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疎遠なら危篤手前の義母を軽んじていいのか。

レス78
（トピ主 1 ）
🙂
羊羹
夫婦
先日実母が闘病の末亡くなりました。
亡くなる数日前に母への後悔を泣きながら夫に吐露した際、大きなため息と我関せずという風な態度で無言でした。特に慰めてほしかったわけではないのですが、悲しくなり、その態度に傷ついたと謝罪の要求をすると渋々謝りました。
前にも私の家族を馬鹿にするような発言もあり、私や私の母を見下してるのかと聞くと、否定も肯定もせず黙ってしまいました。
亡くなった後日、上記の話題になり、夫から見下しているというより、実母と夫の関係が希薄でそのような態度をとったと言われました。
確かに母は、父や私たち子ども以外の人を遠ざけるタイプで、夫とは年に1.2回程度しか会うことがありません。
ですが、関係が希薄でも義母ならば、もう少し寄り添ってくれても良いのではと思います。母を軽んじられ、あまりにもショックで夫への気持ちが離れつつあります。どうして人の親、それも危篤手前である母を軽んじられるのか、理解不能で許せません。たとえ、私が義母と疎遠であっても(実際はだいぶお世話になっているのですが)、そのような態度は絶対にとりません。
このことがあってから今まで不快に思った夫の今までの私への態度、発言が鮮明に甦り、とても苦しいです。
夫は、夫婦間に溝をつくりたいわけじゃない、私を苦しめたいわけじゃないと言っていましたが…言動が矛盾しています。
また、母のことを思い出すと同時にあの時の夫の態度と自分の失望感も頭をよぎり、悲しさと怒り、憎しみが湧いてきます。純粋に悲しめません。
この気持ちは時間が解消してくれるのか、そのうち夫を許せるようになるのか不安です。正直、もう前のように戻れる自信がありません。

私の、夫に寄り添ってほしいと思う考えは我儘なのでしょうか。
普通の夫婦はどうなのでしょう…はやり希薄であればそんなものなのでしょうか。(葬式は参列しています。)

トピ内ID：48c50f1085243fa4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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レス

レス数78

共感力ないんだね。

🙂
頑張って
親を亡くした妻に無関心。 夫は、寄り添えない人なんだと思いますよ。 そういう人だと思うしかないです。 とりあえず私なら、夫に 「あなたの親が亡くなっても、私には無関係だと思うし、泣くこともない。あなたを慰めることもしないよ。それはあなたと同じ事をするだけだから、悪く思わないでね。」 それだけは、キッチリと伝えますね。

トピ内ID：31b2a482846f97e4

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じゃ、どうしろと？

🙂
まだむ
一年に１，２回しか会わない、向こうから避けてくる人 こういう人が危篤だからどうしろと？ そもそも義母が原因で疎遠なのに、なんで旦那さんが悪いんですか？ 私が義母と疎遠であっても(実際はだいぶお世話になっているのですが)、 そのような態度は絶対にとりません って こんなのどうでもいいです 旦那さんの立場と全然違うのに、 私だったらと仮定の話をすることはできません 自分が正論で自分の考え以外は間違いだとでも言いたいのでしょうか？ 自分の母親が人を避けてきた結果がこれです そこはトピ主が自覚するべきですよ

トピ内ID：41e1e430d3a066fd

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そんなものだと思う

🙂
もうオッサン
ネット掲示板を読んでいると、義両親との距離をいかに取るか苦心している人ばかり。 絶縁希望も少なくない。 そんな人達がその死を悲しむとは思えません。 ですから希薄なら本音はそんなものでしょ。 まあ私は違いますが...。 ただ妻が泣きながら吐露に対して、大きなため息と我関せずという風な態度はどうかと思いますね。 義母の死には関心なくても、妻の状態には関心ないのかな？ >たとえ、私が義母と疎遠であっても(実際はだいぶお世話になっているのですが)、そのような態度は絶対にとりません。 それはどうだろう？ 実際の関係は良好みたいだし。 義母の事を絶縁したい程に嫌いだったらどう？ 今回の件があって、今度はご主人の親が亡くなり、ご主人が泣きながら吐露してきたらどう？ 立場が違うから自信満々なだけだと思いますが...。 >正直、もう前のように戻れる自信がありません。 そもそもご主人自体、既に前とは違う気がします。

