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将来が見えないと別れを告げられました

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
やん
恋愛
付き合って半年ほどの彼氏に振られました。彼氏33歳会社員、私29歳公務員です。 ２週間ほど前に突然電話で告げられ私にとっては青天の霹靂でした。 彼はバツイチ子持ちで親権はありません。養育費は完済したとのことでしたが、付き合って１ヶ月経ってからそのことを告げられ、悩みましたが「やんを失いたくなくて言い出せなかった」「受け入れてくれた分大切にする」という彼の言葉を信じることにしました。 それからは、毎日のように電話をくれて沢山話したり、クリスマスに高価なプレゼントやディナーを用意してくれたり、旅行に行ったりなど愛情をたくさんもらったと思っていました。 彼の結婚観として、奥さんにも正社員として働いてほしいらしく、彼は全国転勤があるので、将来的には彼の転勤先で就職するか、単身赴任になるかもと言われてました。私は県での採用のため、ついていくとなると今の仕事を退職しないければなりません。 付き合っているときに何度かこのような話をしてきて、単身赴任という言葉に対して私の落ち込んだ反応を見て、彼が別れると勝手に結論を出して電話をかけてきました。私は納得できず、後日会って話をすることになりました。気持ちはまだあると言っていました。 １週間後、直接会って、彼に地域限定の社員になってもらい、２人で生計を立てていくのはどう？と提案したところ、もっと早くそういう話がしたかったと言われ、将来のことを考えていくうちに私への気持ちは冷めていったらしく、別れの決意は変わらない今日は別れを告げにきたと言われました。私は彼を尊重して受け入れました。 彼のことを受け入れなければよかったと後悔もありますが、そのくらいの覚悟だったんだ‥と失望しています。 彼の思考が理解できません。 同じような経験をされた方がいらっしゃったら、教えていただきたいです。

トピ内ID：903d6cd5936fe4c2

#３０代
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乗り越えられなかった

🙂
たらこ
全国転勤のある社員と地域限定の社員とでは、賃金等に格差がありますが、トピ主さんは理解していますか？また、話し合う時、自分の都合ばかりになっていませんでしたか？ 彼は、トピ主さんとでは働き方が制限されること、それに加えてトピ主さんの視野が狭く、前向きな話し合いにならないことに失望したのではないでしょうか。 パートナーにはなれないと思われたのでは。 それ以前に、バツイチ子持ちを言えなかったり、高価なプレゼント、ディナー、旅行など、トピ主さんと付き合うのに無理をしていたのかもしれません。 何事もない時にうまくいくのは当たり前ですが、困難なときこそ二人で乗り越えられるかが試されます。 トピ主さんと彼は乗り越えられなかった。それだけです。

トピ内ID：177b300e35733b0e

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彼より仕事を選んでいるから

🙂
自分を大切に
＞１週間後、直接会って、彼に地域限定の社員になってもらい、２人で生計を立てていくのはどう？と提案した これは彼に今の仕事を辞めて結婚して欲しいと言っているのと同じくらいの事だと思いますが、そういった自覚はありますか？ 彼は自分が転勤族である事を気にして何回もそういった話をしていたのだと思います。 単身赴任で落ち込んだ様子から結婚後難しいと思ったのだと思いますが、1週間の主様の言葉は自分でとどめを指してますよ。 ＞彼のことを受け入れなければよかったと後悔もありますが、そのくらいの覚悟だったんだ‥と失望しています。 これは相手に対しての気持ちもそこまで無いからの発言では無いでしょうか？ 今回はもともとご縁が無かったお相手だと思います。

トピ内ID：6d9fcecbda9310e6

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ご縁がなかった

🙂
シマゾイ
主様は地方公務員ですか？立派なお仕事ではないですか。彼についていくとなると退職ですよね。もったいない…自分でもそう思ったのではないですか？ ご縁がなかったのだと思います。自分のキャリアを捨てられましたか？それなら即決でついて行きませんでしたか。 ご縁があったと思える人にこの先会えると思います。仕事を捨てられるほどの出会いではなかったと思えませんでしょうか。お相手も同じではないでしょうか。

