毒親か、ただの過保護か

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😢

サヨ

2023年03月02日 11:04

ひと

母親との関係に悩んでいます。どう思うか、自分だったらどうするかご意見聞ければと思います。・母親(視覚障害者) ・自分(36歳健常) アプリで恋活中ですが、ドライブ、飲み禁止、会うなら休日の昼間短時間と制限されています。こちらの車に乗せるのも禁止の為、デートの範囲も内容も限られてあまり進展させられません(ド田舎ではないですが、都会でもありません) 数回合った人でも夜は会うなと言われます。逆らおうとすると激昂して泣かれるので従ってる状態です。理由としては、アプリで出会った人を信用出来ないからだそうです。それを判断するのはやり取りしている私だと言っても納得しません。私自身の心配とトラブルに巻き込まれてそれが家にまで及ぶのが嫌だそうです。そのうち、旅行とか一緒に行けるような彼氏が欲しいと言ったら、結婚前提でもない限り駄目と言われました。お泊まりも結婚前提でないと駄目。結婚はあまり考えてないですが、お互い好きで、家族に障害持ちがいても承諾してくれるような人がもし居たらしたいと思います。が、なかなか難しいと思うので半ば諦めています。結婚は諦めてるので、完全に老いる前に恋愛だけでもして死にたいと思うのですが、結婚考えてない人は恋愛も諦めなければいけないでしょうか。また、母親の言い分は一般的に見てただの過保護でしょうか。

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過干渉の子離れできていないタイプ

🙂

まろん

2023年03月02日 11:48

お母様とは同居してらっしゃいますか？可能なら一人暮らしをしてお母様の束縛から解放された方がよろしいかと思います。常時お母様の目に触れなければ外で何をしていようとトピ主様の勝手ですから。恋愛関係は逐一報告せず、たまには嘘も方便です。トピ主様はお優しい方なのでしょうが、泣かれようと何しようと自分の好きなようにしていいと思います。泣こうが喚こうが放置でいいです。もう36歳ですよね。親の言う事、ましてや自分の感性と合わないことならば尚更聞く必要ないと思いますよ。

トピ内ID：ded1edf9400b951d

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レスします

🙂

本の虫

2023年03月02日 12:17

子どもが障害者です。生きていくのに、慎重になります。私個人の思うところですが。お母様のご心配は、視覚障害だからだと思うのです。例えば、いつものものを取ろうと思って、誰かがそれを下に落としてしまっていたら。それをだけで、もう困ってしまうでしょう？周りの人に迷惑をかけたくないとか、そういうふうに、生きてこなければならなかった。もしも自分の子にトラブルがあっても、自分では気がついてあげられない、という思いなんじゃないでしょうか？とはいえ、厳しい言い方になりますが。自分が産みたくて産んだのに、サヨさんに干渉し過ぎるのは、かわいそうだと思います。

トピ内ID：6245ed1c29722657

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え？

piano

2023年03月02日 12:24

36歳でしょ？まだ20代の学生ならいざ知らず、30代後半になったら「もう何でもいいから一度は結婚してくれ」と思う親も多いとますよ。過保護というより、なんか勘違いしてるか15年ぐらい前から思考が進歩・成長していないのか、単にあなたに出て行かれると自分が困るから縛りつけようとしてるだけなのか？3つ目だったら毒親と言うんですかね？でもアプリで婚活（恋活？）は私もちょっとイヤかなぁ。20代後半の娘がいますけど、ぜんぜん結婚する気ないみたいだし交際相手もいないみたいだから「アプリで探してもいいよ」と言ったことはありますけど…。娘は私がネットに弱くてそういうのキラいなこと知ってるので「そんなに結婚させたい？」と呆れてましたが。まぁあなたはどういう形でもパートナーが欲しいなら、恋活続ければいいし、逐一母親に報告しなきゃいいんじゃないですか？

トピ内ID：3cf992617894cbba

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言った？

リラ

2023年03月02日 12:32

＞結婚はあまり考えてないですが、お互い好きで、家族に障害持ちがいても承諾してくれるような人がもし居たらしたいと思います。＞が、なかなか難しいと思うので半ば諦めています。これ母親に言った？これがあるから「結婚前提の付き合いはできない」と。言ったなら、どう反応した？自分が娘の結婚の枷になってることについて。言ってないなら言ってみたら？それで激昂して泣きわめくならあなた家を出たらいいと思う。お母さんはあなたがいないならいないで何とかなるんじゃない？公的支援を使って。そこが無理であなたがいないとお母さんは生きていけないなら、あなたお母さんが死ぬまで縛り付けられるしかないということになるわけ？それはまた別の大問題じゃない？