トピ内ID：f3f07ce362b5cec0

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後悔。

🙂
nene
彼と義母とは心の交流が無かったのですから、その死の受け止め方が実子と大きく違うことは当然です。 ＞母への後悔を泣きながら夫に吐露した あなたはまだ親を亡くしたばかりの興奮状態ということを自覚しましょう。 夫に打ち明けても、夫の態度を責めても、あなたの後悔は帳消しにはなりません。 それはあなたとお母さんの問題ですね。 興奮状態の人の対応に困った時に、自分の感情は無にして、相手が冷静になるまで見守ることは良くあることですよ。

トピ内ID：8f4169fe20ebdc66

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難しい

🙂
凍
＞母への後悔を泣きながら夫に吐露した際、大きなため息と我関せずという風な態度で無言でした。 母への懺悔を泣きながら言われても、なんと返事したらいいのか。 しかも慰めてほしかったわけでもないのに、どうして欲しかったのか。 私でも泣きながら自分の悪事を吐露する人にかける言葉は見つかりません。 しかもパートナーの醜い心の内を知ってしまってびっくりするでしょう。 好かれていなかった義母の死、母への後悔のある母娘関係のあるちょっと扱いにくかった義母。 どう寄り添うのでしょう？ お葬式に出てくれただけでも御の字だと思う。 求めすぎなんじゃないかな？ 主様の中では懺悔を夫にしたことで昇天したと思ってるでしょうが、夫は陰で行われた事実を知りドン引きだったと思う。 求めすぎなんじゃないかな？ 自分のやりたい放題やって相手がついてこれないだけだと思う。 ご愁傷さまでした。

トピ内ID：143d51062874444b

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疎遠ではない

🙂
玲子
ご主人はお母様に年1、2度会っていて葬儀にも出席しているなら、特に疎遠ということはないのではと思います。どこにでもあるような普通の義母と婿さんの関係性ではないでしょうか？ ご主人の共感力は確かに乏しいと思います。 だけどお母様が闘病の末に亡くなられたということは、亡くなられる何週間や何ヶ月も前からトピ主さんの苦しい思いや愚痴や悲しみをご主人は家で何度も聞かされていたのではないかと想像しました。 繰り返し何度も死に関わる話やネガティブな話を聞かされる家族としては、疲弊してしまう時もあると思うのです。ご主人にとってはあくまでも義母なので、トピ主さんほど感情移入できないでしょうし…。 それから当然のことながら、お母様が亡くなったのはご主人のせいではありません。 だけど今は悲しみのあまり、お母様のことを想うと夫の言動に腹が立ってくるという八つ当たりのような感情が出ていると思います。母親を失ったという一大事ゆえ、トピ主さんは今冷静さに欠けていると思うのです。（そうなってしまうのは、人間ならば当然のことなのですが） まとめますと、ご主人はたしかに冷たく共感力に欠けているように見えます。だけど特に疎遠とか言うわけでもなく葬儀に出たり常識的に行動しておられるようにも見えます。 またトピ主さんは大切なお母様を失ったばかりで感情のやり場がなく、悲しみを八つ当たりのような気持ちでアウトプットされているように思いました。 今のトピ主さんのご主人に対する怒りや不快感はとても共感できますが、様々な背景を考えると時間の経過とともに薄れて元に戻れそうな気もします。

トピ内ID：31fd426e0cdf8aa0

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質問です

🙂
たぬき
逆に質問です。 ご主人のお母さまにはどんな対応をしてこられましたか？あなたのお母さまと同じように接してきましたか？ どこかご主人が冷めた態度なのには、理由がありませんか？ 亡くなってばかりで、慰めのひとことあっても良いと思うけど、そうさせない理由は思い当たりませんか？

トピ内ID：a1cbe7813ca3f4a5

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お母さんがそうしたのに

🐶
イヌ山
お母さんが夫を遠ざけていたのにそれでもご機嫌取りして寄り添えってこと？ 他人を遠ざけた人が辿る末路としては真っ当なものなので、トピ主が受けるのは「あぁ、こういう生き方をすると最後こうなるんだなぁ」というショックでしょ。 なんか勘違いしてない？？

