昔、母親を怒らせてしまった時に「お前はもう二度と帰ってこなくていい！」と当時使用していたお茶碗、湯呑みなどをベランダで叩き割られました。そのようなことが3〜4回あったと記憶しているのですが、これは虐待のうちに入りますか？また、母親はいわゆる毒親でしょうか？

茶碗を割るという行為 | 家族・友人・人間関係

大げさな

🙂

いつまで続く

2023年03月06日 14:11

トピ主さんに茶碗を投げつけたではなくベランダで割っただけなら虐待だの毒親だの大げさです。義母の介護をしていますが毎日茶碗を投げたいですよ。茶碗はどうにかこうにか押さえて、部屋で1人クッションをソファに投げていますが。そうやって発散しているのでそれを虐待と言われちゃあやってられません。

トピ内ID：0a30612f1c4a4c46

...本文を表示

う～ん

🙂

ばんび

2023年03月06日 14:11

それだけではなんとも、、、主さんの当時の年齢や、しでかしたことが書かれていないので。確かに過激だなとは思いますが。私も子供が小さい時分にものすごい反抗にあった時は、お母様と同じセリフを吐いて子供のランドセルや靴を玄関から放り出したことがありましたね。一度ではなかったと思います。親も子供の反抗と闘っていますからね。。冷静に優しく言い聞かせられる親御さんもいるらしいですけど、私にはとても真似できませんでした。うちの子供は悪魔が憑りついたかというくらいすさまじい反抗期でしたから。。あれは虐待だったのかしら。私は毒親なのかしら。自分ではわかりませんが、今では中学生の娘と毎日仲良くやれてますし、普通に甘えてきますし、彼女の心にトラウマを植え付けたかは定かではありません。というか、何したらそんなことをされるのか、そこがわからないと判断できませんよ。

トピ内ID：06a7ffdc7181934a

...本文を表示

自活していれば毒親と言っても良いけど

🙂

wako

2023年03月06日 12:59

トピさんはお子さんがいますか？母親にされたことがどういう経緯でされたのか、理解されているということですね。自分には非はない。母親は虐待をするひどい親であると、ここで皆から評価されたい。　ひどいのか私には判断できません。　毒親であれば、母親とは絶縁していますよね？（毒は死に至ることが多いですよね。薬品でも毒薬ってあります）　私は毒母親に育てられたため、絶縁して20年以上です。その間、連絡もしなければ支援を受けることもありません。ちなみに、茶碗を割るなんて日常茶飯事で年に何回、茶碗を買い替えたのかわかりません。毒母親って自分の欲求を満たすために、こどもなんて蔑ろにしてもっと凄まじいですよ。　親と別居して、経済的に自立し、連絡・支援も断てばよいかと思います。　それから、虐待された、毒親ですよ言えばよいと思いますよ。　まずは、他者からの評価をもらうよりも、自身で感じて行動するのみです。　批判することは簡単です。行動しましょう。

トピ内ID：6e826ea87a795122

...本文を表示

そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2023年03月06日 12:58

親を怒らせた理由や前後の事情がわからないので、単にベランダで茶碗を割った程度で毒親とは言わないでしょう。もちろん即座に虐待とも言えません。

トピ内ID：916c3c009a1339c3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

コメントありがとうございます

🤔

まじかるバナナトピ主

2023年03月06日 15:33

回答ありがとうございます。私はアラサーの独身女性です。お茶碗を故意に割るというのは、亡くなられた方が戻ってこないようにするためだと聞いたことがあり、だとしたらそれを子供にするのは世間的に見てどう映るんだろう？と純粋に疑問に思い、質問しました。これが常識の範囲内である（よくある）ことなのか、それとも一般的ではないおかしなことなのか。調べてもこちらに関する具体的な例は出てこなかったので、実際のところどうなんだろう？と、回答をいただいた今も謎は深まるばかりです。でも、そこまで珍しいことでもないようですね。母親をどのような経緯で怒らせてしまったかはもう覚えていません。元々少し厳しいらしく（これは同級生から見た母親の印象です）よく怒っている人だったので、当時お気に入りのゲームを壊されたこともありました。こちらの場合はそこに至るまでの背景、つまり怒らせた理由次第のケースバイケースだと認識しています。私は理由はさておき、死んだことにされたのが嫌だったので、その嫌な気持ちだけが今も鮮明に残っています。

