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実父を家に招きたくない

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
結婚を期に新居を購入しました。現在わたしは妊娠中（安定期）です。 今度、お祝いも兼ねて私の実父と実母、伯母（私と仲が良い）がうちに遊びに行きたいと言っています。夫は快諾してくれていますが、私のしたいようにしてとも言っています。 ただ、私がなんとなく実父を家に招きたくなくて返信を濁しています。実父が来るのは伯母が歩行困難なため車が必要だからです。 私と実父にほぼ交流がなく、知らない人をあまり家に入れたくないんです。実家で数年に1回会うときは普通に話せます。 実父に何かされたとかはありません。ただ父は育児に全く興味がなく仕事一筋で、家に全くいなかった人です。いまさらそれを責めるつもりはなく、私にとって父は他人なんです。いまさら交流したいとも思いません。 ただ、子どもが産まれたら私の実父と会う機会もあるでしょうし、おじいちゃんと子どもが会う権利は奪うつもりはありません。 そうなると実父を家に入れたくないのは気分的なものだから、今回家に入れてもいいような気もするし…。私の気持ちは伯母と母に伝えており、伯母は私が嫌なら仕方ないと言ってくれましたが多分悲しませてしまったので罪悪感があります。母はこういうことがあると毎回父の味方をします。結婚式も父を招待するのは嫌でしたが、母に言われたのと私は縁を切るつもりで招待しました。 このモヤモヤを解消する手立てはないでしょうか？子どもの時分から受け入れられない父をどうしたら許せるでしょうか。昔、アドラー心理学なんかも読んでみましたが駄目でした。

トピ内ID：7e6b0a0b7a200102

#３０代
#住まい
#心の悩み
#父親・母親
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理解できません

🙂
あん
仕事一筋で家にいなかったからという理由ですが ではあなたはその父親の稼ぎで育ってないという ことであってますか？ 父親が稼いだお金を1円も家に入れず自分で使ってた というならわかります。でも父親の稼ぎで家族が 生活してたなら、あまりにもひどい仕打ちですよね。 それでも心理的に無理と言うならあなたが育つのに 使った父親の稼ぎを全額返してから 絶縁すればいいのでは？ 家にいなかった＝育児放棄ではない。 あなたの夫が激務になりワンオペでその子を 育てる事になって、将来娘が同じ気持ちを 夫に持っても「仕方ないわ夫は家にいなかったから」と 答えるんですか？ お金の流れは目に見えないから気が付きにくいですが あなたの衣食住は父親の仕事によって守られたんじゃ ないんでしょうか？

トピ内ID：b89475dd0564ca12

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昭和のサラリーマンはさー

🙂
ICHICO
もう許してくださいな 今のように、男性の育休取得が推奨されるような時代じゃなかったのよー 男性の家事育児参加なんて、そんな考えなかった時代に育った人間なのよー わーーん！許してあげてぇぇぇぇ！ ＞私にとって父は他人なんです。いまさら交流したいとも思いません。 そもそもさ、トピ主様はお父様の本質をあまりご存じないのかもしれませんよ。 自分の子供に対する態度と、孫に対する態度が全く違うケースもありますしね。 あのね、私の義父（もうなくなりましたが）などは、本当に無口な人でしてね でも孫にはモテモテなおじいちゃまだったなー。 うちの娘をはじめ、姪っ子たちにとっては「じいじは王子様」なんだって。 義母や私などは目が点でした。 あのね、別に無理に会話したりする必要はないと思うのよ。 他人と思うなら他人でもいい。 家にいらしたら、お客様」ですからお茶くらいお出ししでくださいね。 あとは伯母様やお母様と話していればいいじゃない。 実際にお子さんが生まれてみたら、トピ主様の目に映るお父様は別人かもしれませんよ？ なあ肩ひじ張らず、お茶を出してあげてね。

トピ内ID：c1a72bdd0aa61607

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お母様だけがあなたを育てたの？

🙂
つぐみ
父親不在の家庭で育つとこういう結果になってしまうこともあるんだなあ、と考えさせられました。父親との絆が全く育ってこなかったのなら他人と感じても仕方ないですよね。家庭を省みなかった父親の自業自得と言えますね。 その上で質問なのですが、あなたの生活を経済的に支えていたのは誰ですか？もしお母様が専業主婦だったのなら、お父様の稼ぎが無ければ生活は成り立たなかったのですよね？ それともお母様が一人で働いて家計を支え、お父様は勝手に自分の稼ぎを自由に使っていたとか？それならば縁を切りたいのもわかりますが。 もし前者であるなら、大人になるまで経済的に不自由無く育てて貰ったことに感謝し足長おじさんと思って接することにして、お家にもご招待しては如何ですか？

