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「嫌なら断って」が口癖の友人

レス20
（トピ主 0 ）
🐶
ゆうり
ひと
近所に住むママ友で、タイトルの通りの言葉が口癖の方がいます。 よくお茶など誘ってくれ、知り合ってもう数年経ち結構親しくなっています(と私は思ってます)が 誘ってくれる度に「嫌なら断ってね」 「行く行かないどっちでもいいからね」とも言われるのです。 なぜそんなことを言うのか？ 最初は気遣ってくれてると思ってたのですが、親しくなってきた今もずっとそんな感じなので不思議なのです。 ちなみにドタキャンしたり、彼女を振り回したことは一度もありません。 その上でそう聞かれてしまうと、こちらの決定を軽んじられているようであまり良い気持ちがしません。 それとなしに彼女にそんなふうに毎回聞く必要はないよと伝えたいのですが、わざわざそんなことを言うのも野暮か？気にしすぎか？とも思い、どのように言えばいいか迷っています。 アドバイスがいただければ幸いです。

トピ内ID：b5574c940a5caeb1

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もしかしたら

🙂
鬼八の娘
誘う本人さんが どうしても行きたいとは限らないのでは？ 思いついて誘ったものの～「断られたら止めておこう」、位のプランかもしれません。 育児中は息抜きしたい気持ちは沢山あるけど計画や予定をがっちり組んでしまうとストレスにもなります。いつも主導権握ってる雰囲気にならぬようにと、考えての誘いかもしれません。 誘う人の口癖のような… 文章で言えばテンプレートみたいな言葉だと割り切ってみるのはどうでしょう。 トピ主さんもおおらかな気持ちで付き合われては？

トピ内ID：acbaabb11a93c6ec

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ちょっと違うかもしれないけど

🙂
梅子
私も、誘ってもらって、うん行くねと返事すると、 「よかった～嬉しい～」「ダメ元で声掛けたからさ～」と言う人がいて。 え、断られる事前提だったの？ 承諾するより断る確率のほうが高い人だと思われてるの、私？ って微妙な気分になったりしますよ。 でも今まで断った事などないはずので。 単に誰にでもそういう言い方になっちゃう人なのかなって思います。

トピ内ID：156d82da65e61c40

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あまり楽しそうじゃなかったと思った

🙂
おフネさん
主様はリアクションなど多い方ですか？あまり感情にあらわさない方ですか？ ママ友がよく誘ってくれる、とありますが、主様から誘うことはありますか？それによると思います。 わたしはよく声をかける側です。 こちらが誘ってもあまり楽しくなさそうだったり、早く帰りたそうだとか、相手から誘い返されないことが続いていたとしたら、(あれ？もしかして主ちゃん無理してるのかな…)と不安になります。 わざわざ「嫌なら断って」はいいませんが、相手によっては「よかったらでいいよ」という事はあります。 決定を軽んじているのではありませんよ。思い当たることはありませんか？ もしリアクションが薄いだけなら 「いつも誘ってくれて嬉しい」「今日は楽しかった」というわかりやすい言葉を伝えると減ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：6394aede4f66c6c6

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無理強いさせたくない

🙂
冬美
友達でも距離感を大事にする、「親しき仲にも礼儀あり」を肝に銘じている方なんじゃないですか？ 仲良くなればなるほど、自分では気づかないうちに強引になってないか、厚かましくなってないか、気をつけてるのでは？ そういう人には、「大丈夫だよ、都合悪い時はちゃんと断るから（笑）」と言って安心させてあげたらいかがでしょう。