トピ内ID：5292242b134d3d92

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

簡単に使う言葉ではない

🙂

通りすがり

2023年03月06日 15:57

毒親って、昔は使われてなかった言葉なのに、今更、過去を引っ張り出してあちこちで言ってる人がいますが、トピ主は、自分が親を怒らせたと書いておいて、茶碗で自分の気持ちを解消した親が毒親な訳ないでしょ。そんなこともわからないのですか？毒親という言葉は、一部の子供の心を救う言葉と同時に、負の連鎖を招く言葉でもあるんですよ。トピ主が親から暴力などの虐待を受けたり、食事も与えられずに育ったのであればそれは毒親だったでしょう。毒親の血を引継いでるんです。安易な思い込みが、負の連鎖を招くので、あまり軽はずみに言わない方が良いですよ。

トピ内ID：e2c5e816049ba067

...本文を表示

レスします

🙂

水仙

2023年03月06日 15:57

【茶わんを割る心理】相当イライラした時です。茶わんを割るとたしかににスッキリします。私も過去に茶わんを床に投げて割りました。でも一人の時です。それも(ビニル袋に入れてから）割りました。 ●掃除が大変なので。 ●毒親というよりただの短気かヒステリーと思います。

トピ内ID：e7008ffbfed76b2e

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2023年03月06日 15:46

＞お前はもう二度と帰ってこなくていい！＞当時使用していたお茶碗、湯呑みなどをベランダで叩き割られましたどちらも虐待行為にあたると思います。「帰ってこなくていい」は心理的に威圧する言葉ですし、茶碗などを割るのは脅すための暴力行為だからです。また、複数回あったということなので、虐待行為に相当するのは間違いないと思います。ただ、毒親かどうかは判断できません。明確な定義があるわけではなく、主観による部分が大きいのではないでしょうか。

トピ内ID：a1453bcb9a7bd58c

...本文を表示

虐待です

🙂

a

2023年03月06日 16:33

たとえば会社で。部下が上司を怒らせてしまった。すると上司は「お前はもう明日から来なくていい！」と机の上にあったペットボトルを床に叩きつけ、お茶が飛び散った。たとえばスーパーで。店員が客を怒らせてしまった。すると客が「お前みたいなやつはここで働くな！二度とお前の顔を見たくない！」とかごの中に入っていたポン酢を叩き割った。理由があれば、上司はペットボトルを床に叩きつけていいのですか？理由があれば、客はポン酢を叩き割ってもいいのですか？だめですね。家庭内でも、だめです。トピ主さんの母親がしたことは、虐待です。物を壊すのは暴力ですよ。昔は家庭内での暴力は、夫婦喧嘩、親子喧嘩、子どもの躾ということにされて問題にされませんでしたが、明らかにトピ主さんのお母さんがしたことは虐待です。

