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くだらない喧嘩で離婚したい

レス106
（トピ主 5 ）
😒
ちゃあ
夫婦
結婚10ヶ月の新婚です。お付き合いも1年くらいだったのでトータル2年ちょいの付き合いでアラフォー夫とアラサー妻です。 先ほどほんっっと！！にくだらない喧嘩をしました。 出先での会話『夫』「妻」 『家にビール何本あったっけ？』 「うーん、2本じゃない？」 帰って夫が確認すると1本しかありませんでした。 『1本しかないよ』 「えっ、ほんと？」 『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 「ごめーん。あれ、でもそしたら夫くん3本飲んだ？わたしが2本、夫くんが2本飲んで残りが2本だと思ったんだけど、」 『どっちがどれだけ飲んだかの話はしてない』 「いや、わたしが2本って言ったのは、私が2本、貴方が2本飲んだら残り2本じゃないかと思ったからなんだけど、」 『だから今そんな話はしてないんだって』 「いやだから、、」 そんなやり取りを何回かして『もう何言ってんのか分からない』と夫が言い出したので「そうだね、噛み合わないね」と険悪な雰囲気になりました。 『俺が間違ってると思えないけど謝ればいいの？』 「どっちも謝る必要ないんじゃない？強いていうならわたしが話を派生させたから駄目だったんだね。ごめんごめん、そういう疑問とかなにげない会話をしたくないんだね。何飲んだとかそういう話も二度としないね」 『それは極端じゃん、、』 で、一旦終わりました。 少しして夫はごめんと言ってきて私の機嫌を取ってきてますが、私はもう話をしたくありません。 いつもそうです。 くだらないことでいきなり怒り出す、、疲れちゃいました。 くだらないこういうことあって離婚した、とか 結婚生活続いてるよー、とか 似た旦那さんをお持ちの方がいらっしゃったらお話聞きたいです・・・ 初めて使うので失礼があったら申し訳ありません。

トピ内ID：ccd38901c738d246

#３０代
#夫
#夫婦関係
#恋愛
#結婚
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トピ主です

🙂
ちゃあ トピ主
一晩経って夫の中ではなかったことになってる様子。 いや、ご機嫌取りしてるからなかったことにはなってないか、、 かたや私、昨日と全然気持ちが変わりません。 私から話さなければ喧嘩は起きないのでもう私から話さないようにしようと思ってます。 聞かれたことには答える、のみ。 新婚なのに虚しいですね、、 早めに離婚したほうが楽かな。。

トピ内ID：3ef765da67eba695

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うん。子供が出来ないうちに離婚が正解

041
居るんだね、まだ
トピ主は勝ち気？謝るのは損だと思う方？ トピ文を読んでそんな気がしました。 トピのエピソードだけで判断すると、軍配は夫に上がるかな？ 〉『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 〉「ごめーん。あれ、でもそしたら夫くん3本飲んだ？ 〉わたしが2本、(以下略) ま、夫の言い方も何ですが、トピ主も｢ごめーん。勘違いしちゃった(テヘペロ)｣、とかわゆく謝るだけにしておけば良かったんですよ。そして若干時間が経ったときに｢何本飲んだか論争｣に持ち込む。 また、 〉そういう疑問とかなにげない会話をしたくないんだね。 〉何飲んだとかそういう話も二度としないね」 〉『それは極端じゃん、、』 ま、これもその時の勢いで言ってしまったんだろうけど、夫の言う通り｢極論｣ですよね(分かっているでしょうが)。 本当にこんなく～だらない事で喧嘩ばかりしているのなら子供が出来ないうちに離婚が吉です。 小町にも親が喧嘩ばかりしていて其を見るのが辛かった、と言うトピが結構有りますよね。そんな辛い思いをする子供が一人でも減って欲しいです。 50近い夫と40近い妻。年だけ喰ってるけど子供同士が結婚しちゃったんだね。付き合いの短さの問題では無いですね、此は。

