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夫との間の何かが終わった

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
はな
夫婦
30代、共働き夫婦の妻です。 夫　会社員 妻　会社員 子　未就学児2人 アラサーで出産、 それと同時に東京から関東の夫地元へ転居。義両親宅の近隣に住んでます。 ここのところ家族関係が虚しく、 客観的にどう見えるか教えて頂きたくトピ立ていたします。 義実家への不満はもちろんありますが、 それなりに付き合ってきたつもりでした。 しかし義父母から最近、義弟義妹の家庭特別視する発言が続き、気持ちが白けています。 夫都合で夫地元に帰ったこともあり、夫にも義実家にも大切にされるはずと思い込んでいました。 全く間違いでしたが… そもそも夫は言葉が少ないタイプで、 夫婦でもまともに話し合えていません。 人間関係や生活の疲れから もう夫を大事に思えず何度か離婚や別居を申し入れました。 その度に、私の冷めた気持ちを伝えています。彼には残酷だったとも思います。 不満を打ち上けても、夫は嘆くばかりでしたが、夫の希望でそのまま生活を続けること、複数回、劇的な改善は無いながら、暮らしています。 ただ、この過程の中で、夫も変化し特に私への愛情を感じないというか、感情を殺しているように見えます。 最近は2人でいても夫は深夜までヘッドホンでゲームです 完母で夜中も眠れず、工夫や改善を夫に打診しては、拒否されてきました。 具体的には ・据え置き型の食洗機の希望、 ・調理家電（水なし自動調理鍋 ）の購入 ・ドラム式洗濯機への買い替え ・洗濯物の天日干しから夜室内干しへの変更 ・複数回ある夜泣きへの対応を毎晩一回でいいから変わってほしい（卒乳後） 上記全て何度も拒否され、自分の限界を超えたところで独断的に対応してきました。（自腹購入、洗濯回数をへらす、夜泣きは少し泣いていてもらうなど）

トピ内ID：2911167925d97ecd

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#義実家

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🙂
おばはん
結婚二十年超、敷地内別居です。 ＞義父母から最近、義弟義妹の家庭特別視する発言が続き ＞何度か離婚や別居を申し入れ その度に、私の冷めた気持ちを伝えて ＞最近は2人でいても夫は深夜までヘッドホンでゲームです これは、あるあるですね。 最初こそ少しは大切にされるでしょうが、よほどの人格者でない限りいつとはなく当たり前になります。 慣れ、とは怖いものです。 そして、我が家は実子と息子の配偶者（嫁、です）とでは、扱いや待遇は雲泥の差です。 息を吸うように差をつけてきますから、気にしないようにするしかないのです。 トピ主さん、ひどい事を言うようですが、ご自身で決めた事。 首に縄をかけられて引っ張ってこられたわけではない。 責めるだけでは解決しないし、義実家の悪口を夫に言うのは、得策ではない。 義実家が気に入らないからと離婚や別居をするのならば、黙って家を出るくらいの覚悟がなければ、事は動かないと思いますよ。 ご主人様の様子を見ても逆効果で、話し合いのテーブルにもついてもらえないばかりか、トピ主さんの分が悪くなっているだけ。 自身の親や家族の悪口を聞かせるのは悪手で、たった一人の味方になり得る夫ですら自らの手で敵地に追いやっているだけ。 ここは、あなたの味方にするべく夫を良い気分にするのが最善だと考えます。 ＞自分の限界を超えたところで独断的に対応してきました。 これは私も同じ事をしてきました。 夜泣きの時はたった一度朝までドライブをしてくれましたが、その後、自営の仕事をずる休み、義実家で夜泣きの世話がどれだけ大変か怒鳴り散らしてひどい有様でした。 この二十年の間、何度も夫の事を嫌になりましたね。 トピ主さんもこれからも何度もあるのではないかしら。 今は、夫も少しずつ変わって、家電の購入基準はだいぶ緩くなりました。 押したり引いたりしてみて下さい。

トピ内ID：0ebeb771a48e9985

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続きです。

🙂
はな トピ主
トピ主です。 続きます。 洗濯回数を減らすと、夫が耐えられず自分で洗濯するようになり、しばらくして洗濯機の不調を理由に私が熱望したドラム式に買い替え夜干し派に鞍替えしました… もちろんレスです。 子供が産まれてすぐは、レス対策！と 意気込んでおりましたが、 夫はそもそも淡白なので、 一方通行で私の心が折れました。 私にも原因があります、 太りましたし、だらし無い格好でした。 なので、もうレスは仕方ないかなと諦めています。 ただ、もう気持ちが続かず、 些細なことで会話が滞り、 労わりあえない関係と空気が重く、 これからどうなるのかと不安です。 でも優しくする気持ちにはなりません。 皆さんの体験や 子供が育ったあとの経験談など、 お話が聞けたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2911167925d97ecd

