4年好きだった彼は恋愛にトラウマを抱えている。

＞＞友達として一緒に遊んだりご飯にも行っていました。 これを続ければいいじゃないですか。 ＞＞彼も話し合いの中でずっと一緒にいたいが、ただ恋愛は難しいとの事でした。 重い病気を抱えて先が短い彼が一番望んでいる事。 それが、友達として主さんに側にいて欲しいって事でしょう？ 主さんはそこに彼氏彼女としての恋愛関係を作りたいと思うからしんどいのです。 逆に、そんなに彼の事が好きなのに、どうして彼の望む形で側にいてあげようって思わないんですか？ 私が主さんの立場なら、もう彼女としてじゃなくていいので、友達として彼を支えてあげようって思います。 それを彼が望んでいるのだから。 それと、2年前に好きだと伝えて断られ、その後2年間友達として過ごしたのに、彼女にならない（女として見られない）という事はもうそれ以上はどうにもならないと思います。 ＞＞私はどうしたら良いのですか。 彼の望む形（友達として？）彼の側にいてあげる、支えてあげる。 もし他に好きな男性ができたとして、友達であれば彼を支えてあげる事もできるでしょう？ 逆にそれができないなら中途半端な事はせず、彼の側から離れたらいかがでしょう？

トピ主さんは彼の好みでは無いのでしょう。女性として性的にも魅力を彼は感じない。付き合いたいとか、側に居て欲しい女性では無く、体調の良い時に適当に会って気晴らし出来る友達としてトピ主さんが割り切ればよし。 女性として愛してほしい、必要としてほしい、などは捨てる。 トピ主さんもどうしても好みでは無い男性居ると思います。何をしても好きになれない相手。彼にとってそれがトピ主さんなのです。 異性として愛し合う関係をトピ主さんが諦めたら良いだけだと思います。

主様は、彼に ＞【浮気されたトラウマがある】ので恋愛はもうしない。と言われ たんですよね？ 彼は、主様が ＞前に進もうと他の男友達とご飯も行きましたが～ を知ったら、どう思うでしょう？ 主様に「溺愛」されていたと感じるでしょうか？ 主様なりの理由・事情はあると思いますが【彼の視点では】 主様も【（自分がダメなら）他の男性と】食事に行くんだ… 女友達と気分転換ではダメなの？ 等と思う可能性もあるのでは？ 心身共に健康で精神的余裕がある時は異なる見方・受け止め方も出来る可能性は高いですが、彼は心が傷付いている状態。これ以上、傷つきたくないと心の防衛最優先で、他者の立場で考える余裕はない＝視野が狭くなっていても不思議ではありません。 彼が重い病気を抱えているなら、彼には主治医がいる筈です。 残りの時間が短いと分かっているなら、カウンセリング等、心のケアも受けているのでは？ 「トラウマ（PTSD）」の診断が付いているか分かりませんが、彼自身が「恋愛にトラウマ有」と認識しているなら…合理的配慮し、悪化する（リスクがある）事は出来るだけ避けた方が良いのでは？ 主様が ＞残りの時間出来るだけ一緒に過ごしたいと思って いても… 彼に恋愛は難しい、だから【友達として】 ＞ずっと一緒にいたい のでは？ 友達なら、恋愛で傷つく事はないですから。 彼は若く独身の様なので、両親等がキーパーソンになっていると思います。 彼、キーパーソン、医療従事者の間では【彼の希望を尊重する形で】 どんな治療方針にするか？ どの様に残りの時間を過ごすか？ 彼がしたい事をいつ・どう実行するか？ 等を共有し、少しずつ決めているのでは？ 「彼のリスト」に恋愛はあるでしょうか？ ＞どうしたら良いのですか 主様は大人なので、自分で自分の機嫌を取る努力をお勧めします。 精神的に不調なら、専門家に相談をお勧めします。

トピ主さん、それは建前です。 不思議なものですが、人間てこの上ないタイプが現れるとどうしても過去を振り切ってその新しい想い人とお付き合いしたくなるものなんです。 彼の琴線に触れるほどトピ主さんはタイプではなかった、それだけですよ。 怖くても、恐ろしくても、トラウマあっても好きな人には触れたいし、繋ぎ止めておきたい、相手から好意を伝えられて否定されない環境であるのなら 本当に好きな人なら答えるものです。好きな人が遠くに行って失う方が怖いですからね。 あんまりその彼のトラウマとやらに幻想と一縷の望みを持たない方がいいでしょう。