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自分の意見を言わずに陰で愚痴る人、どう付き合いますか？

レス28
（トピ主 2 ）
😢
さとみ
ひと
愚痴トピになるのかもしれません。 同じような経験のある方がいらっしゃればご意見を伺いたい、と思って立てました。 50代女性です。 子供達も成人し子育ての手が離れたので、仕事や趣味の傍ら、ボランティア活動をしています。 グループ単位で活動していて、私のいるグループは総勢5名。 皆さん同年代で、バックグラウンドもよく似ているので話が合い、当初は仲良く活動できていました。 ただ、その中の一人（Aさんとします）はおとなしめで口数の少ない人。 それは個性だと思うのですが、全員の意見をすり合わせる時、他の人の意見が出揃って大勢が定まらない限り発言しないのです。 しかし、そうやってほぼ後出しで賛成した結果全員一致ね！で進めた物事がうまく行かなかった時に、他のグループの人に愚痴っていたのを聞いてしまいました。 「私は本当は失敗するって思ってたけど…メンバーの圧が強くて…やっぱり…チームワークは大事だし…」と歯切れの悪い言葉でした。 私以外にもう一名が聞いていたので、それ以降はAさんに先に自分の意見を言ってもらうよう促していたのですが、相変わらず。 また成功しているケースでも、Aさんが個人的に面白くないこと（たとえば、当番の時間帯に不満がある等）を他のグループの人に愚痴っていたことも判り、最近では4名対Aさんでギクシャクしています。 他のグループの人も、Aさんの発言をそのままこちらに伝えてくるようになりました。 メンバー交換もありかと思い、内密に打診したところ、先方のグループからは「絶対に要らない」と断られてしまいました。 「Aさんとうまくやる事自体をボランティアだと思って」と言われてしまいました。 皆様ならこの状況で、どうされますでしょうか。 こういうトピを立てた私がまだ一番の穏健派で、あとの3人は「Aさんが辞めるか、自分達が辞めるか」と言っています。

トピ内ID：2d75955cccd6d7bf

#５０代以上

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はっきり話す

🐱
うにゅ
私の社会人サークルにも会議中に意見を絶対言わないけど、数人で話していたらバンバンあれこれ言う女性がいて困っているので（私から意見をあげてほしそうにする）、お気持ちわかります。 あとブログに愚痴を書いてた男性もいたなぁ…。 ”Aさんが辞めるか、自分たちが辞めるか”まで来ている状態なら、はっきりAさんに話した方がいいと思います。 Aさんが辞めるかですが、この場合は辞めさせるんですよね？ そしたら何かしら話さないといけないと思います。 でしたら、「他のグループからこちらの愚痴を言っていたのを聞きました。後から文句を言うのではなくて、話し合いの時に意見をあげていただけますか？」って言いましょう。 私は社会人サークルでそういう人がいたら「じゃーご自分で議題・意見を出してくださいね！」って言っています。 いきなりAさんを辞めさせたりするとトピ主さんたちが悪いことになりますから、まずは話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：b0bede177a5e3e13

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仕事だったら

🙂
だつえば
自分が直接言われていないことなら、無視するかな。 ボランティア、ってのが難しいですね。 でも、Aさんは奉仕をする側であって、される側ではないので、その意味では仕事より厳しいかも。 私は否定的な意見もはっきり上層部に言う方だったのですが、やはり私に愚痴って、私から言ってもらえたらラッキーと思うような人はいて、そういう人には、はっきりと「あなたがそう感じる、考えるならそう言ったら？あなたが問題点を提示するなら、できるサポートはするけど」と言っていました。 実際、そういう場面はありませんでしたが。 正式な場で言われていないことは気にしない、ってできないのでしょうか。

トピ内ID：8933f0ce37db157d

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そういう性格だと割り切る

🙂
ほぼ専業主婦
今や、4対1の構造になっているのなら、Aさんはそれを感じ取って、ますます愚痴のオンパレードになりそうですね。 しかも、愚痴られた他グループの人も、Aさんに対しては拒否反応を示しているのなら、彼女をどこにも属させられないじゃないですか。 ならば、彼女のためにトピ主さんグループの人がやめるのは、もったいないですよ。 何でAさんのために？とモヤモヤします。 4対1のまま継続していけば、そのうちAさんの方が去って行ってくれる、ということはないですかね。 それはなさそうというのなら、こういう性格の人だと割り切って活動を続けるしかないですね。 しかし。 私も同じ50代ですが、しばらく人間関係の悩みというものは遠のいていたので、トピ主さんのように、行動や付き合いが広いと、いくつになっても出てくるんだなぁ、と思いました。