トピ内ID：6ea6a991b896ba04

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上手いこと嘘も混ぜて

🙂

もなか

2023年03月02日 12:32

私の周りに同じような方がいます。側から見た素直な感想は「なんで適当に嘘でもついてやりすごさないんだろう？」です。（主さんを責めてる訳ではありません！）アプリじゃなくて知り合いの紹介で、とか、友達と旅行に行ってくるね、とか、嘘をついてもいいと思うんです。主さんの人生、楽しく過ごすことができるように祈っております。

トピ内ID：69e318b9de01262d

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過保護では

🙂

ささ

2023年03月02日 12:55

過保護ではないですね、理由があなたの保護ではなく家庭の保護、しいては自分の保護なので。合理的妥当性もないので、毒よりでしょう。というか、家族構成は二人だけ？障害はそれはそれなのですが、母親自身は自立していないのですか？一緒に暮らしてるのには制約などあるのでしょうか？まあ、正直バレっこないので、嘘も方便で、アプリで出会ったとしても趣味の集まりとか、言い訳すればいい話では？昔からありますよ。ナンパで出会ったとか体裁悪いって、紹介とか言いかえる人

トピ内ID：605908af619339a9

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過保護というより過干渉

🙂

花子

2023年03月02日 14:24

確かに親としてはアプリでの出会いは心配なのは理解できますが、締め上げが過ぎます。今はアプリからの出会いって沢山ありますよね。心配だからを理由に子供の行動を奪いまくるのは酷すぎます。過干渉の毒親と言うところでしょうか。でも多分、アプリが理由でなく、トピ主さんに彼氏が出来るのが嫌なのでは？結婚前提でないと旅行もダメなんですよね？この話はアプリで出来た彼氏限定な話ではないですよね。自分に縛り付けたい、自分以外の人に目を向けてもらいたくないが、お母様が気付いているのかいないのか分かりませんが、それが本音じゃないでしょうか。トピ主さんは36歳なので、自己責任でやりたいことをすればいいと思います。お母様の言うとおりにしていたら何も出来ないし、折角の人生が勿体ないです。同居をしているなら、お母様が激昂しようが泣き叫ぼうが、一度別居をした方がいいんじゃないですか？別居が出来なくても、やりたいことを貫いたらいいと思います。トピ主さんはトピ主さんの人生を後悔なく過ごして欲しいです。

トピ内ID：eb81454e42c0f487

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なんでいちいち全部話すのかな

🙂

ろうねこ

2023年03月02日 14:24

過干渉ですがそれって共依存でもありますつまり親の問題だけではないんですトピ主さん自身が親離れできていませんなぜいちいち出会いを説明するのかお泊りで出かけたいなら友人にでも協力してもらって嘘も方便です正直年頃の娘を持つ親としては正直に許可を求められたらさあどうぞとは言えませんもういい大人なんだから適当にごまかしてもらった方が心穏やかに要られますおやってそういうもんですまぁこういうのも20代前半までです親が同行ではなくトピ主さんがまず親離れする努力と工夫をしましょう

トピ内ID：605906af61933643

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まぁ

🙂

匿名

2023年03月02日 14:38

ドライブは危険かなとは思うけどね。よく知らない人だから、アプリなんて。車途中で走ってるところから降りられないでしょ？やり取りなんて、アプリだし、どこまで信頼できるのかな？と思う。騙されてる人たくさんいるじゃない。ある程度の付き合いまでは昼のみ会うのはそんなに変じゃないと思うけどな。

トピ内ID：4b27946181b52729

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親の許可を取るな

🙂

わーまま

2023年03月02日 15:06

高校生くらいの思考かと思いました母は過保護ですが、あなたもそれを受け入れているです 20歳過ぎたら自己責任、親のせいにするな確かに、母親も悪いですよ泣いて、相手を従わせていいのは、赤ちゃんだけです過干渉だし、最近で言う毒親かもしれませんねでも、36歳じゃあ、親のせいにはできませんよ

トピ内ID：9abcb06996ff0614

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お母様はどこまで支援が必要なの？

🙂

メルモ

2023年03月03日 12:36

トピ文を読む限り、お母様はトピ主さんにベッタリ依存しているように見えます。完全に頼りきっていて、トピ主さんがいなくなったら困るので、逃げ出さないように縛り付けている（支配下に置いている）だけだと思います。お母様は、本当の所トピ主さんがいないと全く生活できないのですか？視覚障害は大変だと思いますが、頑張って生活している人はいますよね。縁起でもないですが、トピ主さんが病気や怪我で入院する事になったら、お母様はどうするのでしょう。公的支援も活用しながら、お母様にもう少し自立してもらうようにしないと、いざという時に困ってしまうと思います。そのためにも、トピ主さんは「心を鬼にする」ことが必要なのではありませんか？