トピ内ID：fb86b9a1e8f13a7e

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軽んじたのではない

🐱
ナムル
夫はトピ主に共感できなかった。 なぜなら関係が希薄だから。 トピ主やトピ主母を見下した訳でも軽んじた訳でもない。 と思う。

トピ内ID：571fc95241b74796

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落ち着くまで保留にしたら？

🙂
そら
まずはお母さまの件、お悔やみ申し上げます。 で、トピ主さんは今、感情が混乱して気が動転しているように見えます。 1：義母（トピ主母）を軽んじた 2：わたしのきもちにわたしが望む形で寄り添ってくれない 3：過去に私の家族を見下すような発言をした の、三つの夫への不満がごちゃ混ぜになってます。 「『トピ主の思うかたちで』寄り添ってくれなかった」と「母を軽んじた」は別の話です。 ＞夫に寄り添ってほしいと思う考えは我儘なのでしょうか 「母（義母）が夫夫を遠ざけたせいで年に1，2回しか会わない関係でも」「わたしの望む形で」寄り添って欲しいと思うのはワガママです。 でも、繰り返しますが、今のトピ主さんは気が動転しています。視野が狭くなって思考が極端になってるように見えます。今後のことを考えるのは気持ちが落ち着いてからが良いと思いますよ。

トピ内ID：7994e6e7d931a20f

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ない混ぜになっていませんか

🙂
薬子
お母様が亡くなられた事でさぞお力落としだと思います。 夫さんの態度はそもそもが亡くなったお母様の態度の鏡写しだと思いますよ。 人はもらった物以上のものはお返しできません。 共感力も乏しいのかもしれませんが、第三者から見て(トピ文を読んで)そこまで酷い人かな？と疑問です。 配偶者の親は基本他人です。　 トピ主さんが夫さんの母つまり義母には万が一の事があっても、夫さんとは違って不義理はしないと思っているならばそれで良いではないですか？ お母様を喪った悲しみの感情を夫さんへの怒りや憎しみと混ぜてはいけませんよ。 夫婦間に溝を作ろうとしているのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：1547e87904f417c7

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レスします

🙂
とくめい
ちょっと、落ち着きませんか。 ・馬鹿にされた ・私たちを見下しているのか ・母を軽んじられ ・傷ついた ・謝罪を要求 申し訳ないですが、このような迫り方をされると私でも「否定も肯定もせず黙る」しかできません。 それは「今まで不快に思った夫の今までの私への態度、発言が鮮明に甦り」こうやって怒りをご自身で増幅させているから。つまり、主さんはご自分で怒りたくて怒っているんです。 「バカにされた」「見下された」「謝罪を要求」というのは、そういった場合の典型的な「他罰思考」です。 主さんのそれは、お母様の旅立ちを見届けて押し寄せる後悔を直視できないがゆえの「心の防御」ではないでしょうか。「純粋に悲しむ」ことを心が避けているんです。感情がねヒリヒリと荒れているんです。 夫さんが今回あなたにしたことは『大きなため息と我関せずという風な態度で無言』これだけです。 ましてや「我関せずという風な」というのは、あなただけの認知であって、 夫の発言は「夫婦間に溝をつくりたいわけじゃない、私を苦しめたいわけじゃない」です。 ご自身の防御本能がご自身にミスリードを促しているんです。それでも、私が夫さんの立場ならば「安易な共感」なんて絶対できません。親を亡くした人に劇場型（誤字じゃないです）で接することほど「失礼」なことはない、と実直に考えるからです。 これに限らず、大きな傷を負ったばかりの人が身近な人間に甘えの暴力的思考を向けるケースは、よくあります。受け止める側は「黙って引き受ける」こともあるでしょう。それは、いちばん傷ついているのが「あなた」だと充分に解っているからですよ。主さん、落ち着いてくださいね。

トピ内ID：b6ce558412412fa9

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求め過ぎ！

🙂
勧善懲悪
トピ主の母親が避けてきたのにご主人に寄り添えというのは無理。 頻繁に行き来していて会話も盛り上がり一緒に旅行とかしてたならともかく。 遠くの親戚より近くの他人という言葉もありますしね。 トピ主の母親がした付き合いの結果ですよ。