トピ内ID：351115968e981900

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気にし過ぎ

041
たんぽぽ
最初も今も気遣いでしょう。 親しき仲にも礼儀あり、と同じように、親しくなっても気遣いはあって良いと思います。 親しくない時は時間や都合が色々あって、親しくなったらいつでもなんでもOKになるわけじゃないから、親しくとも毎回気遣ってる。特に引っ掛かるような変なことではないです。 親しくても「お茶じゃない気分」や「絶対じゃないけどなんとなく今は他の用事を先に済ませたい」という可能性だってあるでしょう？ 何故そんなことを言うのか？の理由については、 誘われたものを断りづらい、内心嫌でも義理で付き合う、というタイプの日本人が結構多いからだと思いますよ。 気軽に断れるように断る道筋を用意しているつもりかと思います。 でも「嫌」という理由では結局断れない人多いでしょうから、あまり良い文言とは思えませんね。 同じように断りのハードルを低くしたいのなら、来られないのを前提として「もし都合悪くなかったら来てね」などのほうが良さそうです。 嫌じゃないけどどうしても都合が悪くて〜……と言い訳を付け易い。都合が悪いってぼんやりしていてこういう時には重宝する物言いです。 あとは、「嫌なら断って」の前置きをしておくことで、来たということは「嫌じゃない」んだと自分が思えるからじゃないですかね？ いつも自分が強引に誘っているようで、相手は本当は来たいわけではないのではないか、と不安に苛まれているなら、「嫌じゃないから来てくれた」と安心できるやり取りをしたいのかもしれません。 結論を言えば、あなたの気にし過ぎ、というのが感想です。 でも何かしら言いたいのであれば「嫌なら断るから、毎回そんな言わなくても大丈夫よ〜」「ううん、行きたいから誘ってくれて嬉しい」とでも言えば。

トピ内ID：8824cac384bedd88

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決り文句というか口癖？

🙂
プリムラ
誘う側になることが多く 今までも誘うときには言ってきた台詞で トピ主さんから誘われたことがない とかなら言いそうですよね 誘ったことあります？ 嫌なら冗談で 「じゃあ。断っちゃおうかな〜」と言ってみる

トピ内ID：601664dcfd70a68c

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わかったそうするとかね

🙂
ろうねこ
タダの口癖だとおもいますから気にしなくてもいいと思いますが ＞ちなみにドタキャンしたり、彼女を振り回したことは一度もありません。 だからこそじゃないですか？ 無理させてない　大丈夫って事です ドタキャンをするような相手にはその言葉言いませんよ そんなに気になるなら 大丈夫ですよ　そういう時はちゃんと言いますから で　よくないですか

トピ内ID：e9c3cb94282eef08

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社交辞令かも

🙂
cloud
所詮その人は貴女とは深く付き合う積りはないのでしょう。 　普通は誘ったら相手に考えさせる間ってあると思うんです。 　誘う口てそういう事を言う人は信用出来ないです。当たらずなお付き合いで子の成長と共にフェイドアウトでしよう。

トピ内ID：4e25509a4f935cc9

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あなたは誘ったことがありますか？

🙂
メル
もし無いなら、あまり乗り気じゃ無いと思われてるのかも？ 結構親しくなってると自負するのであれば、誘い誘われの関係になるのがあるべき姿だと思うので。

トピ内ID：5284da871beb90d9

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私、ちゃんと気遣いしてますよという意味なんでしょうね

🙂
はちみつ
そういう人知り合いにいたな、、 何でそんなにへりくだるの？と確かに思いますね。若い頃の職場での女同士の付き合いとか、ママ友付き合いの中で一応そういう予防線を張って気遣いしてますよーというのをアピールしとけば嫌われないだろうとか、、思いすぎての言動なのかな？と思います。 私も似たようなことで思い当たることがありますがママ友数人とどこかでランチしようという話になって「どこがいい？」と聞かれて「どこでもいいよー」と答えてしまうことがあります。これも同じような言葉ですよね。目立ちたくない、叩かれたくないという気持ちが根底にあるんですよね。きっと。 しかし、仲良くなって数年経つならもう 本音で付き合いたいですよね。 お二人がどの程度の関係性なのかによりますが、お互いのダメなところなんかを冗談ぽく指摘できるような間柄ならそのママ友さんがそういうこと言ったときに 「断っていいの～？違うでしょ？そういうこと、言わない」とか 笑いまじりで言っちゃえばいいんじゃないかと思いますね。 そのママ友さんも指摘されないと自分の口癖に気がつかないかもしれないですよ。 あとは二人の間では「どっちでもいい」は禁止にするとかね(笑) ママ友だとどの程度の付き合いの深さか微妙ですからね。数年付き合っててもいろんな意味で節度を持っちゃってる、立ち入りすぎない関係性もあるから、、 でも、あなたがそのママ友さんとこれからも、ずっと仲良くしていきたいならあなたから殻をやぶってみたらどうですか？