トピ内ID：cd7c789edb2921a8

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仕方ない

🙂
中二佳代
仕方ないです。 仲良しグループが集まって何か始めてもそんなことはあります。 3人以上集まれば反対意見があって当然。 ＞Aさんとうまくやる事自体をボランティアだ 上手い事言いますね。 反対意見があって初めて賛成意見のいい所や欠点も見えてきます。 ボランティア、頑張って下さい。

トピ内ID：1d5ec0ac609176bf

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辞めるつもりがあるなら

🙂
エール
「後で色々言われたくないからＡさん、先にご意見・ご希望どうぞ」って言っちゃうかも。 以下、妄想です。実際には言えないので。 黙っていたら 「私達どうしたらいいですか？ これも後で圧をかけられたとか言われるんでしょうけど、 うまくいかなかったら『失敗すると思ってた』とか言われて うまく言っても『あれが気に入らない』とか他所でいわれるってイヤじゃないですか？ どっちにしてもただ難癖付けたいだけにしか思えないんですけど。 不満があるならこのグループ内で言ってもらえませんか？」 とかハッキリ言っちゃいたいですけど その手のタイプって更に事態をこじらせるから面倒なんですよね。 お役に立てませんが応援しています。

トピ内ID：71993db5936c8b05

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レスします

🙂
シマゾイ
地域のボランティアなら穏健に解決するのが一番なのでしょうが、Aさんはやってはいけないことをしてしまいましたね。他のグループの人も敬遠しているのでは修復は難しいのではないでしょうか。 私もボランティアをしています。大きなトラブルは見たことはありませんが同じ種類の団体の中でかなりトラブルがあったと聞いたことがあります。大勢の人が集まるとトラブルはつきものなのかもしれません。でも主様達は活動についてきちんと話し合いの場をもっていますしこの件は周囲の責任ではないと思います。 Aさんがそれなりの年齢で社会貢献活動をしている割にはする事がだめだと思います。 主様は本来の活動を進めることに力を注いで彼女のために何かしなくてもよいと思います。ボランティアは自分がやりたいからするのですよね。彼女のケアは本来の活動ではないと思います。私もちょっとしたことなら対応しますがここまで話しが大きくなってはいちボランティアの手に余るのでは？ もし対応するにしても、せいぜい困っていることがあるのかと個別に聞いてみるくらいだと思います。Aさんの話を聞くだけではなく、周囲から苦情が聞こえてきて困っている事も淡々と冷静に伝えたらよいと思います。 同じ土俵に乗ってけんかして、外されたとか虐められたとか地域で言われないように感情を出さずにしたほうがよいと思います。 Aさんはそのうち周囲に相手にされなくなって辞めていくと思います。 蛇足ですが、私たちの団体とは多分全く別分野だと思いますが、事務局の人が以前ボランティアの様々のトラブルを想定して対応策を作っていると話していました。人間関係のトラブルではないですけれど…。

トピ内ID：f7b23b79abe84d38

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思った事を本人に言う

🙂
まどか
＞皆様ならこの状況で、どうされますでしょうか。 私ならAさんに言うかな。 「私達に不満があるなら裏で陰口を言うのではなく私達に言って。私達が改善すべきだと思った時にはちゃんと改めるから。あなたが他の人達に言ってる愚痴や陰口が私達の耳に届いて来るという事は、聞かされたその人達も陰口を言う行為を好ましく思っていないからだというのは分かるかな？そりゃそうだよね。陰で同じグループの仲間達を悪く言う人がいたら“この人は信用できないな”って誰だって思うよね？そこはあなたに改善して欲しい。改善して欲しいというか、改善しないと自分で自分の人間性を下げてしまうよ」と。

