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旦那がもう無理すぎる

レス23
（トピ主 8 ）
🙂
ほわ
夫婦
皆様にご意見いただけると嬉しいです。 私と旦那(30代後半)結婚して9年になり、小学校低学年の子どもがおります。 ここ1、2年くらいで旦那の事がとても嫌いになってしまいました。 主な理由は常識が異常に無い事、他者への配慮がほぼ無い事です。 パッと思いつく限りですが ・私の両親の前で、私の事を嫁と呼ぶ ・お医者様等人の話を聞くのに腕を組みながら聞く ・遅い時間にも関わらず、ドタバタと音をたてるような事をする(マンションなので下階に住んでる方がいる) ・周りに人がいようが大きな声で反論する ・例えばお刺身でそれぞれの種類が3枚ずつであれば、3人いると一種類ずつ食べられるものなども、全く気にせずに食べてしまったり、残り少ない物も他に食べたい人がいないか確認もせずに食べきってしまう。 ・満員電車でも私が言わないとリュックを前に持ち変えない ・唐突に非常識な事を相手に言う(例えばかなり年上の女性がダイエットを頑張ってると話した際に、本人の目の前でダイエットは30代のうちにやらないとほぼ意味がないと言う) ・非常識な発言故に私がそれってと注意しても平気で話続ける など、書くとキリが無いのでこれくらいにしておきます。 多分、些細な事だと思われる方も多いと思います。また、私自身はどうなんだというご意見もあると思います。 私も人様に偉そうに言えるほど常識人かと言われると、色々皆様から見て足りない所は沢山あるかと思います。 ただ、そんな私でももう我慢するのもしんどくなってきた事、子ども旦那に対して「？」ってなる事が増えてきた事もあり、より嫌になってきました。 注意もしてきましたが、基本は逆ギレが多く、機嫌を損ねる事がしばしば。。謝ってきたかと思えば 「〜の事はごめん。でもさ」と謝罪にはなりません。皆様ならどうされますか？お知恵をお貸しください。

トピ内ID：774a124b250a974a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
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嫌かも、、

🙂
しろねこ
読んでいて、ムカムカしますよ、、 よく我慢してますよ！ 多分、、旦那は、変わらないですよ先も。 　 恥ずかしい思いしながら一緒にいるくらいなら、離婚もありかなーって、、 　 個人的には、夫婦生活もないくらいなら、離婚もありかなと、、

トピ内ID：8092b0b29150beae

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離婚について

😢
ほわ トピ主
しろねこ　様 ありがとうございます。夫婦生活も無いです。向こうは希望してるのですが、私はもうその気が全く無く。 離婚も何度も何度も考えたのですが、子どもは旦那の事は基本は好きです。母子共に仲良しの家族が以前離婚した時に、子どもに「お母さん達は絶対に離婚しないでね！」って言われました。 子どもにとっての幸せが3人でいる事なのであれば安易に実行出来ずにおります。。 やはり変わらないですよね。。

トピ内ID：774a124b250a974a

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理解してないから

🙂
ふむふむ
何が悪いか全くわかってないんでしょうね。 だから注意しても逆切れ。 どれも些細なことだけど、積み重なるときつい・・・ いっそ離婚したらどうですか？ 一生変わらないし直らないですよ。 もしくは、夫と３人で出かけたり他の人と会わない。 常に夫一人で行動してもらう。 家の中でも、なるべく会話しない。

トピ内ID：b3bb156db407166e

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いまさら？

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主は結婚には向いていません。 今に始まったことではない内容ばかりで驚きました。トピ主は不倫されているのかな？ 旦那さんが変わったのではありません。トピ主が変わったのです。 今まで気づかなかった？ 9年間そばにいて子供も産んだのに？それとも、気づいていても許していた？ 何故許せなくなった？ ここ1～2年くらいで自分が変わった異常さを棚にあげて、9年間運命を共にした変わらない旦那さんを悪態を書き散らし、罵るという非常識、不道徳。 到底許しがたい所業です。 7年ほどは宇宙人に電波で操られていたのでしょうか？ トピ主が変わったのは勝手ですが、それで旦那さんが変わらなければならない理由にはなりません。厚かましいです。 結婚するときはお互い変わらないことを約束するもので、旦那さんはそのとおりにしただけです。 気に入らなければ離婚すればいいのではないですか？トピ主が元に戻らないならそれしかないでしょ。 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：c0706f70947dd801

