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離婚回避はできないでしょうか。

レス35
（トピ主 1 ）
041
りの
夫婦
私（妻）、夫、未就園児2人です。 夫から離婚したいと言われています。理由は、私が夫に甘えすぎていた（家事や子どもの世話）からです。私はパートをしていますが、家事や子どもの世話はだいぶん手を抜いていました。夫は、「もう行き着くところまで行った」と言っていて、私は、「子どもたちが家を出て自立したら離婚したらいい」と言っていますが、夫は聞き入れてくれません。離婚の話になってから夫のありがたさを感じ、家事や子どもの世話を全力以上でやってはいます。夫は本気です。「金と子どももやる」と言っています。私は、離婚不受理届けは出そうと思っています。資格はあるので仕事はあると思いますが、正社員をしながら家事や子どもの世話をする能力は低いです。それは夫もわかっています。夫に女性関係は無いです。現時点での離婚回避はやはり難しいでしょうか？

トピ内ID：083be76d40464176

#４０代
#夫
#妻
#子ども

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一度失った信頼は

😡
きょろ
まず、取り戻せない思います。 死ぬ気で努力して何年もかけて修復は出来ても失う前には戻れないものです。 ＞夫は、「もう行き着くところまで行った」と言っていて、私は、「子どもたちが家を出て自立したら離婚したらいい」と言っていますが、夫は聞き入れてくれません。 既に見当違いなことを言っている自覚はありますか？ 旦那さんはあなたの怠惰に愛想が尽きたのに未就学児の子どもたちが巣立つまで待つわけがない。どれだけ怠けたらそんな事を言われるのか…。 限界まで我慢して爆発したようなので回避はほぼ無理だと思います。全力以上で頑張ったところで｢今さら｣です。今までに何度も心を入れ替えるチャンスがあったはずです。 旦那さんは結婚して今まで大黒柱の上に家事育児もしていたんですよね？あなたの今のその｢全力以上｣の何倍も大変だったと思いますよ。 しかもその全力以上で頑張るのは離婚後お子さんが巣立つまでずっと維持しなければいけませんがそれが出来ますか？ 正社員では家事育児まで回らない、子供を育てる能力がないと言うなら旦那さんに親権は渡した方がいいです。

トピ内ID：16f580b528ae8569

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無理でしょう

🙂
アフリカのぺぺ
もう無理だと思います。 言われてから家事育児を一生懸命やっても「何を今更」とむしろ相手の貴方に対する嫌悪感を煽るだけですよ。こうなる前に貴方が気づいて自発的に一生懸命やるべきでした。覆水盆に返らずです。

トピ内ID：681873c9a3e6e784

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女性関係じゃないならより厳しい。

🙂
40代男性
心底トピ主さんが嫌って事なので...。 >「金と子どももやる」と言っています。 これまで育児にがっつり携わってきた人なら簡単にやるなんて言えないと思いますよ。 トピ主さんが手を抜いてきた事は確かかもしれないけどご主人は人の事を言えるのかな？ >現時点での離婚回避はやはり難しいでしょうか？ 知人にトピ主さんより絶望的な状況からV字回復した夫婦を知っています。 決め手はお子さんでしたね。 ご主人が急に父性に目覚めて急転直下、今は前以上に家族仲良くしているらしいです。 また転職も大きかったと思います。 ご主人が前の仕事で軽い鬱気味だったのかも。 トピ主さんのご主人は仕事で鬱気味になってませんか？ また育児に関わってもらう事で父性が育ち考えを変えるかもしれませんよ。

トピ内ID：ef10475f766ef811

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今更すぎる

🙂
ゆかたん
離婚って、なかなか出てこない言葉なのですよね。 ご主人、これまでかなり我慢したのだと思います。 ＞私は、「子どもたちが家を出て自立したら離婚したらいい」と言っていますが、 こんなの火に油ですよ。 あなたに選択権が残されているかのような表現。 子どもたちが自立したら、ってあなたこれまで育児の手を抜いてきたのでしょう。 どの口が言うのという話です。 もう無理です。