トピ内ID：637d1e045f6e338d

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ムカつきますよね

🙂
みかんあめ
でも、ほっとけばいいだけじゃないですか？表立って口に出すわけでもなく、愚痴言われてる方はAさんがそういう人だと分かってる。何の問題もない。下手に動いたり口出して振り回す人だったら大変ですけど、影でコソコソ言ってるだけですから。 それにしてもそんな人ってどこにでもいるじゃないですか？そんなことでそんなに怒るのもどうなんだろなと。ボランティアする人ってもっと優しい方達かと思ってましたけど、めんどくさいですね。

トピ内ID：038de6deb5263b3b

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え？

🙂
りく
あなたの書き込みも愚痴みたいなものですよね？ それともただの相談？ 誰だって愚痴ぐらい多少吐くでしょ。 意見を言えばいいってものでもないからね。 もう少し柔軟な考えを持ちましょうね。

トピ内ID：db7e3d1affdc5994

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言ってみるしかない…かな

🙂
沙羅双樹
私も似たような経験があります。 その場では自分の意見を言わないのに、いざ結果が出たら他の人にグチグチ言ってた人。 大抵は、その愚痴を聞かされる側からも本質を見透かされて呆れられてたけど、本人だけは気が付いてないパターンでした。 蔭で愚痴を言われていた側、聞かされた側の両方の経験があります。 まず、聞かされている他のグループの人とは情報を共有しましょう。 自分達がAさんをイジメたり、意見を無視したり、意見を言いにくい雰囲気を作り出しているのではないこと。 Aさんには発言を促していること、Aさんも意見に賛成するので全員の総意だと思っていたこと。 一方では、Aさんに再度言いませんか。 他のグループの人から話は全て聞いている。 よその人に愚痴るぐらいなら、まずは自分達に言って貰いたい。 当番などの決め事に不満があるのなら、それも言ってほしい。 こちらも改善できるところはしていきたいから、Aさんも遠慮せずに話してほしい。 これでも依然として変わらないのなら、もうそういう性分の人と思うしかないかな。 不満分子というやつです。 単独でできる活動をしてもらうか、ちょっとした任務を負わせて「そこは貴女の責任だから」とするか。 無報酬で、自身の意欲だけをモチベーションにするボランティア活動で、そういうタイプの人から背中を撃たれると辛いですよね。 お察しします。

トピ内ID：c4a6cc9ed61b94cf

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変えられるのは自分だけ

🙂
元ボランティア
私もボラや職場、親族ではそんなことはあります。  逆に陰口こそいいませんが心で「これでは失敗する」「横暴、、」と思うことは現在もあります。  同調圧力、多数決の国なので、言わない方が良いことを学びました。 弁の立つ人を相手にするつもりはありません。上手く立ち回ります。  Aが思うのも口にするのも実は自由です。  気にさわるでしょうけど、その程度の裏陰口はよくあることです(良くはないが)。  相談しても「上手くやって、、」としか言われないのも普通。そりゃ、そうだ。 　職場なら義務として相談や調整があります。  しかしコレはボラです。 トピ主もボラリーダーも「辞めさせる」権利はない。 コレを相談されても厄介です。  面倒なメンバーに対してリーダーが輪番にする力もない、トピ主もその程度の陰口に耐えられないなら、私なら無言で他所でボラします。  PTAや町内会みたいに転会不可能って訳じゃないし。  退会すると言えばトピ主たちが強くひき止められるかというと、それはどうか、、たとえ技能があっても。  ボラは揉め事を嫌う。  トピ主も揉め事の片方なのです。  「Aが辞めなきゃ、グループ換えしなきゃやめる！」というのも大人気ないような気がしますので。 耐え難ければ静かに退会します。  トピ主は自分を穏健というけど。  第3者からみたら、皆さんどっちもどっちです。  「他人をどうにかしたい」Aさも３人もトピ主も第3者にとってはサークルクラッシャーです。  私は「変えられるのは自分だけ」をモットーにしています。  このメンバー5人「ボラでやってあげてるのに！」「私たちは必要な人材！」という意識があるからそうなるのではないですか？  「そんなつもりはない！」と思うなら、自ずと答えは決まってますが。  私はそっとやめました。