トピ内ID：ae5064990cae08d0

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溜め息が出ます

🤣
女一心硬派道
そういった喧嘩なら、私と夫も数えきれないぐらいしてますよ（笑）。そんなことぐらいで離婚などと言い出したら、誰と何回結婚しても離婚です。 血の繋がった親兄弟でも色々揉めることはあるのですから、他人同士である夫婦なら尚更です。 話し合いを避けるのではなく、納得するまで話しましょう。そうやって折り合いを付けていくことで、夫婦としての絆は強くなっていくものです。

トピ内ID：eef662c99818b31e

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何がしたかったのか。

🙂
ミント
文章だからそう見えたのかもしれませんが トピ主さん（奥さまですよね？？）が ご主人を責めてるように感じたんですが 実際はどうなんでしょうか。 なんていうかなぜ急に飲んだ本数を詰め寄って聞いたのかよく分からなかったです。 二本だと思った→一本だった→間違えてたね。 で終わる話をなぜそんなふうに派生させる必要があったのかよくわかりませんでした。 あとこの程度のことで離婚するなら誰とも結婚できないと思います、トピ主さん。

トピ内ID：091dea51b3e8d3ed

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離婚すればいいじゃん

🙂
私も勘弁だわ
どうぞ離婚してあげて。 旦那さんが可哀想になった。 『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 「ごめーん。」で終わりにしときゃいいのに。 どっちが何本とかそんなのどうでもいいじゃないの。 事実残りは１本だったんだから。 「どっちも謝る必要ないんじゃない？（中略） 何本飲んだとかそういう話も二度としないね」 物凄い喧嘩腰！そりゃこんな事言ってたら揉めますわ。 「私から話さなければ喧嘩は起きないのでもう私から話さない」 「聞かれたことには答える、のみ。」 何でそんなに好戦的なの？一体何と戦ってるのか… 私は絶対に正しい！私はー、私はー、ってしつこいのよ。 あのねえトピ主さん。 相手がご機嫌取ってくれてる内が花よ。 あなたがその物言いを改めない限りずーっと同じ事が続く。 ずーっとくだらない事で喧嘩。 その内ウンザリした旦那さんから離婚を言い出されると思う。 いいんじゃない？今別れてあげたら。 あなたは誰と再婚してもこのままだと上手く行かないよ。 おひとり様が気楽でいいんじゃないかな。

トピ内ID：95e2505f76332447

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早めにどーぞ

🙂
早い方が良い
いや～‥‥ ご機嫌取り‥っていうか、 そう言う事で「離婚」？(笑) 貴方もいつまでも我を張らずに ご主人が貴方の最後のセリフで 謝って来たのですから、後は ふつーに会話すればいい訳で…。 それを「ご機嫌取り」とか思うから 可笑しな方向に行くのでは無いですか？(笑) 「疲れた」とか「虚しい」とか「離婚」とか？(笑) そりゃーさ、自分が悪かったかな？って 思って謝っても相手がそっけなければ 機嫌取りますよね？ 貴方はしませんか？(笑) 彼の好きな食べ物とか作りません？ それに、自分に自信が有ったら喧嘩の最中でも 心の中で「え？絶対そんな事ない」って 汗って強く思う勘違いって貴方はしませんか？ 彼だって貴方の事を貴方が気が付かない ところで思う事があるかも知れない。 ちょっとした喧嘩の原因が「いつもそう」だと しても、もう恋人では無いんですよ？ 家族なんです。 その内子供が出来たら、何度言っても出来ない 子供に貴方はどうしますか？ それとも子供は違うの？ 約30年も夫婦やってる者からすると、 なーにやってんだろ？って感じです。 そんな事で離婚したければ早めにどーぞ。 でも×は一応付きますので。 幾つもつかない事をお祈りいたします。

