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大学生の娘と同い年の姪の関係

レス58
（トピ主 4 ）
🙂
はなちゃん
ひと
来年成人式を迎える娘と、同い年の私の実姉の娘（私にとっては姪）がいます。
娘と姪は生まれ月も同じで、背格好も似ていて、進路も似ています。
姉は地元に残り、私は上京したので今は年数回しか顔を合わせませんが、娘と姪は思春期頃からどちらからともなく互いにライバル視？のようになり微妙な雰囲気があります。私と姉はつかず離れずの大人の関係で良好です。

この度、母（娘にとっては祖母）の８０歳のお祝いで地元の温泉旅館に２泊することになりました。他に私の弟妹、そしてその子供たちも一緒に泊まる一大イベントです。そこまではとても楽しみで良かったのですが、姉が「二日目（中日）にその旅館の庭でカメラマンを呼んで姪の成人式の前撮りをする」と言い出したのです。

祖母や他の従妹たちにも見てもらいたいのかどうか意図は分かりません。（姉が言うにはその日しかカメラマンが空いていなかったと！？）。同い年であるうちの娘は、その写真風景を親戚たちと共に見守る構図になるのですが、本人に聞いても「え～～。なんだかなあ」と言います。確かにその気持ちは分かります。何となくライバル同士の二人で、一人は晴れ姿、一人は私服で見守る状況というのは私も何だかモヤモヤします。

いっそうちの娘も「着物着る！？カメラマンは呼ばずとも、別途スマホで撮ろうか！？笑。それはやっぱり向こうが嫌がるかな！？」と娘と話し、ダメもとで姉に相談したら、「それは娘（姪）が嫌がるのでやめてほしい」と。

とりあえず、娘には（地元近くに住んでいる）友達に会いに行ったら？と勧めてみました。

私も、この日に前撮りを入れる姉の配慮のなさにモヤモヤするので、地元の友達にアポとってその時間は抜けようかなと考えています。角が立つでしょうか！？
こんなことを思ってしまう私の心が狭いでしょうか。。

トピ内ID：fd4c5315aad85c4d

#きょうだい
#娘・息子
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親娘で早帰り

🙂
りら
何も、前撮りを見守る必要はないので、母子で帰ってしまうとか、買い物に行くとか、色々あるでしょ？ 祖母の立場の人なら、見ていたいでしょうが、 普通は叔母や従兄弟は立ち会わないと思うの。 嫌がらせをしたいなら、 うちの子も振袖を着たいと言うから、見学させて！参考にするわ！ と、言って堂々と見学、 時々、娘さんと2人で小声で話しながらクスクス笑ってあげたら？ おそらく、姪の機嫌はMAXで不機嫌、写真はだいなしになります。 私なら、それもアリかな、と思っちゃいます。 でも、こんな意地悪すると、自分たちの人格が汚れるので、その日は帰っちゃいましょうよ。

トピ内ID：3118ab072a8b2c75

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それは母親たちが娘たちのライバル関係に拍車をかけている

🙂
そら
主さんの家が着物を着せてあげられないのに、その目の前で前撮りをするのはどうかと思いますが、別の機会にするんでしょう？わざわざそういう時に自分の娘だけの前撮りをするお姉さまもおかしいですけど、別にいいじゃないって言ってあげられない主さんにも問題があるかと。 この話だけを聞けばあなた方姉妹の関係が良好とは思えず、それがお嬢さんと姪御さんの関係の影響しているのだと思います。 嫌ならあなた方家族でどこか出かければいいでしょう。 あなた方の関係が良好だと思えるのは娘たちに代理戦争をさせているからでは？気の毒ではないですか？