トピ内ID：e8843522f1611dac

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根が深い

🙂
わーまま
実父なのに、知らない人か 悪い事されてないのに、家に入れたくないか 単身赴任とか、昔なんかだと家庭を省みない父親って普通にいましたからね 少なくとも、父のおかげで育ってますよね？ なかなか理解に難しいと思います 家にも入れたくない 結婚式にも来てほしくないと言いながら 縁を切るつもりで招待っておかしいし （縁を切るつもりなら招待しないです） 改めて、父親を嫌悪する理由はほかにないのでしょうか？ 例えば、義理の親戚とか 私にとってはよく知らない人です もしも来たいと言われたら・・・確かに断るかもしれない （私は人を招くのがすきではない） 郷里を離れていますから、冠婚葬祭でしかあわないし、 義両親はかろうじて、交流はありますが、やっぱりよく知らない人です かつ、姑にはマウントされたりなんだりで、苦手な人です 家にはきてほしくないけど、一度招きました 別に家に着て悪さするわけでもなく、ただ、お茶を飲んで、食事するくらいですが なんでもない人より、嫌いな人の方がマシかも 来てもらう理由がないものね けど 今回は、おばのための送迎ですよね ただの運転手だと思って、も無理なのだろうか？

トピ内ID：dacc2a04ffc58223

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無害だったんなら

🙂
四十路主婦
厳しかったとか、怒りっぽくて嫌な思いをしたとかじゃないなら。 よく考えて。 最低限高校卒業までは、お父さんが家庭を振り向かなくても勤勉に働いていたからこそ、衣食住を与えてもらってたんだよ。 あなたが小1から新聞配達とかして、衣食住全て自腹だったなら、マイホームに招かなくても良し。 でもそうじゃないでしょ。 無害なんだから、お家に招いてあげなよ。 そういうのって必ずブーメランになるから、遠い将来、あなたのこどもやその配偶者に冷遇されちゃうわよ。 足の悪いおばさんを送ってくれるなんて、良いお父さんじゃないの！ お母さんとおばさんと楽しく話して、お父さんにはゆっくりして貰えばいいんじゃない？ こどもが3歳位になったら「ママは、じぃじとお喋りしないね」とか言われちゃいますよ。

トピ内ID：01637ba55578f5d1

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父のお金は受け入れるけど会いたくない

🙂
プリムラ
父のお金で育ってきたんですよね？ その恩は全く感じてない 特に、嫌なことをされた覚えもないが 結婚式も新居も招きたくないし　 孫ができても会わせる気もない 新居なんて一生に一度の機会 出産も人生で何度かですよね？ 赤ちゃんを会わせないわけにも行かないだろうし、赤ちゃんが生まれてから招待すれば、一度で済むのに、なんで今なんですか？ 義両親は嫌いじゃないけど恩もないですよね？ アナタにとっては、お父様より会わなくても良い関係ですが、受け入れますよね？おそらく 親族関係なんて義理の付き合いですから 自分が相手を好きかどうかで決めるなんてこと、あまりないと思う 親だから甘えが出て、そんなことを言い出してるのかな？という印象です。 あとは自分でカウンセリングを受けて 自分の中の問題として向き合い解決するしかないと思う

トピ内ID：1f289a032b9529a5

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 確かに衣食住は支えてもらっていましたのでそこは感謝していますし、私の目に見えていない父の姿はあると思います。仕事一筋のところは本当に尊敬しています。 父には怒られたことも厳しくされたこともないし、そもそも話したことがほぼありません。 父を信用できなくなったのは子供のときに父の同僚の方に私がセクハラをされた時に助けてくれなかったこと、私がいてもいなくても興味ないこと、亭主関白で母に強く当たり身の回りの世話を家族に強制するところです。母は父が嫌いでずっと父の悪口を言っています。私の半分は父でできているのに…。以前、母にお前は父親にそっくりだと言われたことがありますが、あんなに死んでほしいと言っていた父に似てるって死ねって言ったのと同義じゃないのっていまだに怒りがわいてきます。 みなさんのレスを読んで思ったのが、おそらく私は家族として破綻している（と私は思っている）のにずっと家族としてのイベントを強制させられている（と感じる）のが嫌なんだと気づきました。私には兄弟がいますがそちらは遠方に逃げました。 父を受け入れる理由として経済的援助を受けていたからという理由以外はありませんでしょうか？経済的援助という点では母からの方が強いです。母のことは育児をしてもらった感謝があるのでいまも交流しています。