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子供とトピ主で旦那さんを変えていく

🙂
匿名
少しずつ、なんでそれがいけないことなのかを分からせる、分かるように仕向けて行く。そこはテクニックです！楽しく。 だけど、旦那さんは気にしないタイプでおおらかなんじゃないですか？ 注意すればやってくれる、リュックの件とかね。気難しいよりまだましじゃないですか？ そのような旦那さんだからこそ良かった、と思える出来事がこれからあると思いますよ。 男って大まかに言うと旦那さんタイプと細々言ってくるモラハラタイプだと思うんです。 どっちがいいですか？私は旦那さんタイプの方がいいなあ。

トピ内ID：e339b84f7edfda09

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夫婦は鏡

🙂
IS250C
サラッと書いてますが、トピ主が拒否してのセックスレスは離婚事由になり、あなたが慰謝料払う形になりますよ。 セックスレスになった理由をさも相手のせいで、当然かの様に書いている点もセックスレスを正当化する為の言い訳ですよね。 そんなにもイヤな相手と結婚したのは貴女で、そういう行為をしてたんですよね？ 子供に言われたから離婚しないなんて子供のせいにする前に、家族の基本である夫婦関係を立て直そうと大人である貴女が努力するべきで、こんな所で見知らぬ人に「夫が悪い、貴女は悪くない」と擁護された所で貴女の実生活は何も改善されません。 まずはセックスレスを解消し、貴女ができる精一杯の努力で夫に愛情を注いでみてください。 話はそれからで、それでどうにも変わらなければそれこそ貴女も離婚の決心がつくと思います。 トピ主が子供のせいにして離婚に踏み切れないのは、やれるべき事をやりきっていないからだと思います。

トピ内ID：84e99ec0e7bbe379

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そもそも

🙂
aa
ご主人のその性格って、今に始まった事ですかね？ 結婚前に何らかの予兆とか、気づかなかったんですか？ ご主人が結婚して急変したんですか？ 普通は、結婚前に気づき、そんな人とは結婚しないか、しても子作りしませんが。 わかってて結婚したならトピ主さんにも責任ありですね。 追加レスも読みましたが、お子さんのために離婚しないのであれば、ご主人の事はただの同居人と割り切り、結婚相手を間違えたと思って、ひたすら耐えて暮らすしかないですね。 それも無理なら、トピ主さんがお子さんを一人で養っていけるのかわかりませんが離婚するしかないかと。ご主人の事が本気で嫌なら、子供のためとか言ってる余裕なんてないはずですが。 基本的に、人間て長年染み付いた感覚とか思考ってもう変わりませんよ。 いい年した大人ならなおさら。 なので、ご主人を変えるのは無理です。

トピ内ID：0ec5cf1176fd213d

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ふむふむ様

😢
ほわ トピ主
ご意見ありがとうございます。 ふむふむ様が仰るように何故ダメなのかわからないといった感じでした。 わからないのはしょうがない事だとは思うのですが、さすがに何故わからないのかって思ってしまう事もしばしば。。 離婚は子どもが絶対に離婚はしないでねと、子どもの友人夫婦がした時に強く言われました。 なのでふむふむ様がご提案してくださったようにしていこうと思います。

