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同棲3年目の彼氏に別れを切り出された

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
ソメイヨシノ
恋愛
はじめまして。
付き合いはじめて5年、同棲始めて3年目になりました。数日前に彼から「別れたい」と申し出がありました。すぐにお互いの家を探すのは難しいため、しばらくはルームシェアをし、夏・秋に別々に住む事を漠然と考えているようです。

私が理解できている別れたい原因が、
（１）異性として見れなくなった、親友なら大歓迎
（２）私はうつ病を患い現在休職してから2年経つのですが、恋人の距離感で支えていくのが辛い
（３）私の粗暴な性格(ものに当たってしまう)によって彼が不快に感じる事が多かった
というようです。
私の気持ちは別れたくない、これからもずっと一緒にいたいです。
彼が別れたい原因となったものが、私から見ても私に非がある物ばかりでした。
その為、復縁できる出来ないにせよ、これから色々な努力をして、同居解消までは同居している彼の近くで成長を見てほしいと思っております。
あわよくば、「こいつもやりゃできんじゃん、まだ付き合ってもいいかな」と思ってほしいという下心もあります。

現状、彼が別れたいと強く思っているようなので駄々をこねて別れないというのは酷だと思います。彼のことが大好きですが、大好きな故に、これ以上ストレスをかけないよう、「別れましょう。しばらくルームシェアでお願いします」と握手をしました。

同居解消の夏秋までにはお仕事についても、自分の性格の見直しもできてるよう努力いたします。

別れる決断をするための長い期間で私が恋人として大分無理か考えていたようなので、それだけ考えたなら、どんなに頑張ろうが彼の気持ちは変わらないと思っています。

みなさんは、同棲後、別れたあともルームシェアをする人たちは復縁すると思いますか？
ちなみに性的なことは一切ありません。お互い恋人を作る気は暫くないです。

アドバイスをいただけたら幸いです。

トピ内ID：e20c2855a2bc9f13

#２０代
#住まい
#元彼・元彼女
#同棲
#恋人
#恋愛

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「粗暴で物に当たる」

🙂
一灯
これが決定打でしょうね。 男女に限らず、誰でも、すぐカッとなる人は苦手です。 長い長い人生、そんな人と一緒に暮らすのはシンドイ。 そこを反省しないと、次も難しいでしょうね。

トピ内ID：f473cd1e2a140927

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復縁はない

🙂
かおりん
＞＞みなさんは、同棲後、別れたあともルームシェアをする人たちは復縁すると思いますか？ これは、主さんと彼の事ではなく、別の人の話ですよね？ 復縁はないと思います。 理由は、復縁って精神的にも物理的にも一切連絡を取らない期間を経てその先にある物だからです。 振った側って相手（振られた側）に対しての印象－（マイナス）じゃないですか。 そのマイナスをまず0に持っていく、その上で+に転じていかないと振った側は相手を好きになれないです。 だから別れたあともルームシェアしている場合、振った側が相手に対して、 ＞＞「こいつもやりゃできんじゃん、まだ付き合ってもいいかな」 って気持ちを持つのって難しい。 1回完全に離れて連絡を取るのも一切やめる。 振った側の中で、相手を浄化しないとならない。 主さんでいうとこの彼が1回他の人とお付き合いして、主さんの事を「あいついい女だったな～」って思わなければ復縁はないわけです。 別れた後のルームシェアから、相手の新鮮な姿を見つけるって難しい。 それどころか、ちょっと粗があれば、「あ、そういえば、こいつ、そういう奴だったわ」ってなります。 評価でいうと、減点方式になっていくので。 だったら新しい出会いを探した方が早いし楽じゃないですか？ 新しい出会いは0だから。 それと、 ＞＞ちなみに性的なことは一切ありません。お互い恋人を作る気は暫くないです。 彼が口ではそう言っても、普通に彼女作ると思いますよ。 彼に彼女はいないのだから、気持ち的にそういう方向にいく事はあり得ます。 そうなれば彼はさっさと出ていくでしょうし、主さんも早く仕事を見つけて自立する事を考えた方がいい。 家を出ていけない彼に精神的負担がかかります。 そしてそれは彼の中で、主さんに対する気持ちが減点方式となり更に－となっていきます。 厳しいけど、今、そういう状況だと思います。