トピ内ID：1a710f2cd48c1092

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離婚回避だけなら簡単ですよ

🙂
匿名
あなたが同意しない限り離婚は成立しません。 法律上の離婚要件 （1）不貞行為 （2）悪意の遺棄 （3）生死不明（3年以上） （4）強度の精神病 （5）その他婚姻を継続し難い重大な事由 トピ文からすると該当しうるのは（5）だけ。 （5）は長期間の別居や、暴力や虐待、病気、金銭の浪費で重大な事由があると認定される。 ただ家事を少々サボったくらいじゃ認定はされない。 夫が離婚調停という法的手段を取っても拒否すれば離婚にはなりません。 また、離婚の法的要件を満たしていないので、離婚裁判になったとしても負けることはありません。 ということは夫が離婚を成立させたかったら協議離婚しかない。 協議離婚は片方が拒否すれば成立しない。 よって離婚回避は簡単です。 でも問題は離婚を回避できるかどうかじゃないでしょ？ 夫が婚姻関係を継続してくれるように考えを変えて貰うことでしょ？ ＞「子どもたちが家を出て自立したら離婚したらいい」 関係を改善する気、ないでしょ？ なんですか。この言い草は。 ろくに働きももせず、それでいてろくに家事もしない人が口にしていい言葉じゃないですよ。 そりゃ「「もう行き着くところまで行った」と言われてしまうわな。 ただ、夫の有り難味が分かったんですよね？ 人の心は言葉と行動で懐柔していくしかないです。 まずは、ここで記載している反省の弁はそのまま夫に伝えてひたすらお詫びすることです。 そして既に初めている家事や子育てに引き続き全力を注ぎ続ける。 その上で夫の世話も今までの3倍はすること。 夫はフルで稼いだ上に家事までやってきたんだからヘトヘトになっているはず。 とにかく全力で休んでもらって心身に余裕を持ってもらったほうがいい。 あなたは今まで楽をしてきたんだから、そのツケを返すだけの話で、なんにも大変じゃないからね。 そこ、忘れないように。

トピ内ID：9ff0342ed93ed0ff

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思いやりがない

🙂
なな
文面からして、ご主人はずっとずっと我慢して…アラートも何回も上げていたのでは？ それを今の今まで、無視してきたんですよね。家事や子供の世話が理由ではなくて、何度も注意しても変わらない・改善する気がない妻に対して一番呆れてるのではないですか？ だって、離婚の話になるまで、あなたはまともに聞かなかったんですもの。 ご主人は、あなたから優しさや思いやりは受かられないと確信した訳です。 あなたが思いやりがないから、あなたが苦労するのを分かってもご主人は捨てる事を決めたのでしょう。 離婚不受理届を出したところで、別居期間が続けば離婚になるでしょう。 > 私は、「子どもたちが家を出て自立したら離婚したらいい」 相手からの最終通告をされても、自分の意見を押すようではダメでしょう。『そこまで無理させて、本当に申し訳ない。ありがとう』と一言目に言えないから、離婚を決意したんだと思いました。

トピ内ID：4b9035660a822986

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条件を変えてみましょう

🙂
スミス
正社員をしながら家事や子育てをする能力が低いということを旦那様もわかっているご様子。どうしても離婚したいというのなら、お子さんはご主人にお願いしましょう。正社員で働いて一人で生きて行きましょう。 旦那様には、それを離婚の条件として考えてもらったらいいと思います。できない事をわかっていて余計に追い込むような事はお子様の環境にもよくないです。お子様たちには時々合わせてもらったらいいでしょう。

トピ内ID：e6b9ea53e3f7acae

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夫が子供引き取る

🙂
カール
家事、育児に不満があるから 離婚して夫が子供を引き取って育てるという話ですか? そもそも子供2人いて夫はどの程度、家事、育児しているのですか? 離婚なら家庭裁判所に離婚調停することになりそうするが その理由では離婚にならないでしょう。 貴方を批判する夫はどれぐらい家庭的な人なのでしょうか?