トピ内ID：774a124b250a974a

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ぺよ様

😢
ほわ トピ主
ご意見ありがとうございます。 仰るように私は結婚には向いていないのかもしれません。 それと不倫に関してはいっさいそのような事はございません。 7年間の話ですが、当時から旦那に対して思っていた事ではあります。その期間全く平気だったわけではありません。完璧な人などいない、私も非常識であったり、他人に対して良くない事を言ってしまったりしてしまったりといった事もあるため、今ほど強く不快には思っていなかった事、何よりお互いにそれは良くないのではないかと話しあったりして、お互いに聞く耳をきちんと持てていました。 ただ、蓄積された結果ここ1.2年がしんどくなってしまったのが正しいです。 ぺよ様から見て、私がかなり不道徳な事がわかりました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：774a124b250a974a

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きっと夫もあなたが嫌い

💔
お気の毒様
あなたが無理すぎる、 という 残酷な表現をするほど 愛情が冷めているなら お子さんも夫婦仲の危機を感じているのでしょう。 まだ9歳にも満たないのに →子どもに「お母さん達は絶対に離婚しないでね！」って言われました。 こんなことを口にする必要を感じているなんて 可哀想ですね。 もちろん夫を愛せないあなたも 妻にセックスを拒否され 掲示板で罵られてる夫も そんな家族3人で暮らしていて お幸せですか？ 愛する人がそばに居てくれるというこの上なく幸せな日々に 感謝できない結婚生活に 何の価値がありましょうか？ ご自身の身の振り方をよくお考えになることです。 1人で子どもを育てるシングルマザーになる覚悟はおありですか？ お子さんはあなたを選ぶでしょうか？

トピ内ID：2c44bacea7c35483

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皆様ありがとうございます。

😢
ほわ トピ主
まとめて失礼いたします。 ご意見くださった皆様、貴重なお時間さいて頂きありがとうございます。 私はこちらに書かせていただいた理由は、私は悪くないと擁護してほしいだけの気持ちはございません。 客観視が全く今は出来ていなかった為、とても皆様からのご意見ありがたかったです。 まず、子どもが離婚しないでねと、言葉にしたのは子どもが仲良しの子のご夫婦の離婚理由をそこのお子さんから聞いて知ってしまいました。「お母さんはもうお父さんの事が嫌いになっちゃったから離婚するんだって」といった内容だった為、お母さんお父さんも喧嘩しただけで離婚しないでねといった言葉でした。 ただ皆様が仰るように、子どもからそのような言葉を出させてしまった原因は私達にあるので、そこはしっかりと反省します。 また、セックスレスに関しまして具体的な事を書きますと、勿論旦那に対しての嫌悪感というのもありますが、子どもを産んでから体が変わってしまい、シャワーでも体に当たる事がとても気持ち悪く感じでしまう事がたまにある事、生理期間中、生理前は基本無理ですが、排卵痛を感じるようになってしまった事もあり、自分が出来るなって思える期間がとても短くなってしまいました。色々と試してみましたが改善されず。旦那とはそこはとことん話し合ってこちらに関してはお互い解決しております。

トピ内ID：774a124b250a974a

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追記です

🙂
ほわ トピ主
あまりにも自分の幼稚さ、酷さ、人間性に気付かされました。 皆様からのご意見が無ければ旦那に対してもっと酷い事を思ってしまっていたかもしれません。 それ故に子どもを不幸にさせてしまっていたかもしれません。 もう一度夫婦とは何か、もっとしっかり考えて接していこうと思います。 私の投稿により、嫌な気持ちにさせてしまった方々、申し訳ございませんでした。 また、こんな私にもご意見くださった皆様、改めてありがとうございました。

トピ内ID：774a124b250a974a

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私も同じです

😢
ゆ
私も全く同じような悩みがあり、苦しくて相談したら同じような夫を持つ奥様達からアスペルガーでは?と指摘されました。 ほんと、些細な違和感の積み重ねなんですよね。 話し合っても全く通じないんですよね。論点がズレていくし。 子供のようにスネたり。逆ギレしたり。小学生より幼稚。 このように家庭内で悩む奥様達をカサンドラというそうです。検索してみてください。そうそうと頷けるお悩みばかりで目から鱗でした。 外ではまじめに働くご主人では無いですか？(もしくは転職が多いか) 特性は十人十色ですが、共通するのは他者と自分の境目が無いため心無い言動をするということです。 うちの夫は人の目を気にしないためネガティブな感情が全くありません。事故を起こしても人のせい(助手席の私)にするので落ち込む事も反省も無いです。 本人が困っていなければ自覚し直す事は無理です。周りが気をつけたり理解してあげないといけません。 トピ主さんが悲しい、酷いと思うって言っても通じないので(他人の気持ちがわからないから)、そういう言動をするとメリットが無く自分が損するよ、と伝えるとわかりやすいです。 大変ですよね。

