昨日主人と些細なことで長々と平行線の喧嘩をして、今日思い出して「むかつく」といった言葉を子供に聞かれてしまいました。主人が帰宅後に子供がそれを言ってしまい、許してくれそうな雰囲気でしたがますます怒ってしまいました。確かに子供にパパママの悪口は言わないように気をつけていたのですが、うっかり言った一言が取り返しのつかない事態に発展してしまい…もう信用できない、残念だ、今後は仮面夫婦で過ごすと言われました。何を言っても許してくれません。私が悪いのはもちろん分かっています。私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。どうしたらよいでしょうか。

主人が許してくれません | 夫婦関係・離婚

えー

ねこさん

2023年02月26日 14:16

何歳のご夫婦かわからないけどそんな事で仮面夫婦だなんだなんて言ってくる夫の器ちっちぇなぁと思いました。私だったら即離婚されてそう。夫の前でも平気で文句垂れてますので。子どもの情緒安定上や教育上、子どもの前での夫婦喧嘩や相手の悪口を吹き込む事は絶対良く無いですが、親だって人間だし、ムカつくくらいは言うよね。聖人君子でもあるまいし。言いたい事や思ってる事を言い合いながら擦り合わせて夫婦は進んでいくものだと思います。許してくれなくて結構です！位の態度だと案外あっちが折れて来たりするかもですよ。夫婦はまず対等であり、プラスで尊敬と思いやりを持っていないと続かないと思います。

トピ内ID：9537f850c18d1bb3

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喧嘩は想定しておくこと

🙂

ぺよ

2023年02月26日 14:36

離婚しましょう。本音を言っただけですから早かれ遅かれこうなることはわかっています。トピ主さんに結婚は向いていないかもしれません。＞私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。要するに1度目じゃないってことですよね。そもそも夫婦に喧嘩はあり得る話なんですから、喧嘩になっても修復できる布石を打っておく必要があります。例えば週1ぐらいに旦那さんの好きな手間のかかる料理を作る、時々旦那さんにマッサージしてあげる、たまに特殊な夜の営みをする等々。たとえ対等な立場であっても感謝を表す機会や習慣を備えておく。長くつきあう秘訣です。今から間に合うならやってみるとよろしいでしょう。普段の行動に尊敬と感謝があると見せていれば男は簡単に落とせます。これは「おねだり」する時も使えます

トピ内ID：000d275b2a1d6209

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幻想をすてる

🙂

通りすがり

2023年03月01日 17:35

夢みたいなこと想定したり、こうありたいとかこういう家庭にとかそういうのを捨てられてはいかがでしょうか？理想を演じてないで、親だってただの人間、ずるいし面倒くさがりだし、腹が立てばムカつくもいうし、ありのままの人間同士ってそんなもんじゃない？ってことを家庭で学ぶのがそれほど悪いことでしょうか？？理想的な母親だの両親だのやっているほうがこどもに過度な期待や夢を見せて、現実とのギャップや摩擦をうんでしまってかえって後からしんどくなるような・・。なんだか、３次元幻想世界の人と５次元ありのまま世界の人の差の話かなと感じてしまいました。

トピ内ID：4a58f601b099845d

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主人なんだから

🙂

花粉症再発

2023年03月01日 18:10

夫ではなく主人と書くからトピ主のご主人さまということ。なので許さないと言われたらひたすら下手にでるしかない。しかも普段から言葉が悪いらしいので、こればっかりは長い年月身に付いてしまったものなので改善は期待できないと考える旦那さんの判断なんだろう。呆れてるんです。仮面夫婦でよいのでは？トピ主は時々言葉選びを間違えると書いてますが、おそらく常に口が悪いかもしれない。

トピ内ID：e40c9e7813bfbe9c

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どうしようもない

🙂

おさこ

2023年03月01日 19:27

あなたが謝っているのに許してくれないのは、あなたにはもうどうしようもないですよ。他人の心は変えられませんから。あとは、第三者に入ってもらうしかないんじゃないですか？共通の友人とか、夫側の親族とか。子供から、「仲直りして」と口添えしてもらうのも有りかもしれませんね。

