一般的にはどうなのか、など考え始めてわからなくなってしまいました…。夫（20後半）が死亡しまして、火葬等は私の実家の土地でおこないました。納骨は、一部は手元に残ってもらう形で、夫実家側のお墓にすることになりました。(1)妻（わたし）の両親、また、兄は義実家へお香典渡すのが一般的でしょうか(2)後日夫の友だちがお墓参りに来てくださることになりました。わたしだけが同行することになっています。同行が必要かは今回は置いておくとしまして、こういった場合お友だちの方はやはり、義実家へのお香典ということで良いのですよ…ね？

配偶者死亡。私の両親＆配偶者友だちは、義実家へ香典渡すべき？ | 家族・友人・人間関係

喪主へ

🙂

喪主が中心

2023年03月07日 10:29

旦那様のご不幸、お悔やみ申し上げます。葬儀は「私の実家の土地で」誰が喪主だったんですか？あなたではないのですか？？あなたが喪主なら、あなたに渡すでしょう。あなたの実家の土地でやったけど、喪主は義父なら、義父に渡すでしょう。基本、葬儀を取りまとめておこなった人間が行います。たとえそれが、名ばかり喪主で、実動は実両親が頑張ってくれた、とかだったとしても。実際には葬儀の費用負担は義実家がしてくれたので貰った香典を義実家へ渡す、とかはあっても、基本は一旦、喪主にでしょう。香典返しは、やっぱり喪主がやるので、もしあなたが喪主だったとしたら忘れない様に。で、ご質問とはちょいとずれるんですが。あなたの実家の方でやったということは、義実家の代々のお寺さんとかそういうのは関係ない形ですよね。四十九日とか(まぁ、これはまとめてる人が多いけど)一周忌とか、そういうのをどうするのかは、義実家と相談した方がいいでしょうね。何周忌までやるかとか。あなたも二十代なら、法事は義実家が引き取る感じになるかもしれませんし、そこら辺は、きちんとお話しておかないとならないかと。義実家としては、あなたが再婚した場合なんかも考えないとなわけだし。

トピ内ID：6be7d9f2eb14e856

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喪主はどなた？

🙂

ん？

2023年03月07日 10:29

香典返しなどがありますので喪主か施主が受け取って対応するものだと思いますが、土地のルールがあるので、心配ならお世話になった葬儀社などに相談できるかと思います。

トピ内ID：8f9ec9da28555c9b

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そんな香典はない

🙂

おじさん

2023年03月07日 10:43

一般的には、配偶者である主さんが喪主をするでしょう。当然、香典は、喪主である主さんが受け取ります。これは宗派によるかもしれませんが、私の知る限り、夫さんのお骨の一部を墓に入れ、本山に納骨に行くのが一般的だと思います。これは、お寺さんに相談すればすぐ分かるでしょう。ということで、現在持っている香典は、主さんがそのまま持っていればいいです。（２）については、香典は主さんが受け取ってください。お布施はお寺に渡してください。たぶん、まだお若いので、仏事の常識がないのかなと思いました。もう少し事情をかけば、経験の多い皆さんの意見がうかがえると思いますよ

トピ内ID：ab462bd3f52c0ae7

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喪主は主さん？

🙂

ちーこ

2023年03月07日 10:43

喪主がだれか、葬儀を取りまとめているのはだれかによるのでは。主さんが喪主で主さんの家計で葬儀を賄ってるなら主さんが受け取っていいのでは？というか、ほぼ香典は葬儀代に充てられると思います。

トピ内ID：602de5c7eaaef666

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トピ主です、補足させてください

😢

ご意見伺いたいですトピ主

2023年03月07日 11:34

トピ主です。すみません補足というか…させていただきます。 (1)に関してですが、納骨時には私の両親と兄に対してのお声がけは一切ありませんでした。義実家からの「参列いただけなくて申し訳ありません」の一言もなく…な感じですので、そこを踏まえていただけますと幸いです。