トピ内ID：f92076adc7ab259f

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関係改善にどう努力したのか

🙂
Snow
「もう少し寄り添ってくれても良いのでは」とまで仰るのなら、 トピ主さんは、「父や私たち子ども以外の人を遠ざけるタイプ」のお母様と 旦那さんとの関係改善のために、何をどう努力されたのですか？ 何の努力もせずに、そのまま放置していたのであれば、 寄り添いを求めるのは筋違いで、旦那さんに八つ当たりしているだけです。 旦那さんが冷たいわけではなく、旦那さんと実母との仲を取り持てなかった ご自身が悪いのです。 ただでさえ閉鎖的なお母様なのですから、元々他人の旦那さんに出来ることはありません。 トピ主さんが間に入らないとね。

トピ内ID：3c10f2c753879abb

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よく言えるなと思う。

🙂
ぽん酢
疎遠は母親がしたんですよね。 そして娘であるあなたもそれを容認していた。 こういう人だから、で疎遠にされている夫の疎外感は一切無視して、強固な親子の関係だけを大切にしてきた。 なのに、今更、亡くなってから親子の関係に共感しろと言われても、私だってため息しか出ません。 私たち親子を見下しているのかと聞いたら、否定も肯定もしなかった・・・ いや、出来なかったんだと思います。 長年俺を見下して付き合いたくないと距離をおいていた、あなた達が言う事か？という気持ちだと思います。 あなたは夫の親に疎遠にされてないから、私なら疎遠でもそんな事しないわなんて想像力のかけらも無い事言うんですよ。

トピ内ID：65b7cb54f5365fcd

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無言だったならいいじゃねえか

🙂
おーまいごっとー
別に亡くなったことについて「ざまーみろ」とか「すっきりした」とか言われたわけじゃなく、無言だった、反応が薄かっただけでしょ。 疎遠だった義理の親に感情移入して、なにか、悲しんでいるフリをしろとでも？ 「関係が希薄だったから、無反応な対応になった」との説明、納得だわ。 感じ方は人それぞれだ。人と関わりを持ちたがらなかった義理の親の死をもっと深くうけとめろってのが無理がある。 そういう反応になっても仕方のないような人間だったんだろ、あなたの母親は。 旦那のせいにするなよ。 あなたの知らないところで旦那がひどいことを言われていたのかもしれないし・・・・

トピ内ID：ab8734521d1812a6

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そりゃ

🙂
westeast
あなたが涙ながらに訴えた時にため息ついた理由が分からないですか？ 聞きたくないんですよ、自分を嫌っている人の事なんて。 「なんでそんな話をするんだ」と。 嫌っているって分かっている人であればたとえ義母だろうと危篤だろうと何だろうとどうでもいい事でしょう。 自分を虐めて排除する人相手に悲しみなんてある訳ないです。 あるのは喜びのみです。 それを出さないだけで立派だと思います。

トピ内ID：8de18b38052bd268

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母の態度は不問？

🙂
まめ
母自身が希薄にしていたのに、夫が寄り添うとはどのようにすればよかったのですか？ >母のことを思い出すと同時にあの時の夫の態度と自分の失望感も頭をよぎり 母が父や子ども以外を遠ざけていた態度は思い出さないのでしょうか？ その態度について何も思わなかったのですか？ トピ主さんからは何もアクション起こさずですか？自分自身は義母にお世話になっているにも関わらず？ もし義母と実母とで態度が全然違うのならば。 夫が双方の母を比べて、トピ主実母に愛情が沸かなくても仕方ないですよね 夫としても寄り添うほどの気持ちが育てられなかったのだろうと思います

トピ内ID：f10a8519b3014628

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軽んじてるようには思えなかった

🙂
夫は普通
ただそっとしておいただけじゃないんですか？ 何か声をかけるにしても迂闊なことは言えないし、慎重になりますよ 励ますのも変だし、慰めてほしがってるわけでもない 夫としては義母を回復させることも妻の後悔を消すこともできない 無力な自分にため息くらい出てもおかしくないでしょう 一体どうしろと？ 無言でそばにいたのは寄り添ったことにならないんですか？ だったらこうしてほしいと具体的に伝えた方が良かったと思います 読む限り、完全に八つ当たりですよ 私ならという比較に意味ないですし、溝を作っているのは主さん自身ではないでしょうか 年に1,2回しか会わなかったのはお母様のペースに従ったものなんでしょうし お葬式にもちゃんと参列してるのに、許さないとか憎しみが湧いてくるとか そこまで言われないといけないの？ 許せないなら無理して許さなくていいと思うけど あなたの言い分を夫が許さない自由もあります 離婚まで考えていないなら、頭を冷やすためにしばらく実家にいたらどうですか

