夫婦別姓が良い・子どもが苦手なら結婚すべきでない？

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🙂

すん

2023年02月28日 11:54

恋愛

20代後半の女性です。現在お付き合いしている男性（同い年）とお互い結婚を考えていますが、以下の理由から自分は結婚は向いてないかも…と悩んでいます。（１）夫婦別姓を望んでいる（２）子どもが苦手自分勝手な理由だと自覚していますが、（1）に関しては自分の名前が好きなことと一人っ子なことから、変わることに抵抗があります。だからと言って相手に変わってもらうのも、申し訳ないと感じます。（２）に関しては自分の子どもは可愛く思えるよ、と子持ちの方からよく言われますが、実際そうなのでしょうか？夫婦別姓を望んでいた方子どもが苦手だった方既婚者の方に実際結婚して考え方がどうなったのかなど、教えていただきたいです。

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別姓法案通ってほしいですね

🙂

応援してます

2023年02月28日 21:15

29歳で結婚、自分の名前はとても気に入っていましたが、何となくそんなものだと思って男性側の戸籍に入りました。でも、国家資格持ちで仕事上の名前も変えたくなかったので、そのまま免状の名前を変えずに働き…　5年後に一緒に住んで分かった諸々のことが合わなくなり離婚。子供一人をワンオペで育て上げて、今、今後一生共にしたいと思える方とお付き合いしています。でも、いずれ籍は入れたいですが、名字は変えたくないし、相手にも変えてもらいたくない（お互い成人しているものの子供がいますし、互いに会社を経営しているし、私はその上前述の国家資格も関わってくるし）なんのご助言もできないのですが… 別姓法案が通らない限り、既にアラフィフの私達は籍を入れないでしょうけれど、それが、トピ主様のようにお若い方だと人生設計をくだらない法律のために邪魔されて本当に大変だと思います。良い方法が見つかるといいですね！

トピ内ID：1cab22a6d32010db

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子どもは特別

🙂

posuyumi

2023年02月28日 22:10

「子ども」好きでは全くありませんでした。我が子のことは好きという以上で、存在自体が特別すぎます。そして我が子が成長するとその辺で見かける子どもたちに我が子の小さい頃を重ねて懐かしく思い出し、我が子へ傾けた愛情が当時のように心を満たします。人によって感覚は違うかもですが、とにかく我が子というのは別だと思います。別姓については分かりません。私は父と母が結婚し母が姓を変えてることを、そしてそれがよくあるパターンだと知ったときにそのまんま、じゃあ私も誰かと結婚したら名前は変わるんだなとストレートに考えたので。以来実家名字はいずれ離れるものとしての距離感で育ちました。言ってみれば子ども時代の名字は、誰の娘なのかを伝える所属名のようなもの。結婚してからの名字は誰と生きていくかの覚悟の意志表明のようなもの。そんなふうに思ってます。

トピ内ID：0da1977901d66258

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別姓は面倒くさい。こどもは面白い。

🙂

猫の髭管理組合

2023年03月01日 10:27

タイトルのように変わりましたよ。姓についてですが、世の中の方が別姓に対応してないので、自分のこだわり<面倒くささとなってアッサリどうでも良くなりましたわ。子どもに関しても同じ。子どもの汚らしさ<興味深さです。糞尿の処理も、不快だけど心底嫌と言うわけでもない。かわいい、と思えるのは私の存在を全肯定してくれるからだと思います。生まれたばかりの赤ん坊は母親(役)がいないと、生きられない存在ですから。そんなことで向き不向きは決まらない、というか、そんなのどうでもいい。言うたら私の方がよほど向いてないと思いますし。夫婦の縁、親子の縁はただただラッキーというか、ありがたく思ってます。ほんと向いてないのに、家族でいてくれるのでね。

トピ内ID：c63378ad498d33d3

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2023年03月01日 10:27

私の場合、やはり名字は変えたくないなあと思っていて、変えてもOKな人と結婚しました。子どもも嫌いで、今でも嫌いですが、自分の子はやはり別ですね。本好き、声優好きなどの趣味も合うし、仲良しです。子どもにも「お母さんって、子供嫌いだよね」って言われます。自分の子以外、甥姪にも興味がありません。

