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長男夫婦、妻実家近くへの転居

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
なみ
ひと
結婚3年目、子なし、共働きの夫婦です。 現在、夫実家近くのアパート暮らしです。 夫婦で話し合い、今の住居から車で3時間ほどかかる、私(妻)実家方面への転居を決めました。 理由は主に以下の通りです。 １．不妊治療のため私たちは子どもを望んでいますが、検査の結果、治療が必要とわかりました。近くに病院がなく、最短車で2時間かかるため、治療と仕事の両立が困難です。 ２．子育てのため 夫が多忙でほぼ休みがなく、子育てはワンオペになることが確実です。甘い考えかもしれないですが、何かあった時に頼れる両親がいると心強いです。 ３．教育資金のため 先の話ですが、現住所から通える範囲に大学がなく、将来子供が進学を望む場合は下宿となり、費用に関する心配が大きいです。私の実家近くには、通学可能範囲に多くの学校があり、基本的には自宅からの通学が可能です。 ちなみに、子育て後の居住地については決めていません。その時の状況により、決める予定です。 夫には妹がいますが、私は一人っ子です。 もし、どちらの両親も助けが必要になった場合は、それぞれの場所で介護等をしようと考えています。 これら全てを義両親に話したところ、義母は賛成してくれましたが、義父は大反対。長男(跡継ぎ)が家を離れるなんて考えられない。家のことはどうするんだ。などといい、挙げ句の果てには離婚しろとまで言われました。 私は、もともと義両親に納得してもらおうとは思っていません。思いを伝えたら行動しようと思っていました。 しかし、跡継ぎとして期待を受けて育ってきた夫は、義父の理解なしに動くのが、引っかかるようです。 妊活や、両親の年齢を考えると、決断を先延ばしすることはできません。 が、夫の心のひっかかりも無視したくはありません。 義父に理解してもらう方法はないでしょうか。 様々なお立場からご意見頂けますと幸いです。

トピ内ID：d7703a95c5b93b78

#３０代
#二世帯・同居
#介護
#住まい
#子育て
#義実家

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孫を理由にするとか

🙂
はなこ
古い頭の義父さん、長男夫婦には是非とも孫が欲しいはず。 義母さんに「私は孫の顔が見たい。ここに住んでたら孫は産まれない」と言い続けてもらえば。 どうせ引っ越して子供が産まれたら「戻ってこい」攻撃があるんだろうけど、その問題は先送りにする。 どうですか？

トピ内ID：32368f65134139fd

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質問

🙂
ルイボス茶
妻実家方面へ転居というのは「家を購入してしまう」ということ？ 現在地から車で3時間かかるのなら、転居後は二人の仕事はどうするのでしょう？ 買うのか賃貸か。仕事はどうするのか。それが分からないと何とも・・・。

トピ内ID：425f3af0dae9b680

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先走りすぎ。

🙂
次男嫁
まさか家買うんですか？ 不妊治療したからって絶対産める訳じゃないですよ？まだ妊娠すらしてないのに子供の大学って…そこまで先走りすぎです。出来ない事も視野に入れないと。 義父さんの気持ちもわからないでもない。長男に孫は出来ないわ、嫁側に取られるわじゃ。 離婚の言葉が出たのも、「他の女となら子供出来る」と思ってるからでしょうね。 若い人でも「自分は長男だから」と言う人も未だ少なくないので、義父さんが古いとも思いません。実際、旦那さんもそうなんでしょ？ 私も夫が激務でワンオペ育児でしたけど（親は障害者で頼れないので里帰り出産もしていない）トピ主さんは自分だけで育てる気があまりないのに驚きます。実家依存では夫婦仲も悪くなりますよ？ただでさえ夫の心は引っ掛かってるのに。 仕事には行けて実家から離れた所に病院ないんですか？それなら義父も納得するのでは？

