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モヤモヤしてます（結婚式に呼ばれません）

レス82
（トピ主 4 ）
🤔
モヤコ
ひと
結婚式に呼ばれませんでした。

姪が結婚することになりました。
わたしは叔母の立場です。

今度結婚式と友人を呼んでのお披露目パーティーをするそうです。
(先日夫から聞きました)

姪は夫側の姪でわたしとは血はつながっていません。

関係性は姪が小さな頃や学生の頃までは、夫の実家で盆正月年1〜2回顔を合わす程度。
お年玉や誕生日プレゼント、成人就職などのお祝いは夫婦からと渡すくらいの仲です。
大人になってからは全く会っていません。
姪の母である義姉からは、あまり好かれていないだろうと感じています。

そこでモヤモヤの本題です。
もちろん結婚の報告も受けてませんし、結婚式にも呼ばれてないのですが、夫は式だけ呼ばれています。

夫はふたり姉弟で、式には祖父母である夫の両親、そして姪の両親である義姉義兄、夫が出るそうです。

わたしの今までの価値観では、おじおばはセットで呼ぶものだと思ってました。
呼ばないなら二人とも呼ばない。
呼ぶなら二人とも呼ぶ。

この中で血は繋がっていないのはわたしだけですが、この状況でひとりだけ呼ばれないのは割とあることでしょうか？？

行きたいわけでもないのですが、あからさまに仲間はずれにされているようで落ち着きません。

ちなみにみな同じ市内に住んでおり、遠方でもありません。

その状況なら呼ばれないのは仕方ないというのが一般的であれば、モヤモヤがおさまりそうなのでコメント下さい。

トピ内ID：a5c90939e6f0fca8

#結婚
#結婚式

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無理矢理でも割り切るしか無いですね。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 このようなケースは良く聞きますよ。理由としては相手方の招待人数に合わせたとか、自分たちの無理のない範囲で式を挙げたいなどがあると思います。 それと姪御さんということですので、相手方の家に合わせた何らかの事情があるのはないでしょうか。結婚式はどうしても旦那さんになる側の意向が優先されがちですし。 たった１人でさえ追加できなかった深い事情が有ったのだろうと割り切り、おめでたい場に免じてモヤモヤを吹き飛ばしてあげましょう。

トピ内ID：f2add79ccc4fb702

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異なる風習でしょうか

🎶
szk
そういう文化の一族なのだと思います。 わたしは叔父叔母、伯父伯母は招待するのが普通だと思います。 とはいえ、そうでない風習もあると想像いたします。 この場合、夫さんは何と言われていますか？ 私が夫の立場だったら、夫婦で招待してよと(妻には内緒で)姪に相談すると思います。

トピ内ID：4b7f788f49e33746

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あからさまに仲間はずれ

🤔
きわ
トピ主様が感じられている、これが原因だと思います。 「姪の母である義姉からは、あまり好かれていないだろうと感じています。」 トピ主様の”もやもや”は正解です。 「みな同じ市内に住んでおり、遠方でもありません。」 一般的に結婚式を挙げる場合、身内の人数が多ければご祝儀の回収が多く、費用の負担が減ります。 「おじだけ」ならご祝儀は5万円だけど、「おじおばはセット」ならご祝儀10万円が見込めます。 同じ市内で近距離の会場である場合、出席にかかる交通費などの負担を考えなくて良いため、血縁はなくとも、セットでお声がけするのが普通では。 例え、トピ主様が激務の職につかれており、休日出勤、出張で全国飛び回っていて、「お仕事お忙しそうだから、お誘いしたら迷惑かな？」の場合でも、お声がけはします。 旦那様がご招待されているのであれば、必然的に妻であるトピ主様に情報がいくことは、招待側も分かることでしょうに。 （失礼にあたる） 姪御さんのご家族は、ちょっと何か大人げないよね。

トピ内ID：78074f6313c22127

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そういう付き合いをしていくだけ

🙂
おんやまあ
誰を呼ぶか呼ばないかは新郎新婦が決めること。 呼ばれなかったのはそれくらいカジュアルなパーティーだからでしょう。 セットの必要の無い砕けた物。 それでも納得いかないならこれからそういう付き合いをしていくしかないです。 と言ってもご主人が呼ばれているから出産祝いとかしないといけないよね。 まあ、同じ市内にいながら大人になってから会っていないと言うことで付き合いもしれていますね。

