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子供が受験に失敗、今後ママ友との付き合いはどうなるのか…

レス78
（トピ主 2 ）
😢
ハレ
ひと
息子の高校受験が終わり、第一志望の私立3校全て不合格でした。塾は大手で、私立最難関附属校を目指すクラスで、本人も最大限努力し、7校受け、第一志望以外の4校は合格でした。 一生懸命やった結果ですし、実力相応と受け入れたつもりでした。 しかしながら、長年仲良くしてきたいくつかのママ達グループと、報告会兼ねランチもして平気に過ごせていたのですが、最終的に分かったのが、沢山の友達の中、第一志望不合格は我が家だけということでした。 加えて、友達が皆優秀で世間的には我が家が一番下の学校と知り、本人でもないのに、親の私が学歴コンプレックスみたいな気持ちになってしまいました。 今まで、親同士も仲良く励ましあってきた仲間の中で我が家だけルートを外れた気持ちになり、今後ママ達と平気な気持ちで会えるかなと考えると、とても悲しい気持ちになります。 子育てや教育の話題がメインで繋がってきた仲間とは、こういったところで縁切れてしまうものでしょうか。 悲しまずにいつか吹っ切れて、平気で会える日が来るのかどうか。 すごいね合格おめでとう！と誰かに言われても、でも第一志望じゃない…と思い涙がジワッと出てしまう始末で、思った以上のダメージに自分自身も驚いています。 何かアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d545cfda41c83856

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くだらない

🙂
匿名希望
もう還暦過ぎたけれど、今もママ友4人グループ仲良しですよ。 高校大学と、差は付きました。 就職でも差がつき、結婚、孫の有無・・・もう、差は付きっぱなし。 でも、そもそも子供は関係ないのです。 きっかけが子供だっただけで、その後は子供でなく、親同士が気が合って、価値観も似ていて、だから、この歳まで続いている。 会っても、子供の話題なんかでない。 自分の話で盛り上がります。 趣味や健康の話題とかね。 そんな私からみたら、あなたの悩みは、なんてくだらない！ そうしたことで付き合いたくなくなるなら、その人たちとはその程度の仲間だったということよ。 今、それが判って良かったではないですか。

トピ内ID：006dc8b57bfb0d1a

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知らんがな。

🙂
さくら
高校生の大人のムスコの親の付き合いを、まだママ友と呼びますか苦笑 それにあなたはオカンであって、ムスコ自身ではないです。 親が代わりに我が子の人生を歩める訳ではないのですから、もっと分けて考えて下さいよ。 ムスコ、惨めですねぇ。 子ども、しかもオカンが男子の人生をまるで自分の事のように考える。 面倒くさ。 誰かに何か言われたんですか？ 勝手に妄想して落ち込んで、滑稽ですよ。 嫌なら会わなければいいのでは？ と言うかいつまで付き合い続けるつもり？あくまでもオカン友ですよね？ あなたとムスコと同時に卒業しましょう！

トピ内ID：005334cb649360f7

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全く共感できない

😨
ママ友？こわーい
まだゴールテープは切ってませんよ？ 第1志望に落ちたと涙ぐむなんて 甘ちゃんですね。 勉強する気があれば、学校なんて関係ないどこでも同じ。 それに大学受験でリベンジできるじゃないですか？ 最終学歴がまだありますって。 堂々としていたら良いんですよ 涙なんか流したらいい笑いものです。 自ら惨めさを露呈するんですから。 二度とその、友人ぶったママ友の集いの輪に入れなくなるでしょうね。 自ら、大切な我が子が 他人と比べて失敗した事を 恥ずかしいと思ってるのがバレるなんて この上なく惨めですよ。 大学受験でこそ 頂点狙えと お子さんにせいぜいハッパをかけてください。 そんなことでグジグジ悩むなら 自分の学歴をその他のママ友と比べてみたらどうですか？ もう勝負ついてるわけだから。 子どもを使って争うの馬鹿らしくなるのではありませんか？