トピ内ID：d54bed3a3f2dcdae

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教えてあげたら？

🙂
嫌いだなそういう人
私達には意見を言いにくいのかも知れないけど、他グループから「Aさんがこんなこと言ってたよ」と教えられるこっちも辛いのよ～ と伝えてみたらどうかしら。

トピ内ID：cc5ca192b730ecd8

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早速に有難うございます

🙂
さとみ トピ主
現在、沙羅双樹様のレスまで拝見いたしました。 そうですね、はっきりとAさんともう一度話してみるしか無いですね。 他のグループの方とは情報は共有できていて、皆さん、Aさんに裏表があり過ぎるのではないかというご意見でした。 それで、他のグループの方も、Aさんと一緒に活動するのはご遠慮したいと。 私はグループの連絡係を担当しています。 活動場所の確保→連絡、地域の方からのフィードバックや問い合わせ→連絡などが多いため、Aさんにも個人的に連絡を差し上げていました。 その時に、Aさんにもっと意見を遠慮なく言って頂きたいことも言葉を選んでお伝えしていましたが、それも愚痴られていた（「さとみさんは偉そう」等）と分かり、だいぶ心を削られました。 残りの3名はそれぞれ、「ちょっとした打ち上げ兼会議（食事会）のお店の選定に難癖を付けられていた（その日自分はお腹があんまりすいてないのに、脂っこい中華料理だった、といった感じ）」のボランティアの本質とはかけ離れたことで愚痴られていたと分かり、Aさんへの不信感が募っています。 ですから、まずは私一人で、ボランティアのあり方を中心にAさんと話した方がいいかと思います。 シマゾイ様が書いてくださったように、事務局の方にも何か有効な手立てはないか、ちょっと伺ってみるのも良さそうです。 　また、私のこのトピ立て自体も愚痴ではないかというご意見・ご指摘も、ありがとうございました。 或いはそういうご批判ばかりかもしれないと覚悟もしておりましたが、建設的なご意見を多々頂けて、自分のまずすべき事に気付けました。 御礼申し上げます。

トピ内ID：2d75955cccd6d7bf

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ハッキリ言う。

🙂
A
あなたが、他のグループに話してることはこちらに伝わってます。 影でグチグチ言うなら、こちらで意見を出し合ってる時に発言して。 何も言わないなら、他所でグチグチ言わないで。 と言うかな～。 >「Aさんが辞めるか、自分達が辞めるか」と言っています。 Aさんが辞めてokなんだから、遠慮は要らない。 Aさんのために、他の人が辞めるのは勿体ない。

トピ内ID：8bd1fecf7a2961e4

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耳に入らなければ

🙂
初心者
気にしないですね なので、そのAさんの愚痴を伝えて来るグループに、Aさんから聞いた愚痴をもうこちらには伝えないでと言いますね そして、これ以上言うならAさんをそちらで引き取ってもらいますよ！と脅しておきます 大体、もう愚痴の内容は出揃ったみたいですし、どれもことさら対処しなければならない事でもないようですし、見過ごせないような重大な事だけを報告して下さいで良いのではないですか？ いつも愚痴を聞かされる人も嫌だと思いますが、嫌なら他所のグループにではなく自分で直接言ってってAさんに言えばすむ事ですし、Aさんの意見は無いものとして扱えば良いと思います

トピ内ID：94a35864a2ddc03d

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うーむ

🙂
寒波
＞まずは私一人で、ボランティアのあり方を中心にAさんと話した方がいいかと思います さとみさんは偉そうとか言われてたのに、そんな話するのは悪手だなと思います。 言い方キツくて申し訳ないのですが、ハッキリ言ってトピ主がAを改心・納得させるだけの影響力を持ってるとは思えません。 何もトピ主が率先してやらなくても…という印象です。 一旦落ち着いて考えてください。 神輿に担がれてませんか？ 他のグループの人も、同じグループの人も、何故自分では言わないのか。 トピ主が御用聞きみたいに情報集めるもんだから、「トピ主さんが追い出してくれるかもラッキー」ってなってますよ。 Aさんと真っ向から対立して、気付いたら自分1人だった、なんて事になりそうで心配です。 実際、よくある話です。 Aを辞めさせたい全員と一致団結して行きましょうよ。 絶対に1人で行動するのはやめましょう。 相手が1人でこちらが大人数だとイジメに思うのかな。 いえいえ。違いますよ、教えてあげるんです。 「Aさんの話はダダ漏れで、皆どうしたら良いかすごく悲しくて困ってる」と、被害者っぽい言い回しして話つけてください。 ボランティアのあり方とかではない。 この人の性格の悪さです。 この手のコウモリというか、サークルクラッシャーは正論ではダメかと思います。 こちらもド天然で迎え撃つか、同じくらい自己中な論で攻めるかしかありません。 居心地悪くすれば、勝手に自爆しますから、そういう風でも良いかと。 楽しくボランティア出来ますよう、応援しております！

