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50歳過ぎた人に「結婚は？」と聞く神経

レス114
（トピ主 0 ）
🙂
高卒非正規独身51歳
恋愛
30歳ぐらいの頃は聞かれても仕方のない事かなと思うようにしてきました。自分が若く見えるのか、所帯じみた感じがしないからか、稚拙に見えるのか、さすがに50歳過ぎて聞かれるとイラっとするし、いつまでもウジウジ考え込んでしまいます。私には友人もいませんし、非正規で転々と職を変えています。その嫌な質問をしてくるのは大抵新しい職場の先輩にあたる人です。悪気がないのはわかっていますし、世間話の一環というか会話の糸口を見つけるために聞いてるんでしょうけど聞き方ってもんがあると思います。「お子さんはもう大きんですか？」とかならわかります。聞く人だって令和の時代、50歳過ぎて独身が多い事もわかってるだろうにそれでも聞いてくる事に腹が立ちます。結婚していて子供でもいればこんな考えにはならないのかもしれませんが、だからと言って配慮してプライベートな事は聞いてくるなとは立場的に先輩には言えず苦しい思いをしています。そういうのがきっかけで数週間で退職したりもしてきました。何度も言いますが相手に悪気はないのはわかっています。無神経な人たちにどう返せば自分も嫌な気持ちにならず相手も納得させられる「返し」ができるか教えてください。

トピ内ID：3972c0359d66cfae

#３０代
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知り合いは

🙂
ウリチ
「周りが離婚し始める歳になってきたら逆にする気が無くなりました」 って言ってましたね。 してる、してないって答えより、妙に納得。 なるほどね！って思いました。 ご一考にされてください。

トピ内ID：b005c92aaeb204c2

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えーと

🙂
ラッキー
「あなたは既婚者ですか？」と聞かれるのが嫌ということですか？ そんなに目くじら立てるほどのことですか？ 「ご縁がなくて」とか「プライベートなことなので」とか「うふふ、どう見えますか？」とか、いくらでも返し方はあるでしょうに。 そのようなことを聞く人は他の人にも聞いています。 しっかりと耳を傾けて、他の人がどの答えているか聞いてみましょう。

トピ内ID：7d19262b2b545e05

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独身て肩身狭いの？

🙂
もこ王
私は結婚離婚再婚死別を経験していますがどの時代も婚姻ステータスを聞かれて嫌な気持ちになったことはありません。結婚できない人と思われるのが嫌なのでしょうか。 私は「お子さん何歳？」と結婚していることを前提にして姑息に聞き出そうとする人の方がよっぽど嫌です。 私の友人はいつもこの手を使って結婚か独身か分からない人に「旦那さんてどんな人？」と言って婚姻ステータスを探るそうです。

トピ内ID：582ea9933823f766

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返し？

🎶
はて？
＞「お子さんはもう大きんですか？」とかならわかります。 いきなりこの方が不躾では？ 既婚ですと答えてからの上記の質問されると言う下りですからね。 そうですね。 仰るようにプライベートな質問ですが、思うにこういう質問って仕事中とかではなく休み時間に話すキッカケみたいな感じで聞いてくるだけの様子なのでは？ 確かにその話で話題が広がる事もあるし、他に聞くこと無くトピ主さんが既婚であろうとなかろうと興味は無いんだけど聞いてみただけ。かもしれませんし。 もしかしたら自分の周りにも未婚の知り合いいるのでトピ主さんが独身で、その気があるならと所謂昔のおせっかいな人かもしれませんね。 単に聞かれるだけなら鬱陶しくても「いいえ」とだけ答えてあとは知らん顔しておけば良いと思いますが…？ これが「結婚してないの？何故してないの？」云々言ってくるならうざいですけれど、そういう時の返しのことですか？ だとするなら逆に真面目に答えるのも面倒くさいので「もし結婚する事あるなら貴女（達）に一番に教えますので内密に…。」とでも言い返しておけば良いのでは？ 思うのですが聞く方もトピ主さんが既婚であろうと独身であろうと、どうでも良いのですよ。例えトピ主さんが独身だと噂になった所でそれまでの事です。些細な事と言うか。 そんな人の為に退職するのも勿体無いですよ。

