知的障害者の兄弟と自分の子供の結婚

レス19

（トピ主 1 ）

星の子

2011年07月19日 16:03

ひと

　トピを見てくださり有り難うございます。

　私には５０代の重度の知的障害者の姉がおります。現在私の娘に結婚前提としての彼氏がいるのですが　まだ私の姉のことは彼には伝えていません。
私自身　自分の結婚が姉の件で駄目になったことがあり　また現在の夫との結婚でも今までも姉のことで相手の親から悔しい思いを何度もされたことがあります。
自分の事を言われたのならばまだしも　私の家族のことを言われると唇を噛締め我慢するしかありませんでした。
また　子供時代からも姉の件では何度も悔し涙を飲み込んでまいりました。　しかし　これが自分に与えられた人生と自分自身に言い聞かせ納得してきました。

ただ　子供には私と同じ思いはさせたくありません。もし姉のことで結婚が駄目になったらそれこそ私は主人や主人の親にも顔向けできませんし　娘にだって何と言って良いかも解りません。
（娘はそれで駄目になったらそういう奴だったて思うよと言ってくれてますが・・・・）
このように障害のおじ　おばがいる場合はやはり言わないといけないと思われますか？
隠し通せるものなら隠し通したいと考える私はやはり情けないのでしょうか？

トピ内ID：9998395507

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お姉さんあなたの責任？　心を開き」正直に話され最善を尽くす　

神はいないね

2011年07月26日 16:55

あなたの親御さんはお元気でおられますお姉さんが生まれつきとするとあなたの誕生を親御さんはどのようにあなたに話されたのですか妹を生む＝あなたをこの世に誕生させる再びお姉さんと同じ十字架の子の心配それとも　先々姉を支えて欲しくって兄弟を生んだ少なからずの家庭が直面しているこれは　答えがないというかあなたのようにこれも人生　ならば諾々としょうようしてしまおう彼のお家の目線に立たれたら何でといわれるでしょうねそこを突破するのは娘さんと彼の愛しかない揺るがない強い気持ちお相手の不幸も飲み込んでしまうそのためにも早く　彼の家を訪れ正直に話すしかありませんあなたの心の軌跡もお話しされて娘の幸せそれと同じ以上に彼の幸せ二人のこれからの人生の幸せをあなたの長くつらい思い娘に責任があるわけでないのに娘に耐え難い思いをさせている苦悩相手も人なら胸襟を開き誠実に話されることです早くしないと後からだと彼のご両親同情されてもあなた家を信用しない

トピ内ID：3243025187

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お姉さんの存在を否定しないでほしいです

流れ☆

2011年07月26日 20:47

もう結婚という段階になっているなら早いうちに、相手の方に言うべきだと思います。結婚してからわかったときにこじれそうです。そのほうが厄介です。星の子さん側は「言わなかった」でも相手側は「隠されていた」となるからです。正直言って、結婚する相手の兄弟に重度障害の方が居るとすれば、星の子さんの時のように、波紋があるのもおかしくないと思います。しかし、今回は相手の兄弟ではなく、伯母です。兄弟なら、子どもが結婚しても苦労するだけだと反対されても、伯母ならそこまで波風立たないのではないかと思います。星の子さんが「姉のことは私がいるから大丈夫。」とたびたび娘さんの相手の方に口添えするようにしていけばいいと思います。お姉さんのことで星の子さん親子が揉めているのではなく、相手の方が「彼女のところのような家庭を作りたいなぁ」と思ってくれるような親子関係を維持していくのが重要だと思います。そうすれば相手の方の不安は多少減ると思います。

トピ内ID：3202231724

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言う必要があるのは・・・

夏姫

2011年07月26日 21:51

その障害が、伴性劣性遺伝の場合のみじゃない？娘さんが、子供を産んだ時、同じ障害を持った子供が生まれる可能性がある場合。娘さんの兄弟なら、彼・ご両親に伝えなければいかないと思うけど。娘さんの伯母さんだよね。関係ないと思うけどなぁ。

