お母さん化してる？

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（トピ主 0 ）

ぽん

2023年03月07日 10:26

恋愛

結婚前提で同棲して3ヶ月になります。私(20代後半)彼氏(20代前半) 彼氏についてモヤモヤすることがあり、同棲経験者の方からのご意見が聞きたくトピを立てました。愚痴混じりですがよろしくお願いいたします。家賃と光熱費は彼氏持ち。 (家賃補助が会社から出るため) インターネットwifi代、食費(酒、外食代も含む)、日用品等は私持ちです。私はお酒は全く飲まないので、お酒代くらいは自分で持ってほしいな〜と思ってますが、一緒に買い物に行くとしれっと買い物カゴに入れてくるのでなんだか私持ちになっています。外食費も今までは私が出したら次は彼氏が負担するという感じでしたが、最近は毎回私が負担しています。一応、同棲前の話し合いで経済負担は8:2くらいの予定でしたが、実際は家賃と食費が同じくらいにかかります。家事の分担は9:1くらいで私がほとんど担っています。彼氏にお願いすると、食器を洗っておいてと言えば皿を割る等、余分な仕事が増えイライラするのでなるべく頼まないようにしてます。食事も私はあまり食べる方ではないのですが、彼氏がかなり大食漢なので、毎日彼氏のためにご飯を作ってるような感じです。正直、これが一番ストレスです。自分の体調が悪いときでも、毎日献立を考えなきゃいけない、お弁当も持たせなきゃいけないとか考えると、彼女っていうよりお母さんみたいになってきてるのでは？と考えるようになりました。この前も2人とも休みの日に、私がキッチンで夕食の料理をしているときにも、手伝う素振りもなくゲームに夢中になっており、作る気が失せました。 (ちゃんと作りましたが…) ここで質問です。 1.私は面倒見過ぎなのでしょうか？お母さん化してますか？ 2.同棲での経済負担、家事負担の割合はどのくらいがベストなのでしょうか？

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#２０代

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十人十色。

🙂

ピンキー

2023年03月07日 11:35

経済の割合は、収入の割合とかでも変わってくると思います。私も面倒見すぎで同じ状態になっています。早めに釘を刺した方が良いですよ。結婚したらそれ以上になすがままって感じになりそうですから。体調が悪いときは、はっきりと無理だと言いましょう。食費についても、家賃と同じくらいになるとありますが、相手は会社から補助が入っていると言うことは、ぽんさんの負担が多くなっていると言うことになりませんか？モヤモヤしたまま結婚はしない方が良いですし、お金のことは早めにしっかり伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：858238a0ca739bb9

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二人の経済状況による。

😅

禰豆子

2023年03月07日 11:54

一般的には男性が8対2の割合で多く負担するらしいです。でもこれはあくまでも男性の収入が女性より多い場合に限ります。質問について。（１）2人が仕事をしている場合の家事は分担制にしたほうがうまくいくと思います。例えば、どちらかが学生やアルバイトで比較的時間に余裕があるなら、家事は6対4くらいの割合で余裕のある方が引き受けたら良いと思います。（２）経済負担については先に述べている通りです。収入の多い方が多く負担する。収入が同額であれば折半にする。それぞれの勤務形態(正社員、契約社員、非正規雇用、フリーランス、アルバイト…etc)と年収で決めるのが公平ではないでしょうか。因みに、トピ主さんの状況で判断すると経済負担と家事は全て折半にしたほうが良さそうです。今のまま結婚したら、家事＝トピ主さんがやるのが当たり前になりますよ。二人の年齢も離れているし、それこそトピ主さんが30代に突入したらもっとお母さんみたいになっちゃうかもしれません…(笑) それが嫌なら今から彼を変えた方がいいと思います。

トピ内ID：24a1d24dd715c816

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はい

🙂

2023年03月07日 11:54

1.明らかにお母さんになってます。彼は楽ちんだと思いますよ。 2.それはカップルによって違うので何とも言えません。ただ不満があるのなら話し合って解決すべきです。金の切れ目が縁の切れ目。