トピ内ID：d339ef280da827ec

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別れを告げられてから変わる努力？遅すぎるよ。

🙂
ミルク
何もなくても、同棲3年は長いです。 恋心が落ち着いて来る頃。 それに加えて物にあたるとか粗暴な面を目の当たりにしたら、そりゃ気持ちも冷めるでしょうね、残念ながら。 このまま身を引いてあげるべきだと思いますし、彼の気が変わるのはほぼ無いと思います。 別れを告げられて変わるよう努力するって、ハッキリ言って遅すぎだし、直せるならもっと早く直せって話です。 そんな付け焼き刃で彼の気持ちは覆せませんよ。

トピ内ID：d3b71b0dc8b9b7cd

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無理だと思います

🙂
かっちゃん
物に当たる人はちょっと。感情的に他人に八つ当たりするのは苦手です。（よくされます）人が劇的に変わることはありません。１つ聞いても良いですか？一人っ子のお宝お嬢さん？そんな印象が強いです。もし、そのタイプなら、多分婚期は遅いです。もし、あなたが多くの兄弟で揉まれて育ち、ただ気が強い姉御気質なら、相手を変えればうまくいきます。

トピ内ID：bdcf14562cd73032

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努力しだすのが遅すぎる

🙂
はな
２年間無職で、 こいつもやればできるじゃん、 とはならないでしょ。 むしろ、 別れを切り出したら就職するなんて、出来るならさっさとやっとけよ、 となると思うのですけど。 ＞復縁できる出来ないにせよ、これから色々な努力をして、同居解消までは同居している彼の近くで成長を見てほしいと思っております。 具体的にはどんな努力でどんな成長予定なの？ ５年交際して３年同棲、ちょっと変わったくらいで見直すところなんてないですよ。 ＞みなさんは、同棲後、別れたあともルームシェアをする人たちは復縁すると思いますか？ 大体、しないと思う。 ＞ちなみに性的なことは一切ありません。お互い恋人を作る気は暫くないです。 「お互い」かどうかはわかりません。 単純に彼に近くに良いなと思う女性がいないだけでしょう。 ただ、今後のために変わる努力はした方がいいと思います。

トピ内ID：d0ef02b7226cc8d9

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ほぼ100％復縁は無理

🙂
恋愛は二の次で！
彼から別れようと言われてから「努力します」はね… 努力するには遅すぎたと思います。 復縁はもう無理でしょうね。 あなたが今第一にするべき事はうつ病の治療に専念することです。 きちんと通院して服薬していますか？ 夏から秋と言っていないで、できるだけ早く同居を解消しましょう。 彼に精神的な負担を追わせ続けるのは良くないし、可哀想ですよ。 可能であればトピ主さんが親元に帰るのが一番良いと思います。 どうぞお大事にしてくださいね。

トピ内ID：b3d3d4b65a27f61d

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2年は長い

🙂
みくみく
付き合ってから半分近くは、あなたを支えたり、受け入れたり我慢ばかりの年月だったのだから、もう解放してあげましょう。 2年休職して、まだ復職や仕事できない現状で、別れ話でたから慌てて仕事だなんだ決められるなら、今までに出来てるし、焦ってことをはこんでも、仕事のストレスだなんだで不安定になってまた物に当たったり、ますます彼が別れの決意を固める結果になるだけだと思いますが。 うつ病に変化や大事な決断はよくないといいますが、彼には彼の人生があるので、すっぱりお別れしてあげてください。

トピ内ID：107c86a091659562

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ルームシェアからの復縁はないんじゃない？

🐤
鯉
別れたあとのルームシェアなんて 都合のいい人になるだけじゃないでしょうか。 お別れしたい彼は ルームシェアをしたくてしてる訳ではなくて すぐに部屋を出て行けないから仕方なく、ルームシェアに落ち着いているだけでしょう？

トピ内ID：360d2db2d6db5c8f

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残りの同棲期間も苦しめるだけだって。

🙂
ぽん
見切りをつけられたんだから、今更無理てすよ。 言われて少し努力したとこで、都合の良い女になって終わりだと思います。

トピ内ID：b9f4823f71cbcffa

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復縁は無理でしょうね

🙂
バン
うつ病で休職してる間の生活費はどうしてるのでしょう？ そして物にあたるって、いろんな物を壊すって事ですよね 別れたくなるのは当たり前でしょう 物にあたるのが一番ダメだと思います うつ病で外で働けなくても、 家の中での家事は出来るなら 彼も別れを切り出さなかったでしょう 「性的なことは一切ありません」は 別れる決断をした相手では普通でしょ 子供が出来ると養育費の問題が出てくるからね～