トピ内ID：52e15a7869b75b11

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単なる

🙂
ゆかたん
男女の別れですよね。 いい年齢ですから結婚の話が出るのは自然だと思いますし、その過程で ＞将来のことを考えていくうちに私への気持ちは冷めていったらしく、別れの決意は変わらない今日は別れを告げにきたと言われました。 このような結果になることもあるかと思います。 次へ行きましょ。

トピ内ID：dd0baafbff62ab54

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価値観の違い

😒
きょろ
彼を転勤のないエリア社員に降格(転勤族が転勤なしの制限を持った時点で降格)させてトピ主は何を譲歩したんでしょうか？ ＞そのくらいの覚悟だったんだ‥と失望しています。 自分がついて行くのは嫌、単身赴任も嫌、あなたが転勤しないようにすればいいって自分がどれだけわがままかわかってますか？ それこそトピ主にとって彼との結婚は｢そのくらいの覚悟｣しかなかったんでしょう。 将来の事を考えて冷めるのは当然だと思いますよ。だって彼は一緒に着いてきてくれる子、転勤族の夫を傍でしっかり支えてくれる妻を望んでいたんでしょうから。 結婚観の不一致 ただそれだけでしょう。

トピ内ID：5fca7b730aa8b167

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自分中心

🙂
もか
彼と結婚するために退職することができないのに、なぜ彼にはそれを要求するのでしょうか？ 彼に仕事を辞めろとは言ってないでしょうけど、地域限定の社員になることを提案するというのはそういうことだと思いますよ。 自分の環境は変えたくなけど、相手には変わることを望むのは自分勝手かなと思います。 あと、彼のほうも転勤族なのに、どれくらいのスパンで転勤があるのか分かりませんが、結婚後は妻には正社員で仕事をしてもらいたいというのはちょっと都合よすぎかなと思います。 腰を据えて正社員は無理では？ うちの夫も短いスパンでの転勤族ですが、２年おきの転勤なので正社員など応募できません。 トピ主さんは県の職員だし仕事を辞めるつもりがないのであれば、地元の方とお付き合いするほうが１番いいのでは？ 「相手の為に自分の仕事を辞めるつもりや覚悟がない」のであれば転勤族と付き合うべきではないと思います。

トピ内ID：5a9bd5f2a249aa81

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もともと半年で別れる予定だったのかも

041
うーん
結婚できない言い訳を山ほど用意して 30歳目前の女性と付き合って飽きたら乗り換える・・・ そんな男性はよく聞くけど、彼もそのタイプだったのでは？ 20代での結婚を望む女性は少なくないし、結婚しない宣言すれば別れるのも楽ですしね 20代前半の女性だとうかつに交際が長くなった時に結婚を回避するのが面倒になるのか 20代後半の女性を渡り歩く男性は少なくない気がします 公務員なら別の自治体に転勤する話を持ち出せば諦めるだろう そんな思惑が透けて見えるような気がするのは穿ちすぎでしょうか？ そもそも離婚歴がある、子供がいるというのも本当なのでしょうか？ 33歳で養育費を一括で払える資産があったんですかね？ 主さんがどんな言動をとってもどんな反応をしても 彼の中では交際は半年だけ、そしてまた別の女性に乗り換える、の台本があったんじゃないかなぁ・・・？？ 昭和のように嫁入り前の娘さんに手を出したら責任取って結婚！ってご時世でもありませんし 彼がもし本当に非婚主義者だったら、まぁ、おいしい時代になったもんですよね 彼がもともと結婚するゼロだったら今更どう考えても意味はないので 主さんも勉強になったと思って次に行けばいいと思います