トピ内ID：fdb4980c630c21c4

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大学受験

041
そんな親勘弁して
大学受験や就職先が最も大切です。 中学受験、高校受験後に成績が落ちる(退学)生徒は沢山います。 逆に挽回してラストスパートをかける生徒もいます。 受験はマラソンと同じです。 元から備わった素質(才能)はもちろん大切ですが、 ペース配分を計算しながら挑まないないと、途中でリタイヤする羽目になりますからね。 　 いちいち報告しないといけないママ友の集まは実に無駄な時間です。 気がつくママさんなら受験の話題は一切しませんし、 何となくどんな状況か察しがつくのであえて聞きません。 禁句。 どこを受けるか、私はママ友に聞いた事もないし、聞かれたこともありません。 お子さんも受験ママ達にどの学校が受かっただの落ちただの言いふらされたら大迷惑です。 母なら子供の個人情報は漏らさない！報告しない、自慢しない、話題にしない！

トピ内ID：2ec869d42563c151

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人生は長い

🙂
花
受験お疲れ様でした。 辛いけど、それが受験ですね。 本人の人生を母親として応援するという大事な軸を忘れなければ、一時的に落ち込んだり泣いたっていいのでは。 そして長い人生、偏差値の高い高校に行っても、将来安泰とは限りません。 息子さんが、何を目指して、ここから生きるかが大事では？ そして、少しここからはトピ主がトピ主の人生を生きましょう。好きなこと、我慢していたことをやりましょう。 トピ主、自分にご褒美あげてください。受験まで、頑張ってやり遂げたんだから。

トピ内ID：a63dc29b05f10889

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普通にしてないと

🙂
スミス
これは気をつかいますよ。だから平静を装って普通に過ごさないと。友人の話ですが、落ちたお友達のママが気分次第で無視したり話してきたり振り回されて大変だとか。私立最難関になら、大学から行ったらいいですよ。中学受験しないで公立に行った子達だって上位の子は大学から通うんですから。それに、大学から外部受験の子達の方がお勉強できますし。学歴コンプレックは今の段階ではいりませんよ。どうせなら、国立トップを狙ったらいいかも。

トピ内ID：16f6d79ccba1786f

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人知れず泣いて

🙂
ねこ
子供にも家族にも見られず人知れず泣いて、切り替えて行きましょう。 最難関狙うクラスに在籍していても、その中でもさらにレベル分けされてます。そこを見誤ってしまったのかと思います。冷静に日々の勉強結果や、過去問結果などを見るとおのずと自らの限界値がわかる。しかし努力したら手が届くと過信してしまった。 トピ主さんも、最難関附属に合格する我が子の妄想に酔いしれてしまった。冷静な判断が欠けてしまった。どこかで必ず合格するのだと、現実が見えて無い雲の上を歩いていた。実力のある人達と同じだと過信してしまっていた。 今経験出来た事は貴重だと思います。 3校落ちたのは、まさに実力不足。厳しいですが言い訳無用。最難関クラスの中にいてもそれぞれレベルが違う。実力が伴わないのに、実力有る友達と同じだと過信してしまった。 トピ主さんのお子さんは、まさに実力に合う学校に合格を頂いた。「合う」学校です。目を覚まして下さい。 合う学校です。 努力して望まない結果だとしても、つかんだ合格にこそ価値がある。 同じような思いをした友達が合格した学校で待ってます。すぐ打ち解けられて、楽しく充実した学生生活を過ごせます。 そして3年後、今度は実力を見誤らないで、大き過ぎる夢を追わないで、実力の有る生徒達と自分は同等だと過信しないで、その都度自分の立ち位置をしっかり把握して、足りない所を少しでも埋めて、自分に合った自分なりの最高の大学合格を手に入れましょう。

トピ内ID：6df26f40c0e3f9d0

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息子さんはもっと傷ついているかもしれません

😢
ラブバ―ド
お気持ち分かります。 我が家も一人だけ第一志望校に落ち、高校の入学式では涙が止まらず写真も撮れる状況ではありませんでした。 でも、息子さんの人生はまだこれからです。 息子さんの悲しみを一緒に背負って、 寄り添ってあげて下さい。 お母さんの温かい笑顔が、今は暗闇にいる息子さんの希望の光になりますように。 トピ主さんも今はとても悲しいでしょうが、 お子さんの前では涙を見せず女優さんになって下さいね。お子さんと美味しいスイーツ などたくさん食べてリフレッシュしてください。 我が家は親子で気持ちを切り替え、高1で勉強を見直し第一志望の大学に合格しました(難関校ではありませんよ) 大学入試はあっという間にやって来ます。 息子さんの１日も早い回復と、新たな門出を 応援しています。