トピ内ID：dd18e9a2846128fa

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はい？

🙂
はる
あわよくば、ではなく下心丸出しじゃないですか。 もっと正直に書いた方が良いですよ。 鬱病の人を支える事は血の繋がった家族ですら難しいですよ。 付き合いは長いにせよ恋人だと中々厳しいと思います。 あと、そんな短期間で人は変われませんって。 最初だけ頑張っても必ずボロが出ますから、彼があなたの事を成長したと思う事はないはずですよ。 そんな賭け事みたいな真似しないで、残りの時間迷惑かけずに大人しく過ごして下さい。 あなたの願いは一つ。 復縁したい、それだけですよね？ 潔く諦めて、鬱病の治療に専念して下さい。

トピ内ID：658bad93c06f0e15

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自分でも分かっているのに？

🙂
ＫＩＫＩ
既に自分でも答えは出ているのですから、これからは復縁では無く自分自身のために頑張ることが必要だと思います。 その彼には2年間も生活を支えてもらった感謝だけ、もう依存したり縋るのをやめよう。 怖いのは、もうお互いに恋人を作る気はないと能天気なことが記載されている様で、どの立場で言ってるのか理解に苦しむ。 あなたとシェアしてる間は、その彼は新しい恋人も作れないのですから自由を奪っているのと同じで、もはや依存です。 これからは自分のために努力するのですから、まずルームシェアとか自分に都合の良い保険などかけず背水の陣で臨んで欲しい。 せめてもの救いだったのは、その彼が優柔不断なのか？2年間も我慢して別れを告げた挙句、 >別れましょう。ルームシェアでお願い。 と厚かましく言われても握手した？って事。 私なら、何を上から目線で言われるのか理解に苦しむし、それを言うとしたら俺からなんだけど？と苦笑いするだけです。

トピ内ID：b43df8e0d12802a8

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お別れに対する認識不足

041
くま2
トピ主さんが変わるという事に関してはトピ主さんには良いこと。 だけど彼には意味はない。 男性の傾向として、変わることに期待があるならお別れをしないので。 言い換えると、お別れの前に変わる可能性や変わった場合のことも念頭にいれて今後のお付き合いを検討している。 なので、変わる宣言をすることも当然想定をしたうえでのお別れだということ。 彼はお別れをいうずっと前に恐らくトピ主さんに何らかの「このままだとマズい」というサインは出していたんじゃないかな？ 女性はとかくそのサインを見逃してしまったり関係に胡坐をかいて大丈夫だと謎の判断をしてしまったり、または分かっていながら変えようとしなかったりしているんじゃないかな？ そしてお別れを告げられて慌てて「変わる」と宣言をしても後の祭り。 加えて根拠のない「これから変わる自分」に相手を突き合せるという愚行をしてしまう。 お別れを告げられているのは「変わる」ことも加味して不要だと判断をされているということ。 >同居解消の夏秋までにはお仕事についても、自分の性格の見直しもできてるよう努力いたします。 必要なのは努力ではなく現実的に彼の望むような女性としての存在だっただけ。 それが提供できないトピ主さんには彼の彼女の資格がないのでお別れを言い渡されているということ。 復縁はないと思う。 彼も熟考をした上での決断なので。

トピ内ID：6a72a7b2f4a775b9

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彼氏の立場で考えてみましょう

🙂
くじら
メンタルを病んでのことでしょうから同情はするのですが、鬱で2年間休職していて、物に当たってしまうのを彼氏が見れば、パートナーではなくあなたを一方的に支え続ければならない人生を予想し、うんざりしてしまうのはしょうがないことでしょう。 性的なこともなく同棲していたのですから、異性としての期待はなく結婚して責任を負うつもりもなかったのでしょう。それでも同棲解消が鬱で弱ったあなたを見捨てることになることと回復を期待して同棲を続けていたのでしょうが、3年目にもなっても変わらないあなたに見切りをつけたのでしょう。 復縁はないです。あるとしてもあなたが安定的に自立して生活出来ることを証明してからになるでしょうから時間がかかります。 今は鬱の克服と経済的な自立に全力を注ぎましょう。