トピ内ID：25068776851f452d

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逆にラッキー

🙂
ぽん酢
そんなに思い入れのない姪の結婚式、私なら呼ばれなくてラッキーですよ。 結婚の報告も受けてませんって、それは式に呼ぶ叔父に伝えれば、叔母に伝えてくれるって思ってるからじゃないですか？ だってわざわざあなたの家に顔を出して叔父叔母そろったところでご報告・・・する程の関係性がないんだから。 この状況で呼ばれないのは仲間外れ・・・ 予算の都合がある、呼ぶ人数をお相手の方と合わせる必要がある、等の理由で血のつながりのある近い親戚のみで、って話だと思ってたらいいです。 姪は祖父母と両親を呼ぶって言ったのに、せめて弟は呼んでよ、 と義姉が頼んだのかもしれません。好き嫌いじゃなくて、ごり押しするのに弟夫婦、となるとまた人数が増えてそれはちょっと言いづらかったのかも。

トピ内ID：4c661fe7ac461e5b

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招待。

🙂
nene
私もおかしいと思います。 なぜ夫婦で招待されないのか、姪の両親の考えをご主人から聞いてもらったらどうですか。 ご主人が従兄弟なら妻を呼ばないこともあるかもしれませんが、実の兄弟では傍から見ても不自然です。

トピ内ID：5235b231e267fcc4

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普通にある話しだと思いますけど

🙂
ほしぞら
血縁のある身内だけを招待するって、普通にありませんか？ 特に義姉にはあまり好かれておらず、本人にも大人になってからは全く会っていない。 この状況で呼ばれても気疲れするだけじゃないかとも思いますし。 ＞わたしの今までの価値観では、おじおばはセットで呼ぶものだと思ってました。 呼ばないなら二人とも呼ばない。呼ぶなら二人とも呼ぶ。 これはトピ主さんの価値観でしょうけど、えらく極端な考え方ですね。 ＞あからさまに仲間はずれにされているようで落ち着きません。 仲間外れになりたくなかったのなら、義姉に嫌われないようにもっと頑張ればよかったかも？

トピ内ID：0ba1022211c7a88f

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母親と仲の悪い人呼ばない。

🙂
ちょぴん
今は、結婚式の形態は変わってきています。 トピ主の「わたしの今までの価値観では、おじおばはセットで呼ぶものだと思ってました。 呼ばないなら二人とも呼ばない。」 は古いということですね。 昔ながらの、会社関係、仕事関係等、繋がりメインのお式だからトピ主のは呼ばれたでしょう。 昨今の、少数で新郎新婦の呼びたい人だけに祝ってもらいたいと言う一般的な結婚式は、新郎新婦が選ぶので姪からしたら、母親と仲の悪い自分との関係性が希薄な叔母は呼ばないです。 だって、自分の中で残るような良いお式にしたいでしょう。 今の結婚式は、昔と変わっています。 一度ゼクシィとか読んでみたら如何ですか？

トピ内ID：bac76e934f054f5d

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そりゃ好きな人に囲まれたいよ

🐶
岡崎
＞姪の母である義姉からは、あまり好かれていないだろうと感じています。 本人が〝あまり好かれてない〟と感じレベルなら、嫌われていると思いますよ。 姪も、あなたのことが好きなら母親のことは気にせず招待するでしょうし、同じ考えなのでしょう。 呼ばれない理由は明白なのだから、一般的か否か語るのは無意味では。 叔父叔母はセットで呼ぶのも一般的だけど、自分の結婚式に嫌いな人を呼ばないのも一般的な考えですよ。 モヤモヤするのは、姪のことが好きで招待されなかったのが寂しいからではなく、ハブられてイライラするからでしょ？

トピ内ID：30ba6875042da0f2

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あなたの口から・・

🙂
セレ
＞姪は夫側の姪でわたしとは血はつながっていません。 夫婦は他人が一緒になるんですし、姪御さんとあなたが血がつながってないのは当然だと思いますよ。 先ずはあなたの口から、旦那さんに「私も出席したいわ」と言ってみてはどうですか？ ＞姪の母である義姉からは、あまり好かれていないだろうと感じています。 今まであなたが余程、冠婚葬祭や他の面で、あなたが義理を欠いてきたんですか？ 確かに、親族なんですし、弟だけじゃなく、弟嫁のあなたも、揃って呼ぶべきだと思いますが・・

