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疎遠にした友人からの連絡

レス131
（トピ主 8 ）
🤔
なかこ
ひと
ご覧になって下さりありがとうございます。50代既婚女性、元友人に関する相談です。 過去に疎遠にした友人から、また仲良くしたいという旨の長文の手紙が届きました。 相手は中学の同級生で、20代後半での私の結婚とその後数年まではお互いに親友でした。 しかし、結婚後の私の新居に週末なんの前触れもなく遊びに来る、金曜の夜に夫と食事をしているところに電話を掛けてきて仕事の愚痴を延々話す等で、まず夫が「僕はあの人は好きじゃない」と。 彼女には何度もやめて欲しいと伝えましたが、そのたびに泣いてキレられ、最後は喧嘩別れでした。 年賀状の遣り取りもストップ、共通の友人達には「私はあの人とはもう付き合えない」と打ち明けました。 元々彼女には友人が少なく、同窓会にも一度も来ませんし、共通の友人達も彼女抜きで私と会うのになんの抵抗もなかったようです。 今回20＋α年ぶりに届いた手紙によると、彼女は今も独身で、ご両親を見送り、寂しい日々を送っているのだそうです。仕事はしているけれど、それもあと数年で定年。その後のことを考えると、また同窓生と繋がりたいし、何よりもまず私と交際を復活させたいと。 私は別に、彼女が同窓会に来たり、他の同級生とお付き合いするのは全然構わないのです。 ただ、過去の件への謝罪もなく、現在の私への気遣いや様子伺いもなく、突然一方的に自分の事情ばかりを長文で便せん6枚に亘り書き連ねて来た内容に、彼女はあまり変わっていないのではないかと危惧しています。ましてお互い更年期を迎え、精神的に不安定にこそなれ、あまり落ち着いている印象は受けませんでした。 それで返事を書きあぐねているのですが、皆様なら如何されますでしょうか。 色々なお考えをお聞かせください。

トピ内ID：e14feb7883ed10f6

#５０代以上
#友だち

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私なら

🙂
専業主婦よ
貴女の言いたい事と気持ちはわかりましたが、私は申し出を受けるつもりはありません。 私の人生の残り時間も限られているはずなので、これからは好きな事だけしたいと思っており、折角のお誘いですが謹んで辞退します。 どうぞお元気で。さようなら。 こんな感じで、手短にはっきり断ります。

トピ内ID：3edda1c43b6a0470

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返事を出さない

🙂
プリムラ
返事を出さないのが１番 相手にしてはいけません その手紙も捨ててください 今後は知らない番号からの電話に出ない。留守電に入っていても折り返さないで着信拒否 家に訪ねてきても入れない 「突然、訪ねてくるなんて相変わらず非常識なんだね。もう２度と来ないでね」とドアを締める SNSで見つかっても反応せずブロック 説明してあげる必要はないんです 共通の友人たちは理由も分かってるのですから　 分かってもらいたい人が分かっていたらいいことです ご主人にだけは、手紙のことを話しておきましょう

トピ内ID：d6dc232a48dad0ee

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出来るだけ簡潔な手紙を書く

🙂
めろん
無視は、かえって怖い。 私なら、出来るだけ簡潔な断りの手紙を出します。 もう付き合うつもりはありません。 以上。

トピ内ID：6d8a620260feec3c

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わたしなら

🙂
Y
返事を出さずそのままにするかなと。 トピ主さんのおっしゃる通り、過去への謝罪もなく今寂しいからと言って急に長文の手紙を送りつけてくる辺り……交友が復活してもまたいきなり訪ねてきたり電話をしてきたりするような気がします。

トピ内ID：f5ea06f990e60dd0

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返事はしない

🙂
ヒロ
会う気がないし、会いたくもない相手でしたら返事もしません 興味のないダイレクトメールが郵便で来たのと一緒です 念のためですが、あなたの家に直接訪問してきたり、電話かけてくる可能性はありますので、その時の対応も考えておいた方がいいと思います 私なら「私は今、病気の治療中でしんどいのよ、誰かと会いたいとか話したいとか思わないのよ」とかテキトーな理由を言って、きっぱりと断りますね

