結婚式にいとこを呼ばない。と怒られた

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（トピ主 5 ）

晩婚花嫁

2011年10月18日 18:36

ひと

36歳女性です。来月結婚式をします。
招待客について、父方の伯母からしかられました。

元々、挙式・披露宴には友人は呼ばず親族だけで。と予定していたのですが、旦那さんの招待客はご両親、妹さん家族を含め、親族が8人。

私の招待客は父、母ともに5人兄弟であること、また自分自身にも弟が2人おり、それぞれ家庭をもっている事から、私の招待客が26人になってしまいました。
旦那さんの方に会社や友人を呼んでもらいなんとか40名程度にバランスを整えました。

普段、父方の親族とは交流がないのですが、父から頼まれて伯母に別件で連絡を入れる機会がありました。

当然、今度結婚式に来ていただくお礼を述べ、父からの要件を伝えたところ、一方的に（父からの要件は無視です）いとこを招待しない事について非難されました。

伯母曰く「いつまでも結婚しないあんたを、うちの息子はいとことしてとても心配していたのに、息子に招待状を送らないなんてなにごとだ。」

そこで、旦那さんの招待客数と、自分の招待客数があまりに違う事を伝え、バランスを取る意味でいとこ達は招待出来なかった旨を伝え謝りました。
（なお、このいとこは10年前に結婚していますが、私は招待されていません）

伝えたところ、「結婚式には招待がないと参加できない。来るなとそっちが決めるのはおかしな話。結婚式など参加できない人が大半なのだから、形だけでも招待状を送るべき。参加するしないは招待された本人が選択すること。
常識がないから36歳になるまで結婚できず、おじおば、いとこにまで心配かけていたのに恩知らずだ。」と、言われました。

私自身は招待状をいただいた披露宴等は全て参加するように心がけておりましたが、本来だいたい断られるものなのでしょうか。

また、来ない？事を見込んで本来、親族全員（いとこまで）に送るべきだったのでしょうか。。。

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えー。

常盤

2011年10月19日 11:28

結婚式ってやってる本人以外、たいして面白くないから呼ばれない方がありがたいですよね？普段の生活で交流ないのなら、ほっておけば自然と疎遠になるのではないでしょうか。

トピ内ID：7735196483

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要は気持ちの問題

🐤

凜子

2011年10月19日 11:28

要は気持ちの問題なんですよ。私の主人はゲストがかなり多くまず自分の親に相談し、そこから親兄弟へ話が行き「私たちまででいいよ、祝電だけは送らせてね」と言って頂いたそうです。相談なしにそういった感じになったのでおばさまも快く出席できないと思ったのかな？と思いました。普段の付き合いにもよるかと思いますが・・・＞来ない？事を見込んで本来、親族全員（いとこまで）に送るべきだったのでしょうか。。。意地悪な感じに聞こえますが…相談したらよかったのに…

トピ内ID：9776099715

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芯の通っていない結婚式

🙂

mika

2011年10月19日 11:28

トピ主さんのご両親がそれぞれ5人兄弟というのもあって２６名なのですか？そもそも彼親族と招待する範囲が違っていますよね。彼親族に両親の兄弟は含まれていないのに、ここですでに両家のバランスがおかしいです。そこから派生した今回のイトコ騒動。最初から友人・同僚も招待するごく普通の披露宴を考えていたらよかったですね。断られるのを承知で招待状を出すのは、おかしいです。ほとんど付き合いのないイトコとかは、招待しないでしょ？数合わせのためにグズグズになってしまった結果ですね。

トピ内ID：5256085547

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伯母さんが変ですね

メタボおじさん

2011年10月19日 11:28

晩婚花嫁さんが非難されるゆえんはあると思えません。そもそも招待されていない人を招待しなかったからと怒るのは不思議ですね。

トピ内ID：9312628718

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まさか（笑）

もも

2011年10月19日 11:28

招待して頂いたら、普通は出来るだけ出席ですよ。大半が欠席＝相当な嫌われ者です。伯母様か、従兄弟はよっぽど嫌われ者なんでしょうね。

トピ内ID：7176644162

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伯母さまの暴走。

🐱

シナモンロール

2011年10月19日 11:28

まずは、ご結婚おめでとうございます。伯母さまの言い方は酷いですね。結婚式に呼ばれていないいとこまで、声はかけません。そのいとこが、結婚する相手を紹介したり、相談に乗ってくれたのならお呼びするのが筋ですが。親戚には前もって、ご招待する方に両親から打診しました。お互いの親の兄弟が６人以上でしたので、父方の兄弟は夫婦、母方の兄弟は、一人の参加など、親戚の中で取り決めがあったみたいでした。親族全員、いとこまで招待状を送るなんて。例えば、そのいとこに招待状を送ったとして、欠席の場合、お祝いの品ぐらい贈るつもりがあるのかしら？伯母さまの主張が理解できません。そのいとこの結婚式に、伯母さまはいとこも含めて招待状を送りましたか？と聞いてみたいところですが、ここは、お父様のご判断を仰ぎましょう。