トピ内ID：1c1b9090b54fe716

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高校が勝負なのに

🙂
四十路主婦
親として、て言うか、自分も高校受験したでしょうに。 親として情けない。 私は勉強が好きじゃなく、進学校に行きませんでした。同級生皆がほぼ進学校行きました。 ただ進学校じゃないけど、勉強は中学より頑張りましたよ。塾も行かなかったけど。 ３年後、大学の入学式で見た同級生達がいて、進学校行かなくて本当に良かったと思いました。 進学校に行って、3年間多量の課題に追われ、夏休みも授業漬け。毎日塾も行きってた同級生達。逆に屈辱だっただろうなと思いました。笑 3年間で逆転なんて普通に出来ます。 進学校に合格するけど、フェードアウトする子も沢山いますから。 息子さんの頑張り次第で何とでもなります。 結局、大学名ですよ。勝負が出るのは。そして就職先。 まだ7年も先の話ですよ。 息子さんには7年もあります。 息子の合格に胸を張れない母親は最低ですよ。（きついですけど） ママ友なんかで、息子さんの大事な未来を潰さないで。

トピ内ID：09e04dc173a9caa2

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通過点だし。

🙂
いやいや。
トピ主の子供は大学に進学しないのですか？ 最終的には子供が希望する大学と学部に進むことが大事じゃないの？ 学歴コンプレックスって…。卒業した高校の名前なんてどこにも出てきませんよ。出るのは大学です。 うちの子も受験生です。一応難関大学の附属高は目指さなくていいの？と聞きましたが本人が嫌だと。 理由を聞くと、大学は国立の理系に進みたいと。だから附属に行く意味がないと。高校は国立の理系進学に強いところがいいと。そして高校３年間で行きたい大学・行きたい学部を決めたいと。 そう言いました。 親としてはネームバリューのある難関大学の付属高は行かせて満足ですよね。自慢にもなるでしょう。 でもトピ主子供は本当にそこに行きたいのか、親の意向が含まれてないか、考えたことありますか？ うちの子は本人が大学進学を見据えて行きたいところに決め、無事合格しました。 トピ主、高校は通過点ですよ。ゴールはまだ先です。

トピ内ID：a7dc421b78280ece

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時間が薬

🙂
ひまわり
いまはしょうがないと思います でもお子さんの前でだけはふつうにふるまってください 陰で泣いたりママたちとしばらく連絡を絶ってもかまいません ママたちも思いやりの心があればそっとしておいてくれると思います 半年くらいでまた前を向けるようになると思います 合格した高校も付属でもう大学受験はないのですか？ それならコロナ制限も終わったしお子さんはこれから７年は学生生活を謳歌できると思います 制限もなく高校大学に日々通う姿を見ているうちに第一志望のことは薄れていくと思います あのときは辛かったんだよと言えるようになったころまたママたちに連絡とればいいです 心ある人たちなら待っていてくれますよ

トピ内ID：1874b9c5cbe3bb93

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…今は辛いよね

🐤
ピヨピヨママ
こういうの、すごく辛いですよね。 なんともない顔してても自分(の子)が一番下って分かってたら、みんなはどう思ってるんだろうって勘繰ってしまうよね。 他の人も仰っていますが時間薬なんですよ。 入学して子供がなんだかんだ言って毎日楽しく通い始めて新しい日々が続いていったら、こんなのは過ぎ去った日々になります。 ママ友たちとは、今は辛かったら無理して会わなくていいんじゃないかなぁ。 ご縁がある人とはまた繋がるもんです。

トピ内ID：a5b547e89bc90ac8

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息子さんがかわいそう

🙂
いわこ
一生懸命頑張ったのに、そんなふうに思うなんて。 息子はあなたではないのですよ。 別の人間なのです。 息子さんが今は一番傷ついているときです。あなたが傷ついている場合ではありません。 泣くなんて… 息子さんがかわいそうです。 あなたはトラウマや学歴コンプレックスか何かがあるのですか？ 別にルート外れたわけじゃないし。 なぜ、親が騒いでるんでしょう。 親に踊らされている子供。 かわいそうだと思いました。

