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彼氏のお母様って大体こんな感じ？

レス29
（トピ主 1 ）
🤔
小粒お豆
恋愛
閲覧ありがとうございます。世の中の彼氏のお母様はこんな感じなのかな？と疑問に思い投稿させていただきました。 タイトルの通り、私には同い年(大学2年)の彼氏がいます。地元が同じで共通の趣味を通し仲良くなりました。付き合って2ヶ月弱と日はまだ浅いのですが、遠距離のため長期休みで彼氏が帰省してくる時にしか会えません。なので3月の春休み期間を利用してどこかお泊まりに行こうと予定を立てていました。お泊まりのため、親へ一言言っておこうと話になり、私の親は行っておいでと承諾してくれましたが、相手のお母様が断固拒否。｢1年は泊まりに行くな｣とお泊まり禁止令まで出ました。(ちなみにシングルマザーです) 理由を聞くと｢妊娠したら誰が責任を取る？｣と言われたそうで、確かにそれは一理あるなと思いました。ただ、お泊まりだけならまだしも、23時過ぎの終電があるのにも関わらず、デートの日は20時前発のバスに乗って帰るなど、お泊まり以外にも制限がかけられている状態です。(字数制限により書ききれません) また、彼氏が高校生の時、お母様に彼女がいることを伝えると機嫌が悪くなったと言っていました。この話を聞いた時、息子の彼女は敵！タイプだったらどうしようと少し不安になりました。 友人カップルは自由にお泊まりに行っているので、大学生はそんなもんだと思っていました。お泊まり禁止令が出るとは思っていませんでしたが、泊まるために付き合った訳では無いし、お母様の言い分も分かります。ただ、このように色々制限をかけられ、それに全て従っている今の環境は結構しんどいです。 友人は、彼氏の親が干渉しすぎていると言っていました。これが普通なのか、干渉しているのかこのトピを見てくださった方々はどう思ったのか気になります。もしも干渉しすぎているのなら、今後どうやって付き合おうか考えなければなと思います。長文失礼致しました。

トピ内ID：0af2b7731f1775ac

#２０代
#学生
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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シングルだからかな

🙂
ホワイトエクレア
いろんな考えがあるけど、彼の母親がシングルになった時期と期間と理由が大きいでしょう。 大学生の息子が恋人なんですよ。主さんと同じように、会えるのを待ちわびてる遠距離恋愛の彼女と気持ちは一緒で、主さんは邪魔でしかない。ただそれだけです。 相手の親が…と悩む前に、その彼氏とは別れた方がいいと思います。 この先も、母親は変わりません。息子が恋人で夫なので、奪う者は排除するだけです。 偏見ではありますが、やはり両親揃っている家庭の人の方がね、こういう事態は少ないと思います。偏見なので、そればかりではありませんが、今、現状として、問題が起きているなら、その彼と付き合う限り続きます。間違いないです。 そして、もし、順調に交際して、結婚となっても、彼は母親を切れないで、ずっとペアで考えてくると思いますよ。 老後が見えてきて、人生のパートナーが欲しいという状況なら有ですが、若い恋愛で、恋人の母親で苦労する必要はありません。 妊娠なんて気を付ければ防げます。だからそこが理由ではないのです。 私達夫婦も学生で旅行に行ってましたが、義母自身が旅行が好きで「行ってらっしゃい」で、いざという時は頭を下げる覚悟はあったと笑ってました。 彼の母親の思考や言動は、息子の為ではなく、ヤキモチですよ。 息子が恋人の母親なんです。干渉というより、嫉妬です。嫉妬は厄介ですよ。 攻撃を受ける前に別れることをおすすめします。

