お母さんから生命を脅かされた経験から、植え付けられた恐怖

トピ主様、大変な思いをなさいましたね。 どんな事情が有ったとしてもお母さんの行動は許せません。 また高校生のお嬢様にこのような苦悩をさせるのは理解できません。 学校の先生とかに相談できませんか？ 高校は卒業した方が良いと思います。そうしたら1人暮らしか？寮のある会社等に就職してお母さんから離れられます。 エールを送ります。

私も同じような母に育てられたので、苦しい気持ちやフラッシュバックわかります。 私は大学受験で、絶対家から通えない大学を選んで家を出ました。 金銭面で反対されないように、手当が出る大学（卒業後の進路は限定されます）や、奨学金がもらえる形態の受験を選びました。 命がかかってますから、死ぬ気で勉強しました。そして無事に脱出して、遠くはなれたところに就職しました。 へなちょこな私がてきたんだから、あなたにもできますよ。

保護してもらえているのかしら？ 施設にカウンセラーはいませんか？ それか学校のスクールカウンセラーに相談できませんか？ 恐ろしい思いをしましたね。 私も母に殴るけるの暴行を受けて育ちましてね。 トピ主様のお母さまとの違いは「いつも怒っている女」でしたから 子供心に「早く大人になって逃げる」とじっと思って生活していたのね。 ある日突然に豹変というのが恐ろしかったでしょう。 カウンセラーの助けを借りてみましょう。 私はね、自分で心理学の勉強をして、自分で解消しました。 もっとも、それでもだめなときもあってさ そんな時こそ信頼のおける人と話をするのが一番なのよね。 高校生ならば、心理学の本を読み漁ってもいいカモね。 図書館に行っていろいろ本を開いてみてください。 私はエリクソンの発達心理学がわかりやすくて面白かった。 何よりも「今の自分」がなぜ形成されているのかが具体的に考えられるようになったのね。 それがみえてくると「では今後どうしたらよいのか」が整理できるようになってくる。 トラウマだというのは簡単です。 でも、そこからいかに解放され、自由になれるのか 手探りしながら手段が見つかるといいですね。

トピ主さん、今までよく頑張ってきましたね。 どんなに普段が優しい親でも、 子供に暴力を振るった時点でもういい親ではありません。 あきらかに虐待です。 児相もそう対処してますよね。 客観的に見てあなたのお母さんはおかしいので、対処が必要です。 勉強もしなくてはならないし、色々大変な時ですが、 トピ主さん是非、心理学の本を読んでみてください。 図書館とかにある物を。 「お母さんがきつい」という感じの本、 「母との距離感が難しい」という感じの本、 カルト関係のものにハマらないよう気をつけて。 きっと「私だけではなかった」と気付けますし心が少し癒えるでしょう。 更に、あなたは自罰する必要など全く無いと理解できるでしょう。 で、戦略を立てます。 できるだけ早く家から独立する計画です。 お母さんと一緒にいるとあなたはますます苦しくなると思うので。 児相の人に相談できませんか？。 ダメ元で、多くの大人にあったてみましょう。 何か策を授けてくれる人も出てくるかもしれません。 断られてもがっかりしないで。 そもそも世間はそういうものですから。 世の中には助けてくれない大人がいっぱいいるのは私も知っています。 私も両親とも毒親で、誰も助けてくれませんでした。 私の家は祖父母も全滅（毒祖父母）だったので、 結局大人に頼れず、 逆に、自分で自分を助けられれば、これ以上心強い事は無いと思い、 できるだけ情報を集めて、対策を考えて実行しました。 勉強も沢山しました。 知識が多かったり、出来ることが多いと、仕事につきやすいからです。 一刻も早く自立して親との関係を断つ事をしました。 その計画と実行が私に勇気を与え、私を強くしました。 親は諦めました。 「子供を虐待する理由」を親に与えないために冷静に接しました。 私の人生は私だけのものだと固く決意して。 応援しています。

トピ主さんのような体験をするひとが増えました。 悲しいことですが、自分の子供に当たるひとは少なからず一定の 数がいます。 昔からいたのですが、最近はだんだんそれが見える形で出現したのかも しれません。 トピ主さんがどのように今の環境に動くことができたのかわかりませんが、 とても勇気のあるひとだと思います。逃げ出せないひとも多いからです。 トピ主さんにお勧めしたいのは、同じような経験をしたひとの 本を読んでみようということです。虐待をされたひとたちは かなりそのような気持ちになります。 今のトピ主さんの状態は、もうお母さんとは離れているのに、 心はまだお母さんにコントロールされたままになっているということです。 でも、今はもう違いますよね。もう大丈夫だよ、心配ないよ。がんばってきたねという 言葉を何度も自分にかけてみてください。 それを自分に何回も言い聞かせることで、時間はかかりますが、 必ずそれは消えていきます。

お辛いですね。 まず、お父様はどう思っていらっしゃるのでしょうか。 お父様が味方になって下さるのであれば、 たとえば、お父様のほうのご実家（祖父母さん宅）に 一時的に下宿して学校に通う、などはできませんか？ お母様と距離が近いと、いつまでも心の傷が癒えず 安らぎを得られないと思いますよ。 もしお父様が無理なら、児相や先生など、味方になって 話を聞いてくれる大人はいませんか？ そういう方に力になってもらったらどうでしょう？ また、心の傷が癒えていないのだと思いますので カウンセリングなり、心療内科なりを受診されるほうがいいと思います。 ここの掲示板にも、思ったこと、辛いことを書き込んで、 味方になってくれる大人に、見て頂くといいです。 あなたは誰からも否定されたり、命を脅かされたりすることは ないのです。あなたは幸せに自信を持って、楽しく、平和に 生きる権利がありますよ。 あなた自身が、あなたを、罰したり、縛ったりしないであげてください。 それほどのことを、あなたは、していないはずですよ。

トラウマが残って（愛や絆が希薄になり、不安と恐怖が残る）いるのは、心の病です。治そうと既にあなたは思っている、病気であることを知っている。その前を向いている気持ちは、必ず時間が経過して、自分に自信をつけていく過程で克服できます。よく、一人で今まで頑張ってこられましたね。 今は心が風邪をひいて引いているような状態ですから、休めてあげましょう。穏やかに過ごすことを心がけ、自分のできること、していることを、一つひとつ大事にして続けて下さい。キャリアをつけるのも、趣味（読書や音楽鑑賞、料理、水彩画、ピクニック、ハイキング、花を触る見る、なるべく自然や良い音を見聞きしたり体験するのが良いです）を長く続けるのも良いです。そしてしていることに誇りを持って、自分に自信をつけましょう。心を安心にする材料をたくさん体験してみましょう。（好きなことを体験する、心地の良い体験をする） 今あなたは既に、お母さんからはもう自立したことをしっかり認識しましょう。彼女はあなたとは違う人格で、あなたとは全く違う人生を生きている、離れてそれぞれが別に生きていることを理解しましょう。 彼女からあなたは既に独立し、今は『別々の人生と人格を持って、それぞれに生きている』これが全てです。 その事実は既に自立している証拠です、自信を持って良いのです。（彼女と関わらない方がより良く生きられるし、だからこそ会わないことで罪悪感を持つ必要はないのです。トピ主は彼女から離れることで自分らしく安全を保って生きているのだから。）あとは、心の病気（トラウマ）を少しずつ剥がして治すことだけ。