トピ内ID：1594462559

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常識？

🐤

ジヘ

2011年10月19日 11:28

ご結婚おめでとうございます。そんな常識は、その伯母様の周囲でしか通用しません。「いい歳なのに常識がなくてすみません」と丁寧に謝って、スルーして問題ないと思います。

トピ内ID：2578302262

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いつも思います

ma-

2011年10月19日 11:28

結婚披露宴へのしょうたいって難しいですね。特に親族は・・・普段のお付き合いや土地柄にもよるのだと思います。私の場合は父方は普段付き合いが少なく私が小学生中学年の時を最後に会っていないということ、母方は2人姉妹で叔母が若くして独身で亡くなっているのでこちらはムリ。そういった状況だったので結婚する時には最低限の親族（父親の兄弟のみ）を招待しました。主人側は義両親はじめそれぞれの兄弟が高齢で参加が難しいとのことでやはり2組のおじ夫婦が参加してくださっただけです。最初から従兄の参加は考えもしませんでしたしその従兄たちからも招待を受けていません。招待するかたを決めるのは披露宴を行うホスト側ですので相手に文句を言われる筋合いはありませんよね。お父様にお話をしていただくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6776597866

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変な伯母さん

ばけつ

2011年10月19日 11:28

呼ぶつもりがない人に招待状を送ることは、失礼です。私の主人も、義父４人兄弟、義母７人兄弟です。いとこだけで二十数人です。冠婚葬祭は、義父義母の兄弟が夫婦で呼ばれるだけです。伯母さんの息子さんのいとこさんだけは、謝りの電話したらいいんじゃないかしら？（たぶん、本人、気にしていないよ）

トピ内ID：9236216737

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伯母が変

なお

2011年10月19日 11:28

普通、そんなこと催促しませんよね～。伯母を呼ばないならわかりますが。いとこまでは無いでしょう。欠席前提で招待状なんて絶対に変だし、招待されて欠席ということ自体、失礼だと思います。今まで結婚しないで心配かけたって…、それでなにか伯母様に迷惑かけましたか？って、大きなお世話ですよね。きちんと事情は話したのだし、非常識なことをしたわけでも無いのですから、あまり気にすることないと思います。ご両親だって、それで了承して決まったことなんですからね。お幸せに！

トピ内ID：2938207152

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すみません

晩婚花嫁トピ主

2011年10月19日 12:28

>40名程度にバランスを整えました。と書きましたが、全然とれてないですよね、、、当初、8人:26人であまりに差がありすぎてちょっと増やした程度でも二人でほっとしていたのでおかしな表現になってしまいました。

トピ内ID：8863580476

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あなたが正しい

mimi

2011年10月19日 13:27

おばさんがヘンなだけです。気にしなくていいと思います。

トピ内ID：5270607886

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似たようなレスがつくと思いますが…

すとらいだー

2011年10月19日 13:27

まずは、ご結婚おめでとうございます。普通、招待状を出す前に招待状を出してもいいか確認しません？もし、確認した時点で既に出席しないとなれば招待状は出さないでしょう。だから、招待状を受け取った方は、欠席した場合でも祝儀を包みますし。招待状を欠席を前提に送ったら祝儀をせびってるように思われるだけだと思います。何でそんなに自分の子供を列席させたいのかわかりませんが、お父様に相談してそれでも招待しろというなら、その従兄弟だけご招待すればいいと思います。やっかいな親戚は一人や二人いると思ってあまり気にせずに。いい結婚式になるといいですね。

トピ内ID：2279118038

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支離滅裂な伯母さんですね。

困ったね

2011年10月19日 13:27

そんなに招待状を発送してたら何百人？芸能人か！って結婚式になっちゃいますね。ひとのこと晩婚とかも余計なお世話ですね。怒ってもいいくらいのレベルでしょ。また何か言ってきたらぴしゃっと言い返してね！ふざけるんじゃない!!

