妊娠中の大喧嘩。旦那に疲れた。

赤ちゃんのために離婚すべきだった。 なんでそんな男の子供を妊娠したのか? 子供に虐待を見せて育て、子供にも連鎖する。 親に心配を掛けたくないと言って、黙って居る人ほど大事にして、結局どうしようも無くなってから親に迷惑を掛ける。 どうせ自分で解決できないのだから、なんで早く言わなかったと叱られるだけ。 良くある最低のパターン。

へー。 今が辛いのなら、離婚してみればー？ まだ、全力尽くして、やることやってないよね。 思春期みたいなケンカしてさ。 赤ちゃんからみたら、二人ともみっともない親だよね。 あと1ヶ月で赤ちゃんが生まれるからなんとかしたいわけ？ お腹の中で全部聞いてるよ。 赤ちゃんは。

きっと旦那さんは、あなたのこと今もこれからも大好きでしょうし、子供のことも大好きで大事にするでしょう。 定年後もあなたのこと大好きでしょう。 ただ、直らないですね、その性格は。 きっと直す気もないし、嫁も子供も俺の性格を受け止めてくれ、慣れてくれと思っていると思います。 年取ったら多少丸くなるかもしれませんが。 うちの父がそんなかんじです。 母は私が中1の頃に病死したので母の本心は聞けずじまいですが、父親は家族が大好きでした。私達の世話と母が亡くなるまでの看病を、仕事を休んでしていました。男手一つで私と姉を育て上げました。(沢山キレられたし殴られましたが。意見や口答えしたら殴られます。) 生まれ変わっても母と結婚したいと、母が亡くなって20年経った今でも言っています。 「でもいつもめちゃくちゃキレてたじゃん」と私が言ったら 「（笑）お母さんは慣れてただろう（笑）」と言っていました。怒鳴ったり殴ったり(母のことは殴りません)家具壊したりは、本人からしたら「（笑）」程度の事なのでしょうね。 確かに、父親のキレるポイントなど分かるようになって、私と姉も慣れました。それでも常に気が休まらないので嫌ですが。 今は定年退職してそこそこ丸くなりました。私も姉も何だかんだ父を好いています、父親としての愛情は本物なので。 あなたも、慣れるしか無いですね。 無理なら離婚したほうがいいです。 ただ、旦那さん以上にあなたを愛してくれる人が今後現れるかどうかは分からないですね。

妻のトピ主さんが産後も変わらないと思うなら変わらないでしょうね。 そもそも今回だけの話ではなく結婚前からそうなのでしょ？ 変わる訳ないですよね。 でそれを承知での結婚なのでしょう？ 喧嘩してない時は仲良しとは言い訳の様ですが、そもそも大喧嘩も多そうですがお互い譲れず尊重出来ずと合わない二人なのだと思いますが「それでも」好きで依存して一緒に居たいと思っているのなら、どうぞそのままでお暮らし下さいと思います。 直接的な暴力でなくてもお酒や水などを人にかける行為って「暴行」です。 というか、そもそも「大声を出す、物に当たる、壊す」ってDV行為なのですが、自分に直接手を出さなければ「まあいいか」なのでしょうか？ ただ二人で大喧嘩は赤の他人同士ですから宜しいですけれど、子供が頻繁に両親が大喧嘩している家庭に育つって可哀想ですね。 中には脳が萎縮して育つ子供も居ますからね。 子供の育つ環境って本当に親の責任ですね。 また中にはそんな家庭の欲求不満からイジメっ子になってしまう事もありますからね。 子供がイジメられるのも辛いけれど我が子がイジメっ子って更に嫌ですね。 所で今9ヶ月と言うならお子さんは夫婦喧嘩「聞こえてます」からね。 胎児でもストレス感じるって知ってますよね？ どうしてそんな大喧嘩になってしまうのか分かりませんが、トピ主さんが理路整然と言う事で言葉で言い返せない旦那さんがそうなると言うなら、喧嘩しても言い返すことせず暫く旦那さんを落ち着かせてから話し合いに持って行ければ良いとは思いますが、いずれにせよトピ主さんが変わっても旦那さんは基本変わらなそうです。 手を出さなくてもお酒をかけるって屈辱的な事してきますが、トピ主さんのご両親聞いたら泣けてきそうです。 親に心配かけたくないからと黙って耐えているのは親としてはもっと辛そうですが？

