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友人の結婚のお祝いについて

レス135
（トピ主 7 ）
😭
さやか
恋愛
30代未婚女性です。
私は学生時代から仲のいい3人の友人(A,B,C)がいます。
一昨年Aが結婚し、昨年Bが結婚しました。
Aの結婚時はBが先導して皆でお祝いを渡しましたが、Bのときは誰も言い出さず(みんなおめでとうは何度も言いました)うやむやになりました。
それ以来Bから遊びの誘いがありません。

Aは遊ぼうとは言うけど日程調整やお店探しはしないのでいつもBがやってくれていました。
Cは遠方に引っ越したのでなかなか会えず、私は引っ込み思案なのでそういうことは自分から提案できません。
お恥ずかしい話ですがBがとりまとめてくれないと集まれない関係でした。

あまりに音沙汰がないのでBに連絡してみると、いつも私が予定をとりまとめるのが気になっていた(日時を決めた後誰も予約すると言い出さないからBが予約してたけどそれももやもやしてたらしいです)が、結婚祝いがなかったことでAと比べて好かれていないとハッキリわかったから疎遠にしたいと返ってきました。
祝う気持ちはあったしAより好きじゃないわけでもないけど自分から言い出せなかっただけと説明しましたが未読スルーされています。

落ち込みましたが私は未婚だし結婚の予定もないのでお祝いがそもそももらえません。
なのにお祝いがなかったことは疎遠にする理由になるのはちょっと違うと思います。
AはBからお祝いをもらったのに返さなかったのは非常識だと思いますが(半返しもなかったです)ついでみたいに縁を切られたのは納得できません。
A抜きでも今まで通り会いたいですが無理でしょうか。
どう言えば祝う気持ちはあったことを理解してもらえるでしょうか。

トピ内ID：f11b7a45c3d4071d

#３０代
#友だち
#結婚

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祝う気持ちがあったのなら

🙂
通りすがり
個人的に何か贈り物をしたらよかったのに　それもしてないし、 幹事役として利用しようとしているだけじゃん。 祝う気持ちなかったでしょ？ だって書いてるじゃない、自分は結婚しないからお祝いはもらえないから と。 結婚のお祝いもせず　便利屋として利用しようなんて　間違ってるし友人でもないですね。

トピ内ID：4f96b6482a3c7c2b

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そうじゃない

🙂
るな
結婚祝いは、あくまできっかけです。 今まで、全てをB頼りで成り立っていた関係。Bが場をまとめて、仕切りリードしてくれて成り立っていた訳です。 いくら、今からゴマすりしても…もう会う価値がないと烙印を押されたんですよ。 だって、まず感謝がないじゃないですか。あなたは『そうじゃなくて…』と言い訳ばかり。 引っ込み思案？ 知りませんよ。というか、そんな友達いらないって話です。 本当に相手が好きで、感謝する気持ちがあれば個人的にでもお祝いはしますよ。 それをしてないのが、全ての結果です。 もう仲は戻りませんし、自分は結婚しないからお祝いしないという思考は不幸になりますよ。 冠婚葬祭にら惜しまずお金を使えるくらいの、心の余裕持ちましょう。

トピ内ID：4c63cca8b8b8cc9d

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だから結婚できないのではないですか？

🙂
小百合
気が利かない、相手の気持ちがわからない、だからあなたは結婚できないのではないですか？ Bさんはいつも皆の為に人力した。 しかし誰も祝いすらよこさない。 ばかにすんな！と誰でもきれますよ。 あなたがお祝いもらえないからあげない？ なんじゃそれ。 くそ意地が悪い。 しかも気が弱いから声がかけられない？ はあ？めんどくさいだけでしょうよ。 ネット予約やラインは気が弱かったらできないんですか？ なにを言うとるか。 文字入力に気が弱いもくそもないわ。 Aさんも常識なし。 あなたも常識なし。 Bさんがかわいそうです。