トピ内ID：3cc000471eea188f

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損得を考えたらおしまい

🙂

かぱ

2023年03月07日 11:54

同棲なら損得だけという考えもアリでしょう。でも結婚って損得だけだとすぐ破綻しますよ（お互いに）。「損してる！」と思った時点で結婚は無理になったと思った方が良い。

トピ内ID：81e97a4d8e5284cc

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なんで話し合わないんですか？

🙂

葉子

2023年03月07日 11:54

一般常識がどうであろうが、主さんと彼との関係は二人で作っていくものなので、ちゃんと話し合えばいいのになと思います。実際は家賃と食費が同じくらいにかかるなら、それをちゃんと伝えたら？面倒かもしれないけど、ざっくりでいいから家計簿をつけて見せて私の負担が大きくてきついから協力してほしい、お酒は高いから自分で出してって言っていいんじゃないですか？炊事は家事の中で最も負担が重いもの、なのにどうして主さんだけが担っているの？お弁当も「持たせなきゃいけない」の？頑張りすぎですよ。１：主さんが勝手にいい顔をしすぎ、頑張りすぎ。お母さんどころか夜の面倒もみる無給の家政婦です。２：経済・家事負担はお互いの話し合い次第。ベストはカップルによって違うし、手抜きも可、にしておかないと首が締まりますよ。

トピ内ID：6326d353c006a861

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家賃補助

🙂

はら

2023年03月07日 12:10

家賃補助は彼氏の所属してる会社が、頑張って働いている社員のたに福利厚生として提供しているもの。トピには関係のないこと。単なる彼女の立場のトピ主がその恩恵に乗っかるのは違うと思うけど。結婚してる訳でもないのに。例え彼氏がそうしてもいいと言ったとしても。具体的な金額が書いてないのでよくわからないですが、補助を考慮しないと、家賃と光熱費の方がはるかに高いですよね。食費やWi-Fi代は月に8万も行かないでしょう。彼氏はそれがわかっているから家事をしないのでは？

トピ内ID：90f9d0b60f3f850d

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同棲経験者

くま2

2023年03月07日 12:10

正解はないと考えていいよ。トピ主さんたちの今の状況で同棲などが成立しているなら、これが正解かもしれない。言い換えると今の状況だから成立しているお付き合いと同棲。お母さん化というけど実際にお母さん化しているカップルや夫婦って多いよ（笑）それを無理やり一般論に近づけようとしたあまりお別れになった人たちは笑ってしまうほど多い。本末転倒。トピ主さんは今の状況は不満なのかな？不満を感じているなら本来成立が難しい関係なので終わりに向かっていくと思うよ。また、トピ主さんの不満解消のために彼を変えようとしても、それによって彼側に不満が生じて関係は終わりに向かうと考えていいよ。トピ主さんが我慢をしているように彼も我慢をしていると思うので。同棲ってこれでやっていけるのか否かを試しているという側面も同棲にはあるので不平等を叫ぶなら最初から恋愛や同棲はしないほうがいい。少なくとも恋愛や結婚に平等という概念はあり得ないので。偏見はあるけど、 >手伝う素振りもなくゲームに夢中になっており、作る気が失せました。結婚は難しいかもしれない。結婚ができるような関係性なら、彼氏がゲームに夢中で自分が一生懸命お仕事や家事をしていても苦にならないのかも。逆に男性が一生懸命にお仕事をしていても奥さんは家でお昼寝をしていても気にならないような関係でないなら結婚はできても結婚生活が続かない。厳しいけど今の割合や生活スタイルを受け入れてこのまま継続をするのか、お別れをしてトピ主さんの思う通りのスタイルを構築できる相手を探すしかない。または、今と同様でも不思議と気にならない人を見つけるしかない。結婚しているのは後者が多いと思うよ。現実的にお母さん化することに何が問題なんだろう？