ご主人がキレる原因(理由)はわかっているんですか？ 本来、相性の良い夫婦(カップル)は日頃から喧嘩する頻度は低いそうです。 現に私は結婚6年目ですけど、夫と喧嘩した事はありません。 ちょっとした意見の相違はありますが喧嘩という程の事ではないですね。 トピ主さんは自分にも責任があると仰っていますが、果たしてそうでしょうか。 物に当たる、壊す、大声を出す。 まともな大人はこの様な醜態は晒しません。 自分の気持ちをコントロールできない未熟な人間のすることです。 お子さんが生まれたらもっと酷くなると思いますよ。 再びトピ主さんにも手をあげてくると思います。 トピ主さんも育児疲れで今より余裕が無くなるでしょうから。 未熟なご主人とどうしてもやっていきたいならトピ主さんが折れるしかないと思います。 どこまで我慢できるかわかりませんが。

幼稚な夫婦だなと思います。 あなたも十分、改善の余地がありますよね。 ＞きっと私の冷静な言葉で責めてしまうところが悪いのもわかっています。 これをやめればいいだけでしょう。 プライドが許さないのであれば、離婚しましょう。 要らぬプライドは先に捨てたほうが賢いといえますけれどね。

とにかく旦那を悪者にしたいんだろうけど、そこまでの喧嘩に至るところ経緯がかかれていない。 主から喧嘩売ってるなら仕方ないのでは？

警察沙汰になった時点で真剣に相談した方がよかったですね。 喧嘩の原因となる些細なこととは何ですかね？毎回違うのでしょうが、具体例があると考えやすいのですけどね。 冷静に責めることで悪化させるなら、怒り出したらさっさと悪くなくても謝るとか、責めるのをやめるとか？相手を変えるのは無理そうですけど、トピ主さんが色々諦めるという手がありますが、残りの60年ほどの人生をそう生きていきますか？ 夫婦でカウンセリングという手もありますが、確実に治る保証もないし、ご主人はカウンセリングに行こうと言って素直に行くタイプですかね？ ＞普段は家事や育児に積極的ないい夫なのに…と頭を悩ませます。 今度産まれるお子さんは2人目ですか？いくら育児に積極的でも、子供がいるのにこのような態度をする父親ってどうなんですかね。私の父もいい時と悪い時の落差が激しかったですが、地雷がわからないので、毎日顔色伺いながらビクビクして幼少期〜思春期を過ごしました。いい時もいつ悪くなるか？と心から楽しめず安心も出来ずでしたね。

＞私に手を出してこないのは一度通報され警察沙汰になってしまったからだと思います ＞何度か収集がつかず、遠方に住む義両親に電話 不謹慎にも笑ってしまいました。 弱い犬ほどよく吠えるといいますが、典型的ですね。 ＞喧嘩の時以外は仲が良いこともあり踏み切れず… DV被害に遭っている女性のほとんどが、同じことを言うって知っていますか？ 夫は自分が悪いって自覚があるんです。 でも、感情をコントロールできない。その原因のひとつが ＞普段は家事や育児に積極的ないい夫 日頃は相手に尽くすからです。すると相手が許してくれる。 暴れたいだけ暴れよう。また後で尽くせばいい。また許してもらえると思っている。 その証拠に、今は警察沙汰にならないようにちゃんとコントロールしています（笑） 主さんも自覚があるようですが、共依存になりかけていますよ。 ＞赤ちゃんのためにも極力大きな喧嘩はなくして平和に過ごしたいです。 結果から言うと、主さんが変わっても夫は変わりません。 その逆に、お山の大将になってますます図に乗るだけ。 私の知人が似たような夫婦です。 夫はキレると暴言暴力の嵐。 でも普段は優しく、子供にも優しい。 なのでどんなに暴れても離婚はしませんでした。 そんな中で育った子供は、ちょっと歪んでいます。 特殊な環境なので、母は子を溺愛し、子供も「私が、僕が、母を守らなきゃ」 という結束力が異常に強くなり 成人して結婚しても実家優先でパートナーとはギクシャク。 今、知人夫婦は還暦。ぱっと見は夫婦仲は良いですよ。 新婚のころと違うのは、夫が妻に依存していること。 妻がいないと、夫は何もできない雰囲気です。 どう思います？　こういう家族。 多分、主さんの未来だと思います。