トピ内ID：f51b02adc9e5c1ed

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あなたも非常識

🙂
めろん
Aは非常識ですが、あなたも非常識です。 自分が独身だからと結婚祝いを渡さないのはあり得ない。

トピ内ID：c31ca145ba063092

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ひどすぎる

🙂
みー
結婚って一生に一度あるかないかのおめでたい出来事だと思います。そんな一生に一度のおめでたい出来事すら誰もお祝いしないなんて、そのグループは本当に友達だったのかなと思いました。ましてやBさんはいつも日程調整やお店の手配をしてくれてたんですよね。いつもありがとうの気持ちもこめてお祝いしてあげてもよかったのでは？と思いました。そんな薄情な不義理な人たちにもう関わりたくないのも分かります。今まで通りにはもう戻れません。

トピ内ID：0a8e3514a2d53f7b

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価値を見出せない

🙂
柊hi-lite
「お祝いなんかなくてもつき合いたい」と思える人たちじゃなかったということですよ。 Bさんにとって、トピ主さんたちは。 Bさんがききたかったのは 「Aより好きじゃないわけでもない」という言葉ではないですよ。 皆でまとめてができないのなら、個別に贈ったっていいわけだし、 引っ込み思案でも宅配便で送るくらいはできるでしょう。 A抜きで会いたいというのは間違いですよね？ B抜きで会いたいんですよね？ Aさんを抜く必要ありませんよね？ 去る者は追わずでいいんじゃないでしょうか。 Bさんがトピ主さんたちとのつき合いに価値を見出せないのなら 仕方のないことだと思います。

トピ内ID：2bac87629d00f59b

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あなたが会いたいなら

🙂
りーず
あなたが幹事をする。 子供じゃ無いのだから 出来ないなんてありえない。 Ｂは会いたくないと言っているのだし それ以外に声かけして あなたが取り纏めなさい。 会いたいならね。

トピ内ID：b55cce1c157c4aee

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自分のことばかり…

🙂
まどか
＞どう言えば祝う気持ちはあったことを理解してもらえるでしょうか。 祝う気持ちはあったというのが本心なら、今からでも祝えますよ。 Bの気持ちを聞いてもなお祝わないのは、祝う気持ちが無いからですよね？ 祝わずに祝う気持ちはあったことを理解させる魔法の言葉なんて存在しません。 ＞ついでみたいに縁を切られたのは納得できません。 ついでみたいに切られたのではありません。 自分が既婚か未婚かに関係なく、友達の結婚は祝うものだと思います。 BだってAが結婚した時には未婚だったのに祝ったでしょ？ それが普通。本当に友達なら…ですが。 私も仲良しグループ7人の中で1番に結婚したので、私が結婚した時には6人は独身で彼氏も居ない子だって居たけど、そんな事に関係なく6人全員が祝ってくれました。 今は5人が結婚していますが、まだ未婚の2人もここに至るまで全員を祝って来ています。 ＞私は未婚だし結婚の予定もないのでお祝いがそもそももらえません。 だから祝わないというのなら、友達じゃないです。 Bの中ではトピ主さん達3人は、もはや『かつて友達だった人』になったのだと思います。 それにしてもトピ主さん、友達甲斐が無い人だな…と思ってしまいました。 今からでも皆に声掛けして3人でお祝いをしようと思うのではなく、 ＞A抜きでも今まで通り会いたいです だなんて、自分さえ良ければ人の事はどうでも良いというタイプなのだと認識されて、Bからはますます嫌われてしまうし、そのうちA・Cからも見限られると思いますよ。 まあAもCも友達を続ける価値のある人達だとは思えないけどね…。 ちゃんと友達を祝えるBさんは、これからはそういう友人達とだけ付き合って行く事になると思います。 あなたもAもCも同じですが、何かしてもらうばかりで自分は何もしてあげないタイプなら、やがて誰も居なくなりますよ。

トピ内ID：b3a1dcc3bde5cfe5

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誰かと一緒じゃないとお祝いできないんですか？

🙂
クローバー
30代前半、恐らく主さんと同世代です。 昔は友達と一緒に結婚祝いや、出産祝いを渡していました。が、子供がいたり、仕事が忙しかったりなど、年々友達と会える機会が少なくなったので、誰から言い出したわけでもなく自然と個々で渡すようになりました。 友達が渡さなかったら、自分も渡さないって、なんだか小学生みたいですね。主さんの行動は、疎遠にされて当然だと思いますよ。 未読ということですが、今からでも気持ちとして、お祝い送ってみたらいかがですか？話はそれからだと思いますよ。

