娘の過去のいじめ被害

しつこい子は、何度注意されても繰り返しますよね。 その都度かどうかはともかく、保育士さんも注意してくれていたのではないですか。 それでもしつこい子はいますよね。 トピ主の他責思考は感心しません。 本来、あなたが保育士さんに積極的にコンタクトを取ればよかったことです。 在園時の悩みは、在園中に解決するしかありません。 何でもかんでも人のせいにするような思考は、お子さんの教育にも悪いですよ。

〉私自身保育士をしており、保護者の子どものトラブルに 〉対して必死の訴えを担任は表向き聞いてるようで、裏で 〉は「あの親うるさいから」と被害者がモンペ扱いしてい 〉るのを日頃から見ており ｢見ており｣てな書き方してますが、トピ主も自分の子のトラブルでなければ、同僚と同じような対応をしていた(或いはしている)のではないですか？ 自分の子のトラブルだから、敢えてトピ立てしてるんですよね？ 〉娘は私が働く系列園に通っていたので当時の担任の先生 〉とは今後同僚になる可能性が大です と、言うことなら今すぐその先生に面談して、｢こういう事があったので、今後は同じような対応をしないで下さい｣、と言うべきではないでしょうか？ その園でトピ主子のような｢新たな被害園児｣を生み出さない為にも。 其とも、飽くまでも自分の子への対応だけを考えているのですか？

私の幼稚園時代の思い出ですが、同じ集合住宅でも有名ないじめっ子の男の子が、私の鼻の下のことをお前長いなと言っていたのを見て、担任の白雪先生というあだ名の美人の先生が、きりっと、「なによ、〇〇くんだって同じようになっているくせに」と言い返していました。そのぐらい機転が利かなければ、幼稚園の担任なんか勤まらないと思います。 またそのいじめっ子は、ある日、おい、お前明日幼稚園を休め、と命令してきました。それに関しては母親に話したら、そういう理不尽な要求に屈して休むと、その人間に負けたことになると説得されて、翌日しらっと幼稚園に行きました。何も起きませんでした。 確かに幼稚園保育園、いろいろ起こりますね。正義の白雪先生みたいな断固いじめを許さない姿勢は大事です。それはどの子供に対してでものことだと思います。あなたみたいに、御自分の子供はと思わずとも、全員にたいして公平でなければいけません。 多くの子供は、いじめられたこともいじめたことも両方経験があると思います。娘さんは、しらッと当時のことが話せるなら、かなり乗り越えていると思います。きっと将来は白雪先生みたいに間一髪外さず、いじめられている子を助ける教師になるでしょう。

私は先生にモンペ扱いされても平気です というより、今時の保育士や先生って あの親はウルサイ位に思ってくれないと動かない事なかれ主義で、子どもの傷ついた心より、自分の保身が優先なので、モンペ扱いくらいで、ビビってられません イジメは無かったことにしたいし 先生は、強いものの味方 大人しい親子だと思われると、問題児と組まされたり、ろくなことない 保育士されてるなら分かると思いますが、後で言うのは意味ないんですよ その時、行動しないと 今後は肝に銘じて、お子さんのために動いて下さい

やっぱりよくあることなんですね。学校の先生も事なかれ主義で、自分のすることが増えるから嫌なんですよね。我が子を心配する親をモンペ扱いですよね。 ご自分のお子さんの事でも、なんとか乗り越えて忘れてくれればいいと思っていたのでしょう。子供もしっかり覚えていますし、親の対応も見ています。保育士さんも一般的な発達心理学だの学んできてはいますが、本質はわかっていないものだと感じてしまいます。 今後はご自分の担当するお子さんや、同じ園のお子さんたちにも保育士さんたちの対応にも気を配っていただきたいと思います。

誰かを恨みたくなる気持ちも分かりますが、娘さんとお話しすることが先決だと思います。 （すでにお話しされていたらごめんなさい） 自分が何も対応しなかったことを謝り、今後同じようなことがあったら必ず守る味方だよと。 だからもし何か嫌なことがあったらお話ししてねと。 あと、モンペ上等ですよ。 私にも子供がいますが、我が子がいじめられていることを相談したくらいでモンペ扱いされるくらいなら喜んでモンペになってやるわって感じです。 私が小学生の頃、いじめられている子の親が授業中乱入してきていじめっ子に「うちの子いじめてんのお前か。次やったら許さないからな」と言って退室したプチ事件がありました。 当時はあの子の親やべーと思っていましたが、親の立場になって振り返ると自分はあれだけのことを我が子にしてあげられるだろうかと考えさせられます。 もちろん乱入はいけないことですが、何としても我が子を守るという気持ちは凄いなと思います。 上げた事例は極端ですし自分の行いを客観視することは大切ですが、子を守れるのは親だけだと思うので誰よりもこの子の味方でいようという心構えで日々過ごしています。

