同居2か月、早くも限界なので、アドバイスをお願いします。

レス62

（トピ主 6 ）

🐤

ぷぅ

2023年02月27日 16:35

ひと

舌癌ステージ4からの闘病中の義妹（年上）を引き取りました。義両親はすでに他界しており、他に頼るところもないので、無職になり家賃・光熱費等を払い続けるのもむずかしいだろうと、「仕方ない、やれるだけやってみよう」と承諾しました。今のところ、介護という介護は必要なく、喋れない食べれない以外は日常生活を難なく送っています。が。彼女の部屋は2階の16畳（家の中で一番広い部屋）を与えたのですが、猫も一緒に連れてきて、（私たち夫婦は猫アレルギー）トイレを部屋に入れてくれればいいものを、1階に置いてほしいとの一点張りのため、部屋のドアは常に開けっ放しで、暖房は一日中つけっぱなし。乾燥が気になるとのことで空気清浄機+加湿器は合計3台一日中つけっぱなし。この値上げラッシュの中、夫婦2人で暮らしていた時の3倍の電気代。日用品は使い放題で、なくなっても我関せず。私が夕食を作っているときに割り込んできて、炊飯器+電子レンジを使っているときに、電気ケトルを使用しブレーカーが落ちたにもかかわらず、謝りもしないし、旦那が説明しているときにも我関せず。自分は関係ないという態度でした。水道は常にお湯を使って、取っ手を水に戻しといてくれない。電気ケトルは使ったら使いっぱなしで中身を捨ててくれない。洗濯機を使った後、糸くずフィルター放置。水切りにおいてあるお皿や鍋が邪魔な時は、濡れていてもそのまま木製の食器棚にしまう。私が忙しくても出かけていても、「ご飯ないの？」と聞いてくる。（基本は毎日おかゆや雑炊+おかずをミキサーにかけて食します。）それを聞かれるのが苦痛なので、先日は先手打って「炊飯器のご飯使っていいからね」と出先でLINEしたところ、「じゃぁ今日はめんどくさいけど自炊します」と返信あり。続く

トピ内ID：43efbf34ab4ee2ac

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🐤

ぷぅトピ主

2023年02月27日 17:08

旦那の昼飯を（ラーメンとか）作りたがる。自分のご飯は人に作らせておいて、人の飯を作りたがるのが謎。燃えるゴミと燃えないゴミの分別をしない。空き缶のゴミ箱に、いきなりスプレー缶を無言で入れる。出す前に見て、スプレー缶を出しておいたら、私がいじめているみたいに旦那に告げ口。耐えきれなくて、以上のことを本人に、旦那の前で、とても柔らかな口調で、どうして嫌かの説明を加えて伝えたのですが、彼女からは「あとはない？以上？」の一言で終わり、リビングのドアを勢いよく締めて2階に行きました。とりあえず、最近のことを吐き出すみたいにつらつらと挙げてみましたが、こんな毎日を送っていて、禿げそうなんですが、どうやったらうまくやっていけますかね？人を不快にさせないようにある程度気を遣うのは当たり前ではないですか？「気を遣わないで、気にしないで」と彼女はよく言うのですが、世話になってる以上、誰かと一緒に暮らす以上、人に気を遣わせないように自分が気を遣うのは当然だと思うのは私だけなんでしょうか？ちなみにうちのことは何一つしてくれません。私たちは日中普通に仕事をして外に出ていて、彼女は通院の日以外は1日中家にいるだけです。もっぱら自分のこと、自分の周りだけです。首から下は問題なく動けるのに、何もしないのは何なんでしょう。してもらうことが当たり前に取られてるみたいで、私は家政婦じゃないと、切れてもいいんでしょうか？（笑）前提として、旦那は女同士のいざこざ？に巻き込まれたくないらしく、あくまで中立、どっちにもつきません。それもどうかと思いますが、まぁそれなりに旦那からは感謝はされています。普通なら、闘病中支えてくれる旦那さんや子供がいる年です。それを一人で好き勝手に生きてきた挙句、そのツケを他人に払わせるのは異常だと思ってしまいます。