トピ内ID：7f1aec6498080294

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親がけしかけてどうするんですか

🙂
mayuko
本当にお姉様と仲がいいんですか？ ＞私と姉はつかず離れずの大人の関係で良好です 配慮のなさにイライラするとか・・・大人の関係で良好なんて 建前なんでしょう？ 本当は、娘さんと姪をライバル視しているのはトピ主さんと お姉さまの2人だけなのでは？ だって、娘さんと姪は住んでいるところも違うのですから 普段顔を合わせることもないですよね？ 若い人たちが、そんな普段会わない人のことをモヤモヤと 考えるわけがないでしょう（笑） したいこともやることもたくさんあるんですから。 ＞着物着る！？カメラマンは呼ばずとも、別途スマホで撮ろうか 親がライバル視してどうするんですか。 そして、なんでそんなことを娘さんにけしかけるんですか？ 親族集まってわざわざ二泊もするのでしょう？ みんなで観光に行ったりするのが普通じゃないのですか？ お姉さんたちは、それに参加しないで写真撮るのでしょう？ だったら放っておいて、残りの人たちで観光に行けばいいのに。 何もすることがないのに二泊もするんですか？？？ もう、一泊で帰ったらいいと思いますけど。 本当に仲がいいのなら、前撮りだって微笑ましく 思えると思います。 結局仲がいいと思いたいだけで、実際はどっちの娘の方が 可愛いか、賢いかを、親が先導で争ってるようにしか見えませんね。 お姉さんもその娘さんのことも、本当は好きじゃないのなら 認めてしまった方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：52fd8e27891ce9c1

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娘と言うよりトピ主さんの感情なのでは？

🎶
じゃないの？
そもそも従姉妹同士の二人にライバル心なんてあるのでしょうか？ 近所に住んでいると言うならまだしも住んでいる距離もあるとライバルとも感じてないのでは？ どちらかと言うとトピ主さん姉妹同士がライバル心ある姉妹で普段もお互いの子供の事を話したりして、更にライバル心持ってしまって居るとか？ ですから自分の気持ちから娘達もライバル同士のように映って見えて居るのでは？ そもそも母親のお誕生日の席でカメラマンを呼び娘の写真撮影からびっくりですが、まあお母さんもそれを承知なら別に構いませんけれど。 何よりその行動に不服なのは娘さんよりトピ主さんな感ですね。 同い年の娘で片や母親や親族にアピールする感じでモヤモヤすると言うのも分からないでもないですが。 実際我が子は良いけれどトピ主さんの娘さんは駄目とは自己中突っ走って言ってるお姉さんですからね。 この時もお姉さんはうちの娘が嫌がると言って居るけれど、娘を主人公にしたいお姉さん自信が嫌、なのよね。 まあ娘と従姉妹と言うより、お姉さんの言動が昔から合わない姉妹が此処にきてやっぱりな、と感じているトピ主さんなのかな？にも取れます。 娘さんも友人に会いたければ会いに行けば良いのでは？ と言うか、私が娘さんなら2日も親戚と一緒も手持ち無沙汰な感で翌朝の朝一に帰りたいですね。まあ成人ですので一人で帰れますが。

トピ内ID：7c2df6f111136b08

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2日目は外出

🙂
なす
なんだか傘寿のお祝いで集まる家族のイベントなのに、姪の着物撮影に取られちゃう感じがしますね。。。どうせなら　最終日　チェックアウトしてから　家族だけでやればいいのに、カメラマンがいないとはいえ、カメラマンはその方1人ではないはずだし、地元に住んでいるなら、別日だってできそうな話じゃないですか。 トピ主さんにとっても娘さんにとっても面白くないのはわかります。女の子が着物着ていたら「綺麗〜」「かわいい〜」「似合ってる〜」連発しなくちゃいけないですからね。それをいうのは、親と祖母だけで十分。 ただ、地元の温泉でよかったですね。その時間は娘さんは外出して遊びに出かければいいし、なんなら　「そうなの？じゃあ2日目は自由行動ってことなのね」とトピ主さんご夫婦も抜けてもいいと思う。着付けも撮影しても時間かかるし、無関係者は待たされるだけですよ。

トピ内ID：632f4e2791f6e4f2

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酷すぎる

🙂
雫
それは、お姉さんと姪御さんに配慮が無さ過ぎる。 同い年の娘がいたら、一緒にすることにしませんか。 それを「着物も着てはダメ、見てろ」と言うのですか。 私なら姉と縁切りするぐらい酷いと思いますけど。 私が母なら、姉に「私のお祝いでそれは止めて」と言いますよ。 どうして、そんなに姉は妹（と姪）にそんなに思いやりがないのでしょう。 私も同年代の姉妹ですが、全くあり得ない。 本当にお姉さんとは良好な関係なのですか。