トピ内ID：e73989527a4a72fa

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そう見えるから

🙂
たんたか～ん
言ってきてるんじゃないの？ 結婚して無さそうだから。 バカにしてるんじゃないの？ 現実問題、どんな理由があろうとも男女共に50前後で独身だと世間からは「残念な人なんだねー、何か結婚できない理由があるんだね」と、勝手に決めつけてきます。 これは、もう仕方がないんです。 悪気あると思いますよ？ 大人しそうだから、いじってくるんですよ。

トピ内ID：8702b3030ebf2783

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早々に自らオープンにする

🙂
匿名
会話の糸口として相手は聞くのでしょうね。プライベートについて全く聞いて欲しくないなら、角が立っても、自らアピールするしかないと思います。 サラッと「私、独身なんですけど〜…」と、会話の中で自分から早々に言ってしまうのが一番手っ取り早い。 そうすれば、その後「結婚は？」「お子さんはもう大きいんですか？」と言う質問を投げかけられることが無くなります。 この手の質問をされるかもしれないと、ハラハラする必要もなくなります。 答えたくない質問への返しは質問返し。 相手にされた質問をそのまま相手に返す。で、その返しについて、会話を広げてしまうと良いですよ。

トピ内ID：a65401a0c787b67e

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本音は結婚したいからイライラするのでは？

🙂
ミルク
イラっとするしウジウジするって事は、自ら独身を選択してるんじゃなく、本当は結婚したいって事？ だって結婚したくなくてしてないなら、イライラなんかしないと思うので。 実は結婚したいなら、今からでも婚活したらどうでしょう？ 聞かれたら、独身なんですが良い人紹介してくださいって言えば？

トピ内ID：acca005c2f2d1083

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『独身である事情は』話さなくて良い

🙂
おなこうど
『え〜、まだ独身なんですよ。独身貴族ではないので、どなたか良い方がおりましたら、ご紹介くださいなー』 とでも、返したら、それこそ、『良い方がいたら』紹介してくれるかもしれませんよ。 もっとも、『独身貴族を謳歌していて』、結婚するつもりがないなら、そんなにトンガっていないで、『まだ独身なんですよ』とだけ、普通に質問に答えればいいと思います。 職場の先輩なら、新しく入ってきたトピ主さんみたいな人達の、背景（？）をちょっとは把握しておきたいのではないですかね。（例：結婚＆出産予定がある・親の介護中・孫のお世話中・その他）効率よく仕事を割り振りする為にも、必要な情報ではないですかー 結婚は？ お子さんは？ 孫は？ ・・・などの質問は、プライベートなことではありますが、そこまで嫌な気持ちになることではないと思います。ちなみに、私は既婚子なしですが、『お子さんは？』聞かれたら、『おりません』と答えてますよ。不妊なのか、選択で子なしなのか、子作り中なのかなんて、答えなくてもいいのです。 結婚だって、トピ主さんはしたかったのに、出来なかったようですが、そんなの相手は分かりませんし、『独身である事情』なんて、話す必要は全くありません。

トピ内ID：0ff25e05708ce4a2

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トピ主さんも

🙂
はなこ
相当無神経ですよ。 いきなり「お子さんはもう～」って、 それこそ不妊治療の末に子どもを諦めた人だったら どうするんですか？ 結局自分が独身であることに忸怩たる思いがあるから 過剰反応しているだけじゃないですか？ だから「子ども」に関しては無神経なことを平気で言えてしまう。 「子ども」のことを聞いてくる無神経な人にどう返せばいいですか？と聞かれたら トピ主さんだったらなんて答えるんですか？ 結婚は？と聞かれて独身ですと答えるだけなら別に問題ないかと。 そこから一度も結婚してないのかとか、離婚したのかとか聞いてくるなら 「無神経」だと思いますけどね。

