本文へ

大学生 妊娠

レス174
（トピ主 3 ）
🙂
りんご
子供
私は大学1年生の身で現在妊娠しております。彼氏も同級生で専門学生です。 生理不順なため生理がこないなと思ってはいたのですが、あまりにもこないため妊娠検査薬をすると陽性でした。 産婦人科にいき11週目でした。私たちの軽率な行為に深く反省しております。 当然経済力もなく、親にまだ養ってもらっている身なのに、なんて事をしてしまったんだと思いました。エコーにはもう頭ができていて、心臓も動き、小さい手も動かしている子どもがいました。元気に生きようとしていました。中絶のことが頭にありましたが、責任をもってこの子を育てたい、産みたい、愛おしいと勝手ながら思いました。 大学を辞めてでも、介護士や医療事務などで働けば、私が頑張れば、この命をなくさずに済むのではないかと思いました。 彼は「まだ学校辞めたくない。現実的に考えて経済力がないから無理だと思う。中絶ならその費用だけで済むし、、」と言われました。 でもその後、産むとなれば学校を続けて卒業して、稼げる道にいったほうがいいと思ってる。と言っていました。 親を交えて話した時は、私の親も彼の親も協力すると言って下さり、しばらくは実家で育てたらいい。お金は出世払いしてくれたらいいからね。と母に言われ感謝してもしきれません。 彼の親は、彼を学校に通わせたい。結婚は待ってほしい。と言っており、結婚は彼が就職してからになります。2年後です。 私は大学を辞めて、1年後から働くつもりです。ですがやっぱり、お互いまだ未熟、自立していない、彼も最初はあまり前向きじゃなかった、経済力もなく親に頼らないといけないこの状況で、子どもを産むのは可哀想でしょうか、、産むべきではないでしょうか、、 不安になってきてしまい、ネガティブな相談ですみません。学生で出産された方がいればご意見お願いします。

トピ内ID：245bdbb25ef9b761

#１０代
#妊娠・出産
#子ども
#学生
#結婚
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数174

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

一つだけお願い

🙂
匿名ですね
母は私を17才で出産。 恥ずかしながら、私はその母を35才の若さでおばあちゃんの立場にしてしまいました。 母も私も、いろいろ後悔はありました。 それでも何一つ諦めはしなかったことだけは確か。 母は看護師になる夢を子育てを終えてから実現しました。 子育て中に大検取って、大学の看護学部を出た時には40才になっていましたね。 私は私で2部ですけど大学に入って、娘と一緒に女子大生になりました（笑） あ、娘は昼間の大学です。 前の社長に拾われて、いろんな人に助けられて、一生懸命恩返しのつもりで働いていたら、店長から社長代行になって、跡取り問題が解決できずに格安で会社ごと譲って頂いて今や社長さんです。 すみません。 後ろ指さされたり「尻軽女」と言われたりの人生だったので、こんなことを自慢したい欲求が止められない情けない人間です。 一つだけお願いというのは、何一つ諦めないで！ということです。 今は沢山のことを諦めなきゃいけないと思います。 でも、その諦めは「今は」ってことを忘れないで下さい。 偉そうにアドバイス的なことを言わせて貰えるなら、父親はアテにしないというか、アテにできないからそこは覚悟しておいて。 その気があれば、卒業するまで結婚を待ってくれなんて話にはならないはずなんです。 どこかで在学中に遊んでやろうとか、あわゆくば逃げようなんて甘い覚悟しかないから結婚を待てなんて話になる。 別に結婚していたって専門学校には通えるのは自明のことでしょ？ そういヤツらだからさ。 あなたの惚れた男は多分もう別人格になっている。 私の父も、娘の父も、友人が遊び回っているのが羨ましくて結局は逃げ出したダメ男。 それで養育費を払っていれば少しはマシだったんだけどね 法学部の娘は何か思う事があって父親に養育費を請求。 私に許可を求めてきたので「やっておしまい」とだけ言っておきました。

トピ内ID：0a4ac9ed664f3800

...本文を表示

産むことは可能

🙂
匿名
両家とも援助をしてくれるという事ですので、経済的にもそこまで切羽詰まった状況では無さそうですね。 でも父親である彼がどうなんでしょうね。 彼も言っていますが、まだ学生でいたいというのが本音なのだと思います。 こんな事を言うのは酷ですけど、もし彼と結婚生活が上手くいかなくても自分一人でもこの子を守るという覚悟が無いとなかなか厳しいと思います。