トピ内ID：74c06eaba647ffb9

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心狭くない！

041
アラフィフ
そんなの、私だって嫌です。 なんで姪の写真撮影なんか見守らなきゃいけないの。 そんな興味のないもの、見たくもない。 みんなでお祝いする場でする事じゃない。自分達、家族だけでやってほしいわ。 実姉、少々ライバル関係にあるトピ娘さんに、対抗意識持ってるんじゃないですか。常識ないわ。 その時間、トピ家族はどこか行く用事作って、出掛けちゃえば良いと思います。 全然心狭くないです。私もそんな事されたらムカつきます。 私にも来年成人式を迎える娘がいますので、気持ちすごく分かります。

トピ内ID：d7464f5f63506419

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ライバルは娘同士じゃなくて親

🙂
残念
親がバリバリ意識しあっていて、娘が巻き添えになってる感じ。 親がバチバチじゃないのに、何でだろう？と思ったら、やっぱりか。って感じ。 娘と姪が〜じゃなく、私と姉が〜。っていうことをまず認めましょう。 勿体ないね。 同い年のいとこなのに。 親が仲良しなら、ただ、会えることが楽しみなだけになるのに。 仲がよかったら、声かけあって、一緒に撮影したら最高の思い出になるのにね。

トピ内ID：16493b071b1fad15

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都内の方が素敵なフォトスタジオがあるじゃない？

🙂
サマー
地元がどこだか分かりませんが、田舎だとすると中々良いロケーションで撮影って出来ないんじゃないですかね。 お嬢さんの撮影は素敵なフォトスタジオでやってあげれば良いだけですよ。

トピ内ID：b10235bbb8c64ffe

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うちはうち、よそはよそ

🙂
たこ焼き8番
姪が振袖で写真撮ったら 娘さんは私服で 『キレイだね』 って言ってるあげないんですか？ 心狭いですよ。 住んでるところも遠いし 関係ないのに。 お母さんが話を、大きくしてますよ。

トピ内ID：47e7b030d45347eb

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トピ主です

🙂
はなちゃん トピ主
そもそも今回の前撮り騒動で何より私がモヤモヤしているというのはその通りです。 元々仲が良いとは言えないのではないか、という件についてです。。姉の方が昔から活発で優秀で、私とはタイプも違い、進路や就職も互いの希望で全く違う方向に行ったので私はライバル心は持ってこなかったのです。 その歯車が狂ったとしたら、子供でしょうか。 子供が同い年、さらによく似たタイプの二人。。そしてこの縁は一体！？大学まで似ているのです。 住んでいるところも離れていて年に数回会うかどうかなので、ライバル視をしても仕方ない関係です。私にとってはつかず離れずで、たまに帰省して会ったら「楽しいね」で、また「バイバイ、半年後ね～」であっさりして心地良かったのです。その絶妙な距離感を保っていたのが、今回の前撮り騒動でモヤモヤが炸裂したという感じです。 私も潜在的にライバル視していた、そして姉も同様なのでしょうね。パンドラの箱を開けてしまった感じです。仲良しと思っていたけど、やはり女同士？姉妹？は難しい。。どこかで競い合っていた。。 温泉旅館はいつも利用しているところで、中日の２泊目は特に観光もせず部屋でまったりする予定でした。でもやはり出かけようかな。。

トピ内ID：46679a169cb9d909

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姉ともう一度話す

🙂
トーマス
ライバル関係というのは別に悪いことではないですよね。ただ相手を祝福できる関係であることが前提です。あなたの娘と姪が良きライバル関係になれるかどうかの別れ道かもしれませんよ。あなたと娘が撮影の時間抜けても抜けなくても、しこりが残ってしまう可能性があります。一日しか空いていないカメラマンなんて滅多にいないし、他にもカメラマンはいます。姉にもう一度「前撮りは別の日にして」と言うべきです。

トピ内ID：a4d78e540b25aec1

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誰が主役か忘れてる

🙂
アラフィフに入りたい
その旅行の主役はお母さまでしょう？ お母さまの８０歳のお祝いなんでしょう？ お姉さんと姪御さんはそれを忘れているんじゃないでしょうか。 つねに自分達がチヤホヤされていないと気が済まない質なんですかね。 みんなで姪御さんの前撮りを見学する必要もないでしょう？ お母さまのお祝いなんだから、他の人たちみんなで 観光やら、お母さんの行きたいところやら行けばいいんじゃないでしょうか？ 中日で丸一日時間があるなら、ちょっと早めに出て遠出しようって みんなを誘ってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：fa4ca2093d8e2224