トピ内ID：3b39ff0cb4afd332

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第一志望＝勝ちではない

🙂
こはなん
まずは息子さん、高校合格おめでとうございます。 何校も受けた時点で、都会の話だと思いますが、受験って合格がゴールじゃありません。 実際入学して、充実した3年間が過ごせる保証は誰にもどこにもありませんよ。 自分で築き上げていく3年間です。地元以外の、塾以外の唯一無二の友人と出会ったり、部活動に励んだり、将来の目標が見つかったり...反面、入学して「こんなはずじゃなかった」と学校に行けなくなってしまったり、成績が落ちたりと不安定な思春期の時期でもあります。 第一志望に受かればそれらがないなんて事はありません。 気後れしているのは、視野が狭いこと。 もっと周りを見てください。 もっと上には上がいて、狭い世界で見てる今は見えない世界があります。 それは大学受験かもしれないし、楽しんで過ごす高校生活かもしれない。 とにかく、今はゴールではありません。 ママ友って言うけど、そんなの表面上だと開き直ればいい。子供は子供です、子供が賢いとかそういうのでマウント取り合う、そんなレベルの低い集まりなんですか？ これからもそうやって卑屈に考えてしまうなら、いい機会だから、ママ友関係リセットした方がいいですよ。子供の話抜きでこれからも付き合っていける友人が今のママ友にいないのであれば、それは群れてるだけで友達ではありませんよ。

トピ内ID：e38661b654c0d281

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母はその先を見ないと

🙂
専業主婦よ
うちも難関私立一つ落ちました。 まぁ、うちの場合は第一志望ではなかったのですが、当然合格すると子供は考えていたようで、その後のプレッシャーが半端なかったし、ショックも大きかったと思います。 私はそういう事を危惧して、敢えてそこは受けないつもりだったのに、塾に乗せられて受験した結果です。 だから、私としては想定内だったと子供にいいました。自分より成績悪い子でも合格してきたから、自分は絶対大丈夫だと思ってたよね？塾の席次でも、偏差値でも、絶対合格圏だもんね。 でも、私はそういう油断が怖かったし、この不合格で本来なかったはずのプレッシャーも受けることになった。そもそも志望校でもなく受験する必要もなかったのに、受けたいと直前に決めたよね。そこに焦点絞った対策がしっかりできていなかったと思うよといいました。 本人は反省した様子で、聞いていたので、この失敗を負の方向にだけみないで、生かす事を今後は考えるべきで、まず、良かったことは、気を引き締めてより真剣に第一志望の入試に臨めること。次に、他の併願校はもっとゆとりをもたせたので、体調さえ整えれば絶対合格できるはずだから、気楽に受験したらいい事に感謝できる。そして、第一志望の入試までに合格の切符を獲得できて、今よりプレッシャーが減るし、万一、第一志望が残念なら、合格した学校にとっては優秀な生徒が入学することになるから、絶対丁寧に指導してくれるから、大学入試まで安心して任せられるし、そこで頑張ればいい！と言いました。 その話をきいたら、パッと顔が明るくなったし、前向きにやる気が出たようでした。併願校選びも感謝されました。 結果、第一志望に合格できましたが、一緒に落ち込んでいたら、どうなってたかなぁとよく考えます。 トピ主さん、お子さんのために元気だして、先を見て下さい。

トピ内ID：531f8840b1757a64

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合格おめでとうございます。

🙂
あ。
勉強の話以外できる相手ならOK、逆に相手と勉強以外の話しかできないなら、そこで終了。 第一志望については残念でしたが、息子さん頑張りましたね。本人ほっとしていませんか？ 子どもは、新しい学校で新しい友達ができます。塾で仲良かった子達とも「気が合う子」とは学校が違っても仲良くし続けるでしょう。私は中学で仲良かった子達と、高校別でしたが卒業後も長年仲よかったですよ。 子どもが別の高校にいくのですから、「同じ学校」の話はもちろんできませんが、「うちの子の学校こうだけど、そっちはどう？」みたいな話はできますし、子どもの友人関係や異性の悩みなどがあれば、それは学歴関係なく「1人の親」として対等に話ができるはず。ママ友として続けるならそういう風かな？子どもとは関係なく、「ハレさん」個人の話や「～さん・君のママ」ではなく「…さん」個人の話ができるなら、ママ友ではなく友達になれるんじゃないでしょうか。 最後に、あなたのお子さんにとって第一志望ではない学校も、そこに通う子の中にはそこが第一志望だったり、その学校に落ちた子すらいます。第一志望に落ちてガッカリしたのはあなただけではない。こんな学校、と思うことは頑張ったあなたの息子さんと、そこに通う子達・落ちてしまった子達をバカにすることになる、ということは、分かっていてほしいです。