トピ内ID：9196b520125935f0

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小さい事だけど

🙂
ふう
ビールの残数が違ったのはだれの責任でもないと思うので、旦那さんのアテにならない、という一言は余計だなと思います。そもそも自分も覚えていなかったのになぜ私が悪いの？となりますね。この一言がなければトピ主さんの誰が何本飲んだかの話にもならなかったでしょう。 何か答えて違っていた場合、いちいち人を下げる発言するなら「分からない、知らない」としか答えられないよ、と言ってみたら？ 他人と生活して疲れるのはこういう部分が積み重なるところだと思います。ただ、まだまだすり合わせできる段階だと思いますよ。トピ主さんが何が嫌だったのかもう一度伝えては？

トピ内ID：5e85b37e019151b0

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質問には質問返し…かな

🙂
ちょぴん
前の方もおっしゃってる通り、我が家も友人夫婦も呆れるほどしました。 元々他人同士です、そうやって相手の癖や思考を、知っていくのだと思います。 此処で諦めるのも、相手の決まった所作（ルーチン）を探っていくのもトピ主の気持ち次第。 ただ、今の時点で実践できるアドバイスは「質問返し」 『家にビール何本あったっけ？』「うーん、2本じゃない？」 例『家にビール何本あったっけ？』「しらない？　飲んだ時何本残ってた」や「うーん、最後に飲んだの誰？　貴方でしょ。だったら私が判る訳ないよね」とか「さぁ、何本残っていた？」適当でいいんです。　 これに対して、『どうして知らないの？』て言われたら「貴方が知らない事をどうして知って居ると思うの？」の返しでいいかな。 トピ主真面目なのでしょうね、ご主人のどうでも良いような質問に真剣に答えていらっしゃるけど、真摯に答えなくていのですよ。 人の生き死にやお金の問題、家族の問題以外は話半分で適当に答えたり「知らな～い」な時があってもいいのですよ。

トピ内ID：a5a870f557932f1a

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旦那さんは冗談のつもりだったと思うけれど。

🎶
え？
これ、旦那さんが確認した時に「あ、俺飲んだんだった」って即気がついたんだと思う。 それをトピ主さんのせいの「振り」にする冗談言ったつもりだったのに、トピ主さんが真面目に理屈言い出し、しかもしまいに険悪ムードになってしまい、旦那さんも困惑したって感じだったのでは？ 旦那さんがトピ主さんのせいにした時に「こら。誰のせいじゃ！人のせいにするな〜っ」位で返せば良かったんだと思う。 翌朝まで引いてるのは真面目に受け取ったトピ主さんだからかな？ 旦那さんはまだ引いてるな〜、とご機嫌伺ってはいますれど。 私から見るとこんな事で離婚なんだ、と人の感性それぞれだと思いました。 喧嘩内容も正直犬も喰わない夫婦喧嘩ではありますが？ まあ離婚されたいのなら今後もノリや相性合わなさそうですので、早期決定されたほうがいいのかもですね…。

トピ内ID：476fb9d5c835927e

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そだね

🙂
ゆかたん
トピ主には結婚が向いていないようですので、離婚していいですよ。 ＞くだらないことでいきなり怒り出す、、疲れちゃいました。 コレ、あなたですよね。 くだらないことで怒るの。 どうでもいいことをケンカに発展させる人はモラハラですし、結婚に向いていません。 ケンカ大好きですよね。 私の職場にもそういう人（どうでもいいことを争いに発展させて嵐を呼ぶ人）がいて、やり取りがそっくりでしたので、こういう人はパートナーにどう接しているのだろうという私の素朴な疑問が解けました。

トピ内ID：a983f86a01d25684

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言葉足らず

🙂
冬美
相手が飲んだ本数に確信がないなら、 夫「家にビール何本あった？」 妻「この間、あなた何本飲んだ？私2本だったけど」 夫「3本かな」 妻「じゃあ、残り1本だね」 で済むのでは？ 思ってただけで言葉を端折ったせいもあるでしょう。お互い様。 ＞私から話さなければ喧嘩は起きない 極端ですねぇ。そりゃあ疲れるでしょう。 相手に合わせてちょっと頭使えば会話はスムーズになるし、喧嘩も減らせますよ。