トピ内ID：9ad1edb1104451ca

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いつも誘うばかりだから？

041
ぽん
子供が仲良しで遊びたがるので私からよく誘いのLINEをするのですが誘われたことはないママ友がいます。 誘いにはたいてい乗ってくれるのですが私からばかりなので嫌々ではないのかなと不安になることがあります。 嫌だったら断ってとは言いませんが予定が合わなかったら気にしないでねと送ってしまっています。これもママ友に不快な思いをささてるのかな？ トピ主さんもしかしてそのママ友から誘ってばかりという状態ではないですか？

トピ内ID：7b7071380400287f

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SNSで愚痴る人がいるからかな

🙂
ミハラ
「誘われて本当は迷惑してる」 「断りづらくて困ってる」 「嫌われてるの全然分かってないよね」 陰で色々言う人もいるから予防線かなと思います。 トピ主さんは、私はそんな事しない！と思ってるかもしれませんが、最初は良くてもだんだん嫌になる人もいます。実際断りづらくて悩む人もいます。馴れ合わずに相手を気遣うほうが、ママ友さん的には気が楽なんじゃないかなって気が何となくします。 もしかしたら、ですが 嬉しそうに誘いに応じてくれてた人から裏で悪口を言われてた事があるのかもしれません。 口癖みたいなその言葉がすごく気になって付き合いにくいなら距離を置いても良いと思いますが、ママ友さんが良い人なら、私は気にしないで仲良くしたら良いんじゃないかと思います。私は優しさだとしか思えないから。 少し距離を感じるかもしれませんが、親しくなってきた頃に「あの人ちょっと図々しいなぁ」なんて陰口叩かれるのはママ友の世界じゃなくてもアルアルです。だからママ友ってある程度の距離感があったほうが互いに気遣えて結局上手くいくんです。 触れないであげるのが思いやりかなと。

トピ内ID：4ab03a5be100a245

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良かったら来てね

🙂
元事業主の嫁
 それ程親しくはないアピールでは？  もっと言えば「付き合いがなくても、困らない」という隠れマウントコントロール欲と思います。  長女、小姑タイプ。   大切な人なら「良かったら着てね」と礼を尽くした事を言います。 上から目線だなぁ、と思いますよ。  「嫌なら断る」のはコチラの判断で当然。  なぜそれをワザワザ？  それを指示してくるのです。嫌な感じです。  女性は結婚、出産した途端姑化して嫁タイプを支配します。他人なのに。  あたかも「断らないでグズグズいう人」「誘って上げてもいい」と言われたようで不快です。  私なら返事はスルーします。  どのみち数に入ってないし。  疎遠が嫌なら返事はしてあげて。

トピ内ID：ceda08ed04fe5213

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親しいなら言ってみたら

🙂
フラミンゴ
色々想像したって何一つ真実は無い。 だからトピ主さんから言いましょうよ。 本当に真面目にそう思います。 「あなたの口癖なんだけど、ちょっと水臭いな〜って思ってる。 私、都合悪い時にはちゃんと断ってるから大丈夫だよ」とか。 そう言うことによって相手も反応しますよね。 「昔、無理に誘ってしまって失敗したので」とか、 「あ、ごめんホント口癖だった。嫌だったらやめるよ」とか、 「こう言った方が断りやすいかなと思って」とか、 色々言うかもしれないよ。 で、腹を割った方が交際は深まる。 深まらない場合はここが分水嶺になると思うので、 言って損する事は何もないと思う。

トピ内ID：51b9bb3ef44a8e0c

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自信の無さの表れとか

🙂
はな
決断を軽んじてるという意図はないと思います。 トピ主さんが退屈そうに見えてるとか、行きたく無さそうにしてるのでも無いと思います。 どっちかと言えば「無理させてない？断りづらくて嫌々付き合わせてない？」が気になるんじゃないかと。誘いたいのは本当だと思います。 私、結構そういうタイプで、まず誘うのにハードルが高いのと、根底に「私ごときに時間を割いてくれるのだろうか」という自信の無さがあります。 断られるのも怖い部分もあるし、「うわーめんどくさ」と思われてたらどうしようというのも怖い。 だから自分の心の予防線も含めて「もし良かった、ほんと暇ならでいいから、無理しないでね、何か用事あるならそっち優先でいいから、ほんと気が向いたらでいいから」位の気持ちで、本当に来たいから来てくれたという状態で安心したいのかも。 もうすでに親しいじゃないかと思うかもしれないけど、なかなか安心できないのです。 実際はこんなに面倒くさい人では無く、単に「ほんと気を遣わないで気軽にきてねー」という気軽なお誘いをするタイプかもしれませんけど。 いずれにしても悪い意図はないので、口癖だと思って聞き流してあげてはどうでしょう。