トピ内ID：5815217647

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まずは結婚おめでとうございます

🐷

mac

2011年10月19日 13:27

うちの義兄の結婚式でもほとんど同じ事がありましたよ～。親族の一人が「孫（３歳）を連れていきたい」とゴネたそうで。その孫とは全く面識がないこと、子供は仲のいい友人達にも断ってた事などを言い断ったそうなのですが… 「一人くらい何とかなるだろう！」と激怒されたそうで。それを今度は花婿の父が「ワガママ言うな！」と激怒（二人は兄弟）。結局結婚式には呼ばず、それ以降数年二人は関係を断絶してました…。親族をどこまで呼ぶかなどは前もってご両親と相談した結果なのですよね？でしたら、今後の対応はお父さんにお任せしましょう。伯母に言われた事をそのままお父さんに伝えてください。もしそれでお父さんも「呼んだ方がいい」となったら仕方がないかな。こういうのの常識って家それぞれですから、何が常識とはくくれないです。親族をどこまで呼ぶかは親の判断に任せた方がいいです。個人的には伯母さんの言ってる事は横暴だと思いますけどね。

トピ内ID：8912601574

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変な伯母さんだと思います…

😑

藤袴

2011年10月19日 13:27

自分の息子のときはトピ主さん呼ばなかったくせに、同じことしたトピ主さんだけ非常識扱い？伯父・伯母だけで充分でしょ。いとこまで呼ぶのは数合わせか、豪華な式って感じですよ、私の感覚では。＞結婚式など参加できない人が大半なのだから、形だけでも招待状を送るべきんなことある？普通大半は参加するでしょ、招待状来ちゃったら… もうなんなの？変な人としか思えません。 36まで結婚しなかったから心配かけたくせに恩知らず？今時そんなことでそこまで心配するっていつの時代の人なの？しかも勝手に心配しといて恩知らずって… 息子さんは何とも思ってないのに、その伯母さんだけが息子可愛さに勝手に怒ってるだけなんじゃないですか？それに結婚が決まったのなら、まずそれを喜んであげるべきでしょう。なのに今まで結婚しなかったことを責めるなんて。常識ないのは伯母さんでは？まだお怒りのようなら、兄弟であるお父さんになんとかしてもらったらどうでしょうか。こんな人に関わりあってたら結婚式までにクタクタになってしまいそうです。

トピ内ID：3381093596

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呼ばなくてよい

2011年10月19日 14:02

招待客は、結婚式をあげる人間が決める。招待されないことに文句は言えません。言うべきじゃありません。しかも、いとこ？呼ばなくても全然かまいません。非常識なのは叔母です。　叔母は、大好きな息子を同伴させて、親族に会わせ自慢したかったのでは？

トピ内ID：9200536054

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大丈夫

お花見

2011年10月19日 14:02

主さんはおかしな事はしてません。人数の調整も、よくある話。来ない事を見越して招待状を送るような事はないです。欠席する事まで想定してたら予定立てられません…。そしてイトコだって、絶対呼ばなければならない相手でもありませんし。きちんと理由も説明なさってますし、伯母さんの言う事は気にしなくていいと思います。というか、常識がないからその年までとか、なんと失礼な…。主さんは招待されてないからしきたりとかではなさそうですし、その伯母の方がよっぽど言うことが非常識、意味不明です。交流もないイトコが心配しているなんてのもおかしな話です。そんなにイトコさん招待されたかったのかしら。でも誰を招待するかは、こちらの決めること。外野が決めることではありませんよ。

トピ内ID：8559388154

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あの～

は～

2011年10月19日 14:02

その従兄弟の結婚式には招待されてないんでしょう。ならあなたも招待する義理ないでしょう。そんなことここで聞く必要ありますか？どう考えても、どう聞いても、その叔母一家がおかしいです。「心配してくれなんて頼んでませんけど？何かストーカーみたいで怖い」と言ってやりゃいいんです。

トピ内ID：1466539514

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いや、そんなことないと思う・・・。

😑

しろうさ。

2011年10月19日 15:16

結婚式なんて出ない人がほとんどなんだから・・て初めて聞きましたよ。そんなわけないです。よっぽどの事情がない限り、欠席はしませんよね。しかもその伯母さん、自分の息子の式にはいとこを呼んでないし。私も従兄弟君の事をとても心配していたけど、式には呼んでくれませんでしたよね！？と言ってやりたいです。まあでも、父親の姉なのであれば父親から連絡させてガツンと言って貰う方がいいでしょう。大体普段から疎遠にしているくせに、心配していたと言われてもねえ。大きなお世話ですよね。そんなにまでして呼んで貰ってどうしたいんでしょうね。

