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喧嘩のたび怒りのコントロールができません

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
ちゃま
夫婦
結婚してから旦那と喧嘩ばかりの毎日です。 私は元々、感情のコントロールが苦手ですぐにカッとなってしまい、昔から喧嘩の際に声を荒げたりひどい時は手を出したこともあります。 それに比べ旦那は優しい人でそんな私を受け止めてくれて、どんな大きな喧嘩でも修復してくれようと努力してきてくれました。 そんなこんなで2年、喧嘩のたび反省しては自分の事が嫌になり、旦那に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになり、大切にしようと心に誓います。 ですが喧嘩のたび、その気持ちは忘れ怒鳴り散らしてしまいます。分かっているのにその時に感情のコントロールができず、気づいたら怒鳴っている。本当にそんな感じです。あまりにも頭に血が昇りやすいようで、昔は精神科に行こうか迷っていましたがなんとなくそのままにしてしまいました。 そんな今、優しかった旦那も私と同じように喧嘩の時に声を荒らげるようになってしまいました。まるで別人のようです。 優しかった旦那を変えてしまったのは自分です。 旦那は家事も育児もとても協力的で文句一つ言わずなんでもしてくれます。冷静で、優しく、こんなヒステリックで暴力的な嫁なのに結局は寄り添ってくれて包み込んでくれます。 私が勝手な理由で拒絶したせいで妊娠中から夫婦生活もなく、それも悲しい気持ちにさせてしまっています。 旦那は健気に待ってくれていたのに、この間は旦那に面と向かって気持ち悪いなどひどい言葉を言ってしまいました。 ヒステリックですぐ怒鳴る上に気持ち悪いなどと夫婦生活も拒絶してくる妻などなんの魅力もないですよね。 最近赤ちゃんが産まれ父母になったのにも関わらず怒鳴り合いの喧嘩は続いてます。 赤ちゃんでもきっと聞こえてますよね。 本当にどうにかしたいです。 夫婦仲良く過ごすコツや、気持ちをコントロールする方法なんでもいいのでアドバイスをお願いします。

トピ内ID：e3eedf1aea7c0f51

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
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アドバイス？

🙂
専門家へ
そこまでヒステリックならアドバイスなんて聞いた所で無意味です。 手っ取り早く、アンガーマネジメントの講座でも受けてください。  ヒステリックは人って周りがとれだけ不快だと思っているか？なんて怒っている時思いもしないので素人にはアドバイスはできません。 専門家を頼って頂きたい。 そして、旦那さんが離婚したいと申し出たら、離婚して解放して上げて下さい。 こんな罰ゲームみたいな結婚ってあるのでしょうか？惨すぎます。

トピ内ID：ba598b7dd6897f37

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夫婦仲良く過ごすコツ

🐱
ぽけっと
なんてもはやないのでは。 トピ主さんのご主人が変わる前ならともかく… トピ主さんがご主人を変えてしまったんですから責任は取りましょう。 まずは行こうと思っていた精神科またはアンガーマネジメントを学ぶ場所に行きましょう。 ＞この間は旦那に面と向かって気持ち悪いなどひどい言葉を言ってしまいました。 拒絶した上に暴言ですか。 そろそろご主人も離婚を考えていてもおかしくありません。 コップの水が溢れてしまう前に本気で治療に行かないと後悔しますよ。

トピ内ID：9a703df75bb4257b

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旦那さん、よく我慢している

🙂
甚平
「夫婦仲良く過ごすコツや、気持ちをコントロールする方法」 ↑ そんな特効薬はありません。 努力して、すずに切れないように自分の感情をコントロールするしかない。 元々ヒステリー体質なのでしょう。旦那さんは我慢の限界になったのだと思われる。 最後通牒を突きつけられる前に、瞬間湯沸かし器のようなすぐキレる性格を直すしかない。 あるいは、もう遅いかも知れませんけど。

