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彼氏に振られました。率直な意見をいただきたいです。

レス30
（トピ主 0 ）
041
ぽぽ
恋愛
つい先日、彼氏に別れを告げられました。付き合って2ヶ月経ったすぐです。 彼とは、共通の知人を通して知り合い、12月下旬にお付き合いを始めました。 彼は、私から見ればよく尽くしてくれるタイプの人でしたが、同時に喧嘩した時に話し合いをしようとすると、数日連絡が激減し電話もでない、と自分勝手な面もありました。 2月にはいって、彼が仕事で悩むようになり(社会人1年目で、先輩からよく指導を受けていた)、LINEの返信が遅くなったり、会うペースも遅くなりました。私は、彼は仕事でいっぱいいっぱいだからと不安な気持ちを我慢して彼のペースに合わせて接していました。その中で1度だけ「少しだけ電話したいな」とわがままを言ってしまい、彼はそれに応えてくれようとしましたが折り合いがつかず、きまずい雰囲気のまま彼が3連休を迎え県外へ遊びに行き、同時に連絡がこなくなりました。 その後「話がある」と彼から連絡が来て、電話で分かれを告げられました。 内容としては、 ・仕事が上手くいかず精神的に辛く、私に会ったり連絡をとろうという気にならなかった ・そのうち本当に好きかどうかも分からなくなり、このまま付き合っていくのが厳しいので別れたい ・私に思う不満は見当たらない。仕事を言い訳にした自分の問題 と言われ、冷却期間を設けてはと提案しましたが、「俺は一旦気持ちが冷めたらまた好きになることはない。」とのことでした。 何を伝えても変わらないと思い、最後になかなか言えなかった自分の思い、今まで楽しかったし幸せだった、ありがとう、大好きだったよ。と伝え電話を切りました。 正直、たくさん振り回されたのに今でも未練が残ります。少し前までは私の休みに合わせて予定を立ててくれ、積極的に気持ちを言葉で、行動で伝えてくれていたのに、と。 長文になりましたが、第三者視点の意見をいただきたいです。

トピ内ID：1bbf6931f4a35f81

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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熱しやすく冷めやすいタイプ。

🙂
男性目線
普通は付き合って2ヶ月でそれはないですよ。 彼みたいな男性と結婚する女性は苦労すると思いますね。 >何を伝えても変わらないと思い、最後になかなか言えなかった自分の思い、今まで楽しかったし幸せだった、ありがとう、大好きだったよ。と伝え電話を切りました。 真面目だなぁ。 たった2ヶ月では上記のような言葉が別れ際に伝えられるような関係じゃないでしょう。 もしかして彼に響いていると思ってますか？ そんな男じゃないよ。

トピ内ID：66e731066faa0a7b

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理想

🙂
蘭子
お別れはご縁なので、仕方ないと思います。 ただ一つ気になったのは、2ヶ月程度で喧嘩する、ということね。 そんなに意見が対立したり、気に入らないことや変えてほしいこと、我慢ならないことなんてあるのかしら。 まだお互い様子見で、本来の姿を曝け出すなんてことはしない、猫かぶってるような時期なんじゃないかな。 それで喧嘩って、原因は何？ 好きな人を理想の人にしたいのかもしれないけど、いろんな価値観、考え方があって、そこが合うか合わないか、交際が続くのってそれだけなんだと思うけど。 自分の思い通りにならないと不満を言う、文句をつける、あなたがおかしいと責める、直してほしいと矯正しようとする、こういう考え方を持つ人は、多分誰ともうまくいかないし、相手から同じことを言われたら、納得できない人みたいよ。 よく聞く話なので。 交際中に話し合いなんて何のためにするの？ あなたのいうことを聞かせたいためだけの話し合いというか押し付けの話とわかるから、彼は連絡を途絶えさせたとも受け取れるんじゃない？ 自分勝手はどちらなのかは、わからないわよ。 話し合いする交際って、うまくいかないシグナルだと思う。 本当に相性が良くてご縁がある相手は、そんなに嫌なところがないわよ。 あったとしても、ま、いいかって流せる程度の話よ。 さあ、膝突き合わせて話し合いをしましょう、なんてことにはならないと思う。 あなたが人を許容できない人なのか、彼が常識を逸脱しすぎる人なのかわからないけど、合わない、許容できないなら、話し合うんじゃなくてお別れね。 恋愛ってそんなに拗れたり、小難しいものではないはず。 もっと楽しくて幸せなものだと思うので、彼の選択はある意味正解だと思う。