トピ内ID：39900040a31a292e

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貴重な経験

🙂
匿名
卑屈になることはないと思います。 ママ友グループの中で１人だけ不合格だったということは、その悔しい気持ちを、やるせない思いを、味わえたのは主様と息子さんだけだということです。 ある意味主様親子だけが、そのグループの中では貴重な経験ができたのです。 塾は大手ということですが、大手なら受験終わってすぐ翌日に高校に入った後のカリキュラムがはじまりませんか？ この貴重な経験を生かして、次（大学）は絶対第一志望に通る！と気合いをいれて頑張ってください。 ママ友たちにも、悔しかったから次は頑張る！と決意表明すれば、逆に主様と息子さんってすごい！と思ってもらえるのではないかと思います。 人は挫折を味わったときこそ、本質が見えるものですよ。

トピ内ID：23ddaf42ffece87c

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先ずは大学受験でリベンジ

🙂
ひろぴー
子供が受験で上手く行かないと、親である自分のこと以上に辛くなりますね。 私も受験では結構失敗している（中学受験全落ち、高校受験は第二志望に、大学は浪人して第一志望に合格しました）ので、辛い気持ちは分かる方だと思います。高校受験も塾に通いつめ頑張ったこと。そこで知り合った切磋琢磨しあった友人も、共にそこそこの結果だった同士は割と良い関係が続き、今でも親しい友人もいますが、結果の明暗が分かれ微妙な雰囲気になり途切れてしまった縁もありました。私の母はママ友ランチなど余りしていなかった方ですが、親も同様なのではと感じます。我が子の受験時も、毎回出席だったお母様が卒業前の最後の懇談会に顔を出さなかったり、本当の理由は分かりませんが気になりました。 合格した子のお母様が、ランチ会で主さんへの配慮もなく嬉々として話していたなら嫌ですが、そうでなければ仕方ない部分もあると思います。私も大学は、現役時に滑り止めに合格していましたが、その後粘ってリベンジしました。今は辛いけれども先ずは高校でトップを目指し、大学受験のリベンジを頑張って！男の子は結構、高校から目覚めてぐんと伸びる子も多いです。新しい高校生活の門出を応援しています。

トピ内ID：0b3cc4b7fac7ef38

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何言ってる

🙂
esezou
入ったところが第一志望。 失礼でしょ子供にも学校にも。

トピ内ID：2553c35da3515b2c

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今はまだ3月でしょ、もう少し経ったらね

🙂
ほぼ専業主婦
親子で一生懸命受験に取り組んできたのでしょうね。 まだ3月。 そりゃ落ち込みますよ、つい最近のことですもの。 でも、時が経てば気持ちに区切りがつきます。 そしていつまでも悩んでいる場合じゃない、と。 息子さんは、すでに新しい門出へと進み始めているのですから。 主に教育面で繋がっていた人とは、環境(トピ主さんの場合は高校)が違えば自ずと疎遠になっていくと思います。 受験で受かったか、落ちたかで大きく変わるのも、ありがちな事だと思います。 落ちた親としては今は、なかなか受け入れられないのもしょうがないですよ。 皆が優秀な高校に進学でき、蓋を開ければ我が子だけ落ちていた。 しかも希望校ではない学校に行く、この状態で普通でいられる親は少ないでしょう。 でも今だけです。 この時期だけです。 だんだん受け入れられるようになってきます。 そして、あっという間に大学受験がやってきます。 三年後、笑っているのは息子さんの方だったりして。