トピ内ID：ad94aae544e1da73

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うーん

041
わみわん
ここまでひどいなら、然るべき医療機関を受診するなりカウンセリングを受けるなりしなければどうしようもないと思います。 こんなところで素人に聞いても意味ない。 友達はいますか？ きっと学校や職場でも、気に入らないことがあれば顔や態度に出してきたんじゃないかな。 いつか夫もあなたを見放すと思います。 優しい人をキレさせたらおしまいだから、手遅れにならないうちに何とかした方がいい。 こういう人って、大事な人が去るところまで行かないと治らないんだよね……。

トピ内ID：e56bb6378539989e

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深刻ですね。

🙂
スーさん
そんな優しかったご主人も年月と共に主さんのようになったのでしょう？じゃあお子さんは最初からそんな家庭に生まれたという事はお子さんもまたヒステリックで大声張り上げるような表現しか出来ない人になりませんか？環境って大事ですよ。 論理的思考の欠如だと思うのです。ヒステリックに怒り狂っても問題は何も解決しないどころか悪化する、時間の無駄でしかないと私なら考えますからね。そういう発想にはならず、感情のみが頭を支配するのでしょうね。 よくモンスターペアレントとかカスタマーハラスメントとか居ますけど、この手の人たちも同じだろうと思いますけどね。主さんもお子さんが保育園や幼稚園、小学校・・となったらモンペになるかもしれませんよ。親の所為で子供が生き難くなりますからね。 6秒ルールは試しました？激昂する瞬間に6秒その場を離れたら一気に収まるというものですが。あとは、録画を撮るのも良いですよ。物凄い醜態、表情、意味不明の発言をしっかり自分で見る事ですね。それをこの先子供が見聞きするんだと想像する事です。

トピ内ID：74f8ff36d0aabddf

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今のままでは離婚を言い渡される

🙂
ガンバレ！！
暴言に暴力、ひどい人ですね。 旦那さんが可哀想過ぎます。 　　 今のままでは離婚を言い渡されると思うので、先の方も書かれていますが、アンガーマネジメントの講座を受けられたらいいんじゃないでしょうか。 元々そんなに怒りっぽい性格でなかったのなら、ホルモンのバランスが崩れている可能性もあるかもしれないので、婦人科での検査もしてもらったらいいかと思います。 元々結婚前から暴言を吐きやすいタイプだとしたら、旦那さんはとんでもない人と結婚してしまいましたよね。 お気の毒です。 心療内科などを受診してもいいかもしれません。 離婚されたくなかったら、努力しないと駄目ですよ。 カーッとなったらまずは深呼吸してみてください。 専門家の力を借り、まともな妻、まともな母親になれるよう、努力するしかないですね。

トピ内ID：5f2217b717c923f6

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ご主人は我慢のの限界が近づいていますよ

🙂
ゲンカイ
我慢の限界と離婚を言い出される可能性は高いです。 言い出されたら修復は不可能です。 すぐにでも心療内科に行ってください。 合わないと思ったら変えてでも受診してください。 ご主人は、気持ち悪いと言われて、そろそろ限界が 近づいていると思います。 早い方がいいです。もし離婚になったらどうします。 あなたが、ヒステリックになるのは、 あなたの生い立ちにも関係していませんか？ ひとりで、どうしようと悩んでも悪い方に 向かっているだけですよ。 離婚と言われる前に、本気で行動に移してください。