トピ内ID：4e17cbad7abf15d1

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トピ主は悪くないよ

🙂
あれま
なんだか、鬼の首とったみたいにトピ主を批判してるレスもあるけど、それこそ思いやりのない非道な行いだと思うよ。 人間なんだから、相手のことを心底嫌になることだってあるでしょうに。 辛くて辛くてどうしようもないから小町で吐き出しているんだろうに、心無いコメントで過剰に自分を卑下する必要はないよ。 それはさておき、トピ主はトピ主で、お子さんに言われたので離婚はしないってことなんだったら、自分が変わるように努力するしかないよね。 旦那さんを変えることはまず不可能だから。 どうすれば夫への嫌悪感をなくせるか、考えてみたら？ かなり大変だと思うけど、頑張ってください。

トピ内ID：00c3fa80087bc1bf

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ゆ様

🙂
ほわ トピ主
コメントありがとうございます。 実は旦那と共通の友人に相談した時に、アスペルガーではと言われた事があります。 ゆ様が仰るように本当にそんな感じです。基本「なんで俺が悪いの？」「何がいけないの？」ってなります。 ただ何事もお互いぶつかる時は、相手のスタンダードが違う為に「なんで？」から始まるのはしょうがないのかなと思っておりました。 もしアスペルガーであればしょうがない事ですし、そうだったとしたらしっかり歩み寄ろうと思います。 また、今までいただいたコメントで私が良くないというご意見が多かったのもありますので、私も改めつつ、アスペルガーをもう少し調べてみようかと思います。

トピ内ID：774a124b250a974a

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あれ…？

🙂
west
出した話の全てがそれ程非常識とも思えない。 クセ強！とは思うけど。 アスペルガーなら許す、みたいなことをトピ主さんがレスしてますけど、これでアスペルガーって言うなら私もそうかも？って思っちゃった。 逆にトピ主さんが狭量かなぁ。 なんか上からだし。

トピ内ID：10b4839e536f0b5b

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あなたは別に悪くない

🙂
風鈴
あなたが悪いとはまったく思いませんでした。 周りに構わず大声で反論したり、相手にデリカシーのない発言をしてそれに気づかない等、私も嫌だなと思います。でも他の方もおっしゃっているように、変えるのは無理そう。 私なら、（離婚や別居を選ばないなら）この人はこういう人って諦めて、なるべく一緒に出かけない・・・のは無理かもしれませんが、せめて一緒に人に会わないようにするかなぁ。何か問題が起こりそうな機会をできるだけ回避する・夫さんが問題を起こしている場面を見ない方向で。注意もしたり改善を求めたりもしない。だって何が悪いか分からないなら、喧嘩するだけ無駄ですものね。他人がどう思うかとか、世間的な常識は考えないことにして、自分と相手（夫さん）がいかに衝突せずに、平静で過ごせるかだけを考えますね。どうでしょうね。

トピ内ID：a4f9776c81921d54

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離婚しかないんじゃないですか？

🙂
たんたか～ん
もう無理ならね 9年は気にならなかったのか、急に嫌な部分が出てきたのか、分からないですが。 我慢するか、新しい生活スタートしか方法無いですから。