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いやいや､それはモヤモヤしますって

🤔
変なの〜
実の姉妹のトピ主さん達。そしてそのお嬢さん達ですよ。皆が集まる日に､そういう計画があるなら声掛けして「一緒に撮ろうよ」となりませんか？トピ主さんのお嬢さんが乗り気じゃないなら断っても良いんだし。後の揉め事の種になりそう。 姪っ子ちゃんだけを皆の中心にしたいのか？それともトピ主さんのお嬢さんのほうが可愛いのか？２人が並ぶとアレなのか？何だか謎なお姉さんですね～

トピ内ID：831c46ae64dc2c4a

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トピ主です

🙂
はなちゃん トピ主
親がライバル視してどうする！？と厳しいお言葉もいただきましたが、共感してくださった方、ありがとうございます！ 一緒に怒っていただいて、モヤモヤがちょっとすっきりします。 「カメラマンがその日しか空いていない」というのは、それはないと思うのです。きっと親戚一同に見てもらいたかったのでしょう。でも姉に「さすがにその日はやめて」なんて率直にいう勇気もありません。 確かに主役の傘寿の母はどこいった！？という感じなんですよ。母への配慮も、姪（私の娘）への配慮もなく自己中ですよね。 姉のことは小さいころから尊敬していたし、大人になってもその感情について深く考えてこなかったのですが、今回の一件で関係性（少なくとも私の感情）が変わりそうです（涙）。

トピ内ID：46679a169cb9d909

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姉が大人気ない

🙂
和泉のおかん
喧嘩売ってるのか？と。 悲しいね。 わざわざ揉める様な事を。 実母の盛大な御祝いなのにね。 地元の馴染みの旅館での前撮りを閃いて、実母に孫の晴れ姿も見せられる発想は良い、それなら通常は妹にも相談して孫娘2人で振袖撮影が自然かと。 その方が全員が喜ぶ。 我が娘だけ、これ見よがしに主役にさせて見せつけたい気持ちかしら。 思考がおかしいよね。 私が実母なら、やめさせますね。 誰かを不愉快にしてまでわざわざ御祝いしてほしくない、と。 片方だけの晴れ着と姉の勝ち誇った顔と、そこに妹とその娘が居ない場を知れば、実母も他の兄弟も気付く。 後味悪いよね。 姉妹で、同じ年に同性の子を産むなんて、もうそこから歯車が狂う。 ライバル視しない訳がない。 どっちが可愛い、どっちが賢いに始まり、結婚式でもキリキリしますよ。 どっちがよりハイスペックか、住む場所から持家から子供の数から。 成人式の振袖なんて通過点ですよ。 姉妹住んでる場所が離れてて幸い。 見なくて済むなら2日目はサッと帰るのがいいかも。見ればモヤモヤするし他の兄弟が褒めちぎれば腹も立つ。

トピ内ID：c8ef181fbf14d7c3

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雨降れ

🙂
とらこ
庭で写真ですよね？ とりあえず、てるてる坊主を逆さにつるして、写真撮影出来なくしましょうか？ 晴れたとしても、その日はお母さんが主役ですから、写真撮影は余興の一つと考えて、トピ主さんは何か違うことでお母さんを喜ばすことをしましょうよ。 別に写真を撮るのを一緒に見てても、「うちの娘の写真は成人式の当日のを送るね。そのためにも長生きしてね。」で良いのでは？ 敵の手の内をコソコソしないで見れて、心の中でガッツポーズです。さて娘さんの晴れ着姿どんな写真にしましょう。

トピ内ID：c87c70ed74dc0775

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出かけちゃえ〜

😀
ガンジャ
きっと素敵なお庭なんでしょうね。 それはさておき。 お姉さんと姪は、撮影することで 「綺麗ね〜」と親族からチヤホヤされたいんでしょう。 そんな、今回の主役を完全に無視した、抜け駆けの祭り事に付き合う必要はありません。 カラオケにでも行ったらどうでしょう。映画もいいですね。 トピ主親子がその場にいないなんて想像もしないでしょうから。 水を差されて怒るでしょうが、 「そんな撮影会にはまったく興味ない」と思わせることが肝心です。 ぜひ娘さんを守って下さい。 応援しています。