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私も持ってる

🙂
わーまま
その家電、私も買いました 結婚のために、私もだいぶ移動しました 違いと言えば、義両親とは近くに住んでいないですかね 義実家は娘家族と同居で、結構差別されたと思っています 私個人は義実家とは疎遠にしたい あまり家事をやらない夫ですから、家電等の理解も得られず 食洗機なんて、姑からも馬鹿にされ(笑) 産後クライシスがいつまでもおさまらないまま 結局うちは一人っ子にしました ちょっとでも気に入らない事があると、いちいち攻撃的になるところも嫌いです どうしようかと聞いても 好きにしなよと言わなくて、どっちを選んでも文句を言うのです だから同じことしてみたら、 自分は判断がつけらえないし、間違っていることも自覚はある 保守的で新しいものは受け入れがたいということです あと、私も気が強いし、ある程度のことがあってもへこたれないので あまり相手を追い詰めない努力をする必要があるとは思っています。 離婚をいうなら、ちゃんと覚悟しましょう なぜ、離婚しないの？ 実際に裁判なり、別居の準備なりしたの？ うちも先日まで、何かと離婚離婚とうるさかったのですが、 お互いの時間が無駄だから、そう思うなら今すぐする方向で考えろ 脅しの手段として使うなら、ただのモラハラだ とまあ、この調子でやっつけてしまうのは反省ですが 多分覚悟ができるまでは、言わないと思います 自分が気に入らないから、相手を支配しちゃだめだなとは　 あまり追い詰めないように、たまには優しくしたり それの手ごたえがなくてもおこらないようにしたり 結局は 相手は変わらない あとは、自分のしたい事は見極める なのだと思います 結婚したのも、子供を産んだのもあなた自身です 夫は思い通りにはならないけど、それが当たり前でもある

トピ内ID：dd1ea9cd4a1b15fa

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うーん

🙂
ゆかたん
トピ主、いろいろ気にしやすい性格ですか。 義実家近隣に住まうことも、住んであげているのにと思っていますよね。 そういう見返りがないと悲しくなってしまう人は、住んではいけませんでしたよ。 他にも、 ＞（自腹購入、洗濯回数をへらす、夜泣きは少し泣いていてもらうなど） これで解決するのであれば、いいのではないですか。 それとも、ご主人に購入してもらわなければ気が済みませんか。 むしろ、トピ主が担っている部分は自分仕様にしてしまっていいと思いますし、それを相手に求めるものでもないと思います。 私も同じような感じでしたけれど（家電購入・各種サービス利用はもちろん、完母での夜中対応）、疑問に感じることがありませんでしたので、トピ主は不満を感じやすい性格なのかなと思います。 書いていて気付いたのですが、完母やめたらいかがですか。 ミルクのほうが腹持ちがよく、夜泣きが治る可能性がありますよ。 自分のキャパに合った方法を見つけて、お金で解決。 周囲の人に期待しない。 期待するから、自分の鬱憤が溜まってしまうのです。

トピ内ID：1af4afa9a0a5cd05

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🙂
エール
ご実家が頼れるなら東京に戻られては？ 自分の実家が近いから調子に乗ってるんじゃないですか？ 離婚したくないなら東京に来て妻側でアウェー生活してみればいいんですよ。 腹立つわ。 意地でもドラム式買わないくらいの根性ないところがダッサ。 買うならあの時は悪かったくらい言えっつーの！ トピ主さんよく我慢できますね。 でもストレス溜め過ぎたらもっと後で不調が出てくるかもしれないから 自分を労わってくださいね。

トピ内ID：96eff24d9fa999a1

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よそ者感

🙂
限界集落
結婚て、ただでさえ女性が譲って男性に合わせることが多いのに、住むところまで夫に合わせて地元に帰るなんて、妻が我慢することばっかりじゃないですか。 そういう結婚は損した分、どうしても埋め合わせが欲しくなるので難しいですよね。 自由とか公平って結婚に絶対必要なことだと思います。 旦那さんもトピ主さんに我慢ばかりさせていたら、その反動は怖ろしいものになると思います。 そりゃあ夫家族中心の中によそ者が入るって大変ですよ。 家族も地域も県民性も。私もすぐ隣の県なのにその県民性に３０年たっても馴染めませんもん。 しきたりだの作法だのがうるさいんですよ。 知らないと鬼の首を取ったようにバカにしてきます。