トピ内ID：fc3c3b2e4b234f3c

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一般的にはそうだけど

🙂
ヨーロピアン
例えば家族葬を考えてみてください。 家族葬はまだ日が浅く、ちゃんとした定義はありませんが「故人の血縁のみ」というやり方もあるじゃないですか。 もう子供世代も配偶者も呼ばず、孫も呼ばずに、故人の直接の家族だけでやろうとか。 確かに一般的には夫婦がセットだと思うし、そのメンバーで一人だけ呼ばないというのであれば、通常はトピ主さんに気を使って「あと一人増やすのも同じなんだから呼んだ方がいいのでは」と周囲がアドバイスするように思います。仲間外れと考えて言い気がしないのは当然でしょう。 もう一人兄弟がいてその配偶者もいないなら納得だけど。 でも元々そんなに付き合いも無く、義姉からは交流が無いどころか嫌われているのであれば、トピ主さんも出たいわけじゃないですよね。 だったらもうここは割り切って「まあ家族葬みたいなものかな」って思うしかないのではないでしょうか。 すみませんね、結婚を葬儀で例えて。 多分姪っ子さん的には旦那さんだって呼びたく無かったんじゃないかなと思いますよ。 明らかに親戚はどうでも良くて、友達メインっぽいじゃないですか。 同僚や上司もいないみたいだし。 その代わり、今後も姪夫婦としては特にお付き合いしたいわけじゃないんだなと思って、姪っ子さんに子供が出来てもトピ主さんは特に何もせず、お祝いするもしないも旦那さんに任せればいいと思いますよ。

トピ内ID：c2a70693eb3d63d8

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一般的ではないかな

🙂
KM
アラカン世代です。 自分的な感覚から言えばトピ主側です。 特別な事情が無い限りご夫婦で招待だと感じました。 どの程度が特別な事情に該当するかは難しいですが義姉によく思われていないとうのはどうかなって感じです。 普通はご主人とか義両親が異を唱える感じなんですがいかがでしょう。

トピ内ID：3038dfb46f28e8ef

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ご主人経由で聞いてもらう

🙂
ライムカレー
「その状況なら呼ばれないのは仕方ないというのが一般的であれば、モヤモヤがおさまりそうなのでコメント下さい。」 モヤモヤをおさめることは、無理なのでは。その状況なら、呼ばれるほうが普通でしょうし…。 義姉さんに好かれていないということが、最も考えうる原因かもしれませんね。 しかし、呼ばれないものを押しかけていくことはできないので、トピ主さんにできることは、ご主人経由で義姉さんに「なぜ呼ばれないのか」を聞いてもらうこと。 それくらいの意趣返しは、してもいいのでは…。

トピ内ID：80c815e7ca0f2162

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気にしなくていいでしょう！

🙂
ね。
楽しくお祝いしてきてねー　とご主人を送り出していいと思いますよ。ご本人とほとんど交流のない間柄のようですし、そんな物だと思いますよ。大きな結婚式でもないと思います。 血の繋がりのあるご主人だけ呼ばれたのだと思います。私も娘の結婚式には弟だけ呼ぶだろうなと思います。娘が小さいときに会っただけで、その後ほとんど交流のない夫の奥さんを呼ぶのも迷惑だろうなと思いますし。付き合わせたら申し訳ないと思います。 仲間はずれだなんて、元々仲間ではないと思って、気にしなきゃいいと思いますよ。私は夫の方の甥っ子姪っ子の結婚式には呼ばれたくないです。夫婦の名前でお祝いをあげていたって、形だけと思いますよ。

トピ内ID：226f0ffbfd0defe1

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人数合わせ？　規模の問題？

041
匿名希望
どのような結婚式なのか、によると思います。 ＞夫は式だけ呼ばれています。 式だけ？ 披露宴のようなものには呼ばれていないのですよね？ ということは、かなり小規模な結婚式で「人数制限」があるとか、あるいは、親族よりも友人が中心の式なのではないでしょうか。 ＞おじおばはセットで呼ぶものだと思ってました。 そうとは限らないと思います。 各家庭によって諸事情もあるでしょうし、相手側との人数合わせもあるでしょう。 私の友人は、相手のおじおばに離婚している人が多かった為、相手に合わせて直接血の繋がったおじおばしか呼ばなかったみたいですよ。 まあ、事前に事情は話したみたいですけれど。 ＞姪が小さな頃や学生の頃までは、夫の実家で盆正月年1〜2回顔を合わす程度。 ＞お年玉や誕生日プレゼント、成人就職などのお祝いは夫婦からと渡すくらい つまり、滅多に会わないんですよね？ それなのに、こんな事でモヤモヤしますか？ もし呼ばれていたら、ご祝儀の額だって多く出さなければならない（夫だけなら5～10万ですが、夫婦で出席なら10～20万くらい？）し、交通費だって倍。 何よりも、服装や髪のセットだって大変ですよ。 女性の場合、男性よりもお金も時間も手間もかかりますからね。 むしろ、呼ばれなくてラッキーではないでしょうか？