トピ内ID：a69b04993745c31f

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？？？

🙂
おぐろいばない
単純に、彼はトピ主の事が好きじゃなくなっただけでしょう。 仕事を言い訳にしていますが、連休に県外へ遊びに行く元気があるなら仕事は関係無いでしょ。 遊びに行く元気はあるけど、トピ主に連絡したり会ったりしたいとは思わなかった。 つまりトピ主の事が好きではなくなった。 トピ文に書いてあります。 トピ主自身も解っているのに、第三者の意見が必要ですか？

トピ内ID：ba304d8be614f29d

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単なる別れですので

🙂
ゆかたん
トピ主はもちろん、彼も悪くないです。 まあ2か月ということですので、縁がなかったのかと。

トピ内ID：65edd4f799c1e630

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それだけの関係だった

🙂
黎明卿
たった2ヶ月で終わりを迎える程度の関係だった、それだけ。 そんな短い間に喧嘩をし、結果お別れするなんてかなり相性が悪かった証左に他なりません。 ＞喧嘩した時に話し合いをしようとすると、 ＞最後になかなか言えなかった自分の思い、 他の方も言及されている様に、トピ主のこういう所が元彼は嫌になったのだと思います。 多分、何が悪いか理解していないと思いますし、それが必ずしも駄目な事だとは言いません。 ただ今後の為を考えるのなら、相手を責める他責思考だけではなく自分の行いを省みると人間的に成長出来ますよ。 トピ主に未練があってもお相手はたった2ヶ月でトピ主に不合格の烙印を押しているので終わっています。 潔く諦めましょう。

トピ内ID：2e6cddb7f2f06670

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別れ話は穏便に済ませたいのが振る側の心理

🙂
さくら
傷つけないように別れてくれようとした彼にしつこくしたから「冷めた」と本音を告げられたんです。 ＞正直、たくさん振り回されたのに今でも未練が残ります。 ＞少し前までは私の休みに合わせて予定を立ててくれ、積極的に気持ちを言葉で、行動で伝えてくれていたのに、と。 おかしくないですか？ 振り回されたのは彼でしょ。 ＞私に合わせて予定を立ててくれ ＞積極的に気持ちを言葉で、行動で伝えてくれていたのに とも書いてます。 ＞よく尽くしてくれるタイプの人でした トピ主は彼に何か尽くしてあげたんですか？ ＞喧嘩した時に話し合いをしようとすると、数日連絡が激減し電話もでない、 ＞と自分勝手な面もありました。 何処が自分勝手？ こんなの普通でしょ。 トピ主さんはおかしい。 喧嘩した相手とは話したくない、会いたくないと思うのは当然ですよ？ 喧嘩したら別れたくなります。 別れるかどうかを一人でじっくり考えたいのに、邪魔するようにしつこく連絡してくる彼女なんて鬱陶しいに決まってます。 トピ主さんは喧嘩したらとことん話し合いたいタイプなのかもしれないけど皆が同じじゃありません。 単なる恋愛に話し合いを強要する人って本当に意味不明。 喧嘩になる＝価値観が合わない＝別れる。私はこれです。 結婚もしてないのに我慢して付き合うなんて罰ゲームですよ。無理して合わせても疲れるだけ。そもそも喧嘩になるような人とはどうせ結婚しないんだから、早く別れないと時間の無駄。２ヶ月で見極め別れた彼は賢いです。 単なる恋愛ですよ？ トピ主さんは、 尽くされて当たり前。 電話にはさっさと出ろ。 LINEの返信は即やれ。 なんて思ってるのでは？ 彼が自分に合わないと気づいたなら、さっさと別れたら良いだけなのに面倒な人ですね。 ＞自分勝手な面もありました。 自分勝手はトピ主さん。 追いLINEとかする人って私は絶対無理。