トピ内ID：c44743588cca0a1e

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お金の意味

🙂
鬼八の娘
気持ちを形にすることで生まれたのが祝儀では？ 口でアレコレ並べ立てるだけで 依頼心が強くて 自分では何もしないし  言い訳しかしない人は 友達には選びません 誰がどうだとか 関係なく トピ主さん自身が どうするかです 遊ぶ時は【楽しむ】けど それ以外のことは ～我慢するとか 思いやるとか 共感するとか 手間をかけるとか ～一切 行動しないことにしてるの？ 得すること以外は 受け取らないの？ 祝うとか 弔うとかの気持ちを形にするのも 大人の嗜みであり 人付き合いでしょう

トピ内ID：f8c11a19892e98f1

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個人でお祝いすべきだった

🙂
カール
Bさんの言うことが普通じゃないですか。 誰もやらないから仕方なくやってた。 結婚祝いは誰も言い出さないのなら貴方個人でするのが普通の感覚ですし 結婚して旦那もいるのでわざわざ面倒な過去の友人に会う気がないと思ったのでしょう。 未読ならブロックしたんじゃないですか。 Bさんが普通の対応と思います。

トピ内ID：77a26b0502d8f0fb

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それがご祝儀なのですわ

🙂
専業主婦よ
>どう言えば祝う気持ちはあったことを理解してもらえるでしょうか。 言葉だけなんて、何とでも言えますよね。お祝い事というのは、本来、聞いたら直ぐにするのが基本です。直ぐにすることによって、祝う気持ちが伝わるのです。 心がこもっているのかどうかなんて、お金や物ではわかりませんよね？相応の金額や物を選ぶことによって、祝う気持ちの大きさを表します。 自分は結婚しなくても、ご飯をご馳走するとか、おめでとうのケーキをプレゼントするとか、ちょっと気持ちを表すことをしたら全然違ったはずですよ。 おめでとうの言葉だけでは、伝わるはずはありません。 成人して随分経つのに、非常識な人達で呆れました。いい歳して自分は言い出せないとか、Aは非常識とか言って自分を棚に上げてて子供みたいで、、恥ずかしくないのが不思議です。

トピ内ID：24535f6299369b1e

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もう終わったのですよ。

🙂
けろっぴ
申し訳ないですが、30代にもなって引っ込み思案だから誘ったり提案できない、だから友達の結婚祝いも出来ませんでしたって、何を言っているのかと思います。 初対面の人を誘うとか、あまり付き合いのない知人レベルのお祝いをするのでもなく、少なくとも10年程度は付き合って来ている学生時代からの友達を誘えない、お祝いも出来ないってあり得ませんよ。 そして、納得いきませんって、もっと納得できないのはBさんですよ。 本当にがっかりしたと思いますよ。 自分は他の３人にとってその程度にしか思われていなかったのだと受け取ったのでしょうし、今まで散々、自分が声をかけてお店も予約したりして来たのに、Aさんのお祝いの音頭取りだってしてきたのに、自分が結婚する時には何もしてもらえないって、本当にショックだったと思いますし、トピ主さんたちともこれまでだな…と思って当然です。 それにトピ主さんだって、お祝いする気持ちはあった、でもAさんやCさんに提案したり出来ないというのであれば、自分ひとりでもお祝いを送ったりすることは出来ましたよね。 本当に大切な友達、長い付き合いの友達なら、そして、30代なのですからそれぐらいの常識と良識はあって当たり前なのではありませんか。 それを、自分から言い出せなかっただけとか、結婚の予定もないからお祝いももらえないしと、言い訳にもならないことを並べる上に、祝う気持ちはあったことを理解しろ、今まで通り付き合いたいって、本当にもう、何からなにまであり得ません。 Bさんは、これまでの３人を見てきた結果、もう縁を切ろう、疎遠にしようと思ったのです。 だから、これからなんてないのです。 それに、今まで通りということは、Bさんがなんでも仕切ってくれて、それに乗っかるだけの付き合いですよね。 Bさんはもう、そんな付き合いにもうんざりなんですよ。

