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モラハラされ離婚したけど…

レス31
（トピ主 0 ）
😢
さばの味噌煮
夫婦
私:32歳 元旦那:32歳 子ども:なし モラハラと、一度だけ身体にアザをつくられ、震えたり恐怖を感じるようになってしまい半年前に離婚しました。 モラハラの内容はモノにあたって壊したり、食べ物をゴミ箱に投げつけてダメにしたり、家事の仕方が気にくわないと「なんでこんな簡単なこともできない？」と言われたり、お風呂で私に対する悪口を叫んだり。喧嘩すると「ここは俺の家だ、出て行け！実家にでも帰れよ」などと言われました。ペットの掃除も細かいところまで行き届いてなかったようで、「何回言えばわかる？」とよく叱られました。 怒鳴られるのが苦手で、「言い方を優しく変えてほしい」と言ってもその時は「俺は事実を述べているだけ。」の一点張りでした。 また、私がマルチ商法にハマりかけた時期があり(思い留まりましたが)、旦那が家で怒り続けていたのはマルチビジネスをしたいと言い出した私のせいと言われました。マルチにハマりそうになったのは私が悪いですが、パンフレットを見せて相談してもすぐに喧嘩になって怒鳴られたりすることもあり、そこで更に仲が悪くなりました。怒鳴ったりするのは、人間治らないものなのでしょうか。 離婚後、金銭面の不安と依存から私がうつ状態になり、現在は元旦那と連絡をとりあっている状況です。 今はとても優しくて「泊まりにきていいからね。」と言ってくれたり手料理をふるまってくれたりします。 未だ依存心があることから、お互い冷却期間もあり反省をしているしこのまま戻って立て直してみようか。優しい旦那が戻っているから大丈夫と思う自分と、 また何年か後に同じことが繰り返されたらどうしようと思う自分がいて、自分が自立することが幸せなのだろうなと思う自分もいます。 ご意見、アドバイスいただけたら嬉しいです。 モラハラやDVの経験があり復縁された方がいらっしゃれば、そのような意見もお伺いしたいです。

トピ内ID：e634b949513e6be7

#３０代
#元妻・元夫
#夫
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#結婚
#離婚

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繰り返すだけ

🙂
shurarara
離れてみて、トピ主さんに感じていたストレスがなくなったから、優しくなっただけです。 一緒になったら、また同じ事を繰り返すだけですよ。 いわゆる、ハネムーン期という事だと思います。 マルチの事はトピ主さんも悪かったのは事実ですが、 それだけで、ずっと暴言・暴力を続ける理由にはなりません。 自分のしているDVを正当化するために、トピ主さんを悪者にしているだけです。 >未だ依存心があることから 自分でもわかっているじゃないですか、ただの｢依存｣です。 そこに愛情はありません。 経済的な不安があるから、とりあえず目の前にあるお金にすがろうとしているだけじゃないですか。

トピ内ID：86d3949b39af6904

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微妙だね

🙂
たんたか～ん
離れてるから、普通だったり優しいと思えるのは、よくある話！ 同棲でもして、しばらく様子見たら？ 人は簡単には変われんから。お互いにね。

トピ内ID：0f8442672512e0bf

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マルチは

🙂
主婦
関係ない。 マルチに足を踏み込むのはその人の判断力の無さです。 パンフレットを見ない元旦那はある意味間違ってないです。 モラハラ、暴力は。。治らないけど、減る人は稀にいます。 マルチと言い、金銭的に弱って元旦那に依存。お金に振り回される人だね。 似た者同士、モラハラと金銭感覚が劣っているが再婚しても、また繰り返すだけ。別に再婚してもいいんじゃない？