トピ内ID：cc828c04bb07a51a

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みじめってこと？

🙂
おかしい。
その程度の質問で怒り心頭なんて、結局はいまだに結婚できない自分がみじめだって認めてるのと同じですよ。 トピ主自身が選んだ人生ですよね。胸を張って生きたらいいんです。 妙齢の女性に対して子供の年齢を聞く方がよっぽど不躾だし、それに５０過ぎて独身なのは結構珍しいと思いますよ。 トピ主の受け取り方が独特過ぎて、かなり生きにくいだろうなとは思います。 いい返し方を習得するのではなく、自分の生き方に誇りを持つ方が先ですよ。 でないと一生未婚の呪縛から解き放たれません。

トピ内ID：ac76b461860ced37

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昔それで

🙂
ＭＩＹＵ
＞「お子さんはもう大きんですか？」とかならわかります そうですかね？ ＞いきなりこの方が不躾では？ ＞既婚ですと答えてからの上記の質問されると言う下りですからね と言うレスのように私は昔 新しいパートさんに、そう言った感じで話しかけて失敗しました トピ主さんとは違う感じですが ２０代後半から３０代前半に見える人で午前中の４時間ほどのパートだったので 勝手に既婚だろうと思い込んで 「おこさんはいるの？」と話しかけたら明らかに不機嫌に 「まだ結婚してませんけど！」と言われたことがあります ＞私は「お子さん何歳？」と結婚していることを前提にして ＞姑息に聞き出そうとする人の方がよっぽど嫌です とかいうつもりもなく、たんに話のきっけかけ？と言うかのつもりでした 確かに配慮不足というかいきなりは失礼だったとは思いますが 何もそんな答え方しなくても 普通に「結婚まだなんです～」とか言えばすむのになぁ～ とは思いました まあトピ主もその方も多分独身であることがコンプレックスなのでしょうけど そんなにダメというか、言いたくない事なのですかね？ 既婚か聞くことが無神経と言う感じにも思っているようですが そんなものなのでしょうか？ どう返せばいいのかと言いますが 普通に「していないんですよ～」ではダメなのですか？ 逆にトピ主のような方とはどう話のきっかけを作ったらいいのでしょうか？ プライベートを聞くなといいますが、それこそ年齢関係なく 既婚かそうじゃないかぐらいわからないと、 ほんと何を話したらいいから聞いているだけと言う感じですよ？ それこそ、私語？は一切したくないというかんじでしょうかね？ ＞聞く人だって令和の時代、50歳過ぎて独身が多い事もわかってるだろうに ＞それでも聞いてくる事に腹が立ちます むしろ、５０過ぎて独身の人もいるからこそ聞くんだとおもうけどな

トピ内ID：88a63403ab536d4a

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それがきっかけで

🙂
電源ON
それがきっかけで辞めちゃうの？なんかメンタル弱すぎです。 だから、トピ主の場合、どう返しても嫌な気持ちになるでしょうね。 聞かれたくないことは、えっなんで、とか、それって仕事に関係ありますか、とかでいいんじゃないですか。 友人がいないタイプなら、別に世間話なんかしなくても平気でしょ。