トピ内ID：fbe00c69331b563c

...本文を表示

大学生活は最後まで送って…

🙂
はあ、大変だ
友人は、一年休学出産してから又復帰して大学生生活を送ってましたよ。彼とは直ぐかどうかは分かりませんが結婚しています。 私もせっかくだから大学生活は全うして就職した方がいいかなと思います。 ご両親が応援してくれるのは有難いことですよね。 この際甘えてもいいんじゃないかな。 あまり、焦らないようにね。

トピ内ID：4809a92dc778cf45

...本文を表示

大学は卒業したほうが良い。

🙂
禰豆子
海外の話になってしまいますが、フランスやイギリスでは学生ママさん結構いますよ。 籍は入れないで事実婚のような感じで育児をしながら両親が学生というケースも多いです。 妊娠してもそのまま学業は続けられるし、なんとか頑張って卒業はしたほうが良いと思います。 出産後、もしトピ主さんが就職する事になったら高卒より大卒のほうが就職先の選択肢も広がりますから。 トピ主さんと彼の両親も協力的みたいだし、生まれてくるお子さんの為にも母親のスペックが高いに越した事は無いと思います。 これから大変な事があると思いますが、可愛いお子さんの為に2人で協力しながら頑張って下さいね。

トピ内ID：9f44da88ff4f99cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

産んでほしい

🙂
soup
お腹に宿っているのに、起きたことを責めても仕方ない。本人たちが自分がした行いについてよく振り返り、今後の生き方を前向きに考えてくれれば、それでいいと思います。せっかく、親も体勢を整えてくれていますし。それにしても、「中絶」という言葉を簡単に言える彼氏、引きました。 妊娠、出産って簡単なものではないですし、トピ主さんの所へ来たくて来た赤ちゃんだと思います。周りも協力すると言っていて、産まれてくることが約束されていたような状況ですね。 不安なんでしょうけど、赤ちゃんのためを考えられるのなら、覚悟を決めてほしいです。 理解のあるご家族だと思います。ご家族に相談されてはどうですか。

トピ内ID：80087864bc412399

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
みか
結局は、お二人で決めることですが。 わたしからのアドバイスとしては、 ・子供を産む ・おたがいに学校は中退せず、ちゃんと卒業する ・入籍をする 双方のご両親が協力すると言ってくれているのなら、それに甘えたほうがいいと思います。しばらく双方の実家で別居したまま生活してはいかがでしょうか。あるいは、双方の実家を行き来することがあってもいいと思います。子供を育てながら大学を卒業することは大変だと思いますが、それはしかたないと思います。でも、なんとかがんばってください。子供を産み育てるためだけに中退を選択するのは避けたほうがいいと思います。

トピ内ID：2e6e092075c33532

...本文を表示

その彼は当てにしない方が良い

🙂
おばはん
トピ主さんには辛い事ですが、その彼は当てにしない方が良いと思います。 なぜ、結婚を二年待たなければならないのか意味がわからない。 父親で、結婚の意思もあるのなら尚のこと。 彼と彼の家族は、赤ん坊の出産を願っていないのかもしれません。 そして、トピ主さんとの事も、あわよくば無かったこととして、済ませたい。 人生を決めるのはまだ早いとの考えなのでしょう。 ですが、もう彼とあなたと赤ん坊の人生は始まり動き出しているのです。 さて、これからのこと、当てにならない人の事は一旦おくとして、トピ主さんの今後のことをしっかり考えましょう。 彼が父親の役割を果たさなかった場合、トピ主さんは高卒（大学中退）で大丈夫でしょうか？ 大学を卒業した方が就職に有利に働くようならば、親にわがままを言って大学に残りましょう。 子供の担任が、学生結婚で、子供を産んで、復学して先生になりました。 お子さんは日本で一番入りにくい私大医学部を出てお医者さんです。 安易に急がず、先の先を考えて、甘えられるだけ親に甘えましょう。 あなたが頼れるのはご自身と親御さんだけ。 しっかりと、人生設計を考える時が来たようです。

トピ内ID：0f66bdb950671315

...本文を表示

変わらんよ

🙂
とんこつ
就職したり働いたら大人になるわけじゃないですよ。 お堅い役職についても精神的に育ってない子はいっぱいいます。だから喧嘩したり離婚したりするんでしょう。 一緒に成長していけばいいですよ。