トピ内ID：5f390ca3b070cdbb

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モラハラの人は外面はいいよ。

🙂
もうオッサン
このまま外面と付き合った方がいいんじゃない？ > 未だ依存心があることから、お互い冷却期間もあり反省をしているしこのまま戻って立て直してみようか。 トピ主さんは反省出来ていないみたいだけど...。 > 自分が自立することが幸せなのだろうなと思う自分もいます。 確かにトピ主さんが仮にご主人の倍稼いでいたらモラハラはされてなかったでしょうね。 格差はモラハラの温床です。

トピ内ID：b157fca82fb1dbbf

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共依存というやつ

🙂
みくるのまま
モラハラはなかなか治らないと思いますよ。 ごくまれに減らすことはできる場合がありますが、 それならパートナーがよほど意思が強くてしっかりした女性でないと。 あなたは難しいと思います。 離婚してまで耐えられなかった酷さであったのなら、戻らない方が絶対に良いです。 暇だと色々考えてしまいますよね。 しっかり自分の足で立ち、働き、出会いましょう。 まずは軽い気持ちでアプリからやってみては？ 子どももいないなら、次にいきやすいですよ。

トピ内ID：8f25c45e50003d26

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優しい旦那が戻っているのではなく

🙂
サボテン
今はトピ主と物理的に離れているから、優しくできるんだと思います。 四六時中一緒にいたら、またすぐにブチ切れるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：100af127c48f7e38

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婚姻しないで同棲

🙂
チロル
婚姻届を出さずに三年ほど同棲をしてみてはどうですか？ もちろんその間に子供は作らずに。

トピ内ID：d7d5fe7a6149cacd

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せっかく離婚できたのですから前へ進みましょう

🙂
アマビエンヌ
モラハラって治りませんよ。悪いと思うのは一時だけ。 貴方が出て行って寂しいから優しくしてるだけです。 モラハラするタイプが好きならまた似たような人とご縁があるかもしれませんがそれ不幸です。 モラハラせずに優しい人もいると思いますのでそういう人と幸せになってください。

トピ内ID：a6938ec2f1af4c83

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最初の結婚で学んだことは？

🙂
メルモ
モラハラ、暴力の人も年中怒っているわけではありません。何かのきっかけがあるのですが、それが何なのかは学習したのですか？ お互いにそれを理解して、それを避ける（うまくコントロールできる）ように努力できるのなら、うまく行くかもしれませんが、そうでないなら難しいんじゃないかな。 相手がストーカー化しない確信があるのなら、再婚でも同棲でもすればいいと思いますが・・・。（駄目ならまた別れるだけでしょ。）

トピ内ID：ff3304e3a30b6b18

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絶対に治らない

🙂
繰り返す
そういう人はマインドコントロールされてしまい優しい姿を見ると心を入れ替えてくれたと思うんですよね。 でも絶対に治らないんですよ！ また仲良くなり元サヤに収まると同じことの繰り返し。 せっかく離婚したんだから関わらずに前を向きましょう！

トピ内ID：a46e7ff12b21a4b3

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彼はあなたが必要

🙂
猫丹
モラハラ・DV人間は「いじめてもいいヤツ」が必要なんですよ。 だからトピ主様と絶縁したくないんです。 「また何年か後に同じことが繰り返されたらどうしようと思う自分がいて」 何年もしなくても、明日にでも気に入らないことをすればブチ切れるでしょう。 「モラハラやDVの経験があり復縁された方がいらっしゃれば」 逃げ切る方法じゃなくて復縁エピソードが聞きたいの？ ということはトピ主様も彼が必要なんだろうから、手料理でも泊まりでもお好きにすれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：d1e2f5c30a3745da