トピ内ID：f62c1204e6d4f23e

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トピ主です

😢
さやか トピ主
すみません、誤解されているようなので説明させてください。 祝う気持ちは本当にありました。 一人だけお祝いすると、AとCはなんで祝ってくれないの？となってBが傷つくと思ったんです。 引っ込み思案は、グループ内でのパワーバランスというか、誘える人と誘えない人っていませんか？ AもBもハキハキして社交的なタイプですが私はそうではないです。 ずっと一緒にいても遊びに行こうって自分から言ったことはないです。 自分に自信がないんだと思います。 だから自分からお祝いしようって提案も、ごはんにいこうって連絡もできないんです…。 Bはそういうところに気付いて「さやかは気遣いしすぎだから遠慮しないでね」とか「話してて楽しいよ」とか自信をつけようとしてくれてました。 良くしてくれて感謝していますし私もBが好きだから誤解を解きたいし今からでもお祝いしたいです。 どう言えばいいでしょうか。

トピ内ID：f11b7a45c3d4071d

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疎遠にしたい

💢
ため息
トピ文読んでるだけで疎遠にしたい人ですね。 引っ込み思案と友達の結婚祝いをしない、提案しない関係ないです。 あなたは個人的にもしなかった。 結婚の予定がないからお祝いが貰えないからとか疎遠にしたい人の内容満載ですが、気づかない？ 理解できない事に驚きしかないです。

トピ内ID：d209821b85ccc5a7

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30代　⁈

😣
amerie
ちょっとビックリしました。 考え方も文章も幼稚だし、トピ主もAもCも依頼心の固まりですね。 当然お勤めはされていますよね？ 職場で定宿の予約やら、得意先とのアポやらの連絡を任されたりしませんか？ 「引っ込み思案なのでできませ～ん」って言うの？ それでは企画の提案などもできませんね。 結局「できない」のではなく、「やりたくない」「面倒くさい」だけ。 ＞お祝いがなかったことは疎遠にする理由になるのはちょっと違うと思います。 「お祝いがなかったことを疎遠にする理由にするのは」ですね。わかりにくいです。 それはきっかけであり、今までの鬱憤が積み重なった結果ですよ。 貴女が未婚を言い訳にするなら、なぜAさんの時にはお祝いをあげたの？ 初めから「私は結婚しないから」と言って拒否すればいいのに。 今になってそれを言うのは言い訳です。納得できないのはBさんの方です。 グループで不公平が出ることが問題なのに、AやCと相談すらしなかったのですか？ 単独でもできるのに、三人ともしなかったってことですよね？　本当に三十代？ とにかくBさんがいなければ集まれない、というならグループは解散です。 だって、誰も企画も予約もできないんでしょう？　Cさんは遠方に離れたし、丁度良い頃合いでは？ どうしても集まりたければ、貴女がBさんのお祝いと謝罪を兼ねて一席設けては如何ですか？ お祝い代わりにご馳走することで申し訳ないという気持ちを示す。 本当に親しい友人ならそれで和解できます。 小町で「親友から疎遠にされた」類のトピを見て学んで下さい。 貴女みたいな方がゴロゴロいますよ。