トピ内ID：5a4e43822a3538bc

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成長しましょう

🙂
プリン
ご主人は冷たいとも思いません。 それよりあなたがなぜそんなに自分の感情に寄り添えと夫に強要するのかそれの方がふしぎです。 実母に対する気持ちとは同じでないのは普通です。仕方ないでしょ。 それより自分とちがい冷静な人間がそばにいることがありがたいと思いませんか？ 誰もが家族の突然の病気に狼狽えるのは仕方ない。でもね、大人なんだから色んな覚悟はしておかないといけません。人は必ず死にます。わたしもあなたもね。 いつまでも同じ状態が続くわけではない。 私の感情に寄り添え？自分の感情は自分で始末するのが大人。 人としてもう少し成長しましょう。

トピ内ID：73166bd2006beb7f

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トピ主の八つ当たり。

🙂
盛り
＞亡くなる数日前に母への後悔を泣きながら夫に吐露した際、大きなため息と我関せずという風な態度で無言でした。特に慰めてほしかったわけではないのですが、悲しくなり、その態度に傷ついたと謝罪の要求をすると渋々謝りました。 トピ主の夫を遠ざけたのはトピ主のお母さん。 向こうから避けられて特に思い入れもない人に対するトピ主の後悔を聞かされた側はどうすればよいのですか。 大人なんだから自分で消化して欲しい。 そのあとのなんだかんだは半分くらいはトピ主の被害妄想で、実際にトピ主の夫がそういったわけじゃないですね。 親が亡くなって気落ちするのは分かりますけど、だからといって理不尽に他人に八つ当たりしていいわけではありません。 トピ主の夫もちょっと冷たいなとは思うけど９割位はトピ主が悪いと思いました。 夫婦と言っても他人だし、全てのことに同じ熱量を持っているとは限りません。 例えば、トピ主があまり知らない人（夫の恩人とか有名人とか）が亡くなって、トピ主の夫が泣き喚きながらその人への思いを延々と言ってきたらちょっと引きませんか？ 自分を避けてきた義理の母のこととなるとそれとあまり変わらない関係かと。

トピ内ID：b607db8e41d49b2e

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生きてきたように､人はこの世から去る

🙂
言えてるの
年を取るにつれて思うこと。特に介護の仕事をしてきた経験から言えること。それは「人は自分がしてきたように死んでいく」なんですよ。 全てがそうとは言いませんよ。立派な親にそうじゃない子が(その逆も)いたりもします。ですが本当にこれが当てはまる場合が多い。そしてトピ主さんのお母様もそうだったとしか思えないんです。 お母様はご自分のご家族だけしか受け入れなかった。その伴侶､ご主人は入ってない､入れなかった。だからこういう結果になったのではありませんか？今まで冷たくしていたのに「最期の時だけは側にいて悲しんで欲しい」は我が儘ですよ。それにお母様はそれを望んでいましたか？やっぱり「最期まで自分の思う家族だけで十分」と思われていたのではありませんか？ 今､ご主人様の冷たさ？に嘆いているトピ主さんですが､お母様の態度を諌めた事はあるのでしょうか？トピ主がお母様に対し「夫は私の大切な人。お母さんも彼を受け入れ優しくして欲しい」とですよ？同時にお母様とご主人にの関係に心を砕き､良い関係を作る努力はして来られたのでしょうか？ 「自分の認めた者しか家族とは思わない」な頑ななお母様の気持ちは放置､けれどご主人には「私の気持に寄り添え､悲しめ」は無理なんです。 辛い時期にごめんなさい。けれど離婚を考えてないのなら､トピ主さんの行動を振り返ってみたほうが良いです。