トピ内ID：b7ceeb0afd5c9652

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ほわ トピ主
皆様コメントありがとうございます。 色々なご意見を頂けて感謝しております。まとめてこちらにて失礼します。 まず、例えで上げた旦那の言動や行動についてですが、申し訳ないですが私は非常識だと思ってしまいます。 許容の大小は勿論ありますが、特に外で大きな声を出して反論する事は私は特に許せません。これに関しては特に主人も以前外出時に大きな声で駅で相手に対して怒鳴っているのを見て「こんなとこであんなでっかい声でキレるとか非常識にもほどがあるな」と言っていたので、ここは夫婦共通認識になってます。なのでより、旦那に対して「自分も同じ事をしてるのでは？」と、より強く嫌悪感を抱いておりました。 アスペルガーの件ですが、語彙力が無くどうお伝えするのが正しいのか難しいのですが、許す許さないとかではなく、私もまだこちらの病気であった場合は私が旦那に対して責める理由にはならないという事です。アスペルガーに関しては、もし本当に診断を受けた場合は向き合おうと思っております。 ただ、それ病気等以前にきちんと夫婦として向き合わなくてはいけないと、当たり前の事を疎かにしていたのは事実です。 お優しいお言葉かけてくださった方々もありがとうございます。吐き出した言葉を受け止めて下さった方もありがとうございます。 こちらに投稿するにあたって厳しいご意見もいただきたかったので、寧ろ感謝しております。

トピ内ID：774a124b250a974a

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無理なら、どうするか？

🙂
しまねこ
最初のトピにあげたようなこと、トピ主さんが非常識だと思ってるなら、それでいいんです。他の人が「そのくらい」と言ったとしても、トピ主さんは気になるんだし、他の人がそのくらいと言っても、自分には許しがたいことってありますから、許容しなければならないということではないです。 ご主人、大まかにまとめるとですが、周りに気を使えない、他の人を思いやれないところがあるようですね。アスペルガーを疑っていらっしゃる方がいますが、そういう特性があるのかもしれません。 ただ、「アスペルガーなら向き合う」というのも、わかりません。アスペルガーとわかっても、それで治るわけではないですよね。トピ主さんは「もう無理」なのに、許してこれからは我慢できるのでしょうか。そうは思えないのですが。 分けて考えていいのでは？無理なら無理で、いいと思いますよ。別にそういう人全員を否定するわけではない。自分は、この夫とやっていくのは無理、ということだと思いますから。 むしろ、「もう無理」、じゃどうするのか？です。 病院に連れて行って診断もらってもいいでしょうが、おそらく変わらないので、もう無理な夫とどうするのか？離婚ってことだと思いますけど、それは具体的に考えてるのでしょうか？私はもう離婚でいいと思います。トピ主さんがこの後も疲弊するだけでしょう。むしろお子さんを守るために、早めに別れた方がいいように思います。 ただ、こういう人とどうやって離婚に持ち込むか、そっちの方が問題かもしれません。

トピ内ID：ca18a156a61a3cca

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感情と法律は別問題

041
既婚女性
>例えで上げた旦那の言動や行動についてですが、申し訳ないですが私は非常識だと思ってしまいます トピ主がそう感じることは否定しませんが、ただ「常識」とは「絶対にこれ」と決まっているものではありません。トピ主にとっての常識が世間の常識とは限らず、世間の非常識であることもあるのです。 なので、このことが正当な離婚理由になることはありません。 むしろ法的にも問題となるのは、セックスレスに関してでは。 トピ主は後出しで「旦那ととことん話し合ってお互い解決している」と言っていますが、当初は「向こうは希望してるのですが、私はもうその気が全く無く」と言っています。どちらが事実なのでしょう。いずれにしても、ご主人が希望しているのであれば全く解決などしていないし、後出しの理由にしてもトピ主の自己申告に過ぎないのでは？医師の診断の元に禁止されている、といった場合ならまだしも、トピ主の自己申告ならそれは理由になりません。トピ主が有責となります。長期的な夫婦関係の拒絶は法で認められた正当な離婚事由に該当しますので。 期間にもよりますが、もしご主人が不貞行為を働いたとしても、一切おとがめなしとなる可能性は高いでしょう。 ご主人がアスペルガーだった場合。そのこと自体は離婚理由とはなりません。言動が離婚理由に該当するかどうか、です。向き合うことは大変かもしれませんが、それが夫婦の義務とされています。 別にトピ主を批判するつもりはありません。が、今後のことを考えるうえで、正しい知識は持っておくべき。離婚が絡むと、それは感情の問題ではなく法律の問題。トピ主がどう感じるかより、法的にどうなのか、が重視されることは多々あります。自分の感情に振り回されることなく、出来ることと出来ないこと、取るべき責任などを理解すべきでしょう。