トピ内ID：2398c1753c8481ac

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ご両親はなんと？

🙂

ご愁傷様です

2023年03月07日 11:34

(1)妻（わたし）の両親、また、兄は義実家へお香典渡すのが一般的でしょうか喪主はどなたですか？また、葬式の費用を出しのはどなたでしょうか。通常なら妻が喪主で、葬儀の費用も出すので妻が受け取ると思うのですが、義両親が費用を出したのならお渡ししても良いのかと。 (2)後日夫の友だちがお墓参りに来てくださることになりました。わたしだけが同行することになっています。同行が必要かは今回は置いておくとしまして、こういった場合お友だちの方はやはり、義実家へのお香典ということで良いのですよ…ね？同行するのは良い事だと思います。きっと、友人たちから、トピ主さんの知らないご主人のお話も聞けることでしょう。香典に関しては、友人達がどんな形で渡すか？にもよるのではないでしょうか。そもそも香典は持ってこない可能性もありますし。トピを読む限り、香典を義実家に持って行かれた事に疑問があるんですよね？この手の事は、地域柄や関係性にもよるのでなんとも言えませんが、費用を義実家に負担していただいてるならお渡しする。トピ主夫婦が負担してるなら、ご両親と相談してみるのが良いのかな？と、思いました。

トピ内ID：a07b20a290e2a557

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お香典は、喪主宛ての贈与

🙂

甚六

2023年03月07日 11:34

法律婚であれ、事実婚であれ、トピ主夫君が亡くなった場合、トピ主が葬儀の手配をして主催します（いわゆる喪主）。トピ主の両親やきょうだい、そして夫君の両親やきょうだいは、葬儀から火葬、納骨にいたるまで喪主たるトピ主に助言したり、手伝いをしたりしますが、トピ主が夫君の第一等の遺族であることは揺るぎません。たとえトピ主が葬祭実務の経験が浅い場合であっても、夫君の両親やきょうだいがトピ主に取って代わって喪主につくことは考えにくいです。現代において、葬祭の場で供されるお香典は、会葬参列者から喪主に対してなされた「贈与」と捉えられます。葬儀の立て看板に●●家●●と夫君の氏名が表記されていたとしても、お香典は夫君の両親やきょうだいに宛てられたものではなく、もちろん亡くなった夫君に宛てられたものでもなく、あくまでも喪主たるトピ主に宛てられたものになります。したがって、会葬参列者がトピ主係累か、夫君係累かを問わず、お香典として供された金員は、全てトピ主の手元に渡されます。葬儀の後日、夫君のご友人が墓参する際に供されるお香典も、トピ主に宛てたものなので、トピ主に受け取る権利があります。お香典は、亡くなった人物の遺族に対し、大切な人物を亡くし、時として経済的な拠り所を喪失した心情をねぎらって供されるもの、と私は理解しています。トピ文を拝読する限り、トピ主は夫君の第一等の遺族ですから、供されたお香典全てを受け取る立場にあり、仮に夫君両親やきょうだいがお香典を代理で受領したときは、遅滞なく当該お香典を未開封のままトピ主に引き渡すべきもの、と考えます。とはいえ、私がレスしたのはあくまでも一般論です。結婚式を挙げたあと婚姻届を提出する前に配偶者が死去した場合、あるいは婚姻関係が実質的に破綻している状態で配偶者が死去した場合には、原則論を貫くと却って実態にそぐわなくなります。

トピ内ID：96a5b5e888d6d654

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トピ主が喪主ですね？

🙂

tara

2023年03月07日 11:14

トピ主夫婦は、独立していたのですか？そして、トピ主の夫さんが亡くなったのですね？ということは、トピ主が、喪主になるでしょう。香典は、亡くなられた人の家族にするものですから、トピ主が、夫に対する香典は、もらうのが普通ではないでしょうか？トピ主の実家の両親、兄弟は、トピ主に香典を渡せばいいです。義実家に対しての香典はおかしいと思います。義実家へは、トピ主が、後で、お世話になった、もしくは今後お世話になる謝礼として、渡したらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：e18003285f5b7c2e

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誰が葬式を出したか？

🙂

るるる

2023年03月07日 11:14

納骨は、分かりましたが、喪主は誰で、葬儀費用は誰が出したなでしょう？トピ主さんが負担したなら、トピ主さんが、義実家が負担したなら、義実家が納めたら良いですね。ご主人の供養は、トピ主さんが続けるの？姻族関係は継続しますか？そこら辺の事情で、違ってくると思いますよ最後になりましたがご主人の御冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：687d593fdf35d2e8

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喪主のあなたに・・

🙂

ダン

2023年03月07日 11:14

・・義実家にお香典ってあなたの旦那さんが亡くなって、妻のあなたが喪主なんですよね、要は喪主のあなたに香典を上げたんであればそれでいいことじゃないですか？

トピ内ID：63fee334fddbabe3

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喪主は妻⁉️

🙂

紫陽花(しよか)

