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義理の親への挨拶を前に、モヤモヤしています…

レス129
（トピ主 0 ）
🙂
ハープ
恋愛
閲覧いただき、ありがとうございます。 先週の土曜日に、同棲をしている彼からプロポーズを受け、快諾しました。 そこで、次の週末に、義理の両親へご挨拶に行くこととなりました。 私達は東京で暮らしているのですが、彼の実家は東北の、仙台から少し離れた場所に住んでいます。 彼のお父さんは体調が芳しくなく、同棲期間中も何度も検査をしていました。 最近の検査結果で、彼のお父さんがステージ4のガンであることがわかり、医者からいつ亡くなってもおかしくない状況だ　という話を、彼から教えてもらいました。 このような状況で、結婚の挨拶へ行くのですが、 挨拶の日は、私が1人だけで宿で泊まり(もしくは日帰り)で、彼は実家に泊まるとのことです。 いつ亡くなってもおかしくない状況のため、家族で話すこともあるだろうからと、彼だけ実家に泊まるそうです。 残された義父との時間を惜しむのも、彼にとっては大切なことだと思いますが、 私にとっては、初めて行く土地へ出向き、彼の実家を訪れ、 彼の両親と初めてお会いし、挨拶してから、私だけ先に別れるのはとても寂しく思いました。 今の時期は、JRの150年記念乗り放題パスのかぶっていることもあり、 どの宿も通常シーズンよりも数倍高く、宿で宿泊することも気が引けます。 ご両親との初めての顔合わせのため、頑張らないといけないのですが、 複雑な思いのため、表情や雰囲気に出てしまわないか、心配です。 会うこと自体は抵抗がないのですが、彼の、自分の家族といる時間を優先して、 挨拶が終わったら私を帰させることに、不満を抱いてしまいました。 1人で東北旅行に行こうかも迷ったのですが、今の時期は寒く、気持ちの面でもあまり気乗りしません。 この複雑な気持ちを、どのように折り合いをつければ良いでしょうか。

トピ内ID：822a70069e106e70

#同棲
#恋人
#父親・母親
#結婚

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他人事。

🙂
nene
死を待つ人とその家族の心境を思いやることが出来ない女性に、 他人事ですが、私は少しがっかりしました。 それはいつもの楽しい旅行ではないのです。 彼の気持ちを考えてごらんなさい。 あなたは人の妻になるにはまだ幼いように感じました。

トピ内ID：3359db8640360299

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この先やっていけるの？

🙂
親世代
結婚すれば妻と子供を最優先するのが当然でしょうが、親兄弟が切羽つまった状態ならそちらを優先することだってあるでしょう。 それを許せないって。 この先長い結婚生活やっていけるんでしょうか。 トピ主さん自身はどうですか。 親御さんに何があっても夫の傍を離れないですか。 私はそんな人は見たことありませんが。 行く先は仙台でしょう。 言葉の通じない地球の反対側に行くわけじゃあるまいし。 ひとりで帰れませんか。 観光シーズンとかぶって宿代が高いって、その時期を選んでプロポーズしたのは自分たちでしょ。

トピ内ID：e79264cd94c0275f

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厳しいことを言いますが

🙂
あれあれ
これから結婚したら 彼は、あなたより 仕事を優先 子供ができたら子供を優先 趣味を優先したり 彼の友達を優先したり あなたがいつも優先されることは 少なくなると思います それは彼があなたを信頼しているからだし、いつもいつも私を優先してくれなきゃ、なんて面倒くさい女性が好きではないのかもしれません もう、家庭を持つのですから 娘時代は終わりです 恋人から妻になるのですから そのくらい、しなやかにこなせる人じゃないと、これから大変 状況が状況です 死が近づいている父親がいるんですよ あなたは優しくないですね 正直にその気持ちを話してみたら 彼も結婚を考え直すかもしれないです

トピ内ID：c980007ea3f6acb3

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折り合いって…

🙂
白あん
いつ亡くなるかもしれないお義父様なんですよね？ 自分の家族といる時間を優先させて…って、不満なんですか？ もし、逆の立場ならどうですか？ハープさんのお母さんがって仮定してみてください。 そう考えたら今のうちに沢山家族の時間をとってもらおうとは思いませんか？ そして、お義父さまも息子の結婚相手と会うことができて嬉しいと思います。 寂しいだのなんだの言ってる場合じゃないですよね。 あと、宿泊費について気が引けるってことは義実家で出してくれるんですよね？それならそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：9d1cbf977edc4110

