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妻に「自分中心だね」と言われました

レス203
（トピ主 4 ）
041
50おやじ
ひと
小学生中学生の子を持つ父親です。 ピザ食べ放題のお店で食事をした後、妻から「あなたのメニュー選びは、いつだって自分中心だね」と言われました。 その店は、学齢によってピザ食べ放題の価格が決まっており、それにプラスしてパスタやグラタンなどメインを選ぶスタイルです。 小学生の子はキッズメニューで、選べるパスタは子ども用の味付けのパスタ3種のみです。 妻は、小学生の子にグランドメニューから選ばせて、子ども用のパスタは妻が食べました。 食事を済ませ家に帰ってきたら、「私だって好きなパスタを食べたかったけど、子ども用のパスタを食べた。なぜなら、子どもはおとなメニューのパスタが食べたいことはわかっているから。あなたは好きなものを選ぶけど、私が子どもに選ばせてあげて自分は我慢していることを一瞬も気づかないよね、しかも何年経っても」 と言われました。 それならその場で言えばキッズメニューではなく、全員おとな価格のメニューにしたのに、と思います。たいした価格でもないですし。 「あの時もそうだったし、その時もそう伝えた」「いつでも自分の食べたいもの優先で注文する」「私は子ども優先で注文している」とか何年も前のことを持ち出して言います。 「だったら好きなもの頼めばいいじゃない」と言うと、「そういうことじゃないんだけどな」と言われます。 妻はいつでも後からそういうことを言います。メニュー選び、自分の食べたいものを選ぶことはそんなにいけないですか？

トピ内ID：b6f03d2b8560a1cb

#夫婦関係
#妻
#父親・母親

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先に妻の希望を聞く癖をつけたら？

041
詩音
たぶんトピ主妻の言ってることを噛み砕いて説明しても、トピ主さんは理解できないと思います。 なので解決策を一つ。 「今後、外食する時は妻の希望を先に聞く癖をつける。」

トピ内ID：6a04993fc85d8c2d

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得したいならあなたがキッズメニュー食べたらいい

🙂
海
妻は専業主婦ですか？ 専業主婦なら夫の支払額にいつも気を遣っていますよ。 大した額じゃない、本心ですか？ いつも少しでも安いならそちらの方を選ぼうとしたり、勿体無いと言ってみたり、そんなに要らなくない？そんなに食べる？など一言口を挟んでいませんか？ 食事以外にも、そうしたあなたの何気ない一言から、妻はあなたのケチ度を慮って、自分は多くを望まず、でも子供にみみっちく我慢させないよう、自己犠牲というか、割を食う選択を自らするんですよ。 あなたの支払いなら、必ずそう気遣っているんです。 あなたは自分の支払いですから、自分の好きなものを食べるでしょう、誰に遠慮もなく。 というか、妻は常にあなたに遠慮している、そこを少しも理解していない、感謝がない、気遣いがないということなんですよ。 本気で大した額じゃない、というなら、キッズメニューに何でしたんですか？お得だからでしょ？ 大した額じゃないなら、好きなもの選びなさい、って言えばいいだけ。 子供はキッズメニューがいいね、なんて、あなたが先に言うからこう言うことになる。 いつでもどこでも、ちまちまお得、あ！お得なものがある！なんて身についてるから、みみっちいことになる。 人を犠牲にしてお得って何？ 得したいならあなたがキッズメニュー食べること。 妻は自由に。 実際はそんな度量も無いんじゃないの？ だから妻は爆発するんでしょ。