トピ内ID：b93dceca771a08f1

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ちょっと無理そうですね

041
無理は禁物
〉義父に理解してもらう方法はないでしょうか。 ま、無理でしょう。だって、 〉挙げ句の果てには離婚しろとまで言われました。 こんな事を言う親ですよ。普通は反対しても、｢もう一度考えろ｣程度ですよ。 それを｢離婚しろ｣だなんて、自分(親)の傍に住むならば、嫁(敢えて書きます)は誰でもいいって事です。つまり、トピ主である必要はない。トピ主と息子(トピ主夫)の結婚を許したのも、自分の傍に住むからだったのではないでしょうか？ トピ文にはハッキリ書いてませんが、トピ主実家は都市部、今住んでいる義実家傍は比較的田舎と言うことでしょうか？ 妥協案ですが、今すぐトピ主実家近くに家を建てる事をせず、 １。不妊治療と子供が授かった場合ある程度の年令まで子育てで実家の援助が受けられる実家の傍に｢賃貸｣で住む。(これなら義父も納得し易いと思います。) ２。子供の世話に実親の助けが必要でなくなったら、また義実家傍に戻り賃貸で住む。(義父も喜ぶ。) ３。いよいよ子供の大学進学時期になったら、都市部のトピ主実家近辺に家を建てる、 ではどうでしょうか？ その頃には、義父も猛烈に反対するエネルギーが残っていないかも知れませんから。 今、強硬突破しても禍根が残るだけのような気がします。

トピ内ID：76c4fd669d803d5b

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説明のやり直し

🙂
ヒロ
>これら全てを義両親に話したところ、義母は賛成してくれましたが、義父は大反対。 今更ですが、これがまずかったと思います あなたは文面の1に書いている理由だけを言えば良かったのではないでしょうか つまり、実家に近いとかではなく(結果的に近くてもいいのですが)不妊治療のために転居するとだけ言えば良かったように思うのです 2や3の理由を言ってしまったから、あなたの義父からすれば息子夫婦が遠い場所に行ってしまい、孫が出来たとしても義父母宅に寄り付かない感覚になってしまったと想像します 義父に理解してもらう方法ですが、ひとまず前言はすべて撤回したらいかがですか? そうして、また一から、あなたたち夫婦の不妊治療と仕事にとって、どこに転居すれば最も便利であるのかを説明し直しましょう その際、あなたの実家に近いとかそういうことは話してはいけません そして、不妊治療が成功し子供が出来たその時には、義父母に必ず相談した上で新しい居住地を決めることをしっかりと約束する・・・そういうことでどうでしょうか

トピ内ID：79b127af7cede5bc

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お仕事は？

🙂
雪だるま
車で3時間かかる場所へ転居となると、お仕事は二人とも転職するのでしょうか？ それとも現職場は両実家の中間あたりにあるのでしょうか？ まずは職場近く＋不妊治療の病院にもそれなりに通いやすい場所に住むのが良いと思いますが。 今はまだ夫婦二人なのに、将来の子育てや、ましてや20年近く先の大学通学のために、職場から遠いところに住む必要はないような？ その上で、職場近く＋病院のことだけを強調して義父さんに説明し直すのが良いかと。 職場近くなら夫さんも育児に参加しやすいのでーとか。 もし義両親の前で「夫さんはどうせ育児に参加できないので私の両親と育てます」的なことを言ってしまったとしたら悪印象すぎると思います。 あと、小町ではよく「夫は多忙でワンオペになる」とさらっと一文で片付けている例が多いですが、共稼ぎで子供を持つ以上、それで済ませてはダメだと思います。

トピ内ID：820eedc81c926838

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母親の気持ち

🙂
匿名希望
息子の母親（つまり姑）の立場です。 母親が賛成したのは・・・ 私も不妊治療したので、子供を授かるためと言われたら、気持ちとしては転居に反対でもそんなことは出来ません。 どうか、妊娠出来ますように・・・と心から願います。 でも、一番の気持ちは、板挟みになる息子が可哀そうだから。 親が転居に反対すれば、息子が一番悩むし、苦しい立場になる。 そんなことはさせたくないので、私ならお嫁さんの希望を優先させると思います。 でもそれは母親の気持ち。 父親と言うのは、たぶん、息子の思いや、 お嫁さんとの板挟みになる辛い気持ちは汲んでくれないでしょう。 男の思考はストレートですからね。 （違う人ももちろんいるけれど） この場合、父親が「離婚」まで口にする人なのだから、なかなか難しそうですね。 せめて、 とりあえず、不妊治療のため・・・という理由にしておけばよかったのに。 最初からガチガチに固めた理由では、そりゃあ、古い頭の舅なら反発すると思いますよ。 それと・・・・ 私は不妊でも幸いにして子供を授かったけれど、もし、何年経ってもだめだったら？ 子育てのためとか、そうした理由もなくなるわけですから、また、元の住まいに戻って来るつもりでしょうか。