トピ内ID：7ce5369881cbd892

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それは嫌な気分になりますね

😱
宣戦布告
モヤモヤを増幅させてしまいそうで申し訳ないですが、一般的ではないと思います。 トピ主さんが仰る通り、普通は夫婦二人とも呼ぶか呼ばないか…ですよね。 明らかに仲間外れにされていますね。 トピ主さんにはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか。 逆に同じように義兄外しをしたら、義姉は激怒しそうですけどね。 この状況に疑問を持たない旦那さんにも腹が立ちますし、義両親が義姉に対して何も咎めないのもおかしいと思います。 もういい機会だと思って、義実家とは縁を切ったらどうでしょう。 帰省も集まりも、お互い自分の実家だけにして。 もちろん義両親の介護もノータッチ。 そのくらいしてもいいくらい、喧嘩売られていると思いますよ。

トピ内ID：d50d44300369e924

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配慮かもよ

🙂
みさき
式だけ呼ばれたいですか? 披露宴もなく、式だけ出て解散。 式だけでも平服ってわけにもいかないだろうし。 呼ばれたら呼ばれたで、こんな失礼な招待の仕方ってなりませんか? それでも可愛い孫、娘、姪っ子が、その形やりたいのだから、仕方ないなぁ　行くか。 式だけで披露宴なしなんて、失礼で　声かけできないのでは? 夫婦揃って招くものだ、以前に、式だけやって、親戚放置で、友達とのお披露目会やって、って、非常識すぎて、夫婦揃って招くの次元じゃないと思うんですが。 親戚付き合いや気遣い、建前抜きにして、単純にお祝い来てくれる方だけ呼んだ。義理で来てくれるくらいの人は申し訳ないから呼ばない　ってところでは?

トピ内ID：8d068eeb100201d7

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夫婦とは？親戚付き合いとは？はて？

🙂
アラフォー。
>>お年玉や誕生日プレゼント、成人就職などのお祝いは夫婦からと渡すくらいの仲なら、とても無礼だと思います。 夫婦から渡してるのにね。 それを無礼で返すのね。 義姉が招待客を考えたのか知らんけど 義姉の意向と受け取られるのは自然。 気持ちが出ちゃうのは分かる。 けど冠婚葬祭で 子供達が結婚するぐらいの年齢で 仲間外れのような事をするのに ドン引き。感情が出ちゃうなら 旦那も呼ばないべき。 夫婦として付き合いがあったなら 夫婦として呼ぶべきが一般的ですよ！ おまけ それに旦那さんが何も言わずに 参列する事が1番嫌です。 私ならですが....夫に自分側の甥姪の 結婚式はどうするのか？を聞きます。 何とも思わない。 私だけで行ってくれて構わない。と 言うならば了承して1人で行って貰う。 体裁も何もない家族なんだ。 と今更知る悲しみ、、、泣 (じゃぁ今までのお祝い毎は 何だったんだ？) 自分側の甥姪を とっても可愛がってるので 結婚式などは凄く楽しみです〜！ 夫は来なくて良いのね〜 お年玉やお祝いしてあげてたのに 残念ね〜。って感じ。 そんな騒動も無く、 うちの甥姪が結婚式やるのが先で 同じ様な事になったならば 自分の甥姪(姉や妹)が うちの夫に失礼な事をしているので 私が姉や妹に絶対に文句を言うし 激しい姉妹喧嘩になります(笑)

トピ内ID：e266a408809c8968

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新郎側のゲストとバランスを取ったのかも。

041
はるさめ
一昔前は双方の親が費用を負担したりある程度の金額を援助して、豪華な式を挙げるのが一般的でした。けれど今は新郎新婦で費用を出す人が多いようです。実際に３年ほど前に結婚した私の親族も、結婚する当人達で費用を負担したと聞きます。 あるいは姪御さんの結婚する相手に、ほとんど親族がいなかったり仲が悪かったりして招待する身内が彼の両親以外にいないのかもしれません。従ってバランスを取るために血のつながったご主人だけ招待した可能性は高いと思います。 だからトピ主さん達が包むお祝儀はご主人１人分でいいのでは？