トピ内ID：4437dd0e7ef21c5b

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矢面に立たない

🙂
ルン
トピ主は穏健派と有りますけど、リーダーではないのでしょう？ Aさんの愚痴が、ボランティア活動そのものに支障が出ていますか？ 愚痴を直せって言うのは、性格を直せって言う事と一緒ですよ？ それはやりすぎだと思います。 どこにでも、後でグチグチ言う人はいます。 適当にスルーしながら過ごしてたら良いだけ。 事務局に何の手立てを聞くんですか？ Aさんが原因で、他の方達が辞める段階なら手立てを相談する事も有るでしょうが、Aさんの表裏が有る事だけなら、相談された方も返答に困るでしょう。 トピを読む限りだと、Aさんのことに関して「周りに頼まれてもいないのに、でしゃばってる」印象しか有りません。 この場合は、正義感を振りかざしても周りに迷惑しかかけないように思います。 話してわかるような人に思えないAさん。 どんな言い方をするかわかりませんけど、「こんなこと言われた」と周りに愚痴られて、結局居づらくなって辞めるのはトピ主になるだけだと思いますけど。 周りだって、Aさんの事を愚痴っていても、トピ主のやろうとしてる事を称賛する人は少ないと思いますよ。 それでも、どうしてもAさんに注意するなら、トピ主１人の気持ちを言うのみで。 決して「周りもAさんとやりづらいと言ってる。とか愚痴が多いと皆が言ってる」なんて、周りを巻き込まない言い方をしなければなりませんよ。 周りに迷惑かけますから。 穏健派なら、自分の事をやってたら良いのに、矢面に立つ意味がわかりませんね。 Aさん以外と上手くやってたら、それで良いのに。

トピ内ID：8ffca988be35e177

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何故Aの愚痴をこちらに告げ口してくる？

🙂
嫌なら止める
他のグループが、わざわざAさんの愚痴内容をあなた達に知らせる意味を疑問に思ったなあ。 余計なことしてくれますね。 自分達は引き取る気持ちもないくせにただあなた達のグループをかき回して。 Aも嫌な感じかもしれないけどそのままとどまっているのだし、あなた達が知らなきゃそれなりにうまく行ってたかもしれない。 私ならその告げ口さん達も同じくらい嫌だわ。

トピ内ID：460d9c4d39f86681

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ボランティアの目的

041
冬
ボランティアはボランティアの対象に役にたつことが目的だと思います。仲良しグループで活動する事が目的ではないと思います。 　ですから、Ａさんがボランティアをするうえでチームワークは大事だからボランティアの場では言わない、ボランティアの本質とはかけ離れたことは言うのは、ボランティア活動のために自分を抑えている、まさにボランティアのために参加しているのだと思います。 　ボランティアのあり方を中心に考えたら、活動外での愚痴を活動に持ち込まない、ではないですか？ボランティアメンバーがいかに快適に過ごすかを中心に考えるなら別ですが。でも、快適さを求めてメンバーを減らす（やめる）とか本末転倒ではないでしょうか。 　某作家さんが書いていましたが、作家と別の活動をしている中で給与を払う形で人を募集するが「ボランティアでいいからやらせてほしい」という人ほど辞めやすいそうです。