トピ内ID：9526789513

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相手に同じ事をされても平気ですか？

通行人A

2011年07月26日 21:51

＞　隠し通せるものなら隠し通したいと考える私はやはり情けないのでしょうか？トピ主さんは、相手から同じ事をされても「仕方ない」と諦められますか？その答えが「諦められない」なら、相手に同じ事をしてはいけないでしょう。また、後々そのことが発覚した時に、どうなるか考えたことがありますか？少なくとも、トピ主さんの信用はゼロ。以後何を言っても一切無視の可能性もある。娘さんも当然共犯なので、離婚になる可能性大。ただし、障がいが「遺伝的ではない」事が明らかな場合には相手も気にしないと思います。

トピ内ID：2395194711

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早く言うべきです

SSー1

2011年07月27日 11:54

今まで葛藤も悔しさもあったことでしょう。大変だと思います。ただ、これは早いうちにお相手に伝えるべきです。遅くなればなるほど、「隠していたのか」と考えるでしょう。私はトピ主さんと反対の立場です。夫側に重度の障害者がおります。夫は、付き合ってすぐにそれを私に話しました。当時はまだ結婚など考えていませんでしたが、逆にそれを含め、私は彼との結婚を決めたのです。もちろん、親の反対はすごかったですけどね。でも私は今でも後悔もしていなければ、嫌だとも思いません。私の子供たちももう大きくなりましたが、色々と考え、理解してくれています。それはやはり、初めから分かっていた事が大きいし、夫の親族が一丸となって障害のある人を理解している、その姿勢に素晴らしさを感じます。もしも、受け入れてもらえないなら、それまでの事です。これは障害にかかわらず、どんな家庭にでも何かしらあるでしょう。もっと些細なことで結婚がダメになる場合だってあります。

トピ内ID：3217547466

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私は言ったよ

☀

母はつよし

2011年07月27日 11:54

２０年前になりますが、言いましたよ。私には当時知的障害を持った叔父がいました。普段は施設に入っていたので顔を合わせる事はなかったのですが、父母から相手に話すよう言われました。やはり言わずに隠したまま結婚は出来ないと思いました。彼（現夫）は｢気にしないよ｣と言ってくれました。ただ、義実家には言ってません。（これは夫の判断です）叔父は私が結婚して５年後に亡くなりました。

トピ内ID：3655281649

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私の経験です。

マニ

2011年07月27日 12:56

私が大学生から社会人にかけ3年半程お付き合いした彼には、同居の精神障害の叔父さんがいました。つきあい当初は隠されてましたが、付き合って3年目頃に彼が話してくれました。但し、隠し切れなくて仕方なくです。心情は理解できましたが、仕方なく告白というのが不安をあおりました。時期をみて、彼から積極的に話してくれてたら印象は違ったかもしれません。先天性のものではなく、ある事情で障害を持たれたそうです。なので、遺伝を気にしたりはなかったのですが、現在彼一家と同居ということが、やはり気になりました。彼のお母さんも「結婚してマニさんに迷惑かけられないから、お金を貯めてなるべく遠くに住みなさい」と言ってくれてたようです。でも実際、彼の両親が叔父さんより先に亡くなったら、無視もできないのではないか・・などいろいろ考えました。（その叔父さんより若い血縁は彼と彼の妹のみでした。）結局は私自身まだ若かったこともあり、いろいろあってお別れしてしまいました。（彼の叔父さんの件は原因ではなく、結婚の不安材料のひとつでした。）私の経験がお役に立てたら幸いです。

トピ内ID：9526213612

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言った方が良いと思います

きゃめる

2011年07月27日 16:10

たくさん苦労したのですね。大変でしたね。私は言った方が良いと思います。言って分からないような人なら、後で分かった場合に絶対に亀裂が生じますし、そう言う理解がない人と結婚させたいですか？理解のない人と結婚しても、あなたと同じ苦労をすると思います。私は１度、結婚しようとした時に相手の男性が自分の親の障害や同居の希望を私の両親に言いませんでした。そのことは両親も不信に思ったし、私も納得できなかったため別れました。別れて本当に良かったです。

トピ内ID：1437736250

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私は隠されてた方。

☀

ひらり

2011年07月27日 16:10

こんにちは。悩みますね。私自身は障がいを持った方への支援をする仕事を長年しておりましたので、そういった事にそれほど神経質な方ではないつもりです。ただ、主人と結婚してから、主人の従兄弟にそういった方がいる事を知りました。遺伝性の有無にかかわらず、言っておいて欲しかったな、というのは思いました。それと障がいではないですが、主人の母方の親戚にはバセドウ病の方が多く、皆さん首のところに手術痕があります。それも聞くまで話してもらえませんでした。これも聞く前に話してもらえたら気持ち的にはよかったかなと、思います。