トピ内ID：7bc7a4e65fb75d4a

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独身50代

🙂
青い空
タイトルを見た時、独身前提で「結婚しないの？」「婚活しないの？」という意味かと思いました。 50過ぎて婚活して成婚する人は少ないのに何でそんなことを聞くのか？という意味かと。 でも、既婚か独身かということですよね？私はそれを人に聞きませんが、聞かれても「独身です」と答えるだけで別に無神経とは思いません。 トピ主さんは、20代位で結婚して子供がいるのが当たり前の姿、と思ってらっしゃるように感じます。 だから30歳位でも既婚か独身か聞かれると「稚拙に見えるのか」と考えてしまうし、50代なら「お子さんはもう大きいんですか」と聞くなら分かる、と思うのですよね。 そして自分がそうならなかったことが悲しくて聞かれたくいのに、なぜ無神経にも聞いてくるのか？と。 聞く方としては、今50歳過ぎて独身の人も多いと分かってるしそれを気にしてない人も多いと思ってるから、会話の糸口として聞いてくるんだと思います。 私としては「お子さんはもう大きいんですか」と聞かれる方が嫌です。 相手が「結婚して子供がいるのが当たり前」と単純に思っているならまだいいですが、既婚か独身か聞くとはぐらかされる可能性があるがこう聞けば虚を突くことができて探りやすいとか、1つの質問で多くの情報が得られるとか思って聞いてくるなら嫌悪感を覚えます。 トピ主さんの質問のうまい返しは思いつきませんが、個人的には、返しより「独身上等！(質問)どんと来いや！」という開き直りを身につける方がよいのではないかと思います。 仲間は大勢いますよ。

トピ内ID：3e170aa5c72ae112

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はあ。

🙂
もも
そんなことも自分で考えられないのがすごいです。50代だったら本当にいろいろ経験してるはずなのに。スルーもできないし返もできないんですかね。 ここで回答をもらってもたぶん別の問題が起きてもまた解決できないんじゃないですか？ ちなみに、そういうどうでもいいことを聞いてくる人には「笑顔で」もてなかったんでええええ。すみません。で大丈夫です。さらに、紹介してください。も付けましょう。 もしかしたら気の合う人を紹介してくれるかもです。

トピ内ID：ceff08e187054289

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結婚していない事は 気にするほどの事では無い

🐤
鯉
聞く側の気持ちとしては恐らく、トピ主さんのお考えの通り 世間話の一環でしかないでしょうね。 「質問をしてくるのは大抵新しい職場の先輩にあたる人」という事は益々、「あなた(トピ主さん)は どんな人？ 何か 共通の話題はあるかしら？」という事からの質問だと想像出来ます。 聞き方としてトピ主さんは「お子さんはもう大きんですか？とかなら」と仰いますが そっちの質問の方が聞きにくいですよ。今は不妊で悩んでいる方も多いですから。 トピ主さんは「悪気なく聞いてくる」事は分かっているけど 聞いてくる人の事は「無神経」だと思っているのですよね。 多分ですけど、聞く人のほとんどは トピ主さんが結婚してようと して無かろうと 本当にどっちだっていいんですよ。トピ主さんの背景を探っている訳でもなくて「話題」を探しているだけなのです。トピ主さんが結婚していない事を そんなに気にしているとさえ思っていません。だから無神経に聞けてしまうのです。 なので「納得させられる返し」なんて大層なものは無く トピ主さんが「嫌な気持ち」にならない方法だけを考えて返答すればいいのではないですかね。

トピ内ID：f8a53d03ea96bd95

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どうしてダメなのか分からない

041
フィッシュ
なんかとってもネガティブ。 どうして年齢で線を引かないといけないの？ ５０歳だろうが６０歳だろうが結婚してない人が結婚したいと思ってても良いですよね。 どうしてウジウジ考え込んでしまわないといけないのか分からない。 その人達を「無神経」と思うのはトピ主自身の問題であって、聞いて来る人も問題では無いと思う。 その事に自分で勝手に線を引いて、仕事／人生をコントロールさせてるのも自分だって言う事に気付いて下さい。 私だったら「相手募集中」って言うかな。