トピ内ID：85c4f89f005853b9

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はっきり言うしか無いかと

🙂
ねも
同じ事が何回もあるのでしたら、もうはっきりと会議の時に通達しましょう。 ＞皆さん、Aさんに裏表があり過ぎるのではないかというご意見でした。 「あなたが他のグループに何を話しているのか、私たちは全て皆さんから聞いて知っています」と宣言して、Ａさんに味方は居ないのだと知らしめる。 「不満があるのでしたら、これはボランティアなので強制的に何かしてほしいとお願いするつもりはありません」 「代案がないのに『これは嫌だ』と思うのでしたら、グループを移られるのをお勧めします」 「あなたを心から信頼するのはもう難しいです」 くらいは告げても良いと思いますけどね。 ぶっちゃけ吊し上げのような雰囲気になると思いますので出席者には前もって伝えて置き、議事録として録音録画をしておくべきだと思います。

トピ内ID：85aa629a4e726062

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Aさんにお伝えしました

🙂
さとみ トピ主
今日は初心者様のレスまで拝見した後、Aさんと一緒に作業する予定があったので、その場でお伝えしてきました。 （現在は、寒波様のレスまで読めています。私が単独で事態にあたることへのご心配をありがとうございました。） 結果として、Aさんからは ・4人が仲が良くていやだった ・他のグループの人は自分の話をじっくり聞いてくれるので、そちらに行きたい ・自分からは言えないので「誘われ待ち」をしている ・さとみさんから言って貰えないか との事でした。 「そういう事は自分で伝えない限り、誰も察してくれないですよ。他の方も陰口を聞くのは辛いそうですよ」と言うと、だんまり。 寒波様が懸念して下さったように、私は御用聞きではないので、これ以上何もして差し上げることはないと思います。 すでに根回しをしたものの断られているとお伝えするのも、僭越な上に悪手かと思いました。 また、元ボランティア様が仰っている「自分が辞めてしまえばいい」というのは判ります。 自分一人の問題であれば、そうすればいいことですね。 ただ、一応はグループの連絡係という立場（外部向けにはリーダーとして登録されている）なので、自分の出来る範囲内で関係調整できないかと思っておりました。 組織全体としては、意見を言わず陰口で解消するAさん１名を失うよりは、ディスカッションにも積極的に参加して頂ける３名を失う方が痛手です。 非情な決断かもしれませんが、Aさんが今のままの状態なら、お一人でどうぞと思いました。 円満に辞めて頂く為の手順として、粛々と為すべきは為すで進めます。 ボランティアというのは対象者相手にする事であって、ボランティアに携わる者に対してどこまでも優しくご機嫌を窺って接することとは違いますから…。

トピ内ID：2d75955cccd6d7bf

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どうもしない

🙂
神無月
愚痴を言っているのは他のグループの人に対してであって トピ主さんグループに対しては言ってないんですよね。 後から聞くにしても。 で、あれば基本的には放っておきます。 他のグループの人にはＡさんの愚痴を伝えないようにお願いしましょう。 嫌なら聞かないでいてもらうしかありません。 Ａさんはこちらがどれだけ気を使おうと自分の意見を言う事はないし 決まったことに文句を言う人です。 意見を言えば自分が文句を言われる側になると思ってるから絶対言わない。 失敗も自分の責任にならないし。 ですから、Ａさんにはっきりと話をしても無駄です。 適当にはぐらかされて終わり、また愚痴のネタにされるだけです。 ですから、Ａさんに何か言うとすれば 「ここで発言せずに後から文句を他で言うのを止めて欲しい」 ということと、付け加えるとすれば 「文句しかないなら一度取りまとめをして欲しい」 でしょうけれど、何を言ってもＡさんが変わることはありません。 ただ、こちらの意思を明確に伝えるのは必要かと思いました。 その後のＡさんがどのような行動を取ってもそれはＡさんの問題ですので 気にされない方が良いと思います。

トピ内ID：f3d5beee307b8f7c

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いました

😒
は
Aさんみたいな人。 陰で「文句言い」ってニックネームで呼ばれて ましたけど笑。 個人的にはルン様のレスに共感します。 Aさんの言動でボランティアが阻害されるならともかく 支障がないなら放置します。私達の自治体はそうでした。 2回意見があるならハッキリ出して欲しいといいましたが 相変わらず陰でコソコソ文句ばかりで。 で、ハっとしたんです。 文句、難癖を言うのが趣味なんだ!って。 従って3回目の勧告はしませんでした。 それからは文句を言うオブジェ扱いです。 「あ～はいはい、文句言うとスッキリするんですね」って 面と向かって言ったら少し文句が減りました。 基本、Ａさんはあちこちで文句言うのが好きなんですよ。 そういう人だと理解して付き合う事です。

