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約束はしたくないという彼女

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
34歳男性です。30歳の彼女と付き合って２年です。とても仲良く過ごしていますが、 将来の話をしようとすると、顔をしかめて「コミットメントはしたくない。恋愛で約束は無意味だと思う。関係性というのは段階を踏んで築くものだと思う。」と言われます。一理あるとは思います。 彼女は両親も離婚していて、欧米に住んでいた期間も長く、「結婚は絶対じゃない、子供を持つために結婚は必ずしも必要ではない」という考えの持ち主です。 私とこれからも一緒に過ごして行くつもりかと聞くと、「もちろん、あなたをパートナーだと思っている」と言われます。 実際、彼女の家族の誕生日を一緒に祝ったり、こまかいことですが例えば2人で使うサブスクリプションを彼女の銀行カードで払っていたりと、深い付き合いの相手じゃないとやらないことはやっているかと思います。（一緒には住んでいません）（サブスクは一例で、私が支払いをする事例も多くあります） 先日プレゼントで一年かけて使うようなものをもらったので、少なくともあと一年は一緒にいる予定のようです。。 私は、彼女の感覚もわかりますが、将来を考えないということは、どうしても自分が彼女を愛するくらい愛してくれてはいないのではないかと思います。 私は彼女とできればずっと一緒にいたい、そのための覚悟表明として結婚をしたいと思うのですが、彼女にはこの態度がうざったいようです。 ちなみに同棲の予定はありません。今中距離恋愛をしていて、同棲などをするにはそれを優先して行動しないと難しい状況です。でも、彼女からそういった話は出てきません。私は怖くて彼女に聞けません。 パートナーを作るという視点で言えば、彼女でない人を探した方がいいのでしょうか。。

トピ内ID：add8aacde610ca6a

#３０代
#恋人

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男前な彼女

🙂
交際中
自分が置かれた環境であったり歩んできた道で人は形成されるから日本人的な考えではないんですね。 フランスみたいに事実婚でいいみたいに。 でも、ここは日本だから、やっぱり夫婦でいることで得られることも多い。 紙切れ一枚とはいえ籍が入ってるだけで重みが全然違います。 思うに、このことだけに限らず、どんなに好きでも根本的な考え方が違う人とは絶対に交わることはないので遅かれ早かれ別の道を歩むことになるのでは？だったら早いほうがいいですよね。

トピ内ID：5c8720ed90a530e8

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他の人の方が良いと思う

🙂
縛られるのが嫌な彼女
仮にですが､トピ主さん達が結婚出来たとします。でも家事育児仕事の現実の毎日を過ごして行く内に､二人にはきっとズレが出るはず。お互いの考え方の差は埋められないと思いました。 彼女さんに愛情があるのは本当でしょう。ですが結婚は価値観が同じ人の方が上手くいくもの。結局は彼女さんが息苦しくなって､逃げてしまう気がするんです。

トピ内ID：ef0c1038f3e13a97

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覚悟表明＝結婚、と彼女は思っていないから

🙂
元コンシェルジュ
あなたの愛を貫く（約束）を見せる覚悟＝結婚、と、 彼女の愛を貫く（約束はしない）を毎日感じて見せて重ねる日々＝パートナー（伴侶）とは、 彼女にとっては同じ意味だから、 トピ主の ＞私は、彼女の感覚もわかりますが、 わかっていない、ですよね？ ＞将来を考えないということは、 彼女は考えていますよ、だからコミットしないのです、愛を信じていても結婚を信じていないから（離婚もあり得ることを彼女は知っている） ＞どうしても自分が彼女を愛するくらい愛してくれてはいないのではないかと思います。 と、トピ主は思っているが、彼女の方が愛している、とは思えないトピ主は浅はかでしょう だって、彼女の言う『パートナーの意味』をまだここまで書いておいて分からないのですから。 もっと彼女を愛したらわかるんじゃないですか。

トピ内ID：78f0cd305f2a4c92

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ここは日本だから

🙂
Yukko
やはり結婚して子供を持つことが標準として組み立てられた社会です。いずれは変わっていくのでしょうが、まだまだその考えがベースですよね。 彼女の考え方もありだとは思いますが、日本育ちのトピ主さんはやはり結婚したいという願望がおありのようなので、お互い、どこまで妥協ができるのか、相手の希望に寄り添えるのはどこまでなのかということをそれぞれ考えて、今後どうしていくかを決めた方が良いと思います。 怖くて聞けない気持ちはとてもよくわかりますが、将来のことを考えると、先延ばしにすべきこととは思えません。まずは、話し合う前に、自分がこの先の人生で何を望んでいるか、そして、譲れないところ、逆に譲れるところをよく考えてからお話し合いをされた方が良いと思います。