妊娠9か月なので、そんな悠長なことをしている場合ではない気もしますが、お二人でカウンセリング受けた方がいいのではないかなと思いました。 この状況って明らかにおかしいですよ。 ご主人の暴力的なところももちろん、主さんも「普段は依存するほど好き」なので、お互い一緒に暮らすには未熟なのではないかなぁ。 なので悪いところが出るときは、とことん出てしまうって感じがする。 未熟な相手に依存したら、そりゃ共倒れですよ。 その未熟さがあまりにも・・・な印象なのですが、お二人とも何かしらの特性か、あるいは生育状況に何か問題はなかったですか？ 思い当たらないなら、それこそ第三者を頼って「治療」が必要な気がしますけどね。 家庭内だけでどうにかできる話ではないように思います。 （警察沙汰にもなっているようですし） 関係を再構築するつもりなら、二人で頑張るより専門家の介入があった方がいいと思いますよ。 今まで生きてきた中に、何かしら問題がありそうだし。 相性だけの問題ではないし、どちらかが我慢すればいい話でもない。 妊娠９か月とのことであまり時間もありませんが、再構築にしろ離婚にしろこのままでは生きづらいでしょう。

警察沙汰になった時点で、離婚すべきでしたね。 いや今すぐにでも離婚すべきだと思います。実家が頼れるなら、とにかく実家を頼り、いずれ自立して一人で子供を育てていくしかありません。養育費は請求してください。 普段はいい夫とか、関係ないですよ。ここまでひどい暴力、（大声を出す、物を壊す、投げるも暴力です）一生我慢するつもりですか。おそらく治らないです。こういう人は一生一人でいてほしい。結婚して子供なんか作らないでほしい。 子供に、こういう暴力を見せるのも、夫婦の喧嘩を見せるのも暴力です。 子供のためにも、むしろ離婚すべきです。 あなたやお腹の赤ちゃんの命が危ないと考えるべきです。いますぐ、ご両親に連絡して逃げてください。そのくらい、異常な事態だと思います。

＞今回も私にお酒をかけられる、お気に入りのコップを割られる、冷蔵庫の中身を捨てられる、ゴミ箱を壊される 怒っているときに、怒りに任せて抑えられずにいろいろしてしまう、思わずしてしまう。 そんなのはうそなんですよ。 ちゃんとわかってやっている。 その証拠に、 ＞私に手を出してこないのは一度通報され警察沙汰になってしまったからだと思います ここはちゃんとコントロールできている。申し訳ないけど、ちょっと笑えますね。 夫の小心さが透けて見えます。 怒りのあまりやってしまう、なんて嘘なんです。 あなたの冷静な言葉が悪いわけじゃない。 夫は暴れようと思って、暴れているのです。 コントロールすればできるはずのところを、あえてしないでゴミ箱を壊したり、あなたのお気に入りのカップを割ったりして見せているのですよ。 DVですね。 そのあと優しくなるのは良くある話です。 あなたのせいではありません。 あなたの働きかけでDVがなくなるものでもないでしょう。 夫自身の問題です。