2023年03月07日 11:35

若くして伴侶を亡くされ御愁傷様です。トピ主(妻)が喪主ですよね⁉️ それならお香典やお供えは妻(喪主)が受けとるのが一般的かと思います。もし妻が喪主じゃ無く亡夫の実家なら義実家が受けとることになるでしょう。基本的に香典=喪主です。

トピ内ID：470b2d9d05c72ab5

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喪主はどなたですか

🙂

まり

2023年03月07日 11:35

このたびはご愁傷さまでした。お墓がどこにあるかはあまり関係がないと思いますが… お葬式をどなたが出したのかによるのではないでしょうか。あなたは配偶者であっても喪主ではないのですか？義実家の息子さんとして義実家のどなたかが喪主を務めたのでしょうか。 1.2.のどちらの場合でも、喪主が義実家であれば義実家へ、あなたであればあなたへ御香典を渡すのが一般的だと思います。あなたが喪主だったのであればお墓がどこであれ義実家に渡す必要はないです。地域的な慣習などもあるかもしれませんので、どうしても義実家にお渡ししたいのならお渡しして悪いことはないと思います。

トピ内ID：a187b8d0e4d0d57a

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どゆこと？

🙂

みかん

2023年03月07日 11:35

この度はご愁傷さまでした。お若いのに。寂しくなりますね。トピを読んでいて不明なのが、火葬をトピ主実家の土地でされた？トピ主実家は火葬場かなにか営まれているのでしょうか？そしてお葬式はされたんですよね？喪主はどなただったんでしょう？一般的には喪主に御香典をお渡しすると思います。お墓は夫の御実家のお墓に入られたということ？ならば義実家さんへお渡しするべきかな？と思います。とにかく葬式をしたなら喪主へ御香典をもう渡していると思いますし、なんで今更こんなトピを立てたのか？すべてがちょっと意味が分かりません。

トピ内ID：62278a4db5587fd7

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誰が供養していくのか

🙂

べるる

2023年03月07日 12:51

この度はご愁傷様です＞火葬等は私の実家の土地でおこないました。火葬はトピ主さん実家の地で、葬儀は義実家で執り行ったのですか？ (亡くなり方などの事情や、地域柄で先に火葬をすますことも有りますね) 或いは直葬、火葬式のみのお弔いでしたか？＞納骨時には・・・・・義実家からの「参列いただけなくて申し訳ありません」の一言もなく喪主はご主人御親御さんだったという事でしょうか？納骨の声掛けなどは、喪主から参列をして欲しい人に声を掛けます (四十九日や一周忌や回忌法要にも招くのは喪主です) 喪主が義実家で、葬儀に関する費用も義実家で出したのなら、お香典は渡すことになるでしょう。香典返しも喪主がしますからね。トピ主さんの不満がどこにあるのか、本当に聞きたいことが何なのかが今一つ分からないトピックスです。若くして配偶者を亡くして混乱されているのかもしれませんが義実家とのかかわりが辛いなら姻族関係終了届を出して、縁を切ったら良いのではないかと思います。お子さんがいたなら、お子さんにとっては尊属である祖父母となりますがお子さんがいなければ、きれいさっぱり縁は切れると思います。分骨された遺骨を、トピ主さんなりに供養していけば良いと思います。