＞小学校一年生の娘が（どんな保育園生活でしたか？発表しよう）という授業で、「いじめられていました。」と答えたそうです。 私は過去のことより、この「いじめられてました」と発表したということが心配です。 こういうのを聞いた子が「いじめられてた子」というレッテルを張って、それがいつの間にか「いじめてもいい子」になったりしないでしょうか。 子どもって残酷だし、みんながみんな可哀そうと思ってくれるわけじゃないですから。 過去はどんなに悔やんでももう変えられないし、今後お子さんがいじめられないように気を配ることも大切だと思います。 それに自分でいじめられていたことを認めるって大人でも難しいです。 娘さんは小1ですが、すごく勇気があると思います。 でもそれを大勢の前で言うのはやめたほうがいいと思います。

そりゃ良いことばかりの人生なんてないですよ。 嫌な事苦しい過去があってこその人生です。 ちなみに私も小学校時代の虐められた記憶は、20代後半の現在も覚えていますし、きっと一生忘れる事はないでしょうね。 過ぎた事は後悔しても仕方ないし、あなたが対処した所で虐められた記憶はきっと娘さんの中で消えませんよ。

＞お会いしたら「娘が名前もじられて呼ばれてるのは知ってましたよね？対応されなかったのは何か考えがおありですか？」なんて詰問しようかなど、考えては暗い気持ちになります。 それって単に自分はその時真摯に対応しなかった罪悪感を、人のせいにして楽になりたいだけですよね。 人のせいにするのやめた方がいいと思います。当時あなたも「気に病んでないみたい」と気軽に考えてたなら、先生だって気軽に考えたんじゃないですか？

正直話を聞いて、、トピ主さんのところの園じゃなくてよかった！と思いました。 ＞担任は表向き聞いてるようで、裏では「あの親うるさいから」 ＞と被害者がモンペ扱いしているのを日頃から見ており 見ている、、って言っていますが、それをトピ主もその様に対応していたのでは？ 園のその体質は、問題ですね！ いじめを見ても、見ぬふりをして解決する気がないと言う事ですよね？？ その園の体質をもう一度皆さんで考え、、改めなおした方がいいのではないですか？ そんな園に通わせているなんて思ったら、子供が可哀想です。 小さいから、、ダメなことをきちっとダメ、、と大人が言えば、直る時期なのに、、 それを見て見ぬふりをして、みんなでやり過ごしていたってことですよね？ それでも、、保育士なんでしょうか？？子供のために頑張りたいって思わないのかな？？ 酷いですね！自分のことになって漸く、、良くなかったことに気づいたなんて・・・・ 本当に、、保育士として、どうなんでしょうね？？ ただ、、本当に、、その園じゃなくて良かったと思いますが、、 そのような園ってだんだん評判悪くなり人数減りませんか？？ ママは評判のいい園を選びますので、、、 その様な園は子供の人数も減ってだんだん、待遇も悪くなります。 自分で自分の首をしめている様なものですよ！ 子供には、、『〇〇ちゃんの話をちゃんと聞いてあげられてなくてごめんね！』 『今は、いじめられたりしてない？』って聞きましょう！ 今度は、、小学校だから、いじめられていたら担任の先生にしっかり伝えましょう！ あと、、『そう言うこと言わないで！』って本人が相手に強く言うことも必要です。 また、、同じ年なんだから、、大喧嘩してもいいんですよ！ 問題があった生徒同士は、翌年、別クラスになります。←これはこれでいい方法！