トピ内ID：512952dc6adfb058

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安物買いの銭失い

🙂
蘭子
そんな外食、結局誰も楽しくないんだから、安物買いの銭失いとは、まさにあなたのことね。 あなたが1人得をしたいがために、妻に我慢させてる構図。 >たいした価格でもないですし 嘘嘘。お得なキッズメニューをめざとく見つけた時点で、そんなこと微塵も思ってないわよね。 ここで聞くからって、繕わない方がいいわよ。 普段からみみっちい根性が身についてるから、妻がいつも我慢してんのよ。 そんなこと少しも気にしたこともないあなたが問題よ。 そんな楽しくない外食させるくらいなら、行かない方がマシ。 あなたしか満足してないし、あなたしか楽しくない。 あなた、冗談じゃなく、定年したら熟年離婚されるかもよ。　

トピ内ID：af777fa9cb654e8b

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分かった。次からそうするよ。

041
夫婦で反省だな
一見正論そうな事を言う妻には、レスタイトルの事を言ってあしらいましょう。そして続けて、 ｢君のやった 〉小学生の子にグランドメニューから選ばせて、子ども用 〉のパスタは妻が食べました。 は、ルール違反だよね。其についてはどう考えているの？｣ と追及しましょう。 上記引用部分は、｢子供が食べ残した子供用パスタを食べた｣、のではなく、妻が｢子供用パスタをフルに食べた｣と言う事ですよね？ これはお店にしてみれば｢迷惑行為｣その物ですよ。

トピ内ID：328637e3f4dc8da0

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レスします

🙂
本の虫
自分の食べたいものを選ぶのはいけないことか。 奥様ね、多分ずーっと我慢してきたんですよ。 予算とか子どもの年齢に合わせた食べやすいものとか、食べ残しがないようになどと考えると、子ども優先にせざるを得ない。 それを10年以上も黙ってやってきた。それなのに50おやじさんは一度も自分が犠牲になったことはない…。 言いたくもなります。 じゃ、全員大人のメニューにすればいいかというと。小学生の子は大人の量は食べ切れないので、私は残すのは嫌です。 その食べ切れない分を、奥様が食べてあげてませんか？ 違う人のほうが多いかもしれませんが、私は奥様と同じ意見です。

トピ内ID：a300b7d66978bff4

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ざっくり言うと

🙂
あああ
「あなた父親になった自覚あるの？独身気分残って無い？」 「何で毎回私が子供の事を考えて行動してる事に気付かないの？視野狭くない？」 「お金の問題じゃないくて思いやりや気遣い、想像力の話」 「過去の話だと思っているのは当人だけ、過去を省みれない=成長する気が無い=自分は別にこれで良いと思っている=自己中だって事」 こんな感じじゃないですかね？

トピ内ID：cf9b7d7c6dc8fcf9

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学習しましょう

🙂
しんちゃん
奧さんは何らか不満があったとしてもその場で言ってしまったら問題が問題では無くなってしまいトピ主を攻撃出来なくなってしまうため、その場では決して言わないで後からぐずぐず言い出すタイプなのです。その理由は色々と考えられますが、おそらく自分を被害者の立場またはトピ主を加害者の立場においておけば後から苦情を言ってもこれは正当な行為だから問題ないのだと思い込んでいて、しかもご自分の攻撃衝動も満たされるのでしょう。 トピ主の書かれている通り本当に子供さんの事を思うのであれば注文の段階でお子さんの意向を確認し、問題無ければその通り注文したら良かっただけなのですが、それをすると攻撃材料が無くなるためやらないだけなのです。もちろんこのような行為は社会では通用しないのですが、お付き合い後に結婚されてからこれまでトピ主がそれを許して来てしまっているため奧さんの中では正当化されてしまっていますし、これから是正するのは困難です。 これまで何度も同じようなシチュエーションがあったと思いますしこれからも幾度も有るのは間違い有りませんので、先回りして何でも確認するようにされてはどうでしょうか。

トピ内ID：c3b6cd9efc47dc3c

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まさに価値観の違い

🙂
はなこ
夫。言われないとわからない。言ってくれたらその通りにするのに。 ・・妻が言葉にして伝えるべき。 妻。家族なのに、子供の世話をしてくれない。一緒に食べてるのに自分のことしか考えてない。 ・・夫が家族(妻だけでなく子供も)の思っていることを感じとるべき。 で、この場合、夫が変わるよりも妻が変わった方が物事がスムーズに進むと思います。妻の方が難易度が低いから。 ただ、それで夫の気遣いの精神が高まるわけではないので、妻のストレスはなくなりはしないと思います。