トピ内ID：43efbf34ab4ee2ac

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何故にそんなに甘やかしているのか

🙂

世話は夫までで

2023年02月27日 17:15

続き前ですが。余命一年以内くらいなら、まぁ、それでも期間限定の我慢だと思えますけど、5年生存率50％ですよねぇ。で、いつまで面倒見るんですか？手術決まってます？その後、5年ほど様子見になりますけど、まぁ、舌癌なら2年以内が多いからそれくらい？それまでに就職決めて出ていく？それとも予後観察中はずっと？それとも、一生？再発なしなら一般的には夫が先に亡くなりますけど。こういうの、きちんと決めてなければ「いつ死んでくれるの」と嫌な期待をして、自己嫌悪、とかいう、かなり嫌な負のスパイラルが待ってます。もうとっくに治ってるじゃん、再発の恐れだってもうほぼないのに、何で？となれば「病人だから仕方がない」という思い込みも効かなくなるでしょう。とりあえず、家主が猫アレルギーなら、猫は手放す、最低でも部屋から出さないくらいの謙虚さは持ってない限り、受け入れちゃダメだったかと。。。今からでも、あなたが許せる範囲のお世話と邪魔(言い方悪いですが、自分たちの生活に侵食される度合い)をくっきり線引きし、夫と話し合って、最終的に「家主から居候へ」この家で過ごすルールを提示しましょう。これが無理なら、何月何日までに出ていくように、と。やれるところまでやってみよう、なんでしょ？もう、やれるところまでやり終わっちゃったなら、捨てるしかない。もし夫がそれを反対というのなら、夫との関係ごと考えるしかない。私みたいに「同居は即離婚(同居せず、金銭・その他の協力なら、ご相談)」は、同居しちゃった後には難しい。けど、最初に決めてなかったからと言って、何でも受け入れるのは、自分がひたすら辛いだけですよ。金銭的に養う代わり、体力が許す限り(無理はさせられませんからね。。)は、自分が全部の家事を引き受ける、くらいの感謝もないのなら、追い出していいと、他人の私は思います。

トピ内ID：76e89d41b04325ef

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根本的な解決法はない、緩和策だけ。

🙂

同居嫁

2023年02月27日 19:49

義妹さんが何もしないのがストレスなのは分かりますが、家事やったらやったで違うストレス満載になります。一軒の家に主婦がふたりいる苦痛は上記以上です。どうしても別居できないなら家の中でできる限り棲み分けするしかありません。自分のことは自分でやる。トピ主さん夫婦のことに手出しさせない。ネコの件は断る。共通にせざるを得ないことはケンカしながら妥協点を見出す。道は長いです。頑張ってください。

トピ内ID：6dd8c14fec68532e

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レスありがとうございます

🐤

ぷぅトピ主

2023年02月27日 19:49

世話は夫までで様レスありがとうございます！実はもう手術後で舌の再建などは終わっていて、寛解して元気になったら出ていく。と本人から最初に提示はありました。ですが、その後肺等に再発が見られ、抗がん剤治療も再度始めている状態で、先日ここに一生居るからと言われ、旦那と顔を見合せた次第です。本当におっしゃる通りで、最初から受け入れるべきではなかったと今では後悔していますが、今更なんですよね。ここまで人に気を使えない人だと思わなかった、とか、最初は余命幾ばくで義母が一人暮らしの孤独死だったから、とかほんとに言い訳しか思い浮かばないんですよね。彼女の生活や気遣い等が治ればまだ…なんですけどね(笑)

トピ内ID：43efbf34ab4ee2ac

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引きこもり予備軍

🙂

元事業主の嫁

2023年02月28日 11:47

義妹じゃなく、義弟なら諦めがつきやすく、断りやすかったですね。いっそ義弟に置き換えた方が楽です。女性だから気遣いを期待する、可哀想だけど。義弟ならさもありなん、ですから。私の義弟が同じことになれば、絶対断りました。 40代無職、病気。出ていくつもりは当然ないと思いますよ。あとはトピ主の状況次第です。トピ主が専業、家のローン負担ナシなら我慢するor実家に帰る。働いているなら夫と話し合いして福祉につなげる。「可哀想な妹」ではなく「図々しい弟」であること、一生お世話する財力の有無を確認した方がいいですよ。癌＝余命いくばくでもないし。癌＝居候って訳にはならない。夫婦で病気を理由に騙されたようなものです。夫は認めたくないだろうけど、引きこもり予備軍です。たまたま別の病気があるだけ。引きこもり予備軍の人はキレて「私にはココにいる権利がある！居候させてもらう」と言う傾向にあります。年齢によっては若者支援対策や癌闘病の自立支援もある。市役所の何でも相談から自立支援に相談をつなげてもらったら？