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戻ったら絶対だめ

🐱
しまねこ
優しくなったのは、離婚したからで、元旦那にはあなたが必要なんです。いじめっ子って、いじめる相手が必要なんですよ。今優しいのは、あなたを取り戻すためで、元さやにおさまったら、またすぐモラハラが始まります。だってそのために取り戻したんだもの。 断言します。戻ったらおんなじことの繰り返しです。モラハラは、治らない。大体、その元旦那は治すために何かしましたか？カウンセリングとか入院治療とか、何か努力したの？してないでしょう。 泊まりに来ていいなんて、ああ恐ろしい。 一旦逃げたんですから、一旦逃げて戻ってきた人にどういう態度取るか想像つくでしょう？「俺から逃げやがって！今度は逃さないからな！」次は、離婚や離れるのがもっと大変になります。 戻ったら今度は、殺されるかもしれないですよ？ トピ主さんが鬱になったのも、そもそもその旦那が原因だと思います。その旦那がモラハラでなくて普通の夫だったら、鬱にならずに済んだんです。別れたから、鬱になったのではないでしょう。だから、元旦那を断ち切るのが一番だと思う。 断ち切って、他の方法で鬱を治して自立してください。 自分を大事にしてください。

トピ内ID：3d214cc903cbf39d

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自立一択

😢
amerie
>何年か後に同じことが繰り返されたらどうしようと思う自分がいて 間違いなく繰り返されますね。たぶん何年後かどころか数カ月か数週間で。 貴女が変わらない限りは。 ＞離婚後、金銭面の不安と依存から私がうつ状態になり 離婚してすぐに自立しなかったのですか？　　この時の「依存」はご実家ですか？ 一番の問題はそこではありませんか？ たぶん、元ご主人でも他の誰かと再婚しても同じことではないかと思います。 モラハラ男は、貴女のような「抵抗できない依存体質」を見抜いてカモにしますので。 ＞自分が自立することが幸せなのだろうなと思う自分もいます。 そんな呑気なことを言ってないで、すぐにも仕事を見つけて働きましょうよ。 元夫との復縁を考えるのも、経済的事情からですよね？ マルチに引っかかりかけたのも、楽して自分のお金を稼ぎたかったから。 そんな旨い話が世の中にあるはずないことにも気づかない。 優しくしてくれるなら元サヤに戻りたい。依存したい。 そんなに都合よくいくわけがないことも想像できない。 依存したいなら毎日怒鳴られるのを覚悟の上で。それが嫌なら自立して下さい。 社会に出て働いてみれば、世間知もつき精神的にも強くなります。 たぶん元夫と復縁なんて考えたことを笑い飛ばせる日が来ます。 あとね、「言い方を優しく」なんて、モラハラ夫に懇願するのは一番の悪手です。 相手の加虐性に火をつけるだけですから。 復縁を考えるのは、貴女が怒鳴り返せるようになってからです。

トピ内ID：8e2cbe9b3d79c6e7

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モラハラより

🙂
はこ
あなたの依存心が問題では。 金銭不安があり鬱状態、震える程の関係性だった夫にちょっと優しくされたぐらいでべったり甘える。 そんな不安定な人が結婚して他人と暮らしてもうまく行くはずないですよ。 マルチにしたって依存体質で不安定な人がカモられるんですよ。 あなたも夫も何も条件が変わっていないのに今度は上手く行くってそんなはずはないでしょう。 あなたの依存体質が変わらない様に、元夫のDV体質も変わらないでしょ。

トピ内ID：58b2a8c2c598bac1

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似た者同士

🙂
花田
共依存だし、マルチにはまりそうなあなたも、正直、彼と同じくらいおかしいし。彼は、職場でのストレスも凄そうだし、それプラスあなたの行動や言動で、精神おかしくなりますよ。 でも、普通は、さっさとあなたか離れていくのに行かないのは、当たりやすいからだろうし。 2人で依存し合いながら暮らしたらよくないですか？ そして、お互い我慢しきれず当たりまくる。しかたないよね。

トピ内ID：8afccab08f31bc0b

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あら。

🙂
零
人はそう簡単には変わらないわよ。 ≫優しい旦那が戻っているから大丈夫 それはね、離れているからよ。 一緒になると又繰り返す。 やられた側はもう治ったと思い込む。そして又やられる、を繰り返す。 負のループは断ち切らない限りずっと続くのよ。 自立していないから又その人に依存しようとする。もうそろそろ懲りなさい。