トピ内ID：0135301564

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我が家の場合

☀

ケセラセラ子

2011年07月27日 18:20

妹の配偶者の兄が重度の知的障害です。母は今もそこを乗り越えていません。偏見と世間の目を気にしている母を娘として悲しく思っています。難しい問題だと思いますが，解釈は相手方の問題だと思います。貴方がかつて味わったような負の感情を持たれるかもしれませんが，それは向こうの問題です。貴方にも両親にもそしてお姉さんにも何の落ち度もないのです。情けないとは思いませんが，同じような状況で存在すら隠された人々と関わる仕事をしていました。無理して隠さず，自然に伝えられたらいいですね。それよりも「駄目になったらそういう奴だった」と思える娘さんを誇りに思ってください。

トピ内ID：3311202534

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婚約者だけに言う

長男の嫁

2011年07月27日 20:31

わざわざ言わなくてもいいけど、娘さんの婚約者だけには言う。娘さんは楽天的だと思いますが、世の中には偏見を持った方が多くいますので、どんなに嫌な目に遭うかもう少しお話したらどうでしょうか？こういうのって、実際健康な家族に囲まれて育った方にはわからないと思います。私の父はいわゆる癲癇でした。今は特効薬ができたおかげで何事も無く過ごしていますが、幼少の頃は発作が起きそうになると逃げ出したくなりました。外で倒れて怪我をした事もあり、近所の方は薄々気が付いていましたが、母は聞かれない限り黙っていました。父が私の友達に話しかけるのが嫌で家にも呼びませんでした。母は癲癇の事を知らずに結婚し、今でも紹介した人に騙されたと愚痴ります。私の結婚相手の条件は「健康」でした。父の癲癇の事は主人には言いましたが、義両親には言っていません。私からは口止めしていません。主人に任せています。でもこれって、普通に息子が生まれてきちんと生活出来ているから問題にならないんだと思います。何かあったら必ず悪物にされます、どんなに理不尽な理屈でも。その辺のお話をもっと娘さんとして結論を出して下さい。

トピ内ID：0246290799

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言うべきだと思います。

nako

2011年07月27日 22:12

私にも障害を抱えた子がいます。兄弟もいます。兄弟の結婚の時、そしてこの先いろいろとつらい想いをすることは想像できます。でも決して隠そうとはしてはいけない、と話しています。隠し通せなかった時、いう時以上に惨めな思いをすると思うからです。知人にはそれが理由で離婚された人もいます。お相手だって騙されるより正直に言ったほうがあとあとの心証がいいかと。同じ思いはさせたくない・・というのは愛情ではなく親の傲慢になると思います。

トピ内ID：7509940489

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場合による

ne2kai

2011年07月28日 10:59

トピ主さんご夫婦がお姉さんよりも先に亡くなった場合、娘さんがお姉さんの後見人になる予定。上記の場合には先方に伝える必要はやはりあると思います。そうで無かったとしても、「故意に隠して」縁談を進めるのは、先方に対して不誠実ではないでしょうか。結婚後、隠している事がバレた場合、（親戚付き合いしていれば絶対バレますよね）最悪「騙された」と言って揉める可能性もあります。いくら娘さんに直接関係無かったとしても、妻やその家族から「隠し事」をされたら、気分を害する人の方が多いと思いますよ。トピ主さんだって、娘さんのお相手にニートのきょうだいがいたり、先方の両親が自己破産していたりして、それを「縁談に障るといけないから」という理由で故意に隠されていたら、相手に対して不信感を覚えませんか？

トピ内ID：0887138929

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婚約者には伝えておく

tokumei

2011年07月28日 11:49

遺伝的に障害をもった子供が産まれる可能性が高いんですよね。キチンと伝える義務があると思います。伯母さんなら、関係も薄いから、介護の負担はないと彼に伝えれば主さんの時ほど負担に感じないと思いますよ。本当に娘さんと結婚したければ、その程度では破断にならないと思います。隠して結婚したほうが、トラブルが大きくなるだけなので辞めたほうがいいと思います。