トピ内ID：f16dad595180f8ab

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私だったら

🙂
aa
もう離婚届け置いて、子供連れて実家に帰るな。 たぶん、ご主人「どうせ離婚なんて口だけだろう」って話半分程度にしか聞いてないだろうし、トピ主さんが本気で離婚考えてるなんて思ってないし、なめてるんだと思いますよ。 私も結婚で夫の実家から30分近くに転居しましたが、もともと必要以上に干渉してこないので、嫌な思いした事はありません。 また、子供が乳児の頃は生後3ヶ月からミルクしか飲まなくなったため、夫が自ら夜泣き対応もしてくれました（私が育児ノイローゼ気味だったため) 今子供は中学生ですが、部活などで洗濯物も増え、天気次第で乾かない事もあり、小型サイズですが衣類乾燥機（2万台)も購入し、干す手間も省け、時短にもなります。 洗濯物を部屋干しに変更するのすら夫の許可がいるなんて、何故？ 干すのだってトピ主さんがやってるんですよね？ 私なら、自分がやっている家事はいかに時短にするかを考えているので、そんな事わざわざ夫の許可を得ませんが。 乾燥機購入の際などは、流石に相談はしますが、夫も家事に時短を求めるタイプなので、反対されません。 トピ文読む限りでは、未就学児がいて疲弊している妻を労る気持ちもなく、不満を伝えても改善しようともしない、冷たい人だなという感じ。 夫婦って、ぶつかった時に、どれだけ話し合いで解決したり、歩み寄れるかだと思いますが、そもそも話し合いが出来ないのが致命的ですね。 正社員で働いているようですし、実家を頼れるなら、もう見切りつけて帰ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：b044f3ce5a2c1b2f

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自分で人生を楽しむ

🙂
完全同居嫁
未就学児2人なら、今が一番しんどい時期だと思います。 だんだん中年になってきてて、体も思うように動かない。二人とも疲れてる。 それを自覚した上で…。 他人に期待するのを、いい意味で諦めたほうがいいと思うんですね。 義実家に大事にされると思いこんでたのも含め、他人にちょっと期待しすぎじゃないかな。義実家と同居でないなら基本関係ないし。逆にいい顔もしなくていいわけでラッキーでもある。 ＞自腹購入、洗濯回数をへらす、夜泣きは少し泣いていてもらう ＞夫が耐えられず自分で洗濯するようになり 文句を言ってきたり、DVしてきたりとかでないなら、それでいいと思うんですよ。 限界を超える前に勝手に買っちゃえばいいし、洗濯はやらせればいいし、夜泣きがうるさいなら耳栓しとけって思うし。 夫がゲームしてるなら、隣で好きなことをして過ごせばいい。 レスは…しばらく辛いかもしれませんが、それ関係なしにおしゃれはしたほうがいいですよ。自分が楽しく過ごすために。 他人は変えられません。 本気で離婚や別居する気がないなら、それはもう口に出さないことです。

トピ内ID：6bf87f4480238af1

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ふむ。

🤔
キューピー
はなさんは離婚や別居を申し入れた、旦那さんはそれを嫌がるくせに現状維持を望んでいるんですね。 はなさんが離婚や別居を伝えたのは、はなさんの要望を聞いてもらうためですか？それとも、そんな時期ははなさんの中でもう過ぎていて、旦那さんに対しての諦めからですか？ はなさんの書き込みからは正直、はなさんの思うように旦那さんに変わってもらいたくて、言い方が悪くて申し訳ないんですが、取引的な感じで離婚や別居を持ち出したのかなと感じました。 よく目や耳にするとは思うんですが、他人は変えられません。 まずご自身が変わらないと。 私も産後ミルクを作るための電気ポットを買うことすら却下されました。 当時は旦那がお金を管理しており、電気ポット代のみならず「継続される電気代」を持ち出され、私も意地になって購入しませんでした。 そういうことの沢山の積み重ねで、私は離婚しても一人息子が困らないように育てられるように行動に移りました。 よく私が自分にしていた問は「これは本当にこんなに我慢してまで頑張らなきゃいかんことか？」です。 根本は変わりませんが、あの頃と比べると、うちの旦那は少しだけマシになりました。ほんの少しね(笑)未だにいつでも離婚出来ます。何より、私は強くなりました。自分にとってはいい意味で。今は結構自分らしく生きられていると思います。 長くなりましたが、はなさんもぜひご自分を大事になさってください。

トピ内ID：6814d9a907ce14b2

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もっと主張しよう！

😨
山
食洗機も調理器具もドラムも部屋干しも、なぜ全ていちいちご主人の、許可がいるの？？ 別に手伝ってもくれなさそうだし、主さんも、働いてるんでしょ？？ あなたがやってる家事なんだし、楽したいよね。もっと強気に出ていいのでは？ お伺い立ててるから、立場が下になって、なんでも偉くなったと勘違いして、却下されるのでは？

トピ内ID：8be2c85b20fd305a

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辛い時に寄り添ってくれる人がいい

041
カブトムシ
一番理解して欲しい旦那が一番理解してくれない。これほど悲しくて虚しい事ってないですよね。 私は似たような状態でメンタルの病気になり離婚しました。（夜逃げのように遠方の実家に子供連れて帰りました）離婚を切り出したときの元旦那は青天の霹靂と言った感じでしたが、こちらとしては何度も改善の提案と話し合いを持ちかけたのに何年も突っぱねたのはそちらでしょ…といった感じでした。 その後、再婚して再婚相手との子供も居ます。本当に普通の家族です。同じ様に仕事して家事して子育てしているのに、話し合える、寄り添ってくれるってこんなにも幸せな事なんだっと日々感じております。 ちなみに3歳の時に離婚しましたが元旦那は不在がちで子供が元旦那の存在を覚えていなかったから再婚が上手く行ったところもあると思います。養育費は毎月振り込んでくれてますが面会も数回で来なくなったので忘れてしまったようです。 主さんの希望したコメントじゃないかもしれませんが、私は離婚してよかったと思っています。

