10歳年下男性を好きになりました

どう考えても玉砕以外にないですよね…。 在職中は二人で食事に行ったりとか、それなりにいい雰囲気になったことはあるんでしょうか？ 退職後も繋がりはありますか？頻繁にやり取りして近況を報告し合ってるとか。 それに彼のお母様とはどうやってお近付きになったのでしょうか？彼のお母様との関係ばかりを気にされてるようですが。 副業が同じだからと彼から紹介された？ 元々副業での知り合いだったとしても仕事上の間柄で身バレするような子供の話なんてしませんよね。 もし彼のSNSを辿ってお母様に辿り着いて近付いたとかなら正直怖いかな。 しかも自分の知らない所であれこれ詮索されてるなんて知ったら尚更。 もし今が彼とまったく接点が無く、向こうからも連絡がないなら脈なんて無いですよ。 好きなのでは？なんて何を根拠にそう思えるんですかね。

トピ主さんに対して好意があって恋人もいなければ付き合う事は出来ると思います。 ただその先を求めるならかなり厳しそう。 なぜなら彼からそれ程の熱意を感じないから。 彼が本気でトピ主さんに夢中なら会う事がなくなる前に彼の方から動いているはずです。

トピ主さんと彼母が仕事上で繋がっている事を。 恋愛の事でも何でも話すとはいえさすがに繋がりがあるとわかって ペラペラ話さないでしょう。 もし話してたらそんな男やめとけと思いますけどね。 玉砕でも感触が良くても彼には「お母さんには言わないで」と念押ししておけば良い事じゃない？

身バレしたく無いので詳しく言えませんが、彼のお母様とつながろうと思って繋がった訳ではありません。 彼のSNSも知りません。 お母様とは寧ろ、繋がりがなければどんなに楽だろうと思います。 そしたら、もっと気軽にご飯に行こうと誘えていました。 私と彼のお母様との関係は、彼はよく知っています。 告白して、お母さんには気まずくなるから言わないでね。と言おうかなと私も考えていました。 結婚とかは望んでいません。子どもも欲しいと思っていません。もしOKもらったとしても、いつか色んな問題で別れるなら仕方ないと思っています。

運よくずっと内緒で終わるかもしれませんが、自分から告白して「言わないでね」と、相手に秘密を負わせるのは、自分勝手な気もします。相手によっては負担になりますよ。発覚するのはある程度覚悟の上でアプローチした方がいいと思います。いきなり告白とかリスクの高いことはしないで、共通の友達に誘ってもらって複数で食事して様子見するとか、粉をかけて相手からアプローチしてもらうとか、発覚しても大丈夫なソフトなアプローチを考えた方がいいと思います。 知り合いの１０歳年上女性が、２０代の息子にアプローチをかけているなんて、99％の母親が嫌だと思います。トピ様もそれは知っていて、敢えてアプローチするなら、覚悟は持ちましょう。 付き合った場合→デート現場を見られて噂になる可能性がある→彼女から口止めされていると息子から聞いたら、騙された感があります 振られた場合→その場は口止めしても、仲が良い親子の場合、数か月後に何かのはずみで口が滑る可能性があります。→口止めしてアプローチするなんて、信頼を失う可能性があります

年下君のお母さまとお知り合いで連絡取り合っているんですよね。 それを年下君も知っているのですよね。 もしも、年下君がトピ主に少しでも気があるならお母さまを通して連絡する事も出来るし会う事も出来るじゃないですか。 しかも年下君はお母さまと恋愛の話までする人なのだから、もしも少しでもトピ主さんに好意を持っているならお母さまに話すはずだから、お母さまからトピ主さんに「息子がトピ主さんの事言ってたわよ」ってな感じで話題に出してくれるだろうしトピ主さんに好意を持っているなら「あの子がトピ主さん素敵って言っててねー」とか話題に出ると思います。もちろんお母さまとしては年齢差からトピ主さんが息子とどうなるとかは一切考えてないと思うから言える事ですけどね。 そんな関係性なので玉砕覚悟で告白したらそのまま年下君のお母さまに筒抜けになると思いますよ。 年のかなり離れた年上から年下への恋愛感情は一般的に嫌われると思います。 年下から年上への恋愛感情はとくに嫌われないと思います。 その辺の所を考えた上で玉砕していいなら告白してみたら良いのではないですか。 私としては玉砕覚悟で告白するよりも、お母さまを通じて「そう言えば年下君と結構趣味とか会話があったんですよね。またお話したいと思ってるけど、私かなり年上だから年下君は遊び相手いるかもですから、私は最近暇だから遊びに誘っても良いか確認して頂けませんか？」 って、お母さまを通じてお友達として始めるのがベストだと思いますよ。

恋愛は好きになったら仕方ないって思う方なのですが主様の場合は諦めた方が身のためだと思います。 今ならイケてる知り合いのままですむけれど、告白したら面倒ですよ。 結婚を望んでいないなら彼の大切な時間を奪わないで挙げて欲しいです。 母親からしてみれば子供も望んでいないのにうちの子に手を出すなよって嫌悪しか湧かない。 彼にしてみれば職場のおばさんが声をかけてきたとしか思わないでしょう。 彼にその気があればアプローチしてきたでしょうから。 惨めだからやめた方がイイですよ。 お母さんに言うなって口止めするのも大人のすることじゃないです。 彼が主様を何とも思っていない、タイプじゃない時に思い切り噂話されますよ。