トピ内ID：a84ee8da75814488

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跡継ぎの責任は、世継ぎを作ること。

🙂
一休
義父の言葉、ご主人の跡継ぎとしての責任感。 　ならば、それを利用する。 跡継ぎの１番の責任って、次の跡継ぎを作ること。跡継ぎが産まれなければ、どっちにしろ、ご主人の代でなくなりますからね。 　義父の期待に沿うためにも、病院に近い場所に行きたい。それだけでは？ 　なら、離婚と言われてますが、不妊の理由って女性だけではないです。本当の理由はわかりませんが、夫婦で相談し、ご主人理由の不妊で押し通す。 　義父は多分不妊=女って思っているだろうけど、そうとは限りませんから。もし、離婚→再婚になっても、ご主人に子どもは難しいと言い続ける。 　 　もし、お子さんが産まれたとしても、義父が亡くなる頃には、跡継ぎなんて言葉、死語ですから関係ないですよ。

トピ内ID：12c9a4485fcafa86

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アプローチが下手

041
R
アプローチが下手という印象です。 普通は夫や妻の職場に近いところを、という理由で住まいを検討します。 あなた方の場合、その話が一切なく、生まれるかどうかわからない子供の１８年後の話を俎上に上げるから、聞いている人の共感を得られません。 さらに、 ・それなのにどうして今は夫の実家の近くに住んでいるのでしょう？　はじめから妻の実家の近くや、その他の土地で暮らせばよかったのではないでしょうか？ ・後継ぎってなんでしょう？　夫の実家は子供が後を継ぐべきような仕事をしているのでしょうか？ ・あなた方の計画に夫はどこまで賛同できているのでしょう？　あなたの言いなりになっているだけで、本心はあなたの計画に賛同できていないのでは？ といった疑問が次々浮かびます。 「１．２．３．」と挙げてロジカルに説明したいようですが、ロジックが破綻している（もしくはあまりにも説明不足な）ため、義親からすると「私達が嫌になって、妻の実家に逃げようとしている」と感じられるように思われます。 ＞義父に理解してもらう方法はないでしょうか。 すでにアプローチに失敗しているため、もはやありません。あるとしたら、夫もしくは義母に任せて（あなたは関与せず）、義父を説得することです。もしもそれができないのだとしたら、夫婦の間で改めてすり合わせが必要です。 余談になりますが、夫の実家とも妻の実家とも離れた場所に住むのがいいでしょう。必要以上に「実家の近く」にこだわるから、おかしな話になっていくのかと。

トピ内ID：18e38eebb3ee54dd

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通帳や権利書など持って行ってくださいね。

😨
ブルボン
トピ主さんがいないとまわらない現実を知ってもらうためにも一時的でもいいので家を出るのは賛成です。 ただその場合、通帳や権利書など大事なものはすべて持って行ってくださいね。 食事の用意ができないとすべて外食か買ってくることになるので、家には一切お金はおかないように。 それぞれのお財布からまかなってもらいましょう。 ご主人、義母、義弟は離婚してしまえばトピ主さんにとっては何の義務もない赤の他人です。 そのあたりを3人はわかっているのかしら。 ただ最近は身内同士による事件も多いので特に義弟に対しては慎重に。 他の方もおっしゃてますが家の名義をご主人にしてもらって(離婚前提というと応じない可能性があるのでそこはうまくごまかして）トピ主さんは逃げた方がいいのではないかなと思います。 ご主人には今義弟を何とかしておかないと義母が亡くなったあとで義弟の処遇はお子さんたちにものしかかってくる問題になることを強く言ってください。 離れて暮らしていれば何かあっても最低限のかかわりですみますが親名義の家に住み続けているとなると話は別ですから。

トピ内ID：1a382ce20d5dfc8c

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無理だと思います

🙂
陽炎
トピを読んだ感想の義父像は、昔ながらの男性優位の頑固おやじという感じですね。 そういう男性は、そもそも女性の不妊に理解はありません。 子どもができなければ他の女と結婚すればいいだけと思ってます。 トピ主さんは不妊を理由に転居を申し出たみたいですが、手の内を晒すようなことをして大丈夫かなと思います。 案の定、離婚という言葉が義父から出てますしトピ主さんに子どもは望めないと早々に結論を出される可能性もありますよ。 義父の説得は無理だし、義父の反対を受けて旦那さんも離婚に傾く可能性大です。