トピ内ID：0e11c087c77e70b1

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夫次第。

🙂

ゴン

2023年03月02日 10:18

トピさんは謝った。それ以上、する事はないと思います。〝ムカつく〟くらい言うでしょう。後は彼の問題。怒りの沸点が低すぎて、許せないと思うならそうなんでしょう。ほっとくしかないと思います。仮面夫婦してみたらいいんじゃないですか？夜のお相手が欲しくなれば、そのうち擦り寄ってくるでしょう。怒って離婚！なら分かりますが、仮面夫婦....。利用するところは利用したいのでしょうか？何ででしょう？理由聞いてみましたか？

トピ内ID：7b35e68540823c90

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仮面でいいじゃない？

🙂

てぃーえす

2023年03月02日 11:07

元々の夫婦関係がおかしいのではなですか？確かに、「むかつく」はいい言葉ではありませんが、それぐらいで仮面夫婦発言が出ますかね？喧嘩の内容も些細なことなんでしょ？自分が悪くて許して欲しいって、そんなに酷いことをしてるんですか？そこまで卑屈に許しを乞わないといけないのなら、喧嘩するなよって思いませんか？そもそもの関係が歪んでおり、そこを見直さない限り解決しない気がします。　一旦仮面夫婦として生活してみたら、もう少し冷静に考えることが出来るかもしれないと感じます。

トピ内ID：4176df10a1cc4b17

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かなり難しいですね

🤔

ひらめ

2023年03月02日 10:51

そもそも人の数だけ意見や考え方は在りますから、夫婦とはいえ相手に腹を立てたり喧嘩なんてよくある話でから、お互い様です。ですが事実である現象を説明するならともかく、中立性を欠いた「むかつく」という事を、意図的では無いにしろ子供とはいえ関係のない三者へ漏らしてしまったとなれば話は別です。簡単に考えられている方もいらっしゃるようですが、同性友人間でも第三者の友人を巻き込んで相手を悪く言えばどうなるのか分かりますよね、ご主人さんも怒って当然でしょう。平たく言えば信義、信頼を失ったという事です。他にも時々言葉選びを間違うこともあるという事ですから、ご主人も突発的なことでの態度ではないはずですから、根気よく話しかけて信頼を回復するしかないでしょうね。

トピ内ID：e65da76ce957dd73

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なんか変

🙂

soup

2023年03月02日 10:51

喧嘩をしたら怒りで「むかつく」なんて言葉が出てくるのは人間だから当たり前だし、それを子供が聞いてしまう、言ってしまうことは簡単に予想がつきますよね。家族ってそういうものじゃないんですか。愛もあるけれど嫌な面が見えて当然だし、ひどい喧嘩になっても相手を許し合って日々やっていくものだと思うのですが。立て直すどころか、自ら崩壊させてるご主人、幼稚だと思います。許して「もらう」必要はないですよ。ご主人の「許す」心が育つことを願います。

トピ内ID：e1f99c18f875be23

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旦那にとっても「些細な事」だったのかな？

🙂

二石四鳥

2023年03月02日 11:08

旦那目線で見たら、トピ主が許しがたい過ちを犯した、とか思っている。それなのにトピ主が逆ギレして、あまつさえ「ムカつく」。もう堪忍袋の緒が切れた、子供がいるから離婚はしないが、仮面夫婦でいてもらう。 …というのなら理解できるけど。些細な事なら、長々と平行線にならんでしょ。些細なことだと思っているのはトピ主だけじゃないの？今までの積み重ねもあるんじゃないの？

トピ内ID：b1bbc1af08e3c54e

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夫が幼稚?悪口陰口言っといてまだ言うの?