トピ内ID：51292eb99f50c44e

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一般的に…

🙂
かぱ
女性は好きで男性が嫌いなのが「話し合い」ですね。 理由は女性の言う「話し合い」が「自分の意見が通るまで話し合うこと」だからでしょう。 喧嘩→話し合い、なんて男性が一気に冷めるパターンですよ。

トピ内ID：69b73ca90be4ded6

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2か月

🙂
ねこ
付き合って２ヶ月目は一番盛り上がり、幸せに満ちた時間です。 >少し前までは私の休みに合わせて予定を立ててくれ、積極的に気持ちを言葉で、行動で伝えてくれていたのに、と。 トピ主さんは彼に何をしてあげてましたか？彼の休みの予定に合わせて、彼が喜ぶ予定をたててあげれましたか？やってもらって当たり前、やってもらえるのが愛されてる証など胡座をかいてませんでしたか？ 熱烈アプローチ、積極的な行動、発言をする人は、熱しやすく冷めやすい傾向に有ります。 又女性側もあまり男性経験が無いと、熱烈アプローチは強く愛されてると勘違いしやすい。 熱烈アプローチ、積極的な行動を自分だけに特別に愛してくれてるからしてくれると勘違いしがち。 過去、現在において沢山の女性に同じように積極的にアプローチしてきた。慣れているのです。 熱烈アプローチや積極的アプローチする人の本質は「自分の欲望最優先、自分しか愛せない」人。 女性経験増やして友達に自慢して、次々車のように乗り換えていく。自分の自己肯定感を満たす行動。 おそらく彼は今新しい女性に、トピ主さんにした事と同じように、積極的に行動してます。 ２ヶ月で冷めるような男だと目を覚まして、早く新しいスタートを切りましょう。今度はトピ主さんも相手にきちんと同じように気を使って、計画たてて、行動しましょう。そうすれば素敵な男性と付き合えます。 やってもらうのが愛という考えを捨てない限り、同じ事を繰り返してしまう。

トピ内ID：b7514b72c609efa5

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「よくあるすれ違いじゃないかな」

🙂
そら
第三者から見てどう思うか、と言われたら「よくあるすれ違いでしょう」と答えます。本当はトピ主に不満があったけど、言って揉めるのも嫌だから「自分だけに非がある」と言うのも良くある話。 以下、トピ文を読んでの想像です。 ただ、トピ主さんの言う「話し合い」が、仕事でいっぱいいっぱいの時には重い負担だったのかな。 女性の言う「話し合い」とは「女性側の感情や事情や都合に男性側が寄り添うまで、または女性が満足・納得する答えが男性の口から出るまで、言葉を変えて同じ内容を感情的に繰り返す」であることがままあります。男性側からすると「話にならない」ので、「話をしない」が唯一の対策になります。 あとは、トピ主さんに尽くし続け合わせ続け、（こういう言い方も何ですが）ご機嫌を取り続けるのに疲れたのかも。トピ主さんが彼の癒しになるようなタイプだったらうまくいったのかもね、と思います。

トピ内ID：fc7a6a9081ca83ac

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合わなかった

🙂
おばさん
付き合って２か月で喧嘩もありなら、ただ単に性格や諸々が合わなかったのだと思います。 最初は相手に尽くしながら頑張っていたけど、何の為に頑張っているのかわからなくなった（＝惚れていなかった）。 刷り込み失敗ってやつかな。 たった２カ月でこれですから、どのみち長くは付き合えない相手です。 深入りする前で良かったと思いますよ。