トピ内ID：4e6b0240dbab1d1b

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後付け理由

🙂
かぴ
トピ主さんの転居理由が後付けのように感じました。 また理由もぼんやりしていて分からない点や疑問点があります。 １、妻実家は産婦人科が近くにあるという事ですか？　またお互い職場までの時間は？ ２、まだ子供ができるか分からないのに今それを理由にするのは先走り過ぎ ３、同上と、自宅近くの大学に通いたくない可能性もありますから理由にこじ付け感あり 結局自分の実家近くへの転居ありきで、とりあえずそれらしい理由を考え出しただけのように見えます。子育て中に何かあって頼れるという理由なら今すぐそばに居る義父母だって良い筈ですから、１の理由を挙げられたら義父母もいい気はしないでしょう。自分達には任せられないのか。信用できないということか。妻実家の方に孫を連れて行き自分達にはあまり会わせないつもりか、と。 義父の反対と夫の躊躇いもありますから、まずは今の場所で不妊治療を開始してみてはどうでしょうか。そこで通院など無理が生じたら、妻実家近くではなく第一優先は通勤時間、次に通院の便利さを考慮した場所に転居されたら良いと思います。賃貸ですよね？

トピ内ID：2cde22db06d9ca5e

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最近は、妻側の実家ありきで子育てするんですか？

🙂
なんだかな
まだ妊娠もしていない状態で、実家ありきの子育てという考え方にひたすら違和感を覚えます。 結婚って＝自立じゃないんですか？ 子供って「両親」が育てるものでしょうよ。

トピ内ID：aa825d17e259db81

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レスします

🙂
匿名
不妊治療の通院のために病院と会社の便の良いところに引っ越すはわかりますが、存在してもいない子供のために子育てや教育資金のためって…って普通に思いますよ。 長男云々関係なく。単にあなたが実家近くに住みたくていない子供を理由にしてるみたい。2.3の理由は子どもを持てなかったら意味ないですし。

トピ内ID：7f6151ec82b0e993

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理解ねぇ。

🐱
猫派
1~3の理由を並べるからじゃないでしょうか。 1だけあげておいて治療のため転居、で良かったと思いますよ。 2と3なんてどうなるかわからないことだし。 今の住居から3時間離れる場合、トピ主さん夫婦の仕事はどうなるのでしょうか。 夫婦して転職? それともリモート可能なのでしょうか。 ご主人は自分(ご主人)が実家付近にいたいだけの理由で離婚したいかよーく考えていただきましょう。 父親に言われたから家を離れられないというのなら、お金と労力をかけて精神的にも肉体的にも大変な治療する前にわかって良かったとなると思います。

トピ内ID：7f384cec828ddc00

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ちょっとね…

😒
もちもち
他の方も言われていますが、どうして妻実家近くに転居するのに、産まれてもいない、産まれるかどうか分からない（ごめんなさい）子どものこと。しかも子育てとか、あげくは教育資金のことを理由として挙げたのかと思います。 義両親の立場からすれば、そんな理由を挙げられると、『（息子の妻が）自分たちの近くより、自分の親の近くに行きたいだけだろ』としか思えません。 普通に『不妊治療が大変そうで、しかも病院がこの近くにはなく、実家近くにしかないんです。でもどうしても治療して子どもが欲しいんです』と言えば良かっただけなのに… まあそもそもトピ主さんにはできるだけ義両親に不快な思いをさせないように伝えようとかいう気持ちがなく、『私たちは私たち（私）の考えで行動するんですけど、一応言っておきます』的な考えだったようですので、当然の結果かと思います。 一度言ってしまった言葉は、もう消えることはないので、お義父さんに理解してもらうことはかなり困難かと思いますが、とりあえずは何より夫さんに納得してもらえるよう努力すべきかと思います。 そして次はトピ主さん抜きで、夫さんとお義父さんで話し合ってもらい、少しでもお義父さんの気持ちが落ち着くようであれば、そこで再度四人で話し合うのが得策ではないでしょうか？