トピ内ID：0afea41850aeaa3c

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メンタルクリニックへ

🙂
くくる
産後のホルモンバランスの乱れや疲れの影響も多少はあると思いますが、元から気持ちのコントロールが出来ないのであればメンタルクリニックで相談したほうが良いと思います。 子供の前で夫婦喧嘩も良くないけど、怒りをぶつける対象が今度は子供になってしまう可能性もある。 春休みに子供と行ったショーで、怒りのコントロールが出来ないお母さんがいました。 ４才位のお子さんにずっとヒステリックに怒鳴り散らしてる、お子さんはジッと下を向いてやり過ごしてる状態。 見てる限り子供は悪い事はしていなくて、ただただ母親の八つ当たり。 センター席最前列の一番目立つ場所に立って怒鳴ってるので、２００人以上の観客親子がその場面を目撃していてもあまりの凄さに誰も声を掛けられず。 助けてあげたい気持ちはあっても、自分の子供の安全を考えると触らぬ神に祟りなし。 ショーが開演しても相変わらず１人怒鳴り散らし、スタッフの方に退場を促されて出ていきましたがかなり衝撃でした。 トピ主さんにそんな風になって欲しくないし、せっかく生まれてきた赤ちゃんにも理不尽な怒りをぶつけられるのが当たり前の生活にはなって欲しくない。 どうにかしたいって気持ちが自覚できる内に、早めに病院に相談行った方が良い。 ただ病院に行ったとしても、今までの言動をご主人が許してくれるかはまた別の問題。 口に出すと喧嘩になってしまうなら、しばらくは手紙やラインで伝えるようにしてみたら。

トピ内ID：f88bca9bf3df6485

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一度

🙂
yasu
＞昔は精神科に行こうか迷っていましたがなんとなくそのままにしてしまいました。 行ってみてはどうですか。 今のままだと、どっちみち怒鳴り散らし続けることになるでしょうし。 ご主人に愛想つかされる前に受診してはどうでしょうか。

トピ内ID：4d5d7acd09d607e5

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あ、やばいな、と思ったら

🙂
Anne
席を外しましょう。 物理的に距離を取る以外に方法はないと思います。 発散してすっきりしたくてたまらなくなるのですから、発散する相手の前から自分が消えるんです。 口にガムテープを貼ってもいいです。 発散したいけどできないジレンマに耐える訓練をしない限り、変わることはできません。 もう一度言います。 喧嘩になったら家を出てください。 その姿を見せられない人々の中に身を置くんです。 他人には恥ずかしくて見せられないでしょう？ ご主人に甘えているだけですから、甘えるのをやめればいいんです。

トピ内ID：461cd36561bb13d2

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根本的なところを分析してみましょ

🙂
a
怒ってるときは、きっと冷静な対処法なんて思い出せないくらい怒ってしまうでしょうね。 なので、即時的な対処法ではなく、「なぜ怒ってしまうか」を分析して、その土台にテコ入れ出来たら良いですね。 元々怒りやすいことを考えると、パーソナリティ障害の可能性などを加味し、精神科やメンタルクリニックを受診されるといいと思います。 カウンセリングも受けられるしイライラを抑えるお薬もあります。 あとは、栄養状態や健康についてはどうですか？低血圧、貧血や月経困難症などは？夜は寝られていますか？ 乳幼児を育てていれば、当然心身疲れて、普通でもイライラしやすいものです。 もし生理が再開してて、月経周期に関連してイライラする傾向があれば、婦人科をお勧めします。PMSは産後に発生または悪化する人も多数います。 栄養や睡眠が不足していれば、そのあたり十分とると、気持ちが明るくなり他者に対して気持ちの余裕ができますよ。 お子さんがいればゆっくりするのは大変だと思いますので、ご実家や一時保育、ファミサポ、産後ケアなど駆使して、ご自身をいたわってみてください。 また荒療治ですが、喧嘩のときのご自身の様子を、定点カメラなどで録画して見返すと、ご自身の怒っている姿が客観的に見えていいかもしれませんよ。 動画が難しければ、録音でも。 それは赤ちゃんが見ているママの姿ですし、ご主人が見ている妻の姿です。 自分がどんな顔で、どんな声で怒鳴っているか、ご自身では見たことがないはずなので、案外ショッキングで脳裏にやきつき、怒鳴る直前のストッパーになるかもしれません。 最悪の話、ご主人とは離婚になってしまって他人になるかもしれない。でもお子さんとは縁が切れません。 どうか笑顔で、お子さんがいつも安心してそばにいられるママになれますよう、応援します。