トピ内ID：1bb72396f91fa91d

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冷めやすいタイプだったのかも

🙂
けるん
交際1か月後まで、バツイチ子持ちのことを隠していたり、自分中心なところがある男性だったのかなと思います。毎日のように電話をくれたり、高価なプレゼントをくれたりと、熱しやすいタイプのようですが、こういう男性は勝手に燃えて勝手に冷めるパターンも多いです。 自分の都合で嘘をつく人は、あまり良くないですよ。相手の気持ちや、誠実さより、自分の気持ち優先な生き方しているってことです。そのときはどうしてもトピ様と付き合いたかったから、嘘もつくし、大げさに「大切にする」と言ってしまうのでしょう。その言葉も嘘ではないのでしょうが、こういう浅慮な人は冷めたら終わり。もう決めたからで、いつも自分に素直な人なのだと思います。 迷惑なタイプですが、バツイチを隠してアプローチしたり、簡単に「大切にする」と言ったり、非常識で自由な男性は、一種の魅力もあると思います。恋愛の相手としてはいいかもしれませんが、本当に誠実な人がよく考えた上で「大切にする」と言ったのと、バツイチがバレてつなぎとめたくて出た言葉を同列にはできないと思います。 良い勉強になったかもと割り切って、次は誠実な方とご縁がありますように。

トピ内ID：0c6077714d247c0e

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遊びだったのかな

🙂
真実は
養育費を一括？年収は高いのでしょうか？ 転勤族なのに伴侶に正社員で働いてほしいとか、なんだか矛盾ばかりで信じれないんですけど。 もしかして転勤先のトピ主さんの地元で遊んでいただけなのかな？既婚者だったのでは？とも感じました。 でないと話の流れが変ですよ！！

トピ内ID：dc3b0693d0a30b3b

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なんだかな〜

🙂
矛盾
同一人物ではないので、こう書くのもどうかとは思ったのですが厳しい事ばかり言う人居ますよね。何でも本人同士が良ければいいことですが、とにかく今の男性の考えのが甘いと私は常々思っています。 彼は正社員で働いてほしいが自分は転勤族。 トピ主さんは県で採用された地方公務員。 働けだの自分の方の覚悟はとか、自分ならどうなの？と思う。どう考えたって彼の要望のがおかしい！ 転勤族についていくなら退職になるし、正社員で働いて欲しいという彼は無理難題を押し付けてる。養う覚悟もないしね。最初から言ってる事がおかしいから既婚者で遊ばれただけかと思うのよね〜

トピ内ID：dc3b0693d0a30b3b

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どっちもどっち

🙂
aa
>そのくらいの覚悟だったんだ…と失望しています じゃあトピ主さんはどの程度覚悟があったんですか？ 彼の事が本気で好きなら、キャリアを捨ててでもついていったはずですよね？ でも、そこまで出来なかったという事は、結局トピ主さんもその程度の覚悟しかなかったのでは？ 付き合ってからバツイチ子持ちを打ち明ける彼も、なんだか誠実さがないですね。 養育費完済って、それも嘘なのでは？と私なら思いますね。 転勤族なのに妻に正社員を求めるのも、ムシがよすぎという感じ。 親権はないとの事ですが、子持ちなら仮に前妻が亡くなったりした場合は前妻の子を引き取る可能性も出てくるし、養育費だけ完済したとしても、子持ちなら子供が進学、就職、結婚などの度になにかとお金を渡す事になるし、彼と結婚したとして、彼が先に亡くなった場合は遺産は前妻と前妻の子も受け取る権利があるので、最悪な場合相続で揉めたりと、子持ちと結婚するにはそういう覚悟も必要です。 トピ文を読んだ限りではトピ主さんにはそんな覚悟は持てそうに感じませんが。