トピ内ID：798c547c14143748

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うぇぇ

🙂

世話は夫までで

2023年02月28日 12:13

いやいや、女の戦いに巻き込まれたくない、じゃなくて、本来戦うべきは兄である夫側でしょうに。しかし、肺に転移か。。普通より再発多い所に行っちゃったのなら、寛解まで住まわせる、となったら、本当に一生いるってことにもなりかねない状態ですね。ここはもう、孤独死しようが病状悪化しようが、このままいてもらうのは無理だ、と告げるしかないかと。猫トイレは妹さんに割り当てた部屋に移動。1階に置いたらごみで捨てると通達。空気清浄機も加湿機も夫婦のなら売っちゃう。湿度なんて、自分の洗濯もの部屋干ししとけば湿度十分でしょ。電気ケトルも売っちゃうな、私なら。いるなら、これは、レンジとは違うブレーカーの電源に変えましょ。暖房も取り外し、といきたいけど、まぁ、これは反対に腹くくって、世話すると決めたので24時間許すかなぁ、一応病人だし。。但し、扉は閉める。開いてたらすぐ閉める。いっそ、ドアクローザー買って取り付けちゃうよ、私。というか、扉開いてたら、猫が来ません？ネコアレルギーの家で、自由に走り回ってるんですか？？今後1階で見たら、引き取り手探すと宣言。保護の会みたいなのを探しておきましょう。飼い主がんで自活すら出来ず、居候先はアレルギー、という事情なら、保護会だってどうしようもない状態なのはわかってくれます。とりあえず、その家では妹さんに基本発言権はないです。親は野放図に子供に好き勝手させないでしょ？我が家のルールは守らせるでしょ？意見や希望は聞いても、最終決断は親にあるでしょ？ここはもう、予想外に出来ちゃった子供だと思って(年上だけど！)、好き勝手させない。夫が役に立たないなら、邪魔だけはするなよ、背中から刺すなよ、とだけ最低限約束させてあなたの意見が夫婦の総意として、家主の権限をフル活用してください。子供と違って放り出すのが許されますから、最終手段を心のお守りに。

トピ内ID：76e89d41b04325ef

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冷たいと言われようが追い出すべきです。

😡

ame

2023年02月28日 12:52

トピ主さんのストレスとご苦労痛いほどよくわかります。というのも、私の実家にも離婚した子連れの義妹が転がり込んできて、そのままズルズル30年間も居座ったので。ちなみに彼女は私の父の妹だったのですが、病気でもなく普通に働いているにも関わらず専業主婦の私の母に身の回りの世話＋自分の息子の世話を丸投げできる美味しさを知ってしまい寄生してしまいました。おばが転がり込んで来た時、私はまだ子供でしたが当然生活の立て直しができたらすぐに出て行くものだと思っていましたが、トピ主さんと同じタイプの人間でした。叔母は30年間一度も炊事、洗濯、掃除をしませんでした。自分と息子の弁当まで当たり前のように私の母に作らせ『ありがとう』すら一度も言わなかったそうです。トピ主さんのように母も過度なストレスで精神的に病んで病気がちになってしまったので、最終的には私がブチ切れて『いい加減自立してよ！甘えるな出ていけ！』とブチ切れてしまいました。その後、叔母は周りの親戚に私の悪口を言いふらして被害者ヅラしていましたが、周りは彼女が散々楽して生きてきた姿を見てきたので誰も味方になりませんでしたよ。最終的には悔しそうに出て行きました。出て行く際にも捨て台詞のように母に『あなたの娘（私）あんなんじゃ一生結婚できないわよ？』と言われたそうです。…結婚しましたが。残念ながらトピ主さんの義姉やうちの叔母のように自分が楽できるならに他人に迷惑をかける事を厭わない人間て一定数います。そしてそういうタイプは自分を律することができない（したくない）ので甘え続けます。なので、旦那さんにきちんと気持ちを伝えて義姉さんには出て行ってもらった方がいいですよ？絶対に。義姉さんがトピ主さんの気苦労に気付いて自ら出て行くなんてありえないと思うので…ストレスは体に害です。どうか無理だけはなさらないでくださいね？