トピ内ID：6bb5f050d4086bb2

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無題

🙂
なぎさ
自分がなぜ怒るのか、考えてます？ 夫が言ったことをやらないとか、察しないとか？ トピ主さんは何かにムカつくから、夫にぶつけてるよね。 精神的DVだよね。 夫はあなたの手下じゃないし、トピ主さんが何を思ってるかなんて、完全に分かるわけないんだよ。 自分が何で怒るのか。 それは本当に夫が悪いのか、よーく考えないと、捨てられるよ。 もう夫は限界だと思う。 もしかして子供も、取られるよ。 そんな母親に、任せられないもの。 ホント考えたら。

トピ内ID：7e48e1f075347ce8

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本気で治したいと思っていませんよね？

🙂
かぴ
＞精神科に行こうか迷っていましたがなんとなくそのままにしてしまいました 本気で反省して本気で状況を好転させたいならそれなりの行動に出るはずです。 トピ主さんは口先だけで反省して「改善したい」なんて言っているだけ。 本当にどうにかしたいなら行動に移しては？ もう遅いかも知れませんが。

トピ内ID：1330c5e77180e78f

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努力では治らない

🙂
ねこ
赤ちゃんの前で怒鳴り合いの喧嘩の日々は尋常では無いです。赤ちゃんにとっても虐待です。親が毎日怒鳴りあってる中で健康に健やかに育つと思いますか？ 又、子供が成長するに従い、子供にも毎日怒鳴り散らすようになります。 その原因としては、自閉スペクトラム症（ASD）や注意欠如・多動症（ADHD）などがあります。 【ASD（自閉スペクトラム症）の特徴】 脳の特性に関連し、感情を司る「前頭葉」に障害がある可能性がある。 【ADHD（注意欠如・多動症）の特徴】 注意が散漫で落ち着きがなく、衝動的に行動しやすい。 行動や感情をコントロールすることが苦手。 すぐにカッとなり乱暴な行動をとってしまうこともある。 衝動性や多動性の特性と合わさって怒りが止まらなくなる。 早めに発達などの検査をしてみましょう。薬などで落ち着きもするし、又己の特徴を知る事で改善出来る事が出来ます。特性に合わせて対処法を指導してくれます。

トピ内ID：43223950e66812b7

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トピ主の親と喧嘩する

🙂
匿名
どう読んでも、トピ主さんは夫に親代わりの愛情(どんなことをしても自分を受け入れてくれるということ)を求めて甘えているように思いますので、夫と喧嘩しそうになったらすぐさまトピ主さんの親に電話をして、トピ主さんの親に怒鳴り散らしたらいいと思います。 トピ主さんの親は、親「代わり」ではなく正真正銘の「親」ですので。 親じゃない人に親「代わり」を求めても、その人が「親」になることはできません。 トピ主さんは夫に対して精神的な依存をしているようですが、夫は他人なので、夫の愛は永遠ではないことを覚えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：876849aa7bd335ae

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まずは婦人科かな

🙂
コーン
結局、感情のコントロールが出来ないのは、脳の制御をする部分が、小さいのか弱いのか、脳で何とか出来なんですよ。 で、感情に、素直に従っている。だから、嫌な事があると、声を荒げたり、手を挙げたりするんですよ。 これって、精神科だと思いません？精神をどうにか通常にしたい。なんですから。 赤ちゃんがいるという事は、ホルモンバランスの影響もあるでしょう。ＰＭＳもあるでしょう。 まずは、婦人科で相談してみましょうか。 ご主人も可哀想ですよ。穏やかな人が攻撃的になるまで、主さんは甘えてやってしまったのですよ。 反省して、婦人科、精神科へいきましょう。これから、子育てはうまくいかないことだらけですよ。 そのつど、イライラして怒鳴りたくなります。ご主人と一緒に行きましょう。 夫婦で乗り越えましょう。応援してます。