トピ内ID：2bbd0b9e5c9a7fb9

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こういう常識って、誰のため？

🙂
カプチーノ
夫婦セット、そうとは限らないのでは？ いまは令和ですから、昭和のように挙式披露宴親族一同、というほうが珍しい気もしますよ。夫婦だけ、夫婦と両親、きょうだいだけというスタイルもありますし、予算も限られています。血縁者に絞ったと思えば不思議では無いです。 姪御さんの母である義姉様に好かれていないというのも大きいでしょうね、理由は知りませんが。 わたしも義弟嫁とは不仲なので お互い招待することはないと思いますし、あっても夫だけに行ってもらいます。 いいんじゃないですか？ こういう話題になるとよく「私たちの世代の一般常識」をいう人もいますが、今回の場合は常識を守ったところで誰もいい思いをしなさそうですよね？ 姪御さんだって、自分の式で母とおばさんが不穏な空気なのは見たくないでしょうし、ほかの親戚も気を使うよね。あなたも余計なイライラと出費をしたくないでしょう。 義姉様にしかり、結果イライラして八つ当たりされるのは双方の旦那様(あなたの夫様と義兄様)だろうし、誰が得をするんだろう？ まぁ普通なら旦那様のご両親から、義兄夫婦か旦那様何かひとこてあはあるはずですが、それも無いなら義両親様もそれでいいと思っているんですよ。この手の常識は無意味だ、という意思表示です。

トピ内ID：899834da45a459d5

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新郎新婦の招待客の人数合わせかも

🙂
はなや
人数の関係ではないですか？ 新郎新婦　双方の招待客の人数を合わせるため。。。 私の甥が結婚式を挙げた時も 新婦の親戚が少ないので 新郎(甥)側も人数を少なくするということで 私たち実のおじおばだけが招待されましたよ。 (おじおばの配偶者は呼べなかった、ということです) そんな事もあるので、モヤモヤするなら夫さんに聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：176cbb0a8d132ea5

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よくわからない

🙂
annie
なついてくれているわけでもなさそうな姪御さんの結婚式、 そんなに行きたいですか？ それとも、行きたいわけではないけれど 仲間はずれにされるのは腹が立つということでしょうか。 だとしたら、トピ主さんはずいぶんプライドが高いんだなあという感想です。 私だったら、とくに思い入れのない親戚の結婚式なんて 行かずに済むならラッキーだと思います。 結婚式のしきたりは、時代とともにずいぶん変わってきました。 昔ならたしかに叔父叔母は夫婦で招待するのが普通でしたが、 今はそういうことにとらわれない人のほうが多いのではないでしょうか。

トピ内ID：d4a440df9bfd604e

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夫は？

041
ピコ
夫はなんて言ってるの？ 夫婦でどう言う話をしてるの？ 招待する側が呼ばないと言ってるんですから、 トピ主がモヤモヤしても仕方ないですよね。 結婚する姪も夫も出てと言わないんですから、 義姉に弱いのかトピ主とは違う考えって事でしょ。 そう言う思考の人間なんだと思えば楽だけどね、 義理を欠く相手に礼を尽くさなくても良いし。 この世には色んな考えの人間がいます。 子の結婚に親の友人を複数呼ぶのが当たり前なんです！って所もあれば、 トピ主のケースみたいな所もあるし。 まあ夫ですよねぇ夫が妻に寄り添ってれば…。

トピ内ID：f03120a59c549d14

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トピ主です

🤔
モヤコ トピ主
トピ主のモヤコです。 夫から聞いた時に、普通おじおばセットだと思うので、なんかモヤると言うのは伝えました。夫自身は何も思ってなかったようで言われてみればちょっと変だねくらいで、特にそれ以上何か言うわけでもなく。 姪へのご祝儀は、神社にて夫のみ式出席ですが、夫は10万円包みたいと言っています。 今までそれぞれの親族の冠婚葬祭の金額はお互いが希望する額を包んでいました。 姪への成人や就職祝い等は相場よりも多く包んでいます。 モヤモヤするなら夫から聞いてもらっては？という意見も頂いてますが、聞いて「そんなに来たいなら来てもいいよ」とヤブヘビになるのも困る… わがままで申し訳ありません。 ちなみにご質問があったわたしの子供ですが、義務教育中の子がふたりいます。 皆さんのご意見を拝読して、わたしと同じ感覚を持っている方、むしろ楽なのでウェルカムという方、仕方ない事情があるのでは？という方、今どきはこんな感じでは？という方、いろいろですね。 引き続きコメント頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：a5c90939e6f0fca8