🙂

コロ助

2023年03月02日 14:48

悪口陰口を言ったトピ主さんに対して家族なんてそんなもんだと開き直り最後には夫が幼稚だなんていう意見がありますがこんなとんでもない話真に受けてはいけませんよ。口は災いの元とにかく心から反省するしかありませんよ。同類の方の共感なんて役にたちませんから気を付けた方が良いですよ。

トピ内ID：15dabe9dc7233442

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簡単に書いてますけど

🙂

はなこ

2023年03月02日 15:14

むかつくといった言葉。具体的にお願いします。もしボソッと「むかつく」とだけ言ったならいくらでも取り繕えたと思うんですけど。今日買い物行ったらこんなことがあってイラついて～とかね。でも子どもが父親にそれを伝えてご主人が誤解のしようもなくトピ主さんを許せないっていうならそれなりの発言をされたのではないですか？そもそも「些細な」喧嘩は「長々と」はしないと思います。大したことないって言う人って自分の方が悪いって自覚あったりするみたいですけどトピ主さんはどうなんでしょうか？

トピ内ID：a7b8ff81e0e62984

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トピ主には些細でも旦那にはそうでは無いこと

🙂

般若のお面

2023年03月02日 15:37

トピ主さんには些細でも、旦那さんには些細では無いことでケンカになったんじゃないでしょうか。例えばトピ主さんが貯金を全部自身の実家に使ってしまっていたことがバレた。この事実についてトピ主さんは『お金なんてまた稼げば良い。些細なコトだ』と思っている。またはトピ主さんは会社の同僚と不倫していた。この事実についてトピ主さんは『本当に大切なのは家族でゆるぎない気持ちがある。身体だけの関係なんて些細なコトだ』と思っている。こんな感じでもトピ主さん視点では些細なことでの平行線と言えます。まあ、これらは私の元夫の言う『些細なコト』なんですけどね。些細なコトとは必ずしもお互いが思っている訳では無く、倫理観でも大きく違っているということです。まあ、自己弁護のつもりで揉めた詳細は書かず『些細なコト』で流したかったんでしょうけど。と、言う訳で仮面夫婦生活、頑張ってくださいね。

トピ内ID：8dfc6e21e6587ac9

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事象の説明はされていても事情の説明がない

🙂

外野席の左端

2023年03月02日 15:48

それでは答えようがない。裁判でもそうですよ。窃盗を働いたという事象だけで判決は言い渡されません。事情を聞いて、情状酌量の余地があるのかないのか、逆により一層悪質と判断されて執行猶予を付けないとか。あなたは事象しか説明していません。

トピ内ID：db297fcbf86c52cc

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仮面夫婦と言われるくらいのことをやってしまった

🙂

アクティブ

2023年03月02日 18:42

＞私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。今回だけじゃないんでしょう？今までの積み重ねでしょうね。重大なことを「些細なこと」と雑に扱ってきたツケでしょう。許してほしいなら土下座でもなんでもするしかない。「むかつく」と陰口を言ったのはトピ主なんだから。

トピ内ID：1f0246e46ec770a1

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犬も食わないだろうがね。

💢

離婚しろ離婚

2023年03月02日 19:08

仮面夫婦宣言とな。いったい些細なことって何が喧嘩の原因だったのかなぁ私ならね夕食の時に仮面夫婦の夫と夫にチクッた子供〇〇ちゃんの前で私がムカつくと独り言を言ったことを〇〇ちゃんがお父さんに教えたことが原因でお父さんは怒って、謝っても許さない私とはこの先仮面夫婦で過ごすと言われました。汚い言葉をついうっかり言った事を謝ります。悪い所があれば直す努力をして仲の良い夫婦として暖かい家庭をこれからも作っていきたいと思っています。どうか許してくださいと頭を下げて、お父さん、○○ちゃん私の考えをどう思いますか？とハッキリ宣言しますね答え次第では子どもも夫も捨てて家を出ます。仮面夫婦？宣言男？父親にチクる子ども？そんな連中と何十年も愛のない暮らしを続けるくらいなら、よっぽど独りの方がいい。そのうち新しい男と素敵な恋をして思いやりある温かいパートナーシップを築いて人生豊かに暮らして行く道を選ぶ。許さないだと？何様だ？バカにするなと心底嫌気が差します。こっちこそお前らを許さない。わたしならそう思うかな。