トピ内ID：f5aef73771fb4f8e

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くっだらない。

🙂
乃魚
≫新婚なのに虚しいですね、、 早めに離婚したほうが楽かな。。 虚しいのはご主人だろ。 早めに離婚してあげなさい。

トピ内ID：f86c50301f6fe98f

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トピ主です

🙂
ちゃあ トピ主
皆様レスありがとうございます。 初めての投稿でレスつくのか不安だったので感謝です。 今のところ夫側と私側含めてその他の意見で半々といったところでしょうか。 夫側の意見、参考になります。 結婚してから私にとってはよく分からないことで怒り出すのが3回目なんです。 思っていた本数と違っていたので「あれ？じゃあ3本飲んだのかな？」と単なる疑問が口に出てしまって。 妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜という流れから笑って話してましたし、全くそんなつもりはなかったのですが、皆さんが言われる通り夫には責められたと感じた・意味が分からないと感じたのかもしれませんね。 夫は比較的無口なほうで私が話を振らなければ会話がなくなってしまいます。だから小さなことでも話を振ってきました。それが裏目に出ることが多くてほぼ毎回喧嘩になります。 今回のことだって夫が『2本しか飲んでないよ』『3本飲んだよ』と言えば、「そうだったんだ〜こう思ってたから勘違いしちゃった！」という会話になったはずです。 何がしたかった？という意見もありますが、なにげない会話をしたかったです。 なんで答えず喧嘩腰になってきたのかが疑問で。 私が気が強いというのは否定しませんが、先に喧嘩腰になったのは夫じゃないですか？ 『何言ってるか分からない。そんな話はしてない』と言われてしまったら拒絶されたように感じて、夫相手になにげない会話は望めないのかなと思ってしまいます。 なのでイコール一緒に居るのは難しいのかな、と感じてしまいました。 こういうことがあるたびに私はこう思ってこう言ったんだよ、と説明して夫も納得して、を繰り返してるのですが・・・ こう何回も続くと卑屈な考えの夫に疲れてしまいました。 話し合いを、とアドバイス頂いた方もいらっしゃったので皆さんの意見で少し頭が冷えたので、また夫と話してみたいと思います。

トピ内ID：3ef765da67eba695

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似た者夫婦

🙂
あかり
どちらかが折れれば済む話なのにどちらも折れない このままなら離婚でいいのではないですか？ 何故1本しかないと言われたときに、あれー？ごめん、二本あるかと思った 買いに行く？ とか 飲んだ本数の話はしていない、などと言わずに、勘違いしちゃったんだね、とか あー、俺昨日３本飲んだんだよ、とか言えないのか お互い様なので旦那様みたいになかったことにすればいいのではないですか？ 似た者夫婦だと思いますけどね

トピ内ID：15e6b0494bef491b

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離婚でいいと思う。

🙂
アイルー
負けず嫌いなんですかね。 なんでそう余計なことを言うのかな。 「ごめーん」で終わっておけばいいじゃないですか。 本数で判断するなら、聞かれたときにそれを言えば良かっただけ。 その話が終わった後も悪かったと言いながら 「何気ない会話をしたくないんだね」と相手を責める。 そして逆切れして「もう私から話さないようにしよう」とか 性格が悪すぎませんか？ そんな陰険なことをするぐらいなら、とっとと別れましょう。 あなたの攻撃性は改善されないでしょうから、 結婚生活を続けても同じことの繰り返しだと思います。 反省して気を付けようならまだしも、 あなたに非があるのになぜかご主人が悪者に。 ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：54cd4423056fba53