トピ内ID：c66f01eea5c38c36

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夫がダメ

🙂

鬼嫁

2023年02月28日 14:51

覚悟がないまま同居しちゃったんですね。舌癌ステージ4で再発の予兆もあるなら、義妹はもう怖いものなしですね。多少怒られたり嫌われたりしたところで痛くも痒くもないでしょう。それだけ絶望が深いとも言えますが。ただ、それに同情して甘やかす必要はないと思います。当然、あなたは家政婦じゃないので、自分のことは自分でやってもらうでいいでしょう。家事の細かなところはどっちが正解とかないので、ガミガミ言っても効果ないと思うな。水道の取っ手なんて私も気にしないもんね。・猫のトイレを自室に入れる・自分のご飯は自分でやってもらうこれだけは譲らないことかな。もしかして生活費ももらってないのですか？無職とは言え、貯金もないの？そこははっきりさせた方がいいです。そもそも夫がダメなんですよ。夫が妹にガツンと言うべきでしょ。＞そのツケを他人に払わせるのは異常これは夫にも言えます。妻の力を借りて妹を甘やかしていいお兄ちゃんぶるのはやめろって。義妹が生活費を出せないなら、夫の小遣いを下げるくらいしないと危機感持たないと思いますよ。

トピ内ID：f3bcd6a0dedc9407

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レスありがとうございます

🐤

ぷぅトピ主

2023年02月28日 14:51

同居嫁　様レスありがとうございます。確かに割り切って境界線を作るしかないですよね･･･！こっちばかりしてあげることが多すぎて、当たり前のようにふるまわれ、感謝もしてもらえない中、なんかむなしくなってしまって… 自己中な病人を受け入れた私が間違っていました。今はただただ後悔です。

トピ内ID：43efbf34ab4ee2ac

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無理でしょう

🙂

シエ

2023年02月28日 16:14

一回家に入れてしまった以上どうしようもないと思います。無職でお金もなく身元を保証してくれる親が既に亡くなっていてペットを抱えている中年女性のがん患者に部屋を貸してくれる賃貸アパートもないでしょうし、義妹さんにはホスピスに入るお金もなさそうです。亡くなるまで我慢するか、あなたが出て行くかのどちらかじゃないでしょうか。

トピ内ID：69f2f7c124f77a57

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夫と別居したら？

🙂

みか

2023年02月28日 17:14

トピ主さんは専業主婦ではないのだから、ワンルーム賃貸ぐらい住めるでしょ？それで兄と妹で仲良く暮らせばいいと思います。知り合いにトピ主さんみたいになった人がいましたが、その人は自分が出ていく形で別居しました。なんかいろいろあったみたいですが、最終的に元の状態に戻りました。何か変化を起こさないと、何も変わりません。

トピ内ID：f26a62cbb1062573

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人が好すぎるな、と思いました。

🙂

ゴマちゃん

2023年02月28日 22:18

大変そうですね。トピ主様は持ち家ですか？一番いいのは義妹を追い出す、最終手段はトピ主様が出て行く。しかし、男はズルいわ…女の争いに巻き込まれたくない、俺は中立、ナニ言ってるの？妻を使って妹にイイ顔したいだけでしょう。このままだと、あっちに転移コッチが悪いって、ずっと居着かれるのではありませんか。独身で好きなように生きてきて、歳とって病気になったら急に兄弟を頼るのがおかしい。私にもロクデナシの独身妹が居ますが、稼ぎもないので親に依存して生きてるから老後が不安みたいです。私の妹のことで、子どもや夫には絶対迷惑かけたくないと今から思っています。独身で我儘放題に生きてきたので、他人に気を使う、家のルールを守るなどができないのが、独身オバちゃんの特徴です。見た目はおばさんでも中身がお子ちゃまのままなんですよ。我儘が過ぎる年老いた義妹さんには出て行ってもらう一択しかないけど、夫次第では…。とにかくトピ主様が何かしてあげる義務もないし、光熱費の負担もさせないとか信じられません。負けないで頑張ってください。