>彼は、私の事を嫌いではないと思います。好きなのでは？と思うこともありますが、もちろん本当の気持ちは分かりません。 >でも、私が退職してしまったので、会うこともなくなりました。 これは脈なしでしょう。 これから食事に誘ったり告白したりも考えているということは、連絡先は交換したのでしょうか？ 彼が好意を持っていたらトピ主さんの退職はチャンスだったはずですが、退職後に会うことがなくなった(彼からは誘われない)ということは、職場の元同僚以上ではないのだと思います。 彼は、母親に恋愛相談するほど仲がいいとのことですが、二人からトピ主さんに恋愛関係での話や探り(彼氏はいるんですか？等)が何もないのであれば、彼の恋愛対象としてトピ主さんの話は出ていないということではないでしょうか。 彼から何もアプローチがないなら、難しいだろうとは思います。 しかし何もしないでいて、彼に彼女ができたり結婚したりして後悔すると思うなら、母親との関係が切れることは覚悟のうえで、彼を誘ってみてはどうでしょうか。

まだ何も始まっていない段階で秘密裏に事を進めようとしたり、相手に秘密の強要を企んだり。 そういう姑息な真似はやめましょう。 結婚願望が無く、子供も望んでいないのなら尚更に10歳も年下を狙うべきではありません。 独りよがりにも程があります。

彼の前では無理せず素直な自分でいられるとか、一緒にいられるだけで幸せとありますが、「私が退職してしまったので、会うこともなくなりました」。 え、どうして？ 個人的なやりとり（LINE等）はしていないということ？ だったら退職前はどこで会っていたのですか？ 会社の休憩時間の話ですか？ 個人的なやりとりもしていない、プライベートで誘われることもない、会うこともない… それ、告白できる段階ではないですよ。 まずは彼とやりとりして、「異性の知人・友人」になれるように目指してみては？ 彼だけでなく他の元同僚も誘って、複数で飲みに行くとかでも有り。 仲のいい異性の友人になれれば、食事なんて普通に行けるでしょうし、機会を見てアプローチだってできるでしょう。 彼のお母さんに知られても、「元同僚」で「友達」なんですから、プライベートで会うのは別におかしくないですよね。 諦められないほど好きなら、コツコツ地道にいってみてはどうですか？ 彼のお母さんと気まずくなったらどうしようと思うのは、彼を食事に誘って告白することが「突飛なこと」だと自覚しているからでは？ だったら突飛なことにならないように、地盤を整えていけばいいと思いますけれど。 今の状態は、トピ主さんの独りよがりに見えます。 彼がトピ主さんに気があるなら、「退職して会うこともなくなった関係」にはならないですよ。 彼にしてみれば、「会社で楽しく雑談できる人のひとり」くらいの認識だったのでは？ まずはそこから一段上の関係に持ち込むのが大事かと。

脈なしの年下男性に告白して、その上 >告白して、お母さんには気まずくなるから言わないでね。と言おうかなと私も考えていました。 こんな事を言われたら、彼氏さんはビックリしてお母さんに言っちゃうんじゃないの？ 彼氏さんにしたらトピ主さんはもう既に無関係な人でしょ。 その人に言われたら、驚きますよ。

皆さんありがとうございます。 確かに、LINEでやり取りはありましたが、それは業務上の事で、退職後は何もアプローチはないですし、厳しい状況だと思います。 お母様へ口止めするのも、良くないですね。口止めされたなんて、後から聞いたら確かに嫌ですよね。 それはやめておきます。 彼とは仕事の空き時間によく話していました。 常に楽しく会話できていたってのも、私の主観なので彼も楽しそうに見えていましたが、職場のおばさんと話すのが楽しかっただけと言われればそうかもしれませんね。 告白はやめようと思います。 告白できる段階ではないとのご回答にはっとしました。 私は後悔したくなかっただけなのだと。 実は来月、会う予定があります。元職場に顔を出さなければいけないので。 その時に話してみて、やっぱり脈なしだなって思ったらもう諦めます。 コツコツ地道にいってみたい気持ちもありますが、やはり年下過ぎて勇気が出ません。 私は年下が好きなのではなく、好きになった人がたまたまこんなに年が離れていただけなんです。 この事実だけが辛いです。

>常に楽しく会話できていたってのも、私の主観なので彼も楽しそうに見えていましたが、職場のおばさんと話すのが楽しかっただけと言われればそうかもしれませんね。 それだけコミュニケーション能力がある彼ならばいくらでも連絡できるはずなのに、トピ主さんが退職したら連絡もなく会うこともない、というのが答えです。 トピ主さんが、過去の「楽しく会話できた」ことにこだわっているのは、逆にそれしか彼との繋がりがなかったからでは。 彼は誰とでも親し気に接することができるのかもしれないし、トピ主さんが一回り年上だからこそ変に意識しないで気軽に話せていたのかもしれません。 退職前も、連絡のやり取りは業務内容、会話したのは職場の空き時間。 明らかに職場の範囲内の間柄です。 職場でちょっと会話しただけで「私の事を嫌いではないと思う。好きなのでは？」とまで思ってしまったのは、普段、男性と話す機会があまりないのでしょうか。そこが心配になったのですが、トピ主さんも客観的に見て告白は厳しいと気づいたようですね。 これから元職場で会う機会があるとのこと。この時も、楽しく会話できたことにフォーカスするのではなく、彼の言葉や態度、その後連絡があるかどうかで判断した方がいいです。 例えば、彼が明るく話しかけてくれても、「トピ主さんも頑張っているみたいで安心しました」「お互いに頑張りましょう」といった職場内の会話で終わればそこまでです。 彼の方から職場を超える会話(個人の連絡先交換をお願いされる、食事に誘われるなど)があれば、まだ脈ありとまでは言えませんが今後に繋がるでしょう。 本当に惹かれ合う二人だったら、一方があれこれヤキモキしなくても、自然にとんとんと繋がっていくものです。 特にトピ主さんのように女性がかなり年上の場合は、年下男性の方が多くの熱量で繋がろうとして来ないと、関係を継続することは難しいです。