トピ内ID：6ff472f9ec62d28a

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めんどくさい夫婦だな

🐤
ちいー
>何年も前のことを持ち出して言います 何年もトピ主さんが自分の食べたいものを注文するという子供に対する気配りが無いからでしょ。言われてですら。 でも奥さんもめんどくさい人ですよ。トピ主のような鈍感な人には最初からちゃんと言葉を口に出さないといけない。第一小学生にキッズメニューというのは誰が決定したんですか?それくらいの年なら自分が食べたいものを選べるでしょう。自由に選ばせるととんでもなく高いものを選んだりするでしょうからメニューのページだけを決めてこの中から決めなさい、程度では? トピ主は鈍感だし奥さんもネチネチしつこい。子供優先でメニューを注文している　がいらぬおせっかいでもあります。子供が注文したものを完食出来なければトピ主が残りを食べたらいい。 キッズメニューを卒業すればいいだけでは? 奥さんにはいつも後から文句を言うな。言いたいことは先に言え、程度は言ってもいいと思う。 奥さんのひとりよがりな子供への気遣いもあるでしょうから。

トピ内ID：412ab66537092dd5

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性格だもんね

🙂
気付いて妻
トピ主さんへの非難レスが多いけれど、妻もその時に「私もこれが食べたい」と言えば良かっただけでは？ 何年もそうしていると不満を言うなら言えばいいじゃない。 結局、言わずに気付くかどうか夫を試しているだけなのではないでしょうか。 そして、やっぱり気付かなかったわと夫に怒りを向ける。 私も妻ですが、同じようなことをしてしまいます。 言わなくても気付いて欲しい。（心の中で、気付くのが当たり前でしょ、とも思っている） でも、女性のように気付かない男の人は多いんじゃないかな。 うちの夫も言わなきゃ気付きません。でも、言えば「そうだったね」と分かる。 多分、トピ主さんも言われなきゃ分からないから、言ってくれよと言いたいと思います。 でも、奥さんはそうしたくない。 仕方がないから、毎回「それでいいの？」と聞いたり、「君が好きなものを頼んでいいんだよ」と言うようにしては？ でも、こういう『気付いてちゃん』と『何も考えないくん』の取り合わせって夫婦としての相性は悪いから、ケンカが多くなるでしょうね。うちもまさにそうだけれど。 『何も考えないくん』は細かいこと言わないという良いところもあるんだけどね。

トピ内ID：c42547d8ebc8e560

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単に

🙂
匿名
奥様の言ってることわかります。 そういうことじゃないんだけど、多分説明されてもトピ主さんはわからないんだと思います。 まず子供ありきで考えられる人と、いつまで経っても自分優先の人（親になりきれない）がいて、トピ主さんは後者だから。

トピ内ID：269d6b462dc37126

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好きなの食べなよ

🙂
うどん三昧
夫は自分が食べたいものをずっと選ぶし、 私は子どもがうどんなどを食べられるようになった頃から「取り分け」の可能性や子どもがどれぐらい食べられるか、嫌いじゃないか等をずっと考えて注文していました。「じゃ、おれはカツ丼」と最初に気軽に注文できる気軽さよ。 「それならその場で言えば」って今までもずっとそうだったみたいだし、奥さんも指摘し続けてきたんだから、トピ主が大人用のを食べたいのかどうか聞いてあげていいんですよ？　さすがに何回か言われたら学びますでしょう。 「だったら好きなもの頼めばいいじゃない」 →確かにそういう問題じゃないんですよね。子どもが注文したものを嫌いと言ってぐずりだしたり、もう一品頼むことになったりしてお金が余計にかかるのも嫌な顔をされたりするから。 問題はこうです。 家族で食事に行っているのにトピ主は自分の注文だけを考えているのが腹が立つってやつです。 次回は「キッズメニューじゃなくて好きなのを選びなよ」とみんなに言ってください。