トピ内ID：5a8bd30580208266

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同窓会の連絡

🙂
メルモ
面倒くさい人に見込まれましたね。 ところで、同窓会ってどれ位の頻度で開かれているのですか？ その元友人は一度も同窓会に出席していない、ということであれば、そもそも同窓会の連絡も彼女には届いていない可能性もありますよね。 放っておくのが気になるようなら、「ご無沙汰。今度同窓会の案内をもらったら、貴女にも連絡するね」とだけ返したらいかがですか。 更に、「二人だけでも会いたい」と重ねて連絡がきたら、「忙しい」「（他の心配事があるから）その気分になれない」「親の介護が大変」など、適当な理由を付けて断り続けるというのはどうでしょうか。

トピ内ID：958c2191a6c464d7

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難しいですね。

🙂
通りすがりの多肉
返事をしなかったらしなかったで、電話や手紙、訪問もありそうで怖いですね。 その友人は自分の寂しさからまた縁を取り戻したいだけで、主様へのあの時は悪かったなや気遣い、配慮が全く感じられません。 交際を復活させても、変わらない人(現にいまだに友達がいないのが危ないです。)主様に依存しそうですし、プラス更年期もあり主様に優しくするとは思えません。 私なら今の環境、状況がお互いに違いますのでお付き合いはご遠慮します等な感じで短い文の手紙を書きます。 昔の事を引っ張りだすと面倒な事になりそうなので、自己中心的な人、疲れる人は付き合わないほうがいいです。 人はそうそう変われません。

トピ内ID：5f01b6d00c7b3a93

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共通の友人からも切られたのかな

041
たこ兄弟の母
多分、無理だと思います。 過去以上にむちゃくちゃな言動になると思います。 だって見栄とかもう必要ないし、守るものが何もないんですもの。 ちょっと甘い言葉をかけたら近所に引っ越してきそう。 返事は書かないのが良いのでは。 共通の友人にさぐってみてはいかがですか？ 多分、彼女は全員に縁を切られたような気がする。

トピ内ID：47df59c4409ce098

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返信しなかった

🙂
通りすがり
親友でもなかったし（こちらとしては）旅行に一度グループで言って 退職してしまって疎遠だったのに　突然披露宴の招待状と受付をやってくれ、スピーチしてくれと私とあと二人に連絡がありました。 遠方だったので私は断りましたが取りまとめ役（目上の方）から、行ってあげましょうよと。 ホテル代、交通費、お礼の言葉すらなく、その後疎遠。 と思ったら数年後に子供の画用紙に太いマジックで書きなぐった分厚い封筒が届き 内容がお子さんの（一人は障がいがあるそうです）ことや　世間の目、ママ友の悪口が書き連ねられており、私には元気ですか？とか披露宴の時はありがとうも無し。 なんかもう自分の気持ちだけ書きなぐってる感じで恐怖を感じて返信しませんでした。 それ以来私も転勤続きで連絡もしていません。 性質性格ってそうそう変わりませんからね。 関わらないほうが良いと思います。 下手に返信したらまたキレられそうだしね・・。

トピ内ID：e9c22f509ae77f01

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沈黙も答え

🙂
アラフィフ
ここで相手に反応すると、トピ主の可否に関係なくトピ主に関わってこようとしませんかね（ストーカー予備軍？）。 よって、私ならスルーします。 結局は一人で寂しい、構って欲しいです。 さらに老いれば、執着や被害妄想が激しくなります。 そうなると完全に依存されます。 今更彼女の為に、自分の時間と手間を割けるのですか？ 私なら絶対ににお断りです。 その時間や手間を、家族や大切な友人に使います。