トピ内ID：30e0b2f1795ad570

...本文を表示

何歳の時ですか？

🙂

蓄

2023年03月06日 16:52

霊柩車が火葬場に向かうとき、故人の茶碗を玄関先で割る風習が残ってます。もう、ここに帰ってきても御飯は食べられませんよ。迷わず成仏しなさいね。という意味ですので… 茶碗を割るなんて、心に傷が残る結構な出来事とは思います。こちらは義父母さんと同居のお嫁さんが多いのですが… 茶碗を洗っている最中、こびり付いて取れない米粒にふと腹が立ち、床に叩きつけたりする話はよく耳にします。汚れ物を洗っている最中に多く、ふと腹が立つ…（涙）と。それを片付けるのも自分なんですけどね… 割った茶碗は、わざわざ食器棚から取り出したのですか？そこに、偶々、目の前にあったから〜なら、そこまで強い拒絶ではないのかな…と思います。家の中で割ると破片が散らかって片付けが大変なことを理解しているから、ベランダで割る。ヒステリーっぽさの中に１ミリの冷静さがある。家族の信頼を裏切る行為、他人を傷つける行為、人として許されないことをした、今度こそは！今度こそは！の期待をいとも簡単に裏切った、など。大人になった子どもには、もう１人で勝手に生きろ！(怒)と割るのはアリかな…と思います。

トピ内ID：5065310433e4dfac

...本文を表示

そういう土地柄でないなら意味はなかったかも

🙂

昭和

2023年03月06日 20:02

祖父は怒ると茶碗を庭石の上に放って割ってたそうです。孫の私は、従姉妹におもちゃを貸さなかったら、へし折られました。ビックリはしましたが、自分が悪かったですからね。祖父は厳しかったけど愛情もあったから、毒親なんて発想にはならなかったです。お母様も、叩いたりしない代わりにモノにあたってただけかもしれません。貴女がどんなことしたのかがわからないのに、毒親かどうかなんてわからないですね。

トピ内ID：3a2f55620d5b6efe

...本文を表示

え～

😢

は

2023年03月07日 09:49

トピ主さんのお茶碗を割るなんて相当キツイお母さんなのね・・その行為そのもので心の傷になります。トピ主レス読みましたが、私も葬儀の際の事を思い出しました。夫の郷里で葬儀の時に故人の茶碗を割ったのが印象的でした。意味は、もうこの家には帰る場所がない。成仏しなさいだそうです。お母さんがその意味を知っていたのか単なる腹いせかわかりませんが、子の心に傷後を残す時点で軽く毒は言ってると思います。

トピ内ID：cabccedb5a559af2

...本文を表示

そんな意味があったんだ

🙂

まな

2023年03月07日 09:49

お母さまはそんな思いでお茶碗を割っていないと思います。親も人間なので時には感情的になることもあるでしょう。それ以外は食事を用意してくれて普通に学校に通わせてくれたのですよね？嫌な記憶だけを取り出さないで、してもらったことも同時に思い出してみるのはいかがですか。

トピ内ID：6f146b7ab993810e

...本文を表示

アナタ様が

子供の為に叱る

2023年03月07日 10:43

虐待、毒親と思うのならそうなんでしょう。自分は男で今年還暦です。子供の頃ご飯のおかずにケチを付けたりすると２食くらいは平気で食べさせてもらえなかったり、イタズラやワガママがひどいと家から放り出されて鍵を閉められたりはしょっちゅうでしたが今から考えても虐待だの毒親だなんて思った事もなかったし、今でも思ってないですよ！叱ると怒るの、違いなのですかね？今ではそんな風に叱って育ててくれた事に感謝していますよ！トピ主さんはお母さんに怒られた事は別として、それ以上の愛情って感じたりする事は、なかったのですか？だとすると不幸ですね。

トピ内ID：839517039a0df324

...本文を表示

とても面白いです

🙂

美婆

2023年03月07日 11:54

日本の民俗学に関係のある風習なのですね。実は私の母も私と確執がひどかったの。それで、大学を出た途端に海外で仕事を見つけて、二度と日本には住んでいません。毎年帰りはするけど、自宅に泊まると大喧嘩になることに気づいて、お金はないけどホテルに泊まる。四年前、「I love you, Mom（お母さん、大好き）」と書いてある綺麗な母の日カードをつい買ったけれど、まだ持っている。だって、I love youと思ってるなんて思ってほしくないもの。 60歳にもなって（私がね）、そんなふうに考えるのも悲しいものだよ。ところで、母は東京生まれだからか、そのお茶碗のパフォーマンスは知らない。でも、そういうパフォーマンスなしでも、娘を傷つける言葉はいくらでも言えるものですよ。ただ、苦労しても衣食住は確保してくれたので、毒親というのは不公平かと思う。トピ主さんもよく考えて。今流行りの毒親って言ってみたいだろうけれど、言葉の使い方はよく考えた方がいい。私はただ、昔からある「うまくいかない母娘」というだけ。