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先延ばしにする

🙂
ヨメ25年
宿泊費も高いし、寒い時期だし、 お義父さんも失礼ながら どうなるかわからないですから。 延期をおすすめします。

トピ内ID：e92f80e38de82ba1

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それは我儘な考え

🙂
さくらんぼ
普段東京に住んでいて彼の実家は東北。 すぐ駆けつけられる、又は頻繁に行ける距離ではないでしょう。 いつ急変してもおかしくない状況で、もしかしたら今回の挨拶が最後の対面になるかもしれない状況という事を本当に理解しているとは思えませんね。 あなたが実家にいては彼はあなたにも気を遣わねばならないんですよ。 実家の家族もあなたをもてなさなければならないでしょう。 恐らく彼は死期が近づいている父親を安心させる為にこの状況でプロポーズをし、挨拶に連れて行く事を考えたのでしょう。 なので今回の目的はあなたを紹介する、それだけだと思います。 それをわきまえられないのはちょっと考えが幼いのでは？ このような状況で無い場合なら、あなただけ先に帰らせる、一人だけ宿に泊まらせるのは思いやりが無いという事になりますが、全く状況が違いますよ？ 逆に『私は挨拶が出来たら先においとまするから、家族でゆっくり過ごして。私がいると気を遣わせてしまうから』と言えない所に人としての小ささを感じます。

トピ内ID：22da05863719c0b5

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大人になりましょう

🙂
わーまま
その状況なら、彼は何度も通いたいし ならばこそ、出来るだけお安くいきたいのはわかる 現状で、あなたの心情まで思いやれるほどの余裕もないのでしょうね 無理もない 私も仙台から離れたところに義実家があります 帰省するのも楽ではない ただ、日帰りでも行けちゃうくらいの距離ではある その状況なら、宿泊しない方が気が楽だと思います 実家に泊まれと言われても困るでしょうし 良かったではないですか？お安い切符があって その分気が楽でしょう 挨拶して帰宅しなさい これくらい、一人でこなせなくてどうするの？

トピ内ID：01942857c816e393

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え？

😱
薄情だね
じゃあトピ主さんが彼の立場だったら「いつ亡くなってもおかしくない親」「これが生きてる間の最後の面会かもしれない」のに、挨拶を済ませたらさっさと退散して彼との時間を優先するっていうの？ 何でも自分が優先じゃないと許せないの？通常の状態じゃないんだよ？いつ亡くなってもおかしくないなら次の週末までに亡くなってしまうこともありえる。もう危篤といってもいいんでしょ？　その状況でそんなフクザツな気持ちになるの？　トピ主さんみたいに親と仲が悪くて親のことはどうでもいい関係の人ばかりじゃないんですよ。彼が普通です。 彼にこのトピを読んでもらいたいです。結婚を再考する必要を感じるでしょう。

トピ内ID：e3c97d0fef0836f1

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なんで？

🙂
交際中
嫌なら日帰りで行けばいいし泊まりなら、せっかくだから一人旅してもいいし帰る日時を彼と合わせてもいいし。 せっかく帰るから彼も実家に泊まりたいだろうし家族の時間も必要。 大事な挨拶にお金がどうとか１人帰されるとか、なんか自分の事にいっぱいいっぱいで同じ女性としてもびっくりです。 彼の実家に泊まるのも違うし一緒に泊まるのも違うかな。結婚前だからね一応(同棲は知っているのかな) そんな事をグダグダ言うなら時期ずらせば？一人では何も出来ないのかな？

トピ内ID：21fbc0dc2d015949

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ご自分は日帰りされては？

041
夕凪
彼にしてみたら時間の許すかぎり実家で過ごして親の思いに耳を傾けたり今後のことを話し合いたい気持ちではないでしょうか。 抱えている事情が事情です。 あくまで今回の目的はご両親への挨拶なのですから、顔合わせが終わったら周囲に気を遣わせないよう先に帰る選択をするのがスマートだし思いやりだと感じました。帰宅が夜遅くになるとしても私はそうします。