トピ内ID：09eba030001aebeb

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気遣いがない、からじゃない

🙂
にゃんにゃん
今回が初めてではない。 だけど、妻が自由に選んでいないことに全く気づかないというより、 妻がキッズメニューから選んでいることに興味がない。 だから、自分中心だね、となる。 次回があるなら、各々好きなメニューを選ばせて、コースを選択したらいいんじゃない。

トピ内ID：c4df315236016004

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どうする？

😒
Hee
って聞いたことがありますか？ 妻が後出しなら、トピ主はフライングなんですよ。 どっちもどっち。 いい加減お互いに学んだらいいのに。

トピ内ID：c0aeef4d48c9aac3

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面倒くさい奥さん

🐶
イヌ山
後からグジグジ不満を言うならその場でみんなで好きなもの食べようって言えばいいのに。 いるよね、勝手にやって『やってやってるのに』って言う人、頼んでないのに笑 そういうお店やめて制約なく好きなもの選べる所に行けば解決。

トピ内ID：bde3d0ae8ee91d7f

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いつだって

🙂
こまこ
今回の文面だけだったら少数派ですがトピ主派です。 好きなの食べたらいいじゃん。黙ってたらわからないしって。 子供の為に我慢するお母さんいるけど、ブチギレるなら初めからしないでよ…ケンカしてでも初めからダンナを巻き込まないと後から言うのは後出しジャンケンみたい…と母経験上思いました。 ただ、文面にあるいつだってについて拘って奥さんとお話しされた方がいいですよ。相当我慢されてると思うので。多分食事に限った事じゃない全てが いつだって に込められてます。今後はそれに気をつけないと離婚されますよ。私も心の閻魔帳に貯めてるポイントがありますから（笑）相手もあるでしょうけど。 食事も年齢制限ある店に行かない。各自好きなものを取り分けせずに食べて下さい、多少割高でも。 先ずは子供・自分の意見じゃなく 奥様に 外食するけど、何が食べたい？から始めてみては？

トピ内ID：1ec8c31ac346abb2

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気づいていたのか

041
冬
小学生の子にグランドメニューから選ばせて、子ども用のパスタは妻が食べた、を、その時に気づいていたのであれば、何かリアクションはしたのか？「いいの？」とか。この場合のいいの？は俺が変わろうかでも、それなら子供もグランドメニュー料金払おうよでも、それ違反だよ（だろうと思う普通は）とか。気づいていてリアクションを取らない時点で、「自分だけ特別扱い」です。妻が勝手にやっている事で俺が頼んだわけじゃない、なのかな。同一グループ、丸め会計でしょうに。その時に気づいてなければ、貴方はおひとり様ですか？ 　つまり、どちらにせよ、自分＋妻・子供で、妻子供よ自由にし給え、許す、と言っているのです。 　そういう配慮が面倒なら食べ放題しかも年齢別にメニューが分かれるところなど行かず、価格は年齢で差があってもメニュー均一のところにいけばいいのです。 　大人と子供とメニューが違うのに、大人と子供が入れ替わって食べたら、分けている意味ないでしょうに…。一見ルールを守っている態で、破っている自覚があるから妻は自分が食べているのです。そういう恥ずかしいことをさせないでほしい、気づいてあげて欲しいです。トピ様が全員おとな価格のメニューにしていいと思っている事も、妻には通じていないのですよ。何年経っても。