トピ内ID：f900946280abc204

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もう無理でしょ。てかトピ主の納得なんか必要ないし。

🙂
ポートレート
Bがみんなを疎遠にしたいなら自由です。 積極的なBが抜けたことでグループでの集まりが無くなって、遊び友達がいなくなった？それは残念ね。 ＞一昨年Aが結婚し、昨年Bが結婚しました。 ＞Aの結婚時はBが先導して皆でお祝いを渡しましたが ＞Bのときは誰も言い出さず(みんなおめでとうは何度も言いました)うやむやになりました。 ＞それ以来Bから遊びの誘いがありません。 Aには『みんなで』お祝いを渡しています。同じグループなんだから、当然Bにも『みんなで』渡すのが普通なんじゃないですか？ Bには誰も何もしなかったんだから、Bがみんなとの付き合いをやめる選択をしても構わないと思いますけど？そんなのトピ主がとやかく言うことじゃありません。 ＞私は未婚だし結婚の予定もないのでお祝いがそもそももらえません。 だったらAの時には何故断らなかったんですか？「損するから私はお祝いあげたくない」って言えば良かったじゃないですか。 ＞なのにお祝いがなかったことは疎遠にする理由になるのはちょっと違うと思います。 トピ主がAにだけお祝いをあげた事実は取り消せません。Bの呼び掛けで仕方なくだったとしても二人に差をつけたんです。 Aにはみんなでお祝いをあげた。 Bには何もあげなかった。 これだけが事実です。 トピ主の「どうせ私は結婚しないから～」は、だから何？です。 「Aにお祝いあげて今度はBか…マジ損なんだけど」ってことでしょ？ 別に良いんですよ。 トピ主が損だと思う気持ちは理解できます。しかし、 だったらAの時にハッキリ嫌だと断るべきでした。最初から断っていれば『トピ主は友人のお祝いをしない人』認定されて、今回Bから疎遠にされるリストからは除外されたでしょうね。 グループ内で差をつけられたら誰でもショックですよ。Bの寂しい気持ちが分からないならトピ主には思いやりがないってことです。

トピ内ID：2fbae24d492292ed

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1人でもお祝いは出来る。

🙂
あとむ
皆が言い出さなかったからお祝いが出来ない？？ そんな屁理屈が通用するとでも？ 日頃Bさんが皆の予定を聞いて予約などしてくれていたのでしょう？ そこに感謝はないの？ 大好きな友達なら、他の友達と話し合わなくても個別にお祝いは渡せたでしょう。 それすらあなたはしなかった。 あげくに私はお祝いを貰えないから。と… そういう問題じゃないでしょう。 まだ分からないけど、その内結婚する事になったらあなたも貰える立場になったかもしれない。 まぁAは一番非常識だと思うけど、あなたも結局何もしていないのだから立場は一緒。 言い訳メールした所でBさんの気持ちは変わらない。 まだBさんと繋がっていたい会いたいと思うなら、くだらない言い訳メールなんてしてないでお祝いを贈るとか、お祝いしたいから会いたいとでも言えば良かったのでは？ それをせずにまた今まで通り会いたいなんて…かなり自己中な考えだよね。 いい大人なのに、言い出せないとか引っ込み思案とか書かれてるけど、自分が遊びたいからという都合でBさんには連絡出来るんでしょう？ それって相当神経が図太いよ。 あなた自分の事を分かっていないわね。 Bさんはとても常識があって、皆の幹事もしてくれて気遣いも出来るし、とても素敵な女性ですよね。 そんなBさんに、自分だけでも日頃の感謝の気持ちを込めてお祝いしようという気持ちがなかったのは事実でしょう。 惜しい存在を失くしましたね。 人付き合いって…お互いに気を遣いあえないと成り立たないんですよ。 ちゃんと反省しなよ。 もしどうしてもBさんと友達でいたかったら、謝罪と感謝の気持ちを手紙にでも書いて今からでもお祝いを送ったら？ 言い訳せずにね。

トピ内ID：442b638169d24a8c

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無理

041
ぴっきーち
＞どう言えば祝う気持ちはあったことを理解してもらえるでしょうか。 いや、今更どう取り繕っても無理でしょう。 もし仮に結婚祝いを贈ったとしても受取拒否で返ってくるでしょうね。 ご機嫌取りして都合のいいようにこき使おうとしているってバレバレです。 あなたは「ついで」で切られた訳ではないですよ。 トピ主にはトピ主で縁を切られるのに十分な理由があります。 それはこのトピを読んだ人はすぐに分かります。 これからは類友だけで集まるようにしましょうね。 企画できる人がいればの話だけど