トピ内ID：05cf4d0909fb1e3c

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うーん

041
くま2
真実は闇の中。 ただ、想像をするなら彼はトピ主さんに冷めたというよりも好きになる頑張りをやめることにしたんじゃないかな？ 気になったのはこれ。 >彼は、私から見ればよく尽くしてくれるタイプの人でしたが、同時に喧嘩した時に話し合いをしようとすると、数日連絡が激減し電話もでない、と自分勝手な面もありました。 恐らくだけど彼女欲しさがあったので知人の紹介で出会ったトピ主さんと恋愛関係になれると期待をして頑張ったのかもしれない。 恋愛って奇跡の一目惚れを除いて恋愛初期から好きになっているなどということはなく、仮に彼からのアプローチであっても彼はトピ主さんを好きにはなっていないと思う。 好きなってはいないけど、好きになれる可能性に賭けてお付き合いを頑張ったんじゃないかな？ トピ主さんは彼がトピ主さんに恋愛感情ある前提で接してしまっていないかな？ 何となくだけど好きになる努力をしている彼が好きにはなっていない状況でこのような振る舞いをされているなら辟易してしまうのかもしれない。 トピ主さんの振る舞いは彼がトピ主さんに恋愛感情があり追いかけてくるなら成立はするけど、そこまで気持ちが熟していないなら面倒くさいだけ。 面倒くさいので「話し合い」も回避したいということだったんじゃないかな？ 最初はその「話し合い」につきあってくれていたのかもしれないけど徐々に面倒くさくなると同時に、恋愛感情を育てることを断念したんだと想像できる。 想像の域はでないけど、トピ主さんは彼の頑張りをトピ主さんへの恋愛感情が育っていると勘違いをしたのかもしれない。 ニュアンスの違いでしかないけど振るというよりも撤退に近いんじゃないかな？ だから、自分の責任ということにしたんだと思うよ。

トピ内ID：d27c4672d5c306e3

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そもそもだけれど。

🎶
…な感。
所謂二人の出会いはお見合いみたいなものですからね。 もしかしたら会ったその場で一目惚れというのもありますが、そういうこともなく最初から一線置いてのお付き合いだったのでは？ 間に共通の知人も居るし、恋人は欲しいから「とりあえず付き合ってみよう」の感覚だったのかも。 また知り合って2ヶ月で喧嘩した、というのもすごいね。 まだ知り合って間もないと相手に気を使うし喧嘩にも簡単にならなそうだけれど、喧嘩と言うには相手を尊重出来ないのですから、そもそもが合わない二人だったのでは？ 沢山振り回されたと言うなら喧嘩も一度ではないのでは？ いやいや、喧嘩でなくても振り回されるってホント合ってないし。 そもそもが彼氏になる人ではなかった感です。

トピ内ID：09adf843f71bfb02

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別れがあるからこそ・・

🙂
ツン
まだ若いんです。別れがあるからこそ、新たな出会いがあるんです。 潔く、そんな彼のことはすっぱり忘れて、次に行きましょうよ。そして、トピ主さんはより、自分を磨いてその彼に「・・惜しかった‥」と思われるようになってください。

トピ内ID：3e5a32123f095867

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直ぐ切り替える案件

🙂
和泉のおかん
フラれたのだから。 忘れて、先へ進むしかないよね。 縁は切れた。 たったの2ヶ月。 お試し期間でしょ。 短い日数でそれだけすれ違う。 通常はそんなに入れ込まない。 合わなかったな、でお終い。 勘違いして恋焦がれても向こうは全然こちら向いてないのだから。 悟って、終えるだけです。 惚れやすいのですか？ もっと合う人と交際しましょうね。