トピ内ID：122357e7e840bc2c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

知らない

🙂

匿名

2023年03月07日 12:13

＞お茶碗を故意に割るというのは、亡くなられた方が戻ってこないようにするためだと聞いたことがあり、だとしたらそれを子供にするのは世間的に見てどう映るんだろう？と純粋に疑問に思い、質問しました。私「死者が戻ってこないように茶碗を割る」ということは知りませんでした。トピ主さんはお母さんにそれを教わったのですか？そうでなければお母さんも知らないのでは。怒らせた経緯がわからないから、それだけで虐待とか毒親とか言えないし（私の夫は何度も言われても漫画を片付けなかったから2階の窓からから全ての漫画を投げ捨てられたと言ってましたけど、虐待されたとは誰も思ってない）。厳しいと言うのも同級生はあなたの話からの判断ですから親戚やご近所の方から見たらまた印象違うかもしれませんしね。＞私は理由はさておき、死んだことにされたのが嫌だったので、その嫌な気持ちだけが今も鮮明に残っていますお母さんがその話を知ってる前提で話すのはやめた方がいいと思います。「茶碗をわざと割る意味知ってる？」と聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：109df83206310c59

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一方聞いて、今の感覚で沙汰できないと思います。

🙂

色々気になる…

2023年03月07日 16:38

主様はアラ30 ＞昔、母親を怒らせてしまった時＝10年以上前の出来事では？と予想ます。＞茶碗を割るという行為が虐待に該当するか？＞いわゆる毒親…か？等は一方聞いて、しかも当時ではなく今の感覚・価値観・法律で沙汰できないと私は思います。令和に変わる頃、日本のガイドライン等は変わり他先進国に近づきました。私は他先進国で子の福祉に関する仕事をしていますが…虐待は【専門家が複数集まり、慎重に判断】する事。専門家でも独断での判断は避け、他専門家に【間違いの可能性は無いか？確認が必要】です。万が一誤って「虐待」と判断した場合、その方に与えた損害や精神的苦痛等もなかった事にできませんし、問題有の親ならジャッジより専門的支援を必要としています。＞お茶碗、湯呑みなどをベランダで叩き割られましたそれで虐待、親として課題があったとは言い切れないのでは？もう覚えていない様ですが「主様が」＞母親を怒らせてしまった事が切欠です。私の在住国では、アンガーマネジメントとして「ベランダや庭に出て」大声を出す「物を」叩く→壊れる等は認められており、育て難さのある子を育てている保護者にストレス解消法として紹介する事もあります。主様がどんなお子様だったか分かりませんが…問題行動等が有、保護者を何度も怒らせたり精神的に追い詰める子もいるので、大人の精神的健康も考慮が必要です。お母様も、主様が怒らせた＞嫌な気持ちだけが今も鮮明に残っている可能性はありますよ。＞死んだことにされたのが嫌と感じるのは、主様が＞お茶碗を故意に割るというのは、亡くなられた方が戻ってこないようにするためだと聞いたからだと思います。主様が他人から聞いたなら、お母様がその習慣を知らない可能性は高いのでは？お母様の意図は不明、主様の精神的健康維持の為、敢えて悪く取らない事をお勧めします。