トピ内ID：5de90dbb3a87a827

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経緯やまとめを改めて… 1/2

😢

ご意見伺いたいですトピ主

2023年03月07日 15:00

皆さまありがとうございます。必要な情報がわからずというか、イレギュラーなことしてしまったのかなという考えもあり、余計に混乱しております…。長くなってしまいましたが改めて、一通りわたし（妻）1人の認識している事柄書かせていただきます。まとめは2/2にて…。・夫実家と、私ども夫婦の住まいは別の県。　子どもはおりません。・亡くなって3日目に夫婦が住んでいる地域で火葬。　その間夫婦の家にいたのでそれが通夜だと、認識している（ここに葬儀も含まれるのでしょうか…？）　葬儀社さんには諸々手続き等していただきましたが、特に葬儀場などではなにもしていない。　葬儀社さんとのやりとりは、決定権的なものは義実家に委ねたが、電話やりとりなどは妻側が行った。　火葬までの間読経は行っていない。・火葬の際、お寺でタイミングを合わせて読経してもらったと義母は言っている。・お墓は夫の母方の祖父のお寺で、祖父同様永代供養と決まった。・百箇日にあわせて納骨葬　お墓関連のことは義両親が取り仕切っている。 ※納骨葬には、私の両親としては、義実家から声をかけてもらえていないので行けないと言っている —- ・保険は独身時代から1つだけ入っていて結婚後もずっと（2年半ほどです…）義母が保険料支払いをしていた。　ただし有事の際の受け取り人は、自動で（強制的に）配偶者となる保険。・入院費はもちろんですが、火葬・納骨葬含め今後しばらくの法要代すべては、義実家の希望により上記保険料から渡し済み。　＋残った死亡保険料の1/2も義実家に渡し済み（2〜30万とかです）　→どちらも一応わたしとしては納得済み、です。　　残った保険料の件も、子どもがいないので義両親にも権利があるかなと…いうのと義母が支払っていたのだからと考え、また義実家もそう言ってきたのもあり渡しました。

トピ内ID：3bb2ff703f4d9d61

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経緯やまとめを改めて… 2/2

😢

ご意見伺いたいですトピ主

2023年03月07日 15:00

まとめると、葬儀は行っていないにしても、喪主は義父で施主は妻のわたしということになるのだと思います。渡さないのは非常識だとかがめついとか、そういう風に思われるかとは思いますが、さらにこの上で、わたしの両親と兄から、義両親へ香典を渡すのが一般的なのでしょうか…？

トピ内ID：3bb2ff703f4d9d61

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仮説を立ててみた

🙂

ICHICO

2023年03月07日 14:54

＞夫（20後半）が死亡しまして、火葬等は私の実家の土地でおこないました。＞納骨は、一部は手元に残ってもらう形で、夫実家側のお墓にすることになりました。分骨なさったと言うことですよね。もしかして婿取りでした？最初はものすごく違和感があったのですが、何度か読み返して「！？」と思ったのはそういうこと。いつ、どのタイミングでなのかわかりませんが亡きご主人は地元を離れて就職して生活していた。それがトピ主様の地元で、結婚後もその地域で生活していた実家の土地＝地元ということなのか？そう思うと合点がいくのですよ。葬儀から火葬まで、亡くなった方が過ごした土地でなさるのは自然なことですよね。ですが、20代後半と早すぎるしで、ご主人の親御さんはやはりお骨になってでも家に戻ってきてほしかったのだろうね。さて、本題の「香典を包むか？」ですがお招きされていないのであればお出ししなくても構わないでしょう。ただ、お気持ちがあるならば、少額でよいですからお香典をお送りしてもよいとは思います。親より先立つ不孝あちらの親御さんもご心痛でしょう。もちろん配偶者であったトピ主様もお辛いでしょう。互いにその部分に寄り添えれば良いですね。

トピ内ID：6d1b47d0c6feaced

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私なら

🙂

おじさん

2023年03月07日 15:57

トピさんレスを見ました。感想としては、イレギュラーな式だなと思いました。うちの宗派では、亡くなった日に仮通夜、その後に通夜、葬式と続くので、おそらく、その辺りの認識がおかしい気がします（宗派によるので興味があればご確認ください）。まだ故人が若かったこと、当然義両親も若いことから、慣れていなかったのかなと思います。そのうえで、私ならどうするかということでお話します。基本的に、葬儀代と香典は行って来いでいいと思います。一般的には、葬儀代が上回るので、それを身内が受け持つのが普通でしょう。（１）についてですが、一般的に配偶者が喪主ですから、主さんが香典を出すことはありません。主さんの身内はもちろん出しますが、葬儀代を向こうが出しているならその分は渡して、あとは主さんが持っていればいいと思います。（２）についてですが、お墓参りの後、食事しませんか？もしするなら、香典を食事代に当てたらいいと思います。残り（もしくは食事をしなかったら）は主さんが受け取って問題ないと思います。