トピ内ID：e1cf079f57436317

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なぜに復縁？

041
もものき
モラハラがわかってませんね。モラハラはずっとモラハラです。アメとムチを使いこなしますよ。 今あなたに優しいのはあなたというターゲットを取り戻すためにアメを蒔いてるんです。戻ればムチに戻ります。 復縁したい理由は経済的に依存したいから？ならばモラハラ餌食になっても食いっぱぐれるよりマシだと割り切りるしかない、自立するくらいなら寄生するわ、くらいの根性がある人ならやっていけるかも知れません。

トピ内ID：3455c3594115cbc1

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自立しなよ

🐱
ねこさん
私もトピ主さんみたいな人と結婚したら、ご主人みたいになる確率高そうです。 今後も誰かと一緒に暮らしたら、同じ事が繰り返されるでしょうね。 自分の問題ではなく他人のせいだと考える癖が治るかどうか分かりませんが、少なくとも子どもは絶対に作らないでください。

トピ内ID：901c30d24af10589

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ダメでしょう

🙂
ゆかたん
結婚生活から何を学びましたか。 夫婦は合わせ鏡、つまり同レベルなのです。 お互いに自分に甘い。 このまま共依存の人生を送るのも一興でしょう。 自分の人生をよりよいものにしたいのであれば、自分の足でしっかり立つことを誓い、依存心から脱却してください。 変えられるのは、自分の未来だけです。

トピ内ID：411158daaaab7a4c

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酷くなりますよ

😨
葉子
他の方とおおむね同じ意見なのですが、モラハラの元に戻ったら前よりももっと酷くなりますよ。 なんせ相手は腹を立てていますからね。一度はオレを捨てたくせに戻ってきやがった、くらいの気持ちです。そのうっぷんを晴らすために、今の元旦那さんは猫をかぶっているんです。 戻ったらその週のうちにすぐ今までと同じことを繰り返します。何年か後？そんなことはないです。即です。断言できます。 今は無理せず、元夫を利用してやろう！くらいの気持ちになれない限り、連絡はもう取らない方がいいですよ。

トピ内ID：dd49f34f99e82f2b

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どっちもどっち

🙂
サラダチキン
きっと同じこの繰り返しになるでしょうね。 結婚前に見抜けなかったのも、一緒に暮らさないと『どちらも』本性を見せないタイプだったからってだけです。同棲してたらとっくに別れてますよ。 マルチ商法ねぇ… たぶんトピ主さんって、相手をイライラさせちゃうタイプなんだと思う。たまになら良いけど、毎日顔付き合わせてたらだんだん憎らしくなってくる…そういう人っているじゃないですか？ 旦那さんもなかなか酷い性格だけど、たぶんトピ主さんも相当困った性格。 相性が悪いんですよ。 お互い別の人と暮らした方が良いのは間違いないでしょうね。 距離を取りながら他人として関わるのが恐らくベスト。 どうしてもまた暮らしたいなら好きにしたら良いけど、期待しても無駄ですよ？トピ主さんの存在が旦那さんをイラつかせているのは確かだと思うので。 余計なことをしない。 やるべきことはしっかりやる。 返事はハキハキと。 グズグズしない。 逆らわない。 なんて、できる自信あります？ できなければまた殴られますがオッケーですか？構わないなら頑張って耐えたら良いですよ。お金のためだと割り切って。

トピ内ID：9f47f78cd9d4d161

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ビジネスとして

🙂
スモークチーズ
あなたも生活力がないというのなら、元夫との暮らしをビジネスと割り切って考えてはいかがでしょう。 色々と罵詈雑言浴びせられても、元夫のストレス解消の相手になることでお金がもらえると考えれば耐えられるかもしれない。それを夫婦として無償奉仕させられるから精神的に参ってしまうのです。 もっとも元夫に対しては最初からきちんと苦労に見合った報酬を要求する、お手当がなければ誘いに乗って一緒になってはいけません。