トピ内ID：9ce4840d21dd1dad

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ステージ４をどうとらえている？

🙂
ももぞう
彼は本来なら結婚どころの話じゃないのでは？ それでもトピ主さんとの生活を考えてくれる彼に感謝はないんですか？ 支えてあげようという気持ちは無いんですか？ 残念だけれど、トピ主さんは誰かと家族になる覚悟がまだ出来ていないと思います。恋人とは違うんですよ、夫婦は。 将来の伴侶となる女性を紹介したい。と同時に病状の芳しくない父親に会いたい。 辛く、悲しい再会だって解らないんですかね？ 知らない慣れない土地と言ったって、たった1泊じゃないですか。ホテルでお風呂に入って寝るだけでしょ。いい大人が何を甘えてるの？酷い。 そんなに嫌なら、彼だけ家族に会ってもらって今回はパス、結婚も延期したらいいと思いますが。

トピ内ID：f9d8a427f25c3236

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悲しい人ですね

041
ピアノ
あなたに結婚はまだ早い。 たぶん20代前半くらいですかね。 結婚はあと5年くらい人生経験を積んでからの方がいいです。

トピ内ID：e3f91ace59ae9982

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二度目　書き忘れ

🙂
交際中
今回は義父の身体の事がありますが、それを抜きにしても！ 一回目のレスです。 皆さんが義父の身体の事を一番に書いてらっしゃって、それは勿論だけど。 でも私なら身体が健康であっても！です。

トピ内ID：21fbc0dc2d015949

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それは、少しわがままでは？

🙂
おばはん
平常時ではないのです。 あなたのご主人様となる方のお父様の一大事。 本来ならば、あなたの方から「ゆっくり家族水いらずで過ごしてきてね」と送り出す場面でしょう。 初めての東北って、小、中学生ではないのだから、在来線かバスで仙台に戻って帰京すれば良い。 仙台ならば新幹線の便も多いのでは？ 十分日帰りの出来る場所ですよ。 顔には出さずとも、彼は心を痛めて辛いはず。 こういう時に、信頼関係を築かないと後々上手くいかなくなるものです。 将来の伴侶として、共に生きていける方かどうか見極められていますよ。 今は結婚の挨拶とはいえ、甘い時間を過ごす場合ではないと理解し、行動しましょう。

トピ内ID：9dcc8a088012b5b0

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今はまだ主は

🙂
既婚
独身で、多分働いているだろうに ＞どの宿も通常シーズンよりも数倍高く そんなにお金が掛かる事が困るの？ 主達は東京だし、今後も当分はそう彼の実家の仙台に行く事もないだろうし、今回だけの事ですよね。 それぐらいの、お金を出し渋る？感じって…そんなに困ってるのかな。 ＞私にとっては、初めて行く土地へ出向き、彼の実家を訪れ、 彼の両親と初めてお会いし、挨拶してから、私だけ先に別れるのはとても寂しく思いました。 まあ確かに初めて遠出で出向くなら彼に、私の事ももっと気に掛けろよ！って事なんだろうけど、そんなに大袈裟な事？ 彼の親の状況の方が余程大変だと思うんだけど。 だったら、君も泊まっていきなよ、と言われれば、喜んで！と言うのかな？ 主のようなタイプなら、どうのこうのまた理由を考え出して、初対面で泊まれなどとは私を気遣ってないのでは？一緒に日帰りか他のホテルに一緒に泊まって欲しいとか言い出しそう。 今後も、彼のお父様の病状中心に、主達の結婚計画は進むと思うので、それだときっと、また主は自分を中心に考えてくれないと気を悪くするんじゃないですか？ 何なら、そういう気持ちが拭えないなら、婚期が遅れても時期をずらしたほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：2a1ea7863ad28e76

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絶句

🙂
まりも
>彼の、自分の家族といる時間を優先して、 挨拶が終わったら私を帰させることに、不満を抱いてしまいました。 なんじゃそりゃ。 どういう状況なのか理解できないの？ 自己中にも程があるでしょ。 どのように折り合いつければいいのかって折り合いなんてつける必要ありませんよ。 父親がいつ亡くなってもおかしくないとまで言われてる彼の気持ちも考えられないなら別れたらいいんじゃないですか？ トピ主みたいなのと結婚する彼がかわいそうですわ。