トピ内ID：7e6b0a0b7a200102

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
レスを見逃していました。申し訳ありません。 結婚式に縁切りのつもりで招待は、私としてはこれで家族としての行事はおしまいという意味でした。これ以降は父と関わりたくないので、一つの区切りとしてしぶしぶ招待しました。意味としてはおかしいですね。すみません。 父というよりは母に対しての怒りのほうが強いです。あれだけ父をないがしろにして（父も母をないがしろにしていますが）悪口を言い父の死を願いながら、家族行事に対しては父の味方をして家族を成り立たせようとしていたことが、私の実家嫌いの根底にあると思います。 いまさら言うつもりはありませんが、母がもうすこし私達のケアをしてくれていたなら。お父さんはお仕事を家族のために頑張ってくれるのよ、とか一言あればもっと違ったかなと幼稚ですが思います。 いまは母と父とは遠距離になり離れられたので精神的に安定しています。家族のことで心が漣だつのも嫌なんだと思います。家族って本当に呪いのようなものだと感じています。 自分のこどもにはこんな思いはさせたくないですが、このままだと孫をかわいがる父に対しても私が子どもの時とは対応が違うと嫌悪してしまいそうで苦しいです。

トピ内ID：7e6b0a0b7a200102

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追加読みました。

🙂
あん
一番の問題はお母さんです。 本来親の悪口を子に聞かせることはもっとも してはいけない呪縛になります。 あなたの心理状態は母親によるマインドコントロールに 近い。植え付けられた感情だと思います。 両親に今の気持ちを洗いざらい打ち明けては？ そうして隠し持っていても何も消えません。 今だからこそ大人同士、できる話し合いがあるかも しれないし打ち明けても何も前進しないなら その時こそ絶縁も考えてみたらと思います。 ためこみ続けてはいけません。

トピ内ID：b89475dd0564ca12

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母親の育て方の問題

🙂
プリムラ
お母様に問題あり そんなに悪口言うなら離婚したらいいのに、今も一緒に行動したがるところですね お母様に言えばいいんじゃない？ あんなに悪口しか言わなかったくせに、なんで父親と来たがるの？ と、詰めよればいいよ セクハラの件がよく分からない そんなに交流しないのに セクハラのことだけは相談したの？ そして、感謝してるはずの母親はなにかしてくれたんですか？ お母様の都合が良いように 洗脳されてる感じがする

トピ内ID：1f289a032b9529a5

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どっちも許してあげなよ

🙂
オバチャン
追加トピ読みました。 お父さんだけを恨んでいるのかと思ったら、お母さんに対しての怒りのほうが強くて？、「母がもう少し私達のケアをしてくれたら違ったかな」ってさ、もうさ、タラレバの話だよね。 要は両親の相性が合わなくて、私達はトバッチリを受けて幸せなど感じることなく育ちました。 だからいまだに許せないんです。 特に父親は他人のようなものなので、家に入れたくありませんてことでしょう。 なんだか寂しい人ですね。 私は還暦を過ぎましたが、亡き父は30年以上浮気を繰り返し、毎日酒飲み放題で(家でも飲み屋さんでも)家族全員が苦労しましたが、父のことは許すことにしたんですよ(40代に入ってからです) 楽になりましたよ～。 主さんは今妊娠中で幸せな時ではありませんか。 いつまでも根に持っているとろくなことになりません。 時間はかかっても許してあげないと、一生苦しむことになりますよ。 両親を反面教師にして、夫婦仲良くやっていけたらいいんじゃないの。 あなたのやり方しだいでは「家族って呪いのようなものだ」とはなりませんので、今の考え方を改めて、前を向いて生きていってくださいね。 感謝している部分もあるんだから、そのうち許せることができるわよ。 ファイト！