トピ内ID：8b4161ecbf45e532

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何でも自分の思い通りになると思うな

🙂
マザコン
何でも自分の思い通りになると思うなという事なんでしょうね。 ＞彼氏のお母様って大体こんな感じ？ ってあるけど ＞友人カップルは自由にお泊まりに行っているので、大学生はそんなもんだと思っていました。 とあるので、主様の彼の母親が特別なんだと知ってるでしょ。 自分の思い通りにならないと吊るし上げて糾弾して自分の正当性を確かめようとしているみたいだけど、彼次第だからね。 あなたの彼が誰に従うか。 そこだよ。 あなたが親の目を盗んでまでも一緒にいたいと思える子なら彼も考えるでしょう。

トピ内ID：b205c4bc293f4405

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過干渉と言えばそうなのかも知れませんが。

🙂
星三つ
彼のお母様、過干渉と言えばそうなのかも知れませんし、トピ主さんが思っているように息子の彼女は敵！タイプの気質も若干あるような気がします。 ただ、トピ主さんも大学生はそんなもんだと、ひとくくりに安易に考えているようですが、外泊等についてはその家庭、親御さんの考え方それぞれだと思いますし、子供の恋愛や性に関してオープンな家庭もあれば、そうでない家庭もありますし、友達カップルはこうだから、友達はこう言っているから…ということだけで判断すべきことではないと思いますよ。 また、トピ主さんのご両親は外泊を認めてくれているようですが、それをゆるい家庭であったり、ゆるいお嬢さん…と思われることもありますから、それは自分にとっても親にとってもマイナスになる可能性があるということは認識しておいた方がいいとも思います。 そして何より、彼は自分の母親の言うことを守ろうとしている、守っているのですよね。 一番尊重しなければならないのは、そこだと思いますよ。 彼がどういう気持ちで母親の言うことを守っているのかわかりませんが、反抗してもムダだと思っているのか、反抗したくないと思っているのかわかりませんが、いずれにしても母親の言うことに反してまで泊りに行ったり、門限を破りたくはないと思っているのですから、そこはトピ主さんも尊重してあげなければならないことなのではありませんか。 遠距離なのに、なかなか会えないのに…という気持ちは分かりますが、現状、色々と制約がある中で付き合って行くしかないのですし、彼も理由はどうあれそう思っているようですから、そこに不満があるならお別れすることも視野に入ってくるのではありませんか。 あとは…あまり言いたくはありませんが、彼の母親の目が届かなければ自由に出来るはずですから、トピ主さんが彼の所に会いに行く…という方法もあるのではありませんか。

トピ内ID：c5b6afe567770f8b

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そういう家庭もあるでしょ

🙂
はな
じゃあ、あなたも シングルマザー家庭は大体こんな感じ？ 息子の彼女が泊まりで旅行に行きたがっています。やはりシングルマザーの家庭だからでしょうか？ という母親の立場からとトピが立ったら不愉快ではないですか？ ＞息子の彼女は敵！タイプだったらどうしようと少し不安になりました。 あなたは彼氏の母親は敵！タイプですよね。 言うこと聞く彼氏はマザコン認定されそうです。 ＞これが普通なのか、干渉しているのかこのトピを見てくださった方々はどう思ったのか気になります。 そんなのどっちでもいいんですよ。 彼の家庭はそれがルール。

トピ内ID：dcbbc6d224043694

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正直だからよいとは限らないです

🙂
ウリチ
逆に、周りの自由な大学生たちが全員親の了承を取って彼氏と泊まってるのでしょうか？ んー、 親の立場からしたら、了承しづらいですよ？ 女の子同士で行く旅行に送り出したことはありますが。

トピ内ID：317ca73fa9621a97

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ちゃんとしたお母様

🐤
しらす３
だと思いましたけど？ 正直、トピ主さんのお母様が緩いと感じました。 だって学生での妊娠が心配なのは当たり前。大学生より高校生の方が尚更ですから、高校生で彼女ができて喜ぶだけの親だとしたら軽いなって思います。 デートの門限についても、よその娘さんである彼女を遅くまで付き合わせるなんてもし息子がそんな事したら注意しますよ。 彼女を大事にするって、楽しい事だけさせてあげる事ではないですよ。 これは息子を恋人のように溺愛や干渉するしないの話ではなく責任感の有る無しじゃないかと思います。