トピ内ID：1690e08258a835eb

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解決方法を教えます。

041
匿名
まず、ご自分のスマホを手にして。 ブラウザ立ち上げて、路線と時刻を調べるサイトを立ち上げなさい。 彼の実家の最寄駅から東京のあなたの自宅までの路線と時刻を調べなさい。 その画面をスクショして保管しなさい。 冗談を書いているのではありません。 あなたが問うているのはそのくらい稚拙なことだと言っているのです。 ・自分だけ先に帰るのは寂しい ・宿が高いシーズン ・彼がステージ4の父親を優先するのが不満 ・今の時期は寒い こんなことに、まともに答えるよりも、現実的な方法を伝授します。 大人が一人で遠距離を移動する方法の最もスタンダートなやつです。 あまりにも驚きすぎて、こんなことしかレスできません。

トピ内ID：f14eba7668168bce

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優先順位

🙂
和泉のおかん
そのような事態なら、予定通り彼のご両親にご挨拶するのが最良。 息子が結婚を決めた相手を見ておきたいと親なら思う。 命に限りがあるなら尚更。 自宅に居られる時間も僅かかも。 あなたは、自分自分ですが、今回は優先順位が一番低い事を自覚しないと。 今回は、彼の父親の為に2人揃って顔を見せに行く。これが目的。 病気を知っていても悲しい顔は見せずに、結婚する覚悟と、彼と一緒に幸せになります、と笑顔を見せればいいと思います。ご両親を安心させる。 その後は、サッとあなただけホテルへ行けばいいのです。まだ結婚前なので嫁の務めは要らないし、なるべく彼とご両親の時間を作ってあげること。 寂しいだの1人じゃ居られないだの、知らん土地だのと我儘を言わない。 小学生じゃないのだから。 自分自身で自分の機嫌を取る。 結婚とは、自分より夫、自分より子供優先で当たり前の感覚がないと、この先要所要所で腹が立つ事態になる。

トピ内ID：0ad960c9ee56a707

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うーーーーん

😨
きょろ
トピ主だけが責められるレスしかないみたいだけどコレどっちもどっちじゃないの？ 時系列がわからないけど 彼も彼でとりあえず自分の結婚の挨拶とか後回しじゃないの？｢いつ亡くなってもおかしくない｣状況で家族で話し合うこともたくさんあるのにわざわざトピ主連れてって｢結婚します！じゃ、顔見せたんでトピ主帰っていいよ｣って…。かと言ってトピ主泊めるのも無理だし彼とトピ主が一緒に帰るのも出来ないってわかりきってんだから｢今｣連れていく意味がわからない。 正直彼の家族も(いや今それどころじゃないわ…)って思うでしょ。 おそらく頭が回ってない(と信じたい)んだろうけど。全てに配慮が無さすぎる。 彼だけまとまった休み取ってゆっくり帰省して最後の親孝行するとか、結婚の報告がどーーーしてもしたいならオンラインでするとかやり方いくらでもあると思うけどな。 思うけどトピ主が自己中なのも間違いない。自分がその立場だったらって考えてみてほしい。この状況でこれから結婚しようとしてる相手から｢え？私は放置？｣｢旅費いくらすると思ってんの？｣｢いや寒いしやだ｣なんて思われてたらどう思います？ だからどっちもどっち。 トピ主は行かずに｢私たちの話はまた落ち着いたらにして今はお父さんを最優先してあげて｣と送ってあげるのがお互いに最善じゃないかなぁ。 そしてその間に良く考えてみて欲しい。結婚するってどういうことか。相手を思いやって尊重して優先しないと上手くいかないよ。彼がわがままを受け入れてくれるのも限度があるしもちろん逆もそうだし。お互いが同じように考えて暮らしていけないならすぐに行き詰まると思う。

トピ内ID：c99261bb7bd2f139

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結婚延期か辞める

🙂
ラーメン大好き
もしかして10代の方？ 内容があまりにも幼いので。 彼に正直に気持ちをお話しては？ 結婚延期になるかもしれないですが。

トピ内ID：9d1cbf977edc4110

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自分の気持ち優先じゃなくて

🐱
とら猫
今は、彼と彼のご家族の事を考えてあげてよ。 生きるか死ぬかに直面している方達に、私の寂しい気持ち分かってよ！って子供過ぎて、まだ妻になるのは早過ぎる人なのでしょう。 後に、彼はこの結婚は失敗だった…と思うかもです。