トピ内ID：9363082796

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確かに常識ないですね

マエストロ

2011年10月19日 15:16

　うーん…失礼ですが伯母様の仰る通り、確かにトピ主さんってあまり常識がないみたいですね。　まずこういった公の場で自分の夫の事を「旦那さん」とはいいません。既に婚姻届を提出しているなら「夫」、まだの状態なら「婚約者」「彼」ですよ。他人の前で身内を指す時に敬称を用いないのと同じです。他所のご主人を指して「旦那さん」というなら理解出来ます。それから「要件」ではなく「用件」ですよね。　36歳にもなって公の場でまさかの「旦那さん」発言、おまけに漢字もまともに使えない。これでは常識はずれと言われても無理ありません。恐らく「旦那さん」も同じようなレベルの人なのでしょうね。　結婚すれば「旦那さん」の両親や親族とのお付き合いが始まります。そこで「常識知らず」と言われないよう、今から常識やマナーを勉強して下さい。あなたのせいで「旦那さん」が恥を掻く事になりますよ。

トピ内ID：9202509974

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それも非常識

😑

haha

2011年10月19日 15:16

親族とはいえ「呼べ！」と命令するのも非常識だと思うのですが。伯母さんが父方の家を継いでるとかなのでしょうか？ 8対24では差がありすぎますし、伯母従兄弟を呼んだら、なぜうちは呼ばないのかって話になりますし、説明したにも関わらず「だから結婚できなかった」は言いすぎだと思います。息子第一主義の伯母さんなんでしょうね。大体そっちの結婚式は呼んでもらってないんだから、そのこと突っ込んじゃえば良かったのに。でもそもそもお父さんに親族の招待客の相談はしたのでしょう？親族側の招待は父に決めてもらいましたって言って対応はお願いしちゃいましょう。お父さんの方が扱い慣れてますよ。きっと。折角の結婚式変なケチがついちゃいましたけど負けずに良い式にしてくださいね。

トピ内ID：6461556803

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伯父、伯母まででよし

まったく

2011年10月19日 15:58

このたびはおめでとうございます。地方によって習慣が違うとは思いますが、結婚式の招待状って、最終確認じゃないんですか？日取りが決まった段階ですでにお招きしたい方に打診してあるので、招待状のやりとりは形式だけ、と認識していましたが。来ないことを見込んで、いとこまで送るって、そんなことしたらあっという間に招待客が数百人までいっちゃうでしょ？昔みたいにご自宅の大広間で３日３晩披露宴を続けて、なんて形式でないと伯母様のいう通りにはできませんよ。「常識がないから３６歳になるまで結婚できず」「心配かけて恩知らずだ」とはすごい言いぐさですね。親戚とはいえ言っていいことと悪いことの区別もつかない方のいうことなどスルーで結構。まだ何か吠えたいなら、お父様にお相手していただきましょう。

トピ内ID：7875184106

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説明不足があり申し訳ございません

晩婚花嫁トピ主

2011年10月19日 17:57

ご返答くださり、どうもありがとうございます。初めて投稿し、文字数制限もあり説明不足なご相談になってしまっており反省しております。【招待客の範囲について】・夫の範囲　お父様にはご兄弟がいらっしゃらず、お母様はご健在ですが老人ホームに入居されており、今回の結婚式参加は辞退するとご連絡を頂きました。　お母様にはお姉様がいらっしゃり、ご家族（4名）でお越しくださいます。　なお、お母様のご両親は、お亡くなりになっています。　既婚の妹さんがいらっしゃるため今回ご夫婦でお越しくださいます。従ってご両親を含め「親族」が全部で8名です。　・私の範囲　両親の兄弟それぞれのご夫婦（伯父伯母）で、16名。弟夫婦2名、弟家族が3名、祖母が父方母方それぞれ1名づつ、両親で「親族」が26名です。　なお、招待客の範囲に関しては事前にそれぞれ両家の両親、私は父方の祖母にも相談しております。また、トピック本文にも記載しましたが、父方の親戚とは普段交流がなく、今回も父から招待客についての事前連絡は特に行わなかったようです。（ただし、相談した時点で必ず伯父伯母は呼ぶように言われました）