トピ内ID：e341ba6e1d13edfe

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食い物の恨みは怖い

🙂
りら
次回から、まず、主さんが最初に、 みんな、何を食べたい？ か、はっきり聞いて選ばせる。 皆の注文を聞いてから、自分の注文を決める。 その際、奥様には、キッズメニューの分は残しても良い、好きなものを選びなさい、 と、伝えることです。 レディファースト、ですね。 食い物の恨みは怖いのでね。 あまり拗らせると、主さんのコーヒーに、あらぬものが混入させられる場合もありえますよ。 それくらい、食い物の恨みは怖いの。

トピ内ID：ec0bcd4d615cf8ab

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解説してみる

🙂
氷の城
うちと似ているので解説します。 まず、奥様は「あの時もそうだったし、その時もそう伝えた」と言ってますが、伝えた結果はどうだったんですか？ うちの夫は伝えても次の時はまた同じことするし（伝えた時は全員大人メニューにしても次の時はまた子どもは子どもメニューにする）、さらに私が伝えるとものすごく不機嫌なオーラをだすのです。（暴言吐くわけじゃないので本人は気がつかないし、言えば否定します） あの不機嫌オーラを浴びるくらいならもう何も言いたくないと思うくらい。 たぶん一度伝えたこともあなたにはどうでもよくて単に忘れているだけでしょうが、それをもう一度口に出して不機嫌オーラを浴びるのは真っ平なのです。 だから諦めるけど、こっちもたまに爆発すると「その時に言え」になる。 不機嫌でめんどくさいから言わないだけだけど。 とりあえず、奥さんが何か頼んだ時「チッ、めんどくさい」と言う圧を出さないようにして欲しい。 私はその圧についに慣れてしまって、夫が不愉快な顔しようが自分の意見を通しますが、人間の柔らかい繊細な部分を干からびさせられたような哀しさはあります。

トピ内ID：6a0b8c3fc86394c4

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妻のあいまいな表現はいただけない

🙂
とも
＞「そういうことじゃないんだけどな」と言われます。 「どういうことなの？」と聞き返したいですね。 既に何度も聞き返しているのでしょうか。 明確な返答が返ってこないのでしょうか。 そうなら、察してちゃんですね。 察してちゃんなら付き合いきれないので、 一緒に食事に行くのをやめるか、 今まで通りマイペースで行くかです。 自分の機嫌は自分で取るのが大人ですよね。

トピ内ID：b99ce5a56e909796

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鬱陶しい

🙂
エリーナミヤイ
嫌なら自分がやめれば良いだけです。 ハッキリ言って、奥さんの自己満足に過ぎません。 他に自慢できることがないんですよねー。 そういう意味では、貴方にしか言えないことなんだと思います。

トピ内ID：e2cc954d5bf594e5

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私はそれを幸せと感じるタイプ。

🙂
りーず
家族でファミレス行くと 必ず子供達は悩みますよね。 だから私はいつも子供に 食べたいの二つ選んでくれない？ ママは少し貰うよと言うと すごーく嬉しそうな顔するんだよね。 デザートでまた悩む。 だから好きなのふたーつ頼んでよ。 と言うとまたニコーっとします。 で、夫は自分が食べたい物選ぶのみ。 男性はそんなものなのでは。 子供の時の外食は特別だろうからね。 各々好きなものを好きなだけ頼める 回転寿司が家族連れに人気なのは それもあるのかな。 私はその方が幸せだから、 奥様はそうじゃないってだけで。 本当に食べたきゃ 私なら一人で食べに行くし。