トピ内ID：8a76cad0849b3c48

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過干渉の傾向はあると思います。

🙂
希望の湖
デートの日は20時前発のバスに乗って帰るとか、高校生の時、彼女がいることを聞いて機嫌が悪くなったとか、この辺りを聞くと過干渉の傾向はあると思います。 一方、トピ主さんのご両親は、ちょっとユルい親だと思います。私に娘はいませんが、大学生で彼氏とお泊まりと言われても許さないと思います。たまーに、親には内緒でするくらいは見逃しますが、親に養われて勉強が本分である大学生の身でやることじゃないと思ってます。だから、息子の彼女が「大学生で自由にお泊まりは普通」と思っているような女の子だったら、かなりがっかりすると言うか「ユルい女の子だな…」と思います。親も承諾しているなんて聞いた日には「万が一にでも妊娠したら、どうする気でいるんだろう？自分の娘を野放しにしておいて、彼氏やその親に『娘を妊娠させてしてどうしてくれる？！』とかキレてくるんじゃないでしょうね？それともデキ婚で結婚させる気満々なのかな？恐ろしい親だわ…」と、そうとう警戒します。 まとめると、彼氏さんの親は過干渉気味だと思いますが、トピ主さんのご両親も普通よりちょっとユルい方であって、今後、違う人とお付き合いする時も、あまり「うちの親が普通」とは思わない方がいいと思います。

トピ内ID：72d27ca0a2103a8c

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気持ち悪。

🙂
まる
最初のレス気持ち悪いですね。 シングルに限らず息子を恋人扱いする気持ち悪いオカンって世の中に居ますよねぇ。 娘を持つ父親はあまり聞かないですけどねぇ。 シングルファーザーが、大学生の娘が恋人なんて思ってても納得するのか知りたいねぇ それはさておき、私ならその親は注意しますね。 そもそも偏見で申し訳ないけど、ひとり親はちょっとねぇ。 個人的に無理です。 あ、結婚してから離婚などなら別に気にならないですけど、長くひとり親で育った男は嫌ですね。 これが男手一つだとしても絆は深そうですからね。というかオカンより、より深いね。男同士は。 主様、やめとけば？

トピ内ID：9953ebda55460a7f

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誰を基準に考えるか

🙂
エア
彼の親と同じ考えの方には普通のこと。 違う考えの人には過干渉だと思うでしょう。 どちらが正しい？ 主さんの親や友人たちの親が、たまたま彼の親の考え方と違ったということですよね。 親ありきの学生である以上は、親に全面的に反抗できない立場だということです。 彼母は、シングルなので全責任を背負っているのですから。 社会人になって、全てが自己責任となれば自由にすればいいのでしょうけど。 ちなみに、私にも大学２年の娘がいますが、彼とのお泊まりは許可しないです。 古い考えを持ち、加えて心配症な母親なので。

トピ内ID：befa5bf1b59198e0

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もう大人なら

🙂
猫丹
「息子の彼女は敵！」タイプっていうのは婚姻状態ではなく母親の性格に依りますよ。 私は自分が娘の親なら彼氏がそのようにしてくれる方が安心です。 お泊まりは当たり前、終電までベッタリデートが毎回の男の子（女の子も）なんてイヤだし、しつけが悪いなぁと思うわ。 まぁ私たちはもう大人なのに、と思うならバカ正直に親にお泊まり行くけどいいよね？なんて言わず、上手に実行すればいいんです。 で、実行するからには相手や相手の親、自分の親を悲しませないようにするのが大人じゃないの？ 親だって勘づくけどそこはわかってるよね、ちゃんとしなさいよってもんでしょ。 彼の親が干渉し過ぎって意見を集めたいのだろうけど、他所の親に自由を認めさせたい、叶わないと不満ってのは子どもだと思いますよ。 無理ならトピ主様の親御さんと同じ考えのお家の人と付き合いましょう。

