19歳、親、幼馴染と縁を切りたい疲れた

既に家は出ているのですよね？ 縁を切ると言っても親子の縁というものは切れないので家を出て距離を置くで十分だと思うのですが、トピ主さんはご両親に「もう関わりたくありません」と宣言し、残りの人生を一切関わらないで生きたいと言う事ですかね？ また一番関わりたくないのは父親で母親はたまに会っても良いということですか？ 母親とも金輪際会いたくないと言うことですか？ お母さんには虐待の辛さ、お母さんの態度の辛さを勇気持って言う事は出来ないと言う事ですか？ 本来なら似た経験のある人からのレスが一番だと思いますが、感想だけ書きますね。 いくつかトピ主さんの様な環境の掲示板読んだ事あるのですが、完全にもう会いませんと宣言し会わないでいると逆にそれを後悔したり、宣言し完全に縁を切ったはずなのに逆に親を思ってしまうと言う人が多いなと思いました。 悲しいかな、子供の性というのか大嫌いな親なのに完全に断ち切る方が後悔してしまうのかもしれません。 個人的には完全に縁切り宣言よりなるべく距離（出来れば遠距離）を置いて会わない様にするの方が良いのではと思います。 遠距離だと実家に帰ってこいのコールもイロイロ理由付けて避けられそうですから。 親に会うのは盆暮れとか頻繁ではなくたまにの冠婚葬祭の時ぐらいで十分かな？と。 弟さんとはLINEだけで繋がっていれば宜しいかもですね。 幼馴染は、そうですね。逆にトピ主さんに気を使ってくれてる人らしいので縁を切る程でも無さそうですが？ 何よりも酷い虐待を思い出し死にたいと思うのなら一度カウンセリング受けて見るのも良いのかもしれませんね。 もしかしたら幼馴染は相談や悩みを聞いてくれるかも知れませんが、トピ主さんに深い傷があるとするなら素人の幼馴染より専門家の方が良いとは思いますので。

投稿初めてで緊張していました。返信ありがとうございます。似た経験がなくてもありがたいです。 はい、既に一人暮らしを始めています。「法的に縁を切る」が存在しないことは前に調べて知りました。宣言をしたいわけではなく、穏便に関わらずに済めば一番いいと思っています。それならうやむやにすればいいのかもしれませんが、頻繁にくるLINEや電話に対応したくないので悩んでいます。(父とはお互いに連絡先を知らないのでほとんど母。一部幼馴染。)矛盾があるかもしれませんが、白黒つけたい性格と波風立てたくない性格が衝突しています。 一番会いたくないのは父ですが母にも会いたくないです。ただ、かわいそうな気もするし罪悪感がすごいです。 虐待に関しては「辛い」「離婚してほしい」「今日は父に◯◯された」「どうして止めてくれないの？」と私なりに助けを求めました。「あなたが反発したからじゃないの？」など的外れな回答しかもらえませんでしたが...。 確かにその通りです。大嫌いなのに頭から離れない。 連絡を断つのではなく、回数を減らす方向で少し考えてみます。引っ越しも視野にいれてみます。 はい、弟は今のままLINEを残しておけばいいと思います。 幼馴染と縁を切ったら、自分が最低すぎて余計に辛いかもしれません。幼馴染は優しいし何も悪くないので...。 幼馴染にはそのうち説明するかもしれませんが相談はしません。病んでいる人がよりかかると、相手も病んでしまうことが多々あるみたいです。カウンセリングは結構高くて断念していたのですが一度試してみます。 無理しない程度にがんばっていきます。ありがとうございました。

縁を切る＝連絡を完全にとらなくなること(ドーン！と宣言したいわけではない) 「父とキッパリ関係を断ちたい」(現状全く連絡してないのに！?)＝「母と連絡を取らないようになりたい」(なぜなら母は止めても父に話してしまうから筒抜けの可能性がある)

法的に親兄弟との絶縁が出来ない事は既に調べて知っているようですね。 私もこれは知っていましたが、何とか方法がないかと役所のやっている無料法律相談に行きました。弁護士さんと相談が出来ます。大抵無料なのは借金問題だけなのですが、他の相談も30分5000円くらいで相談を聞いてくれ適切なアドバイスがもらえます。 A４の紙に自分の現状・親や幼馴染との関係性など時系列に記載し、なるべく短時間で弁護士さんがトピ主さんの絶縁についての状況を理解できるように準備してから弁護士さんの所へ行ってください。 状況が私と違うので私の対処法を書いてもあまり意味はないかなと思いますが、私があなたの立場だったとしたら、まずは携帯を新規契約して親＆絶縁したい幼馴染以外の人に連絡して「ちょっと事情があって親と幼馴染とは連絡取りたくないからこの番号やLINEのIDは教えないでね」と約束して新携帯の連絡先を友人や弟に教える。旧携帯は価格プラン最安値で維持で放置して連絡には反応しない、電話には出ない(音切っておく)。 これだけでも、今のトピ主さんには解決方法になるんじゃないかな？って思います。 私は弁護士さんに相談して「なぜあなたが苦しまなければいけないのか？」「あなたが無理する事はない」など色々説得され、私では考え付かない縁の切り方などを考えて教えてくれました。 やっぱり専門家は違いますよ。