トピ内ID：b113bf27be1098bc

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姪にとっては地元だからじゃないですか？

🐶
げっちゅー褌
似ているかどうかわかりませんが…私の場合は父方ですが、５人兄弟で父だけが地元を離れ上京しました。私はいわば娘さんの立場だったのですが、本家に行くたびに感じたのは、地元にいる同士の繋がりです。でも、娘レベルだと、正直殆ど関係ないんですよそんな親の兄弟とか親の地元での関係って。自分（娘さん）の価値観も人間関係も現在地（東京？）が100％です。うらやましいとか張り合うとか一緒におしゃれして楽しみたいのは自分の今いる場所での友人です。気合もお金もそこにかけたい！親と帰省すればその輪に入りますが、親が言わない限りはいとこなど比較対象外です。成人式の着物だってこの件がなければ、娘さんはわざわざ親の地元でお披露目するとは思ってないのでは？自分の地元（東京）でお披露目と当然思っていたと思います。姪御さんにとってはそこは地元ですからね。せっかく見映えする旅館に行くならチャンスって思ったのでしょう。 　姪御さんにいい思いさせてあげては？いとこ同士に禍根を残すような事をしないで、見ていればいいと思います。周囲だって、席を外せばトピ様や娘さんを大人げないと思うかもしれませんが、娘さんがそこにいれば姉の配慮のなさを感じるでしょう。何か張り合いたいなら、そこに行く娘さんの服や持ち物を娘さんの希望するいいお値段のを買って身に着けていく、東京での成人祝いのお披露目写真を綺麗に撮って送る、でしょうね。

トピ内ID：3b162b4043814b5c

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ちゃんと嫌なものは嫌だと伝える母の姿を娘は見ています

🙂
匿名
姉に「それはやめてくれ」と言ってください。 「今回は姪の晴れ姿のお披露目会として集まったのではない。 今回は母のお祝いなので姪を主役にする席は別日にして。 別の機会、別の場所ならあなたが皆を姪の晴れ姿のお披露目会として招待していいのだから」と。 姉がダメなら、姪御さんに理論的にキッパリ伝えてください 「今回は祖母のお祝いなので祖母が主役である。 今回は姪の晴れ姿のお披露目会として集まったのではない。 あなたを主役にする席は別日にして。 お披露目会を別の日にして皆さんを招待したら、きっとみんな喜んできてくれると思うよ。 もう大人なのだから、今回無茶して強行したら、信頼を失って今後の成人やあなたの結婚やあなたのお子さんの誕生や成長のお祝いができなくなる。それはあなたの今後にとっても残念なことだと思うよ」と。 姉も姪もダメなら、強行されるなら、主役の祖母はじめ、他の参加者に、中日に予定変更して観光したい、と涙ながらに語って泣き落としする。 別日に別の機会に姪御さんの晴れ姿お披露目会をしてくれたらお祝いしたいのに、祖母のお祝いに便乗して主役をさらう手段の強行は人としてとても残念だ、うちには同い年の娘がいて不憫だ、と涙して訴える。 観光タクシー代は思い切ってトピ主さんが手配して支払いましょう。 祖母も周囲の親戚たちも人の心があるなら、中日に観光の案に賛同してくれるのでは？ 逆に、姉にも姪にも祖母にも周囲にも言えずに悔しがるだけでは、結果としては黙認ですから娘さんは守れませんし、黙認する母の姿に落胆し娘さんはがっかりすると思います。

トピ内ID：b0a28dc16804302b

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親の因果が子に報う

🙂
cloud
そもそも大人の関係ってだす時点で碌なモンじゃ無いでしょ。娘さんも姪御さんも親のだしに使われてどう思ってるんでしょうねえ。 　大人が一番大人げない件。