トピ内ID：3ed6f90ff361597e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

学務科に相談、休学、復学、卒業。

🙂
Hee
他の方も言ってますが。 卒業だけはした方がいいと思います。 高卒と大卒では就職先の選択肢が全然違いますよ。 初任給、生涯賃金も違って来ます。 働きながら子育てをするのなら、福利厚生の良い仕事に就くためにも学歴は大切です。 ご両親はまだ現役でお元気なはず。今なら頼れます。 これからの人生の基盤を整えるためにも協力してもらって大学を卒業しましょう。 結果的に子供の為になりますし、親孝行もできますよ。 頑張って！

トピ内ID：b4896d64da24d57c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供の籍はどうするの？

🙂
みきこ
結婚は2年後とのことですが、子供の籍はどうするんですか？ トピ主さんの非嫡出子として届け出て、認知してもらうのかな。 現在の法律で非嫡出子がどうとかその辺詳しくないのですが、きちんと話はしている？ 正直、お金に余裕があるのなら、大学を卒業した方が良いとは思います。 出産から1年後、大学をやめていれば無職です。 無職の状態から保育園の認定受けるのは難しい。 大学に復帰するというのであれば、「養育に欠ける」と判断されるので、無職よりは認定が下りるはず。 トピ主さんが大学で学んでいることはどんなことですか。 将来の自分のためにその学部を選んだのではないのかな。 その勉強がなくても、将来のあなたは困らない？ 介護士や医療事務でってなんか中途半端に具体的な職業を出していますが、そういう系統の勉強をしているのかな。（それにしては二つの職業で系統が違うけど） 他の方も書かれていますが、2年後の彼に期待はしない方が良いとは思います。

トピ内ID：22ed0e3980c9bc1a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
沢山擦り合わせ必要
両家のご両親が協力してくださるというのなら、とりあえず、休学して産んで、そこから大学は行った方が良くないかな、とか。産んで半年もすれば、父親はもう社会人だろうし。 介護士や医療事務に伝手があって、確実に働けるというのなら、まぁありかな、とも思わないでもないですが……。でも、介護士、0歳児育てながらやれる？ それより、その彼と結婚、したい？大丈夫、そこ。中絶すれば経済的、なんて言った彼で大丈夫？ 結婚したいのなら、それぞれ実家で別居婚はいいとして、籍だけは入れておくべきかと。未婚の母は、色々面倒だし。 専門学校をやめずに卒業するのは賛成だけど、そのために籍も入れないのはあまり意味が分からないかなぁ。中絶しろ、なんていってた彼氏だし、とんずらここうとしてるんじゃないの？とか疑ってしまう。。。しかも、今1年ならあと1ヶ月で2年生じゃないの？何故に結婚2年後？？？2年課程なら1年後、4年課程なら3年後でないのが分からん。 もう、産んだ後に父としての認知だけして、お別れ予定だとしても、強制認知になる婚姻しておいた方が安心というかなんというか。。。 未婚の母は、子供のための色々な書類やら手続きやら、そういったもので、普通は父母を書けばいいだけなのに、未婚だとあなたとは赤の他人ですからね。親権者と赤の他人な人間を家族欄に載せようとすると、いちいち面倒です。子の実父、で済むのもあれば、あなたの内縁の夫と書かされて、事情説明になったり。。 とりあえず、ひとり親(母親のみ)であろうとも、子供を産み育てる決意をしてるならば、産むべきではない、ということはないかと思います。それこそ、親の援助受けられるのなら猶更。 ただ、想定外だけど子供出来たから結婚するんだよね～、で、上手くいく夫婦はなかなかに少な目ですので、ダメにならないためにはどうすれば？を、二人がよくよく話し合うべきかな、と。

トピ内ID：aacfbe74015bf3d1

...本文を表示

シングルマザーになる覚悟が必要

🙂
むー
私の友人の娘さんも同じ状況でした。 大学1年で、子供できてしまいました 中絶したくないので、親のサポートの元、出産をしました。 で、現在、シングルマザーです。 あわてて結婚しましたが、すぐに離婚。働かないで、ゲームしてばかりの彼でした。 トピ主さんの彼氏も、どーなるか？わかりませんよ。卒業して、ちゃんと定職について、妻子を養ってくれる保証はありません。彼は最初に中絶を望んでましたよね？それが本音だと思います。 なぜ今すぐに籍を入れないんです？子供が産まれるのに…その子の戸籍に父親不詳となりますが、それで良いんですか？ 彼も彼親も、ずるいですね。ちゃんと逃げ道を作っている…あなたに責任を負わせようとしてます。自分達の戸籍は汚さずにね。 本当に責任感あるなら、出産前に籍入れますよ。 ゆくゆくは、シングルマザーになることも覚悟する必要があると思います。