トピ内ID：2e9800c5ec9ddebe

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ほわ トピ主
まとめてこちらに失礼いたします。 まず、ご意見下さった皆様ありがとうございました。 まず、今回即離婚がしたくて投稿したわけではございません。 吐き出したかったのと、皆様なご意見が聞きたかった為、投稿に至りました。 レスに関して何人の方からご指摘がありましたが、話し合って解決しております。こちらに関しては今回は関係の無い話なのと、あまりこの内容に関しては話したくはないので以後控えさせてください。 昨夜旦那としっかりと話し合いました。 旦那がアスペルガーかもしれないといった事ですが、以前から友人や仕事の人とのコミュニケーションで、向こうから突然離れていってしまう、空気を悪くしてしまう事があったと話されました。 実際に友人から何かあるのではないかと言われた事もあるそうなのですが、自分は絶対にアスペルガーなどそんなわけないと思って気にしてなかったそうです。 ただ、今回改めて話して本人もやはりそうなのかもしれないと思ったそうです。診断に関しては本人に委ねております。 また本人の口から幼少期の話をされました。簡単に言うと両親共に物凄く厳しく、ずっと怒られて育ったと。10代の時に怒られてる最中に失神した事があったくらいだそうで、大人になった今も怒られるのが本当に嫌だと言われました。 なので人からの指摘は親にも怒られているのに、他からもってなってしまうそうです。 私も伝え方がキツい時や、要求が細か過ぎた部分が多々あったと反省し、旦那に対しての対応は改善すると話しました。 旦那も自分が機嫌悪くなった時に子どもに対しても無視したり、厳しくあたったりする事もやめる、ちゃんと指摘された事は改善するように考えて行動すると言われました。 かなり内容は省略した形ですが、夫婦共にお互い配慮が足りなかった事が今回わかったので、少しずつ関係修復していこうと思います。

トピ内ID：774a124b250a974a

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トピ主さんへ

😀
ゆ
一度レスした「ゆ」です。 最後の投稿読みました。 我が家と同じです。 夫も厳しくて思いやりのない冷酷な母親に育てられました。 多くを語りませんが「恐怖だった」と表現します。 元々生まれ持った特性に優しい人間性が育たないかわいそうな養育環境が合わさって尊大で傍若無人な夫が出来上がりました。 外で人が大声を出しているのが恥ずかしい事だとはわかるのですが、いざ自分がとなると同じ事だと言うのが解らないのがアスペルガーです。びっくりするくらい自分は正当性があるからいいんだという考えです。 こういう夫を持つ奥さんの特徴なんですが、自分が至らない自分が悪いんだという考えになる人が多いです。(ならない人は離婚しています)離婚しないで耐え忍んでいる奥さんは自分より相手を考えられる優しい人が多いです。 でも自分の限界をキッパリ伝えていいし、自分を大事にしなさいと、同じ境遇の先輩ママさん達に、ここで教わりました。 夫の特性を理解したらスッと力が抜けて許せるようになりました。一日中、パソコンに向かって何も喋らない日も、機嫌が悪くお葬式のような食卓になる日も、です。心では永遠に理解できませんが学習能力はあります。また騒動を起こしても本人も気付いて、アッしまった！と謝ってくれるようになると思います。(我が家の例) 皆んなの理解と努力でご家族みんな幸せな方向に向かう事を祈っております。

トピ内ID：4e17cbad7abf15d1

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