トピ内ID：0ca464a378d9c33a

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男が一旦口にしたら無理

🙂
オヤジ
言われてからやるとか人の顔色見ながらやられるのはホントにストレスですよ。今更やった所で当てつけみたいで余計にイラつかせますし、もう見切られてます。 ４０代ならやり直せるギリギリなのでご主人も本気でしょう。当然もう次の事を考えてると思いますよ。

トピ内ID：7fed26b36633b637

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まだ甘えている

🙂
ちゃむ
拝読した限りだと「あなた」とやっていくことにホトホト嫌気がさした模様。 そんな中で、子どもが成人までだの、生活能力が低い自分をアピールしても 響かないと思います。「あなた」がいない空間に行きたいのだから。 まずは謝って（もう謝ってるかもしれませんが）、 これから1年もしくは半年の自分を見て欲しいと言ってみてはどうでしょう。 心を入れ替えると懇願して。 言ったからにはその間は泣き言なしです。 子どもをだしにした言い訳はしないこと。 それでも頑なに今すぐどうしても離婚だと言うのなら 想い人がいるかもしれません。

トピ内ID：eedc6ba0e51cac59

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厳しいでしょうね

🙂
mari
ご主人の愛情も完全に冷めきった印象ですね。 それだけのことを言われるなんて、余程手を抜いてご主人に任せっきりだったのだろうなと思います。 子供もやると言うほどご主人は疲れ切ったのでしょう。 ご主人に甘え過ぎていたという自覚と反省があるなら、もうご主人を解放してあげては？ これからは母親としてその反省を活かして、しっかりお子さんたちを守っていくしかないと思います。 離婚不受理届けを出すとのことですが、ご主人がいなくなると家事と子育てに困るからですか？ 子供たちが自立してから離婚すればいいと、まだご主人に甘えたい気持ちがあるからじゃないですか？ いま既に全力以上の力を出せているのだから、やれば出来るはずです。 子供たちが自立するまでご主人は待てないだろうし、ご主人のことを思う気持ちがあるならもう離婚に応じて楽にしてあげましょう。 トピ主さんは母親として責任がありますから、この反省を活かして頑張っていってください。 ただ、女性関係はないということですが、念のため調べておかれては。

トピ内ID：3ead9ffa15db0558

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むしろ、子供をひきとってもらう

🐤
あるある
夫に「子供たちはあなたが育てていいよ」と言ってみたら？ その言葉でひるんだら、夫は浮気していて本気になっちゃったんだと思います。ピンときても、問い詰めないで証拠を集める。

トピ内ID：e0d4b65ef2f43622

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離婚でしょうね。

😣
baron
覆水盆に返らずですね。 今更なんですよ、ご主人からしたら。 「行き着くとこまでいった」というご主人に対して主様は「子どもたちが自立して家を出てから離婚したらいい」って、酷くないですか？自立するまであと何十年あるのに、まだご主人を縛り付けるんですか？ 「金と子供もやる」って言われたんだから離婚しかないですよね。 ご主人はもう限界なんですよ。子供もいらないなんて… 今まで甘えていたと自覚があるんなら、正社員しながら家事や育児する能力がないなんて言ってる場合じゃないですよ。 頑張るしかない。

トピ内ID：78d676d3177842eb

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女性がらみかもしれませんよ

🙂
ずんだ餅
ご主人に女性関係はないと言いきってますが、分かりませんよね？ たぶん、そういうところじゃないですかね？ 私はあなたのことは分かっているのよ、みたいなところがあり、でも実はぜんぜん分かっていない。 好きな人が出来た可能性も、なくはないと思います。 子供もやる、と言ってますよね？ しょせん、父親の愛情はその程度なんですかね。 子供が迷惑ですし、あなたにまだやる気はありますから、修復に向けて時間はかかるでしょうが、頑張ってください。 まだ間に合うかもしれません。