トピ内ID：e9a1e158e0d38283

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もうその場所への

😅
きょろ
交渉は無理かと。 第三者が見てもその場所への転居は結局実家の近くという第一条件で探して出した結論だなとしか思えないので。 本当に旦那さんも尊重するなら今の場所から義実家ベースで最短距離の病院を探してその付近に転居 (義父はとにかく今は妊活が最優先なので義実家から1番近い所がそこだと説得)しかないでしょうね。 お二人の職場について何も触れてないので通勤時間は気にしないのか疑問ではありますが…。 まだ出来てもいない子どもの教育環境云々は完全に言い訳と捉えられます。しかも賃貸。その頃にはまたいい環境へ引越しするなりすればいいこと。(コレもだいぶ先走った見通しだけど)ワンオペだと言うなら里帰りの期間を長めに取るとかそこもその時になれば方法はいくらでもありますし、そもそも子育て自体を実家ありきで考えない方がいいです。

トピ内ID：da8801e90e5401dc

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そうね。

🙂
やす
甘過ぎます。 親に頼る気満々なら子供なんて作らないで下さい。 夫が仕事で忙しいからワンオペ確定？ はぁ？夫はそんなに他人事なんですか？ 本気であなたが大事なら、もし子育てするとなったら仕事を変えるなりしますよ。 旦那には気を遣うのに親には孫育てさせる気満々なんですか？ 子育ての次は孫育てとか勘弁してあげて下さいよ。 私なら、お給料くれるなら考えますね。 まさか無料で見て貰う気ちゃうと思いますけどね。 え？違いますよね？ 甘ったれるな！ 自分の子ぐらい夫婦で育てましょうねぇ。 旦那とよく話し合いましょう。

トピ内ID：d6093f86c7a1c355

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納得出来るのは１だけ

🤔
１／６アップルパイ
不妊治療のために実家に拘らず転居するのはわかります。それだけなら文句は言われないのでは？ でもまだ居ない子どもを見据えて、子育て頼りたいから教育費がかかるから実家近くに行くって、単に実家近くに行きたいだけですよね。 今どき跡取りとか関係ないと思いますが、一人っ子を盾に妻実家にどっぷりされるのは良い気はしないのもわかります。 どちらにも頼らず生活しどちらの老後のこともお互いに出来る範囲でやります、でないと納得はしてもらえないのでは？ 妊活と両親の年を考えると先延ばしに出来ない？ご両親それほどお年なら、乳幼児の世話など頼めませんよね？2歳の子どもなんて親でも追いかけるの大変ですよ。３秒目を離したら見失いますよ。

トピ内ID：7c607e05165907e4

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後継ぎ？

🙂
雛鶴
「後継ぎって、何かを継ぐような家系なんですか？ 単に苗字を継ぐだけなら、義実家から離れても何の問題もありませんよ？」 「もしかして、介護の心配ですか？介護が必要になったら、実子にあたる主人だけ、帰省させます。」と言えばいいよ。

トピ内ID：b78da9a0a2f03e90

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そんな喧嘩腰ではねえ

🙂
おじさん
主さんからしたら、自分の希望が通って嬉しいでしょうけど、それを伝えに行くのにそんな喧嘩腰では、向こうとしても、ああそうですかとはならないでしょう。 ＞義父に理解してもらう方法はないでしょうか。 もともと納得してもらおうと思って話し合いに行ったのではないのですから、理解してもらう方法なんてないですよ。 やるとしたら、全部白紙にして一から話し合うしかないですけど、主さんにそんな気はないでしょう？

トピ内ID：d396a272526357f0

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本当に夫婦で話し合って決めたこと？

🙂
ＫＩＫＩ
あなたの夫は、2、3、の理由を納得した上で、2人の結論として同意したのですか？ だったら、その義父が跡取り問題で離婚を要求したとしても、それは夫が父親を説得するのが実子として当たり前なのでは？ あなたが納得してもらうつもりは無いとの考えを述べたのが、どうも引っ掛かる？ 穿った見方をすると、あなたの希望が最優先されて計画的に義実家の近くから離れられる算段に夫を従わせたとも受け取れます。 だとしたら、まず義父の説得をする前に、あなたの夫の本音を再確認するのが必要では？ それから義父を説得するのは夫の役目です。 「離婚しろ」ってのは、あなたの家族との家同士の付き合いもやめるってことです。 いずれにしても妊活を最優先にして、お子様に恵まれますことをお祈り致します。