トピ内ID：01b5c2198e56cf8d

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いやいや

🙂
はにわ
今までイベントごとはBさんに全て任せっきり。Bさんはその時点で今の関係に疑問符を持っていた。 そして今回の結婚で、誰もお祝いがなかったことが決定打になった。 トピ主はお祝いが原因とブーブー言ってますが、その前からBさんの中ではモヤモヤしていたのです。 「祝う気持ちはあった」ようですが、気持ちだけですか？トピ主一人でもお祝いしないのですか？ でもね、もうお祝いをするのはやめましょう。今さらお祝いをしても、Bさんは「私が指摘しなかったら誰もしなかっただろうに」と思われるだけです。 もうこれ以上Bさんを傷つけるのはやめましょう。Bさんが疎遠にしたいというなら、その気持ちを汲みましょう。そしてこれからはトピ主も他の友人たちも、人に対する思いやりの気持ちをもつ努力をしましょうね。

トピ内ID：7fdce413dc76cb31

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なるほどね

041
桃
私も友達グループの中で結婚祝い、出産祝いを主体的に呼びかけながら渡して来ましたが、自分の時はどちらもおめでとうの言葉だけでお祝いはありませんでした。 その時はあまり好かれていないのかな、と悲しい気持ちになりましたが、トピ主さんみたいに1人で行動できない人や、自分はもらっても返すつもりのない人たちだったのだなとわかりました。理解はしたけど残念な気持ちです。 今更騒ぐ気もないけれど、同じように結婚や出産の報告をした時にすぐお祝いを贈ってくれた友達もいるので、今後はそちらを大事にしていこうと思っています。

トピ内ID：c9afd8014848a397

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トピ主さんが一番嫌われるタイプですよ…

🙂
みか
自分がお祝いされているのに友達を祝わないAさんが世間的には一番嫌がられるかもしれませんが、私はトピ主さんが一番嫌われるタイプだと思います…。 お祝いしたい、お祝いする気はあると口先だけ。言い訳して行動には移さない。 私が祝ったら他のふたりから祝われないことに傷ついちゃうのでは？とありますが、ひとりでも祝ってくれる人がいるのと全く祝われないのではどちらが傷つくのでしょうかね。 ちなみにこれは私が勝手に予想している事なのですが、 Aさん→祝われ終わったからもうこのグループには用がない Bさん→祝ってもらえず自分の価値が分かったのでグループとは疎遠したい Cさん→遠方住みだしとりあえず連絡きたら返すか～くらいの関係でいいや こんな感じじゃないですかね。

トピ内ID：bdf5f13faee17e0e

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パワーバランス？

🙂
鬼八の娘
そこまで真剣に考えてるなら 自分からほかの人に声かけるのが当然でしょう…… 言い訳並べてるばかりとしか思えないです。声をかけても スムーズにいかないと判断したらサッサとお祝いします、私なら。 「皆と一緒にと考えてたけど みんな忙しくて なかなかスムーズに進まないので ……私からだけだと 大したことは出来ないけど～ 本当にオメデトウ！」とかの言葉と共に お祝いされては？

トピ内ID：f8c11a19892e98f1

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終わって良かったのでは？

🐶
まっしゅ
自分が損するって程度の付き合いならやめて正解では？ 普通友達に損得なんて考えませんから。 そう考える時点で終わって当然のお付き合いだったのだと思います。 ちなみに私も生涯未婚の予定でした。 が、現在は結婚しています。 当然周囲の友人たちの中では最後の方です。 そもそも結婚したいなんて思ったこともなかったですしね。 でも友人達にはお祝いしてます。 挙式披露宴をした人には勿論、そうでない人にも同じようにお祝いしてきました。 当たり前ですが出産祝いもしています。 私には子供はいませんから、トピ主さんの考えだと完全に損です。 でも全く後悔はしていませんし、嬉しいことだからお祝いして来ただけです。 だからアラフィフの今でも皆と仲良くしています。 現在私だけ遠方在住ですが、春休みに皆で会いに来てくれるそうです。 事情がありこちらから出向けないから。 損ばかりじゃないんですよ。 あなたも友達だと本当に思っているなら、誰も言い出さなくても自分だけはするべきでした。 他人を言い訳に使うのはただの卑怯者。 いつも自分が出来ない、やらないことを率先してやってくれることに感謝していたならやったはずです。 本当に長く付き合いたい友達なら、ちゃんと形にしてお祝いの気持ちを伝えなければと思うから。 あなたはそういう気持ちがなかったから、お祝いしなかったんですよ。 誰かが「やろう」と言えばやってもいい程度の気持ちだったんです。 だからBさんは離れるんですよ。 グループの中で皆の事を本気で友達だと思っていたのがBさんだけだったから。 こんなに悲しいことはなかったと思います。 途中から疑問に思ってはいたけど、まさか全員がそうだとは思いたくなくてこれまでやってたでしょうから。 どう話したところで今さらでしょうね。 だからこれで良かったと思います。 Bさんのためです。 諦めてください。