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ああっ面倒くさい

🙂
Tomato
無いのは事実なんで、足りない分近所のコンビニでも行って買ってきて。 ゆっくり飲んで笑いながら推測して下さい。 共働きでお互い責任背負いながらの毎日、追求しちゃう癖付いてるのかな。 家庭と職場、オンオフ付けないとやってられませんよ。 そんな事ですぐ離婚…あり得ない。

トピ内ID：26ae891d8dd28e49

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いやいや

🙂
アラサー主婦
『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 ここでトピ主がイラッとしたから 「ごめーん。あれ、でもそしたら夫くん3本飲んだ？わたしが2本、夫くんが2本飲んで残りが2本だと思ったんだけど、」 こういう発言に繋がったんでしょ。 何を私は悪気なく話してるのに相手がいきなり激昂した、なんて話にしようとしてるんですか。 うちもくだらない喧嘩はしますけど、お互いに対して持ったネガティブな感情はごまかしませんよ。 だからこそちゃんと反省してごめんねが言い合える。 あなたの問題点は相手に先にネガティブ感情をぶつけているにも関わらずそれをなかったことにしている点、更に(だからこそ)反省がなくいつまでも引きずっている点です。自分は悪くないと思っているから引きずれるんですよ。 普段年上夫から甘やかされているんでしょうし、今回もあなたの悪意に一度は怒った夫が大人の対応をしてくれてるわけですけど、30にもなって恥ずかしいと思った方が良いですよ。

トピ内ID：31176d85b8a78800

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いや…

🙂
さきち
トピ主さんは「自分が間違っていた」と認めるのが嫌というか、なぜそう言ったかという正当性を提示したがるのではないですか？ 「ビールが残り何本あったか」という話をしているのに「私は2本だと思ったが、違ったようだ。でも私はお互い2本ずつ飲んだと思っていたから2本と言ったのだ。私の思考の中では誤りではなく、あなたが私の想像より1本多く飲んでいたことが原因で間違えたのだ」ということをどうしても言いたかったのでしょう。 旦那さんの言う通り、そんなことはどうでもよく、、 トピ主さんが間違って記憶していたとして別にそのことに対して怒ったりはしてないのですよね？なのになぜ理由を行き過ぎなくらい伝えるのでしょうか。トピ主さんの言い方だと、旦那さんが多く飲んでたせいで間違ってたじゃん！みたいに聞こえて嫌な気持ちになるのでは？ あんまり、大したことじゃないのに理由を追求したり、正当性を主張したりは、ひとを疲弊させますよ。

トピ内ID：03417f151b2b9a7f

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本当にくだらない

🙂
はと
他愛無い会話が難しいのに、よく結婚に踏み切りましたね。 ご主人のアテにならない発言は確かにちょっとムッとしますが、少しデリカシーに欠ける人なんだなと思い、ごめんごめん〜で、一度会話を終わらせた方が良かったです。 それから、4本買って2本飲んだからまだ2本あるかと勘違いしてた、と言えば良かったのでは。 気持ちにトゲがあっては言葉にも出てしまうので気をつけてください。 でも読む限りこれが初めてでは無いようなので、やはり相性が良く無い気がします。 トピ主が一歩譲って言葉を選んでご主人に合わせるか、ご主人にこう言って欲しいとダメ元で言葉の修正を求めるか。現状維持はいずれ破綻しそうです。 まだ全然お互いをわかっていないのですから、まずはどういう人なのか、トピ主にもっと理解が必要だと思います。 理解すれば、気持ちに余裕も生まれます。 敵(夫)を知り己を知れば百戦殆危うからず。頑張ってください。