トピ内ID：be580edc11a1150c

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不快なのは分かりますが。

🙂
Hee
他のグループにもAさんの所業は知れ渡っているので、トピ主達が責められる事はないと思うので、また言ってるんだーでスルーできないんでしょうか。 私なら「Aさん、またあちらで愚痴っていたんですって？」 ってAさんに言っちゃいますけど。 陰口がダダ漏れって相当気まずいと思うので、それで行動を改めてくれるか辞めてくれるかどちらかになるのでは？

トピ内ID：57c50ccf5ca8a5a8

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Aさんは愚痴ってるんじゃないと思う。

🙂
匿名
Aさんは愚痴っているんじゃなくて、後から自分を上げて周りを下げるように動いているだけだと思いますよ。 決めた当日に意見を聞いても言わないんじゃなくて、その時は意見がないんだと思います。 もうめんどくさいし、どっちかがやめていいなら、話し合いの時にAさんを突っついていいんじゃないですか？ 「Aさん、意見はありませんか？ないならないで、他の人に何も言わないで下さいね？今までAさんが愚痴ったこと、●●や××のこと、全部耳に入ってますから、言いたいことがあるなら、この場で言って下さい」って言えば？ 私ならそうすると思います。 ↑実はこれ、Aさんみたいな知り合いがいた時にやりました。 最後まで認めずに涙目で去っていきました。 その後SNSで思いっきり私たちを悪者にして書いてありましたけどね。 事情を知らない人はAの立場に同情していたけど、私たちには笑い話でした。 そして風のうわさで、Aの立場の人がまた別の場所で嫌われて弾かれたと聞きました。 更に必死なAの立場の人は、女同士だと弾かれると思って既婚者の男性に取り入るようになって、不倫騒動を起こしてます。 しかし次から次へと取り入っては繰り返し、懲りない人ですよ。

トピ内ID：411cd968a9484e58

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お疲れさまでした

🙂
とも
バランスの良い対処だと思いました。 私も同じ状況なら同じ対処をしたいと思います。 お疲れさまでした。

トピ内ID：5353a1cba4859661

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良かったです！

🙂
寒波
私の方こそ出過ぎた言い方失礼しました。 読んで下さり有難うございます！ とても良い対応でらしたと思います。 ＞非情な決断かもしれませんが、Aさんが今のままの状態なら、お一人でどうぞと思いました。 円満に辞めて頂く為の手順として、粛々と為すべきは為すで進めます。 非常じゃないですよ、勇退用意してくれるなんて優し過ぎです。 私には出来ませぬ…見習います(笑) Aさんはいずれ離れて行きます。 一度でもそういう事があると皆蜘蛛の子を散らすように逃げますから。 そして最後っ屁になんか言うかもしれませんが大変弱い言葉なので、もし言われたとしてもトピ主は気になさらないでください。 ＞ボランティアというのは対象者相手にする事であって、ボランティアに携わる者に対してどこまでも優しくご機嫌を窺って接することとは違いますから…。 正にその通りです。 私の母(60代)もボランティアで格安食事会を月2でやってますが、仲間内の関係がギスギスすると本来相手にすべき人が疎かになると言って、Aさんみたいな人はサクサク切っています。 私もボランティアさん同士仲良しでやって下さる方がより楽しそうで好きてず。 応援してます！

トピ内ID：34a2fe4c4e8a606c

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悩むところでしょうか？

🙂
田舎の景色大好き
色んな活動に参加してきましたけど、皆さんあっさりしておられます。 どなたか他人をコントロールしようなどとは思いません。 この人のここが迷惑だな〜と感じる事はあっても大抵はスルー。 それは興味がないのでも、冷たいのでもありません。 まずは何か原因があるのかなと考え自分で出来る対応をする。 もう手に負えないとなったら、他者へ知らせる。 それだけです。 改善されればそれで良いし、自分がボランティアをやめるのも一つの選択肢です。 伝書鳩の様な事は少しやめてみても良いかもしれないですね。 風通しのよい方が私は好きです。

トピ内ID：b829fd213b65d1dc

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