トピ内ID：3109d8a7ac7738aa

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仕事に関係するからでは？

🙂
マスタオド
50代独身です。 新しい職場ですよね？ 仕事で「残業頼めるか」とかの確認のためでは？ 「結婚は？何でしてないの？」とか言われたら、余計なお世話ですが。 「結婚は？」聞かれただけで、退職までいきますか…。 私は聞かれる前に「独身で子どももいないので残業できまーす」って、言ってましたけど。 残業して稼ぎたいし。 ＞何度も言いますが相手に悪気はないのはわかっています。 悪気がないとは限りませんけどねぇ。 世の中には独身に偏見持ってマウント取りたい人もいるし。 ＞どう返せば自分も嫌な気持ちにならず トピ主さんが何が嫌かがわからないので、何とも。 ＞相手も納得させられる「返し」ができるか教えてください。 職場でプライベートなことはお話しません（ピシッ！）でいいのでは。 別にトピ主さんも仲良くしたいわけじゃないんでしょ？ 私の場合は「うちは家庭が複雑で、家庭に憧れがなく、小さなころから結婚したいと思ったことが一度もない」と言ったら、しーんとなったことありますけど（笑

トピ内ID：18d81f685bd2c85f

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事実をサラッと言えば良いだけでは？

🙂
まきこ
＞自分が若く見えるのか、所帯じみた感じがしないからか、稚拙に見えるのか、 私には、主がいろいろズレているように感じます。 順当に考えると「結婚は？」という聞き方をされるとき。 しかも、５０代にそんなことを聞くとき。 単純に「既婚か否か」を聞かれていると思います。 何のために既婚／独身を知りたいか。 それによって、雑談で振る話題が違って来るからです。 それに加え、そもそも論として、 人間だれしも、得体のしれない人間よりも、 ある程度「この人はこんな感じの人」と把握できている人間の方が安心してつきあえるもの。 「こんな感じの人」というイメージを手っ取り早く構築するためには、 相手の属性を知るのが有効であり、「既婚／独身」もその一つにすぎません。 例えば、主が２０代後半～３０代後半くらいで、 なおかつ、相手が、主さんを独身だと知っていて「結婚は？」と言って来るのなら、 「結婚の予定はないの？する気がないの？」、 「結婚についてどう考えているの？早く結婚すべき」などのおせっかいでしょうけど。 主は、そういう意図で言われているわけではなく、（若見えしているわけではない） 単に属性を知りたくて聞かれているだけなのだから、普通に「していません」で良い。 ただ、そう答えると「えー、一生する気がないの？」「した方が良いよ」等、 絡まれることもあるので、ベストは、 「したかったんだけどね・・・ごめんなさい、この話はちょっと・・・」だと思います。 暗い表情で演技しておけば、それ以上誰も触れてこなくなると思います。 ＞「お子さんはもう大きんですか？」 いないかもしれないのに「いる前提」で聞く？ 「結婚は？」より失礼だと思います。 『５０過ぎて独身が多いこともわかってるだろうに』とおっしゃるけど、 だからこそ「結婚は？」から聞く必要があるとも言えますよね？

トピ内ID：c17a7330e5af4f1b

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どう返しても…

041
冬
なんで？と聞かれたら何故でしょうねそれがわかったら教えて下さいと答えていました。しないの？と聞かれたらどうなんでしょうねぇ自分でもわかりません、と答えていました。全くひねりのない答えですが、だいたいそれで話は広がらず、終わりますよ。いちいち説明したり理解してもらう必要ないですよね。相手を納得させる必要ありますか？自分が納得していればそれで十分でしょう。 　相手に悪気はないのがわかってても許しがたく、それでせっかく得た仕事を数週間で辞める…？相手が無神経というより、受け止め方が過敏かなと。50歳過ぎて独身が多いからこそ、結婚非婚未婚既婚などは話題としてはもはやアンタッチャブルではないのです。相手はトピ様の境遇にまで立ち入る気がないから軽々しく聞いているのです。今後の話題の方向探りかもしれません。シングルだったら夫や子供の話題は避けた方がいいのかなとか。