トピ内ID：e48cede3bd963394

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専門家の助けを借りてください

🙂
私もサバイバー
DVのサイクルをご存知ですか？ ネットで検索してみてください。 今、元夫さんが優しいのは「偽りのハネムーン期」だからです。 そして、あなたの離婚後メンタル不調は、DV避難後のサバイバーに起こる症状です。 元夫さんとの生活に適応するために、あなたは感情に蓋をして生きてきた。 でも、離婚して正常な感情が戻ってきたために、今、あなたはメンタル不調になっているのです。 なので、メンタル不調は正常な反応なのです。 あなたが今頼りにするのは、DV相談か、DV支援しているNPOか、トラウマ治療専門の心療内科のカウンセリングです。 元夫さんは、治らないです。 あなたは、あなたの人生を歩んでいきましょう。 応援しています、ファイト！！

トピ内ID：18428177bfbbdc2b

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危険、、、

🙂
lemon tea
モラハラってそうそう治らないのです。 ここでトピ主が戻ったら、しめしめ、またカモ戻って来た！ って感じになります。 また、、モラハラやDVする人って、、、 外でいい顔して、内側でDVする人が多いのです。 外面いい人って、意外に気をつけないといけないのです。 その彼は、ダメです。今は、、トピ主は、外側の人なんですよ！ 逃げられないと分かれば、またモラハラが始まります。 もう、、違う人にしましょう。その人は、モラハラする人です。 そう簡単には治りません。また、自分から内側に入ってはいけません。

トピ内ID：c24d47b0efd36a30

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ホントにモラハラだったのかなぁ？

🙂
ボン
トピ主さん目線からみたらモラハラだったのかもしれません ですが、第三者からみたらホントに基本的な事が出来てない・ご主人は地声が大きいだけで、あまりにも繰り返されるからストレスが溜まりすぎてイライラしてただけかもしれません トピ主さんは元ご主人が指摘してきた件、ちゃんと徐々にでも直せてたのでしょうか？ そう思ったのは、マルチ商法に引っ掛かりそうになったけど【思い留まった】って書いてある点です その後に書かれてる >パンフレットを見せて相談してもすぐに喧嘩になって怒鳴られたりすることもあり、 ってあるから これって元ご主人に相談してお金を出させようとしたけどご主人が反対したと読めます つまり、思い留まったのではなく元ご主人が反対したから出来なかった あとから冷静になったらマルチ商法だと気がつけたって感じで自分の都合のよい方に記憶修正してるのでは？と感じたので 結婚何年してたかしりませんが、子供がいる訳でもないのに金銭面で何が不安？ ブランクがあっても32歳ならまだ仕事見つかるでしょうし、一人で生活出来るだけの金額を稼ぐのはそう難しい事ではないでしょ 自立せずに甘えてきたツケでしょ

トピ内ID：b2c8e8d25e96c687

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復縁したとしても

🙂
くじら
同じことを繰り返す駄目なパターンです。 あなたの場合は自立が出来ず依存心が強いため、楽な方に行こうとしているだけです。旦那さんもあなたも変わってないのですから、同じことを繰り返すだけでしょう。 まだ人生長いですから、現状では働いて自立をする方がより辛い選択だとしても、そちらで頑張りましょう。

トピ内ID：59b17cb15ab94f09

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モラハラ男に引っ掛かる女

🙂
あ～あ
だから、それがモラハラ男の手口なの。 自分の気分がいい時は優しくしてやる。 でも気に入らなかったら思う存分サンドバッグ。 この女、ちょっと優しくすると俺から離れられない。 しっぽ振って付いてくる。 又サンドバッグにしてやろう、思う存分 それまでは優しくしておかんとな… ってところですね。あなたの彼への依存心を見抜かれていますよ。