トピ内ID：2881e3e991a19201

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妊娠

🙂
匿名希望
息子がいますが、大学生になる時に、 避妊をきっちりするように話しました。 彼女さんが、 「今日は安全日だから」と言っても、信じてはいけない。 100％安全な日はないと思い、自分で避妊をするように、と説明しました。 旅行には行っていたと思います。 同じサークルの女性と。 旅行をするな、とは私は言いません。 私も若い頃、男性と旅行してましたから。 （親には内緒です。当時はそんなこと、親に話さないほうが普通でしたから） 息子は、大学は自宅通学でしたが、いちいち細かい事まで母親に言う訳ではないので、よくは知りませんけど、何度か旅行していたと思います。 旅行はしても、妊娠はだめ。 もし妊娠してしまったら、結婚しなければなりません。 授かった命、中絶とかは人としてあり得ません。 でも、 予定外の妊娠は、これからの人生がおかしくなるし（学生や社会人になったばかりとか、ならなおさら） 褒められたものではありません。 相手をよくみて、この人なら、とお互いに思えるまで、子供は作ってはいけない・・・・ 息子の母親としては、ごく当たり前の考えだと思いますが。 いえ、娘さんのお母さまだって、予定外の妊娠はおすすめしないと思いますけどね。 ちなみにうちの息子は、30で結婚しても、すぐには子供のいる生活には夫婦ともに自信がなかったようで、結婚して3年後に第一子を出産しました。

トピ内ID：a17cbd465b7b9392

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勘違いしていませんか？

🙂
ひまわり
＞親へ一言言っておこうと話になり、私の親は行っておいでと承諾してくれました こちらの方が少数派では？ 少なくとも私の周りでは学生の身分の子供に親が交際相手と泊まりの旅行を快諾する人はいませんでした。娘を持つ親は特に！ 揉めに揉めて…や友達と旅行などと嘘をついて(親にはバレてます)などで結果的に行かれてしまったという方ばかりです。 うちは息子娘両方いますが、最初は反対しましたので何度か頼み込んできました。ただ親に嘘をつく状況までに追い込みたくなかったので、しっかりと今の子供の状況(親に学費・衣食住世話になってる、自由には責任が伴う)をキツめに言い聞かせ緊張感を持たせて行かせました。 親が何も言わない奔放に育ったお子さんはそれが普通と思いがちですが、世間一般では責任の取れない学生の身分で交際相手とのお泊まりを難なく許す親の方が少ないですよ。

トピ内ID：86da63eefe936a8c

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シングルだからじゃない

😡
シングル
シングルマザーだからって書いてる人いますが、断じてそうではない。 だって私がそうだから。私はシングルマザーですが、息子が恋人なんて思ったことは一度もないです。なんでシングルマザーだとそうなるのか…偏見、憶測はやめていただきたい。 言えることは、あなたの彼の母親は門限を設けるタイプだということだけ。 それをあなたや彼がどうこうできるわけではないし、男の子の母親全員がそうではないことは主さんもご存知の通りです。だからここであれこれ言ってもどうにもならない。 そして彼の母が気にしているのは彼女が敵っていう発想ではなく、学生同士の付き合いで妊娠させたら困るということでしょ。息子を信用してないんでしょうね。 主さんには選択肢があります。 現状を許容して彼と付き合っていくか、別れるかのどちらか。それでも不満なら彼に「なんで親の言うとおりにしているの」とでも言ってみますか？