縁を切りたいのに中々切れない。 相手の気持ちを考えてしまうところが、あなたはとても心根が優しいのだと思います。 幼馴染にしても ＞幼馴染にはそのうち説明するかもしれませんが相談はしません。病んでいる人がよりかかると、相手も病んでしまうことが多々あるみたいです。 こう思えるなんて、19歳にしてはすごく大人な考えですね。 相手が病んでしまったらと思うと心配で相談出来ないのでしょう。 けれど周りの19歳なんてもっと幼稚で自分勝手ですよ。笑 人にもよりますけど… でもあなたももう少し自分中心で考えてもいいのではないかと。 母親からの連絡が鬱陶しいなら「忙しいから返事出来ないよ。」って入れておくとか「もう放っといてくれる？」と言ってもいいと思いますよ。 だって母親は勝手にしていたでしょう。 あなたの気持ちも分からず、寄り添いの言葉や父親から庇う事もしなかった。 なので、あなたはそんな母を気にかけなくていい。 もっと自分を大切にしましょう。 それと寄りかかるまではしなくても、幼馴染にはある程度は話しては？ 何も言わないのも幼馴染からしたら悲しいのではないかな。 何も言わないと余計な心配をしてしまうし。 なので「親と色々あってね。また元気になったら連絡するよ！」とか入れておけばいいのではないかな。 で、あなたの心が落ち着くまで連絡しない。 もっと自分勝手に生きていいのですよ。 因みに私は親ではなく姉と縁を切ってます。 それまでは色々葛藤しましたけどね。 身内と縁を切るって勇気がいりますよね。 でも、自分が病むくらいなら離れた方がいい。と判断しました。 私の幸せは健康である事なので、それを脅かす存在はいらないと。 今はスッキリしてますよ。 連絡を取らないってすごく楽です。 あなたにももっと気楽に過ごして欲しいな。 大切にしたい相手が出来たら悩みも減ると思うよ。

自分も縁切りした側だから言うけど穏便だとか平和的解決、大団円、みんなハッピー明るい未来はない。 本気でない。必ず後味が悪い。 私の場合スマフォがない時代だったので直接伝えて大波乱。両親、友人全員、兄と絶縁しました。結婚は精神的に耐えられないのでしないし、友人は作りません。 でも後悔はありません。穏やかな人生です。 親が死んで自分も死ぬまで耐えられる選択をしてください。 選択に私は関与できません。したくもありません。 悩み抜いて自分で答えを出してください。 犯罪でなければそれが正解です。

１９歳なんて、一人暮らし始めたら 親と連絡も取らないし、帰っても年に数度、友達と遊びに行くといって 寝るためだけって、珍しくないんですよ いった切り、顔も出さないっていうのも普通 年末年始にお盆に、全国民が帰省するわけでもなく、都会で謳歌している人なんてたくさんいる みながみな、親と仲が良いわけでも悪いわけでもないと思う 今、これまでの家族関係で疲れている様子 あなたが元気になるまで、親にあってもよいと思えるまで そのまま、何もしなければいいと思います 帰省しよう、あいたいと思うまで、何もしなくていいんですよ つまり、疎遠にするってことです 縁を切るとなると、エネルギーが必要な事わかったでしょう そんな無理をしなくてもよい とにかく、エネルギーがたまるまで、ほっとけばよいだけだと思います あなたは若い、だから、何かと区切りをつけたり決着させたいのです 時間は偉大です。 今やらなくていいことは、今やらなくていいのです

東京かどこか、実家とは違う遠い世界で自立しましょう。 大学生なのであれば学費等で繋がりを断つのは難しいかもしれませんが、実際に離れてしまえば親であってもほぼ干渉はできないですよ。 あと、まだ大人になる途中で想像が付かないかも知れませんが、正常な関係性であっても、大人になれば親に会うのなんて年に1回程度です。 時間も旅費も大変なので。 気楽にいきましょう。 絶縁なんてしなくても、近い将来どうせ会わなくなりますよ。 （その後また親が大切に思える時期が来たりしますが、それはまた20年後ぐらいの話なので今は自分が自立して社会で戦える人間になることだけを考えなくておけば良いです）

勉強になる意見やあたたかい言葉、ありがとうございます。 実際に縁を切った方もいるのですね。よく考えた結果、今そこまで大きな決断をする気力や体力が残っていないようです。徐々に疎遠にするのがいいような気がしてきました。 「普通の親子でもたまにしか会ったりしない」というのは言われてみればそうですよね。私と母の距離は近すぎると思います。事あるごとに「心配」を盾に連絡をされて辛いのに拒否できなくて...。とりあえず物理的に離れます。 大まかに自分の中で整理すると、 ◯父、母→疎遠に ◯弟→現状キープ ◯幼馴染→気持ちが落ち着いたら軽く事情を説明する こんな感じです。 本当にありがとうございました。ずっと悩んでいたのですが区切りをつけて行動に移します。

子どもだったから逃げようがない環境でとても辛かったでしょうね。 でも、もうこれからは全ての選択を自分で出来るのです。ご両親の元を離れる選択をしたのが、まず素晴らしい第一歩。 せっかく離れたのですから、これからは自分の幸せのために、あなたの人生を生きて欲しいなと思います。人生は選択の連続です。変えられない過去やご両親に囚われていてはもったいないです。 トピ主さんにこれから楽しいことや幸せを感じることが、たくさん起こりますよ。

夫婦の離婚じゃないんだし、法的になにかするわけじゃないんだから、 今のまま、疎遠でいいんじゃない。 母親の事も疎ましく思うなら、あのとき守って貰えなかったのが辛くて、あまり会いたくないと伝えたら。 私自身、少し違いますが、子供時代の様々な思いを、自分が出産し、子育て中に強く思い出し、母に伝えた事があります。 まぁ、大変な大喧嘩になりましたよ。 当時、母は更年期の終わり位の年齢で、感情的にもなりで。今更言われても…とか何とか泣かれましたが、謝る事はしませんでしたね。 謝って貰えたら、それで私もすっきり忘れられたのですが、未だに残り、一生ですね。もう何も言いませんが。なのであまり仲良くはなれない母娘の状態です。 トピ主さんの年齢の親御さんなら、まだ更年期じゃないかもしれないし、冷静に話せるんじゃないですか。