トピ内ID：51c1c69a50dfe84d

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合わない二人

🙂
むりかも
なぜ将来の約束をしたいか。不安だからです。先のことは誰にもわかりませんから。 結婚は社会的保障制度でもあります。それを拒んで、なおかつ二人で生きていくには両者が経済的にも精神的にも自立していること。そして愛情、あるいはそれにとってかわるほどの利害関係があることが前提だと思います。相手を思わなくなったら簡単に消滅する関係ですからね。世間を気にしないタフさも必要です。でもトピ主さんにはそれらがそろっているとは思えません。 ＞将来を考えないということは、どうしても自分が彼女を愛するくらい愛してくれてはいないのではないかと思います。 トピ主さんがこのように考えるのはいいんです。でもこれは彼女の愛情を疑っていることになりますよね。そして自分の結婚に対する考えを彼女に当てはめてしまっている。そういうタイプの人間ではないとわかっているはずなのに、本当はわかっていない。彼女を尊重できていない。 ＞パートナーを作るという視点で言えば、彼女でない人を探した方がいいのでしょうか。。 現時点でこのように考えているということは、自分も大して彼女を愛しているわけではない。彼女と一緒にいられるなら自分をなげうってもいいくらいの愛情はない。結局は彼女を受け入れられないんです。 おそらく二人の関係は遅かれ早かれ、破綻するとおもいます。だって全然合わないから。トピ主さんが我慢するだけの関係になっているから。それはよくないです。実際心のどこかで別れることを考えているようにお見受けします。お互い似たような結婚観の持ち主と付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：9cca77a81e6acf87

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段階を踏めば良いのでは？

🙂
匿名
彼女さんの気持ちよくわかります。 結婚は「あなたが」したい時にするのではなく「二人が」したい時にするものですよね。 彼女さんはちゃんと「段階を踏んで」と言っているのですから、彼女が結婚したくなるまで待つことはできないんですか？ 彼女は結婚は「今ではない」と思っているけど、ずっと一生誰ともしたくないわけではないと思いますよ。 そして、結婚したくなるまで待ってくれる人、彼女のタイミングを尊重してくれる人と結婚したいんじゃないかな。 結婚したいのはトピ主さんなので、細かく段階を踏んでいくのはトピ主さんの仕事。 よく「外堀を埋める」と言いますが、彼女のプレッシャーにならない程度にほんの少しずつ結婚に向けて外堀を埋めていき、彼女が結婚したくなる環境を自然に整えていってください。 彼女にとって今の関係から結婚の話をされるのは、すごく突然でびっくりするようなことなんですよ。 トピ主さんの「決意表明」とやらはトピ主さんの気持ちだけの問題。彼女の気持ちがお留守ですよ。 彼女さんはその置いてきぼり感が嫌なのだと思います。 気持ちの足並みを揃えてあげてほしいです。

トピ内ID：70da6141af3d43b9

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別れるしかない

🙂
いわこ
あなたは彼女の考え方と違うので無理ですね。 私の友人にも同じような考えの人がいますよ。 そして、そのパートナーには同じ考えを持つ人です。 今は色々な考え方の人が生きていけるようになっていきます。 「今の日本では〜」と書いている方がいますが、これからは日本もどんどん変わりますよ。 夫婦別姓、同性婚… 少し前じゃ検討すらしてくれなかったことが動いてきているのですから。 でも別にあなたのような考え方の人が否定されるわけじゃないし、消えるわけでもないです。 結婚したい人は山ほどいますからそういう人と結婚してください。