トピ内ID：f5ca25ba30a5d546

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子供が可哀想

🙂
もー
離婚して、親権夫に渡したら？ その方が穏やかな人に戻れそう。 子供のこと思うなら、トピ主さんは離れた方がいい。 と言ったら、 トピ主さんはまず何を思いましたか？ 納得して、別れる事を考えた？ 養育費はきちんと払って面会では短時間だけでも、いい母親でいようと思った？ それとも、 離婚も親権手放すのも嫌だと思いましたか？ トピ主さんの方から離婚切り出さなくても、そのうち夫の方から愛想尽かして離婚切り出される可能性高いですよ。 夫が責任感強くて、トピ主さんの元に子供残しておくと、今度は子供に対して短気になると予想できるから、親権要求してくるかも。 今までのトピ主さんの言動など録音録画されてたら勝ち目はない。 離婚したくないなら、本気で自分を自制するしかないです。 トピ主さんて、バカではないから、 どんなにイラついても、強面の人に喧嘩売ったりはしないでしょう？　弱い歯向かってこない相手を選んでる。 また、職場の上司や役職相手にも喧嘩売らない。そんなことしたら自分がクビになる会社に居づらくなると分かってるからやらない。 結局のところ、人を選んで、舐められそうな相手　歯向かわない(忍耐強いだけで怒ってないわけではない)相手選んで、自分の鬱憤を人に向けてるのね。 相手にも感情があるとは考えていない。 普段怒らない人ほど、肝要な人ほど、溜め込むから、一定量我慢が溜まって限界きたら、その時は修復不可能なほど愛想尽かされてる状態になる。 夫も怒りをぶつけてくるようになった時点で、相当トピ主さんに愛想使いしてると思う。失ってもいい相手だから遠慮しなくなった。 薄氷の上を歩いてるような状態だって意識した方がいい。すでに亀裂は羽織り始めて、次トピ主さんが暴れたら、砕けて川に落ちて流されていく そんな状態だよ

トピ内ID：280d7b485933d6a9

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私が夫だったら別れます。

🙂
つむじ風
「気持ち悪い」と言われたら、もう限界ですね。 一緒に生活する者に対して言う言葉ではないと思います。 ただでさえ、ストレスを感じているところに、 この言葉は、トドメを刺すようなものです。 あなた、暴言、怒りを吐いたあと、夫に対して、 その10倍以上の謝罪、優しさで接していますか？ あなたの性格は、夫もわかっている。 あなたに必要なのは、そのあとの反省と夫への労りです。 それが夫に通じれば、まだやりなおしの可能性は残っている。 もっと努力すべきです。

トピ内ID：e7e2419caccbdc84

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後悔しても反省出来ないタイプ

🙂
かぱ
トピ文を読む限り、本気で改善しようとは考えていないと感じます。 改善するポーズをとって自分を騙そうとしているだけ。 つまり現実逃避行動ですね。 トピ主は離婚が現実的になった瞬間にようやく目が覚めるんじゃないですかね？ しかしその段階になって 「私が悪かった。反省した。言動を改めるからもう一度チャンスを下さい」 と言っても後の祭り。 いまが反省して言動を改める最後のチャンスだと思いますが、トピ主には無理でしょう。

トピ内ID：591e2400b8112b2c

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何を悠長なことをしているのか

🐤
WOW
全ての原因はトピ主にあるのだから、トピ主が変わる以外に問題を解決する方法はないですよ。 よくこれだけ酷いことができるなと思いました。 > ヒステリックですぐ怒鳴る上に気持ち悪いなどと夫婦生活も拒絶してくる妻などなんの魅力もないですよね。 魅力とか以前の問題でしょう。 トピ主は、人として問題があり過ぎます。 トピ主と一緒にいて心穏やかにいられる人はいないでしょう。 夫はまだトピ主と一緒にいたいのでしょうか？ ここまでされて耐えられる人はそういないと思います。 夫も壊れる寸前なのでは？ 現状、まだ離婚を切り出されていないのが奇跡のように思います。 > 昔は精神科に行こうか迷っていましたがなんとなくそのままにしてしまいました。 迷う必要などどこにもないです。 今すぐ行きましょう。 一刻の猶予もないです。