トピ内ID：5df8b01cefc743cf

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回避は厳しいかと

🙂
くじら
旦那さんが離婚する気しかないのでしょうから、回避は厳しいでしょう。 信用を失ってますし、気楽な独身生活にメリットを見出しているかもしれません。 あなたに家事や育児の手抜きで問題はあったのでしょうが、旦那さんも「金と子どももやる」というのはあなたの育児にケチはつけておきながら、自分は育児の責任を負うつもりがないのが明白で同情出来ません。 あなたが有責という訳でもないかと思いますので離婚を渋って時間を稼ぐというのもありますがそれも辛いでしょうから、親権の放棄などで揺さぶってお金の方をしっかり取る方向で考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：7778a0b4aab778e3

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思わず、声に出して言ってしまいました。

🙂
おつかれさまでした
『なげーよ！』 これは「子どもたちが家を出て自立したら離婚したらいい」というトピ主さんによる謎の強気な妥協案についてです。 未就園児2人の自立って高卒で働いても15年近くあるわけですが、15年もムダにしろと？まさに『そういうとこやぞ！』と思ってしまいました。 『離婚不受理届け』を出すっていうのも先手を打ったつもりなんでしょうが、相手の神経を逆なでするだけでしょ？。よく不受理届は離婚話で出てきますが、トピ主さんが記載した離婚届が存在する場合ならともかく、現時点で出すのは『私は夫が有印私文書を偽造する信用ならない人間だと思っている』ことの証明になりますが大丈夫ですか？ よりを戻したいんですよね？それなのに『あなた（夫）を信用できません』と宣言する意味は？ 結局、トピ主さんは話が通じないんだと思います。 もう諦めましょう。

トピ内ID：8ea17ac6859fb02a

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絶対あきらめないで！

🙂
虹の彼方に
ここで無理だという人たちは、匿名だから普段できない偉そうな口をきいてみたいし、一般論を言っているだけです。人の尻馬に乗っているだけの人もいる。 聞きたくない答えは全部無視していい。 最後まであきらめないで、全力で、自分が正しいと思うことを続けてください。 夫の世話、子供の世話、そしていつも幸せな自分を作ること。 たいへんだけど、なんとかやりくりして幸せな家庭を作っている人もたくさんいることを励みにして。 今のトピ主は、怠慢だったのであと１か月でやめてください、と言い渡された従業員のようなもの。 ここで、もう決定事項だからと不貞腐れて態度を変えなかったら、あなたの人生は堕ちていくばかり。 でも、心を入れ替えて、最後の１日まで一所懸命働いていれば、他の未来も見えてくる。 会社で他の業務に助けが必要になるかもしれないし、トピ主さんを見直す猶予期間を検討するかもしれない。 態度を変えても離婚はやめないぞと夫は言っても、わかったと素直に言って、一心に「心を入れ替えた自分」であり続けてください。 必ず何かいいことが起こります。それが、結婚継続であるか、仕事先でうまくいくことか、次の出会いであるか、わからないけど、必ず。

トピ内ID：3427352123d2ed6d

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子どもはやる、ですか

041
ひら
女性の影はなくとも、ご主人も無責任ですこと。 要するに、もう一度独り身になって人生をやり直したいってことでしょう？ トピ主一人で作った子どもじゃあるまいし、離婚するにしても、第三者を挟むべきだと思いますけどねえ。