トピ内ID：7a20f1e45044a62a

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ほんと余計なお世話ですよね

🙂
健康元気
本当ですね。 私は海外在住ですが、こちらでそんなプライベートなことに干渉してくるのはたいてい日本人です。結婚してるかどうか聞かれることはありますが、「結婚しないの？」「子供はまだ？」「子供いたほうがいいよ」「女の子は少しポッチャリしてるくらいのほうがモテるよ」なんて不躾なことを言ってくるのは、99％日本人です。 こちらの国のひとはそんなこと言わないです。個人主義なので。 私は結婚してますが子供がいないので、「子供はまだ？」「子供がいないなんて寂しいね」は何回も言われました。私、子供が欲しいと言った覚えはないんですけどね。ほんと余計なお世話だと思いました。そのたびに適当に聞き流し、30代後半になったら言われなくなってきましたよ。

トピ内ID：395e35359d553a73

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トピ主への興味があるから

🙂
社会人
プライベートな質問を直球で聞いてくるのは、相手が自分に興味を（いい意味でも悪い意味でも）抱いている時ですよね。私は独身アラフィフですが、悪気が見える場合の返しパターンは、 あなた（に！）恋人いるの？と、聞き返します。（にっこり微笑み） 悪気がない？無神経そうな人には、 〜さんはご結婚されているのでしょう？大事にされています？アニバーサリーとか大変でないですか？とも聞いたりします。（相手に喋らす、ほとんど私は内容聞いていませんが。） 好意を持って質問しているような方には、 ご心配ありがとうございます。おかげさまで。（にっこり微笑む）、としか、返しません。それ以上に仲が良くなってきたら、もう少しずつお話をしたりします。つかずはなれず、深くは話さずです。 恋人とか付き合ってる人、いるんですか？と、聞かれることもあります。その時は 月曜日から土曜日まで、スケジュールいっぱいですよ。と、ふざけて答えています。（相手を見て、仲良くしたくない相手への返事です。） いつも答えをコロコロ変えるので、相手もそのうち聞いてこなくなります。面倒ですよね、こんな質問。他に話すことないのかしら、ね。。。

トピ内ID：0fd01add4615ef17

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きっと

🙂
通行人
たぶん主様は若々しく、それだけの魅力があるのだと思います。 くたびれたおばさんにはそんな話題も出ないだろうし。 私なら「良い人がいたら紹介して〜。ははははは」と返しておきますよ。

トピ内ID：0cbfc287aee9f8db

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結婚してないだけの事がナンボのもん？

041
温たま卵太郎
>令和の時代、50歳過ぎて独身が多い事もわかってるだろうに だから質問してるんでしょ。既婚者かそうでないかで、今後の話の持って行き方、接し方も変えなきゃならないじゃないですか。 それこそ、いきなり｢お子さんは･･｣なんてデリケートな話を不躾に切り出さないように。子供の話は『結婚している事が当たり前に前提条件』ですよ。いきなり未婚の母を想定して話す人なんかいませんよ。 よっぽど子供の話の方が地雷でしょ。健康でなんの問題もなく育ってる子ばかりじゃない。 それに｢50歳過ぎて独身が多い｣時代に、独身でいる事がどれだけの問題だというんです？ 返し？ そんなの「独身なんですよ」とさらっと言う以外にナニがあるんです？相手をやり込めたいと？ トピ主のこの怒りは極めて個人的なコンプレックスをピンポイントで突かれて過剰反応しているだけで、相手をどうこう責めて非難するようなことじゃないです。トピ主の主張はほぼ「八つ当たり」です。 いいかげんその歳で「私を壊れ物のガラス細工のように大事に丁寧に扱いなさい！」な考えでいたら、腫れ物のように面倒がられるだけですよ。コンプレックスを他人にぶつけない！ 50半ば独身オッサンですが「結婚は？」なんかいく先々で聞かれますよ。それを悪意に思ったこともない。よほど自由奔放に見えるんでしょうね。

