遅れた卒寿祝い

父が入院中で母が一人。私は当日に行けたので娘だけつれて、できるだけの予約や準備をしてお祝いに行きました。でも兄は仕事で行けなかったので、２週間後に兄だけ行ってお祝いをしました。母は２回もそれぞれに祝ってもらって嬉しかったとのこと。いろいろ大変な状況だけど、遅れてでもちゃんと祝いたい気持ちが我が子達にあることに幸せを感じるとのことでした。 祝いたい気持ちがある人だけで精一杯楽しくお祝いをしてあげてほしいなと私は思います。

寒冷地なら暖かくなってからでいいと思います。 お母さんもそのように言ってくれていましたしね。 しかしお姉さんは冷たい人じゃないですか。 事情があって遅れるわけだから、仕方がないじゃないですか。 誕生日が過ぎたら祝う意味がないって？ 寂しいことを言いますよね。 うちはどちらの両親にもずっと長寿祝いを渡してきましたよ。 実家は遠方なのでお祝い金と食べ物を送り、義実家は近いので一緒に食事に行ったり、外食が無理な時は、お祝い金と食べられるものを持って行ったりしています。 私のきょうだいにも何もしない人がいますね。 同じきょうだいでも考えが違うので、できる人がやってあげられたらいいと思いますよ。 主さんのお母さんは90歳なんですね。 私の実家の母は来月で89歳になるんですが、一昨年父が亡くなってからはずっと一人暮らしをしていましたが、今年のお正月明けに心不全で入院し、今月には老健に入居したんですよ。 もっと帰省して面倒を見てやればよかったと後悔しています。 主さんは後悔のないように、できる範囲でお世話してあげてくださいね。 きょうだいのどちらかでもお祝いをしてあげられたら、お母さんは幸せですよ。

意味があるとかないとか、非常識とか、じゃないんです。 「当日何もやってもらえなかったじゃないの、ひどい。。。」ってことだけで頭いっぱいなんですよ。 これ若い女性でも一緒じゃないですか？ 「寒いからどうすると言われれば、後でもいいっていうしかないじゃない！、だからといって当日なにもなしでほっとくなんてひどい！」みたいな感じなんですよ。先だの後だの、意味合いだの、常識だの、なんて、関係ないんです。小さい子供ってそんな感じでしょ？ ここで非常識じゃないという答え聞いて、お母さんに説明しても意味ないでしょう。理詰めが通じないお子さんみたいなお母さんなんでしょうから。 それに、「大勢に祝ってもらってる私」がお母さんの望みなら、あなたの家族だけに祝ってもらってもうれしくないんですよ、お姉さんと日程アレンジしろ、といいたいのかもしれません。 今後は、当日できないなら、何か送っておいて電話もして持ち上げて、そのうえで違う日に集まって祝ってあげれば？

多分、父の還暦の時に新婚旅行中だったからスイスで時計を買ってきて渡したと思うが母の還暦の時は色々あり何もせず。それ以降も自分の生活に余裕がなく大した事はしなかったと思う。でも父と母は6歳違いで母の77歳の喜寿からは子供も大きくなり余裕が出てきたので一泊旅行とプレゼントをしています。傘寿、米寿などの時は宿を奮発しています。次の4月が父の卒寿。我が家は４月と９月なので極力当日にしていますが土日から離れたらズラして土日で出掛けます。二人共、健在なので二人して指折り数えて誕生日を楽しみにしています。 寒いとか、状況があるなら日にちがズレてもいいと思います。お祝いを嫌がる人は居ませんから！

うめさん、スミスさんありがとうございます。お祝いをできる人ができるときにする。私もそのように心がけたいと思います。言われたことをいつまでも考えず喜んでもらえる事を考えようと思います。 元々あまり祝い事をしない家で育ったのですが、義実家の集まりに参加して良いものだなと感じたことがありました。姉とは温度差があったのかなと思います。 少し寂しいですが考え方の違いと割り切ります。遅れても大丈夫と書いて頂いてほっとしました。