トピ内ID：a1b915a1ab640093

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それはトピ主が悪い

🐤
ちいー
>夫に寄り添ってほしいと思う考えは我儘なのでしょうか トピのケースについては我儘だと思いますよ。そもそも実母さんはあなたの夫さんとの関係を避けていたんですよね。実家に行く際もあなただけ来ればいいのよ、夫は連れてこないで、とかで。 そもそも結婚したから姻戚になっただけの他人からそんな扱いをされれば何の感情も湧かないのは当然ですよ。 >前にも私の家族を馬鹿にするような発言 夫さんの存在を軽んじていたのはあなたの実家が先でしょう。不快感を露わにされて反省するどころか逆切れしてどうするんです。あなたの調整がへたくそだからそういう状況が続き、強固になったんですよ。 夫さんが嫌悪感を持つのは無理からぬ話。 >夫を許せるようになるのか不安 なんかいつも自分中心ですが、夫さんの方からつきあいきれない、とあなたを許せなくなる可能性は考えないのですか? 親の死にそれだけ後で後悔するなら生前からもっと関係を良好にしておくべきでした。 許してもらうのはあなたの方だと思いますよ。実母さんの死因に夫さんは無関係なんですから、あなた方母子の関係について無関係の夫さんに八つ当たりをしているだけです。八つ当たりされれば好意的になるはずがありません。

トピ内ID：c118f12512e6445a

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レスします

🙂
みか
トピ主さんが勝手だと思いました。 ご主人がお母さまを軽んじているようには思えません。ただ、トピ主さんからすると同じ熱量で悲しんでいないだけでしょう。でも、それはしかたないのではないでしょうか。誰しも自分を嫌っている人を無条件で大切には思えないと思います。それでも妻であるトピ主さんのために我慢して付き合ってくれていたのでしょう。 ＞母は、父や私たち子ども以外の人を遠ざけるタイプ 反対に、お母さまの生前、トピ主さんはご主人に寄り添っていたのですか？　ご主人に対して申し訳ないと思う気持ちはありましたか？　トピ文からは感じられませんが。それとも、お母さまはもともとそういう人だからしかたないと、ご主人に対する態度をスルーしていただけですか？ さて、ご主人を責めるより前に、お母さまのご主人に対する態度についてのご自身の対応を考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：5f5f8a98138ff2f4

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無題

🙂
なぎさ
トピ主さんのわがまま、八つ当たりだと思いますね。 お母様は、家族みんなで来てねと、夫さんが行けない日を指定するような事をしていたんでしょ？ 夫さんが行けば、話しかけもせずトピ主さんと子供しか相手しないような関係。 トピ主さんが、今回辛い胸の内を話しても、シラケた気持ちしかなかった。 トピ主さんが、良くしてくれた義母の時はそうしないって言っても、スタートが違う。 あなたのお母様は、夫に良くしてないのだから。 逆ならどう思います？ 夫の母に、冷たくされ家族と扱われなかったのに、夫に俺の母が危篤なのに、お前は冷たいって言われたら。 よくあるパターンです。 だから、トピ主さんのわがまま。 あなたは、仲良くさせようと、間に入りもしてなかったんでしょ。 あなたのお母様が亡くなったのは、夫のせいじゃないので、八つ当たり。 トピ主さんとお母様がした事の結果が、今回の夫の態度なんだよ。 まだ、夫を恨みますか？

トピ内ID：420a164610b8b6ff

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疎遠は母が望んだ事でしょうに

🙂
めろん
トピ主は、ずいぶん身勝手な考えをする人ですね。 自分からご主人を遠ざけた人に、何を寄り添えと。

トピ内ID：f6e588c28890454c

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ご主人、かわいそう

🙂
自分勝手
父や私たち子ども以外の人を遠ざけるタイプで、夫とは年に 1.2回程度しか会うことがありません。 義母とご主人は他人ですし、あなたのお母さんから 上記の態度なら、どうすることもできないのでは。 全く会ってないのでなく、会うこともあった んでしょう。それでいいのでは。 おかしな言い方ですが義理は果たしています。 ほぼ付き合いのない義親が亡くなったから 寄り添ってくれは難しいのでは。 何を言えばいいんでしょうか・・・ 見下されているとかばかにされているとか お母様は、どういう態度でしたか？ 付き合いもないのに、あなたが泣いているからと言っても、 ご主人から見たら、義母に対してなんの感情もないのに なんと言えばいいですか？ 寂しいだろう？と言えばいいんですか？ ご主人は寂しくないですよ。 それなりに、よくしてもらっていたり、付き合いがあるなら わかるけど、ため息をつくぐらいではないですか？ ほぼ付き合いのない義母に関しては何も思わないのでは。 ため息の中にはいろんな気持ちが混じっていますよ。 これは、ご主人は胸中複雑だと思いますよ。 それなのに、今度は妻に責められて、かわいそうです。 あなたと義母はよく似ています。人の気持ちを考えないのですか。 なるべくしての結果です。 お母様はご主人を遠ざけていたなら、お亡くなりなった 今の様子は、その結果。あなたが、ご主人を責めることは できません。 ご主人の気持ちも、あなたの気持ちと同じように 変化していると思います。 あなたに主導権があるわけではないのです。 読んだ限りで書いていますが、今度は奥さんからも 謝罪まで要求されて かわいそうだと思います。お葬式に 出てくれたことには感謝しましたか？