トピ内ID：bc9a067fd79244f7

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50歳過ぎても

🙂
匿名希望
結婚の事を聞かれると、まだ腹が立つのですね。 きっと、お友達も誰もいないから・・・でしょう。 文面からも、ギスギスした心持ちが分かりますよ。 何か、気持ちが穏やかになるような対象や趣味などは、ありませんか。 だって、この先もお一人で生きていくのなら、いつまでも「結婚」という質問にギスギス、イライラしていては、人生がもったいないですね。 まあ、イライラするということは、まだまだ、結婚に未練がある、そして、他者を羨ましく思ってしまうからこそ・・・なのでしょうけれど。 （100％諦めていたら、何を言われても、笑って流せるものなんです。私もとあることを諦めてますけれど、どう言われても笑って返せますよ） 何か尋ねられたら、「結婚はご縁のものですから・・・」などと無難に返事すればいいのではないかな。 周りに離婚経験者が多いからとか、他者のせいにするのではなくね。 ご縁という言い方・・・要するにそれが、大人の対応だと思うのですけどね。

トピ内ID：f00d2c54ad8e273f

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怖い

🙂
ソラシド
>50歳過ぎた人に「結婚は？」と聞く神経 このタイトルからして、少し攻撃的で怖いです。 あなたのような人は多分複雑な心理をお持ちだと思うので、適切なアドバイスってわかりません。 ご自分の言いたいように言えばいいんじゃないでしょうか。 ご縁がない、というのも事実かもしれないけど、自分の性格にに何か欠陥があるとか、選ばれない人という不本意な印象を与えるのも嫌なんでしょうし。 聞かれてイライラするなら、 イライラするのでそういう質問はやめてください、と言ったら？ 聞いてくる神経、なんて言われてまで、あなたと仲良くしたくないし。 あなたもそうなんでしょうから、最初にはっきり言ったらいいんですよ。 それで相手は全てを悟ると思いますよ。

トピ内ID：cb36d2241a15a1b2

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非正規で転々としているから

🙂
気持ちはわかる
ずっと同じ会社とかキャリアアップで転職していると聞かれないと言っていました。 キャリアを取ったのね。となる。別にそういうわけではなく、ただただ仕事に挑んでいたらこの歳になった笑　という感じです。 それと同時に企業で50代で結婚する人もいるのでする時はするんだろう。というのもある。逆に令和はそんな時代かと。 職を移れば移るほど聞かれると思いますよ。 ずっと同じ職場だとなんとなく独身とか子どもいるとか親介護中とか耳に入ってきて聞く必要もないし。聞かれる場面にいる事が多いから都合聞かれる。だからイライラする。 職を変えなければもう聞かれないのでは。 プライベートを聞くな。は無理だと思います。日本は島国の村社会で集団意識が強いので、何者かわからない人と空間を共有するなんて耐えられないので人となりを知るために聞くしかないでしょう。カテゴライズしたがり民族だし。 昔海外にに住んでいましたが、グループでわいわい喋って、作業して誰かが誰かの知り合いだと思っていたら全員どこの誰か、なぜここに来たのかもお互い全く知らずに最終日のお疲れ会で自分は〜してる人と言い合って、先輩が日本じゃ考えられないよね。まず自己紹介しないと始まらないもんね。と言ってたのが印象的でした。私なんてそこのアジア人と呼ばれて最終日にえっ日本人なの？早く言ってよ。となぜか言われるし。もはやどこの国かも関係ないのね、と笑いました。 日本にいたらどこの誰でどんな人かが必要なのでもう諦めるしかないかもしれません。