トピ内ID：e94f63f8f77b450f

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自分自身の幸せを見つけてください

🙂
あ
自分自身に向き合い、自分の性格の見直しやお仕事についての努力をすることは素晴らしいことだと思います。それによって自分自身を成長させることができますし、将来的には自分自身が幸せになるためにも重要なことです。 同棲後に別れたあともルームシェアをする人たちが復縁するかどうかは、それぞれの状況によります。ルームシェアをしている間にお互いに気持ちが変わることもありますし、そうでない場合もあります。ただ、彼から別れを切り出された理由が、あなたの性格やうつ病に関連しているということなので、彼自身が変わることを期待している可能性があります。 彼がルームシェアを提案していることから、少なくとも今のところはあなたに対して完全に無関心ではないようです。そのため、彼との関係を取り戻したい場合は、今後も彼に対して真摯に向き合い、変わろうとする姿勢を示すことが大切です。 しかし、一方的に彼を追いかけることは避けた方が良いでしょう。彼が今後復縁を望むようになるかどうかは彼自身の自由な判断です。あなたが変わりたいと思い、それに向けて努力することは大切ですが、彼が別れた理由があなたにあるということを忘れずに、彼の意思を尊重することも重要です。 最後に、自分自身の幸せを見つけることが大切だと思います。彼と復縁できたとしても、今後の人生で別れる可能性があることも考慮に入れて、自分自身が幸せになれる選択をすることが大切です。

トピ内ID：968d8cde718dee75

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難しいと思います。

🙂
笑空
同棲してから1年で仕事を辞めて、彼に養ってもらいながら粗暴な行動をしていたんですよね？ 2年間、彼は頑張っていたと思います。サインも出していたでしょうが、トピ主は無視していたか、気づかなかったんでしょう。 下心を素直に認めているし、不安もあるでしょう。でも、彼の意志を尊重することは大切ですし、お別れは避けられないと思います。 トピ主が今考えるべきは復縁ではありませんよね？ 仕事と住居は切り離せませんから、就活が先ですね。復職できるんですか？

トピ内ID：7da270f32283206a

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生活費は？

🙂
しらじら
休職している間は傷病手当金が出ていたのでしょうか？で、それを生活費に充てていたの？まさか生活費は全額彼持ち？とりあえず、お金の面はどうなっていたのでしょうか？ 仮にトピ主さんが一般的な会社員で傷病手当金の申請をしていただとしたら、そろそろ給付が切れるタイミングなんじゃないのかなと。そこで、彼が今後を考えた場合に毎日毎日グダグダゴロゴロして、気に入らなかったらモノに当たっているトピ主を養うことはムリだと思ったんじゃないですか？ まあ、誰でもムリだと思います。 「こいつもやりゃできんじゃん、まだ付き合ってもいいかな」なんて時期はとっくに終わっています。今頑張っても、「ああ、やっぱりこの人はホントはできたけど、サボってやっていなかっただけなんだ。俺のことをナメてたんだな」って思うだけです。 離婚を切り出されたら急に家事・育児をやり出して仕事帰りにケーキとか買って来ちゃう私の元夫くらいのダサさです。手遅れなんですって。 トピ主さんの最大限の誠意は大至急、家を出ることです。「親友なら大歓迎」も暴れられないための嘘ですので真に受けないように。

トピ内ID：7b858b9957604b4e

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無理じゃないかな。

🙂
エメ
同棲始めて１年で鬱、から現在まで休職でしょう？ それでいて物に当たる性格。 そりゃ、友人関係なら線引きも出来るし歓迎な関係だよね。 そもそもトピ主さんが今、考えなきゃいけない事は復縁よりも復職が先でしょ。 て、復職出来るように快方に向かってる？ 彼氏さんは最後の情でルームシェアを許してくれてると思うけど、時間の問題だと思うよ。

トピ内ID：95c579b30d325ab8

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一緒に居れば居るほど

🙂
瓶ビール
ますます心が離れますよ。 性交渉しないだけで、何が変わるの？ 「同居人」としても優しくして欲しいのでしょう？ 早く家を出て、自立しないと。 酷い言い方しますが、ものすごいお荷物なんですよ。 トピ主が思ってる以上に。 あなたは近くに居て「監視」も出来ますが、彼はどこで休息すれば良いのですか？ トピ主が見える場所に居たら今と同じですよ。 今のトピ主は置いてきぼりの状態です。 振り返る事も無いでしょう。 どうしてもまた好きになって欲しいなら、置いてきぼりではなく、せめて隣に並ばないと。 追いたくなる女にならないと、復縁は無理だと思います。 恋愛より、まずは鬱をしっかり直しましょうよ。 1人で立てないから、彼に寄っかかるのですよね。 1人で立てない内は、また同じ事の繰り返しです。 彼を助けてあげられるくらい、復活出来るよう努めましょう。