トピ内ID：328cf36e49ebe6bb

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トピ主です

😢
さやか トピ主
すみません、説明が下手でしたが本当に祝う気持ちはあります。 お祝いも他の二人の出方をうかがってただけでしたいと思ってました。 いつも率先して何かを企画するのがABだったから、言い出すのは私じゃないかもと不安になったと言うか、空気感みたいなのがあり…うまく言えないです、すみません。 私は結婚予定がないからもらえないというのは、縁を切る理由にはならないんじゃないかと言いたかっただけで、損をしたくないとかお祝いしたくないとかではないです。 Bが受け取ってくれるなら今からでもお祝いを贈りたいと思っています。 (今朝もBに連絡しましたが未読です) AとCにも連絡をとりました。 二人ともBに絶縁されたとは思ってなくて、忙しいんじゃない？と言っていました。 今からでもBにお祝いしようと言ったら、Aはまだ返事がなく、Cは遅くなったけどみんなで一緒に贈ろうよと返事がきました。 Bの新居の住所を知らないのでBに連絡をとりたいのですが返事がくるかはわかりません… Aは金欠ではなさそうですが人に出すのはシビアなところがあるので最悪Cと二人でお祝いを贈るつもりです。

トピ内ID：f11b7a45c3d4071d

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うん

041
くま2
冠婚葬祭での振る舞いはやり直しができない。 だから誰しも失態のないように気を遣ってことに当たっている。 トピ主さんの行為は失礼極まりないので関係の再構築は難しい。 トピ主さん目線では色んな言い訳があるのかもしれないけど、Bさん目線では結局「おめでとう」程度で何もしてないということ。 Bさんもそんな非常識なトピ主さんと連絡をする暇はないということなので諦めたほうがいい。

トピ内ID：2467db62994816dc

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Bさんはもう答えを出している。

041
たけのこ
＞自分からお祝いしようって提案も、ごはんにいこうって連絡もできない でも、Bさんから音沙汰がないことにしびれを切らして、トピ主さんから連絡したのですよね。 ＞一人だけお祝いすると、AとCはなんで祝ってくれないの？となってBが傷つくと思った 誰からもお祝いされなかったことに、Bさんは傷ついたのではありませんか。 トピ主さんひとりでもお祝いしたり、A・Cさんに声を掛けてもよかったはずです。 ＞Bは「さやかは気遣いしすぎだから遠慮しないでね」とか「話してて楽しいよ」とか ＞自信をつけようとしてくれてました トピ主さんの性格も分かった上で付き合って、寄り添う言葉も掛けてくれたのに、屁理屈や言い訳みたいなことを並べて、友人の結婚祝い一つ渡せない、他の友人に声を掛けることも出来ない。 自信をつけようとしてくれていたBさんの気持ちに応えようともして来なかったのに、お祝いする気持ちはありましたって、自分の気持ちだけは理解しろと言う。 ホント、引っ込み思案という割にはすごい自分勝手で自己中だと思いますよ。 ＞良くしてくれて感謝している、Bが好きだから誤解を解きたいし今からでもお祝いしたい Bさんはもう疎遠にするという答えを出してそうして来ていますし、トピ主さんだって気持ちがなかった訳ではないけど言い出せなかったと説明もしたのですよね。 それも未読スルーされているなら、Bさんはもう付き合う気持ちはないと、それも答えなのですよ。 それでも、お祝いも含めて気持ちを伝えたいと思うなら、お祝いの品に誠心誠意のお詫びの手紙等を添えて送ればいいのではありませんか。 ただし、それをしたからといってBさんの気持ちが解けるかどうかは分かりませんし、今後も付き合いたいと思うなら、Bさんに乗っかるだけの付き合いはもうしない、トピ主さん自身も変わるという覚悟は必要です。