トピ内ID：b4adc4d21a66ecf4

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お別れがよさそう。

🐤
春の黙秘
>覚悟表明として結婚 覚悟表明して、それで終わりの男性も結構多いですからね。釣った魚に餌はやらないというやつですね。 でも、覚悟表明ナシで行くということは、日々がパートナーという関係性を築き深め維持し続けなければ、関係性は朽ちてしまうということです。 主様が、ずっと魅力的でいたらいいんじゃない？彼女は将来を考えないのではなく、関係性を維持する努力をし続けろ、って言っているんじゃないの？一時の覚悟表明で、愛は終わりではない。愛は、心は移ろうものだから。 主様が、相手の覚悟表明が欲しいなら、そういう方とお付き合いしたらどうでしょう？主様が親を安心させたいとか、社会的信用を得たいとかなら、それはそれで理解できるし一理あります。 それと、覚悟表明して結婚しても、別れるときは別れるよ。覚悟表明の高揚感は味わえるけど、それは、将来を何も約束はしてくれません。 たぶん精神的に、彼女のほうが自立しているし、強さがあります。主様が彼女の相手をするのは力不足では？その不安が、結婚へのこだわりになっているかもしれません。

トピ内ID：1edb266043fed5fe

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別れたくないなら待つしかない。

🙂
まるまる
待ちたくないなら別れるしかない。 ですね。 男性が結婚したくなる時って、何が動機になるのでしょうか。 ・彼女をほかの男性に取られたくない ・一緒に暮らしたい ・子どもがほしい ・親を安心させたい ・人生の計画を立てたい ‥… といったところでしょうか？ あなた独自の動機があるならそれでいいと思いますが、それを彼女に話してみてはいかがですか？ おそらくですが、彼女のペースであなたと彼女が纏まるにはかなりの時間が必要だと思います。 だから、お別れを覚悟した上で彼女ともう一度話し合うといいのではないでしょうか？ 別れるくらいなら…とあなたの望みに譲歩してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：a19752213dc6386a

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『結婚制度』について考えてみては

🙂
花粉
結婚は、お気持ちの表明の問題じゃありません。 今の日本では夫婦別姓が認められていないので、どちらが苗字を変えるのですか？お互い仕事をしていて、その社内手続きも、物理的に役所を走り回る時間も、取れますか？ また、財産分与という問題が出てきます。婚前に、分与しないとお互いで取り決めていない限り、離婚したら半分こです。お金がある側が、これを渋ることはあります。 お気持ちだけでいいなら、婚約指輪を渡すとか、大事にしたいよと伝え続けることが、お気持ち、覚悟の表明になると思います。 もしも『結婚』『既婚者』という社会的信頼等が欲しいなら、素直にそう言うべきです。なぜ結婚という形にしたいのか、自分の中で、もう少し言語化された方が良いかと思います。 人の気持ちは変わるものです。結婚で制度的に縛ったって、簡単に離婚できるのであまり意味はないのです。 彼女は自立されてる方のようなので、子供ができても簡単に離婚して生きる術があるのでしょう。子育てに結婚は必要ではないと書いてますしね。

トピ内ID：8c7ea0e9f65130a5

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今すぐ別れる、彼女はただの時間泥棒

🙂
あかい
トピ主の時間をダラダラと浪費するだけの彼女です。 今すぐ別れて婚活した方が良いです、好きなら別れないまま次を探しましょう。 彼女の言う関係性なら、それも何一つ問題ありません。 子供が欲しいなら今すぐです、若さの浪費は辞めましょう。

トピ内ID：fbfc458a34403b4a

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自立した素敵な女性

😍
禰豆子
とても素敵な彼女ですね。 彼女の一語一句に共感しました。 私は既婚者ですが、夫と出会う前はトピ主さんの彼女と似たような考え方でした。 >「結婚は絶対じゃない、子供を持つために結婚は必ずしも必要ではない」という考えの持ち主です。 ↑ 欧米生活が長いのでこのような考え方なのだと思います。 トピの内容を拝見しましたが、彼女はトピ主さんの事をとても大切な存在だと思っていると感じました。 トピ主さんも彼女を本当に愛しているのなら彼女を信じましょう。 そうすれば必ず彼女と共に生きて行く未来があると思います。 因みに、彼女のような素敵な女性と出会える確率は低いと思いますよ(笑)

トピ内ID：355a42fbdb792559

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彼女には一緒に生活をするつもりはない

🙂
アクティブ
彼女から見たトピ主はあくまで、自分の人生の添え物です。 相手に合わせ、生活基盤を共にし…という結婚観ではない。 子供の欲しいときに適当に作って、夫が必要なら一緒にいるけど、 要らないと思ったらポイ。 そういう関係を作れば自分もそうなると彼女が考えているかわかりませんが、 彼女主導で何事もやっている様子。トピ主に主導権はない。 そこで選択肢は２つ。 ・別れて、トピ主の望む相手を見つける。 ・彼女の価値観を受け入れトピ主も同じように振舞う。 どっちがいいですか？ 私には「彼女自体がサブスク対象」に映っています。 付き合って色々するために課金（交際費用を出す）。 他に好きな人が出来たなど必要なくなったら退会（別れる）。 お手軽な感じでいいんじゃないですか。