トピ内ID：a590fc6985e41c9b

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我慢のし過ぎは身体に悪い

😢
ゴマちゃん
トピ主様は働く場所まで夫の為に変え、義父母の近隣に住み、家事も育児も一手に引き受けている頑張り屋さん、私は貴女が悪いなんて微塵も感じません。 そんな状況で自分の見た目に構ってる暇なんてないよね。 夫婦関係は出産前後に、問題が起きる人が多いと思います。私自身もそうでした。 私の場合は心身共に弱りきってしまい、相当なところまで追い詰められましたが、夫が子どもの夜泣き対応など色んな事をしてくれました。 話し合いし時には喧嘩もしながら歩み寄っていく事が夫婦には一番大切ですが、トピ主様の夫はそれができない方のようです。 イヤな事から目を逸らし対話は拒否、何もせずに夜はヘッドホンしてゲーム、コレって夫でも父親でもないのではないですか？ オマケに義父母の心無い言葉、意地の悪い人達です。わざわざトピ主様に聞かせる為に口に出すんですよね？ こんな年寄りには何をしてあげても無駄などころか、自分達が弱ってきたら一番下に見ている貴女に負担をかけようとする可能性大です。 離婚の理由は浮気や暴力だけではありません。 トピ主夫は貴女は口だけで離婚なんてできない、と考えているようです。 他人の私からは言えないけれど、決めるのはトピ主様です。 自分のパートナーに向き合えない男は最悪ですよ。 トピ主様にこれ以上の無理はしないで欲しいなと思います…。

トピ内ID：3a433fc195de7852

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夫に生活力が無いのかな？

🙂
ガッツ
ドラム式洗濯機は購入されたようでよかったです。 うちは妻が専業主婦でしたが、完全母乳育児中の妻には睡眠が足りておらず、私が帰宅した後は妻には夕食後に寝てもらって、残ってる家事は全て夫である私がやっていました。 洗濯は朝に済ませて、晴れる日は外干し、雨なら浴室乾燥。 タオル類は天日干しだと固くなってしまうので、全て乾燥機で乾かします。 据え付け型の食洗機があるので皿洗いも楽です。 スポンジで汚れを落として食洗機に詰め込み、洗剤入れてスイッチオン、本当に楽。 夫婦の子供なのだから、仕事が終われば私も家事・育児やるのは当たり前と思っています。 子が大きくなった今でも、家事育児は夫の私が積極的にやっています。 子供達も手伝ってくれるようになりました。 トピ主さんの夫はなぜトピ主さんの要望を拒否するのですか？ なぜゲームしていられるのですか？ 私にはそこがわかりません。 ちなみに私もゲームしますよ。SwitchもPS5も持ってます。 でもゲームをするのは休日や1日の家事育児が終わった後の話。 妻がしんどいと訴えているのに、嘆くだけとか意味がわかりません。 生活力がない人？ 家事育児は女性がやるものだと思っている？ 結婚して子供が生まれて父親になったという自覚がないのでしょうか？ 身体の大きな子供ですか？ あと、義両親は関係ないです、 義妹や義弟に金銭を与えるなら、遺産相続時に辻褄合わせれば良いだけのことです。 それも夫にのみ相続権があります。 義弟や義妹の程度が低いから援助せざるを得ないのでは？ トピ主さんのところは夫婦共働きだから経済的には余裕があると思われているのでしょう。 夫が家事育児をしない事を義両親に言って、ちゃんとするように言ってもらっては？ それでもしない人はしないでしょうけど。 もうそういう生き物と思うしかないかも。

トピ内ID：05b1dcdf86885ee8

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準備を始める

🙂
リリィ
もしも、 別居した場合 離婚した場合 の計画、準備を頭の中でし始める。 天災が起きなくても、防災準備するように、円満夫婦だったとしても、常に頭の隅で、死別、離婚、別居になった場合、どうなるかを考えておく。 そういうリスクを考えてると、 「今」が不満あっても、事を起こすのは今はタイミング悪いと冷静になれるからです。 もしかしたらご主人、他者の状況や気持ちが分からない(でも自分の感情には敏感) 凹凸があるのでは 妻が育児でいっぱいいっぱいでもゲームに夢中(自分がしたいこと優先) 　自分が実家に帰って、親から褒められたい　認められたい　孫使って褒められたいという欲求はあるけど、嫁さんの気苦労は無関心。 子供連れて離婚できる環境なのか、(実家頼れる) 離婚は難しいと思うなら、タイミング見計らうまでの間、準備を整え、今は夫はATMと割り切って我慢をする。 離婚して就職するにも、誰かに愛されたいからと再婚するのも、容姿やスタイルは必要になってくる。 夫のためではなく、もしも離婚した時のことを思って、体型を戻す努力をしていく。 離婚してもいいやと思うなら、必要ならドラム式など購入して　離婚後(シングルで家事育児に必須か)も持っていくつもりで、今後の買い物は考えて買う。長期使えないものなどにはお金を使わない。(服や子供服(サイズが変わる)やおもちゃは最低限にする。)いざと言うときにために貯めておく。 資格など転職に有利なものをとっていく。