トピ内ID：e1a40cd6d455a1ac

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積み重ねなのでは？

🙂

かりかり梅子

2023年03月02日 19:42

主様としては”些細な事”なのでしょうけど、そういった”些細”が積み重なると”多大”なものになりますが…。ほら、”コップに落ちる一滴の水”の例えがあるでしょ。今回の”ムカつく”が”最後の一滴”になったのでは？でもさ、”些細なケンカ”で何故延々とやり合うの？こう言うのって結局どちらかが適当なタイミングで引かないと終わらないんですけどね。ご主人も主様もそう言った細かいことをネチネチやり合うタチなのではありませんかね。挙句の、＞もう信用できない、残念だ、今後は仮面夫婦で過ごすと言われました。 ↑ この『もう』って事は今まで何度も約束を反故にしたり、失言についても注意されていたのでしょうね。まぁ、＞私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。 ↑ ご自身でも自覚があるようですので…。それに～＞許してくれそうな雰囲気でしたがますます怒ってしまいました。 ↑ これ、結局”ご主人が引いた”のに主様が最悪な一言で蒸し返したんですよね…。こうなると、時間に任せるしか無いのでは？

トピ内ID：8a2f54f8f5cfa030

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許してもらうにしても失言をまず直さないと状況繰り返すだけ

🙂

あんな

2023年03月03日 11:25

離婚したらいいじゃんみたいなレスもついてますが、ご主人はトピ主の失態に対し「仮面夫婦」と離婚を選択してませんよね。些細な喧嘩の内容もわからないけど、自分は些細だとしてもご主人にとってはそうではないかもしれない。自分物差しで測らない。トピ主の「どうしたらいい」の相談内容は旦那さんに許してもらう方法なのかな。ただ、最後の一撃を食らわしたとしたら無理だと思う。許すまで行っていたのに、それ言うのかのとどめを「むかつく」で刺した。言葉選びを間違うのがよくあるみたいだからそれは直すしかないよね。自分で自覚していてもつい出てしまうみたいだけど。時間の経過を待つしかないかもしれないけど、自分でもうっかり言ったとか普段から失言極まりないのでしょう。失言ばかりしてしまう人。感情だけで頭を使うことなく何でも口にするのかな。その場の雰囲気状況を考えない。言葉を発する前に10秒間考えるとか、言葉にする前に考える癖をまずつけないと失言治りませんよ。トピを立ててから時間経ってますが、その後どうなんでしょうか。許してもらえました？

トピ内ID：38ea54e66f519e6e

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どんなことで喧嘩になったの？

🙂

lemon tea

2023年03月03日 11:57

ムカつくことって誰にでもあります。ぽろっと出てしまうことだってありますよ！ところで、、どんなことで喧嘩をしてしまったのでしょうか？？また、、結婚して、喧嘩が増えた2人なら合ってない可能性があります。喧嘩して、、無視されたり、仮面夫婦になるって言われたり、これって、、DV、モラハラなんですよ！夫婦は話し合いが必要です。話し合っても、、どうしても理解し合えない場合は、離婚して、子供をたまに合わせる関係になった方が、上手くいく場合があります。子供を冷たい空気の中で育てない方がいいですよ！夫婦仲が悪い環境で子供を育てると、体の調子が悪くなって、、不登校になってしまうこともよくあります。「仮面夫婦を続けて行くくらいなら、離婚して、たまに子供と会える関係になりましょう」って言ってみてはどうですか？？仮面夫婦の状態も、、お腹がキリキリ痛むくらいしんどくなっていきます。それは、子供も同じだと思いましょう。