トピ内ID：90632ea02b1e3288

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腹をくくる

🙂

５１歳

2023年03月01日 11:09

義妹にしてみれば、健康で未来のあるトピ主さんが死ぬほど羨ましい、妬ましいのでは。自分が好き勝手をして、トピ主さんがムッとすれば胸がすく。命綱の兄には媚びる。とてもわかりやすい。自分の余命が不明なのに、義妹がお行儀よく生活するメリットは何でしょう？むしろふてぶてしく暮らして、甘えて八つ当たりしたいでしょう。トピ主さんを試して、どこまで我慢するか様子をうかがってるの。夫はともかく、トピ主さんは義妹を引き取って何がしたかったのか。ちょっと良い人気分を味わいたかった？夫に遠慮した？人として当たり前だから何も考えずに行動した？トピ主さんの本音の意見は？現状を変えたいなら、夫と話をしないといけません。覚悟が中途半端だと、腹を割った話し合いにならずに押し切られます。トピ主さんの腹のくくり方次第だと思います。

トピ内ID：b6531fd26963dec7

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冷たいと言われようが出ていってもらうべき

🐱

匿名

2023年03月01日 11:12

だと私も思います。私は最近身内を介護しました。介護はものすごく大変でしたし、終末期で本人がそれを受け入れられず感情的になり、家族も同じく現実を受け入れられずに私に八つ当たりしたりして本当に大変でした。介護そのものも大変でしたが、そういう感情のぶつけ合いに本当に参りました。トピ主さん、これからそれに耐えられますか？本当に大変ですよ。私は自分の身内だから我慢するしかなかったですが、トピ主さんにとっては年上の義妹。そこまでする義理も責任もないと思います。するなら、あなたの夫です。あなたの家で最期を迎える可能性もあります。それも受け入れられますか？いまさら、、、なんて言わないでよく考えた方がいいです。夫の名義でアパートを借りて、二人でそこに住み、最後まで夫が義妹の面倒をみたら良いのではと思います。多分すぐ根をあげると思いますよ。そのくらい大変です。冷たくなんかないです。実際にやっていない人はなんとでも言うのです。でもそういう人が実際何かしてくれるわけでもないので、そんなのはスルーでいいんですよ。夫とよく話し合って、夫と二人で別に住んでもらうか、とにかく出ていってもらうことにした方がいいです。むしろ今のうちです。もっと症状が悪くなったらそれこそ、追い出すなんてできなくなります。家事をちゃんとやらないなんて、まだまだ甘いレベルだと思ってください。

トピ内ID：e8282f00b71e7882

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猫ちゃんを盾にとる

🙂

サビ猫かぎしっぽ

2023年03月01日 11:48

素朴な疑問なのですが、義姉さんは自分亡き後の猫ちゃんの行く先はきちんと考えているんでしょうか？もしトピ主さん夫婦が面倒をみるべきと思っているのなら、こう言ってやりますね、私なら。「義姉さんが居候という立場を弁えて生活してくれないと、猫ちゃん保健所行きになってしまうかもしれませんね」傍若無人に生きている人に対して情けや思いやりは無用です。生活態度が改まらないのなら、今日明日にでも保健所に…と強気の姿勢を見せてもいいと思います。猫好きが考えるひとつの案でした。

トピ内ID：1f65399dcc958181

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同居以外の選択肢は…

🙂

ほぼ専業主婦

2023年03月01日 12:29

なかったのでしょうか。でも、全く独り身で病気になった人は、皆さん、どのように過ごされているんだろう。必ずしもお世話を頼める身内がいる人ばかりではないでしょうし。例え身内がいたとしても、同居は無理、というご家庭だってたくさんいるはず。その場合は？もう少し、調べてから同居に持っていけばよかったと、ほんとに今さらながら思いますね。現実問題、すぐに出て行ってもらえないので(一生いるかも！)まずは、光熱費などの節約を心がけてもらいましょう。これは結局、義妹の生活の仕方、家事のやり方を変えてもらうことに結びつきます。むしろ、そうしてもらわなければなりませんよ。同居をさせてあげているトピ主さんが強く言える権利はあります。改善してもらえる所は徹底的に改善してもらいましょう。本来なら夫婦二人で穏やかに暮らせていたのに、と思うと、ほんとにトピ主さんが気の毒です。