トピ内ID：cb29f6fc5ce14f36

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フェイクは有ると思うのですが

🙂
みとん
休職して２年ですよね？ 無職ではなく。 復職の目途が、夏秋なんでしょうか。 復職して引っ越しもしてからという思いやりも有ると思いますけど。 甘えずに、引っ越しだけは先にしては？ 一人暮らしで復職した所を見せた方が、見直すと思いますよ。 安心もすると思うし。 相手の想像を超えないと、関係性の変化もないと思います。 でも、無理も禁物なのでね。 ちなみに、認知行動療法は受けましたか？ 私は、一度、投薬だけで寛解した後、再燃して、その時は深刻で休職→退職になり、なんだかんだで３年くらい病みました。 その時、投薬だけでは限界を感じて、認知行動療法を受けています。 在職中に、産業医に相談しています。 性格の見直しをするなら、プロの手助けが有ると良いかなと思いました。 私は、最初、病んでましたから、受けたクセに、「はぁ？」と思ってましたけど。 今思えば、やって良かったです。あれから、再燃はしていませんし。 考え方も、大分楽になりましたよ。

トピ内ID：a4494090410dd444

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なるべく早く同棲解消できるように頑張って

🙂
ソフィア
＞同棲後、別れたあともルームシェアをする人たちは復縁すると思いますか？ 彼がトピ主さんと別れたい理由を、本当に分かってますか？ （１）異性として見れなくなった、 （２）私はうつ病を患い現在休職してから2年 （３）私の粗暴な性格(ものに当たってしまう) トピ主さんはこういう人どう思いますか？ せっかく別れられたのに再び付き合いたいと思いますか？ 私は絶対無理です。 例え嫌いになって別れた訳じゃなくても、不要になってサヨナラした相手には未来永劫会いたくないのが本音です。しつこく付きまとう人がいましたが、警察に通報しました。 振ったほうと振られたほうでは気持ちが全然違うのに、まだ何とかなる、きっと復縁できると思い込む人は正直怖いです。 早く仕事を始めてそこから出ていけるように努力するのが、今まで我慢してくれた彼へのせめてもの思いやりです。

トピ内ID：94865a09f6776a68

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分かっていると思うけど

🙂
タラ鍋
＞「別れましょう。しばらくルームシェアでお願いします」と握手をしました。 　ルームシェアであれば「家賃」「光熱費」も折半ですし、「生活費」はだしてもらえませんからね。

トピ内ID：b416061c19c62b4d

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彼に甘えすぎた！

🙂
lemon tea
結婚してるわけでもないのに、、彼に甘えすぎてしまいましたね！ トピ主は、もうちょっと同棲時に努力する必要がありました。 これからは、彼に甘えることはできません。仕事を探し頑張って下さい。 （１）親友、、彼に恋人が出来たら、難しいと思います。 （２）２年も休職していたなんて、捨てられるとか思わなかったのでしょうか？ （３）物にあたるなんて、、DVですよ！嫌がられて当然です。性格直しましょう。 とにかく、、トピ主は、、今まで甘えて来た分、頑張るしかありません。 もし、、仕事が見つからなければ、実家にでも帰って職を探しましょう。 別れたのに、何年も同居することのないように、、、 復縁するにしても、、トピ主が、しっかり自立出来てからの話でしょう！ 今は、早く仕事を探して、1人暮らし出来るようにしましょう。 このまま、仕事をせずに復縁はありえないと思いましょう。 トピ主が、、また、、キラキラし始めたら、振り向く可能性もあります。 ただ、、もう別れたので、彼に恋人ができる可能性は高いですよ！ ＞お互い恋人を作る気は暫くないです。 そう思うのは、トピ主だけで、彼の方は仕事もしてるし、需要があります。

トピ内ID：3174c4d1b1c18dee

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無理ですね

😨
シルクスイート
うつ病なのはお気の毒だと思います。 でも物に当たる粗暴な性格は治らないと思うので、私が彼の家族なら早く別れろと言います。 結婚なんてとんでもないわ。 よりを戻すのは無理だと思います。 彼の心はあなたから離れてしまったんですよ。 失って初めてわかるありがたみですね。