トピ内ID：95bac46fab19bb39

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後からグジグジは嫌ですね

🙂
おばはん
その時に言えば良い。 そして、何年も前の話はしないで欲しい。 と、私は思っています。 うちの夫は値段で選ばせます。 子供たちは夫のいるときは安いものを頼む。 ドリンクも無料の水だけだったり。 私だけの時はお肉のプレートやサイドメニューを二つ以上頼みます。 子供なりに夫には言いづらいのでしょう。 夫の無言の圧力、意思を感じ取っている様子。 私は、夫に合わせたり、夫が自ら言い出すのを待つのではなく、子供たちに希望を聞きます。 後からぐじぐじ言うのが一番嫌いなので。 夫が、私のこのずけずけした物言いを我慢してくれているので何とか成り立っています。 沢山食べたい時は、お店を決める段階で私が支払う旨を宣言します。 ちなみに、夫も私の支払いの時はいつもより高いものを頼みます。 そんな小さい夫ではありますが、可愛い所もあるので大切にしています。 トピ主さんも、後からしか物申せない奥様の良い所と相殺してみませんか？ それから、次は皆んなに食べたいものを選んでもらいましょう。 そしてキッズメニューはそろそろ卒業なのかもしれませんね。

トピ内ID：eb518febd45b64d6

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私もトピ主さん派

🙂
奥さんにも問題がある
後からブツブツ言うのって狡いなあ､って思います。最初から「今度はあなたが代って」もしくは「私も大人パスタが食べたいの」って言わなきゃ。 我慢しながら子供パスタを啜り､その目はじとーっとトピ主さんを見つめてる。心の中で『私が我慢してる事に､いつ気がつくんだろう』って。察してちゃんにも程がある。 後から文句を言って､夫が「気が付かなかった」と答えたら「そういう所だよ。私は子供のために我慢ばっかりしてるのに」と言うんでしょ？ 「子供のために」って言われたら､こっちはぐっと言葉を飲み込んじゃうしか無いじゃないですか。「その我慢の方向は間違ってる」とでも言おうものなら「フンだ､もう良いっ！」ってなりそうだし。 我慢も良いけど､いつしかそれが「私ばっかり損してる」になったら奥さんは無理し過ぎなんです。「〜のため」ってそういうもんじゃないんですよ。「やって良かった」とならないとね。 取り敢えず奥さんには「自分はエスパーじゃない。小さな事でも気持ちは言葉にして話して欲しい」と言う。それから外食のメニュー決めの時には「好きな物を頼むんだぞ」と言っとく。 後は夫婦の会話を増やすことですね。

トピ内ID：af4d84adcda58400

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トピ主です

041
50おやじ トピ主
私は自分が食べたいものを頼む。妻もそうすればいいと思います。 子どもが残すかもしれない、子どもが自分で選んだものが苦手な味付けで食べられないかもしれない、などを想定して、妻は自分のメニューを頼むそうです。 子どもが残したら私が食べます。 子どもが苦手な味付けだったら、別なものを頼めばいい、残ったものは私が食べます。 なので妻の言うことはピンと来ないです。 どなたかのレスの通り、妻は専業主婦です。 それもあって、妻は私より価格の高いものは注文したことはないそうです。 「あなたのお金だから、遠慮はある」と。 別に私は気にしません。好きなものを頼めばいいです。 言いたいことはなんでも言っている妻なので、「遠慮している」というのはピンと来ません。 私の両親とステーキのチェーン店で数度食事をした時のことも言います。支払いは父です。 「お義父さんの2倍以上の価格、お義母さんの3倍以上の価格のステーキをあなたは平気で注文する。私(妻)は義両親に甘えられる関係性だけど、そこは気をつかって注文している」「お義母さんが支払いを渋っていた」 「あなたが上司と食事に行ったら、上司より高いもの頼める？」と例え話しをしますが、私は自分の食べたいものを頼みます。 関係性もありますが、たぶんそうします。 なので妻の例え話しはピンと来ません。 少し気をつかい過ぎではないですか？家族ですよ？ この手の話は、時々出ます。 「また」「前も言ったけど」などと言われますが、私は聞いた覚えがない→ああ、言われたような…ぐらいなので、妻は腹が立つそうです。 今度の外食では、先に妻に選んでもらおうと思います。「1番高いの頼みなよ」と。