トピ内ID：8b520ffb6320d6fd

...本文を表示

えっ？

🙂

マミ

2023年03月07日 18:08

＞お茶碗、湯呑みなどをベランダで叩き割られましたそれで虐待、親として課題があったとは言い切れないのでは？私が子供だとして、「お前はもう二度と帰ってこなくていい！」と親から言われて茶碗や湯呑みを割られたら、すごく怖いです。何か物を破壊したければ、子供が学校に行っている間とかの子供のいない時にやって欲しい。「叱る」ということをせず、「怒る＋大声あげる＋家に帰って来るなと恐怖を与える＋物を破壊」してるんですよ。でも虐待と言いきれないって。すごく怖いです。一発アウトだと思うのですが、先進国と言っても経済面で先進国ってだけなのかな？

トピ内ID：e881945ed0a0b004

...本文を表示

補足

🤔

まじかるバナナトピ主

2023年03月08日 11:31

コメントがあったので、後出しで申し訳ないのですが、ひとつだけ補足をさせてください。私にお茶碗を割る行為がどんな意味であるかを教えたのは、母親自身です。ですから「母親がその意味を知らずに私の使用していた食器類を割った」ということは絶対にないです。

トピ内ID：5292242b134d3d92

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

深読みしすぎでは。

🙂

プログラム

2023年03月08日 16:10

「お前はもう二度と帰ってこなくていい！」ではなく、「死んでしまえ」なら毒親認定ですが。他に適当な投げつけるものがなかったのでは？もちろん、わざわざ食器棚にしまってあるお茶碗であれば暴言と考えます。しかし、何をした結果なのかは、考えねばなりません。また、虐待と言ってよいかはわかりません。私的には虐待は「悪意」「いじめ」の関与があるものですから、トピ主さんとは感覚が違います。

トピ内ID：918f2f2b078149a5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私の知識では

🙂

まめ吉

2023年03月08日 16:10

茶碗は女の人が結婚して婚家に嫁ぐ時、実家に出戻らないように割るというものです。ま、今は嫁ぐとか古いですが。色んな意味があるのですね〜。

トピ内ID：05e3806bb73ef28d

...本文を表示

まじめすぎだし物事を簡単に考えすぎ

🙂

smile

2023年03月08日 16:21

お母さんは、うまくいかないとイライラし、物を壊して発散する、他人に配慮せず人のせいにして終わらせようとする、そういう人なだけです。お母さんは気に入らないことが起きた時、そうやって発散する人、ということだけ理解すればいい。どういう行動が虐待毒親という定義にはいるかはいらないかを悩んでも、物事はそんな単純ではないのでここで回答は得られない。二度と帰ってくるなというセリフや、お茶碗割るという行為は、昔よくドラマにでてきていたので、無意識にでてきただけなのかもしれないし、何か恐ろしく複雑な事情が裏にあるのかもしれない。それは簡単にはわからない。それより、そういう行動をとる人にどう対処するか（=どうスルーするか、あるいは離れるか）を考えたほうがいいです。でないと対処を間違える。

トピ内ID：b6f58eb54c26b16e

...本文を表示

普通はそういう行為はしません

🙂

cu

2023年03月08日 17:06

つまり、トピ主の母親は普通ではないと思います。かかわりを断つとか、距離を置けばよいのでは。

トピ内ID：babe2ab8a8b60192

...本文を表示

茶碗を割る行為は、葬式の時だけ

🙂

ぎんねこ

2023年03月08日 17:24

家族のお茶碗を割るという行為は、昔は、御葬式の時だけでした。現在の葬儀は、物がもったいないから、割るという慣習はなくなったようです。その位不吉なことをする母親は、神経がどうかしていると思います。こういうお母さんだと、一緒に生活したくないでしょう。忌避する内容って、物事には必ずありますから、そういうしきたりや礼儀などを踏みたがえない人になりましょう。