トピ内ID：0c380594b7f48962

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レスありがとうございます！

🙂
小粒お豆 トピ主
レスありがとうございます！初めての投稿でどのような感じでレスがつくのかなと思っていましたが、皆様の色々な意見を聞くことができ本当に良かったと思います。喧嘩の勢いもあり強い口調で投稿したのにも関わらず、親切にレスを下さりありがとうございます 私の周りの友人カップルはよく旅行に行っているのですが、それが当たり前ではなく、またその旅行に行けるまでにも様々な過程を経ているんだろうなと気づくことができました。自分単体で動きすぎていたなと思います 私の家庭も行ってこいとはいいつつ色々思うこともあったそうなので、彼氏とはゆっくり焦らず付き合っていこうと思います！ 私は恋愛相談をいちばん信頼している1人の友人にしかしていないので、1つの意見しか聞くことができませんでした。ですが、このトピを通して皆様からご意見をいただけたことで、自分の配慮のなさに気づくことができました。彼氏のこと、彼氏のご家庭のことなど色々と考えてこれからも付き合っていこうと思います。 それでも難しい、やっぱりダメだとなった時はまたここを頼らせてください。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0af2b7731f1775ac

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物分りがいいのを当たり前と思わないで

🙂
はちみつ
うちにもほぼ同年代の子供がいますが、今時の子は平気で婚前旅行とかお泊まりとか親に申請して通るのが当たり前と思ってますよね？ 当たり前とは思わない方がいいですよ。 まだ婚約もしてない、経済力もないのに 体の関係持つことを容認するということですよね？はっきり言うと。 私も子供たちの交際やお出かけは大目に見てますが、本当はそんなに軽く考えちゃいけないことなんだよね？ 彼氏さんのお母さんはシングルで苦労されて息子さん育てたんでしょう。 うっかり妊娠だなんだで相手と揉めたり 大学やめて働くとか(高校生のときは高校ね)そういう事態になることをものすごく恐れたんじゃないのかな？と私は思います。あなたたち子供から見ると異常に厳しい母親としか思わないかもしれないけど、お金やその他の苦労とかした大人から見るとそういうことで人生間違わないようにと心配になるんじゃないかな？ あなたたちは親の心子知らずですね(笑) 本当に万が一今の時点で妊娠してしまったらあなたはどうするのか？彼氏は責任とってくれるのか？そこまで考えてお泊まりは実行したほうがいいですよ。 ちなみに私は子供が恋人と旅行に行くときなんかはちゃんと倫理観の観点から話をして「あなたを信じてるからそういうのちゃんと考えようね」と釘を差します。もちろんそうは言っても年頃ですからそういう関係なんでしょうが妊娠という結果もあり得るということ、それによっていろんなことが激変することをよく心に止めてほしいです。 彼氏のお母様はだいたいこんな感じ？、という、タイトルばかにしてませんか？ 厳しい家庭の息子さんが嫌なら同じような緩い認識の男の子と付き合えばいいと思いますよ。そんな子たくさんいますから。　

トピ内ID：10e2779cbf71fe1d

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「大体こんな感じ」ではない

🙂
とくめい
昨年まで大学生だった息子がいます。 息子はここ数年彼女はいませんが、息子の友人は結構お付き合いされてます。 トピ主さんの彼母のようなお母様は聞いたことがないですね。 息子も彼女がいた時は旅行に行ってましたよ。 （結局お別れしましたが） 年頃の男女の恋愛なら旅行ぐらい行くでしょ。 トピ主さんに批判的な人は、恋愛経験がほとんどない人か、自分のことを棚上げしている人だと思います。

トピ内ID：c1f4d1d43d32e1d7

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結婚は悪

🙂
わたしも
＞息子の彼女は敵！タイプだったらどうしよう というより、結婚は悪！タイプのお母さんだと思います。 結婚自体をよく思ってないなら息子が結婚願望の強い女性につかまるのが一番怖いと思います。 だから妊娠とか絶対NG。出来婚なんて最悪です。 そのお母さんがどういう状態で離婚に至ったのかわかりませんが、きっと結婚はしないほうがいいと息子に言ってると思います。