トピ内ID：f7d1002043e4027c

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うん

041
くま2
お互いにお付き合い止まりの縁だったってことじゃないかな？ どちらもお付き合い程度ならよいけど結婚となると現実的には自分の環境を変えるよりも相手が自分に合わせることしか念頭になかったということ。 恋愛感情はあったんだと思うよ。 だけど恋愛から結婚に進むことは無理だっただけ。 単なる恋愛と違い結婚は生活なので恋愛と生活を両立するのが結婚。 恋愛から生活を両立できるほどの関係性は無かったんじゃないかな？ どちらか片方が他方に合わせたり、お互いに自分の環境を変えて二人の生活を作ることができないなら結婚は無理。良い悪いの話ではなく。 まあ、世の中の多くの恋愛は結婚には繋がらないと思うので恋愛から結婚に繋がるような縁を探し続けるしかないと思うよ。 恋愛の延長線上に結婚があるように錯覚をしがちだけど実際には生活の変化が大きい。 恋愛から結婚に進む人が多いのでそういう感覚を持ってしまうのかもね。 実際にはお付き合いから結婚を検討した際に結婚には進めないので恋愛が終わることって多いんじゃないかな？ だから、お付き合い程度なら良いけど結婚が見えそうになった段階で結婚相手としては不合格だったり環境的に無理な人たちはお別れになるということ。 トピ主さんの彼は彼の世界にトピ主さんが参加する形での結婚しかイメージをもっておらず、そんなトピ主さんに対して将来が見えないという判断をしただけ。 彼が今後自分の世界に参加してくれる女性を結婚相手として向かい入れるのか、または自分の世界を壊してでも結婚したいという女性が登場するのか分からない。 後者は案外多い印象だけど。

トピ内ID：12a72833228a8b7f

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だからバツイチなんでしょう。

🙂
まい
全国転勤のある身で、配偶者にずっと正社員でいて欲しいなんて言う人いませんよ。 それなりの資格持ちだって、行く先々で必ず正社員になれる保証など無い。 妊娠したらどうします？ 長く勤めているから、もしくは今後長く勤めてくれるから、産休育休時短などを快く受け入れてもらえるのです。 転勤族の配偶者で、出産適齢期の女性なんて絶対採用されません。 だったら別居婚で、トピ主さんが一人で産んで育てるということ？ ムシがいいにも程がある。 転勤族の男性は、令和の今でも「妻子は自分が養う」という覚悟が無ければ結婚できないのですよ。 お別れして正解です。

トピ内ID：5e90da0b43557df0

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彼の思考理解できますよ！

🙂
lemon tea
彼は、今の仕事を辞めたくないのです。 だから、、単身赴任を許してくれる女性か、 一緒に転勤しても、すぐに就職出来る資格を持っている女性がいい ってことですよね？？？（トピ主は２つとも無理だった） 単身赴任も悪くないですよ！ 亭主元気で留守が良い、、、ってよく言うでしょう？？ ずっと一緒にいたいなんて最初だけ！←妻実家近くに家を構えてくれるなら最高！ ただ、、ずっと単身赴任してる場合は、浮気される可能性もありますが、、 または、看護師の様な資格を持っている人なら、 赴任先でも、すぐに就職先も見つかると思います。 トピ主さんだとそれは難しいそうなので、、 『将来が見えない』っと言ったと思います。 なので、、その彼が探さなければならいのは、、 快く単身赴任させてくれるか、、どこでも就職できる資格を持っている人 トピ主は、ちょっと違った！って分かったってことでしょう！彼は、、 『先が見えないなら、付き合っていてもしょうがない』って思った。 2人は縁がなかったってことで、、次にいきましょう。

トピ内ID：f629527eaf1d7d18

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別れを口にするって簡単じゃないよ

🙂
うまからチーズ
彼は他の理由を告げたかもしれないけど、結局気持ちが離れたから別れを決めたんです。別れってそういうものです。 人って後悔したくないから案外ギリギリまで別れを口にしないんです。喧嘩でもしない限りね。 迷っているうちは別れたくないから、二股や浮気が起きたりもしますよね？それよりはキレイな別れだから良しとしたらいいと思います。 彼が別れを決めた時点でトピ主さんへの愛情が冷めていたのは真実だし、それは彼も認めています。 別れを切り出すのは勇気が要ります。別れる気のない人にサヨナラと告げる方もキツいんです。申し訳なさや後ろめたさは当然あります。だからすんなり別れてあげたトピ主さんは立派だと思います。きっともっと素敵な人に出逢えますよ。 ＞もっと早くそういう話がしたかったと言われ、 これは口から出任せかな。 見た瞬間渇いた笑いがちょっと出ました。 ＞将来のことを考えていくうちに私への気持ちは冷めていった こっちは本当かもしれないし実は別の理由かもしれない。 どちらにしても、トピ主さんに冷めたのだけが真実です。 まぁ彼は狡いですよね？ もっと早く云々とか心にもないこと言っちゃって、非常にがっかりな人です。 さっさと忘れて新しい恋をしましょう。