トピ内ID：e5133693c692e0fd

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今回は無反応が一番

🙂
うーたん
トピ主さんと同世代の既婚女性です。 先ずは完全スルー（何も返事しない）にして今後の様子をみるべきです。 ヘタに返事をすると、それがどのような内容であっても相手に期待をもたせ、刺激します。 そのうち電話がかかってくるかもしれないので、その時の対応は予め考えておいたほうがよいです。 > 彼女は今も独身で、ご両親を見送り、寂しい日々を送っているのだそうです。仕事はしているけれど、そ> れもあと数年で定年。その後のことを考えると、また同窓生と繋がりたいし、何よりもまず私と交際を復> 活させたいと。 この文面が彼女の現在の状況を物語っていますよね。 豊かな交友関係で日々を楽しみ、充実させている独身女性は大勢いると思いますが、彼女は違う。 20代の頃の様子からすると、周囲に人がいない状態で友人と呼べるような人たちもいないのではないでしょうか。この年でこれから新しい友人がたくさんできるとも思えない、だから昔の同級生に意識がいっているのでしょう。 同級生たちとまた繋がりたいけど、トピ主さんとはまた個人的に仲良くしたいのですね。 相手にすると全力で執着されますので、無反応で様子見をするのが一番です。 昔、なにかで読んだことがあります。50代以降は幸せな人とだけ友達でいるのがよいと。 もちろんこの幸せとは裕福であるということではなく、仕事ややりがいのあるライフワーク、趣味、家族や友人などの周囲の人たちとよい関係を築きあげている人ということです。そういう人は経済的にも心身としても安定している人という意味のようです。 時間もお金も無限ではないことが身に染みてくる50代以降は、変な人に時間や労力を割いている時間はないです。

トピ内ID：84c3d7616c9db59d

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ありがとうございます

041
なかこ トピ主
皆様それぞれのご忌憚のないご意見を書いてくださって、ありがとうございます。 どのご意見も参考になります。頷きながら拝読しています。 中には、私が彼女から貰ったような、本人の感情のままに本人の事だけが綴られたお手紙を受け取った経験のある方もいらっしゃって、そういう事をする人は他にもいるんだ…と思わされました。 無視するのが一番いいのかもしれないですね。 封筒を開けてしまったことが悔やまれます。受け取り拒否すべきでした。 夫にも手紙を見せましたが、夫は元々彼女に好感を持った事が無いので、あえて返信する意味が分からないとのことでした。 トピ本文には書けませんでしたが、疎遠にしていた間、一度だけ電話を受けたことがあります。 2011年3月11日の深夜、まだ余震が続いて、夫からは電車が止まっているので長距離を歩いて帰宅すると連絡があり、子供達の一人とは連絡がまだ付かずに泣きそうだった時のことです。 固定電話の呼び出し音に受話器に飛びつくようにして出ると、彼女からで、一方的に「そっちは停電してる？」と。 「停電はしてないけど」と言いかけると、「それならいいね！こっちは停電！　それとね！」とまくし立ててきたので、咄嗟に電話を切りました。二・三日びくびくしましたが、それ以来電話は無いです。 正直、私にとって震災と言えばいまだにそれを思い出してしまいます。（家族が無事だった御蔭なので、罹災され辛い思い出が残っている方には配慮の欠けた表現で申し訳なく思います。お許しください…） また、彼女と疎遠になって数年は、金曜の夜のくつろいだ時間帯に電話が鳴る、週末の昼下がりにドアチャイムが鳴ると、心臓をぎゅうっと掴まれるような痛みを感じていました。 今回、手紙に返信しないと、暫くは同じような恐怖を感じること必至ですが……もう二三日様子を見て、何事もなさそうならば返信無しでいいのかもしれません。

トピ内ID：e14feb7883ed10f6

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他人と良い関係を作れない人

🙂
あらかん
彼女は成長して無いでしょう、一方的に愚痴を聞かされるのが落ちです。 そんな人と繋がりたいですか？私なら御免です、無視で良いと思います。

トピ内ID：6c8ffd4346e8b8fc

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私なら…

🙂
MEE
スルーかな… 50代って体や心もちょっとキツい年代だと思うんです。そんな時にそんな身勝手な人に踏み込まれたくないです。 スルーしてもしまた連絡が来たら、その時はハッキリお断りします。