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お祝いが減ってラッキー！！

🙂
333
て割り切りましょう！ 私ならよかったって思いますね！そしてもう、そんな親戚の集まるとこにはいきませ～ん！！だって、誰もこれをおかしいって言わない親戚でしょ？

トピ内ID：247e9c4ea28ed886

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神社の神前式であれば、招待の席数の問題ではない

🤔
きわ
2回目です。 ご容赦ください。 挙式＋披露宴（会食）であれば、他の方のレス通り、「相手の招待客の数」「席数に限り」等の理由で招待されなかった可能性がある、のは分かります。 え？神前式でしょ？ 神社によって、上限人数（～●●名まで）はありますが、普通は20人だろうが30人だろうが、31人だろうが、費用は同じ。 「仕方ない事情があるのでは？という方、今どきはこんな感じでは？」という理由で招待されなかったのではない、と思います。 わざと、呼ばなかったのだと思います。 これからのお付き合いは控えた方が。 （トピ主様だけ） あと、神前式なら、旦那様お一人のご招待でご祝儀10万円はやめといた方が。 5万円でいいですよ。 神前式の後、ちょっとした店でお食事してお開きであってもね。 披露宴のコース料理じゃないんだから。 ちょっとした店でふつーのコース料理食べるだけなんだから。 神前式のみだけなら、「神社　神前式のみ　ご祝儀相場」で検索してみてください。

トピ内ID：78074f6313c22127

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あり得ることと思います。

🙂
ぷるりん
私の結婚式は30年も前でしたが、父方親族は夫婦で、母方は母の実きょうだいのみを招待しました。 結婚前の私の名字である父方祖母が、父方親族よりも母方親族が多くなることを嫌がったからです。 (これとは別にもうひとつの綱引きもあって、新郎側親族は新婦側招待者の方が多くなることを嫌がって、伯父叔母夫婦だけでなく従兄弟まで何人か動員しました。) 当トピで問題になさっているのは義姉様のお式ではなく、義姉様のお子さんのお式です。 義姉様1人の好き嫌いよりも、姪御さんとお相手との、招待客や人数の釣り合いなどが優先されていると考えるのが妥当では？ また、ご招待については夫婦一体を主張なさるのに、別々に連絡してこないことを問題視なさるのは何故でしょう？ そういうことこそ、夫婦の一方に伝えたら当然もう一方にも伝わるもの、とするのが普通ではないのでしょうか。

トピ内ID：c870285c039b4138

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うーん

🙂
フムフム
エールを押しましたが、私は呼ばれない方が嬉しいので、ラッキーだと思ってしまうタイプです。 冠婚葬祭は面倒で苦手です…。 確かに一般的に見ても変だと思います。 参列した人はいちいち見ていないと思いますが、知っている人から見れば「何かトラブルでもあったのか？」「仲違いしているのか？」と勘ぐってしまうかも知れません。 後はご祝儀の金額が気になりました。 旦那さん一人で、十万円ですか？それって、相場の金額なのかな？ 私だったらそこにモヤモヤしそうです。 まああからさまに省いてきたことですし今後は冷めたお付き合いでいいのでは？

トピ内ID：81c0f4d673a04edd

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神社の挙式ですよね？

🙂
通りすがり
神社ですよね？教会と違って入れる人数が全然少ないのでは？神社の規模によりますけど。 神社の挙式なら人数の関係で、親兄弟以外は一家の代表として血の繋がりのある方だけ呼ぶのは割とありますけどね。披露宴は招待数に差はあっても着席してしまえばそこまで目立ちませんが、神社なら差があれば目立つので相手と人数を大体合わせますよね。 それに今までのお祝いとか関係あります？これからお子さん達に返ってくるのでは？ 結婚の報告も招待する時に一家の代表としてご主人に伝えたならよくないですか？姪の立場でいちいちそれぞれに報告しますかね？

トピ内ID：29cf41e5d87dae39

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うーん

🙂
ななえ
私も変だと思いますね。 夫側の姪の結婚式に私だけ呼ばれないなんて、考えられないです。 トピ主さんが思っている以上に、義姉さんや姪御さんに嫌われているのかもしれませんね。 トピ主さんのお子さんの結婚式はどうするのか悩みますね。

トピ内ID：7f364627d514d6e6

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