トピ内ID：f63d3f82d124b271

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表に出すか出さないか

🙂
こまこ
後は男の子側の親か女側の親かとか家庭感覚の違いでしょうね。 私の周り経験だけだと 女親側の方が子供に甘いです。 逆にストップがかからないから子供も親に安心して報告してくれてお互いWin-Winなんでしょう。 親がシングルかどうかは関係ないですよ。逆に決めつけはちょっと失礼です。思い込まないで下さい。余所の家庭のルールです。 私なら子供が決める事は基本ウェルカムですが、私個人の感覚としては 付き合って間もないんだろうに泊まりねぇ…と表だっては反対しませんが、あんた達大丈夫？とは思います。 反対されるには理由があります。 これからを通してあなたの人間性がわかって貰えるといいですね。素直なお嬢様なので。 お幸せに。

トピ内ID：78766ec4ad65b5bb

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過干渉まではいかないような

🙂
posuyumi
大学卒業の直後に結婚した私ですが 初お泊まりは一年学年上の旦那の就職が内定してからです。妊娠に責任が取れるようになってからというのが旦那の考えです。 息子はいま院生でお泊りとかしてますが理系で就職は確実だし本人貯金もあるし彼女とは結婚のつもりで付き合ってるしで、対応可能です。 どちらも母親が主張したのではなく旦那や息子が男として責任を自覚して行動してます。 あなたの彼氏さんはどうですか？ 彼母が何も言わなくてもその辺まで考えてるのかどうか。 彼母が干渉しすぎかどうかより、彼氏がしっかり自分の責任を自覚してるかどうかのほうが大事です。 付き合って2ヶ月で結婚考えてます？ 卒業まで2年もあるのに出産に踏み切れます？ あと。 うちの旦那はデートでは21時のバスに乗りこむところまで送ってくれてました。そのバス停で私がバスに乗り込んで出発するの見届けてから、旦那は1時間かけて自宅に帰ってました。 自分が家に何時に帰らないといけないから帰る、と彼女のことをちゃんと安全に送り届けたいからこの時間まで、とは意味が違うと思います。 そしてその一連は親に言われての行動かと自分の考えで動いてるのか。 彼母を安易に敵扱いするより、彼氏自身が本当にいい男かどうかをちゃんと見極めてね。

トピ内ID：f92a124ebbfc4dd0

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しっかりしたいいお母様

🙂
りんりん
息子の嫁は敵！タイプだったとしても、 まだ学生の息子が彼女と深い関係になるのを止めるのはそんなにおかしなことではないです。 むしろ物分りのいいトピ主さんの親や、 周りのカップル（て何万組リサーチしたうちの何組？）のほうがだらしない気がします。 シングルでの子育ての大変さを知ってるお母様だからこそ言うのでは？ しかも万一トピ主さんが妊娠でもしたら、彼と彼母がどう見られるか考えたことありますか？ 「親がシングルだとだらしない」「やっぱりね」などサンドバッグみたいに責められますよね。 きっと、今物分りのいいトピ主さんの親が先頭切って彼と彼のお母様を責めるんでしょう？ お泊りを無理強いしたウチの娘が悪かったなんて言わないでしょう？ 人の属性によっては、あることをするとこれでもかと叩かれる場合があって、 シングルのお母様にとっては息子のお泊まりはそういうことなのでは？ そのお泊りが普通と言ってる人たちの中の何人かはいつか、 ある日突然人生設計が狂ったと泣くことになります。 その時に周りに責任を取らせようとするずるい人もいるかもしれない。 そんな人の意見を鵜呑みにします？ ね？ 自分と彼とで、「何があっても乗り越えられる」となってからお泊りするのが当たり前でしょ？ 彼母はおかしなこと言ってないでしょ？ 物わかりいい親のほうがおかしいでしょ？ あーでも そうやって学生がどんどんお泊りとかした方が少子化対策にはなるかも？