トピ内ID：133fe994a836498d

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びっくりです

🙂

通りすがり

2023年03月03日 12:18

いくつかのコメントにびっくりです。あんまり賢そうじゃないですね。トピ主のご主人の大きな落ち度は仮面夫婦という言葉を使ったことでしょう。でも器が小さいというのはちょっと違うかなと。子供が聞くかもしれない環境で陰口を言うような人を信用できないでしょう。面と向かって言われるのとは違うのですよ。ご主人の器が小さいとか言ってる人は陰口言われても平気なのですか？自身がされるとキレるんでしょうね・・・。中には逆ギレするのか開き直るのかわかりませんが、下手に出てると見せかけて返答次第では家族を捨てて家を出る、みたいな事を書いてる人もいますね。そのお試し行為は何なんですか(笑)。しかもこっちこそお前らを許さないと。全く謝る気がなくて笑うしかない。同じことを言われてる方がいましたが同類の共感なんて役に立ちません。ご主人の批判レスは無視した方が良いでしょう。元々の些細な喧嘩がどのようなものなのかわからないのでどちらに非があるかわからないのですが、ご主人が強い言葉でトピ主さんとの関係を拒否してくるのには根深い問題があるはず。トピ主さんご自身も「時々言葉選びを間違うこともあります」と記載している様に以前から失言で夫婦の信頼関係に崩れかけていたのではないでしょうか。こういう事を言う方は感情的に発言する方が多いように感じます。トピ主さんが謝罪する立場なのであれば、それはもう誠意ある対応をするしかないでしょう。どちらに非があるものでもないなら徹底的に話し合うしかないです。陰口を言ったことは謝らないといけませんが。トピ主さんはこれからの未来のビジョンをどう描いていますか？今のご家族と幸せな家庭を築きたいのであれば、夫婦の信頼関係を再構築するしかありません。時間はかかります。お先真っ暗で絶望しかない、というのであれば離婚も視野に入れた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8dfc6b21e65875b0

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ちょっと。

🙂

エメ

2023年03月03日 16:26

トピ主さん養護派の人たち本気？いや、人間誰しも不平不満抱きながら毎日過ごしてるよ。でも、子供の口から聞いた自分の悪口を許せる？私自身、どっちの立場だろうが絶対許せない。モラハラだなんだと言ってる方も居ますが、そもそも本人が聞こえない所で悪口言ってる方はお咎めなしですか？先にその原因を作ったのはどっち？ >私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。だったら普通以上に気をつけなきゃいけないのは、トピ主さんでしょ。夫婦だからって何しても許されるもんじゃない。

トピ内ID：b90c7a09bf60ebe7

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子供に対して話したんですか？

🙂

みほ

2023年03月03日 20:26

ちょっとわからないのですが、「子供に聞かれてしまいました。」というのは、子供に「聞いてよ。こんなことあってムカつくよね」と、ご主人の悪口を言ったのか、それともふと一人で独り言として「ムカつく…」と呟いた時、子供に聞かれただけなのか。お子さんの年齢もわからないですけど、自分で他にも言葉選びを間違うって言っているということは、数回どころではないとかですか？些細なケンカっていうのも、ご自身とご主人とで、同じ「些細」だという認識なのかなと。ほんとに些細な事で、呟いた言葉でご主人が怒ってるなら、器が小さすぎですね。お互いの悪口を子供に言う言わないの前に、両親がお互い話をしないっていう方が子供に悪いと思います。

トピ内ID：a29ef54a4c0d2851

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人って、盆の水はこぼしまくりじゃない？

🙂

マスカレード

2023年03月03日 21:47

仮面夫婦で過ごす。これって、脅しなんですか？心と心が通い合うような、関係にはならないぞ、と脅してるんですか？よく分からないな。夫婦なのに、たったその一言に、もう許せない。主さんがどう謝っても（具体的には分かりませんが）許さないふーーーーん。「原因作ったのはどっち」ねえ。。。３０代なのに主人とか言ってしまうトピ主。己の過ちを己の責任の中で、誠心誠意謝罪したにもかかわらず、「仮面夫婦」などと、普通には第３者に揶揄として使う言葉を使う夫の子供っぽさ。あなたは、そんな己のプライドを曲げてまで、仮面夫婦を取り下げて欲しいのですか。上等じゃないですか。子供のために仮面夫婦で。自分で立って、相手に媚びることなく、そして愛すべき相手を敬い愛すべきでしょ。