トピ内ID：52fd8440b1588d32

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息子や周りが気の毒に。

🙂
ひな祭り
合格した者です。 くだらないに一票。 主様のような人に ママ友どころか 卒業式で睨まれて知り合いとしての縁すら切られました。 私は相手がそういう人間だとわかってよかったけど、ただただお子さんが不憫だなと思いますし、みんなその人から離れていきました。当時の旦那さんとも別れ、お子さんも別居とのこと。いろいろな意味で希薄な人間関係だったんでしょう。 精神的に、今は子どもたちより幼い親が増えたなと感じます。まだわからない赤ちゃんや幼児ならまだしも、中学にもなって、何故子どもと親の関係を結びつける必要があるんでしょうか？ 同類あい哀れみを求めるなら とっとと同じような人と仲良くしては離れて、を繰り返せばいいと思います。

トピ内ID：9eae5cf287b71287

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つもり

🙂
匿名
＞一生懸命やった結果ですし、実力相応と受け入れたつもりでした。 つもり、だっただけで受け入れてないんですよ。 それにしても第一志望が3校とは？第一〜第三ではなくて？3校どれも偏差値だけで選んでたから、どこでもよかったのかな。 大学受験でリベンジなんて話もあると思うけど、そもそも、そう言う話でもなく、我が子が幸せに楽しそうに充実してたらいいと思わないのかな。だって不真面目でもなく頑張ってるのに、そしたら後は幸せになって欲しいじゃないの？ 可哀想なお子さん。親に友達付き合いが自分の不合格のせいで辛くなったなんて思われたら、どれだけ辛いでしょうね。恥と思われてるわけですから。 我が家も下の子は中受で第一志望に落ちたので、気持ちはわからないでもないけど、親がそれでどうするの？と思う。人生経験が少ない子供がそう思うのをフォローする役割が親だろうに。私は1人もそんなことでママ友と距離を置いたりしませんでした。 ＞悲しまずにいつか吹っ切れて、平気で会える日が来るのかどうか。 きますよ。お子さん次第かもしれないけど。 我が子がその進学先で充実して幸せなら、「ご縁のあった学校がその子のベスト」と感じるようになります。

トピ内ID：a5aec8e89bc3c74d

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受験結果関係なく

🙂
りんりん
子どもの勉強と受験しか話題にならない人とは、 第一志望に受かったとしてもどのみちこの3月で切れる間柄なんじゃない？ 子どもや夫のステイタスを武器に友人関係を築く女性って多いですが、 そうじゃなくて自分自身はどこへいったの？ 次は「自分の」友達を作りましょう。 それか、一人でいるのも楽しいですよ。

トピ内ID：35792ee2f90bc947

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大学より、就職よ

🙂
とくめい
ママ友ではないけど、ずっと親しくしてる同学年のご近所さんたち。 高校大学より、歴然と明暗わけたのが就職だよ。 良い大学なのに、就活では苦戦して、結局正社員を諦めた子もいるし、程々な大学でも、就活がうまく行き、一流企業をゲットした子もいてさ。 ちょうど、大型連休の頃に、そのご近所さんたちとお茶することになったのだけど、 正社員諦めた子の親が、うちの子はどれほど頑張ったか……みたいに、長々と語るから最初は聞いてたけど、一流企業に入った子の親が、空気読まずに、 え？ Ａ大でたのに、そこ？（みたいな言い方で） などというから、場が固まった（苦笑 うちの息子は、可もなく不可もなしの所だったから、聞き役に徹してたけど、 ゴールは大学じゃないよ。 就職！！