トピ内ID：899f9d08eab6e1bc

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×100は軽く越える

🙂
幸せになってね
トピ主は要旨でないところに拘りすぎる。 夫は1本余分に飲んだことを追求されるのを怖がりすぎ。 『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 「ごめーん。あれ、でもそしたら夫くん3本飲んだ？わたしが2本、夫くんが2本飲んで残りが2本だと思ったんだけど、」 ここまでは良い。 ごめーん、って謝っているし。 『どっちがどれだけ飲んだかの話はしてない』 いや、妻は計算して居るのだから、誰が何本飲んだのか妻には重要なんだ。 でも夫は2本では無く3本飲んだことがバレるのが嫌だった。 妻より多く飲んだことを追求されたら、帰宅後飲みにくいから。 「いや、わたしが2本って言ったのは、私が2本、貴方が2本飲んだら残り2本じゃないかと思ったからなんだけど、」 妻は3本飲んだことは気にしてないが、計算に拘っている。 お互い自分が気にしているところには拘るくせに、相手の気にしていることには全く気付かない。 『だから今そんな話はしてないんだって』 〔頼むから俺が飲んだ本数には触れないで欲しい〕感満載だ。 こんな下らない事で離婚してたら、トピ主は一生で離婚1000回でも足りないよ? その夫とだけ合わないのでは無くて、誰とでもそうなるよ。 「また買ってきておくね。」って言えば収まるのに。

トピ内ID：3b72af795125a141

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喧嘩を売ってる

🙂
メーテル
『1本しかないよ』 「えっ、ほんと？」 『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 「ごめーん。」 で終わりの会話なのにあなたが喧嘩を売ってますよ。何度もこのような喧嘩をする、そしてその原因は卑屈な旦那さんの責任だと思っている限り、ずっと同じ喧嘩の繰り返し。 くだらないことで喧嘩をしたくないならあなたの性格に向き合って改善しないと旦那さんと離婚したとしても別の人と同じくだらない喧嘩で悩むことになりますよ。

トピ内ID：d934d9480084a232

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他の夫婦なら、会話が別方向に進む

🙂
若草色のスエードの靴
（１）まず、私の夫は「あなたはアテにならないんだから〜」とは決して言わない。 知能や記憶の劣った私が相手だとジョークにならないので。トピ主さんが気にしてないのは、いいことです。 （２）「ごめーん。でも、そしたら夫くん3本飲んだ？」の後、私の夫なら 「そうかもね。あとでスーパーに行くから、またたくさん買っとくよ」「うん」 で終わり。 （３）「だから今そんな話はしてない」と言われたら、私なら 「そうだね。あとでスーパーに行くから、またたくさん買っとく」「うん」 で終わり。 （４）少しして夫がごめんと言ってきて私の機嫌を取ってきた。。。なら、 私は「あのさ、考えてたんだけど、今日はシュリンプケーキとラムのビリヤニにしようと思うけど、どう？」とか、夫の気に入りのメニューを提示、夫は大喜び、私も夫の笑顔を見てうれしくなって、終わり。 夫は年長を自覚して、必要もないのに妻に謝る役割を演じてくれている。それを思いやりじゃなくて卑屈だと考えるなんて、トピ主さんは基本的に夫を敬愛していない。そういう態度を見慣れているから、夫も「いきなり怒る」ように見えることがあるんです。彼も我慢していて、口に出さないことが随分あるはず。 より口が回るからといって、考えなしに意味のない音声を発するのはやめましょう。愛がないから、トピ主さんが展開させた会話には方向性がない。音声が出ているだけで、コミュニケーションとしては不毛です。 無口で安らげる関係もあります。結婚を続ける気があるなら、少し彼のスタイルを採り入れてもいいと思う。 岡目八目だけど、どう思う？

トピ内ID：cb926eedcf17793f

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ご主人が悪いと思うけど…

🙂
まり
よくある勘違いで、どちらが悪いというわけでもないですね。 しかし、 『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 ↑私だったらこんな風に言われたらかなりショックですね。いくら笑いながら冗談ぽくとは言っても自分だって何本残っていたか覚えてなかったくせに、当てにならないとはひどいですよ。まあ家庭内での食品のストック管理はすべてトピ主さんに責任があると言われたらそれまでですが、ビールの本数なんていちいち覚えてないのが普通じゃないかなあと思います。 無口なご主人で話を広げたい、楽しく会話をしたいというお気持ちはわかりますが、そこで何本飲んだかの話題にする必要もないかなとは思います。正直ちょっとしつこいです。 こういうときは、ビールのことはもう単なる勘違いだったとすっぱり終わらせて、さっさと別の話に持っていったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：19b99e3786ca482a