トピ内ID：b2cf510a0a6430ea

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結局お金

🙂
ぴよみ
結局トピ主は自分が働くのが嫌なだけでしょう。本当に怖かったら、たった半年で復縁なんて考えもしないから。

トピ内ID：97b5af894f44d85f

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鬱や不安感は

🙂
カウンセラー
モラハラが原因のカサンドラからから来ているのでは？ >身体にアザをつくられ、震えたり恐怖を感じるようになってしまい >モノにあたって壊したり、食べ物をゴミ箱に投げつけてダメにしたり、家事の仕方が気にくわないと「なんでこんな簡単なこともできない？」と言われたり、お風呂で私に対する悪口を叫んだり。喧嘩すると「ここは俺の家だ、出て行け！実家にでも帰れよ」などと言われました。 こんな奴隷のような扱いを受けたのに？共依存って恐ろしい。 友達から戻りたいと言う話を聞いたらドン引きしませんか？ >「俺は事実を述べているだけ。」の一点張りでした。 >私のせいと言われました。 >今はとても優しくて、 モラハラＤＶの特徴そのままですね。 ・自分が事実と感じたことは、相手を傷つけようが何でも言っていいと考えている（外の人にはしない） ・罪悪感に漬け込んで相手をコントロールする ・究極の内弁慶、家族にだけ支配的で暴力的、外の人には優しくていい人 今はトピ主さんが外の立場の人間だからいい人なんですよ。 >優しい旦那が戻っているから大丈夫 これは絶対ない。何故なら加害者は何も困っていないから。 それどころか、自分のうっ憤のゴミ箱とサンドバッグを引き受けてくれて、支配欲と万能感を満たしてくれる貴重な相手はそうそういないから、手放したくないのよ。 正常な感覚を持っている人にはすぐ逃げられてしまいますからね。 モラハラの本質は究極の上下関係。今回戻ったら前回よりも激化するのは確実でしょう。 自分のせいで別れたことは都合よく棚に上げて「トピ主を救ってやった俺様」に本気で脳内変換されるからね。 これもモラハラの特徴の一つです。 現在は支援団体もあるので、一度じっくりモラハラＤＶについて学んでから答えを出してはいかがでしょう。 その上で、サンドバッグ奴隷の道を選ぶかはトピ主さんの自由です。

トピ内ID：c3d7dc450d616d0c

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今のまま続ければいいじゃないの！

🙂
みかん箱
離婚したのに、元夫は優しく話を聞いてくれて、手料理をふるまってくれるのでしょう？ このまま続ければいいじゃないですか！！ 何を迷うことがあるでしょう。 戻るのはためらうんでしょう？「何年後かに同じことが繰り返されそう」と不安なんでしょう？　そういうカンは当たりますよ。自分のカンを信じましょう。 離れた状態でいる限りは元夫は優しいのだから、今の状態を続ければいいじゃないですか！（ただし泊まりにいくのはおすすめしませんよ！　夫は元通りになってしまう可能性大だから。そういう男は、手に入りそうでで入らない状態が実は幸せなのかもしれませんよ。手に入ると握って壊しちゃうタイプだから）。 散々ひどい目にあったのだから、少しくらい尽くしてもらわないと割にあいませんね。美味しい状態を続けましょう。 そうしながら、自立して仕事を探しなさいね。 あと人生５０年近くありますよ。ずっと誰かに頼って生きるつもりですか？ 自分で働いて自分のお金をもっていると、いいこといっぱいありますよ。 そりゃ仕事で嫌なこともあるけどね。 社会参加はなにより大事ですし、自分のお金＝自分の自由！　です。 それとマルチはよくないですよ。そういう濡れ手に粟の話は、世の中にロクなことはないですよ。 そんなのに手を染めると、あなたの周りに人がいなくなりますよ。自分が破壊されてしまいます。自分が損します。 自分を大切にしてね。

トピ内ID：d4611a3026a1ed68

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