トピ内ID：c6253f35f3b29a96

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別れたほうがよかったご縁

🙂
バナナ飴
夫は転勤する癖に妻には正社員として働いて欲しいなんて、ばかも休み休み言いなさいという感じ。 夫がずうずうしいです。 本当にアリエナイ。 養育費って完済するものではないと思います。 お子さんの健康状態や進学先と親の資産状況によって変動するものです。 完済したのは浮気で発生した離婚の慰謝料では？ たぶん嘘ですよ。 まともな男性は「離婚して養育費を払っている」ということを先にちゃんと女性に伝えて交際するものです。 トピ主さんは結婚を急ぐせいなのか、とんでもない不良物件をつかんでしまうところでした。 別れて本当によかったと思いますよ。

トピ内ID：77d2fae8c35e7b2f

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彼の判断は正しい

🙂
トーマス
これまでのレスと同じようなことしか書けませんが、ご縁がなかった思います。 彼は「付いて来て」だけではなく「単身赴任」も提案しているわけなので、ある程度は譲歩していると考えられます。地域限定の社員になれば、将来の出世・昇給にも影響します。それに生きがいを奪ってしまうことになりかねません。あなたはこれまで、就職だけでなく生活全般において地域限定で暮らしてきたのだと思います。単身赴任さえも嫌なら地域限定の男性を見つけるしかないと思います。 「付き合って１ヶ月でバツイチのことを言われた」とありますが、確かにそれは誠実さが欠けるかもしれません。

トピ内ID：221f0aef75ae932f

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どこが理解できないの？

🙂
匿名匿住所
これって単に折り合いがつかなかっただけの話ですよね。 あなたは幾度もの打診に難色を示し続け、ようやく返したその返事がノーだったのですから、そこで決裂なんですよ。 破綻するだけの材料がこれだけ揃ってなお、青天の霹靂って、失礼ながらトピ主さんって相当ズレていると思います。 当初からあなたの約束で決まっていたとか、あなたが彼に歩み寄ったにもかかわらず反故にされたというならわかるけど、これは両者譲らなかった結果であり、これ以上ケチのつけようがない話です。

トピ内ID：f1cf01cdce593afd

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次に行きましょ？

😉
干し芋
付き合って半年〜29歳の主さん。30歳前の別れで彼に執着してるところも、あるのでしょう？しかも彼から別れを言われた為、未練やその程度の付き合いだったのか、とションボリもしますよね？ バツ1を最初は伝えず、夫婦になったら転勤先で正社員共働き・又は単身赴任を求める彼さん。 誠実さを感じれず、相手に譲らない条件を言ってくる時点で終り、これで良かったのですよ。 「彼の思考が理解できない」とありましたが、自分の結婚の条件に主さんが合わなかったから別れる決断をしたのです。お互いに歩み寄りも出来ない時点で、一緒になど居られない。 「その位の覚悟だと失望した」 それはお互い様でしょう？主さんも今の仕事を辞める選択は、しないのだから。 仮に単身赴任中、主さんが妊娠後はワンオペ育児ですよ？「だって単身赴任の条件で結婚承諾したのだから、独りでも頑張ってよ」などとサラッと言われても、全く問題ナシですか？ 転勤先で常に正社員で就職せよ、って看護師ならまだしもその条件を考える彼さん、相手を思い遣る気持ち持ってるの？と突っ込みたくなります。 貴重な主さんの時間をダラダラ費やさず、半年で終えられた。 別れて正解。 そして自分の結婚相手の条件も具体的に知れ・仕事は続けたい事も分かった、良い機会だったのかもしれませんよ？ 次に付き合う人は、結婚相手と考えているなら？お互いの"条件"が合う人にしたら良いだけ。 気持ちを切り替え、次の恋愛にエネルギーを使いましょう。