トピ内ID：e23e8e4df79d046c

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私の父がステージ４で余命宣告を受けたときは

🙂
スミス
父が宣告を受けたときは、足元が崩壊するようなとてもつもない不安に包まれ、一人になった時には大泣きしていました。彼も耐えていると思います。もし自分の親が同じようなことになったらどうでしょう？平気ですか？思いやれませんか？ 彼も精一杯気をつかっていると思います。一人で宿泊が心配なら、夜の新幹線で一人で帰ってくればいいと思います。それくらい大したことではないでしょう？

トピ内ID：8d78dcda0587ca3e

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トピ主さんの気持ちも分かるよ

🙂
はぴ
私なら寂しいけど、お父さんとの時間は大切だから、大切にしてあげてねと声かけるかなと思います。 でも、これもかなり人によりけりかな、って思いますが。多分うちの人だったら、自分のお金で交通費と泊まるなら宿泊代だすから来て欲しいって言われるなぁって 読んでいて申し訳ないけど思いました。彼が異常事態でトピ主さんにかなりの費用の負担がかかる事は頭からすっぽり抜けているんだと思いますけどね。 それに私だったらこの時期はとても高いんだよね、本当に申し訳ないけれど、急すぎて金欠だから旅費を出すの難しい、今回は1人で家族とゆっくりあってきたらどうかな？ 私を引き合わせるよりゆっくり家族水入らずの時間作った方が、お父さんも気兼ねなく彼くんに会えるし喜ぶんじゃないかな？ ポッと出の私が急に一緒にいったら気疲れしてしまうのも心配。 って言うなって思いました。 分かりますよ、頭ではとても大変なのは分かっている、でも自分が彼の親孝行のために間に合わせで使われる気分になるんですよね。 好きだからプロポーズは嬉しい、でもそこに打算があるのかもしれない。そして彼のお父さんの為にスケジュールを合わせて動くのに全く自分に気遣いをほんのちょっとでもかけてくれてない気がする。 そんな感じなのかな？って思いました。 シーズン中って普段3000円の素泊まり宿が1万以上なんて事もあります。一人暮らしに急な出費としてはかなり痛いですよね。 言いづらいのは分かるんですけど。 夫婦の相性ってどれだけ話し合えるかだと思うんです。結婚前は両目で見よです、ちゃんとトピ主さんのモヤモヤを話しましょう。 配慮しながら話しているのに彼がもしキレたりするようなら、結婚相手としては違うかな。 もし私がトピ主さんの親なら間に合わせの為に娘がプロポーズされたってモヤモヤしそう、大切にしてくれるのかなって。

トピ内ID：32979cd7c89c1004

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結局は他人事

041
のん
そういうもんなんです。 彼氏の父親とはいえ元は知らないおじさん。 そんなに感情移入出来ませんよ。 ただ、逆の立場で考えてみて。 主さんのお父さんがもうすぐ亡くなってしまう。 家族だけで重い話も沢山しないといけませんよね。 そこに結婚前の彼氏を同席させるのは やはり気をつかいませんか？ 知らない土地に放り出されて、一体私を 何だと思ってるの？ まあ、御怒りはごもっともですが 彼家族の配慮と思えませんかね。 他人同士が結婚するのですから、やはり ｢痛みに寄り添う｣気持ちは大事ですよ。

トピ内ID：53f82c98f2fdef4d

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まず、自分に置き換えて

🙂
にゃんにゃん
初めての土地、彼実家初訪問。 彼父の寿命は理解できるけど、 自分への寄り添いの少なさ。 じゃあ、置き換えて。 自分の親の寿命が残り少ない。 彼は初めての土地。 彼は挨拶したら、宿泊はホテルでそのまま帰る。　 彼が寂しいと言って、あなたはどうします？ いつ亡くなってもおかしくない親。 片方の親のフォローもありますね。 そこで彼から寂しい連絡。 あなた行きます？ 自分の親が死ぬかもしれない状況なのに？ 交際相手に空気読めよ！と思いませんか？ 時期と状況を踏まえて、自分の機嫌はご自分でとりましょう！！ それが相手への思いやりではありませんか？ 結婚を自分本位で捉えない。 まして、状況を知らされて居るなら尚更。 不満は自分で解消しなさい！！