トピ内ID：edd5a5c30b8873fc

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かわいそう。。。

😱
イジメにつながる
もう50代だと無視するのがいいんですか？ その人がさびしそうだしかわいそうだなって思いました 親友ってなんなんだろう。。。独身女性はだれにも助けを求めちゃだめなのかしら 家族もいない、たよれる人だれもいないですよね なのに共通のともだちに言ってハブにして。。。 なんともせちがらいトピだと思いました

トピ内ID：d565d587ddfd709f

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えー

🙂
ん？
返事出さないかな・・ 郵便局って差し戻しできるのでは。 切手代は払うとして、あて先不明で本人へ差し戻してほしいって相談してみては？

トピ内ID：da74e18541d09774

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スルーします

🙂
にっこりん
自分の事しか考えない身勝手な振るまいがイヤで関係を切った人ならば、スルーします。 人は基本、変わらないと思っているし実際、今回の主のところに来た手紙も自分が寂しいから、という自分都合の理由だけですよね。 一時の同情で、不快な思いをするのはストレスだしパワーもいるので今の私だったらもう、無理です。 返事はしません。

トピ内ID：98bbd5e140cedcc5

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答えは出ている

🙂
まはまは
その執着心が怖いのです。私はそこまでする人とは同窓会でさえ会いたくない人になります。 人との距離感がおかしい人は拒絶されたないと学びません。罪悪感なく無視を貫いて下さい。その人のためにもなります。

トピ内ID：2fcc64ea9c93857e

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悪化してる

🙂
なみ
ご友人は、『あまり落ち着いてる印象は受けない』ではなくて『さらに落ち着きがなかなってる』のでは？ 仮に、親友や友達もいなく50代まできたのならば…間違いなく価値観の偏りがうまれているでしょう。 > 心臓をぎゅうっと掴まれるような痛みを感じていました この身体の状態は、DV被害者のように怯えて見えました。トピ主さんは、喜びは全くなく怯えてるんですよね？ そんな相手の手紙なんて、受け取らず、もう二度と会わないし、手紙も返すのをやめましょう。 きっと一通では終わらないので、次にきたら受取拒否しましょうね。

トピ内ID：5feaa4aa229eed2b

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変わらないどころか

🙂
ペコ
元々の性格がそんなだと、年齢を重ねてもっと重症になってる可能性大だと思います。 手紙は無視、電話は着信拒否でいいと思います。 いい年をして泣いてキレるとか、ケンカとか普通じゃないですよ。 そんな重荷を背負って心臓や体に負担がかかるようなことはやめましょう。

トピ内ID：2edc8e166aae9151

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何度連絡が来ても無視の方向で

😣
病院案件の人
「二度と連絡しないでください」との内容であっても､トピ主さんが返信を送るのは危険です。彼女の寂しさは昔の比ではないんですよ。もう人生に溺れる一歩手前。素直に諦めてくれる精神状態じゃないと思います。 あなたは彼女に怯えてる。だから「何らかのアクションを起こさなきゃいけない」と思ってる。でもですね､何もしない方が良い事もあるんですよ。その手紙は受け取らなかった事にして､彼女の事は忘れましょう。思い出しそうになったら「もう過去の人」と３回唱えて終わりです。