トピ内ID：825ddb183da8e6cf

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でかけたらいいと思う

🙂
ワーママ
なんで、親族全員で姪を見守るの？ そんな多感な年頃に 両親と祖母くらいならともかく 親族一同に見守られてたら逃げ出したくなるのは私だけ？ 結婚式みたいなものかしら？ 私は、やりたくなかったからなぁ 同じ土俵に立っても仕方ない そこは素敵な旅館かもしれないけど こんな時にこんなところでないと 写真がとれないのはかわいそうって 思っとけばいいんじゃない？ 向こうは、ついでだだし 親孝行の気持ちもあって 多少、周りが見えなくなってるかも まあ、普通なら従姉妹も一緒にどう？ とは、実の姉妹ならあると思うけど 色々あるんだろうね どこかしら似てしまうのは仕方ないけど 同じような大学であっても別で距離は違うのだから いちいち反応しないが正解かと 部屋でまったりしてるなり 観光にでもいったらいいじゃない？ 次は結婚式とかだと思います 同じようななら、まだしも 差がつくと、めんどうですね

トピ内ID：c346e1d92dda7653

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いやいや嫌だよ

🙂
りりか
レスの人達は大人だなって思いました 私が娘さんの立場なら 同い年の子が着物着て皆にチヤホヤ 当日 「あなたも着れば良かったのに」とか 言われてたら、お母さんの事を 恨んじゃうかも 一度自分にも着るか聞かれて 自分で断ったならともかく あえてお姉さんが 着物をトピさんの娘さんには 着せないでって言った時点で 私なら 旅行そのものを欠席する どんなイベントでも 娘の方が大事だから 中日に撮影を持ってきた時点で お姉さんの根性の悪さを感じる もしくは他の兄妹たちと 撮影会してるあいだ 邪魔にならないように どこかに観光行かないか誘ってでかける 例え我が子が同じ年じゃなくても 撮影会とか本当にしんどい お姉さんのおごり旅行じゃないんでしょ？ 私なら 姉親子と母親残して観光か キャンセルのどっちか

トピ内ID：5be60a39d16a9901

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気にしすぎ

041
くものす
心が狭いということでもないと思いますが、他の方もおっしゃってる通り、トピ主さんがライバル視しすぎです。 全く関心のない知人が見てる前で前撮りすることになったら、そんなにモヤモヤしますか？ 自分たちで勝手に意識して、勝手に不愉快になってる印象です。 外出してもいいでしょうし見物しててもいいでしょう。 いずれにしろ、お姉さんの娘さんの成人式の前撮りは、単に場所が前撮りに良かったからやるだけのことで、そうなんだーいい写真撮れるといいねー、で済むことだと思います。

トピ内ID：1083c7b798069b8d

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そうですねぇ

🙂
おばたん
確かにお姉さんは勝手だと思います。 わざわざその日に別行動するのは、明らかに気にしちゃってる感じが伝わる気もするので、それもなんか悔しくないですか？ 撮影には同席して着物や撮影の感じをよく見ておいて、それを上回る着物の写真を後で娘さんに撮らせてあげましょう。照明なんかもバッチリ当てて、より美人に仕上げましょう。 すぐに送ると張り合ってるみたいになっちゃうので成人式の後に親戚中に配りましょう。 あ、旅館での撮影中に 「お母さんの傘寿のお祝いで集まったのに、誰が主役か分からなくなったわね。お姉さん、どういうつもりなんだろうね」 と他のきょうだいにポツリと言うのを忘れないで下さいね。

トピ内ID：bdf7781f6cc522db

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お母様のお祝いがメインイベントなんですよね

🙂
そら
既にコメントしている方がいますが、イベントの主役はお母様。お母様のお祝いに脇役（孫娘）のイベントをねじ込むお姉さんもおかしいし、モヤモヤして必要以上に意識してるトピ主さん親子もおかしいです。 「主役のお母様そっちのけで脇役同士が自分のイベントを入れるの入れないのでモヤモヤバチバチマウントの取り合いしてる」って凄く変ですよね？「脇役のイベントに張り合うなんてみっともない」と考えて、姪御さんの撮影イベントは淡々とこなしましょ。 他の親戚は「おばあちゃんのお祝いなのに何で前撮りなんてやってるの？」って白けた目で見てるかもしれませんし、そもそも見に来るかどうかも分かりませんよ。 80歳を迎えて、温泉に2泊できるほどお母様がお元気って素晴らしいことじゃないですか。トピ主さん親子はお母様のお祝いに専念してください。