トピ内ID：05340ab4903e5f3d

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ツッコミどころ

🙂
久我重明
１．振り回したんはアンタやろ ２．彼はソウイウ仕事で疲れたり悩んだりしたときに、あなたに会っても癒されないんだよ

トピ内ID：8d9994909c6b14de

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試用期間で終了

🙂
お茶は緑茶派
単に試用期間で交際不適合の判断をされたという感じですね。 トピ主は自身が大変な時に彼氏に関わって欲しいタイプ。その男性は一人になりたいタイプ。そしてその男性にとってはこのズレが致命的であったのでしょう。この辺のことはどっちがいい悪いって話でも無いと思います。単に相性の問題かなと。 ただ、この一連の出来事を『たくさん振り回されたのに』と一方的にその男性に問題があると考えるお人柄からすると、今後も男性と長続きすることは難しいのかなと思ったりもします。

トピ内ID：6fd3f36b458ed120

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これって…

🙂
通りますよ
＞同時に喧嘩した時に話し合いをしようとすると、 ＞数日連絡が激減し電話もでない、と自分勝手な面もありました トピ主さんの言う「話し合い」って具体的にどんな話ですか？ 喧嘩をして何を話し合うのでしょう 話し合いという名の相手へのダメ出しでは？ 怒っている相手に連絡しても仕方ないよね？ 怒りが続くのなら尚更、連絡などしたくない そもそも ＞私から見ればよく尽くしてくれるタイプの人 なのに喧嘩になるのっておかしくないですか？ そりゃあなたは彼に不満をぶつけるんですから スッキリするんでしょうけど、彼はそうではない あなたに会う事がストレス ＞俺は一旦気持ちが冷めたらまた好きになることはない これが彼の言いたい事の全てだと思う 彼は自分の責任だ、と言っているけど （そう言わないとまた責められるから、 その部分を直すから、とか言われちゃうし面倒） 単純にあなたへの気持ちが冷めたのです ＞少し前までは私の休みに合わせて予定を立ててくれ、 ＞積極的に気持ちを言葉で、行動で伝えてくれていたのに あなたは彼に何を行動したのでしょう？ で、何で喧嘩になるのでしょう？ あなた目線では彼に振り回されて 彼が自分勝手と書かれていますが、 彼目線ではまた違う光景なのでは？ トピ主さんは彼以外にお付き合いした男性はいるのですか？ その男性とは長続きしたのでしょうか？ その辺りで何か見えてきそうですが… 彼の仕事が原因って、本当にそうなのかしら？ 仕事で嫌な事があっても彼女と会って癒やされれば また仕事を頑張ろう、って思うものです ＞何を伝えても変わらないと思い 別れを告げてから言葉で伝えられても何の意味もありません それなら付き合っている時に行動するべきでしょう トピ文を読む限りではとてつもなく我が儘で 粘着質な女性だと思いました

トピ内ID：6af25708c800e732

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話し合いという名の「ダメ出し」

🙂
寒波
だから振られた。 それだけだと思う。 ＞その中で1度だけ「少しだけ電話したいな」とわがままを言ってしまい、 違う。そうじゃない。 トピ主は元々説得とか説教が好きなタイプだと思います。 説教するってぶっちゃけ快楽♪ なんて有名な歌にもありますよね。 トピ主は弱ってる彼に「アドバイスと称してダメ出し」をしてたんですよ。 元々「話し合いと称してダメ出し」されてた彼は折れてしまったんです、好きの気持ちが。 少しだけ電話したいな＝またダメ出しされると恐怖だったと思いますよ、彼。 ワガママなんて可愛いものではない。 ＞たくさん振り回されたのに今でも未練が残ります。 何の未練？ もしかしてもう少しお説教してやろうとか考えてませんよね？ 話し合いと、いつの間にかダメ出し説教は全く別物です。 その違いを戒めて話をしないと、男性は離れていきますよ。 逆に女性は頼ってくる人も多いでしょうが、それでも最終的にはモラハラっぽいと思われます。 ダメ出しや説教は望まれない限りしてはいけません。 そうなりそうだったら、自分で抑止して根気よく相手の事を知り、尊重してください。 良いきっかけだったと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：2a3544bc0483971f