トピ内ID：ab462bd3f52c0ae7

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お悔やみ申し上げます

🙂

御影石

2023年03月07日 17:01

まだ若い旦那さんを亡くされお辛かったと思います。＞わたしの両親と兄から、義両親へ香典を渡すのが一般的なのでしょうか…？香典は喪主に渡すものだから、トピ主さんの両親、兄が香典を出すというのなら義父に渡すことになると思います。トピ主さんが喪主になって取り仕切れば良かったと思いますが、お若いし義両親が執り行いたかったのでしょうね。たとえトピ主夫婦の地域で火葬をしたとしても、義実家の葬儀であり、義実家とトピ主実家は家が違うのだからトピ主さんの実家からの香典は必要だと思います。顔を合わせることができないのなら一筆添えて書留で送ることもできます。その後、喪主である義父がご両親やお兄さんに香典返しをすると思います。友人からの香典は、どうでしょうか…。それはトピ主さんが受け取っていいと思いますけどね。トピ主さんから金額に見合った香典返しをすればいいと思います。義両親では旦那さんの交友関係などはわからないでしょう。＞納骨時には私の両親と兄に対してのお声がけは一切ありませんでした。納骨はもう済んだということですか？なのにご両親は香典を義実家に渡していないのですか？もしそうなら大変失礼な話かと思いました。納骨などはその家の家族だけですればいいことなので、遠方ならなおさら声がかからなくて当然だと思います。

トピ内ID：756e909ab1f34f50

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悲しいですね

🙂

とおりすがり

2023年03月07日 18:28

お悔やみ申し上げますトピ主さんも悲しいでしょうが、どうか義両親の悲しみを察してあげてください。喪主は義父さんで、トピ主さんは施主というより事務連絡係でしょうか。何十年も寄り添った夫婦でもないし、まだお若いトピ主さんに喪主というのは荷が重いだろう、かと言って、葬儀や供養は残された者の心の整理の意味もあるから、トピ主さんに全く何もさせないのもよくないだろう。だから一部できそうなところをお願いしたといったところかと。義両親としては、子供もなくまだ若いトピ主さんを亡くなった人に縛り付けられない、いつか再婚するのかもしれないという可能性も考えるでしょうから、この先の供養も引き受ける（だからこその喪主）考えなのでは？受取人が配偶者に強制転換する保険なんてあるんですね。だとしても義母さんが長いこと支払っていた保険なら気持ちよくお渡ししては？お香典は喪主が管理します。お返しや今後のお付き合いの参考にもなります。ご友人のお墓参りはトピ主さんがご一緒してその事を義父さんにお伝えすればいいと思います。これももしお香典を頂いたら義父さんへ。そこでもし、これはトピ主さんのものと言っていただけるのなら、そこで初めてトピ主さんが受け取れるものなのかな。ただ、お墓参りだとお香典を持参しない方もありますから、その時に「非常識」などとご友人を批判しないようにしましょう。夫を亡くした悲しみは理解します。ただ子供がいないのなら、ここでトピ主さんにお金は必要ないと思います。大切に育てた息子を自分より先に見送る悲しみの深さに目を向けてみて下さい。息子の供養ためならとしてあげたいことも多いでしょうから、そのためにお金は義両親にこそ必要です。必要なところに渡るのがいいと思います。

トピ内ID：3e5d1dce079e0901

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ご愁傷様でした

🙂

太郎

2023年03月08日 10:24

私の感覚では、義実家のやり方は異常です。まず、普通　喪主は配偶者である主様です。主様がショックで何も手につかないなどで、義実家が式を取り仕切り、施主となる事はあっても義実家側が喪主は有り得ません。次に、 >・火葬の際、お寺でタイミングを合わせて読経してもらったと義母は言っている。と、書かれていますが、火葬場に主様は行かれなかったのですか？もしかして、来なくていいって言われてませんか？次にお墓 >・お墓は夫の母方の祖父のお寺で、祖父同様永代供養と決まった。母方という事は、名字が異なるって事ですよね。一般的には〇〇家一族のお墓に入るのが普通と思いますが、そうもしない。しかも、永代供養となると合同葬でお墓も無いのでは？今後の主様の人生を考えてのことかも知れませんが、主様の意向も確認しないで進める話ではありません。お骨や位牌を引き取って、もう一度ゆっくり今後のことを考えみてはいかがかと思います。最後に、香典は喪主である主様が受け取るべきものと考えます。