トピ内ID：02aff3c1e1eddc73

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

主様は、どうなったら納得できますか？

🙂

色々気になる…

2023年03月08日 18:02

主様が【本気で】＞虐待のうちに入りますか？を判断して欲しいなら…ネットではなく、個人情報保護が出来る・守秘義務が果たせる状況で主様以外の方からも話を聞く必要があります。勿論、子の証言は重要ですが、情報は精査する必要があります。何か理由・事情有で齟齬や認知の歪みがあったり、誰でもバイアスがかかる・意図的ではなくても自分に不利な事を言わない等の可能性はあります。主様は＞母親をどのような経緯で怒らせてしまったかはもう覚えていませんが、多分お母様は唐突に＞お前はもう二度と帰ってこなくていい！と言った訳ではなく、その前後があると思います。主様の場合は分かりませんが、親は「【～しないなら】帰って来なくて良い」と言ったのに、条件部分を（伝え）忘れる子はいます。私の在住国は児相、警察、医療等で協力し誰が聞いても矛盾は無いか？証拠と一致するか？要確認。必要に応じ現場を見に行き、物も提出の必要有。お母様や他同居家族ご近所や親しくしていた方当時の学校の先生等にも話を聞きます。加害の可能性が高いからお母様の話を聞く必要はない子の話だけで虐待と判断して良い訳ではないですよ。虐待被害は心身の健康状態や言動から分かる事もあるので医療機関で検査し、医師等も意見を述べます。警察で事情聴取→裁判の際には、お母様にも弁護士は付きます。あくまで私の個人的な感想ですが… 主様の情報提供の仕方はお母様の言動を虐待所謂、毒親と認定して貰いたい、賛同・共感を得たい印象があります。主様は、どうなったら納得できそうですか？ここで虐待・毒親だと言うレスが多かったら溜飲が下がり、主様の抱えている悩み・問題は解決し前向きになれそうですか？もし主様が家族の機能不全を経験した・成育環境が良くなかったと感じているなら、専門家に相談し適切なケアを受ける事をお勧めします。

トピ内ID：8b520ffb6320d6fd

...本文を表示

かーっとする人って

🙂

匿名

2023年03月08日 19:11

その時は何も考えてないんですよ。頭の中は目の前の怒りでいっぱいだから、このむしゃくしゃを何かにぶつけたくて目の前の怒りの原因であるあなたのお茶碗割があったから投げて割っただけで、そこに理性はないから「死者と同じ扱いにしてやる」なんて発想ないと思います。取り皿とかは個人のものではないし、お茶碗やグラスくらいしか子供のもので個人の所有物ないから、当たりやすかったんじゃない？かーっとする人は、その時アホなの。持ってる知識なんてどこかに飛んでっちゃうの。

トピ内ID：109df83206310c59

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ちゃぶ台をひっくり返す

🙂

昼過ぎ

2023年03月09日 14:30

トピ主はタイトルの言葉をご存知ですか？昭和の頑固親父が、娘の行動に対して顔を引っ叩いて『お前をそんな娘に育てた覚えはない！今すぐこの家から出て行け！』と言って、茶碗や湯呑みなんかが乗っているちゃぶ台ごとひっくり返すシーン。感情を物にぶつけるんです。真意はトピ主母本人に聞くしかないですが、トピ文を読む限り上記の光景が目に浮かびます。ストレスをぶつけるのが偶々茶碗や湯呑みだっただけで、ベランダまで行って割っただけなら虐待ではない。私はタイトルの様な光景は茶番劇でしか知りませんが、昔はそんな親父さんがいたようです。トピ主の母親はそんな親父さんに育てられたのかも知れませんね。