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彼を過大評価している人が多い。

🙂
男性目線
彼は尽くすが気に入らない事があると不貞腐れる幼稚なタイプ。 彼女の「少しだけ電話したいな」のちょっとした要望ですら何故か折り合いがつかず、その割に連休には県外に遊びに行く。 そして不思議と別れ話の電話は折り合いがつく。 おそらく3連休の間に何かあったのでしょう。 彼はそんな男だよ。

トピ内ID：66e731066faa0a7b

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意見というか感想

🙂
cococo
私がいつも思うのは、連絡の頻度が落ちる理由で仕事を持ち出す時は 大抵その時は既に気持ちが離れているんじゃないかという事です。 電話する時間が少しもないなんて私には理解できないし。 結果的に彼が熱しやすく冷めやすいタイプだったのか 喧嘩がきっかけで冷めたのか、それはわからないけど いずれにしても振り回されたというよりは トピ主さんが彼の気持ちの変化に気づかなかったから振り回されたように感じただけなのかなと。 ＞少し前までは私の休みに合わせて予定を立ててくれ、積極的に気持ちを言葉で、行動で伝えてくれていたのに、 これってほんの1ヶ月の間の事ですよね、きっと。 あまり恋愛経験がないのかわかりませんが 誰だって付き合い始めは頑張りますよ。 尽くしてくれるタイプと仰ってますが、普通だと思います。 何年も同じように、こちらが何も言わなくても常に気遣ってくれて気持ちを伝えてくれる人なら まさに「尽くしてくれるタイプ」なんでしょうが。 これから色んな人と出会って色んな経験されて下さい。

トピ内ID：6267efd1a536b9d8

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喧嘩を取っ掛かりにしてませんか？

041
オッドボール
女性からはよくありますね、この喧嘩、話し合いという流れ。 女性の言う「話し合い」がちっとも話し合いなどではないことも よく指摘されるところです。 何か食い違いが生まれたとき、 まずはその不満をぶつけるという喧嘩を売る行為に及ぶ。 その後「話し合い」と称した要求を突きつけ続ける行為。 本当にうんざりしますよ。 これは何も男性だから、ではありません。 もしも女性だったらもっと耐えられませんよ。 何せ、喧嘩を吹っ掛けるのではなく冷静に指摘するだけでも、 それが自身にとって気持ちの良いものではないだけで 「モラハラ」だと大騒ぎしますよね？ ぐうの音も出ないことであれば「ロジハラ」でしたっけ？ 指摘を受け入れられないのは 「プライドが邪魔をしている」んでしたっけ？ 「男のプライド」でしたっけ？(笑) 正当性のあることでも、やれ「言い方が～」「思い遣りが～」と 絶対に聞く耳を持たず、だからといって反論もできないから その場では何も言えずに後で「もやもや(笑)」を燻らせて 不平不満をSNSや掲示板に書き連ねて 同レベルの賛同者を集めて「多数派だから正義」を自称し満足する。 これこそどれだけ歪んだプライドなんだと思いますよ。 男性もいきなり喧嘩として切れ散らかして文句をぶちまける、 その後にダメ押しで要求を受け入れるまで 拘束する「話し合い」をした方が良いですか？ それが普段女性達が言う「モラハラ」などより 本当に受け入れられ易いものなのかどうかを 実感して欲しいものですよ。