トピ内ID：578f70783affd81e

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仕事メインの方がかわいそう

🙂
スミス
私の友人、ママの方ですが、稼ぎ頭です。基本的に土日も仕事があり、平日に休みがあります。家の設計などをするので、顧客が土日を希望する人が多いからです。旦那さんは高卒で調理師の免許があり、家事炊事や子育てを基本的にやってきました。 ママの方は土日に仕事が休みで家にいると、子供になんで家にいるのと聞かれたり、居場所がないような気持ちになると言っています。でも、彼女が一家を支えているので、仕事を頑張らないといけない。子育てに興味がないのではなくて、子供の進学のために、収入アップさせようと仕事でも資格の勉強をして努力しています。役割分担です。 ちゃんと伝えて来なかったお母様にも責任はあるかも。

トピ内ID：c6a102338726548e

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別に許さなくていい。家に入れなくていい

041
幸せになる権利
父が嫌なら嫌で、自分の気持ちに正直で良いと思います。母に対しても同じ。 非道でも冷血でもありません。他人には解らない、あなたがそこまで嫌になる理由があなたの中には確かにあるんですから。 許すかどうかは「自分が許したくなったら」で良いと思います。 許したいけど許したくない、と揺れているなら、心の奥の奥では憎んだり恨んだりするのに疲れて解放されたかったり、本心では甘えたかった哀しみがあったりするのだと思いますが。 あなたの場合ただただ接触したくないように見えますので、特に許す必要を感じません。 話がメンタル相談みたいにそれていってますが、「実父を家に招きたくない」について。 あなたは父を家に入れたくないなら「入れない」で良いのでは。 母の意見に従う義務はありません。あなたはもう独り立ちした大人ですから、母の手下ではないのです。 母はあなたを守らないし、あなたを仮面家族を形成する道具にしているだけなら、母も「入れない」のほうが良く思えます。 産まれる子（父母にとっての孫）も、会わせたくない構われたくないと思うならその通りで良いと思います。あなたがストレス溜めて嫌な気持ちを抱きながら子育てするなら、あなたの子にとっても良くないです。 新居見物は諦めてもらって、外で会って外食と妊娠お披露目？や新居の写真見せる程度で終わるか、新居には叔母だけを招くか。 叔母の足が悪いならあなた（妊娠中なので実際は夫に頼むことになろうかと思いますが）が迎えの車を出せませんか？ >おじいちゃんと子どもが会う権利 そんな『権利』はありません。 法的にも、面会交流の権利は実子との間のもので、孫との間にはそんな権利は存在しません。 愛情や温情や思いやりや気遣いで、世間的には孫に会わせてあげるのが通例なだけです。 父とあなたの関係が事実上切れているのに、その先の孫とわざわざ繋げてあげる必要はないんです。

トピ内ID：e19d89ce756bcacb

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母親が悪いじゃん。

🙂
おかしい。
セクハラは母親に相談したの？ 父親に対しての感情は、母親の洗脳だと思わない？ あなた、母親の犠牲になったのよ。 今も母親の洗脳から抜け出せないだけ。 産まれてくる子供に、夫が陰でトピ主の大量の悪口を吹き込んだら？ 散々子育てで苦労しているのに、ママは嫌い大嫌いって言われたら？ 子供が結婚するとき、トピ主は来ないでくれ来るのは父親のみでいいと言われたら？ あなたはそれと同じことをしてます。

トピ内ID：fd89ecf1c081960d

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お父さんの発達は？

🙂
ぴよりーぬ
もしかして、お父様は発達に問題のある方だったのではないでしょうか？ そうだとしても、他の方も書かれていますが、お母さまにも問題がありそうですね。

トピ内ID：39e9e440a8872709

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私も父親が嫌いでした。

🙂
カール
私も結構、父親が嫌いでしたが 先日、父親が亡くなり火葬する時に出てきた言葉は ありがとうございました。 でした。 私の子供は成人しましたが 感謝して欲しいとは思っていませんが 家族の生活の為に嫌なことがあっても働きに行くわけで それは当然といえば当然で感謝に値するのかしないのか? 貴方の父親もいい父親じゃなかったと思いますが 父親一人で来るならともかく運転手として数時間滞在するだけですよね。 伯母さんが貴方に会いに行きたい気持ちを尊重したほうが貴方も気持ちが楽じゃないですか。