トピ内ID：d78e7d27df0a31f6

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びっくりとしか…

041
くものす
相手のその時々の状況に寄り添う気持ちがなくて、結婚なんか考えられるんでしょうか？ 相手の父親の命が旦夕に迫ってる状況で、その父親は放置して自分のほうを構ってほしいというのは、自己中心的以外の何物でもなく、これから結婚してお互いを支え合える存在になろうと決めた人の考えとはとても思えず、ただただびっくりするだけなのですが。 それは複雑な気持ちでもなんでもなく、自分を優先してほしいというわがままですよね。 もちろん、人である以上、そういう気持ちがあってもおかしくはないのかもしれませんが、それが「表情や雰囲気に出てしまわないか、心配」というのは、結婚を考える年齢の大人の態度ではないと思います。 結婚というのは、良いことばかりではありませんし、自分の気持ちを殺して家族のためを図らなければいけないこともいくらでもあります。 親の戸籍を出て、新たに夫婦で戸籍を作るという行為は、もう一人前の大人だからできることです。 自分の気持ちを真っ先に周囲に配慮してほしいというのは、子どもの気持ちですよね。結婚はもう少し大人になってからにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：089eda8c5f73d639

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宿泊費に関してのみ

🙂
ザビエル
他のことはみなさん書いておられるので宿泊費や交通費に関してのみ。 気が引けると書いていらっしゃるので、義実家の方でお金出してくれるということですか？ 気が引けるって遠慮とかそういう感じの意味ですよね。　 気が引けるなら日帰りにしたらどうですか？

トピ内ID：9d1cbf977edc4110

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高速バス

🙂
あんみつ
はいかがですか？ 片道4000円くらいですよ。 トピ主さん　ホテル代とか高くて嫌なら往復バスにして、日帰りで宿代を浮かせてみては。 彼の家族と会うための交通費を高いと感じるなら彼と結婚してもうまくいかないですよ。 結婚ってお金かかりますし、 トピ主さんの彼が、もしトピ主さんの実家が遠かったとして、ホテル代高いと言われたらどう感じます? トピ主さんの気持ちも分かるけど 彼の家は非常事態なんですよ。 お構い出来ないんだと思う。 それでも私を１番に気にかけてと言うなら、お父さんの事が落ち着くまで待ったほうがいいです。 私だったら彼の家に泊まるのは緊張するのでホテルで泊まれるのはありがたいけどな。寒いけど一人でブラブラしちゃうけどな。 泊まれと言われたらそれはそれで 気遣いがないと文句出るんじゃないかな。 彼も今はご実家で頭がいっぱい、 トピ主さんは自分で頭がいっぱい。 本当に彼が好きなのか 彼も好きでいてくれてるのか 試されてると考え、よく目を見開いて下さい。

トピ内ID：5cbe4c55b6398093

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どうすれば気が晴れるの？

😣
ビタミンのC
いつ亡くなってもおかしくない父親を放って、 「ひとり旅は寂しいだろうから一緒に帰るよ！」 「せっかく東北に来たんだから、観光して美味しい物食べよう！」 とか言って、あなたにべったりなら良いのですか？ ネットだから本音を愚痴っているのでしょうが、彼が知ったら結婚は白紙でしょうね。 今父親を放っておくような彼なら、あなたや子供が命の危機だろうと放って遊びに行きますよ。 元気に生きている人を優先してね。 あなたは、親兄弟（良好な関係前提）がいつ亡くなるか分からない状態でも、着飾ってデートに行くのですか？ あなたは、父親を失いかけている彼を心配しないのですか？ 気持ちに折り合いがつかないなら、まだ結婚する時期ではない（精神年齢が）かもしれません。

トピ内ID：c307cc863907486c

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メインは

😒
こまこ
どっちなんだ？ 挨拶？旅行？ 旅行気分がおかしいからもやもやするんだな…と自分に納得。 だからお金がかかる…って現実的な発言が出てくるんですね。 そんな大変な中あなたに対面してくださるのもありがたいのに相手への気遣いもなし。 気乗りしないなら行かなきゃいいと思います。 だって旅行なんだから。

トピ内ID：a5aae0c3f3f00938

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