トピ内ID：81bfc1649694b482

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トピ文を読んだだけですが

🙂
uhee
大切にすると言われて、彼のマイナス点も知り、気持ち的に彼の上に立っていたのかなと思います 単身赴任という言葉に落ち込んだ反応というのも、少し言い方を変えれば、不満そうともとれますよね 彼に大切にすると言われて、少し姫気分が過ぎたのではないでしょうか？ 地域限定社員などの選択肢があるのも分かっていながら、不服そうにしていれば、もっと自分の希望に適う提案が、彼の方からあるはずって思ってたんじゃないですか？ そういう所が「もっと早くそういう話しがしたかった」って、言葉に繋がるんじゃないですかね 悲しそうな顔でただただ、彼からのアプローチを待つ 自分は動かず、責任とらずの察してちゃんじゃ、彼も逃げたくなるでしょう 「そのくらいの覚悟だったんだ」ですよね 失いたくないなんてドラマみたいなこと言ってきたから、もう自分にぞっこんで、何でも言うこときいてくれると思ってたのに、こんなもんかいっていう その性格を見られていたんだと思います 惚れた腫れたなんていつか冷めます それまでに信頼とか、情愛とかが育まれてなきゃ、恋愛はそこで終了ですよ

トピ内ID：a1beca84b1f6b617

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理解なんて必要ない

🙂
匿名
彼の思考を理解してどうするつもりですか？ 理解する必要はないし、そもそも理解できないと思います。 フラれてしまったという事実だけです。

トピ内ID：0937c257e5bd05d9

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仕方ないかな

🙂
ちょっとズルいよね
彼は 「帯同して正社員も続けてくれ」 ではなく、 「将来的には彼の転勤先で就職するか、単身赴任になるかも」 と、事実を伝えています。 しかも彼は、何度かこのような話をしていた。それはつまり、トピ主との将来を考えていたって事です。 でもトピ主は、その時どんな対応をしましたか？ただ落ち込んだ反応をしただけで、彼から別れを告げられるまで、2人の将来について話し合いをしませんでしたよね？ その程度の覚悟なのはトピ主の方じゃないですか？ そもそも子供の件をあえて書くのがズルいですよね。 だって、トピ主はそれを受け入れて付き合ってきたんでしょう？なら、この件と彼の前の結婚や子供のことは関係ないですよね？ わざわざそれを持ち出し、彼の人間性に問題があるとミスリードしてますが、この話の根っこは、２人の価値観が違うってだけの話。 彼が何度も将来について話を振っていたのですから、その時に、お互いが一緒にいるために、どんな解決法があるのかを考えていれば、一方的に振られるという事態は避けられたのかな？と、思います。 うちの夫もそうですが、一度結婚の経験がある人は、結婚生活に夢をみてないし、結婚を現実として捉えてますからね。 自分の為にお金を使ってくれる彼に甘えすぎましたね。悲しい顔をすれば、彼が何でもトピ主の思い通りに動いてくれるとでも思いましたか？ 人生そんな甘くないですよ。 他のレスにもありましたが、早くわかってよかったと思って、次回の恋愛では、受け身ではなく、自分からも幸せを掴む努力をされた方が良いと思います。 バツイチではなくても、男性の方が結婚を現実として捉えてますから。