トピ内ID：e11861c10978624a

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは生きづらそうだなと思います。 「結婚は？」という質問については二通り考えられます。相手の状況を知らないときに親しくなりたいと思っているときの質問と、相手が独身だと知ったうえでの質問です。このふたつのシチュエーションは大きく異なります。 相手が独身だと知ったうえでの「結婚は？」なら、たぶん嫌味や意地悪な感情が入っているでしょうし、微妙な気持ちになるのは理解できます。また、悪意はなくても興味本位でよけいなことをたずねているからです。でも、相手の状況を知らないときの「結婚は？」なら、ごく普通の会話だと思います。その場合、相手を知ることにより親しくなるという前提で質問しているからです。つまり、どちらかといえば好意を抱いているから質問しているのです。少なくとも悪意に基づく質問ではありません。これは日本だけではなく、欧米でもよくある会話のひとつだと思います。 ＞「お子さんはもう大きんですか？」とかならわかります。 こちらの質問のほうがぶしつけだと思います。この質問をするには、相手に子供がいることを知っていなければなりません。相手が独身かどうかもわからないのに、いきなり子供のことを持ち出すのは失礼になる場合が多いのではないでしょうか。結婚していても子供のない人もいるわけですから。トピ主さんは一般的には理解できない、独特の感覚を持っているように思います。 さて、「返し」については、「ずっと独身ですよ」でいいのではないでしょうか。事実ですし、卑屈な印象もなく、フラットな印象を与える言葉だと思います。また、「ずっと」とつけることにより、相手からのさらなる質問をふせぐこともできます。

トピ内ID：552fff5367aaff35

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話の接ぎ穂

🙂
もったいない症候群
ああ、私、無神経な人かもしれない。 身近で一緒に働く人とは、ある程度会話を楽しみたいんですよね。 そのバックグラウンドが全くわからないと、話の接ぎ穂がなくて、戸惑ってしまいます。 今は、出身地を尋ねるのもタブーなんだそうですが、どうしてなんでしょう？ 〇〇県ですか？××に行きました。きれいな海岸線ですよね。▽▽の名産地ですね。・・・ なにがいけないんだろう。 家族関係を尋ねるのも、別に格付けする意図などなく、単に話題を探しているだけだと思うんですけれどね。 特に子育て世代、孫世代の方は、子供か孫の話をしておけば会話が持ちますから。 もっとも、直接聞くのは確かに芸がないな。 最近、リハビリ医院に通うことがあって、担当の理学療法士さんとは施術中よく話をしましたが、ある程度話しているうちに自然と家族関係や出身地はわかってきましたね。 きかれるのがお嫌なら、自分からほのめかしてしまうというのはダメですか？ もっと嫌かしら。

トピ内ID：c251ab88074d866a

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それは結構な確率で聞かれる質問では？

🙂
ボン
先のレスに書いている人がいらっしゃいますが、仕事をふるにあたってその人の情報を知りたいって事では？ まあ、単純な世間話の可能性もありますが それと、非正規なのも聞かれる確率上げてると思います 更に転々と職を変えてるのを知られていたら確率は更に上がると思います 何でかと言えば、正規で腰を据えてないから生活費を多く負担してくれる存在（配偶者）がいるように見えますし、転々としてると家庭の都合に合うように仕事を変えてるようにも見れるので つまり、聞いてる人はトピ主さんが結婚している前提で話してる可能性高く、仕事を変えた背景やどんな働き方をしたいかを探る為に会話の糸口として結婚について聞いてるんだと思います 返しは普通に「御縁がなくて」でいいのでは？

トピ内ID：ed08cf44e5cd1df3

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卑屈にならない

🙂
かぴ
トピ主さんは独身を選んで生きて来たのではなく希望叶わず結婚できないままその年齢になってしまったのですね。その卑屈さ加減が痛々しいです。 単純な「結婚は？」という質問だけなら「するつもり無いんですよ」とでも答えておけば済む話です。そこで根掘り葉掘り聞いて来るなら鬱陶しく感じて当然ですが、そういう事では無いのですよね？ 「お子さんはもう大きんですか？」の方がよっぽど無神経な発言ですけど、それが分からない事に驚きました。こう訊かれる方が納得いくというのは、つまり自分は既婚であると見られたいという願望の表れなのだと思います。 痛い所を突かれ過剰反応して攻撃的な考え方に陥っているようです。 返し方は普通に「誰か良い人がいたら」とか「独身が楽なんです」とか「する予定ありません」とか何とでも言えば良いと思います。

トピ内ID：5ad32d74954f9f21

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