トピ内ID：a04655206457fc23

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かかわらない

😨
柔軟剤
相当な努力をしていなければ人は変わらないし、変われないのです。 トピさんに執着する理由は、マウントをとりやすい、精神安定のためのサンドバッグ、ないしは、 災害時の缶詰のようにいざとなったら、使えそうなと思われていると思います。 他者との距離感が取れない人かもしれないですね（精神的に不安定）。 　同窓会に行きたくて仕方がないから、トピさんをだしに使うのであって、トピさんと仲良くしたいのではないと思います。お手紙6枚に自分のことばっかですか？！その年齢で、自分、自分ってちょっと性格だけではなく更年期もあって自分の感情のやり場にしか関心がなさそうですよね。 　相手に対しての謝罪、思いやり、自分の至らなさと今後は人生の終焉にむけて良い関係構築をしたいなどなどそんな、建設的な年齢相応の会社員をやってのやり取りがないのは。。 彼女は中学生の頃から進歩がなさそうです。彼女はトピさんに対して、中学生の頃の人間関係をそのまま持ってこようとしていますね。 　私だったら、絶対に付き合いません。 　プライベートでいろいろあって私のことを構わないでいただけますか？とても辛くて。 　と私なら返事はしておきます。 　あなたとは付き合えないんです、と書けばトピさんもすっきりするかと思うのですが、この方の場合は、食い下がって、「何で付き合えないの？！」ってきそうなので。 この手の性格の女性って、年齢を経ると気遣いができないと男性からモテません（年齢を経た分をカバーする気遣いがないので）。あと、トピさんもこの方への対応は、もっと毅然とした態度で臨みましょう。 他者との距離を取ったりすることが難しいかもしれません。私も同じような人に何人か会いました。トピさんのような恐怖心を抱きましたので、よくわかります。

トピ内ID：2b41c7afbb64968a

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隕石はかわす

🙂
檸檬
私なら返信は書きません。見なかったことにします。 トピ主さんが感じているように彼女は自分のことだけ考えて人と接しているのでしょう。自分が困った時、自分が会いたい時、自分にとっていいタイミングだと思う時に連絡してくる。相手の都合を考えるというワンステップは彼女の中には存在しないので考えていません。彼女の中の基準では「会うべき時」に行動しているので何がそんなに悪いのか理解できないのだと思います。 「なぜだか分からないけど、私は友達から嫌われて疎遠にされる」というやつです。 どこかの記事で、人との距離感がおかしい人の分類のひとつに隕石タイプというのを見かけました。自分の都合で隕石のように突然近づいたと思ったら離れて行ったりするそうです。その方、まさにそんな隕石ですね。 私は異性にトピ主さんとその人との軌跡に非常に近いことをされました。その人も話す時は「自分が今辛いから/自分が今良い機会だと思ったから会いたくて」とマシンガンのように自分の気持ちを話す人物でした。 まだ危険人物だと捉えてない頃は体調不良を理由に誘いを断ると「今からシュークリーム持っていくから！何時に着くか分からないけど！最寄駅から道が分からない。タクシーの運転手に電話を変わるから説明して！」と今にも行動を起こす勢い。普通の人なら体調の悪い相手を煩わす行動は控えるし、相手のことを考えるとナマモノはこの状況で避けるだろうし、そもそもこのライトな関係で誘いを断られたら体調不良も言い訳だろうなと考えるかもしれませんよね。隕石タイプの常軌を逸したスピードも恐ろしいポイントです。 全部自分の都合の良いように解釈もすると思いますので、一度連絡を返せば「良かった、トピ主さんとまた大親友！」となってグッと距離を詰めてくるはずです。全身でその隕石を受け止める覚悟がないのでしたら、ひらりと身を交わしておいた方が安全です。

トピ内ID：5303d9e5be4ac13c

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可哀想じゃない。

🙂
あとむ
可哀想とか書いてる方がいますけど、じゃあ図々しく勝手に来られたり、愚痴の電話を延々聞かされたり、キレられたりしてる側は可哀想じゃないの？と思いますけど。 そこちゃんと読んでるのかしら？ 距離を置かれる方というのは、それなりの理由がありますよね。 現に今も独身で友達がいない。という所で分かるでしょう。 因みに私は既婚者ですが独身の友達もいます。 でもそんな事されてないですよ。 勝手に来たりとかキレられたりなんてないです。 ただ友達も50代になり、少し情緒不安定な時はあります。 たまに愚痴もこぼします。 でも、こちらに迷惑を掛けるというほどの事はない。 だから付き合いが長続きするんです。 でもあなたの友達？は違う。 その手紙に返信なんてしたらまた依存されますよ。 年齢もあり寂しくなってるのは分かりますが、謝罪の言葉もなかったのでしょう？ それって…あなたに迷惑を掛けていたという事に気づいていない証拠でしょう。 ただただ自分が寂しいから繋がりたいだけ。 全然成長してないですよね。 なのでもう放っとけばいいかと。 誰かと繋がりたいなら同窓会に出向けばいいでしょう。 もう大人なのだから、自分でどうにか動けばいいんです。 あなたが優しかったから執着されてるんだと思いますが、感謝や謝罪の言葉のない人は、この先繋がるのは危険。 ご主人も嫌がってるなら尚更繋がらない方がいいです。 また同じ目に遭いたくなければ放置が良いかと。 自分が冷たいかな…とかは思わなくていいです。 だって20年以上音沙汰なしだったのでしょう？ それはもう友達ではないです。