トピ内ID：6946678264

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アドバイスありがとうございます。

星の子　トピ主

2011年07月28日 11:49

　アドバイスいただき有り難うございました。　自分でも言わなければならないことは解っておりましたが・・・やはりまだ姉のことで苦しまなければならないのかとこの理不尽なやり切れなさをどこにぶつければよいのか　いいえどこにもぶつけることが出来ないのも解っております。愚痴の吐き出し場所にしてしまい申し訳ありません。　私の結婚が駄目になった時　姉の存在の重さが解った時に母が病院で姉が出産障害で障害者になった証明書をとってありますので　もう２０数年前のものですが娘に渡して　まず娘から話しをするよう話してみたいと思います。この言葉は絶対に言ってはいけない書いてもいけないことだと解っています　でもこの先も姉は何故生きて行くのでしょうか・・・・・今の時代自分の親でさえも見ない人たちがいる中　私は私が死ぬまで姉という存在をおぶっていかなければならないのですね。私の人生尽きるまで　今あるものに感謝しつつ進んで行きたいと思います。　アドバイスしていただいた皆様有り難うございました。自分自身一歩踏み出せました。

トピ内ID：9998395507

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聞かれる前に言う

🐤

ましろ

2011年07月28日 14:50

叔母と姪なら金銭的負担を娘さんに負わせる可能性は少ないですよね？隠されたら嫌な気分がしますが、きちんと結婚前に言ってくれたら気にしないと思います。ただ一応、もしもお姉さんよりトピ主さんが先に亡くなってしまった場合、そのお姉さんの介護なり施設費なりを娘さんが負担する可能性があるのか、それはどの程度なのか、もしくはそれは心配しなくてもいいのか、伝えた方がいいと思います。そういったことを彼側の両親に質問されて、娘さんが嫌な思いをされたら可哀想ですので、「聞かれる前に必要なことについては言う」スタンスがいいと思います。私にしてみれば、障害者の叔母よりニートの兄弟がいる方がよっぽど結婚を躊躇します。現在社会的問題にもなっていますし、小町でもたまにお見かけします。私の知り合いにも兄弟がニートで悩んでいる人は少なくありません。その悩みは結婚を見据えてのものも多いです。正直に話せば、そんなに反対される要因にはならないと思いますよ。

トピ内ID：9686330286

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いいじゃない

名無し

2011年07月29日 10:22

障害を持つ主様のお姉さまに何か迷惑をかけられた、とかならともかく、「障害者だから」というだけで差別するような人間達と親戚になるなんて願い下げじゃありませんか？

トピ内ID：2687617584

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結婚後に知らされました

教えてほしかった

2011年07月29日 16:34

もう離婚してますので元夫になりますが、そちらのおばに知的障害があるということを、結婚後しばらくしてから元姑に言われました。元夫は長男なので、いずれおばの面倒をみなくてはならないということも。おばは普段は施設に入所しているらしく、その存在はまったく知らされていませんでした。その当時は私もまだ若く、元姑・元舅も元気だったことから、面倒を見るということがいまいち実感できなかったので、もし結婚前に聞かされていたとしても、破談にはならなかっただろうなと思います。でも後だしじゃんけんのようにされると、印象は最悪ですね。早めにお話されておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：8353985295

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確かに情けないよ

あのね・・・

2011年08月04日 17:29

私にも重度の知的障害の弟がいます。あなたと同じ思い（揚げなくても・・そうです、わかります）幼いころからしてきました。でも、やはり私は今でも幼い頃同様に弟がかわいいです。私の場合夫が大変理解のある人で、結婚前に友人からそれとなく聞いて知っていながら「一緒に面倒見ていこう」と言ってくれて、実際に私以上に弟を思い、施設に様子を尋ねる電話や訪問を遠方にも拘わらずしてくれています。一方、私には妹もいるのですが、結婚を前提とした彼の母親に弟を理由に猛反対され、別れることになったという経緯もあります。ところが、その後に知り合った今の夫（義弟）は弟を思う私達家族を「素敵な家族」と言ってくれる人です。このように私の周りの極一部の人だけでも様々な考えや反応があります。これは仕方のなことです。お嬢さんを思うあなたの親心は察するに余りありますが、ここは心優しいお嬢さんの一言に感謝しつつ、親としてお嬢さんに同感の意思表示をする位に前向きになってほしいです。私は子供の頃、弟の面倒を見ながらいつも思っていました。こんな私が不幸になるはずがないと。お嬢さんのお幸せを祈ります。

トピ内ID：3361117149

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