トピ内ID：b6f03d2b8560a1cb

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お互いにその場で言えよ

😱
時間は有限だぞ
この二人、面倒くせー これが第一印象です。 お互いにグズグズやってないで、言いたいことがあるなら言えばいいでしょ？ 妻→後出しで不満を述べないで、その場でとっとと言えばいい 夫→金払いに問題がないことをその場で伝え、好きに選んでいいのだと伝えればいい これだけのことを、何故何年も二人してやらないのですか？ たったこれだけのことですよ？ 言いたいこと言えばいいでしょう？口がついているのだから。 どっちもどっちですよ。 どっちも自分中心。 夫だけじゃない、妻もです。

トピ内ID：906d7d0123e64b50

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察してちゃん

🙂
にっこりん
「言わなくてもわかってよ」の察してちゃんと「言ってくれなきゃ分からない」という周囲に関心のない人のよくある組み合わせですね。 お互いをそういう人だと理解して歩み寄っていくしかないですね。 言わなくても共感してほしい奥さんですが、それは主タイプの人には無理なのでそこんところを奥さんに理解してもらう努力をした方が、今後のためにも良いかも。 「この人には期待しても無駄だ」とわかれば、事前に言うようになるし期待をしなくなるのでガッカリしたり腹が立つことも減る。

トピ内ID：bdd0b3587abc5be4

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要領が悪い。

🙂
なんだそら
私も子どもが食べたいもの、夫が食べたいものを選んで分けるようにしたりはします。 でも、そんなことを後になってぐじぐじ言ったことはありません。 そうしてあげたいと思うからそうするだけなので。 それを過去に遡ってネチネチ言うなんて、同じ女性同士でもうんざりします。 大体、小学生がキッズメニューなら、小学生にはその中から選ばせればいい。 その上で、食べたいものがあれば少し分けてあげる。 そして、中学生になったら、いっぱい食べられるね、楽しみだねって言ってあげれば、我慢するというよりは、楽しみに待てるんじゃないでしょうか。 何でもかんでも子どもがしたいようにしてあげる必要はありません。 その年齢に合わせた我慢が出来るようにしつければいいだけです。 それをさも子どもの犠牲になってやってるという感覚がもうズレてるというか。 くだらないことで被害者意識を持つより、子どもの教育の機会を自分が奪っていることに気づくべきでは？ 奥さんの気遣いは、する必要のないことだと思います。

トピ内ID：fc44929b1b1f845c

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同席してても「どれが良い？」と聞いてあげたことが無いの？

🙂
トピ主に質問がある
誰かと一緒の時や誰かの物も一緒に買う選ぶ時、 「どれが良い？」 と一言、トピ主から聞いたことはありますか？ 「俺が金を出すんだから俺が決定して何が悪い」 としか思わず、相手に聞きもしないで直ぐに決めてばかりいませんか？ お店の人に注文を伝えてしまった後では 「私は別の物が良い」 と変えさせるのは気が引けるとかできない場合、ありますよ。 「いつでも後から文句を言う」とトピ主が奥さんに文句を言っているトピですが、トピ主がいつでも後からしか言えない状況を無理矢理作ってたら奥さんは後からしか言えなくて当たり前ですよね。 誰かと一緒の時に、相手の意向をまず最初に聞いてあげているか？ ↑ トピ主がコレに答えてからですよ、奥さんのことを分析するのは。

トピ内ID：90cb2e12366d63aa

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まあ

🙂
たんたか～ん
本文みてる限り、主さんが全て決めて奥さん子供達が好きなものを選ばせて貰ってない、みたいな感じに見えました。 それなら、何がいい？って聞けばいいじゃないですか？ 奥さんが愚痴愚痴いうなら、したいようにしてあげましょ？ もちろん、それは出来ないという時には理由話してあげればいいと思いますし。 多分、ピザ屋さんだけの問題ではないでしょうし、元々奥さんが愚痴っぽいのかもしれないし。 せっかく、みんなでお出掛けですから、楽しくね。

トピ内ID：fffaa49d09eae1d7

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