トピ内ID：775ae9b334cb1ec1

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家を出て、夫さんが大好きだと伝え続ける

🙂
インナーチャイルド
「喧嘩してもどうせ、トピ主様が折れるさ」と学習させてしまった。 残念だけど裏目に出てます。「愛情がー」も逆効果だったかも。 夫は「親に褒められたいだけ」では？ 夫が求めているのは「同居してくれる嫁、可愛い孫」トピ主様さえ我慢しててくれれば平和。 弟に親の愛情とられたくなくて、必死で両親の希望叶えて生きてきたのかな。 トピ主様もなんだかんだで、文句言いながら、絶対にそのまま介護までしちゃうタイプっぽいから。1回、子ども連れて実家に帰ろう。本気見せないと何も変わらない。 そしたら、夫も自分の人生考えるかもな。 なんかね「夫の実家」って「夫にも良い場所なんかじゃない」様な。 きっと義両親は露骨にお気に入りの義弟夫婦に擦り寄ると予想される。 妻のトピ主様にまで義弟夫婦贔屓されて、夫も「可哀想な子ども」なのかなって。 だから、真逆、悪の巣を出てから「夫さんが大好きだよ」「いつでも夫さんの味方だよ」って。 「頑張る必要全くないよ」って伝えてあげれたら、きっと夫婦の関係が変わるかもって。 「義弟」の存在がNGワードな気がしました。

トピ内ID：351a3d7b92799d4d

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成功例です。

🙂
おれんじ
昔、知人から聞いた話しですがご参考になればと思います。 ３人の子の育児に疲れ果てた彼女は、何も手伝わない夫にブチぎれ「もう出る！一人でやる！」と家を飛び出たそうです。 それ以来その夫は家事育児に協力してくれるようになったと言います。 参考になるかはわらないですが、こっちも本気だという態度を見せるのも一つの方法かもしれません。

トピ内ID：e573a6973b2bd7fa

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演技ができるかどうか

🙂
なかな
可愛がられたい、大切にされたいなら、そう思わせる人間を演じないといけません。旦那さんがどんな人を可愛い、大切にしたいと思うのかにもよりますけど。 少なくとも、実家の文句や、家電の文句を言う人、自分に面と向かって「もう愛情が冷めました。別居してください」と言う人は可愛いと思い続けることができなかった、ということでは？ 可愛いと思わせる演技をしたくない、できないなら、自分で自分を守るしかないです。 独断的に判断して、自分を守る行動ができるなら、それが一番かと。 誰も自分に優しくしてくれない、優しくされるための演技をしたくない、余裕がない、というなら、自分で自分に優しくするしかない。 心の余裕ができた時に、また演技をしてみては？ 手遅れにならないうちにしないと、本当に冷め切りますけどね。

トピ内ID：cc6f9be23107f4e9

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フォーカス違い

🙂
樹
離婚や別居を申し入れた、しかも何度も でしたら、夫さんの心の中ではもう離婚/夫婦としてやっていく気はないと思いますよ 将来主さんがどう気が変わっても状況が変わってももう無理だと思います つまり、籍はあっても、不倫され、しかも主さんのせいにされるか 再婚のめどがたったら、離婚すると急に言いだすか とにかく、もう主さんにも、場合によってはお子さんにも気持ちは向かないとの前提で 自分と子供の/子どもに責任を持った自分の人生を今から準備しなくてはいけません あなたが悩むべきは家電の問題でも、夫の問題でもなく 乳幼児を抱えたシングルマザーとしてどう生きていくか 来る修羅場での傷をどう少なくするかでしょう？