トピ内ID：206c14f8a2bb3d61

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2ヶ月だからね

🙂
ホワイトエクレア
12月下旬ということはクリスマス＆年末年始で、彼の気分も高まっていて、長期休みもあり、気持ちも余裕があったのだと思います。 年が明け、仕事が日常に戻り、且つ、年度末で忙しくなってきて余裕がなくなった。 出会った時期とタイミングも悪かったかもしれませんね。 ただ、他の方も言っていますが、2ヶ月で喧嘩しますか？ 実際に会えたの何回くらいですか？こんな感じの性格なのかな？くらいはわかっても、2ヶ月で数回じゃ喧嘩にもならないと思うのと、そこで”話し合い”を求めてしまったのもきっかけのひとつだと否めません。 よく”話し合い”と聞きますが、男性で話し合いが出来る人は少ないし、実際、男女の話し合いで解決出来ることって皆無だと思ってます。 喧嘩をしない・うまく和解するスキルを身に着けましょ。 ＞今まで楽しかったし幸せだった、ありがとう、大好きだったよ。と伝え 主さんも浅い。2ヶ月でしょ？ちょっと重いかな… 主さんは2ヶ月で大好きになった。彼は2ヶ月で違うと思った。 縁がなかった。これにつきると思います。 社会人1年目で若い彼は、いろんな面で未熟で、今は実際、仕事で一杯なんだと思いますよ。 ここは個人差なんですが、そうく状況でも恋愛に重きをおける人と、そうでない人といるので、彼は器用に出来なかった人なのでしょう。 今回のことを学びにして、次は付き合うタイミングや彼の性格や仕事状況など、もう少し見極めてお付き合いをしましょ。

トピ内ID：f746ec85e48719a9

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粘着質

😭
大槻さん
＞私から見ればよく尽くしてくれるタイプの人でしたが、 ＞同時に喧嘩した時に話し合いをしようとすると、 ＞数日連絡が激減し電話もでない、と自分勝手な面もありました 彼から見れば尽くしているのに喧嘩になってしまい 頭を冷やすために距離を取っているのに不満そうで ネチネチネチネチ絡んで来て、自分勝手と言われる トピ主さんの言う話し合いの内容はどんな事でしたか？ 他の方も書かれていますが、彼に不満をぶつけること 彼にダメ出しをする事は話し合いとは言いません ＞たくさん振り回されたのに と書いてあるけど、彼は ＞私の休みに合わせて予定を立ててくれ、 ＞積極的に気持ちを言葉で、 ＞行動で伝えてくれていた のでしょう？ 振り回された内容は具体的には？ ＞私に思う不満は見当たらない ＞仕事を言い訳にした自分の問題 これはどうでしょうね？ トピ主さんは彼に不満があれば言葉に出して 彼を変えようとしませんでしたか？ 彼はそのような事はせず、別れを選びました トピ主さんは別れ際には言葉で ＞今まで楽しかったし幸せだった、 ＞ありがとう、大好きだったよ 伝えたようですが、彼はどうだったのか ＞俺は一旦気持ちが冷めたらまた好きになることはない これが彼の本音でしょう 別れ話の時には完全に気持ちが冷めていた トピ主さんは未練タラタラ、 まるで自分が被害者であり 悲劇のヒロインのようすでが、 端から見たら逆の見方も出来ますね 彼に未練は全くなさそうだし、 彼はあえて自分を悪者にした そして、喜劇のように見えます

トピ内ID：6af25708c800e732

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２か月だと誤差に近いと思います

🙂
けるん
２か月で急に冷めるなら、そこまでの関係だったと思います。 トピ様は大好きだったようで未練が残るのも分かりますが、彼はそんなすぐに冷めてしまい、どうしようもないと思います。いきなり燃え上がって尽くしたけれど、仕事でしんどく精神的に辛いときに会いたい女性ではなかったのかなと思います。一目惚れでも６カ月くらいは持つと思っていましたが、かなり冷めやすいタイプの男性なので、どうしようもないですよ。 私の感覚では２か月はまだ手探り状態で、どんな人かもまだ分からないし、話し合いが必要なほどの喧嘩は経験ないです。2か月だと信頼関係も固くなっているわけではないので、喧嘩したら嫌われたかな終わりかなって考えがよぎりませんか？トピ様は自信満々？で話し合いしようとするし、電話して自分が正しい、出ない相手が自分勝手という考え方なので、そこは驚きました。連絡激減も、私も考えたいタイプなので、しばらく頭冷やして考えたいんだなと思います。 自然消滅ではなく、電話してはっきり振ってくれたのは感謝ですね。次に会ったら後悔させるくらいの、いい女になりましょう。