トピ内ID：dd71fec86602bd9e

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興奮しすぎてるだけです

🙂
あ。
お母様が亡くなったばかりで、母に対して後悔するほど泣く心残りもあった、それだけですでに興奮状態です。そこで「自分には無関係」を隠さない夫が更に興奮させているだけ。寄り添うってよく使いますが、弁理なようで難かしいですよね。自分の思うように寄り添ったつもりでも相手には通じないとか、相手が望まない寄り添い方だったとか。「思ってもない事をいうのは偽善だからできない」ポリシーの人は、自分に嘘をついて相手に言葉をかける事はできません。 トピ主夫は温かくはないけれど冷たくもない。トピ主が望む対応ができないだけ。私だったらこうするのに！というのは誰もが思う事はあるけれど、相手は自分じゃないからねぇ。夫がそういう事を言うようになってしまったそもそもの原因は、トピ主の実母ですから。亡くなれば全て白紙に戻るとか、善人になるわけじゃないのよ。まぁそれでも、「義母のために」じゃなくて「妻のために」の優しい一言はほしかったわよね。 トピ主さん。謝罪「させる」のはよくなかったよ。 夫を許す許さない、って思っているけれど、逆に夫も「妻を許すか許さないか」って思っているかもしれませんよ？許す許さない、離婚するしない、自分にだけ選択権があるわけじゃないのは覚えていたほうがいい。「私だったら」取り乱し、あなたを責めて謝罪させたのは私が悪かった。というのは自分で認め夫に謝る。その上で、トピ主が許せない事を再度伝えてみます。元に戻れる自信がないなら、離婚するの？それとも恨み言を吐きながら許せない相手と暮らしていくの？冷静に考える必要があります。

トピ内ID：b17094fe34271bba

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ワガママだね

🙂
むっちりもっちり
親を亡くしてそれを寄り添えって そんなのワガママですよ 義理の親なんて亡くなったところで 特に何も感じません まして関係性が悪かったのであれば 万歳三唱ですよ やりませんけど 葬式に出てくれただけで十分です ＞亡くなる数日前に母への後悔を泣きながら夫に吐露した際 こんなこと配偶者にするあなたが信じられない そんなこと自己完結してください 配偶者なら温度差があって当然です ま、されたならそれなりに対応しますがね めんどくさいけどね

トピ内ID：2d402bcba23b97f3

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母を亡くすという衝撃

❤
煮干し
> このことがあってから今まで不快に思った夫の今までの私への態度、発言が鮮明に甦り、とても苦しいです。 そんなに悪人なんですか？ 一方、貴方は夫に対して常に親切で優しい善人だったのでしょうか…… どんな具体的な事をされたのでしょうか？ 離婚事由になるほどのものならもう離婚でも良いでしょう 貴方のお母さんは貴方の心の平安と幸せを 心から望んでいるはずですから そうなるように善処して、これから強く生きてください これからはお墓に一人で会いに行けば良いのでは？ 母への後悔を吐露したいなら 墓前でたくさんたくさん吐露しましょう。 母への懺悔を夫に泣きながら吐露するものではありません それにそもそも不快に感じてるような関係性の夫なんですから貴方に共感できるはずもなくて当たり前なんですよ。 吐露先を間違えているのはトピ主です。 これからは気をつけましょう お墓の周りをお掃除して、お花を飾って、 故人の好きだったお菓子でも一緒に美味しく食べて、近況報告も沢山して 心ゆくまで手を合わせて供養しましょう 時間をかければいつか悲しみの分量がすこしずつ減って落ち着いた気持ちになれます その頃おそらく離婚も成立してるんでしょうね…… 色々大変ですが 一つ一つ乗り越えて強く 生きて幸せになってくださいね

トピ内ID：e170ecfac02494bd

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