トピ内ID：df954e7ec96e66a1

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えー

🙂
よかな
「じゃあ。断っちゃおうかな〜」 「断っていいの～？違うでしょ？そういうこと、言わない」 →気を遣って「断っていい」って言ってるのに、こんなこと言われたら、私ならブチギレですけどね…。「都合が悪かったらちゃんと断るから、そんなに気を遣わなくていい。友人なのに、そう言う風に言われると水くさいし」って伝えてほしいですね。

トピ内ID：7cb014c99113582e

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口癖なの？

🙂
通りすがり
トピ主がその人の口癖辞めて欲しいって意味だよね？ 本人は、気遣って言ってるのかも知れないけど、それって口癖なのかな？ その人は、トピ主が気遣って毎回出席してるとしたら、悪いから言ってるんじゃないの？ 友達が多い人とか、初対面の人でも色んな人に声かけるようなタイプの人だと、最初に一言言って誘うでしょうから、その場合は口癖かも知れませんね。 トピ主を毎回誘ってても、多くの知り合いの一人に過ぎないからみんな同じように誘ってるだけだと思いますよ。 言うか言わないかは、自分の付き合いなんだから自分で判断しましょう。

トピ内ID：dc90107fb5178f47

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人付き合いが苦手な人では？

🙂
メロ
普段どんな人なのでしょう？ もしシャイで人付き合いが苦手な人、あまり友達が多くない人なら「ゆうりさんはいつも私に付き合ってくれてうれしいけど、でも本心は嫌だと思ってるんじゃないかな？断ったら悪いと思って無理してくれてるんじゃないかな？」「もし無理してもらってたら悪いし、結果嫌われたら困るし」と心配で、ついそんな風に言ってしまうのでは？ 一度「なぜいつもそんな風に言うの？わざわざ言われなくても嫌なら断るし、嫌じゃないから誘いにのっているのに。」 「そんな風に言われたら、一応誘うけど本当は断って欲しいと貴女が思っているのかしらと思って戸惑ってしまう。誘ってもらってうれしくて行くって言ってるのに、誘いを断った方が本当はいいの？いつも困ってしまう。」 こう言えば「え、そんなつもりじゃなかった！」って驚いて「そんな風に悩ませていたならごめんね」と以降は言わなくなるのではと思います。 もし「本心は断って欲しかった」ということでないなら。

トピ内ID：d096d1941a275977

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断りやすいように誘う

🙂
蓄
#20代　#30代　とあります。 ヘタすりゃ20歳〜39歳。19歳の年の差がありますよ。 ママ友は同い年？と聞きますが… 相手が39歳なら、不安に思うでしょう。 誘えば来てくれるが、内心は「またか…」とうんざりしているのかも…と。 逆でもそう感じるかも。 お茶に誘っても大丈夫かな…年下の私とじゃ楽しくないかも…と。 うん！行きたい！ここ、前から行きたかったんだ〜！誘ってくれて有り難う〜♪楽しかった〜♪また行こうね〜！今度は私が誘うね〜♪ など。 トピ主さんは喜怒哀楽に乏しいのかと… たまには誘ってみては。 ママ友だから、断りやすいように誘うんだと思います。

トピ内ID：1288d6c466244761

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友人とはいえ

🙂
はれ
毎回誘う側は誘ったら迷惑かわからないけど誘ってみようと思います。 無理して答えをだしてほしくないからです。 ママ友事情のこじれを気にしたら誘うって勇気がいるものです。 気になるなら主さんから誘ってみたらいいのにと思ってしまいました。

トピ内ID：d23948b613f65a2d

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