トピ内ID：5d07d37b2cb74265

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話し方が悪い

🙂
とっぽ
他の理由は抜きで、不妊治療のできる病院がない、だけにすればよかったんですよ。 治療の性格上、2時間かかるところでは無理なのでで。 先々のことは、その時々で話し合うべきでしたね。 また、不妊原因はどちらですか？ トピ主さんのみが原因の場合、ちょっとこじれると思います。 もし、旦那さんサイドが原因であるならば、もう一度病院に相談してみたが、やはり不妊治療には近居のほうが望ましく、たとえトピ主さんと離婚して再婚しようが旦那さんの場合転居しての治療は必要なのだと、診断書を添えて話をするしかないのでは？ トピ主さんだけが原因であるならば、なんでそっちの都合で治療がいるのになんでもかんでもトピ主さんの思いどおりにするんだと、反感をかいかねません。 一度、すべて白紙にしましょう。 そのうえで、治療だけは必要なので治療のできる病院の候補をあげてそこのどちらかに近居します、治療が成功した暁のことはその段階で考えます、でいいのでは？ もう一度引っ越す覚悟でわざと実家近くでない病院にしてその近くに住んでみては？近居でなくなって日がたってからならどうでもよくなるかもしれませんよ、舅も。 嫌なことを言えば、治療がうまくいく前提で話しすぎで、治療は建前で自分のほうに取り込みたがっているように見えます。

トピ内ID：9ae3e2e8a1c2c515

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レスします

🙂
菜の花
＞私は、もともと義両親に納得してもらおうとは思っていません。思いを伝えたら行動しようと思っていました。 こんな事言う嫁だもん。元々仲悪かったのでは。義父も離婚しろまで言ってきてるし。 納得してもらわなくていいんでしょ？夫婦で決めたならさっさと家買って、夫に後戻り出来ないようにすればいい。 子供は出来るかわかりませんがね そうなると義両親は、財産は全部妹に遺すと思いますよ。トピ主夫は遺留分ぐらいはもらえるかな。 そこはご納得を。

トピ内ID：75433e389b6b1d75

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不妊治療を優先

🙂
ギマ
現在子どもがいない状況で、子育ての話で説得は難しいでしょう。 1,はトピ主さんの会社と不妊治療の病院の近くで、夫君の通勤にも多大な影響がない場所が実家近くだったのでしょうか？ 2,は基本的に子育ては親だけで完結できるようにしないといけません。自分達の親だっていつどうなるか分かりませんし、祖父母に頼る育児前提は危険です。殆どワンオペなら、まずは、トピ主さんの会社近くに引っ越しですが、それも実家近くなのでしょうか？ 3,は大学については現段階では先走りすぎかと思います。 親の気持ちとしては、片方の親だけに寄って行くのは面白くないでしょう。 しかも、長男跡継ぎ的な考えを持っている義親なら尚更。 その親に育てられた夫君も、やはりトピ主さんの提案にはモヤモヤはあると思います。 こういう場合、少しずつ、互いに対等なのだと思って貰うようにしないと拗れます。 私なら、まずは、1,の不妊治療の病院の近くで、トピ主さんか夫君、どちらか大黒柱になる方の通勤に無理がない場所を選択します。両方の稼ぎがないと苦しいのなら、トピ主さんの会社を優先します。（夫君には子どもができるまで通勤が遠くになっても期間限定で頑張って貰う） だって、子どもを授かるのが第一目標なのですから。病院と経済的な問題が優先です。 実家や義親の住居の距離はあえて話題に出さす、あくまでも、子どもを授かる為だけの引っ越しと説得しますね。 子どもができてもできなくても、何らかの区切りがついた段階で、先の事（住居場所や家を購入）を改めて考えます。 その間に、ご夫婦できちんと感情面でも摺り合わせしておくのがベストですね。

トピ内ID：44b1cd31313169b0

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3時間の距離に引越して仕事は？

041
おにぎり
車で3時間って県をまたぐ距離ですよね（北海道は別だけど） 疑問なのは １．そんなに離れた土地に転居して、夫婦の職場には通えるのですか？ 不妊治療の為に二人とも転職？ ２．子育ては実親ありきっておかしいです。 ３．自宅通学可能な大学以外受験不可ということですか？ そんなに、都合よく自宅通学圏に学びたい大学があるとは限りません。 都内だって、理系で実験が多ければ下宿する子は沢山います。 色々取り繕っていますが、実家そばで暮らしたいという貴方の我儘ですね。 一番良いのは、職場と不妊治療の病院の近くに引越す事です。 貴方の実家近所という条件を外せば、丸く納まると思います。