トピ内ID：d5a472cc79f68ff0

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それが解決なの？

😣

ランス

2023年03月04日 11:36

＞あなたは、そんな己のプライドを曲げてまで、仮面夫婦を取り下げて欲しいのですか。＞上等じゃないですか。子供のために仮面夫婦で。＞自分で立って、相手に媚びることなく、そして愛すべき相手を敬い愛すべきでしょ。仮面夫婦という言葉が適切かはわかりませんし、今回の言い争いの原因がどちらにあり、どちらが悪いのかは御夫婦でしか図りえないものもあるので何とも言えません。ですがトピ主様は＞私が悪いのはもちろん分かっています。＞私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。 ↑のようにレスされてますよね、たぶん事実なのでしょう。これはトピ主様ご自身の性格や今までの生活環境によるところが大きいと思いますので、今回のようにご主人様だけではなく、ほかの誰かであっても同じ過ちを繰り返す可能性があると思います。であれば、許してくれないからと言って喧嘩上等の捨て台詞的なものはいかがなものか。。。やはり誠心誠意をもって謝罪を続け、許しを請うしかないでしょうね。

トピ内ID：0e0541974a857c53

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まだ可愛い夫婦

🙂

春雷

2023年03月04日 12:44

「むかつく」普通に夫婦なんてむかつきますよ。子供が「ママ」が言っていたよ子供には大した言葉ではないから伝えたのでしょう。私は70ですが夫婦喧嘩をすると心で「死ね」という言葉が出てきます。我田引水の夫にはホトホト疲れ切っていていつか本音が声に出てしまうのではと思っています。夫婦喧嘩であ～言った、こ～言ったはずっとずっと続くのです。正直「むかつく」よりもっと衝撃的な言葉はいくらでもあります。夫は聖人君子なのですか？

トピ内ID：d9ceadd8a81d564a

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人間だもの

🙂

ひらめ

2023年03月04日 15:36

むかつくことだって、悪態をつくことだってあります。ただ、第三者に漏れることがないようにしますね、特に子供には聞かせられないですね。そして「私が悪い」のであれば、なおさらです。悪態は自分の中で処理したいですね。色々な人が居てもいいですが、自分に追い打ちをかけるかのように開き直って、相手が悪いかのように反省がないのは聞いたり見たりしていて見苦しい(醜い)なぁ、と思いました。

トピ内ID：e65da76ce957dd73

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内容がよく分かりませんが、、、

🙂

子連れ狼

2023年03月04日 15:35

『私が悪いのはもちろん分かっています。』とあります。これは今回の夫婦喧嘩の原因なわけですよね？つまり妻であるトピ主さんの問題。で、それに付け加えて『私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。』自分の非を棚にあげて（夫に言ったのではないが）子供に「むかつく」という言葉を発し、さらに間の悪いことに子供がお父さんに「（お父さんのこと「むかつく」とお母さんが言ってたよ」みたいなことを伝えてしまった。自分が点けた火に自分で油を注いだ結果になってしまったわけですね。夫としては、今までのトピ主由来の問題にはそれなりには目をつぶってきたのに、裏では「むかつく」と。そりゃそう言われても仕方ないでしょ。「（自分の撒いた種なのに）自分は悪くはない」って思っていることが、夫に伝わったわけで、もうどうしようもないです。今回はたまたま子供が聞いてそれを伝えたからこうなったんでしょうけど、普段から口には出さないにしても言い合いや喧嘩をした際には夫に対していつも「むかつく」と思っているんでしょ？「非は自分にあった。だから反省しよう」とは思わなから、こういう言葉が自然に出てくるんですよ。すなわちこれは「言葉選び」の問題じゃなく、トピ主自身の問題なの。子供のためにも仮面夫婦でいるのが良いのか？子供のために離婚した方が良いのか？考えて行動してください。言葉選びは慎重にね。