トピ内ID：2dd1018b23cd1dea

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無視でいいです

🙂
クロワッサン
受け取り拒否をしなくてよかった。 したら逆上しました。 その手の人は逆上すると恐ろしいです。 ストーカーに対し着信拒否したら逆上し…という話はよく聞くでしょう？ 絶対に返信してはいけません。 徹底的に無視です。 万が一家に来てしまったら、「帰ってくれ。二度と来るな」とはっきり言ってください。 そして元友人が居座った場合、警察を呼ぶのです。 帰ってくれと言われても居座ると罪に問われますから、警察を呼んだらあとは警察に任せることができます。 おそらく無視しておけば来ません。 受け取り拒否や着信拒否をすると来ます。 固定は常時留守電にしておけば、元友人対策詐欺対策になります。 携帯は出ずに無視です。

トピ内ID：26f5dc7524484ad2

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返信しない方がいいです

041
冬
どのような内容でも返信（というか反応）することが相手を認識したことになるのでなにもしないほうがいいと思います。電話だからとらざるを得なかったと思いますが、手紙はどうなったか相手にはわかりません。もしまた電話などがあり、手紙を出したんだけど、と言われても、そう？気づかなかった、とすることです。直接、会話などでお付き合いを復活させたと言われたら、その時は、私の方はまだ色々取り込み中で、あまり昔の人たちとの交際を考えていないの、とさらりといって、会話を切らせてもらいましょう。その人にとってトピ様は、トピ様からリアクションがあると、あるいはその人に何かビックイベントがあるとトピ様を思い起こすのでしょうが、音沙汰がなければつまり起こさなければ、ねかせたままでいられる程度の存在だと思います。その人の知り合いの持ち駒が少ないから、気配があるとトピ様を引き出してしまうだけです。まだつながっていると思わせない事、もう切れていると思わせる事は、無反応につきます。

トピ内ID：d08b59b9a2dab5fb

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あなたの人生に必要か不要か。答えは出ていますね

🙂
レインボー
過去の経緯からして、まるで幼児のように自分を中心に、騒げば周りが右往左往してくれる、臆面もなくそんなことを考えてやがる。甘えに甘えた考えの人間ですよ。連絡してきた理由からして、時が経っても成長していないのが分かりますね。（親が亡くなって寂しいから）←自分の都合だけ。 私も親友を1人32歳の時に一度切りました。理由は、飲み会の約束をして連絡なしのバックれを3回連続。他の友人からは1回で切れよ（笑）と言われましたがそれほど私の中では大事な親友でした、親の遺産が入って変わってしまったようです。 数年して友人経由で連絡を取りたい。 友人からは　許してやれよ　と言われたので水に流そうと思って連絡を取りました。しかしトピ主と同じように謝罪はなく、また飲みに行こうと言われました。そしてまた2連続で連絡なしのバックれでした。理由は仕事が急に入ったそうです。 このように、自分の都合だけで話してくるような人間とは時間も、感情も、周囲の人にも迷惑しかかけない。そんな人間は今後の人生に必要ですか？ 答えは出るはずですよ。