トピ内ID：20ef8c50d329c0a6

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大きな紙にでかでかと書いて貼り出す

🙂
ハラペーニョ
昨今は知りませんが、昭和時代は塾に「合格祈願」と目立つ貼り紙ありました。 わが家は大事なことはそんなふうに貼り出しています。 わかっちゃいるけどつい守れないことってありますが、今回のケースがまさにそうですよね。 正月の書初めみたいにでかでかと貼り出すなんてなんかバカっぽい。 そう思いませんでしたか？ でもしょうがないでしょ、自分がそんなものにでも頼らないと忘れたりおさえられなくなる人間なんだから。 みっともないとか格好悪いというのは、そんなことしなくとも空気を吸うように当たり前にできるように身についてから言うことです。 離婚って何も１つの大事件から起きることじゃないんです。 日々、ちょっとここが、あそこが、と気になる部分が蓄積してって、そこに中型から大型のいくつかが投下された時に、限界を超えてもとに戻らなくなるんです。

トピ内ID：166f0bab1d0dcfe0

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お役に立てるか、分かりませんが。

🙂
応援団その2
もしかすると、ホルモンが関係あるかも。 知り合いの女性が、病気をしたために、ホルモン剤を飲んでいるのです。 感情的になり怒りをぶつけ、ささいな出来事を深刻にとらえて、泣いて叫ぶという事を何年も繰り返していました。 それが、怒らなくなり、日にちとともに、にこやかになり、感情が平坦になりました。 もとより、優しい女性でした。 優しいがために、人様を悲しめたと悩みました。 トピさんと同じとおもいます。 ホルモン剤が、どれほどなのかは、分かりませんが、トピさん、一度、婦人科を尋ねてみませんか

トピ内ID：182f8808ce48bd17

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精神科を受診すべきレベル

041
急げ急げ
＞夫婦仲良く過ごすコツや、気持ちをコントロールする方法なんでもいいのでアドバイスをお願いします。 トピを読むとこんな悠長な事を言っているレベルではありません！ 即、精神科の受診をして下さい。 今のままでは、夫や子供さんに「物理的」な傷を負わせてしまいます。 彼等は既に「精神的」な傷を負わされています。温厚だった夫が怒りっぽくなったのがその証拠です。 最悪の事態が起きる前に受診して下さい！

トピ内ID：ca73d31892e127b1

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どう考えても

🙂
呑気だね
カウンセリング案件では？ プロの力を借りるしかないと思います 喧嘩などという生温いものでなく トピ主さんは完全なDV加害者です トピ主さんがキレ散らかした時はすかさずその様子を録画するよう ご主人に頼んでみて下さい どのような醜態をさらしているか 客観的に知ることは大事ですよ 今のままではお子様が同じように育つか 心身に何らかのダメージを負う事は確実です トピ主さんが死ぬ気で改善させない限り お子様はご主人に預け別居する事を勧めます 何か気に食わない、カッとするような事があるなら口ではなく 紙に書いて渡してはどうですか？ その際お互いの会話も紙の上でのやり取りにする事 （LINE上だと暴言などは簡単に打ち込む事ができるのでNG） 一呼吸おけない人にはハードルが高いのは百も承知ですが 優しく子煩悩な旦那様なら尚更子どもの為にトピ主さんとは離婚しようと考えるはずです 悠長な事を言っている場合じゃないですよね