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横かも知れませんが

041
ｍ
うちはそういう会話はしないです。何故なら、各自が飲みたい分だけ買ってきて、自分で管理しているから。もし共有の物であるなら、多めにストックして、在庫が〇個になったら私が買い足す等、在庫管理を徹底しているからです。 何が言いたいかと言うと、喧嘩したとしたら、または互いに小さな不満が有ったとしたら、その場ですぐ対処したり話し合ったりした方が良いです。 それが、人との同居生活を円滑にするコツです。 離婚については、「そもそも話し合いが成立しない人」「幾ら話し合いしても、意見がかみ合わず、妥協案を探れない場合」は、考えた方が良いと思います。

トピ内ID：23539f9ad83ad251

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トピ主さんが悪いとは思えない

041
てんてん
旦那さんは自分も覚えていないのに、 『妻ちゃんの言うことはアテにならないんだから〜』 とはひどいと思うのですよ。 その後の『どっちがどれだけ飲んだかの話はしてない』というのも、相手の説明に一切耳を傾けず、トピ主さんの言うことはアテにならないという旦那さんの主張を認めさせようとしていると思えます。 自分も覚えていないのに、人のことをアテにならないとは、失礼な言い草だと思います。 たぶん、ビールが1本しかない時点で旦那さんは不機嫌になっているんですよね。2人で一緒に飲めないとか、自分が2本飲みたかったとか。もう相手を攻撃したいモードなんでしょう。そういうときに反論するのは、火に油ではと思います。 「そうだった？あはは、ごめーん」でスルーするスキルを身に着けるのが手っ取り早くて波風立たない方法でしょうが、私は間違ってないのに！とストレスになりますよねえ。 私ならたまには「えーそんなこと言われたらショックだなあ、傷つくなあ 笑」とか、先に拗ねてみます。

トピ内ID：eb7cb1480b24d806

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残念な会話

😒
きなこ
なにげない会話したいなら、相手を下げないように派生しないと、不愉快ですよ。 せめて、帰るとき買ってくればよかったね〜とか言えませんか？ 自分も夫と同じ立ち位置であれば気にならないけど、あなたのような会話だと、私も夫側の気持ちになります。 無意識なのかもしれないけど、勝ち負けにこだわってるのがよく分かります。 会話を広げるなら、ポジティブが基本です。

トピ内ID：7ddefd50ea9dd3a9

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離婚の前に

🙂
エール
試してみたら？ 何本あった？と聞かれたら 「元々何本だったっけ？私は2本飲んだ。あなたは？」 後は夫が正解だろうが不正解だろうが知ったこっちゃない。 もしくは 「え？知らないよ。 答えて違うとアテにならないとか言われるんじゃ答える気にならんわ。 そもそもアテにならないって言うくらいなら最初から人をアテにすんなよ」 というのも優しくかわいくニッコリしながら言うとか。 私なら仲直りの前になんで飲んだ本数を答えなかったのか追及するけどね。 「元々6本あったんだよね？私は2本飲んだってハッキリ覚えてるし あなたも2本飲んだと思ったから残りは2本って答えただけ。 そこで何本飲んだって聞かれて答えない理由はなに？ 記憶力ないの？自分のほうが多かったから答えたくなかったの？ 答えない理由がまったくわからないんだけど。 うやむやにするとまたこのパターンで人をアテにならないとかいうんでしょ？ え？もう聞かない？ あ、そう。よかった。 正直ビールなんかなかったら買いにいけばいいだけだしね♪」 そもそも人に聞いといて「アテにならない」っていうのがイヤ。 「1本だったね～アハハ」でいいのにね。