トピ内ID：0f59b3c44ac6c859

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本気で準備していこう

🙂
檸檬
トピ主さんが我慢すれば全部丸く収まる、みたいな状況が当たり前になっていますよね。未就学児2人を抱えて仕事をしながらその夫を横目に今までよく頑張ってきたと思います。 トピ主さんからも離婚や別居を申し入れて今の状況なので、残念ながら夫婦関係は既に終わっていると思います。 私もリリィさんのレスに完全に同意です。いかなる状況でも最善の状態で前に進めるように準備していった方が良いと思います。今を準備期間と捉えましょう。 私は国際結婚なので、夫婦仲が良い時も悪い時も常に離婚・死別を想定して生きています。 今ただでさえ育児で疲弊しているとは思いますが、今後の住居(実家に帰れるか)や新しい場所での仕事・保育園、資格、あらゆる母子家庭サポートなど調べ尽くしましょう。 転職するにもトピ主さんが自信を取り戻すためにも見た目は大事です。特別なことはしなくてもいいので、最近行ってなかったらヘアカットやヘアカラーしてリフレッシュしてください。ゆるく筋トレして体型も徐々に取り戻していきましょう。 私だったら自腹でなくて夫婦のお金で家電買います。文句言われても「買い替えたいって何度も言ったよね」と。それで離婚するだの言われても、内心そのつもりで家電買ってるよと思いますね。自腹で買った家電はもちろん離婚時に持っていけるように、なんならひっそり直前に実家送っちゃうかも。 仕事、子育て、家事、義実家との付き合い。トピ主さんが全部やってて夫がやってるの仕事だけですよね。収入差があるんだろうけど、家政婦とベビーシッターがいたらトピ主さんだって近い年収稼げるんだろうなと。 これから自分と子供のために生きられるように辛いけど今準備しましょう！

トピ内ID：6664393b70c5adda

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心の問題

🙂
スモークチーズ
食洗機や家電は所詮はお金で解決できること、義実家の態度もまあ想定内。とすればあなたの不満はもっと夫に対する直接的な心の問題のように見受けられますね。夫の生き方にリスペクトできない、共に目指す夢がない。これが自分の人生の閉塞感につながっていると思われますがどうでしょう。

トピ内ID：2e443bd68006307b

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期待しない

🙂
ランチャ
離婚や別居に応じてもらえない。一人でも子育てできる前提でご主人に言ってるのでしょう。 ＞夫都合で夫地元に帰ったこともあり、夫にも義実家にも大切にされるはずと思い込んでいました。 全ての間違いはこの思い込みでしょう。自分がそう思っていたのに蓋を開けてみたら違った。どうしてそんな風に勝手に思ってしまったのかな。 思い込んだ原因はあるのでしょう。 家庭は二人で作り上げるもの。トピ主の勝手な思い込みも今を作り上げてる原因だと思う。転居する前にしっかりと話ができていれば（転居の理由はあれど、家庭は二人で作るの基本）思い込みもなかったかも。 不満って結局自分の思い通りにならないから出てくるわけで、その不満が出ないような対策を二人でしなかった。 思い込んでいたからこそがっかりも追い打ちかけているよね。 残酷だと自分が自覚するほどのことを言ってもご主人は耐えているのでしょう。逆にそこまで言う人との関係を改善しようと思える人ではないのかも。言われたままでいいみたいに。だとしたらこの先何も変わらないよね。 思い込みから来るボタンの掛け違いかな。ただ、残酷な言葉を浴びせた相手との関係をよくするには、自分がそれだけのことをした自覚のもと一生いるしかないし、浴びせた相手がこの先どうするかの権限を持つことになるよ。ご主人の希望のままとがそれを象徴してる。 愛情はなくても家族として生活をしていければ良いと思う。愛情はいつまでも続くものじゃない。ご主人が家族として暮らしてくこと望むならばそこにいるしかないかな。私も旦那に対する気持ちはないですよ。でも家庭は回ってる。不思議なものです。

トピ内ID：54ba1dab24893520

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そもそも夫は言葉が少ないタイプ！

🙂
lemon tea
＞そもそも夫は言葉が少ないタイプで、 これは結婚前からわかっていたことですね？ ＞夫婦でもまともに話し合えていません。 話を聞く、テーブルについてくれないのでしょうか？ それとも、返事や相槌がないのでしょうか？ ＞・据え置き型の食洗機の希望、 ＞・調理家電（水なし自動調理鍋 ）の購入 ＞・ドラム式洗濯機への買い替え ＞・洗濯物の天日干しから夜室内干しへの変更 ＞・複数回ある夜泣きへの対応を毎晩一回でいいから変わってほしい（卒乳後） 上３つは、自分で買えば済む話ですので、自分で買えば良いのでは？ また、義実家の両親にこの様な家電購入を望んでいるのでしょうか？ それは、ちょっと甘え過ぎかな？もしくは、自分の実家に頼んだら？ ＞ここのところ家族関係が虚しく、 トピ主さんが自分でどんどん虚しくさせている様な気がします。 ただ、、元々、反応の薄いタイプの夫ですよね？？ そもそも、結婚する時から自分で盛り上げていかなければいけない状態だったのでは？ ＞夫にも義実家にも大切にされるはずと思い込んでいました。 元々反応の薄いタイプの兄は、兄弟の中でも、可愛がらにくいですよ！ 親と言えど、みんな同じ対応ではありません。←残念だけどね！ でも、、逆を言えば、、義両親からあまり干渉されないのでは？ 離婚して、一人になるともっと大変かもしれませんよ！ お金で解決できるものは、自分で購入しましょう。←コツコツ貯めれば購入できます。 もしくは、自分の実家両親にお願いしては？？ ただ、、鬱になるくらいしんどいなら、子供を連れて実家に帰ることをお勧めします。 体が大事です。鬱になれば仕事も子育ても出来ません！そこになる前までに行動を、、、