トピ内ID：15f3799bdd827207

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こちらの漫画がおすすめ

🙂
頑張って治してね。
「キレる私をやめたい」田房永子著 をお勧めします。作者の体験談＆漫画でとても読み易い内容になっています。 著者さんもトピ主さんと同じように旦那さん相手にキレてます。 キレるのは旦那さん相手だけですか？ 親子関係はどうでしたか？ 甘えられる相手はいましたか？ 小さい頃、駄々を捏ねたり我儘を言えない環境だったりすると、大人になって拗らせるパターンもあるそうです。（＝旦那さんに甘えて赤ちゃん帰りをしてしまう） あと、小町で読んだのかな。 すごいしっくり来て感動したのが「面倒臭い説得とか説明をしなくても、怒鳴ったり叩いたりすれば簡単に相手が言うこと聞くし黙るからDVが快感で癖になってやめられなくなる」 なるほどな〜って。

トピ内ID：069d5d0575955114

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離婚

🙂
不眠症
子供の前で怒鳴り合いの喧嘩とか、虐待ですよ。 精神科を受診して、親権は旦那さんに渡して離婚して下さい。 子供にも同じように、手をあげて暴言をはくようになりますよ。 子供にはそんな事はしないと思っているかもしれないけど、感情のコントロールが出来ないんですよね？ ママ友や学校で、自分の思うようにいかないと同じように暴言をはくと思いますよ。

トピ内ID：7d82a5f52c368715

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レスします

🙂
みか
とりあえずは別居したほうがいいと思います。 トピ主さんの行為はご主人に対するDVだと思います。また、お子さんに対しては虐待行為になるだろうと思います。現状、トピ主さんは一時的に後悔することはあっても、それが制御にはつながらず感情を爆発させています。トピ主さんだけでどうにかできるレベルではなく、専門家の助けを借りながら時間をかけて対処していくしかないと思います。それを家族にしいるのはわがままでしかないです。 ご主人が望むようなら、お子さんをご主人にまかせて離婚したほうがいいです。でも、すぐに離婚を決意できないのであれば、トピ主さんが単身で家を出てしばらく別居して治療したほうがいいと思います。それくらい緊急性の高い問題だと思います。 ＞夫婦仲良く過ごすコツや、気持ちをコントロールする方法なんでもいいのでアドバイスをお願いします。 ともかく、専門家の助けを得るべきです。そして、ご主人とお子さんとはいったん離れましょう。ご自分とのたたかいだと考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：177ef074b6b2da57

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危機感がない

🙂
栗花落
本当にどうにかしたいです、って思ってないでしょう。 自分語りが多くて、ご主人に相当なモラハラをしているのに全く危機感がない。 他人に気持ち悪いって人格否定です。 こんな私なんてなんの魅力もないですよねって、そうですね。としか言えないし。何なら自分に酔ってるの？とすら感じます。 コツとかそういうレベルではないです、 どうして精神科に行かないんですか？お金をかけるのが嫌ですか？

トピ内ID：5dcf2c6f3afcc81a

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メンタルクリニックに行ってください

🙂
ゆき
メンタルクリニック等、しかるべき医療機関にいってください。 ＞＞昔は精神科に行こうか迷っていましたがなんとなくそのままにしてしまいました。 恐らくなんですが、精神科はもっと状態がひどい人が行くとか、病院に行くほど大げさじゃないとか、病気ということするのは逃げだ、甘えだ。とか思いませんでしたか？ 自分でなんとかするというのは自立のためにも重要なことではありますが、トピ主の状況はもう一人でどうにかする段階を超えています。 トピ主は、インフルエンザにかかっているのに「休むと迷惑だから・・・」といって出社してくる社員です。 会社内でインフルエンザが蔓延する方が大変です。病院に行って薬をもらって安静にして治すことが先決です。 もう既にトピ主の”インフルエンザ”が夫にも移っていますよ。このままじゃお子さんにも移るかもしれません。

トピ内ID：811f13fea97b1480

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しのごの言わずに

🙂
たか
精神科で診てもらいなよ だらだらと行かない言い訳作ってる時点でもう詰んでる（自分は悪くないって思ってる） 瞬間湯沸器な性格は損だよ

トピ内ID：e783b198b24151d1

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