トピ内ID：f796cbb7edac9a3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大学やめないで！

🙂
スミス
せっかく大学に入学したんだからしっかり勉強して、卒業して就職してほしい。それまでご両親に子育てを手伝ってもらうことはできませんか？ 彼のご両親にも手伝ってもらってもいいと思います。

トピ内ID：bd6cdbdc0d0acbdd

...本文を表示

彼はあてにしてはいけない

🙂
りり
出産の最終的決定は女性だが 男が結婚するか 認知するか それはするまでわからない 結婚しても離婚する可能性は高い 養育費を払わない男性は多いよ 厳しいけど 出産は綺麗事じゃなくて、現実 出産や子育てにいくらかかるか 計算してみました？ 自分1人生きるだけでも 家賃、光熱費、食費その他もろもろ 実際あなたが稼げる給料 募集に出てる給料から保険は引かれるから 手取りは低いよ 保育園にかかるお金、子供なんてしょっちゅう病気するから呼び出されるし そういう人が採用されると思う？ 親だっていつ病気になるかわからない 親ありきの子育てなら甘えすぎ それこそ 命を軽く考えすぎだよ 今は赤ちゃん可愛いと思うけど 実際は 赤ちゃんは待ったなし 友達が遊んで、自分のやりたいことをやってる中 あなたは寝る時間もなく、着たい服も着れず 毎日泣いてる赤ちゃんを抱いて 着替させて、オムツ交換 1日赤ちゃんが何回オムツ交換するかわかる？ 赤ちゃんが何食べるか知ってる？ それを同じ様に彼が我慢して出来ると思いますか？ 厳しい様ですが 私は、親に捨てられた子供達の世話をしてきました もちろん、はなから捨てるつもりはないのでしょう。むしろそうであってほしい でも、口々にこんなはずじゃなかった 私だってもっと遊びたかった そんなセリフを何度も耳にしました 命の尊さを理由に出産をしておきながら 実際生まれたら自分が可哀想だと 泣き叫ぶ母親達 小さな子供達が我慢をして、他人がどんなに 愛情を注いでも親には敵わないのです あなた1人で本気で生み育てる覚悟 あるなら生めばいい 親や彼をあてにするならやめたらいい

トピ内ID：c250a8d92c252de7

...本文を表示

休学して卒業はしましょう

🙂
ねこ
おそらく離婚は濃厚な未来です。トピ主さんがシングルマザーとして育児して行く事になります。 夢や基本的観測より、現実を見据えて自ら自立し、稼げる母親になりましょう。 なぜなら中絶を進めた彼はまだ遊び足りない、まだ人生を育児で束縛されたく無い、自由でいたい気持ちが強い。 赤ちゃん生まれても、男性には父性は沸きません。 子供がほしくて授かり、育児をする間に父性がわきます。そこが女性と大きく違う所。 赤ちゃん産まれたら上手くいく、彼も変わってくれるなどは夢物語。 トピ主さんは卒業して、大卒の経歴を手入れましょう。 その後の人生が大きく違ってきます

トピ内ID：458551b819cec63a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大学は卒業しましょう

🙂
なす
まだ1年生、未成年で自分の人生計画大きく変わる大変なことが起こってしまったのに、現実を受け止めきちんと責任を感じ育てていきたいと思うトピ主さんは立派だと思います。 子供を産む決断をしてもご両親がサポートしてくれるということですから、そこは甘えて家族のサポートを受けながら頑張って卒業はしたほうがいいと思います。あなたと赤ちゃんの未来のために。今やめたら　あなたは高卒でしかありません。就職する時エントリーレベルで大卒じゃないと受けられない企業もたくさんあります。大卒したとしてもあなたが就職するのは一般より困難なはずです。あなたが就職する企業の条件として保育園の送迎など残業や立地など働ける会社が限られてきますから。それでも大卒の方が就職の幅は広がります、必ず。だから必死に子育てと勉強頑張って欲しいです。 彼があなたと結婚するかどうかは難しいかもしれないし、養育費を払ってくれるかどうか疑問はあります。しかし、彼も若いので彼の両親を含めて話し合うことはできるでしょう。