トピ内ID：f2da798df5078dc6

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誤解ではないと思いますが

😢
amerie
レス拝読しました。 >一人だけお祝いすると、AとCはなんで祝ってくれないの？となってBが傷つくと思ったんです。 だから、なぜAやCと相談しなかったんですか？ 親しい友人同士なら、話ができないことはありませんよね？ 貴女は言い訳に言い訳を重ねています。ここの人を説得したところでBさんには届きませんよ。 結局「やらない言い訳」を重ねることで自身を正当化しているだけ。 全員が贈らなければさらにBが傷つく、ことくらい容易に想像できるはずですから。 ＞自分に自信がないんだと思います。 だから自分からお祝いしようって提案も、ごはんにいこうって連絡もできないんです…。 ムシの良い甘えですね。自分はこうだからああだから、面倒なことは他人任せにしたい。 やってみようと努力すらしない。 友人関係でこれでは、社会人として機能できません。 Bさんに「自信をつけよう」と諭されたこともまったく効果がなかったってことですね。 だから、ほとほと愛想が尽きたのでしょう。 今からでもお祝いしたい、が本心なら、前に書いたように一席設ければ良いのでは？ ただし、誘う際には「誤解を解きたい」などと間違ってもBさんに言ってはいけません。 誤解などしていませんし、言い訳をいくら言い募ったところでBさんには響かない。むしろ余計にウンザリされるでしょう。ここは謝罪一択です。 貴女は素直に謝罪もできないほどプライドが高いのですか？　ならば、やはり上記は言い訳ですね。 貴女が奮起してAやCと相談しお祝いの席を設けることができれば、貴女の成長も証明できて一石二鳥なのにね。 そういう発想はないのかな？　ならば残念ですが、修復は無理でしょう。

トピ内ID：f900946280abc204

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いやあ

🙂
UHEE
できないんですと言うわりには、自分からBさんに連絡してるし、Aさん、Cさんに結婚祝いの提案もできてるじゃないですか 自分はまだもらってないんだからって理屈、すごく変です 自分はまだ死んでないから、誰にもお葬式に来て貰ったことないもん、だから誰の葬式にも行かなくても、非難される謂れはないでしょ！みたいな？ まか不思議な理屈ですよ ぐだぐだ言い訳しても、友人の結婚祝いをスルーしたくせに、取りまとめ役はやってもらえると、高くくってたのに、変わりないです 実際Bさんが変わらず誘ってくれてたら、結婚祝いなんて言い出さなかったでしょ そういう対応を、不誠実っていうんです 不義理をしても平気でいたくせに、相手がそれで対応を変えると、急に下手に出て、取り繕おうとする 違う違うっていうんでしょうが、同じなんです 祝いたい気持ちから動いたのではなく、切られたくなくて動いてるだけですから 良い機会です 自分の卑怯で他人任せなところとか、少し顧みられてはどうでしょう？

トピ内ID：5b764ee0eb8eb88c

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もうBほっといてあげなよ

041
ため息
追加レス見ましたが、あなたは引っ込み思案で、予定もたてない人任せなんですよね？ そこもBが嫌だって言ってるのに、なんで今更お祝いしたら許してもらえると思ってるんですか？ これからも変わらないのになんで友人関係あなたが予定立ててくれて楽だし楽しいからと言って維持しないといけないんでしょう。 全部人まかせ。 私は引っ込み思案で、Aがとか他の2人がとか言い訳ばかり。 めんどくさいです。祝う気持ちあるからって言っもこんだけ結婚祝いだけの事に大の大人がグタグタになるもんかなって思います。 大事な友人なら自分の事より相手の気持ちとか先考えるけどね。 直すは自分からでは？

トピ内ID：d209821b85ccc5a7

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