トピ内ID：f3f2cc89b064dac2

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次へ行きましょう

🙂
おツボねーぜ
3連休に県外へ行った後に連絡が無くなり別れ話になった…。あなたにとって辛い話になりますが、あなたと一緒じゃない方が楽しいと思ったからでしょう。 本当に好きな人なら辛い時に1番傍にいて欲しいし会いたいしその存在自体が支えになるものです。 でも、彼は仕事で精神的に辛いと言いつつ遊びに行ってたんですよね？そんな元気はあるんですよね？ 恋愛は1人ではできません。どちらが悪いとかではなく相性なので彼とは縁が無かっただけ。 たった2ｹ月で破局って学生じゃないんだから、余程、彼に合わないと思われたということでしょう。 スパっと諦めて主様と合う素敵な人を探して幸せを掴んでください。

トピ内ID：aac4c55fac3e7f9a

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縁があれば・・

🙂
塩コショウ
今の夫との話ですが、一度トピ主さんのように彼の仕事が忙しいときに私の言動が気に入らなかったようで彼からお付き合いを止めいと振られた時期がありました。 結局1年ほどで、相手が再度復縁したいと言ってきたので復縁をし結婚に至ったのですが、結婚してからもなにか上手くいかないとすぐ「縁を切る」「辞める」という選択をしたがる人です。今まで話し合いなどで解決してこなかったんだろうなと想像できます。 ただ、このような方法では結婚生活では山のように解決する課題があるので、いちいちやめていてはキリがないので、話し合って解決していく必要性を説いて大分解決能力がついてきたように思います。 いずれにしても、過ぎた恋にすがっていてもあなた自身にとって良いことはないです。私の場合も、彼から復縁を言い出してきたときも、一度もこちらから連絡しておらず、未練たらしくしていたらますます魅力が薄れていきますから。自分を磨くことの一択ですね。

トピ内ID：222f062fd262ff18

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もっといい人が見つかる

041
みこ
彼とぽぽさんでは、ちょうどいい距離感が違うのでしょう。 彼は遠くてもいいですが、相談者さまは親しい方がいいでしょう。 もっといい人が見つかりますよ。不安感の出ない暖かい人がよさそうです

トピ内ID：b99ea868e6ae45e5

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それは多分

🙂
気にしちゃダメよ
彼はあなたと付き合い始めたものの 「何か思ってたのと違う…」だったのではないでしょうか。 あなたは気持ちが盛り上がっていたけど 彼は残念ながらそうじゃなかった。 どちらも悪くない、単に合わなかっただけです。 早く言ってくれて良かったですね。 気持ちを切り替えてさっさと次行きましょう！

トピ内ID：317063b6570740d3

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相性が合わなかっただけです

🙂
次に行こう
そんなに深い付き合いでもないように感じるけどね。未練じゃなくて、尽くしてくれた人が去ってただ寂しいだけじゃないかな。 まぁ、何かあった時に冷静に話もできない人はやめた方がいいし、キャパが小さそうな人だと思って忘れたら？2ヶ月前に元に戻っただけだから、傷つくだけ損だと思う。

トピ内ID：df8fdb81af3642ed

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彼は冷めた、、、、

🙂
lemon tea
＞仕事が上手くいかず精神的に辛く、私に会ったり連絡をとろうという気にならなかった ＞私に思う不満は見当たらない。仕事を言い訳にした自分の問題 トピ主に不満はないけど、、、、 会いたいと思えるほど好きじゃないのよ！残念ながら、、、 ＞「俺は一旦気持ちが冷めたらまた好きになることはない。」 彼は、自分の問題と言っています。 要するに、、冷めた！ってことみたいですよ！ トピ主のどこに冷めたか？何がきっかけだったか？ それは、わからないけど、、何か嫌になったのだと思います。 ＞少し前までは私の休みに合わせて予定を立ててくれ、 ＞積極的に気持ちを言葉で、行動で伝えてくれていたのに、と。 彼が積極的に行動をしてみた結果、タイプでなかったのかもしれませんね！

トピ内ID：9cfba01968d047c4

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