トピ内ID：c8a4517e8ab6e397

...本文を表示

レスします

🙂
ゆかたん
彼、ほんとに結婚するかな。 最悪、あなた一人で母と父の一人二役こなしますか。 あなたの出産したい気持ちよりも、子どもをほんとに幸せにできるかどうかを考えるべきです。 もしかしたら、父のいない子にしてしまうかもしれません。 この重責。 熟考してください。

トピ内ID：e8ce220690e7c635

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大学は辞めないで

🙂
20代女
わたしではありませんが、友人に学生の間に妊娠出産した子がいました。 半年だけ休学して、その後は保育園に預けて復学していました。周りよりも一年遅くなりましたが、ちゃんと卒業して働いてます。 親御さんがよいと言ってくれるなら、大学は卒業したほうがよいのではないでしょうか。その後の人生を考えると、一年遅れるぐらい大したことないと思います。 産まれてくる子のことを思うと無責任なことは言えませんが、トピ主さんにとって後悔のない選択ができますように。

トピ内ID：f57ec67979185984

...本文を表示

大学生の妊娠、身近に二つのタイプがある

🙂
ぎんねこ
たまたま嫁ぎ先にも義妹が学生結婚だったから、何十年前の古くの例ですが大学二年のころでお相手は卒業で就職決まっていたので、中退して結婚しましたよ。二児の母になり、家庭に収まっています。 相手に経済力があるなら、そうするけれど、そうじゃないんでしょう。ものすごく苦労したみたいですよ。 後、従姉妹の娘ですが、大学二年で妊娠がわかり、お相手は大手に務める社会人でした。大学を休学して出産して、管理栄養士になる学科でしたが、落ち着いたころ復学して、卒業して国家試験も通りました。 親の教育方針によると思います。従姉妹は、大学は卒業してほしいと熱望していました。 学費が都合がつかないようなご実家なら、中退して家庭に入るのもいいけれど、今は、休学して後に復学して卒業することもあり得ると思います。 その彼氏と将来つづけていける愛はありますか。それによると思います。それにしても避妊をしていなかったのはあなたもうかつだったと思います。かなり実家にお世話になると思いますよ。大学生の妊娠出産というと完全に親がかりですね。本当は卒業して社会人になってからの方が良いです。

トピ内ID：0205a9d3e47ea8b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘くは無い生活だと思って。

🙂
にゃんにゃん
厳しい言い方だけど、彼は全てを放棄するかも。 大体、一緒に生活しないと彼に父親としての意識は育たないし、 友人たちが遊んでいる中、自分は我慢しなきゃならない事に耐えられないと思いますよ。 誘惑はたくさんあるし、またまだ母子を守らなきゃという意識もない。 だからこそ、 あなたが強くならなきゃいけない。 その意気込みはあるでしょうか？ 　 これから、お洒落や遊び、今までと同じようにできると思っているなら大間違いだし、 大学生活を謳歌している友人のSNSを見ながら、自分は育児。 だから、友人たちと距離を感じるし、孤独感を感じる。 遊べないから羨ましく思うことも、多々ある。 あなたの周りは両親、友人知人、あなたの事を知っているけれど、 第三者は子持ち、中退、シンママ(仮定)とあなたのストーリーは想像がし易い。 そうならないためにも、大学卒、資格持ち、食うに困らないよう努力しなきゃならないわ。 友人は大学４年で妊娠。卒業後、出産。 入籍しましたが、数年後離婚。 養育費は貰わず、自分の稼ぎと両親の援助で生活。 氷河期だったこともあるでしょうが、社会人経験なく結婚後は専業主婦。 子どもがちょっと大きくなり、パート。その後離婚して派遣。 親の支えがあったから生活できたと思います。

トピ内ID：725e56dcb0dc6f29

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大学は卒業する

🙂
めろん
私の大学の同期は、１休学して無事に復学しましたよ。 ただ、出産前に入籍しました。 当たり前ですね。 彼の親は、何故、結婚は待たなくてはいけないというの？ 結婚しても学校は続けられるでしょう。 そこは、どういう理屈？ あなたは、未婚のまま産むの？ 戸籍に父親は空欄になりますが、いいの？ 産むと決めたなら、もっと強くなりましょう。 彼と彼親は、体良く今を逃げ切ることに全力で、逃げていませんか？ 大卒の学歴はなんとしても取りましょう。 お母さんが協力してくれるなら、大丈夫。 逃げの姿勢が見て取れる彼なら、もう付き合い自体を止めることです。 弁護士に相談して、養育費はしっかり取りましょう。