トピ内ID：a74123aa87001356

...本文を表示

何故、出て行け！ではなかったのか？　主様は気になりませんか？

🙂

色々気になる…

2023年03月09日 18:09

細かい事ですが…多分、最初は２人は家の中にいる状態で主様は母親を怒らせお母様は＞「お前はもう二度と帰ってこなくていい！」と言った後、べランダに出てお茶碗、湯呑み等を叩き割り主様は、どこかで見ていたと思います。何故「家から出て行け！」ではなかったのか？家に居るのに「戻って来なくて良い」と言ったなら、怒った理由と関連があるのでは？等、私は気になります。知って・覚えている事＝情報は可能な限り早い段階で全て開示＋正確な方が、聞き手を誤・誘導する可能性は低くなります。＞お茶碗を故意に割るというのは、亡くなられた方が戻ってこないように主様の親族は、お葬式で実行していますか？お盆等については、どうお考えですか？私が生まれ育った地域や両親の出身地（異なる地方）は、出棺前後に茶碗を割る習慣はありませんが、TV等で見て知ってはいます。ただ日本は仏教と古来の祖霊信仰の融合で、お盆等は「亡くなった方が戻って来る」と考える方も多いです。また仏壇等に、食飲物等をお供えする家庭もあります。一方、現在住国は亡くなった時点で全て終了と考える方が多数派、霊や輪廻転生等を信じていない方が殆どなので＞亡くなられた方が戻ってこないようにする必要がありません。お墓等に花やカードは添えますが、飲食物を置く方は稀です。主様は、茶碗を割るという行為を＞死んだことにされたと【受け止め】＞嫌だったと感じていますが… お母様は、主様を死んだ事にしたつもりがあったでしょうか？【生きている前提】だからこそ＞帰ってこなくていい！と言ったのでは？亡くなる（直前・前提の）方に、態々「帰って来なくて良い！」と言う人は少ないのでは？と私は思います。完璧な親はおらず、安易に虐待と判断出来ません。主様の精神的健康の為、専門家に相談し、思考の癖や傾向と対策の把握をお勧めします。

トピ内ID：8b520ffb6320d6fd

...本文を表示

それくらいは虐待ではないと思う

🙂

さゆ

2023年03月09日 19:31

アラフィフですが、私の父親は昭和の頑固ヤジなので怒られるなんてしょっちゅうでした。小学生の時は一緒に食事をするのも怖いくらい。なので茶碗を割られることも数回。時には納豆ご飯入りの茶碗も飛んできたことがありました。ちょっとしたいたずらでげんこつなんて当たり前だし、ゲームをやりすぎて怒らせてゲームを壊されたり。まあ、原因は自分が悪い事も多々ありましたが(笑) 母は当時はどちらかと言えば珍しい兼業主婦で子供三人を育てながら頑張ってくれてました。朝の支度を進めない私たちにイラついてある日コップですが庭に投げたことも記憶にあります。「帰ってこなくていい」なんてセリフも遊びに夢中で帰ってこない時によく言われてました。でも、それが虐待とは当時も今も思いませんけどね。そういう時代だったと思うだけです。むしろ懐かしいとまで思います。親も高齢になったので。今は自分の子供を叱るのも気を使いそうですね、すぐ虐待だなんだと言われちゃうんですから。だから最近の若い人は怒られ慣れてないんだな～と思う時があります。それも時代なんだなと思いますが。意味もなく理不尽に叩かれたり馬頭を浴びせさせられるわけではないので虐待とは思いません。親だって人間、どんなに我が子がかわいくても怒る事だってありますよ。

トピ内ID：1d7bfac1f1567391

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

縁起が悪い。

😢

紫陽花(しよか)

2023年03月09日 21:33

私の実家(京都の片田舎)でもお茶碗割る行為はお葬式の出棺の時でした。それだけに普段使ってる過程で欠けたり洗ってる時に手を滑らして割ったりするのは問題無いですが予想外に割れると不吉な事の前兆と言われしばらくは日常生活にも慎重になりました。 (靴の紐が切れるのも良くない) だからわざと割るなんて考えられないしそこには悪意しか感じられません。感情的になっても何をしても許されるものじゃ無いと思います。ましてやトピ主さんはその事が確実にトラウマになってますよね。毒親かはわかりませんが精神的虐待だと私は思います。

トピ内ID：4b4d7900721fe308

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

茶碗を割るという行為

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