トピ内ID：35346057119862f9

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トピ主の言葉を受けての発言でしょ

🙂
なるようになる
きっと慰謝料たっぷり貰うとか、子ども達は渡さないとか。 それで「金と子どももやる」という流れ。 今まで夫が子ども達の世話をしていたなら、愛情無いわけないでしょう 散々悩んで、親権(養育権)を争っても夫が不利なんだから、手放す覚悟がついたんでしょう 離婚しても親子の縁は切れませんし、面会も出来ます それで納得するしかないですもんね 今は家事や子どもの世話を出来ているんですね？ 良かったです 離婚後に子ども達が劣悪な環境に置かれる心配が減って、夫は少し安心したでしょう このまま頑張ってくださいね

トピ内ID：3dad57921afbbdc5

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別居されるだけ。

🙂
ＫＩＫＩ
現時点で親権譲りたくないなら家事、育児は1人で頑張るしかなさそうですね？ 別居期間も長くなれば、いずれ離婚条件も揃うので、それまでを準備期間にする。 それぐらいかな〜？ どの道、離婚回避は無理だと思うよ。

トピ内ID：e062b32d40e581c4

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＞子どもの世話はだいぶん手を抜いていました

🙂
子供が迷惑
家事はともかく子供に手を抜くって何？ 私の子供時代ときっと似たり寄ったりなんでしょうね。 離婚できないと言ってる人がいますが、できますよ？ 別居が数年続けば夫婦関係の破綻が認められて、どうせ離婚されちゃいます。うちの両親がそうでしたから。 別居が長くなれば子供は育ちますから、子供の意思も尊重されます。 私の母は堕落した母親だったくせに私たち兄妹を意地でも離さず本当に嫌な思いをさせられました。別居が数年に及んでたので、最初は子供だった私たちも育ってましたから証言ができるんですよ。母親のだらしなさや、父親と暮らしたいということをハッキリとね。 離婚以降母とは会ってません。 会いたがってるらしいけど、兄妹みんな拒否してます。そうなりたくないなら謝罪して早く別れた方が宜しいんじゃないですか？

トピ内ID：b2c19c4a4efacb03

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夫が子供を引き取る

🙂
アクティブ
ご主人に否定的な人がいますが、 「ご主人がどれくらいできるか？」なんて転嫁しないように。 トピ主が家事能力がないから引き取ると言っているんです。 一般的な家庭の主婦の能力を10と仮定します。 トピ主ご主人の家事能力が5だとしましょう。 それを「半分も出来ていない」と非難するのかお門違い。 トピ主の能力が1しかないのであれば、ご主人が引き取るのが筋でしょう。 今回はこういう話なんでしょ。

トピ内ID：5ed8c5c060bc01f6

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夫婦である前に親として

🙂
Hee
夫は家事も育児も仕事も散々頑張って、もう疲れきってしまったのでしょうね。 だから、これからはお前が全部やれや！ って思っているのでしょうね。 でもそれで子供を押し付ける夫も酷いと思います。 子供は意趣返しの道具？ 離婚後のお荷物？ 可哀想な子供達ですね。 夫婦共に利己的な感情は押さえて子供の為に話し合って欲しいものです。

トピ内ID：3e53e3cd321be241

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今からでも頑張って！

🙂
lemon tea
＞家事や子どもの世話はだいぶん手を抜いていました。 手を抜いていたのは、どのくらいなのか？分かりませんが、、 今からでも、、せめて普通くらいに家事や子供の世話をしましょう。 ＞「金と子どももやる」と言っています。 金はもらえるみたいですよ！養育費ですかね？？ どのくらいもらえるか？聞いてみましょう。 ちゃんともらえるなら、パートのままでも大丈夫かもしれません。 夫婦でいても、、シングルになっても、、 家事、育児はしないとなりません。 ダラダラしてないで、もうちょっと頑張りましょう！ ＞私は、離婚不受理届けは出そうと思っています。 出しても良いと思いますよ！ ちゃんと調停して、養育費もらいましょう。 でも、ダラダラと何もしないトピ主と、夫は居たくないので、 夫は出て行くと思いますが、、、