トピ内ID：dc5fc68368390d5a

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お疲れ様

🙂

私ならとっくにキレて

2023年03月01日 12:29

そろそろ大爆発してもいいですよね。相手は妹か夫か。その挙げ句に出ていく選択もあり。旦那、ズルいです。あなたに甘えて自分はなすべきことをしていない。ドカーン！とぶちかましましょう。そうでなければ夫は変わりませんよ。

トピ内ID：a8ec93edb138285f

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介護保険が使えるかも

🙂

ラッキー

2023年03月01日 12:46

余命宣言されていたら65歳以下でも介護保険が使えるかもしれないです。それには別居している方が有利です。詳しくはお住まいの地域包括センターに問い合わせてください。

トピ内ID：b8ff5edde0d581cb

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レスをくださった皆様へ

🐤

ぷぅトピ主

2023年03月01日 14:34

レスをくださった皆様、ほんとうにありがとうございます。皆様のコメント、すべて読ませていただいて、すごくすごく心が穏やかになりました。あー、こんなに尽くさなくてもいいんだな･･･と。そこまで我慢する必要ないんだな…と。すごく気を張りつめて、なるべく笑顔を張り付けて頑張って耐えるしかないのかなーって思っていたんですが、非常識な人を相手に、私が無理することもないのかな、って思えてきました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：43efbf34ab4ee2ac

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家を出る選択肢はありませんか

🙂

通りすがり

2023年03月01日 14:28

そもそも最初に受け入れるとき、あなたたち夫婦は猫アレルギーにもかかわらず、なぜ猫連れを容認してしまったのですかね既にそこからして甘いですよ夫もあなたが我慢して義妹の面倒をしてやってるから、中立だとか呑気な立場でいられるんですアドバイスということですが、今後について、あなたは思い切って家を出ていく覚悟はありませんか? 持久戦を覚悟する必要はありますが、とりあえずの対応としてですおそらく夫は引き留めようとするでしょうが、そこは強い態度で臨んでくださいあなたも働いているのだから、アパートでも借りて出て行き、しばらくの期間、夫と義妹が二人でどんな生活を送るか静観してみてはいかがですか? その兄妹だけの生活なら、家事など遠からず破綻して、あなたに戻ってくるように言いそうな気がするのですが、その際の交換条件として、義妹が必ず家から出ていくことを絶対条件として強く言い渡してくださいあなたは同居しているのならともかく、別居さえしていれば義妹の面倒を見る必要なんて全くありませんからね何なら、離婚をちらつかせるなり、あるいは離婚届をたとえ演技でもかまいませんから、夫に突き付ければいいんですよもしも、あなたにそういう覚悟がないのなら、他に良い策はなかなか思いつきません今のままなら義妹がその家を出て行くなんてことは、ほとんど有り得ないでしょう義妹が死ぬまで延々とあなたが世話することになる可能性すらあります義妹の病状には同情すべき点があり、それ故に病人特有の甘えや歪んだ心情があなたに対して発出しているようにも見受けますが、あなたが我慢する必要はありませんので、中途半端に仏心を出さないことです

トピ内ID：148110557089384a

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出ていってもらうべき。

🙂

モコ

2023年03月01日 15:10

>>最初から受け入れるべきではなかったと今では後悔していますが、今更なんですよね。今更でもないです。今からでも出ていってもらいましょう。よく引き取りましたね。しかもわがまま。私なら野垂れ死んでも知りませんよ。親や子供なら世話する義務はありますが赤の他人なんですから、世話する義務ないですよ。トピ主さん、強くなりましょう。自分のためでもあります。寿命が縮まりますよ。旦那が反対するなら、追い出したあとの世話は旦那に全て任せるべきです。私の旦那の姉(40過ぎ独身)は実家に引きこもっています。私は義両親が亡くなったら義姉の世話は絶対しないと宣言してますし、子供にも世話しないよう言い聞かせています。とても性格の悪い義姉さんですからね。