トピ内ID：161ceac1f6a0b344

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百箇日の法要の御仏前の事？

🙂

苺ジャム

2023年03月08日 13:04

ご主人が亡くなって、葬儀を行わなかった。トピ主両親とお兄様は、お香典を渡していない。納骨・百箇日の法要の時に渡した方がいいんじゃないか、トピ主か義両親のどちらに渡せばいいのか、 …とトピ主両親とお兄様に相談されたのですか？招待されてなく、参列しなくても法要の際に御仏前や御供えの品をするしないは、トピ主両親とお兄様のお気持ち次第。するなら、参列するトピ主さんが、預かって祭壇にお供えすれば良い。施主の義父様が持ち帰るか、トピ主さんに手渡してくれるかは、施主のお気持ち次第かと。。トピ主夫の友達が、お墓参りの際にお香典を持参すると仰ってるのですか？お墓参りの後に友達と義実家に寄って、お仏壇にお参りするならその時にお香典をお仏壇にお供えしてもらう。お墓参りだけなら、友達のお香典はご辞退なさればいいかと。。

トピ内ID：47badfc7421a41a3

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ご両親とお兄様は

🐱

とら猫

2023年03月08日 15:17

火葬された時、お香典は義両親に渡したのですよね？まだ渡していないのでしたら、渡しましょう。納骨で、呼ばれてはいないけれどお仏前を渡すかは気持ちですので、どちらでも良いと思います。お仏壇に供える、お花のアレンジメントでも良いですし、気持ちがあればです。お墓参りは、ご友人がお香典を持って来るかは不明ですが、義両親は会葬お礼の品を用意しますかね？しなさそうなら貴女が頂いて後日、会葬お礼の品を送付したら如何ですか？ご主人のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：d784b4e2e3937176

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ご愁傷さまでした。

🙂

アラフィフ

2023年03月08日 16:03

一般的ではないお別れだったようですが、自分ならどうするか考えてみました。・実家・実兄弟からの御霊前及び香典これが本来葬儀の際に持参するはずだった御霊前の意（すでにご香典ですが）ならば、ご主人の祭壇もしくは仏壇前（義実家にあるのかな）に婚家としてお供えします。初七日、四十九日等の法要時は、婚家として法要に参加する場合は香典持参ですが、不参加なら不要だと思います。・ご主人の友人の香典義実家には打診済みですか？亡き息子の友人であれば「ご仏前（義実家）にどうぞ」という話になりそうですが、その話は無くお墓参りだけ？どちらにしても仏前へのお供えですから、義実家に渡すかな。もしトピ主の自宅にもご主人の位牌と仏壇（まだ祭壇？）があって義実家とは別に今後も供養（法要）されるなら、そこにお供えしてもよいとは思います。その場合は香典返しも忘れずに。香典は「収入」ではなく法要・供養の為の「費用（気持ち）」だと考えれば、行くべき所がわかる気がします。

トピ内ID：f590d8db4eb0a400

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喪主は立てていないのでは

🙂

カフェー

2023年03月08日 16:38

この度はご愁傷さまでした。かなりイレギュラーな状態だと思います。状況から見てお通夜も葬儀も無い、直葬と言ってもいい状態だと思います。そもそも葬儀をしていないのだから、喪主も立てていないのではないでしょうか。代表として義父さんが取り仕切りはしているかもしれないけれど、あくまでも身内の話なので「喪主」ではないでしょう。まだお若いトピ主さんを思いやってのことかもしれませんが、配偶者であるトピ主さんが全く事態を把握していないし、「火葬場で読経があった」と聞いた話のように仰っているのが普通の状態には見えません。まさか火葬場に行っていないということですか？直葬にしたり祖母の墓に入れて永代供養というのが費用的な負担を考えての事かもしれませんが、それにしても義両親がトピ主さんを排除しているように見えます。勝手に決めすぎじゃないですかね。トピ主さんが動揺していて説明を理解していないとか、火葬場に行くことも出来ない精神状態だったのなら仕方ありませんが。トピ主さんがこのまま義実家の方に全てお任せしてよいとのお考えであれば、今回のお香典の件も相談されると良いと思います。私の感覚では直葬なので少なくともお友達のお香典はご辞退された方がいいと思います。その場で差し出されたのなら、受け取るかお断りするかの二択であり、後から返すという選択肢はありません。持って来ない可能性も高いですが、もし持ってこられたらお断りされた方が良いでしょう。またご両親やご兄弟は身内なのでまた別の話になりますので、義母さんに「両親と兄弟がお香典を出したいと言っているがどのようにすれば良いか」と相談してみてはいかがでしょうか。「受け取って」という事ならお渡して香典返しを向こうで用意してもらうか、トピ主さんが手配して残りをお渡しするのでも良いのではないかと思います。