トピ内ID：238ec10e21ea9ad4

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私は無視は怖いです

🤔
たまゆら
トピ主さん、ご心労ですね。 無視とのご意見が多いですが私は逆です。 震災の時は電話を思わず切ってしまってその後12年は無風だったから今回も無視でいいかもしれません。 でもいつかまたアプローチはあるでしょうし、何よりお互いの年齢から察するにその人がご両親を亡くした、つまり寂しい境遇になったはこの12年の出来事のように思うので前回とは必死さが違うのではないでしょうか？ 現在は以前に増して精神的にも不安定で心細く事態を冷静に認識できないだろうし、元々が自分本位の人だから今回放置だとあなたの明確な意思は伝わらず、というか理解できず、手紙が届いていないのかとか忙しくて返信できないのかとか勝手に解釈して必ず近いうちに更なる連絡が来そうです。 手紙なら今度こそ受取拒否ができますがいきなりの訪問となるとそれを想定したり実際に対応したりはものすごいストレスではありませんか。 なので私は無視は怖い(以降のストレス)からあまり相手を刺激せずに、でもきっぱりと訣別の意思を書いて出します。 まず時候の挨拶などはあえて抜いて 1：交流がなくなって長年が経ちお互いの環境や境遇も変わり、考えや価値観も変わってきていると思うこと。 2：これからも交わることなく別々の人生を歩んでいきましょう、お元気で、さようなら。 上記のような内容を愛想のない事務用箋・郵便番号欄だけの白封筒・84円普通切手を用いて全くの感情抜きの態にして出します。 1は省いて2だけにすれば訣別の意思がより強調されるかもしれないですね。 こういう状態の人にあまり刺激的な文言を用いると好意が怨恨化したりしてややこしくなりがちなので匙加減が難しいから出来るだけ短文が良いと思います。 なんか自分だったらと考えさせられたトピだったのでお節介がましいことを長々と失礼致しました。 トピ主さんのお心に平穏が訪れますように。

トピ内ID：6342ade8246445a7

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何が正解かわからないけど

041
ろくでなし
トピ主さんを責めるレスがありますが、トピ主さん。 間に受けて、元友人と連絡を取らないようにしてください。 元友人が可哀想でも、相手にしてしまうとトピ主さんが病気になってしまいますよ。 体調崩してまで他人と付き合う必要はありません。 トピ主さんが体調を崩したら家族が大変ですよ。 手紙を元友人宅へ返送してしまうと、手紙はちゃんとトピ主宅に届いてると相手にわかってしまいます。 書留で送られて来てないですよね？ 手紙が返送されて来たら、手紙が読まれてないということに腹を立てるかもしれないし。 縁切りの手紙を書くのもいいですが、刺激してしまうかもしれません。 無反応なら手紙が届いてるか、読んだか相手にはわからないので、私なら読まずに捨てて、縁切りの手紙も出しません。 無反応も刺激することになるかもしれないけれど。 でも無反応が1番、無難と思うんですけどね。 今、執着するターゲットがトピ主さんってだけだと思いますよ。 元友人のターゲットが変わるの待ちましょう。

トピ内ID：066768d7a0e6fef7

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無視一択

🙂
緑の風のアニー
電話は、固定電話ですか？　ナンバーディスプレイにして、知らない電話には、出ない。常時留守電にして、彼女だ、と分かった時点で、その番号を拒否。 ケータイは、もちろん教えていないでしょうけど、もしかかってきたら、拒否。LINEもブロック。 また手紙がきたら、今度こそ受取拒否。 反応しないことです。 そこまで酷い人ではないけど、私も、変な人に引っかかったことがあります。 結婚して半年の頃、実家に、中学の同級生から、 「音楽の話がしたい。」 と電話がありました。 母が受けたのですが、子供っぽい感じでいい印象がなかった、と。 里帰り出産中に、またかかってきて、私が出ました。 実は、大学生のころ、偶然見かけて、声をかけたことがあるのですが、そのときは、当惑したような表情で迷惑そうな顔されたんです。なのに、今更なぜ？　と思いました。 なので、彼女が何を言っても、そうですね、みたいな慇懃無礼なスルーみたいな受け答えしていたら、あちらから、よくわからない、と言って、もう、かけてこなくなりました。 でも、あなたの場合は、一方的に泣いてキレられそうですね。だつたら、反応しないのが一番です。

トピ内ID：34bfa1fc36e7d4d7

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