トピ内ID：e96b6e0913a1828b

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離婚するする詐欺と思われているのかも

041
たこ兄弟の母
家事育児お疲れ様です。 ＞もう夫を大事に思えず何度か離婚や別居を申し入れました。 夫が希望しているとはいえ、結局は実行していない。 離婚するする詐欺だと思われているのかも。 そしてお子さんが小さい今、離婚が現実的ではないと知っている。 なので主さんの声に耳を傾けないのです。 ＞夫都合で夫地元に帰ったこともあり、夫にも義実家にも大切にされるはずと思い込んでいました。 見通しが甘かったと思います。 そして夫は想像以上に間違いを認めない、無駄にプライドが高い人間のようです。 ただ、暴言や暴力などはにようですから、主さんが強気でいいと思いますよ。 多分、夫婦生活は続かないと思います。 育児家事にまったく理解がないし、かなりのケチです。 教育、とくに教育費に関して衝突することが目に見えています。 今から着々と準備を進めましょう。 お子さんが早ければ中学生、遅くとも高校生になり 教育費のめどがついたなら、いつでも行動できますよ。 なので仕事は続けましょう。 さらにこれまでの夫の理不尽な言動などを記録に残しましょう。 がんばってください。

トピ内ID：8c4ee42d0a28c642

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旦那さんって育児できるの？

🙂
匿名
>・複数回ある夜泣きへの対応を毎晩一回でいいから変わってほしい（卒乳後） そもそも旦那さんって、ひとりで育児できるんですか？ これが問題のような… 打診以前に、旦那さんがひとりで子守できないなら代わってもらえないでしょう。 子供は「パパ大好き」って感じなんですかね？ 男性はお腹で子供を育てるわけじゃないし、いきなり親になるわけだから、パパっこに育てない限り、夜中の育児交代とかは難しいと思います。 家電に関しては私も自分で買えばいいと思います。 あと、ちょっと義家族に期待しすぎかな？ 娘がいると、そっち優先なのは普通かと思います。 息子の嫁なんて他人ですからね。仕方ないかと。 最後に、本気で離婚したいなら、家を出たらいいと思いますよ。 するする詐欺は一番たちが悪いです。

トピ内ID：01130629ecd2841c

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つかれている

🙂
通りすがり
しんどいですよね。 きもちわかる部分があります。 わたしも空しくて欝っぽくなったり泣いて叫んでパニックになって(躁鬱っぽくなりまして)大変だったことがありました。わたしはまあこどもではなくて介護ですが・・。 子供さんを産む、結婚生活、あたまがさがります。 『カサンドラ』とかは大丈夫ですか・・？ 『アセンション症状』(風の時代、水瓶座の時代に入ったので価値観や意識の変化が起こりそれに伴う身体症状もでているとのことです)とかもありますよ・・・。 話し合いが出来ないってすごく苦しいです。 なにもいえませんが、ただ、気休めにもなりませんが共感とエールをおくります・・。

トピ内ID：580f54bafa2edc53

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仕事があるのはすごい！

🙂
あお
トピ主さん、引っ越したのに仕事があるなんて凄いです！きっと努力家で、また社会から必要とされる人なのでしょうね。 せっかく仕事があるのだから、もうご主人のことは居ないものとして好きに生きてみるのはどうでしょう。 家電も自分のお金で買い、出かけるのも子どもとトピ主さんだけ。 会話だってご主人にその気がないならこっちだって無視です！ 悔しい気持ちは分かります。ムカつく気持ちも大変よく分かります。 でもおそらく、期待してしまうから辛くなるのです。 可愛いお子さんを育てるシングルマザーだと割り切り、ご主人は無視で！ ご主人が態度を改めるようならその時に応じてあげれば十分です。 私なら別居しちゃいます。 でも家賃高いですもんね。 家賃はご主人負担でしょうか？家賃分のATMとして、空気のように扱ってしまえ！