トピ内ID：245835da1f75d158

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なぜ主役を取るのか

🙂
ごたん
トピ主さんが高校受験なさったのですか？ お子さんの話ですよね？ ご自分の人生を生きてください。 悲劇のヒロインにしゃしゃり出ない事！

トピ内ID：8ae5c7f9c7d4e149

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なぜ親が…？

🙂
ブラックコーヒー
我が家も先日息子の高校受験が終わりました。 うちの子は公立志望ですが、トピ主の話からすると同じ通学圏内、学力も似たような感じかな？塾も同じかも。 ママ友と子供の受験の話なんてしませんよ。 近しいママ友の子も学力は似たようなものですがそういった話も息子を通して聞くだけ。 教育や受験の話なんてしたことがありません。 公立志望というのもあるかもしれませんが、子供達ですらお互いそんなに詳しくないですよ。 子供達はさすがに塾の友達の公立の受験校は知っていましたが、国立・私立の受験校についてはほとんど知りません。 親同士で「頑張ろうね！」は違和感しかないです。 自分の受験より緊張するのは確かですし、私も息子と一緒に勉強をしたりプリント作りもしましたが、あくまで頑張るのは子供自身。 トピ主周囲は子供と自分の境界が曖昧ではありませんか？ そして今回のようなことが当然起こるのは想定内なのに、少し浅はかじゃありませんか？ 子供同士ですら合格・不合格の結果で気まずく思うのですから母親同士だと必至でしょう。 一度、子供のことと自分の境界をしっかりと見直しましょう。 トピ主の気持ちもわかるんです。 上にも書いたように私も息子の勉強に付き合っていましたし、これからも自分の復習も兼ねて国立受験に向けて息子と「並行して」勉強するつもりなので、「子供の目標が自分の目標」「子を同一視」も理解はできます。 でも親は子と一緒に頑張っているつもりでも、たぶん子供の方は「一人で」もしくは「友達」と頑張っているんですよ。 親は勝手に一緒になって頑張っているつもりになっているだけ。 あくまで子供にとっては応援してくれる外野でしかありません。 それを自覚した上で、子を応援する以外の趣味や興味を持ちましょう。 子供は強いので自分でなんとかします。 今は人生の通過点でしかないことも付け加えておきます。

トピ内ID：bda637053cba172d

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自然に離れていく

🙂
スモークチーズ
ママ友なんて子供あっての繋がり、その子供が塾もなくなり別々の学校になれば自然と関係はフェードアウトしますよ。私も進学先や合否に関わらずそうなりました。 その代わり新しい学校でのママ友に替わっていくというものです。

トピ内ID：784cd55ac127a555

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大学受験があります。

🙂
まりん
高3、中3の子を持つ親です。 我が家も今年Wで受験でした。本当に受験は大変ですよね。親も一生懸命やってきたのだから、そういう気持ちになるのも分かります。しばらく落ち込むとは思いますが、お子さんが入学して楽しく通い出したらその気持ちも薄れると思いますよ。 そして、最終学歴は大学です。私は上の子の高校受験時は第1志望に受かった親でした。同じ塾に通い励ましあってきたママ友が4人いましたが、そのうち2人のお子さんは高校受験に失敗しました。でもその後コロナだったため間が開きましたが今も付き合っていますよ。その2人のママ達も悔しさや悲しさはあったと思うのですが、さらっと気持ちを話して変わらず大学受験に向けて気持ちを切り替えていました。 そして大学受験では2人とも第一志望大学に受かりました。高校よりずっと上の学校です。落ちた悔しさをバネに、そしてなりたい未来がはっきりしてきたから頑張れたのだと思います。 他にも大学受験で挽回するお子さんの話、聞こえてきます。 大事なのは高校でお子さんがどうするか。母であるトピ主さんもです。 ママ友と付き合うかはトピ主さん次第ですが、相手が悪くなければ情報交換して力強いですよ。大学受験は複雑で皆、頭悩ませていたので私は助かりました。

トピ内ID：4e288a7022242b48

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自分やママ友じゃなくて、お子さんを見ていて

🙂
匿名
私のきょうだいの話です。試験運がなかったのでしょうか、高校受験も（親の）希望を外れ、大学受験も推薦だったのに落ちました。 いずれの時も母はたいそう落ち込みました。外聞が悪い、と。そして、きょうだいはひねくれてしまいました。 私は逆に試験運だけは強くて、高校も大学も私にはやや無理目な所でしたが受かってしまいました。母はたいそう喜びましたが、結局私の人生は親を喜ばせるだけのものなのだろうか、私は親の肯定感を上げるための道具だったのかという不信感がアラフィフとなった今も拭えません。受験の事だけじゃなくていろいろあったのはあったのですが。 ママ友なんて、最終的には脆いものだということも最近感じました。 ママ友さん達とはしばらく距離を置いて、SNSもミュートにするなどして、お子さんだけを見ていてあげてください。

トピ内ID：26ce0ef697113a0e

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夫が買った妻の家

🙂
とも
その手のショックが続くのは せいぜい1ヶ月です。 長引いても2，3ヶ月程度です。 しっかりして下さい。 子どもがかわいそうです。

トピ内ID：9284785457a833a3

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