トピ内ID：0e6db2c144cf607f

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彼女と一緒に居たいのか、「いわゆる結婚」をしたいのか

🙂
メロ
＞将来を考えないということは、どうしても自分が彼女を愛するくらい愛してくれてはいないのではないかと思います 貴方の愛の先には「制度に乗っ取った結婚」がある、だけど彼女の価値観ではそうではないというだけのことだと思います。 逆に「結婚という制度にこだわるのは私を本当に愛してないからでは？本当に愛しているならそんな制度にこだわらないはず」という考えも有り得る。 貴方が彼女を愛していて今のままの法的には不安定な状況、同居もあるかどうかわからない状況でも彼女との関係を続けたいと思うならそうすればいいと思う。 だけども「一般的な結婚生活」を望むなら貴方の今の年齢を考えても別の女性を探すのが現実的だと思う。 彼女とは今後同居もあるかどうかわからない。同居しても入籍するかどうかわからない。結婚すれば通常互いの親族との交流も生じるが、恐らく彼女はそういったものを全て拒否する可能性も高いのでは？ 「私と貴方の親兄弟とは無関係、付き合う必要も無い」彼女がもしそういう考え方でも大丈夫？自分の親と彼女の間に入って困ることはない？ 彼女は自分なりの価値観や考え方に強いこだわりがある様子。彼女と付き合い続けるなら貴方がそれに合わせるしかない。

トピ内ID：e381b0f0d337a3fe

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束縛がイヤなのでは？

🙂
果実の森の住民
まぁ、海外生活が長かったようですから”そういった考えに同調する”のは理解できますが…。 ただ、主様自身が”結婚”に拘るのなら、別れて”結婚したい”女性を鯖した方が早いですよ。 これ、価値観の違いの究極だと思いますので。 ”そのまま待つ”という様なレスがありますが、こういった方はまず変わらないでしょうね。 彼女さんがそうだとは思いたくないですが、”自分自身の将来が不安”にでもならないと変わらないと思いますよ。 つまり、主様は”そういった時の為の保険”と言った考えもありますから。 また、子供については、法律をしっかりと調べてから考えた方が良いですよ。 今の日本ではまだまだそういった法律が遅れていると思いますので。 婚姻関係に至ってない状態でお子さんを授かるとお子さんに戸籍的に不利益になる可能性があります。 と、今の日本ではいろいろと面倒ですよ。 それと、彼女さんは同棲は望んでいないのですか？ まぁ、いずれどちらかが疲れてお別れになると思いますよ。 それが、”価値観の違い”というモノですから…。

トピ内ID：1912d989163fab62

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約束？？？？

🙂
ぴよぴよ
約束とか契約って考え方も危ないんじゃないかな？ 男でも女でもそうだけど 約束を交わした途端に安心してだらしなくなる人が居る 結婚（契約）した途端に変わる人が居る 常に相手を尊重して緊張感を持とうって考えかもよ？ とはいえ、自由を望んでるだけかもしれないし 価値観が合わないと思ったら長引かせずに別れて別の相手を探したほうが良いね！

トピ内ID：50d10ce9d4c947fb

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自信を育てるのが先。

🙂
はれのひ
約束を盾にしがみつかれたくない気持ち、わかります。 いつ何があるかわからないから、無責任に先の事を約束したくない。 言ってくれないから余計言ってほしくなる。ないものねだりだと彼女を追い詰めてしまいますし、逆の立場だったらおそらく同じ気持ちになると思いますよ。 問題は、あなたが今愛されてる自信がないから、必要な存在だと言葉で証明してほしい事じゃないでしょうか。 デートの様子から、彼女はちゃんと愛してますよ。 それが続くかはあなたの魅力を磨く努力次第ですし、この先も絶対一緒にいようね、なんて言い合った所で所詮言葉に過ぎないし、なんの拘束力も持ちません。結婚という拘束力で安心しようなんて余計にやめたほうがいい。 あなたの自信を育てないと、誰が相手でも逃げ腰になられちゃいますよ。 今は女性が自立して生きていける時代なので。

トピ内ID：ea0166bb5236f5ea

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