トピ内ID：fe0130f188a190bf

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36歳でその母有り

🙂

ねこ

2023年03月03日 14:30

現実的には難しいですね。依存してる母親、親離れ出来ない自立出来てない小学生のような感覚の36歳トピ主。母親の視覚障害は関係無いです。問題なのは依存して36歳にもなってる娘を支配下におき、全てをコントロールしようとする精神。思い通りに行かないと激昂して泣く精神ですね。例えばトピ主さんが男性側として、トピ主さんのような人を見て恋愛対象になりますか？ならないでしょう。近寄りたく無いですよね。被害が及ぶから。今のままだと、恋愛も異性経験も、愛される事も、必要とされる事も無く年とって、母の面倒だけみて終わる人生となります。自立して、生活していかないと。

トピ内ID：458989af5227a0cc

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娘、25歳

🙂

しの

2023年03月03日 14:30

私自身も過保護に育ちました。凄い厳しい家でしたが、できちゃった婚しました。反動ですね。娘には、大学から付き合っている彼氏がいます。旅行を打診されました。却下しました。「嘘ついて友人と行く」とか言って欲しかったです。それを言ってから友人と旅行行くと言われましたが、彼氏と分かっててokしました。それは長く付き合っているし、もう社会人である事、自分が厳しい環境にあり良くなかった事。あまり良い気持ちはしないですが、娘が結婚しなかったら嫌だから。自立して欲しいから。トピ主さんはもうとっくに適齢期過ぎてますよね。子供を産める期限もあります。お母様の気持ちは置いといて自分の幸せを考えなくてはいけません。明らかに子の幸せより自分（母）の気持ち優先になってます。反抗期は自立の為です。反抗して自分の幸せ考え自立して下さい。

トピ内ID：fee049548f127453

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精神的に自立してください。

🙂

けいと

2023年03月03日 21:47

トピ主さん、36歳ですか。。。。そんな詳細を親に一々報告し許可を求めることに驚きです。小学生みたい。 >逆らおうとすると激昂して泣かれるので従ってる状態です。だから何?　放っておけばいいじゃないですか。勝手に怒らせておけば良いじゃない。なんで一々相手にするの。なぜ母親の機嫌を最優先するの。そんなに母親が怖いの? 立場をわきまえるべきは母親です。どんどん歳をとりさらに障害を持つ身では、娘の機嫌を損ね愛想をつかされて困るのは母親のほうですよ。今ではあなたの方が母親より立場は上なんですが、認識ないのですか? >お互い好きで、家族に障害持ちがいても承諾してくれるような人がもし居たらしたいと思います。が、なかなか難しいと思うので半ば諦めていますえ、諦めるの?　あなたの人生なのに、誰か(母親)のために幸せになることを諦めるの? 自己犠牲って、美しくともなんともないんだけど。家族に障害持ちがいても、相手が精神的物理的に自立していたらお付き合いは問題ないですよ。でも、その障害者に縛られて共依存の状態ならお付き合いは難しいですね。

トピ内ID：015b197096ded888

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あなたの問題

🙂

なみ

2023年03月03日 22:31

お母さんは過保護です。それ以上に、あなた自身の問題でしょう。マッチングアプリに登録してるとか、どこに出かけてるとか、母親に報告はしませんよ。そんなこと、中学生ですらしないと思いますが。あなたが依存するから、母親も過保護になるんでしょう。まぁ依存してるのが無自覚なのかもしれませんけどね。この話に、障がいが有るは関係ありません。あなた自身が親離れできない子供である自覚をもつことです。恋人ができないことを、母親のせいにするのはやめましょうね。

トピ内ID：0c51e09fee898473

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その母の束縛は過保護でも愛でもない

😡

毒母もち

2023年06月26日 16:43

トピ主がいなくなったら、自分の生活が困るから、出ていかないように縛り付けているだけです。親の愛ではないです。母が心配しているのは、自分の今後だけ。世話してくれる娘がいなくなったら、自分が大変だから、恋愛させないようにしているんです。結婚でもされて置いていかれたら、困りますからね。きっと、今、母は幸せなんでしょう。娘がお金も生活の面倒も見てくれて、血縁だから、わがまも許されて。早く目を覚まして、素敵な相手を見つけて、恋愛して結婚して、家を出てください。育ててくれた親への恩を気にされるかもしれませんが、親は先に死にます。母の障害を受け入れてくれる相手を探す必要はないんです。子供の幸せを喜べない親は毒親だと私は思います。早く、母から自立して、自分の力で幸せになってください。トピ主と似たような境遇だったので、よく分かります。私も結婚するまで、たくさん泣き喚かれたし、「親を捨てるのか！」「面倒見させるために子供産んだのに」など暴言を吐かれました。「子供が親の面倒を見るのは当たり前。ましてや障害者なのに」親族などにも責められました。まるで、私自身は幸せになってはいけなくて、一生、母の面倒を見なくてはならないと言わんばかり。そんなことばかり言われていたので、それが正しいことのように思えていました。出ることができて、自身の家族を持てて、とても今は幸せです。母はなんとか一人で暮らしています。なによりも自分を大切に！

トピ内ID：34b98512bd333de4

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