トピ内ID：58afcf181ffa6e9a

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疎遠にしたら？

🙂
ななこ
追加も読みましたが、幼い頃その様な出来事があれば父親として尊敬出来なくなりますし、私なら母親とも付き合いはやめます。 叔母さんに来てもらいたいのであればこちらから送迎申し出ればどうでしょう。 祖父母いなくとも両親が子供を大切にし、同世代の子供達と関わりがあればなんら問題などありませんよ。 周りの意見に左右されず自分の心が乱れそうならば関係を断って、今いる家族を大切に幸せになってください。

トピ内ID：48c764e3f55e9b6d

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無理しなくていいと思います

🙂
ぴーたん
最初は「なぜそこまで？」と思いましたが、追加レスを読んで少しトピ主さんのお気持ちがわかったような気がします。 一言で言えばトピ主が今そういう気持ちになっているのは母親の責任です。子供の頃から逃げ場のない家庭という世界で、父親が死ねばいいまで言われて育てばトピ主さんのような気持ちになるのは仕方ないでしょう。 だから無理して許す必要はないと思います。 トピ主のご両親もまだそこまで年老いているわけではないでしょうし、トピ主が自分の子供を育てていくうちになんらかの気持ちの妥協点を見つけられるかもしれない… そこは静かに待てばよいのではないでしょうか。 ただ第三者的に見れば、元凶の母親とはそれなりの関係を続けているのが不思議な感じがしますね。 親子というのは外からはわからないということなのでしょう。いえ、内側からもわからないのかもしれませんね。。

トピ内ID：a980a6b35fb9eb3e

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そこまで大問題かしら？

041
Mycroft
お祝いに来てくれる？いやいやいやいや 結局のところ家族っぽいことしたいご両親の我が儘なのでは？ お父上も思いっきり悪いけど ご実家の全ての元凶は母上様です。 貴女を自分の都合の良いように洗脳して盾として やりたい放題じゃないですか。 他のご兄弟は上手に回避なさったとのこと。 貴女も回避して何が悪い？ ご両親に対する感謝は、あるべき物ですが そんなに苦しい思いまでして感謝感謝感謝？ 必要ですか？ 変な強迫観念から早く逃れられますことをお祈りしています。 親の方にだって子をなした以上養って育てていく義務があるのです。 親であるならば、子供が苦労しないことを望むべき。 即ち「招くのが苦行」という苦痛を味あわせないようにすべき。 当たり前のことじゃないかな？ 多分「育てた恩を仇で返して」的な暴言を吐くのは母上の方だろうな。と。 たかだかお祝いに来て頂くことを謝絶するって恩を仇？なの？ そんなの本当に些事じゃないですか。 ここは嘘も方便。理由をつけて精神的安定を図れば良いのです。 私の実父（故人）も酷い人でした。 子供3人全員から嫌われていた。 長姉なんて夜になると怖いおじちゃんが来る（＝仕事帰りの父）と思っていた。 父だけが狭い家で広い書斎を構えて冷暖房で好き放題の学者気取り 一家団欒とかとは縁遠かったです。 暴力はなかったし 経済的にもきちんと大学まで出して育ててもらっていますが。 そんな父ですが、 私が結婚して子供が生まれたら 楽しいジイジライフを堪能しようと アポなしで来たりしました。 お断りですとも。激怒して帰って行ったけど知らんがな。 背景に頼れる夫がいる私は何も怖くない。 いろいろ夫には大感謝です。 トピ主さんも過去の因縁より現在の平穏を優先しましょう。 親はそれで満足すべきなのです。親なんだから。

トピ内ID：558a67582ed3ffdc

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全然良いですよ

🙂
ももこ
こういうのっておばあさんおじいさん世代は許してあげなよとか考え方次第とか言ってくると思いますが、全然良いですよ疎遠にして！ 大丈夫ですよ自分の子供は可愛くて、祖父分愛してあげれば良いだけです。 むしろ、なんとなく嫌だなと思いながら子育てする方が精神衛生上良くないです。。 自分の大切な存在が自分の好きじゃない人に触られてるとか嫌悪感でしかないし、満点の笑顔で子供に接することできないですよ！ 我慢とかいらないです… ただ、もしお祝いをすっっっごく貰えるとかであれば外で2時間とか時間決めて会えば良いんじゃないかな… (嫌なこと言っちゃいますが10万円程度だったらやめといた方がいいですよ！私は10万ぽっちのために子供あわせてんのかとか悲しくなるので) 冷たいかもだけど、それで会わせてあげて母親の望む家族ごっこできるんだから良くないですか？ 変に孫フィーバーされても嫌ですし！！ 私の話で恐縮ですが、毒母だったんですが孫が産まれたら私の一番大切な存在、とか言われて気持ち悪くて仕方なかったです。 否定されてきた長年の心への重みはなかなか消えません。 旦那さんと子供が家族です！！楽しく過ごしましょ！！