トピ内ID：fcccc3b96595b388

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確かに

😣
なかた
トピ主さん、私には、中3の息子がいます。確かに、男親、母親って、いつまでも息子に依存するって言いますよね。ましてや、彼氏の親はシングルマザーだから、余計にシビアなのかもしれませんね。大切なお嬢さんに、傷をつけてしまって、責任をとるのは彼氏と親ですからね。将来の事もありますからね。私も、1年も経たないのにお泊まりは早いと思います。逆に、貴方のお母様が認めたのが信じられませんね。そこは、きちんとしているのでしょう。ましてや、シングルマザーだからとか思われたくないのかな？躾がなってないとか思われたくないのでしょう。私も多分、息子に彼女が出来たら、同じ事言うと思います。流石に成人して干渉するのはとも思いますが、何かあってからでは遅いてむさからね。将来約束している訳でもないですよね。もっと、自分を大事にして！！

トピ内ID：d68b3f6a80a862aa

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厳しいでしょうか

😢
悩めるシングルマザー
お忙しい中、目に留めていただき、ありがとうございます。大学生男子のいるシングルマザーです。 最近愚息から、彼女とのお泊り旅行の許可を求められましたが、許可しませんでした。 息子に「奨学金を借りて勉強している身。成人していても親から生活費をもらってる半人前で、責任か取れないことはするな。自分の将来を考え、大学は必ず卒業しなさい。」と、普段から伝えております。 シングルマザーのため、奨学金を借りながらですが、息子の生活費などまだかかります。万が一、彼女さんを妊娠させても、責任が取れません。彼女さんを大切にお育てした親御さまに、責任が取れないでは申し訳ないことです。 若い頃のデートは楽しいと思います。 お泊りもしたいと思います。 今しかできないこと、多々あると思います。 しかし息子には、責任がとれない立場であることを自覚してほしいと、いくつか制限をかけております。 私は厳しい親でしょうか。

トピ内ID：8123ff907727ec3a

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シングルマザーとか関係なく

🙂
ゴマちゃん
学生の身分で親に学費生活費を出してもらっているうちは、全て自由にはできないのですよ。 相手の親の気質も難ありかもしれない、息子に異常に執着する母親は沢山いますから。 ちなみに私はシングルマザーではありませんし、息子がいる母親ですが、やはり相手の女性の事は心配しますよ。 お互い学生で、旅行などのお泊まりが普通って事はないと思います。 何か事が起これば、必ず親に助けを求めざるを得ない学生は、行動に制限が設けられるのは当然ですし、自分も大学生の時にそのような事をして、親に心配はかけれないと思っていました。 トピ主さんの年代は何も考えず、避妊もしない方も多いから親は心配なのではありませんか？ トピ主さん世代全員がそうではないだろうけど、人生を左右してしまうような事になると、何故か男子の親ばかり責められます。 男女両方ともに気をつける事が大事。 トピ主さんが、ご自分を大切に、そして彼と楽しく付き合えることを祈ってます。

トピ内ID：da75eada20bc5868

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過干渉

🙂
はる
昔、よく遊ぶ男友達がいて、ある日そこのお母さんに、仕事大変だから9時だかまでには帰してやって、と言われ、かなり引きました。 だって、その男、35過ぎてました。 その男もまたママになんでも話すらしくそのママに、冗談でも息子の事、信じられないって言わないでって言われました。 もちろん、その男は切り捨てました。 その人、シングルマザーでした。 なんか、息子を旦那代わりにしてるし、息子もその気みたいで、気持ち悪かったです。 なんかトピ主さんの彼親子と似てますね。35過ぎても、変わらないかもしれませんね。 旦那のお母さんは、口出しは一切してきませんでした。 適度な距離感です。