トピ内ID：3baba3af60652533

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ご主人さまが、実の妹を優先しただけ

🙂

あ

2023年03月01日 15:37

なので、選ばれ無かった妻の立場としては、トピ主さまが、その家を出るたけで良いのでは？幸いにして、猫アレルギーという大義名分もありますし。ご主人さまを、義妹さまに、譲り渡してしまえば、とても楽になると思います

トピ内ID：ddc7db087981cb4f

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あまり追い詰めないようにね

🙂

同居嫁

2023年03月01日 15:38

考えうる限りの緩和策は試してください。とにかく物理的、精神的な距離を離すことです。義妹さんに家族がいなくてお金もないなら、彼女が生きてるうちは全くの無縁ではいられないのです。ただね、客観的に見れば義妹さんはトピ主さんより弱い立場なのですよ。面の皮が厚いように見えてもね。強い立場のものほど相手に対する配慮が必要になります。あまり追い詰めないようにしてあげてください。義妹さんに対する同情とは限りませんよ。トピ主さん自身のためです。身近に似たようなケースがありました。若夫婦が高齢の義祖母を引き取ったのです。義父母の方が先に他界してしまって、義祖母はひとりで暮らせなくなったので。介護などはありませんし自分で自分のことはできる状態でしたが、若夫婦は我慢できずに義祖母を追い出してしまいました。その晩、義祖母は自ら命を絶ちました。若夫婦もその家で暮らせなくなって行方知れずになりました。こんな事例を見ていると万一を考えてしまうのです、ごめんなさい。

トピ内ID：6dd8c14fec68532e

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私なら別居する

💢

チンアナゴ

2023年03月01日 15:52

病気を盾にトピ主さんの人の良さに付け込みすぎですね。寝たきりや思うように身体を動かせないならともかく、首から下は元気なんですよね。旦那さんも頼りないし、私なら出ていくかなぁ。なんなら離婚も考える案件ですよこれ。だっていつ終わるかわかんないんだもん。本人は一生居座るつもりだし。あなたがお世話する義理や義務は1ミリもありません。そんな自分勝手な人をなんでお世話してるのか不思議なくらいです。別居しましょう。

トピ内ID：bd35e3e79cfb29dc

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それは・・

🙂

すす

2023年03月01日 17:14

お疲れ様です。主様があまりに優しいし仏様のようです。禿げてしまいそうなのにまだ冷静さと公平さと慈愛をお持ちで尊敬しました。が、おっしゃっておられることはもう充分すぎるほどに頑張られていて、ごもっともと思うことばかりだと思います。うんざり、でも、げんなり、でもそりゃあそうでしょうとも、と頭がさがるだけですよ。もう少し割り切って放って置いたらいいのです。いじめはあれですが、居心地良く快適に接待はしなくていいのです。居心地が良すぎるからいけないのです。尽くしすぎ優しすぎ面倒見すぎ優しすぎです。ご自分が無理ない程度ならもちろん素晴らしいですが自分をしんどくさせてまで、は、いったん止まりましょう。家賃は入れてもらっていますか？気遣いは難しいのでしたら、せめてシェアハウス。お金で難しいようならば家のことをこれはやってもらうなど役割とか。お客様なのか家族なのかきちんとしていきましょう。中途半端はお互いにしんどくなる元です。我慢、自己犠牲、自分を抑えてニコニコ、いい人、は即刻卒業しましょう！そんなことをしなくても主様は充分すぎるほど『いい人』よ！