トピ内ID：ee024aac5d91f9a4

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ごめんなさい

🙂
匿名
彼が息子なら，別れを促します。自分ならね， 鬱の人を支えるのは 大変です 普通のお嬢さんと結婚してもらいたいもんね。 年上でもいいから健全な人と

トピ内ID：55a89252af2a14cf

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え？無理無理無理！！

🙂
みみたん
＞（３）私の粗暴な性格(ものに当たってしまう)によって彼が不快に感じる事が多かった 疲れて帰って来て寛ぎたいのに家には無職の粗暴な彼女がいて物に当たっている。うつ病だから支えてあげないといけない。そんな暮らしを2年も続けたら彼の方が病みます。 無職の粗暴な彼女を養っているのは彼なのでは？精神負担と金銭負担が重なってる彼に「あわよくば復縁」を匂わせようとするトピ主に嫌悪感しかないです。 ＞「こいつもやりゃできんじゃん、まだ付き合ってもいいかな」 そんな軽いもんじゃないですから。どんだけ粗暴な行動を軽く考えてるんだか呆れます。 暴れてモノに当たるのをほんの数か月抑えたからって、見え方は変わりません。「別れたくないから粗暴な性格隠そうとしてるんだな」ってバレバレです。 彼に気持ちが変わる事は無いと言いながら復縁する気満々で考えてますよね。ホント自分、自分の押し付けが酷くて怖い。 復縁どーのこーのの前に病気治して職場復帰が最優先では？頑張るとこは「復縁」じゃないから！

トピ内ID：7822b62c24f981ad

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考えが甘いよ

🙂
諦めることも大事よ
彼のことが大好きならば、彼の幸せを考えて別れてあげてください。 人前で物に当たる人、大嫌いです。 (誰も見ていないところなら別にいいけどね) 人ってそんなに変われない。 「どんなに頑張ろうが彼の気持ちは変わらない」って分かっているんだから、甘い考えは捨てて、自分の人生をやり直してくださいね。 大丈夫ですよ。 彼も暫く恋人を作る気がないそうですが？、あなたと別れられれば、普通に恋愛できますからね。 あなたはあなたの幸せを見つけましょうね。

トピ内ID：e936ab6c88c6bed2

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難しいけど

🙂
たかなか
＞別れる決断をするための長い期間で私が恋人として大分無理か考えていたようなので、それだけ考えたなら、どんなに頑張ろうが彼の気持ちは変わらないと思っています。 そのとおりだと思います。 大体、同棲して３年って、長すぎでしょう。 トピ主さんの性格に問題がなかったとしても、恋心がさめるには十分な 長さです。だから、多くの人はそうなる前に結婚して、恋心ではなく 家族としての情愛、信頼関係でやっていくわけですよ。 それに加え、トピ主さんのうつ病を支えないといけない、しかも 性格に問題があるとしたら、復縁はどう考えても無理だと思います。 でも、彼との復縁が望めないとしても、物にあたる性格は 絶対に直したほうがいいです。 いい機会だと思って、取り組んでみては？ それを見れば、人間として見直してくれて、復縁は無理にしても いい友人として長くつきあっていくことはできるんじゃないかと。

トピ内ID：03729839c67ad092

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まず

🙂
みかん
復縁がどうとかよりも 彼の為に一足でも早く同棲解消に向けて努めるのが先じゃない？ その思考に至らない時点でまだまだ彼に甘え倒すんだろうなというのが透けて見えます。

トピ内ID：97c75a96bef6b063

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もし主さんを支えられるとしたら・・

🙂
さーや
それは主さんの親しかありませんよ。 肉親であっても先の見えない病気との闘いは苦しいものです。 裕福でいくらでも休んでいたらいい！というような実家なら分かりませんが、一般的な家庭、若しくはもっと苦しい経済状況の実家の場合、経済困窮と共に限界に近づきます。 というの、主さんには何も強く言えないので。 それを彼は丸2年頑張ってくれたのではないですか？ 赤の他人なのに。 なので、主さんは実家に戻る！という選択をして先ずは彼を解放してあげる事ですね。 同棲解消までズルズル行ってあわよくば・・が透けて見えるので。 さっさとそこを出る事です。 本当に彼に申し訳ないという気持ちがあるのなら尚更です。

トピ内ID：7bc2424b51d51b93

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