トピ内ID：497ab72a304a6fbe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
凛
トピ主様 ご両親様の理解があり良かったですね！ 他の方も書かれていますが出来れば大学は休学にしていずれ復学してはいかがでしょうかか？ 先ずはお身体大切にして元気な赤ちゃんが産まれますように。 ご自分をしっかり持って下さいね！

トピ内ID：7118fae53c95f9d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長文失礼します

🙂
りんご
妊娠おめでとうございます。 妊娠は奇跡です。産んで育てられるとのこと、立派だと思います。 まずはお身体を大事にしてください。 入籍はしておいた方がいいと思います。 すんなり認知してくれる保証はありません。今のうちに入籍して、父親としての責任を負わせておくことをおすすめします。 結婚は待って欲しいと言われているとのことですが…自分の両親を味方につけて、話し合いをした方がいいと思います。 正直男性は逃げることが出来ます。いまは大事な彼氏で信用しているかもしれませんが…残念ながら現実的には逃げたもん勝ちです。 改めて、入籍しておくことをおすすめします。 大学は一旦休学にして、卒業はした方がいいかもしれません。 大学って案外色んな人がいて、身の回りに子育てしながら通っている人もいました。 ご両親が協力的なのであれば、有難く数年間頼って、大学は卒業しておいた方が、将来的にいいとおもいます。 予想外のタイミングだったかもしれないけど、ご両親も孫が欲しかったんじゃないですか？ 複雑な気持ちはあるかもしれませんが、それでも産まれてしまえば孫が抱けて嬉しいかも。それでトピ主さんも幸せなら良し。親って、子どもが幸せならそれでいいもんです。 個人的には、正直トピ主さんが羨ましいというか。 社会人になると、産休育休のタイミングが難しかったり、キャリアがストップするのが心配だったりでなかなか子作りに踏み切れず、このまま歳をとって子供ができなくなるのが不安で。 親は「孫の顔がみたい」というし、自分も子どもは欲しいけど…と考え出すともうぐちゃぐちゃです。 産むと決めたなら前向きに！身体に気をつけてください！

トピ内ID：029cffcef84667f3

...本文を表示

大学辞める必要ない

🙂
彩香
大学は休学すればいいのでは？ 祖父母もまだ若いから、なんとかなりますよ。 それより、トピ主さんがその後の子どもの教育費を払えるように、大学に通って、就活して、自立できるようにすることをオススメします。 どんな旦那を選んでも、ずっと貴女と伴侶でいられるかはわかりませんから、いざというときのために、ね。 応援しています。

トピ内ID：a36f4785575cf7f6

...本文を表示

男は当てにしない　養育費請求と父子面会交流は続ける

🙂
匿名
・元気なお子さんを母子ともに健康で産んでください ・彼女は産前産後一時休学したとしても彼も彼女も学校を卒業して就職してください 子連れ卒業式もいますよ ・産後すぐにミレーナ（リング）を入れて第二子以降は人生の基盤を作り計画的に授かってください ・今のうちに父親の認知を受けて、出産後は毎月養育費を受け取ってください。 養育費はあなたのためではなく、子供の権利と福祉です。 支払いを滞らせるようならば、まずは内容証明郵便で事務的に請求、両家両親交えて話し合い、決裂したら家裁の養育費請求調停。 彼に父親になって家庭を築く本気があるなら、学生結婚して卒業する道を選ぶと思う。 なのに「結婚は待って」と言い出す＝逃げたと考えて差し支えないでしょう。 夫になる未来は当てにしないほうが良いです。 ただし、子の養育費は子の権利と福祉ですから、養育費だけはしっかり受け取り、父子面会交流は嫌でも会いたくなくても代理人立ててでも会わせ続けること。 幸いにも、四人のジジババがしっかりしていらっしゃるので、特別養子縁組で手放すことはなさそうですが、制度があることだけは頭に入れておいてください。