トピ内ID：8863580476

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なに、その伯母さん

💢

なんなんでぇ

2011年10月19日 21:56

人がいつまで独身だろうと関係ないってーの。心配してたんじゃなくて、妄想たくましくして、勝手な想像膨らませてたの間違いです、きっと。親戚づきあいの深さは、人によって違うけど、リストの筆頭にあがらないんだから、それほど濃密に付き合ってないでしょ。そんなもん、招待したら、逆にご祝儀集めでしょ。伯母さん、言ってることも思考回路もおかしいし、その息子だもの、おかしいよ、きっと。もう関わらないに限る。これを機に、疎遠にしていきましょ。自慢しますけど、私は自分の従兄弟なんか、結婚してるのかどうなのかも知りませんよ。子供の頃、法事であったことがある以外にもいるようだけど、それらは名前も知らん。

トピ内ID：5113830817

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一人で出席したくないだけ

快晴

2011年10月19日 23:48

単に息子と一緒に行きたいんでしょう。それじゃ格好がつかないから難癖をつけてるだけです。

トピ内ID：9711274530

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なかなか反映されなく、返答がちぐはぐですいません

晩婚花嫁トピ主

2011年10月19日 23:48

大半の方が気にしなくても良い。とのご意見を頂き、本来知っておくべき常識を知らず無礼を働いたかもしれないと不安でしたので、心から安心しました。また、このような相談にお時間を割いてくださりとてもありがたく思っております。どうもありがとうございます。 3ヶ月ほど前、父に癌が発見され余命が2年程度と診断されました。その為、結婚自体を前倒しました。結婚式は父の強い要望なので、父の担当医に相談し抗ガン剤投与のスケジュールや現在の小康状態から可能な限り早く。との意見を受け、十分な挙式費用を用意できず最低限の招待客数だけで結婚式をする事にしました。本件、父には余計な心配をかけたくないので、いとこに招待状を送らなかった事を伯母が気にしていたとだけ伝え、父に判断を任せる事にします。なお、今日になり祖母から連絡先を聞いたと、いとこから直接電話が入りました。呼ばれないことは不本意である旨、あとは伯母と同じような内容を言われましたが、私も呼ばれなかったよね。と返した所「長年結婚できないいとこを心配してあげた恩」により呼んで当然であるとの事でした。。。

トピ内ID：8863580476

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よい勉強でしたね

☁

あちゃ～

2011年10月19日 23:48

結婚式の招待者を決めることは、最初の関門です。本来であれば、人数と招待範囲を事前に両家で決めておくことが必要だったと思います。これからご夫婦で利害関係が複雑に入り組んだ社会の中で生きていくのです。基準が不明確な行動は予想外の反響がでることを学ぶ良い機会であったと自覚して下さい。さてご質問ですが、私は事前に報告し出席の確認が出来た方にのみ招待状を送ります。招待を受けながら出席しないことが失礼にあたると思います。何かの都合で出席できなくなった場合は、詫び状と別にお祝いの品を送ります。ですから招待状に関することはトピ主さんの受け止め方でよいと思いますよ。今回は既にもめていますが、招待の範囲を二親等まで決めたのなら理解してもらうまでです。相手とのバランスで…なんて言っていると解決が難しくなります。披露宴は二親等まで、その他の親戚やお世話になった方々については改めてご挨拶します。としか言いようがないですね。振り回されないためにも基準を明確に、しっかりと線引きして下さい。

トピ内ID：7864845775

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ご意見ありがとうございます

晩婚花嫁トピ主

2011年10月20日 12:59

みなさま、ご親身にご意見いただきまして、本当にありがとうございます。大半の方が気にする必要はないとアドバイスしてくださり、無礼を働いたかと非常に不安であったため安心致しました。実際の体験をお教えくださった方、大丈夫と励ましてくださった方、結婚に対するお祝いのお言葉をかけてくださった方、ありがとうございます。心よりお礼申し上げます。名指しになって大変恐縮ですが、マエストロ様、ご指摘痛み入ります。大変恥ずかしく、修正ができないか調べましたがトピック本文を修正することができないようです。お目汚し大変申し訳ございません。 >あなたのせいで「旦那さん」が恥を掻く事になりますよ。まさに、おっしゃる通りで >恐らく「旦那さん」も同じようなレベルの人なのでしょうね。もう、恥をかかせてしまいました、、、今後、自分の言動を慎重を期するように猛省いたします。アドバイスどうもありがとうございました。

トピ内ID：8863580476

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気にしない

働く男

2011年10月20日 15:57

伯母もいとこもそろっておかしいですね。自分の結婚式には呼ばないでおいて晩婚の心配をしていたのに呼ばないのはおかしい、っておかしいのはおまえらの頭じゃ、と言ってやりたいくらい。心配なんて余計なお世話だってわからないんですかね。そんな親戚はもっと疎遠になりましょう。

トピ内ID：8953762292

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