トピ内ID：e173cccdd2d71fa5

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レスします

🙂

本の虫

2023年03月01日 11:12

子どもは好きではありませんでした。だから、高校生くらいで、子どもが好きだから保育士になる、という話は信用しませんでした。ところが！自分の子どもは、違いました。妊娠したとたんに、かわいくてかわいくて…。自分でも信じられませんでした。自分の子はかわいいと思えるように、脳が変化するのでしょう。だから育てるのが難しいと分かっていても、妊娠したらとりあえずは産みたいのが女性の本能かなぁ、と、よく思います。結婚、妊娠、出産、育児。トラブルは起こりやすいし、全然計画通りになんかならないけれど。その思い通りにならないことを経験することが、人として成長できる機会かもしれないと、思います。

トピ内ID：00af9a2b602c5df2

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条件が、結婚向きでない

🙂

ooba

2023年03月01日 11:12

トピ主さんの性格がが結婚にむいている向いてないの問題より日本で結婚相手を探すうえで、結婚に向いていない条件ということでは？トピ主さんの条件で結婚したい男性と出会える可能性がいくらあるのでしょうか？結婚したいと考えている、その条件を、相手の人はどういっていますか？まだ言い出せていないのなら、早く言うべきでしょう相手だって考える必要があります相手が多分首を縦に振らないと考えていて言い出せないのならそれは結婚に向いてない条件の可能性が非常に高いとトピ主さん自身が感じているのでしょう？結局そういう条件を出すトピ主さんは結婚に向いてないと判断されるのです

トピ内ID：e3fde3eb9228d3c6

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相手さえそれで良ければ

🙂

既婚子持ち

2023年03月01日 14:34

結婚しても別にいいんじゃない？まずは彼に自分の考えを話してみたらいい。＞自分の名前が好き・一人っ子で苗字を変えたくない正直浅い理由だなと思う。現在の戸籍制度では別姓＝事実婚だからデメリットの方が多いけどね。それなりに覚悟があって２人がそれで良ければ良いんじゃないの？一度自分の親に相談してごらんよ。＞自分の子どもは可愛く思える人による。ただ、私（子供苦手）は自分の子は可愛くてしょうがない。他人の子は大嫌いだし苦手のまま。子供を持つか持たないか、今のうちに彼とよく話し合うべきだと思う。

トピ内ID：f8b46691b3f72492

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相手次第。

🙂

希望の湖

2023年03月01日 14:34

結婚は双方の同意の上に成り立つので、相手が「夫婦別姓でも子どもが苦手でも問題ないよ。君と結婚したい。」ならそれでいいわけで、「夫婦別姓」も「子どもが苦手」も、結婚に向いているかどうかとは関係ないと思いますよ。ただ「子どもは絶対にいらない」なら、相手から断られる可能性が高いことは肝に銘じておいた方がいいです。特に男性は「自分たちの子を持たないなら結婚には意味がない」と考える人が多いようですから。でもトピ主さんはここで聞いている時点で「絶対にいらない」ではなく「子どもは苦手だけど、産んでみたら意外と大丈夫なのかな？」に近いのかなと思います。だから「子どもは苦手だけど、この人となら子どものいる生活もできそう」と思える相手ならいいかもしれません。私は子どもは好きじゃなかったし、好き嫌い以前に妊娠出産に全く興味がなかったので子どもをほしいと思ったことがないのですが、今の夫は「この人とだったら子どものいる生活も楽しいかも」と思えたので結婚しました。自分の子はすごく可愛いですが、それ以上に夫が子煩悩で、子育ては最低でも半分は夫が担ってくれているので、可愛がって育てられているのだと思います。「子どもは母親を選んで生まれてくる」なんて言いますが、うちの子は父親を選んで生まれてきたと本気で思っています（笑）。で、夫婦別姓については、私も「自分は姓を変えたくない、かと言って、自分がしたくないことを相手にさせたくない」と考えていたので、事実婚にしていました。子どもがいなければ、制度としての結婚は姓を変えてまでする必要は自分にはなかったので。夫婦別姓が認められたら婚姻届を出そうと思っていました。結局、子を授かったので、子の利益の為にしかたなく婚姻届を出しましたが、法律で別姓が認められるようになったら旧姓に戻すつもりです。こんな私ですが、夫婦仲、家族仲はいいし、夫の実家とも仲良くやってます。