トピ内ID：8782ae086707b257

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トピ主さんを責めるのはおかしいです

🤣
ミンちゃんのママ
私の夫は、私と結婚するために転職して地元に来てくれました。 男性は、この女性と本当に結婚したいと思ったら行動を起こすものだと思います。 彼氏さんは誠実ではないし、そもそも別れる言い訳を探していた気がしますよ。 バツイチにもいろいろとあると思うけど、 33歳で養育費完済？ほんとかな。 1ヶ月黙ってて、後出しですよね。 誠実じゃないです。 彼に地域限定職を勧めたトピ主さんを責める人は、古い考えのお年寄りなのかな？ 女性だからって、結婚のために安定した仕事をやめてついて行くのはイヤですよね。 当たり前です。 トピ主さんとゆっくり話し合ったり、悩んだりするよりもサッサと自分のタイミングで決めてしまって別れを告げる人なんて、 たとえ結婚したって上手くいかないですよ。 偏見かもしれないけど、既に前の奥さんがリリースした男性にはそれなりの理由があると思いますよ。

トピ内ID：77aa83d8972ceb61

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彼はあなたを尊重したのだと考えましょう。結論

🙂
ちーこ
結論から、彼は自信がなかったのだと思います。 地方であっても、公務員として働いている貴女は収入も安定していて、彼にとって最善だったはずです。 これは主様の問題ではないかと。 単純に彼に全てを背負う勇気がなかった。 図々しく考えれば、主様に同じ荷物を背負ってもらう選択肢もあったはず。 もちろん、主様の同意を得られればですが。 ただ彼は、それができなかったのでしょう。 優しさからのことなのか、そこまでの覚悟がなかったのかはわかりません。 ただ、個人的な意見です。 良かったのではないでしょうか。 特別な事情がない限り、自分から手放すような事をしないので、主様に言えていない事情があるのかもしれません。 結婚をするまでに、じっくり見定めて、一緒になってから妥協は必要ですが、一緒になるまでにこれは？？？と思う事には目をつぶらないでください。 一生変わりませんから。

トピ内ID：0cb1624214528220

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バツイチ子持ちの男性だからかな…。

🙂
もふもふ
トピ主様は、未婚の女性だとしたら、将来的に結婚も意識したお付き合いをしたいなら、バツイチ子持ちの男性とお付き合いするのは、避けた方が良いのかもしれません。 彼は子持ちでもありますから、父親だし、結婚後も貴方が我慢しなくちゃいけない事も出てくる結婚になる可能性大きいと思います。 元奥様に何かあったら、父親である彼が子供の面倒をみるのは必然だし、貴方はそういう覚悟もしなくちゃならないと思うよ。 まだまだ貴方は若いですよ、未婚の独身男性とお付き合いした方が、子供とか結婚のハードルも無いし、トントン拍子に物事が進むのではないでしょうか。 ただのバツイチではなく、お子様がいる父親なのだから、貴方の人生にも影響することになるかもしれないのに、お付き合いする時に言わなかった、隠していたのも誠実さが既に欠けていたように思いますよ。 そして、その彼は自分が転勤族なのに、奥さんになる人に正社員を求めるって、世の中の現実がわかってない、自己中心的な考えな人なのかなって思いますね。 実はまだ養育費払ってたりしてね？！ だから、共働きで貴方にも負担して欲しいっていう魂胆なのかもしれませんよ。もしそうなら厚かましい奴だなー。 家族や子供の学校の都合とかで単身赴任に仕方なく渋々ならなくちゃならない人が多いのに、予め単身赴任宣言しちゃうとか、家族が離れて暮らすのって辛い事なのにね…、ここも自己中心的というか、自分に都合良いようにしようとしてるよね…。 もしかしたら、地方で女性と遊びたいって思ってたりしてね。 まあ、何か疑問というか疑惑が残る事もある人だったから、別れて良かったと思うよ。 次に行きましょうよ、世の中良い男なんて沢山いますよ。