トピ内ID：e06689cf59953535

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トピ主さん派ですが

🙂
えんた
旦那さんは残り本数の話をしているから今は残り本数の話だけをしている トピ主さんは残り本数の話をしていたから、なぜこの残り本数になったかの話をしている 旦那さんは残り本数の話がしたいのにトピ主さんが話を派生させてしまったからなんでそんな話になるの！って怒ってる。 女性は会話の中でいろんな話に派生させていけるし、それが得意ですが、男性には苦手って方もいます。 トピ主さんの旦那さんもそのタイプですね。 わたしの彼もこのタイプで、会話の最中になんでそんな話になるの！なんで理解できないの！ってなる事よくあります。なんともない会話が楽しめないんですよね…。 別れを考えてしまうこともあったのですが、このトピ内容見てると私の方が悪いのかなって思いました。

トピ内ID：65e4d8414d3c6f51

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なんでご主人は答えなかったのだろう

🐱
タクト
> 「ごめーん。あれ、でもそしたら夫くん3本飲んだ？わたしが2本、夫くんが2本飲んで残りが2本だと思ったんだけど、」 > 『どっちがどれだけ飲んだかの話はしてない』 え、ご主人。。ここ急に頑なな返しですね。。 > 『だから今そんな話はしてないんだって』 どうしても答えたくなさそうですね。 自分が飲んだことを思い出して、バツが悪かったから誤魔化したかったのかな。 そもそもトピ主さんがビールの在庫をきちんと覚えておく係でもないでしょうに「アテにならない」「ごめーん」の会話、トピ主さんは優しいと思いました。 自分はイジる側。反対にイジられるのは絶対に嫌だという考えのご主人なのかな。 いますよね、そういう人。 疲れてしまったトピ主さんの気持ち、分かりますよ。

トピ内ID：e2bd7033e83fb32f

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わかるー！でも頑張って！

😅
鉄の女だ、土佐
＞でもそしたら夫くん3本飲んだ？わたしが2本、夫くんが2本飲んで残りが2本だと思ったんだけど、 これって、私からしたら「他愛のない話」なんです。 引き算間違えちゃってた理由を説明するのも、楽しいコミュニケーションのひとつ。 だけど、うちの夫は、「裁判じゃないんだから、何もそんな厳密に･･･」と、 私が白黒ハッキリさせようとムキになっている、と解釈してしまうみたいなのです。 そうじゃなくて、なんでそんな間違いをしたのか、推理小説みたいに情報共有したいのです。 そしてその間違いは、何にも実害のない、どうでもいい間違いだからこそ そうやって遊びの材料にできるのです。 なのに、夫は、 「俺、君がビールの在庫間違えたくらいでガタガタいう男じゃないってば」 なんて、臨戦態勢になるんですよ。 わかる！解かってるよ、あなたがガタガタ言ってないこと。 ただ、「他愛のない会話」っていうものすら、定義が二人して違うんですよね。 理屈っぽい戯曲とか観るの好きなんですが、 そういう娯楽って一緒に笑ってくれない人もいます。 夫には、通じないであろう冗談は言わないよう気を付けています。 冗談ではないにしろ、何かを面白がって話す時も ”当然通じる”とは思わないようにしています。 ＞ごめんごめん、そういう疑問とかなにげない会話をしたくないんだね。 ＞何飲んだとかそういう話も二度としないね これは、ちょっと言い過ぎではありませんか？ 明日事故で死んだらきっと後悔します。 お二人の間では、皮肉や嫌味は”意地悪”にしかなり得ません。 お互いが笑えるような”皮肉”ならまだしも、 そもそも会話の歯車がかみ合わなくて喧嘩になってしまった二人が、 直後にブリティッシュジョークで心通うなんて、想像し難いですからね。 もっと優しくなりましょう。

トピ内ID：3a494818157579d4

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