トピ内ID：a9769cb082245ce1

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トピ主さんのご両親の方が「ゆるい」と思う。

🙂
５０代兼業主婦
ひとり娘の母親です。 　私は、 　彼氏のお母様→きちんとしている 　トピ主さんのご両親→考え方が、ゆるい　　 　と感じました。 　大学生の娘が彼氏とお泊まり行く。私がトピ主さんの母だったら、気持ちよく送り出せません。 　彼氏のお母さん、しっかりした人だと思いますよ。息子の彼女のことをきちんと考えているのだもの。 トピ主さん、100パーセントの避妊をしています？ピルの服用＋避妊具の着用とかですよ。

トピ内ID：be32f75c95a231e7

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あなたも彼もマジメなんです

🙂
あひるん
学生時代から都合10年遠距離していたものです（長すぎですね笑）。 ＞親へ一言言っておこうと話になり、 ここで、あなたたちカップルがマジメなのがよくわかります。 おそらく、あなたの周りのご友人も比較的マジメなタイプが多いでしょう。 そんなあなたの周りでも、お泊りするときにわざわざ親御さんに事前報告するのは少数派じゃないですか？ 親御さんも報告されたら、いいよ、とは言いにくいからこうなっているのでしょうが、 報告する義務は本来ないのです。 勝手にいけばよろしい。成人なのだから。 学生でお金を出してもらっているから、と言って引け目に感じるなら、 むしろ自分でそちらを解決するのが本筋だ、と私は考えます。少数派でしょうが。 ただ、お泊りそのものがちょっと早いかな。。。 2か月も付き合ってないんでしょ？ これまで何度デートしましたか？ おそらくこの春休みにたくさんデートして、お互いのことをもっとよく知ってからのほうがいいかも。 それと、「彼が帰省するときにしか会えません」というのは疑問ですね。 あなたが彼のいるところに出かけて行ってもいいんですよ。 3月に彼が帰って来てくれるんなら、GWあたりに今度はあなたが出向いてみてはいかが。

トピ内ID：0067fdd03954df44

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人による

🙂
さくら
人によりますが、親側の態度は彼女によっても変わりますよ。 彼もあなたも年齢的には成人だろうけど、経済的には全然自立していないです。 それと彼の母親はシングルマザーだから、仕事は外でしているんでしょうけど、家事などは彼の手を借りなければならないこともあると思います。そういうところから門限がかかってもおかしくないかなと思いません？ 親の金でお泊りとか、家族の一員として負担していることをなおざりにしてデートとか、親側からしてみたら面白くないのはわかりますよね。 やってることはお泊りだの遅くまでのデートだの大人の真似事だけど、一般的な大人が負ってる義務とかがないんだもん。普通の子どもより質が悪いともいえるよね。 その制限が嫌なら別れればいいけど、いろんな家庭があって、いろんな人がいるんだから彼の母が過干渉だのと文句をつけるのは筋違いです。そういう子供っぽいところ、厳しい大人には嫌われると思いますよ。

トピ内ID：de1a505d3c2142a6

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共依存

🙂
こはる
はたちの息子の避妊を心配する母親が気持ちわるい。 息子、２０歳だよ。そんな事、言わなくても自分で解決すると思わないっておかしい。 幼稚園児のお漏らしじゃあるまいし。 しかも、ママに下の心配されたよって彼女にいう彼もおかしいし、気持ち悪い。 共依存とやらだね、多分。

トピ内ID：a9769cb082245ce1

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そういう話はしない

🙂
m
今どき、なのか私の考えが古すぎるのかは分からないけど、そういうのって親に許可取って行くものですか？ 彼の親の言うことは正しいし、トピ主さん親の｢行ってらっしゃい｣も保護者のスタンスとしてはありだと思うけど、家族間で｢彼氏と旅行｣なんて生々しい話はタブーではないでしょうか。 そもそも学生の時点でその相手との結婚が確定してる訳でもないんだから、彼氏彼女のことなんか言わなくたっていい。 息子だろうが娘だろうが、親として本心から｢行ってきなさい｣とはあまり言いたくないと思います。 ｢友達と行く｣って言いながら、隠れて行けばいいと思います。

トピ内ID：f263acbaaa774b9a

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