トピ内ID：133d7b3614983edb

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大人になれてないだけ

🙂
オヤジ
内容がチグハグで筋が通っていません。無理やり口実を探してるようです。子供がダダ捏ねてるだけのように見えますね。確かに夫婦の愚痴は子供に言ってはいけない事。親が言う悪口の相手は誰であっても子供は必ず見下します。お母さんはいい事教えてくれましたね。全ては受け取り方、子供では無理でも大人になった今ならその程度は理解出来るはずです。 トピ主も結婚しこれから子供を産もうと言うのに何をそんなに拘ってるのでしょうか？縁切りと言えば自分が悲劇のヒロインになれるとでも？ 薄情な親は自分の子供にも見透かされます。子を持つなら少しは大人になりましょう。 しかし父親ってのは報われないよね（笑）

トピ内ID：551e42c80d8fa617

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心がネガティブに傾いている時には、森田療法を試して

😉
意地悪猫
心がネガティブに傾いている時は、ネガティブに集中してポジティブなことが頭に入らないのだと思います。 「森田療法」と言う思考方法があります。それは、自分がしたこと、相手からして貰ったことを書き並べてバランスよく評価して見ると言うものです。 我々は、相手のネガティブなことを過大に評価して、相手からのポジティブなことに意識が向かない傾向が強いのではないでしょうか。 トピ主さんがお父上のことを「仕事ばかり」で、自分達、家庭、家族に振り向かないと批判的に思われていると仰っています？ 世の男性や父親は、家族の為に「仕事に精を出して」家計を安定させることが絶対だと考えられている方が多いのではないでしょうか。 トピ主さんも働いてお分かりになられたかも知れませんが、「安定した収入」を継続的に得ることは並大抵にできることではありません。全身全霊で当たらなければ、生き残り確保することが難しいのが人間社会です。 トピ主さんが衣食住学遊になに不自由なく暮らして来られたのは、お父上のお陰なのではありませんか。お父上は、お父上の人生を歩む権利があるのではありませんか。尤も、家族を路頭に迷わすような父親であれば、批判や非難を受けても仕方がないと思います。いつの世も、衣食住が無理なくできることは至難のことだと思います。

トピ内ID：dc64a1e76e67bdd5

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母親が原因

041
たこ兄弟の母
最初のトピックスでは？？？な話と思いましたが、追記を読んで納得。 主さんが父親が嫌いなのは母親が原因なのですね。 味方（母）の敵は、私の敵、という構図なんだと思います。 そして今は母も敵になってしまったようですね。 でもそれって普通の感情だと思います。 お母さんの話をうのみにしないように。 父のことは悪口に聞こえますが、ただの愚痴なんです。 ＞悪口を言い父の死を願いながら、 死は願っていなかったと思います（笑） 母親が父親が嫌いなことは事実です。 でもお母さんは子どもをひとりで育てる度胸も経済力もない。 それどころか、父親に逆らう度胸もない。 だから母親は父親の愚痴を主さんに垂れ流すことで憂さを晴らして理性を保ち 主さんが父親を嫌悪するように仕向けて でも自分は父親に依存して生きてきた、卑怯者なんです（言い方わるくてごめんなさい） 家族全員がバラバラになった原因は母親です。 父親は被害者とは言いません。 でも共犯程度なんです。 母が結婚式に父親を招待するよう進言したのは 父親のためじゃない、自分のためです。 世間体的に、自分の価値が下がるからです。 ＞家族って本当に呪いのようなもの 思い切って、家族の招待は断ってはどうでしょう。 父親だけでなく、母とも縁を切った方が良い気がします。 その証拠に、主さん以外の兄弟は遠方とのこと。 みんなうちの両親は普通じゃないってわかっていたのだと思います。