節目のお祝いはそれなりに人を集めて盛大にやるので、 むしろ当日じゃないことの方が多いです。 私の実家は祖父母の頃から、集まれる時、希望の店の予約が取れる日、などなど、 前倒しのこともあればずっと後のこともあります。 誕生日当日にこだわるのは若いカップルくらいじゃないのかな。 我が家は普通の誕生日だって、近い週末とかに持ち越したりしてます。 主役のお母様も暖かくなってからを希望されてたのですし、 集まりやすい時期に集まれる人でお祝いすることに常識も非常識もないと思います。 お姉様はめんどくさがりなのかな。 お母様とあまり仲が良くないとか？ 無理強いするものでもないですし、主さんご家族で楽しくお祝いして差し上げればいいと思います。

親のお誕生日？ 覚えていたら電話をするぐらいです。 ぜんぜん違う日に、ふと思い出してかけることの方が多いです。 そして、還暦から始まっていろいろある節目のお祝い、それもしたことありません。 だからと言って、母親(父は他界)のことをないがしろにしているわけでもありません。 泊まりに行ったり、来てもらったり、贈り物をしたり、もらったり、そこそこの付き合いって感じでしょうか。 そして母から、何かお祝いをしてほしい、と言われたことは一度もないですね。

還暦・古希・喜寿・米寿、親の節目のお祝いしてます！ 父の還暦のときは、私も兄も未婚で同居していたので当日にお祝いできましたが、それぞれ家庭を持ってからは誕生日当日でなく近い土日に集まってお祝いしています。 お祝いの話を言い出すのは私からが多いですが、兄も「そうそう、いつがいい？」という感じで当然のように受けとめてくれています。 子ども達(両親にとっては孫)が成長するにつれ、部活や塾などで日にちの調整が難しくなり、諸々の事情で３か月後になってしまったこともありましたが、日にちではなくお祝いしてくれる気持ちが嬉しいと言ってもらえました。 本人が暖かくなってから祝ってほしいと言っているのだから、思いっきり祝ってあげてください。 お姉さんの考え方は残念ですが、そういう人もいるということで無理に合わせる必要もないかと思います。心からお祝いしたい人が集まってお祝いすればいいんですよ。ただ、あとから抜け駆けしたと言われないよう「うちの家族は〇日にお祝いに行くから」とだけ伝えておきましょう。 余談ですが、10数年前に祖母の白寿のお祝いがあり、(祖母にとって)子・孫・ひ孫・玄孫と総勢50人の大宴会となりました。もう祖母も亡くなっておりますが、節目のお祝い…というと必ず思い浮かぶ大切な思い出です。

私の方はそういうことしないけど 定期的に義実家の方でなんかやってます。 前回は、古希？の前倒しとかいって、親族で旅行がしたいと すでに意味が分からないとは思いませんか？ どうも義母の誕生日付近（１月中旬）にやりたかったみたいですが そんな真冬の東北に行きたくないもの（私たちは東京在住） 間取ったわけではないが、 本番と前倒しのあいだにあたる GWくらいにしようと計画してましたが そうこうしているうちに、コロナで流れてしまいました。 少なくとも その年の都合のいい時期にやればよいと思います。 あと、この例でもありますが お祝いをしたいという気持ちについて 兄弟で温度差あります 結局古希の前倒しは、義妹が切りのいい時期というか 色々お世話になったお礼がしたいとのことでした そういうのは、そっちでやれよと 古希とか節目だからと、私たちはお金を出すわけですが そんなん個人的なことに巻き込むなよ こっちは世話になってない と思ったのが本音です ＜母は未だに一人暮らしです 姉にいろいろ不満もある様子 近くにいればこそ嫌になることもあるし、遠いからこそ見えないものはあると思います うちとは逆ですね うちも節目のお祝いは不要と考えてます。 定期的にやってくる、親孝行ブームに巻き込まれるのはうんざりしていたりはします あなた方家族でお祝いしたらよいと思います