トピ内ID：373e22f3297dd383

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今後の付き合いによるけど

🙂

アラフィフ

2023年03月08日 18:28

ご主人をなくされたとのこと、お悔やみ申し上げます。葬儀を行わいケースがあまりわからないので、とりあえずトピ文みて、ご両親やトピ兄からの香典は、合った方がいいと思います。が誰宛に渡すのかは不明。。。一般的な話ではトピ様が受取るべきかなと。だってトピ様のご主人がなくなったわけですから。義実家には両親兄から香典をもらった旨と、その分はトピ様が香典返しを含めて、管理すると伝えるかなと思います。ただトピ様がまだお若いので、今後また別の人生を歩んで行かれる可能性もあることを考えると、すべて義実家に渡してそちら手動で進めていただくこともありかな、とは思います。ご友人がお墓参りする際に香典がいるかどうか、については、お墓まりに自体に香典はいりますせんが先方が持っていきたいと言われたら持ってきてもらい、お墓参りの帰りお仏壇によって、直接お渡しするか、トピ様が受取って、トピ様が管理するか、それを義両親にお渡しするか、みたいなことをされるのはありだと思います。親しい方だと何かしらご霊前にお供えしたい、という気持ちはあるでしょうから。

トピ内ID：41c5721296e5e8aa

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火葬には参列？いたしました

😢

ご意見伺いたいですトピ主

2023年03月08日 18:28

色々なご意見本当にありがとうございます。火葬についてだけ、今回返信させていただきます。火葬に参列しております。書き方が悪く、ご心配いただきありがとうございます。読経について聞いた話となっているのは、義母が義祖父のお寺にお願いして、そちらの場で（お寺でだったかな…）していただいた、と言っているからです。確かに火葬前の焼香のタイミングで、電話をしておりました（火葬の時間が予定より早まったためだとは考えているのですが、正直そのタイミングで電話？と驚きもしました…）火葬場では読経しておりません。そもそも父方のお墓か、母方のお墓かがその時点になっても決まってなく、宗派も違ったため、住んでいる地域のお寺さんへお願いしての読経をできない状態でした…。亡くなった夫のことを想えば、わたしの両親の菩提寺に頼むべきだったのか…とも悩みましたが、もうここまで来てしまったら、と、考えております。

トピ内ID：2398c1753c8481ac

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すみませんまた矛盾してたこと書きましたね…

😨

ご意見伺いたいですトピ主

2023年03月08日 18:38

火葬の段階でお墓決まってなかったと思うのです… でも火葬が終わって、火葬場から出ようとした通路で、「母方のお寺のほうで読経していただいたから、安心して　ね」と母に言われたのですすみません、記憶の混乱があるかもしれません…

トピ内ID：2398c1753c8481ac

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２回目です

🐱

とら猫

2023年03月08日 18:38

主さま、何が何だか分からないですよね。若いし、イレギュラーな弔いで混乱しているでしょう。主さまご夫婦と義実家の経済的事情に合わせて？、もしくは義実家の宗教観の元で今回は進めているのだと思います。分からない事は、義実家に聞いても良いんですよ。でもね、一般的には葬儀でお香典を頂いたら「会葬お礼」のハガキに記載してある、文言があるんです。「混雑に取りまぎれ行き届かぬ事ばかりなのをお詫び申し上げます」葬儀ってそんなに経験する事ではないので、後から不満が出てくる事があるんです。不満が出ても、今回はスルーして上げて下さいね。ご主人の事、心よりお悔やみ申し上げます。

トピ内ID：d784b4e2e3937176

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続く追加レスを拝読して

🙂

おかめ桜

2023年03月08日 21:52

７日レスの2／2に書いてあるように、トピ主両親とお兄様が、義両親にお香典を渡さないことは非常識なのか、と気にしてらっしゃるのね。葬祭費用は義両親に、一旦立て替えて貰ったが、保険金が下りて、それから返金しているし、残金の半分も渡した。その上に、お香典も義両親に渡さないといけないのは、納得出来ない。が本心なのかな？渡す方の、お気持ち次第だと思うので、トピ主両親とお兄様がお決めになればいい。トピ主さんに渡したいと仰ってるなら、トピ主さんが受け取って、今後の供養の費用に充てていいのでは。手元供養のお骨を、どうぞお大切に供養なさってください。

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配偶者死亡。私の両親＆配偶者友だちは、義実家へ香典渡すべき？

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