トピ内ID：1b211defefdf8f17

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話し合いしてないの？

🙂
とーます
義父が反対するのは想定内で切り出した事ではないのですか？ ここで夫が渋ってるとなると、夫婦の話し合いが不十分としか思えないのですが。 ひょっとしたらトピ主さんが先走ってる可能性もありますね。 当たり前ですけど、まずは夫婦の意思疎通が第一じゃないですか。

トピ内ID：7896599ffa2bc497

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理由を全て言う必要があったのか？

🙂
苺ジャム
今回は、転居であって、住宅購入では無いのですよね？ 理由１だけでよかったのでは。。 転居による環境の変化で、トピ主夫婦に何らかの変化や悪化があるかもしない。 先々の確証もないことを、わざわざ言うことない。 今からトピ主親を子育要員にと宣言しても、トピ主親の体調や関係性の変化で、 その時に、協力して貰える確証もない事まで言い。 その先の子供の大学だの、トピ主夫婦の老後の予定まで。言う必要あるかな？ 跡継ぎにと、義親とトピ主夫の双方で認識してて 急な変更に気持ち切り替えれなくて当然でしょう。 義母様は、理解半分・呆れ半分じゃないかと。 トピ主さんの「納得してもらおうと思っていない」が表している様に 普段からその気の強さを感じてらして、どうぞご勝手に…なのかも。 私はもともと納得…、…行動しよう…。なのでしょう。 私達夫婦は、ではなくて。 まずはご夫婦の意思確認のし直しが必要では。

トピ内ID：7a27fab9cab28a06

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勝手すぎる

😒
あさひ
失礼ですが、不妊治療中なのに、子供の産まれた場合を考えるのは早計では？ 不妊治療がうまくいかない人だってたくさんいます。 あれこれと最もらしい理屈を並べ立てて我を通そうとする。 これでは離婚しろと言われても仕方ありませんよね。　　 夫の気持ちに寄り添いたいようなことも書かれていますが、ただのポーズのように思います。本当にご主人とそのご両親を大切に思っているならこんな勝手な考えにはならないと思います。 またお子さんが産まれた場合の進路についても書かれていますが、進路なんてはっきり言ってもっと不確定ですよ。ご実家の周辺にたくさん学校があったって、その中のどれかに進学するとは限りません。　　 それこそお子さんに障害があるかもしれないし、様々な可能性が考えられますよね。 うちは長男が障害ありなので、障害児施設の近くに住んでいます。産まれてみなければわからないことってあると思います。 トピ主さんの勝手な考えでは理解を得るのは難しいと思います。

トピ内ID：9e266d0b9b7d9e42

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いろいろ疑問

🙂
自立
>夫婦で話し合い、今の住居から車で3時間ほどかかる、私(妻)実家方面への転居を決めました。 二人共転職するの？ １．実家よりじゃなく、病院か会社近くにしたらいいのでは？ ２.子育てへの覚悟が足りなくない？ 実家依存になる可能性大。 ３.大学が周りにたくさんあっても、行きたい大学でなければ、結局、下宿するよ。 自宅から通える範囲と押し付けるのは子供が可哀想かも。 下宿ありきで資金の準備をする。 いろいろ言い訳を並べてるけど、単純にトピ主さんが、実家近くに住みたいだけ。 親離れ、自立したらどうでしょうか？ 実家依存になると家庭不和になる可能性大。 >私は、もともと義両親に納得してもらおうとは思っていません。思いを伝えたら行動しようと思っていました。 ご主人に対しても同じなのでは？ ご主人と話し合って決めた。ではなく、トピ主さんの中で固まっていて、ご主人は受け入れざるを得なかった。 >妊活や、両親の年齢を考えると、決断を先延ばしすることはできません。 もう早く、私が地元に戻りたいの。 >夫の心のひっかかりも無視したくはありません。 ならば、地元への引っ越しは白紙に。 >義父に理解してもらう方法はないでしょうか。 義父に理解を求めるより、自分を見つめ直す。

トピ内ID：f19fd0b017d6f9a0

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