トピ内ID：9034f2a4c3af0afa

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お姉さんのくだらなさを指摘したら？

🙂
とくめい
私、兄の結婚式で振り袖を着たので、ついでに「お見合い写真」みたいなのを撮ることにしました。 当然ですが、披露宴がお開きになった後ですよ。 写真室を別途予約しておき、兄夫婦を見送ったあとに、一人で移動してひっそり撮りました。 親には報告してましたが、主役の兄夫婦や他の親族には特に伝えておらず。 迷惑かけない（というか全く別口で）段取りです。 姪の写真撮影も、やりたいなら前のりするか、宴が終わった後に、姉母子だけで「勝手に」やればいいだけです。 カメラマンの予約が取れないなら、諦めればいいだけ。 私がトピ主さんの立場ならそう言います。 「旅行の目的を履き違えるな。迷惑だ」と。 「そもそも娘の成人祝いの前撮りを母親の誕生日祝いの「ついで」にするなんて、姪が可哀想じゃない？」 「もっと姪を大切にしてあげたら？非常識のレッテル貼られて写真撮影なんて。 ちゃんと主役になれるように配慮してあげなさいよ。」 って言いますね。 ついでに言うなら 「うちの娘の前撮りは、もっと娘を主役にした段取りを組むよ。 お祝いの主役が誰か分からないような無配慮なことはしないつもり」 とね。 これが正論でしょう。

トピ内ID：40166a284354aa6c

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トピ主です。

🙂
はなちゃん トピ主
和泉のおかんさんが言うように、成人式の振袖は通過点…これからも互いの比較はずっと続く…まさにその通りですね。背筋が凍る思いですが、それが現実なんですよね。 姉とは小さいころから大きな喧嘩もせず、私は内弁慶で外では姉の陰に隠れるような子供だったので、たくさん助けてもらい恩もあるのです。 そんな清らかな関係が永遠に続くものと思っていました。何かあるとラインで相談したり愚痴を言い合ったりしていて、この年になっても姉妹が仲良くいることののありがたみを感じていましたが、現実はそう甘くない。。 母が健在なうちは顔も合わせますが、これからは互いの娘の為にもだんだんと距離を置いていくのが良いのでしょうね。

トピ内ID：46679a169cb9d909

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2泊ってすごいね

🙂
はなこ
誕生日祝いで2泊ですもんね。 ずっとホテルステイする予定だったんですか？ それともどこか観光を考えてたとかもないのですか？ お母さんがまだそのことを知らないのなら、2日目はどうしたい？と聞いて、観光したいというならみんなで連れ出せばいいし、他の従兄弟の年齢でも楽しめそうなところを見つけて誘えばいい。 要は、お母さんの誕生日祝いなんだから、お母さんのやりたいことを聞けば？ ２日目にやることがないから姉がそんなこと言い出すのでは。 そういえば、私は正月に義家族が集まった時、昼食後の予定が立ってなかった時に、孫世代は映画へ、義弟夫婦は買い物へ、義兄は自分の家に戻ると言って、それなら私達夫婦も家に帰るわと言ったら、一人残った義姉がキレたんですよ。仕方ないから全員義実家へ集合ですよ。 全員で集まる会なら、個人の用事をぶちこむものではありません。 例えば、お母さんも着物を来て一緒に撮影してもらったら？ 「お母さん、お誕生日おめでとう」と言えますよ。 こういってはなんだけど、遺影の準備にもなります。今は毎年遺影用にと写真館を訪れる人もいますから。

トピ内ID：9e158fc3c36fdfc8

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ではその時間は別行動で

🙂
お腹いっぱい
傘寿おめでとうございます。 写真を撮りたいと言ってきた時に了承したならもう仕方ないけど、着付けなどの準備も含めると2〜3時間かかるのでは？ その時間は姉家族とは別行動にして、他の家族でお母様の行きたい場所に連れて行ってあげてはどうですか？撮影が終わったら合流すればいいだけなので。 今回はお母様のお祝いです。先に列から外れたのは姉ですから、主さん達が別行動することに異論はできないと思います。

トピ内ID：dabefbbbd03097ae

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