トピ内ID：8e66382d6a8ac9d4

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そう？

くま2

2023年03月01日 14:34

別にここでその是非を問うても意味はないと思うけど？単純に、夫婦別姓での結婚は無理なので結婚はできない。それだけだよ？そして子供が苦手で子供を望まないなら子供を欲しいと考えている男性との結婚も不可能。 >夫婦別姓を望んでいた方 >子どもが苦手だった方 >既婚者の方に実際結婚して考え方がどうなったのかなど、教えていただきたいです。怒られるかもしれないけど他人の子供と自分の子供は全く別。他人の子供は苦手でも自分の子供は愛おしいという人は案外多いんじゃないかな？それがトピ主さんに当てはまるか否かは分からないけど。子供は苦手という概念に対して何らかのヒントになればいいけど。それに子供に関しては別に苦手だとか苦手ではないとかそういう考えの元に出産を決めている訳ではないと思うよ。個人的には、彼と一緒の人生を考えたいなら結婚と出産を再検討してみても良いのではって感じる。別姓に関しては残念だけど今の制度では無理なので事実婚または結婚をせずに一緒に暮らすしかない。なによりも彼の賛同が得られるか否かだよ。

トピ内ID：ea7c6dcdd80ff366

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相手は？

🙂

猫好き

2023年03月01日 15:06

相手とすんなり納得の上で結婚出来るかどうかに尽きると思います。別に籍を入れなくたって一緒に夫婦同然で暮らす人はいるし、籍を入れたって子供は作らない人も沢山います。実際に苗字を変えたくない＆変えさせたくない気持ちが｢籍を入れること｣よりも上回るほど重要なら、それは婚約者に伝えて籍は入れずに同棲のまま、夫婦同然の暮らしを続けるという以外ないと思います。あとは他の方も触れるとは思いますが、一人っ子だからといってお子さんを持ちたいとも思わないのに、苗字は変えたくないっていうのがいまいち分かりません。結婚後に苗字が変わったからといって実両親の娘であることには変わりないし、そこまで深く考えてしまう性格に対して｢(言葉を選ばなければ)面倒くさい人｣と懸念を示す人も一定数いるので、それは把握していた方がいいと思います。私個人の感覚では、親を施設へ入居させるのは可哀想だと言い婚約者から親を自宅で引き取り介護を望まれるような感じです。これらは全然別の話ではありますが、親に対する付き合い方に温度差があり過ぎて、自分達の人生を犠牲にしなければこの人との生活は成り立たないのかなと感じてしまいます。そういう意味では、結婚する前にきちんと話し合いが大事です。そこまで重要なら話は、どちらかが譲って合わせるべきでもないし。

トピ内ID：1d82bc93ae875089

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どこかのお家元？

🙂

ゆかたん

2023年03月01日 16:38

一人っ子とはいえ、あなたの人生はお家を継ぐためにあるわけではないと思います。子どもが好きでなくても可愛がれるかどうかは分かりません。ですが、可愛いだけが子育てではありません。躾もお金も必要。大変だけど、なぜかとても愛おしい存在。それが子どもです。

トピ内ID：c049bdadc339d2ab

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その理由だと主様の代で終わりますが、それは気になりませんか？

🙂

国際結婚で夫婦別姓

2023年03月01日 20:18

主様は＞自分の名前が好き＞一人っ子なことから、変わることに抵抗があり夫婦別姓希望で、子を持つ事に躊躇している様子。御希望通り、夫婦別姓で子を持たなければ、主様の代で色々お終いになりますが… それは全く気になりませんか？主様両親が、どうお考えか分かりませんが… １人っ子なら姓を継ぐ方がいない可能性がある事も、覚悟しているのでは？今の時代、姓やお墓を継ぐ事が出来る子や孫が沢山いる家は少ないです。どうしても家を続けたいとお考えなら２人以上の子を持つ・養子縁組も考え、主様の代で終わらない様にリスク管理したのでは？＞既婚者の方に実際結婚して考え方がどうなったのかなど、教えていただきたい私は国際結婚で複合姓が認められている国→複合姓日本→夫婦別姓にしています。まだ未成年で２重国籍の子供達は日本旅券→私の姓もう１つの旅券→夫の姓で（もう１つの姓）併記にしています。結婚前は別姓に拘った部分も有、主様の気持ちも分かりますが… 独身だった年数　と　既婚の年数　がほぼ同じに近づいた今、どうでも良く感じています。海外・子供関係で夫姓で呼ばれる事も多々ありますが態々訂正せず、自分の事だと思えば返事をしますし、私の日本の姓は発音し難い・スペルが覚え難い様で良く間違われますが…仕方がないと思っています。夫は複雑な家庭環境で育ち、自分が良い夫・親になれるか自信がないと結婚や子を持つ事に躊躇し強い不安を感じていた為、何年か悩みました。夫出身国は事実婚も多く、子の誕生後も入籍しないカップルも珍しくありません。ただ日本・私の親世代は結婚が一般的と考える方も多く、私や両親が入籍を大切に思うなら…と夫は結婚を決意しました。私は夫の事情・課題を理解し、育児は私メインの覚悟で子を持ちました。【夫は】私（＋両親）と子に癒されたと言います。長い時間を要しましたけど…。