トピ内ID：5f4c771e22f093f2

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夫もヤバい

🙂
さ
子供をやる、って自分が楽になりたいからでしょう。1番大事な親としての責任が無い。その点、トピ主さんの方がまし。 詳細書けばそんなにトピ主さん手を抜いてないのでは、と想像します。子供放置してゲームやスマホしているとかではなければ、家事育児仕事に費やす時間に夫婦間で大きな差はなさそう。 離婚回避は他回答の通り、テクニカルには数年間は可能と思います。

トピ内ID：a027ec67443eaf06

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それでいいの？

🙂
タラ鍋
＞私は、離婚不受理届けは出そうと思っています。 　それがどういう意味だか分かっていますか？ 　「離婚に応じる気はない。話し合う余地はない」宣言ということと 　「私はあなたが勝手に書類を偽造して出す人間だと思っている」宣言ですよ。 　はっきり言って、「宣戦布告」です。 　旦那さん、「話し合い」をやめて「裁判手続き」に入るでしょうね。 　そうなれば、裁判所のペースで進みます。判決まで言った場合でも平均的な期間は１年半程度。 ＞「子どもたちが家を出て自立したら離婚したらいい」 　にはなりません。 　「判決で自分が不利になったら夫婦で話し合い」はできません。 ＞私は、離婚不受理届けは出そうと思っています。 　誰の入れ知恵か知りませんが「浅知恵」で墓穴掘りますよ。

トピ内ID：0866325f84997939

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子供は夫に育てて貰う

🤔
中堅ＰＴＡ
『今のままの私では育てるのは無理なので、夫君が育ててください。私は仕事に復帰して、頑張って働いて養育費を支払います。 子供だって、こんな手を抜いてばかりいる私より、夫君といる方が幸せだと思う。』 って感じです。

トピ内ID：2b4d0e1e057b4add

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うーん

🙂
無理じゃん
トピ主夫はもう離婚の意思はかたそうだし、トピ主はトピ主で夫に対する愛情もなさそうだし、このまま夫婦を継続できる要素ないよね。 お子さんもお金も貰えるならそれで手を打つでも悪くないのでは？ そもそも離婚宣言されるほど育児に手を抜いていたのは完全にトピ主の落ち度。 まあ、汚名返上できて更に夫の気持ちを変えることができるかどうかは……。 引き続き全力以上のちからで頑張ってみればいいのかも。

トピ内ID：c4eddf7d0575a7d0

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子供を置いてトピ主さんが家を出てみる

🙂
リード
本当にお世話してなかったのなら、夫1人でもお世話できるでしょう。 お子さんたちも寂しくもないかもしれない。 なぜトピ主さんが子供を引き取る前提なのか、夫が1人で育てる図にしてみたら？ もっとお子さんが大きくなるまで離婚を先送りできるかもしれませんよ。 ただ何の影響もないくらいなら、即離婚となってしまいますが・・・。

トピ内ID：4a811d5cc4ae0574

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トピ主です

041
りの トピ主
コメントをくださったみなさま、ありがとうございます。 何度も読みました。 夫の負担が大きすぎて疲れて、夫がもう今更だと思っていることはわかりました。 夫は離婚届を書いていますが、私は書きません。夫が別居をして離婚になるのであれば、それは受け入れます。 離婚してもしなくても家事育児はしないといけないというのは、確かにそうだと思いました。 離婚と言われた時は、正直「こっちも言いたいことがある！！離婚でいい！！」と思っていましたが、みなさまのコメントを読み、少し冷静になれました。 離婚不受理届けはやめとこうと思います。 よくよく考えると、夫に宣戦布告をしたいわけではないと思ったので。 私は思いやりがない、というのも確かにそうだと思います。夫に負担を負わせ過ぎてました。 今は、家事育児を全力ですることを続け、夫をとにかく休ませることをしようと思います。 コメントをくださったみなさま、ポチを押してくださったみなさま、ありがとうございます。

トピ内ID：083be76d40464176

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