大丈夫、親だって人間、ベストな対応が出来ないことなどたっくさんありますよ、 大切なのは娘さんの心を受け止めることです。 トピを読んでる限りでは娘さんがイジメを気に病んでるのかどうか分からないのですが、娘さんに貴方がトピで書いているように娘さんを心配してる気持ちを伝え彼女がどう思ってるのか聞いてみては？ もしかすると貴方が当時感じたように大して気にしてないかもしれない。 ですがもしイジメによって彼女の心が傷ついてるのであれば、精一杯ケアしてあげてほしい。 「あの時気付いてあげられなくてごめんね。あなたはとても傷ついてたんだね。そうだよね。いじめられたら悲しいよね。辛いよね。悲しい顔のあなたを見てるのはママも辛い。あなたの悲しみをわかってあげられなくてごめんね。」 あなたの言葉で伝えてほしい。 そして彼女の言葉をちゃんと聞き、受け止めてほしい。 これがとても大切なんです。 「ママは何があってもあなたの味方だよ」 子供は日々新しい事に出会いその度に小さな勇気をもって前に進んでいかなくてはいけない。 母が自分を理解しいつでも味方でいてくれる、これがあることで前に進んでいけるんです。 あなたが娘さんを想う気持ちが、愛が、彼女の成長の土台になるんです。 良かったじゃないですか、娘さんが気に病んでるかもしれないと気付けて。 遅くない、今前に進むために日々成長している娘さんにあなたの愛を伝えてください。 先生に言わなくてもいい、 娘さんの中にあなたの愛の土台があれば乗り越えられる、もし乗り越えられないときはちゃんとあなたに訴えてきますよ。行動を起こす起こさないの判断はその時です。 大丈夫ですよ、ママ、がんばれ！

今も系列園に勤められていて、接点があるのであれば 今の上司でよいのでお子さんがさほど気にされていない ながら小学校でそういう保育園生活だったとして 発表してしまったということは伝えておきます。 小学校の先生や、子どもから話を聞いた親に そういうつよいいじりを見過ごす園なんだ、と 見られるということは保育園を運営する立場としては 評判が悪くなるのであまり好ましい状態ではないはずです。 同じ地域にある系列園も同じような話だと思います。 >授業で、「いじめられていました。」と答えたそうです。 おそらくこの書き方から担任の先生から報告があったなど あるのでは？第三者から話が入ったのであれば 地域の噂となる可能性も高いでしょう。 上司が何をしてくれるわけでもないかもしれませんし、 園が娘さんと直接繋がることはないでしょうし、 保育園としても終わっている話でスルーする可能性も あるかもしれません。ただ、それなりにしっかりとした 保育園責任者が聞けば、次が起きえないように指導や 対策を講じる件だと思われますし、見て見ぬふりを していた担任の先生にも注意が入る可能性もあります。 担任による見過ごしで娘さんが悪評を広めて しまったわけですから。 何度も繰り返しますが、伝えたところで何もないかも しれませんが現在進行形のこういう話があった旨 上の耳に入れておくのは悪くないと思いますよ。 なお、すごく嫌なことを考えるならばなぜ主様に きちんと娘のフォローをしてあげなかったかという 上からの指摘も入る可能性もありますけどね。 （その前に当時の担任への聞き取りも入ると思いますが）

もう済んだことでしょ？ 元担任に詰問したところで、何の解決になりますか？子供の作文発表と詰問とで二重に恥をかきたいのでしょうか？ その時起こったことは、その時にきちんと対応する。保育士ならそれ同然ですよね？我が子でも同じではないですか？ 同僚の程度の低い愚痴を見聞きしたからと何もしなかったのなら、トピさんも元担任と同じだということです。 なんのアドバイスが欲しいのかよくわかりませんが、済んだことをあれこれ思ってもあの日は戻らないということです。

タラレバってありますよね。 そのときどんな対応をするのがベストだったのか、そういうことって後になって冷静になるといろいろ思い浮かんできて、イライラしたり悶々としたりするんですよね。 私は娘さんが、そういった辛い思いを経験しながらも、今を精一杯生きていることにエールを送りたいです。 そういういじめがきっかけで閉じこもっちゃう子もいるでしょうが、娘さんはそうはならずに冷静に客観的に捉えてますよね。 いじめられる側の気持ちもわかって、大人って案外ずるいよねってこともわかったんだろうし、それは必ずしも経験しなくてもいいことかもしれないけど、でも娘さんは経験してしまった。 そこは変えることができないですけど、でもだからこそ人の気持ちを思いやれるとても心の優しいお子さんになるのではないかと思うんです。 まずは話を聞くこと。 もしかしたら、その辛い経験は今さら蒸し返したくないかもしれないですよね。 そうしたら、「今度何か困ったことや悲しいことがあったら何でも言ってね」「ママはあなたを守るのが仕事だから」って言ってあげてください。 うちの子も少なからず似たような経験をしたせいか、なんかものすごくクールなんですよね。 「大人なんかただ長く生きてるだけで、中身のない人もたくさんいるからね。でも味方になってくれる大人もいるし、とにかく何でも話してね」っていつも言ってます。 その先生に対しては放っておきます。 そんな負のかたまりみたいな人と関わらないでいた方がいいです。 いじめを傍観してるだけの腹立つ存在ですけど、でも関わってるとあなたもイラつくだろうから、あなたの心の平穏のためにも距離をおく、物理的に無理でも心は距離をおく。