トピ内ID：0a155c5b056f3013

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所詮・・な残念な人だったと思う

🙂
塩コショウ
まぁ付き合い始めの頃蝶よ花よと大切にされて、急にハシゴを外されたのですごい喪失感があるんだと思います。わかりますよ。私もそういうのを体験したので。 ただ、かれはなんか怪しいところがありますよね。 １バツイチを１ヶ月黙っていた（めっちゃ重要な要素ですよね。不誠実以外のなにものでもない） ２養育費を完済　（子供成人になったらわかりますが、ありえなくない？） ３全国転勤ある夫の赴任先で正社員になって欲しい（転勤族の妻がその都度正社員って無理じゃない？） ４地域限定社員の話をしたら急に冷めていった（あなたとの将来を真面目に考えるき無い） なんか嘘をついている部分とか、無理している部分とかが取り繕えなくなって（面倒くさくなって）お別れになるように話を向けていったように思いますよ？ 次行きましょう次。あなたを大切にしてくれる人が絶対いますから。そんな人を理解する必要はないと思うので考えるだけ無駄ですね。

トピ内ID：7f4d3c69fee795a4

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別れて正解です

🙂
あやな
養育費を全て払い終わったというのは嘘だと思います。 最低でも1200万払わなければいけませんからね。 全国転勤があると自分で分かっているのに、妻に正社員共働きを望むなんて、図々しい男性ですね。 単身赴任って、子供が出来たらどうするんでしょうか？。 きっとその彼は、当たり前のように赴任先に行き、トピ主に家事育児ワンオペにさせる気満々なんでしょうね。 転職って大変です。 夫の転勤のたびに帯同し職探しって無理があります。 妻に正社員共働きを望んでよいのは、家事育児スキルがあり、転勤が絶対無い、急な出張や休日出勤がない男性に限られますよ！。 よって、その彼とは別れて正解です!!。 最初からワンオペ家事育児＋正社員共働き前提としている男性とはやめときなさい。 トピ主を悪く言っている人が何人かいますが、トピ主はわがままなんかじゃありません。 当然の態度を彼の前でしただけです。

トピ内ID：68d99d730fe6cc09

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彼の言葉以上のものはないと思います

🙂
はなこ
「将来が見えない」が彼の全てなんだと思います。 今まで全て彼のペースで運んできたわけですよ。 バツイチを隠して愛情を植え付けた後でカミングアウトし、せっせとプレゼント攻撃した後に、あなたの人生に注文をつけはじめた。つまり「ボクはこういう人生を送るから、あなたはそれに寄り添って」と。 あなたがそれを拒否したから、彼の思う通りの人生にはそぐわなくなったので、彼はあなたを伴侶として選ばなかった。 それにしてもですよ、あなたが地方公務員だと知って、どうして結婚を考えるのかな。自分は転勤族なのにね。 単身赴任でもいいとあっさり言うところから、彼はあなたの経済力が一番で、あなたとの子供との人生は二の次だったのかもですよ。だってすでに彼には子供はいますし。 結果として良かったと思います。 彼の一方方向の物事の進め方が、モヤモヤするところだと思いますが、冷静に考えられる時期になれば、納得も出来ると思います。「あ～、彼らしい行動だったな」と。

トピ内ID：d35751ce92c42eaa

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転勤アリなのに「奥さんにも正社員として働いてほしい」？

🙂
ヨーコ
全国転勤のある男性が「奥さんも正社員」って？ 普通に考えたら、別居婚しか不可能ですよね。 彼に付いていくためには、毎回正社員の転職活動をしないといけません。 しかし夫が転勤族の奥様を正社員採用してくれる会社は稀有だと思います。 彼は女性にえげつない高いハードルを課す人ですよ。 お別れして正解だと思います。

トピ内ID：0ecec4ea642fa580

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既婚者でしょう

🙂
はなこ
彼の思考が理解できませんとの事ですが、理解しなくていいです。 付き合い始める時にバツイチ子ありを伝えなかった。養育費完済というのも変。 結婚相手には転勤のたびに付いてきて正社員で再就職するか、単身赴任を受け入れて正社員やりつつ一人で育児もしてと求めるのは都合が良すぎます。 覚悟なんて微塵もないでしょうね。 最初から価値観の不一致で別れる予定での遊びだったんじゃないでしょうか。 既婚は隠せても子どもがいるのはふとした事でバレるからバツイチで通す。 不倫常習者ではないかと思います。

トピ内ID：59d4fa0777390131

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