トピ内ID：9641696fb2348617

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平社員から管理職になったと思って状況をコントロールする

🙂
s
独立し、家庭を持たれたとのこと、親子も人間同士 大人同士、別の人間同士としてつきあいを再構築する区切りですよね あなたが嫌ならやらなくていい、いや、やらない穏便な方法を手配する あなたの実家に割けるリソースの範囲を守って、つきあいを作っていくことですね しかし、もう一人の人間として、自分の家族第一に人間関係を再構築する 実家と絶縁しない のであれば、穏便にうまく状況をアレンジ、誘導する必要があります 管理職になってチームを持ったと想定して 嫌だから来ないで、部下Aはいいが部下Bはだめ、部下Cはいいが部下Cの方をより嫌っていることを理解しろ などと、部下を差別したり、察して動け、機嫌をとれ、などと強制はしないですよね うまく回していくのが子どもを産んだあなたの責任です 自分の内面がごちゃごちゃしているので実家と不要なもめ事を自分で起こして 子どもを巻き込むことのない、一人前の大人になっていくことを目標に頑張って

トピ内ID：c74e44763a343a04

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私も少し似た状況かも

🙂
ぴー
私も父を他人だと思っています。 以下、自分の体験や心情も交じっているので違うかもですが、コメントさせてください。 親を他人だと思っていると言うと普通のご家庭で育ってきた方には信じられないようで「育ててもらっておいて！」等の非難をされますが、普通の家庭ではなかったから「他人」になってしまったんですよね…。 他人と思わないとこちらの精神を保っていられなかったというか。 育ててもらった感謝はあっても、親子の愛情が形成できなかったのは主さんのせいではないと思います。 別の所で私が相談した際にいただいたコメントに『「育ててくれたことへの感謝」と「人間性が好きになれない」という気持ちは両立する』というものがありました。 目から鱗でした。 感謝はあっても、長年の経緯から嫌いになったものは変えられないです。 嫌いだと思う相手と仲のよいふりを続けなければいけないのは苦痛です。 嫌な気分がするなら、拒否していいと思います。 私は、恩は返すけれど、今さら親子のフリはしない、と決めています。 具体的には、「こちらの生活圏内には絶対に入れない」「介護が必要になったらサポートはするけど、一緒には住まない」です。 自分が精神的に気持ちが安定する距離を保った方が良いかと思います。 「自分が我慢すれば丸く収まる」ということはないです。 主さんが精神的に不安定になったほうが、生まれてくるお子さんにはよくないです。 夫を嫌いつつ家族のフリをし続ける母親に嫌悪感があるのですよね？ 父を嫌いつつ我慢して親子のフリをする主さんを見て、子どもも似た感情を覚えるのでは？ 我慢はしないほうがよいと思います。 いろいろ見当違いのコメントだったら、すみません。

トピ内ID：85f74f1dc3674789

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追記

🐱
意地悪猫
父上は、父親の責任を果たしたのではないかとレスしました。父上を理解したいと言うことで宜しいでしょうか。 そうであれば、父上の子供時代を想像してご覧になるか。直接父上に子供時代の頃の事について、お訊ねになられてはと思います。我々は、親の子供時代について多くを知りません。 我々は、両親を絶対的な存在だと思っていますが父親や母親にも子供時代があり、父親や母親の両親や家族から強く影響を受けたのではないでしょうか。 私達は、良し悪しに関係なく、否応なく親の歴史を引き継いでいるのではないかと考えます。父上の個人的な性質・性格・個性は、父上の親御さんの思考スタイルや生活スタイルを引き継がれているのではありませんか。 父上が、そのことについて理解されているかどうか分かりませんが、父上の子供時代の生活環境について知ることが出来れば、貴方の父親の理解が進むのではないかと思いますけど。 父上の子供時代は、経済的に現代の生活環境よりも厳しかったのではないでしょうか。どんな思いで子供時代を過ごされていたのでしょうかね。父親世代の価値観と現代の若い方の価値観では、大きな差があるのではないかと考えます。トピ主さんには、第三者的な視点で父上と言う一人の人間をご覧になることをお勧めしたいです。その時は、父上が生きて来られた時代を併せて考えてご覧になると理解の助けになるのではないかと思います。

トピ内ID：dc64a1e76e67bdd5

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