トピ内ID：7b7df91c3c0a1a3f

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真摯に謝るしかない

🙂

黒猫

2023年03月04日 15:38

子供の前で悪口を言ってしまったことを真摯に謝るしかないですね。ちゃんと顔を見て謝るのはもちろんですが、LINEなどで文字でも伝えると心に届きやすいかも？信用を損なうようなことをしてしまったこと、それを挽回するつもりであること、せっかく夫婦になって子供もいて家族になったのだから「心を通わせて仲良く」していきたいことなどを言葉にして伝えましょう。長く夫婦をしていればたまには喧嘩くらいしますよ。あまり褒められたことではありませんが、言葉選びを間違うことだって。自分の中で「絶対にこの言葉は言わない」というものを具体的に決めておくと、意外とカッとなっても失言することはなくなります。と、ここまではトピ主さん側へのアドバイスでしたが… うーん… ご主人もトピ主同様子供っぽいなぁとは思います。失言一つを鬼の首を取ったかのように利用して自分の意のままに事を運ぼうとするような意図が少し見え隠れしますね。正直なところ、トピ主の子供に聞かせた言葉よりも，夫のこの態度の方がかなり問題行動な気がします。というか「仮面夫婦で過ごす！」と言うのって、「夫婦関係は破綻した！」と宣言したも同様です。これって離婚をチラつかせているのと似たようなものです。つまり、今後の夫は信頼に値する人ではなくなったわけです。だって今の状況で夫が不倫を始めても、トピ主は気付かないし、明らかになっても不倫はトピ主のせいにされる、不倫前に夫婦関係は破綻していたとも言い張れる。トピ主は自分の言動を反省し今後に生かすのと同時に、今後「どんなことがあってもいいように」日記などの記録を取って行った方がいいかもしれません。その記録は使うことがなければ万々歳。保険だと思ってください。でもちゃんとトピ主の気持ちが伝わって仲直り出来るのが一番ですね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：26f0435ad80b5d45

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ご主人は関係ないですよ

🙂

ランス

2023年03月04日 17:00

＞失言一つを鬼の首を取ったかのように利用して自分の意のままに事を運ぼうとするような意図が少し見え隠れしますね。トピ主さんは「私は他にも時々言葉選びを間違うこともあります。」との事なので、一つではないようです。大人になっても湿原を繰り返すトピ主さんを容認してきたご主人は寛容な方と思いますけど。ちょっと気になることが「自分の意のままに事を運ぼうとするような意図」とはどのようことでしょう？書いてあることを見過ごして、相手に無いに等しい過失を刷り込んで誘導することでしょうか。そもそも言い争いなどは双方が意見を言い合っているから起こることなのでお互い様ですが、度々言葉選びを間違うのはトピ主さん特有の問題ではないのでしょうか？気配りが足りないとか、性格的にとか。。。であれば相手がご主人でなくても起こりえることなので、ご主人の言動は関係ないのでは？

トピ内ID：0e0541974a857c53

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結果的に「陰口」になってしまった

🙂

軽口子

2023年03月08日 15:22

同じ「むかつく」という言葉でも、喧嘩の最中に直接言うのと、子供を通じて間接的に伝わるのとでは反応が違ってきます。陰口になってしまうと言われた方も深刻に受け止めるようです。器の大小じゃなくてね。実は私も最近経験しましてコロナ騒ぎがちょっと下火になったので、私の祖父の7回忌で久々に集まろうって話になって。テレワーク中の昼食の準備が大変だったとボヤく女衆。私が冗談で「やっぱ亭主元気で外がいいわ～」と言って結構ウケたんです。夫も一緒になって笑ってた。ウケたので夫の実家筋でも言っちゃったんです。夫のいない所で。そうしたら全然ウケないどころか義母から夫に伝わってしまった。「亭主元気で外がいい」って本気で思っていたんだとすごく怒られた。もちろん本気でそんなことは思っていません。テレワーク中にチラっとそう思っただけで、恒常的に帰ってくるななんて露ほども思ってはいないのです。もう、必死で言い訳しましたよ。自分の実家でウケたので調子に乗ってネタとして使ってしまった。本心ではない。テレワーク中にカップラでもいいと言ってくれていたのに、勝手にプレッシャーを感じて、その時だけチラっと頭をよぎったと正直に伝えた上で、あくまでのコロナ禍中の平常時とは違う精神状態だったとも言いました。半泣きの私の顔を見て、どうやら本当だと信じてくれて事なきを得ましたけど。トピ主さんはどう言い繕っているのでしょう？ご主人は「むかつく」を人格全てを対象にムカつかれていると解釈していると思うよ？でも違うでしょ？喧嘩したのでチラとその時はそう思っただけでしょ？大事なのは「むかつく」という言葉をできるだけ矮小化することです。「ある一部分だけ」にむかついたのであって、ご主人の全ての状態にむかついての発言ではないように持っていかないとね。

トピ内ID：5ff835e5afe66776

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主人が許してくれません

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