トピ内ID：0aa836690c01c9a9

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まだ認められてないから

🙂

匿名

2023年03月01日 21:01

夫婦別姓なら事実婚しか無理ですよね？子供に関しては、親になるのに向いてない人（男女関わらず）いるので、好きじゃないならチャレンジしない方が子供のためだと思います。子供か大好きって言ってても、親になるのに向いてない性格な人もいますが、まぁ好きで欲しい人を止める権利はないし、止められないけど。

トピ内ID：6b6e3208b65545fd

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ガチガチに考え過ぎないで

❤

彼と向き合って

2023年03月01日 21:47

別姓は認められていないので､彼がトピ主さんの姓を名乗ることになります(トピ主さんはそこまでしなくても､の様ですが)またお子さんの事､これも彼次第ですよね。姓が変わり､子供がいなくても一生添い遂げられるか。多数決より彼自身と向き合って決めたら良いと思います。もちろん途中で気が変わって「やっぱり子供は欲しい」となり､２人の気持ちがすれ違う事もあるでしょう。でも普通の結婚をして普通に子供を望んで産んだ夫婦だって､気持ちがすれ違って離婚するじゃないですか。あんまり自分を縛り付けないで､お互いの気持ちが結婚に向かっているなら､スタートしても良いと思いますけどね。

トピ内ID：2ad0ac7a63d58640

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別姓派

🙂

まみ

2023年03月02日 10:10

別姓については、姓を変えることを厭わない人と結婚すれば良いだけです。相手が変えても良いって言っているのなら、あなたが申し訳なく思う必要はないですよ。相手の選択を尊重しましょう。ちなみに私は外国人と結婚したので別姓での法律婚が可能になりました。日本人間の結婚でも選択制別姓が可能になることを強く望みますね。子供について。元々子供が苦手でしたが二人産みました。間違いなく愛しているし世界で一番大切な存在です。子供達の為なら喜んで死ねます。でもやっぱり相手をするのや世話をするのは苦手なままです。でも産んだからにはうちに生まれてきて良かったと思って貰えるようなんとか頑張っています。でもこればっかりは人によるでしょうね。実際産んだら可愛くて子供命になる人もいれば産んでみたもののかわいく思えなくて後悔したり、虐待したりなんて人も実際いますから。

トピ内ID：91229b31ba8bb354

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不安性向

ちくわ

2023年03月02日 11:07

不安性向と言う言葉があります。それは小さな事でも不安に感じて「失敗するのが怖い」と思う事です。外国より日本の方が、男より女の方が不安性向が高いと言われてるから、日本女性は世界一不安性向が高いわけですね。皆高校や大学で受験を経験していると思いますが、多少の差はあれ不安はあったでしょう。でもここで「学歴社会など不要だ。学歴社会にはこれだけの弊害がある。だから私は受験しないのだ」といくら主張しても、それは「不安だからやらない」以上の意味はありません。もちろん当人が本気でそう思っていてもです。でも「主張は分かった。じゃあ取りあえず受験して、合格したら権利を放棄すればいい。学歴社会に反旗を翻すんでしょ?」と言われて実践する人はいません。合格したらそれまでの主張は「なかったこと」になります。これは「不安だからやらない」と言う感情を正当化するために色々言っていた事が、合格して不安が解消されたから意味を持たなくなったという事です。これを「言ってたことと違うじゃないか。手のひら返しやがって、この嘘つきが」と評価するのは酷です。誰にも不安はありますから。で、ここまで説明したらわかると思いますが、トピ主は「結婚してうまく行かなかったら」「出産育児がうまく行かなかったら」と言う不安が強く、それを正当化するために、別姓子ナシ希望と言っているだけなのです。ただそれを自覚する事は必要です。だから結婚して子供を産んでしまえばそれまでの主張は「なかったこと」になりますよ。万一の事があれば、離婚して親権を渡せば姓も戻るし子育てしなくてもよくなります。でもそれは合格して権利放棄するのと同じだから、そうはしないでしょうね。

トピ内ID：22b6b49c9c620057

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