トピ内ID：9e47a711dbe3fb8d

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だから一人なんでしょう。。

🙂

つむちゃん

2023年03月01日 17:15

だから今お1人なんでしょう！！！ご病気に関しては大変だと思いますが。

トピ内ID：e8ff15d285b91777

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うちならさっさと追い出してます。

🙂

匿名

2023年03月01日 19:41

病気は気の毒ですが、お金がないとか猫飼ってるとか意味不明すぎてつきあいきれません。それにそんだけワガママ放題されて、子供じゃないんだから自分で働いてなんとかしろって思います。大人しくしているならまだしも、そんだけしているなら「もう出て行け」ってハッキリいいます。のたれ死のうが知ったこっちゃないですね。謝っても許さないです。猫は引き取り先を探してさっさと譲渡して、毎日義妹に対して「いつ出てくんだ」「早く出て行け」と言いますよ。そんな奴のために金を払うなんてばかみたい。自分たちが稼いだお金を使いたくないです。搾取されるくらいなら、冷たくて思われた方がよいです。トピ主さんたちが事故とかで死んだらどうするんですか？義妹に遺産残すんですか？＞トイレを部屋に入れてくれればいいものを、1階に置いてほしいとの一点張りのため、「うちのルールに従えないなら出てけ！」でいいでしょ？何で遠慮してるんですか？電気代も「お前のせいで金がかかってるんだ」と言って切ってしまえばいいです。値上がりの中、みんな必死で生活してるんです。義妹に一生搾取されていいんですか？ワガママ放題やりたいなら、自分で働いて生活したらいいんですよ。甘える相手がいない人は、みんなひとりで働いて頑張っているんです。

トピ内ID：f7a87a0698ea72da

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自分たちの生活を維持した範囲でしか人は助けられない

🙂

うしゅ丸

2023年03月01日 19:41

トピ主が義妹と共倒れする必要も義理もありません。　うまい例えがすぐ思いつかないのですが、たとえば、小さな子どもと飛行機に乗って、飛行場のトラブルがあり、酸素マスクが頭上から降りてきたとします。まず自分が装着してから、子どもに装着してあげてください、と航空会社は説明しています。つまり、パニックになりつつ、子どもにもきちんと装着できてるんだか分からないうちに、本人が酸素不足になってしまったら共倒れになってしまうので、まず、自分の酸素を確保したうえで、子どもに装着すべし、ということです。　トピ主でいうと、自分の城、住処は確保したうえで、出来る範囲で助けるしかないわけです。トピ文からは猫の同居の件など、義妹が図々しすぎるようにも見えます。問題は、トピ主の夫が中立というか、どっちつかずということです。夫は、そういう立場を取るしかないのでしょうが、今の段階まで進んでしまった以上、トピ主が、夫にどっちを取るのか迫るしかないと思います。家は持ち家でしょうか。トピ主もローンを払っていたり購入資金を折半して出しているということだと、トピ主が出ていくのも、おかしな話ですよね。賃貸なら、トピ主は出て行き、今の家の家賃を負担していたら、もちろんそれは出さないことにするしかないです。　夫婦にとって、義妹は、家族ではないです。夫には、残酷なようですが、それを理解してもらわないといけないと思います。義妹は、行政に頼って、自立するしかないでしょう。

トピ内ID：e7bf79b84e565bd8

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レスします

🙂

バンダ

2023年03月01日 19:47

出ていけ！というのは簡単。それはいつでもできます。やりたい放題の義妹さんに、気を使いすぎてるように感じます。見知らぬ他人がいきなり同居して最初からうまくいくはずもない。まず、誰がその家のボスですか？ボスが一言あれは駄目だよ。これはこうしなさい！とピシッと言えばいいだけ。ボスがいないからまとまらないのでは？影で悪口言ったり愚痴るより面と向かって義妹さんにアドバイスすればいいのです。追い出すよりいっぱいケンカしてもいいから今は同居する。

トピ内ID：2189e7bbf0d9992a

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どうして気づかないんだろうか

🐤

ゴンザレス

2023年03月01日 20:49

あなたは、夫に利用されているんですよ？あなたさえ我慢すればすべてが円満に行く、そう夫は思ってるんですから。感謝の言葉をかけてくれるだの言ってますけど、当たり前じゃないですか。だって、あなたがいなくなったら夫は困りますもの。「俺と姉の世話を一生してくれる奴がいなくなる」ってね。その夫は変わりませんよ。その姉も変わりませんよ。だから、あなたが一生我慢する、またはあなたがその家を出ていって自分の幸せだけを考えられる人生に切り替えるか、の二択だと思います。あなたの夫は優しいんじゃない。面倒なことをやりたくないだけ。あなただって、もしかしたら明日、ポッとこの世からいなくなってしまうかもしれないんですよ。それを考えたら、そんな家に縛られて最悪な人生をこれからも送るなんて嫌だとは思いませんか？もっと自分自身を大切にしてください。

トピ内ID：de194683e5d6194d

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