トピ内ID：34e230b8f356c5e8

...本文を表示

大学は

🙂
ICHICO
やめてはいけません。 やめるべきではない。 私は古い人間なので、デキ婚とかトピ主様のような妊娠は「アホかぁぁぁぁぁぁ！」と思っています。 あなたの人生だからご勝手に！とも思います。 でもね、あえて語らせていただきます。 私が若いころは寿退社が当たり前 乳飲み子を保育園やジジババに預けてはたらくなんて「母親としてどうなのよ」とたたかれた時代でした でも、「女性の社会進出」を目指していろいろと頑張ってきたの。 だから今では育休をそれなりに長く取得できるようになってきましたよね。 あのね、頑張ってみようよ。 将来の事を考えたら大学は何としてでも卒業すべきだと思う。 1ねん休学でもいいじゃないか。 それこそ親にそこは甘えなさい。 大学を育休してと考えようや。 でも、だからこそ復帰したら真剣に取り組んでよね。 日本の未来を切り開くのはトピ主様かもね。 実は日本の出生率、過去最低になりました。 人口分布統計では11年後にやって来るであろうことが今起きてしまっています。 まあ、そういう理屈は抜きにしても、子を産むということは、その子供の将来をも責任持たなければいけないのね。 どうか大学はやめないでください。 就職もきちんとしてください。 子どもも最大限愛してあげてください

トピ内ID：020c34d3e4840098

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

籍は入れなよ？

🙂
たんたか～ん
彼氏の親は舐めてるね 子供が授かった以上あなたと彼氏には責任があります。 しっかりとな

トピ内ID：56231b86b84f08c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人なので

041
陰徳陽報
あまり無責任な事は言えませんが、お腹の中の赤ちゃんが、成長してお母さん産んでくれてありがとうって言ってくれたら、貴女のこれからの苦労もその時に報われるんでしょうね。 頑張って良く皆さんで話しあって後悔しないような決断をして下さい。頑張れ！

トピ内ID：8be0396c6923179e

...本文を表示

どっちも中途半端

🙂
主婦
望まない妊娠。 大学も別にやりたいことないけど、進学したんでしょ？ 偏差値高くない大学は沢山あるからね。 どっちも自己意思がないままで来たんだよね。 でも、本当に行きたくて行った大学なら絶対やめないで！ 赤ちゃんもしっかり産む！ 介護士や医療事務だって、誰でもが出来るわけじゃない仕事だからね。（続かない人が大半） 言葉遣いと偏見は親御さんに指導して貰ってね、まだ未成年だし。

トピ内ID：641322e2dc5f3684

...本文を表示

厳しいことを書きますね

🙂
くま
彼だけでなく、あなたも、今まで親に全て甘えていた生活から、数分たりとも自由のない生活を送れますか？ ゲームしたり、スマホ見たり、友達と帰りにご飯食べたり。 一番若く、楽しく、キラキラしている時間を、髪を振り乱し、お金の心配をして過ごす。スッピンで服もよれよれ。 彼も友達は楽しく飲み会や旅行できるのに、自分だけ子供の生活費を考えながら毎日を過ごす。 二人とも耐えられる？それともそれも親におんぶに抱っこ？ 子供が手を離れたら、確かに時間やお金はできます。でも若さは戻ってこない。若い時でないとできないこと、たくさんあります。 「命を育てる」器がないのなら、潔く諦め、その罪悪感を背負って生きるほうが無責任に産むよりいいと私は思います。 一番やってはいけないのは、自分にその器がまだないと知りつつ、覚悟無く産んで、後は周囲に丸投げすることです。 たぶん彼は当てにならないし、どちらの親もずっと元気でサポートできる保証なんてどこにもない。逆に親御さんに何かおきたら、トピ主さんが幼い子供を抱えながら、支えることになるかもしれない。 私は腕に障害があり、主人とは子供を持たない前提で結婚しました。でもその後主人の強い希望により、子供を持つ決断をしました。 その時決めたのは、何が起きてもこの子だけは絶対に守るということ。だから子供は一人っ子。主人に何か起きても自分一人でぎりぎり育てられると思ったから。 子供を産んで、たくさんのことを諦めました。将来の不安も増えました。 でも娘に会えた私は本当に幸せです。娘のいない人生は、もう考えられない。 でもそう思えるのは、経験（社会でもまれて精神的にタフになった）、経済力（子育ての大変な部分をお金で解決できた）、親のサポートのおかげだと思っています。どれか一つでも欠けていたら、虐待していたかも。それほど私にとって子育ては大変でした。

トピ内ID：b69769d5c6fa50ef

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