トピ内ID：daabde5d860ace63

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みなさんコメントとポチありがとうございます。

🙂
はな トピ主
トピ主です。 書いた後、ぼーっとしてしまい、レスが遅くて申し訳ありません。 みなさんのコメント全部何度も読ませていただいてます。 たくさん書いて頂き本当にありがとうございます、 全部のご意見にうなづきながら読んでいます。 言い当てていただいたら救われた気がしたり、共感していただくと涙が出ます。 意外なご意見も、なるほどと思って自分を振り返っています。 今は子どもは断乳しており、去年あたりから夜泣きも激減しています。 （ミルク拒否の子どもでした） 下の子の断乳が落ち着く同時に上の子も夜間落ち着き、正直とても楽になりました。 義家に関しては、甘かったと言い切っていただいて、腹に落ちました。最近も『息を吐くように』差をつけられ、良いところもある方々ですが、今の気持ちの整理がつきました。距離を保っていこうと思います。 家電に関して、 夫は家電オタクで、絶対に口を挟みます。（そしてケチですね笑） 紆余曲折を経て、家電も今は一通り揃え、子供も落ち着きはじめ、 楽になったはずなのに、 夫婦関係が全く良くなる兆しがない、それがきつかったなと、 ご意見を見ながら思いました。 もう取り返せないこともあるかもしれません。 複数の方が仰られたように、 いつでも離婚できるよう、精神的にも経済的にも時間的にも準備したいと思います。 離婚するする詐欺、確かに… もちろん本気で離婚する算段で話してましたが、 話し合いで相手に変わってほしいというカードにしていたとも思います。 夫を追い込む話し方でもありました、 これもモラハラでしたね…反省するほかないです。 これからは口には出さず、準備しつつ、 それでも期待してしまう自分がいますが、 時間をかけて処理していこうと思います。 いろいろなお話を聞けて、気持ちの置きどころが定まっていくのを感じています。 引き続き、ご意見、経験談を伺えたら嬉しいです。

トピ内ID：2911167925d97ecd

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自分で不幸になりすぎ

🙂
アイスクリーム
今は全てをマイナスに悪い方悪い方に考えてしまう悪循環にはまっているのでしょう。 元々の性格なのか？今の環境がそうさせているのか？性格と環境が合体して、より増してるのか？わかりかねますが、主さんが自分で自分を不幸にしていることは間違いないです。 ご主人との出会いや交際期間などはどんな感じですか？ お付き合い期間が短く結婚された印象があります。 そして、抱えている問題を整理することです。いろんな問題が全部ごちゃ混ぜになっていて、糸が絡みすぎて、ハサミでブチっと切り落としたい感情が”離婚”という言葉になっているのだと思います。一本一本ほどいていきましょう。 主さんの中で軸になっている問題はどれですか？ 転居・義家族との関係・会話の不足・レス・子育て・買い物…そして、主さんも解決能力が低い（疲れているのだと思いますが）今の状況は主さんのキャパを超えているのだと思います。 完璧主義なのか、全てを自分で抱え込んで、いっぱいになって叫んでる。 例えば、完母神話は根強いですが、ミルクにして夜、起きないようにするのも一つです。世の中、全員が完母で育ってないし、ミルクで育ったからと、その後弊害が出たと聞きませんよね？ 主さんは自分も悪いと言いながら、周りのせいにして、自分は不幸だ不幸だと嘆いている。夫婦でも、そんな人と向き合いたいと思いますか？ ご主人と交換日記をおすすめします。口数の少ないご主人でも、文字になったら気持ちを話せると思います。主さんも感情的にならず、出来れば陽のあるうちに書きましょう。 夫婦のコミュニケーションが足りてないのが一番だと思います。話し合いではなく、冷静にお互いの思っていることを伝え合うことから始めませんか？ 必ず、嬉しかったことや楽しかったことも書きましょう。 労わりの言葉が綴られ時がくると思いますよ。

トピ内ID：11aede3927a902d0

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がんばってますね。

🙂
カサンドラさん
全く似たような状況で、お気持ちすごくわかります。 共働きで、ちゃんとして働いて、家事も育児もがんばっている、義実家との同居だって我慢している、なのに、なんでこんなに報われないのだろう。夫は理解も感謝もしてくれないんだろう。 ほんと、虚しくなって、期待すればするほど、夫のこと嫌いになって、心が苦しいですよね。 いい解決、アドバイスはできないけど、私もこちらのトピへのレス参考にさせていただいております。トピたてありがとう。 「お疲れ様。大変だったね。いつもありがとう」と言ってくれるだけでも心が救われるのに。 私は自分の心を守るためにも夫のことはポンコツアンドロイドだと思うことにしました。何を言ってももともとのプログラムから行動を変えることはできないし、共感する機能なんて当然備わっていない。 ただ、時たま家事育児手伝ってくれるし、稼いできてくれるので、そこらの家電よりは便利だとおもって家に置いています。 お互い頑張りましょう。余裕があれば、カサンドラ症候群についてぜひお調べください。私はカサンドラの記事を読むだけで、少し心が救われました。

トピ内ID：f293060918f4f790

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有言不実行の人では話し合いはできない

041
アップルサイダー
＞もう夫を大事に思えず何度か離婚や別居を申し入れました で、なんで同居しているんだろうと思ってしまった。 話し合いをするのなら提案する方もそれなりの覚悟と準備が必要。 言っただけで実行しないのなら、あなたの言葉の価値が下がるだけだから。 ワンオペで辛いとのことだけど、市町村や産院主催の両親学級などは全く参加せず、無準備で出産に挑んだ人達だったと思う。だから何かが喪失したのではなく、最初から何も築いていなかっただけだと思った。 だからゼロから築く気持ちで再構築をすればいいと思うけど、するのなら昔の落ち度や失敗を蒸し返すのは厳禁だね。あなたにそれが出来そうですかね？

トピ内ID：9cdcbc2d135148e8

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