トピ内ID：222ccac571d6cd1d

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人による

🙂

はぴ

2023年03月07日 12:23

ただうちは数年前同棲した時に（その後結婚しました）夫が費用は全て持ってくれました。何故かというと私にめちゃくちゃゾッコンだった、夫はまあまあ高収入な部類で余裕があるわけではないけれど既にマンション買っていた、少しだけ年の差で夫が歳上だったなどあげられます。こう言う条件て、どうしても一緒にいたい方が支払ってるところありますよね。うちも夫は料理同棲前は一切できませんでしたよ。話し合って覚えてもらいました。最初は忍耐力要りますけど、結婚後にもっとイライラしない為に家事はやってもらうようにしましたよ。自分の感覚と違うのは仕方ないけど、トピ主さんがやっているような実家の母親みたいなポジションになりたくなかったので。ここで平均聞いても仕方ないです。うちは費用は夫100:私0（基礎化粧品とか買ってくれる時もしばしば）　家事　夫8：私2 仕事はしてもしなくても良いそうでお小遣いは少額頂いてます。朝ご飯は夫がトースト作ってくれます（たまに私）お昼ご飯は作りません、時たま昼間に夫がいるとお弁当買ってきてくれたり、作ってくれます。社食なのでお弁当作ったことないです。そんなのいい大人なのだから自分でなんとかすればって私は思います、夫のママじゃないしって。お昼作る女性は偉いなって思うけど、楽しく作れないならやらない方が良いですよ。ただ私なんかよりもっと待遇いい方も正直全然いると思います。なので平均点なんて聞いても取れないと思いませんか？？？不満があるなら話し合わないと恨みになりますよ、ひとつ言えることは話し合いをして改善できない人とは結婚しない方が良いです。落とし所が合致しない人とは好きでも結婚しない方がいいと思います。ただトピ主さんがどうしても一緒にいたくてメリットを感じさせようと甲斐甲斐しくなったのならある意味現状はしょうがないですよね。

トピ内ID：b16543ba5f62371c

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何が

🙂

Yukko

2023年03月07日 14:30

ベストなのかは、それぞれだと思いますが、現在の状況だとトピ主さんは不満なのですよね？それが全てだと思います。我が家が同棲していた時には、基本的には家事は全部私がしていましたが、経費についてはすべて夫が支払っていました。そのため、特に不満はありませんでした。そこまで家事負担もなかったので。トピ主さんの状況で、彼は家事は期待できなさそうなので、食費も彼負担にすることですかね。基本的にあまり食べる方ではないということなので、トピ主さんの食費は少なそうですし、ほとんど彼が食べるなら良いのではないでしょうか。それで、今まで通り私は家事するよ。ということで、家事をトピ主さんがすることで、経費負担は彼が大体を担う。ある意味フェアですよね。それか、そこまで経済的な負担がかかるのはちょっとということでしたら、2人で食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機を導入して、家事の負担を減らして、それから、食事はあまり食べる方ではないというトピ主さんなので、食事をしっかり作る日を減らす。そして、お弁当は作らない。お酒は嗜好品なので、彼負担にしてもらう、というところで、大体均等になるようにしていくということでしょうか。どちらかの方法でうまくいかなければ、この彼と結婚してもトピ主さん負担が増えるだけなので、別の方を探してもいいような気もしますけれどもね。それなりの対価もなく面倒をみてあげるのはやめた方が良いですよ。特に奥さんでもないのに毎日お弁当持たせるなんてしない方が良いと思いました。

トピ内ID：855e5874aac62394

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同棲するなら

🙂

宇宙

2023年03月07日 14:42

同棲は反対派の親世代ですが…… 同棲するならシェアハウスのように各自がそれぞれ自分の事だけををする。家賃、光熱費折半(家賃補助あるなら、その分引いて)そうならまだアリかなと思います。なんの為の同棲か、結局、女性の負担が増えるだけで男性に取って同棲は責任もなく楽なんですよ！ルーティンであったり拘りであったり衛生面が分かればいいのでは？結婚のために同棲は別に必須ではない。男性から言い出したなら家事能力を見極めたいのか失礼と感じます。女性から言うなら、お好きにどうぞとなります。娘も同棲経験はありません。過去に言われた事はありますが断っていましたね。二十代前半なら、まだまだ遊びたいだろうし同棲して楽を覚えて結婚したいとなるのかな？同棲を結婚の近道と考えるのは私は違うと思います。もっと自分を大事にしてください。

トピ内ID：e3af264225725cc1

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分担

😣

ピヨ吉

2023年03月07日 18:08

娘は、半同棲状態でしたので、家賃や光熱費は、彼氏持ち、食費は、娘もち。掃除とかしていたって言うので、妻じゃあるまいしって言ったら、使われてもらっているし、自分が汚いのは嫌だとやってました。だから、同棲は嫌なんですよ。結局、どっちがやるの問題出てきますよね？結婚している訳じゃないんだから、自分の事は自分でやってと言いましょう。だんだん、飯炊き女になってしまいますよ。

トピ内ID：0b4058614bf0289c

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まさにお母さんですね。

🙂

まみ

2023年03月07日 18:03

>1.私は面倒見過ぎなのでしょうか？お母さん化してますか？はい、完全にお母さんになってます。大体、お互い成人した健康な大人なのに「面倒見る」っておかしいと思いませんか? 彼と結婚して何年か後、「体調悪くてしんどいのに、俺の飯は?って言われました(怒)」みたいなトピを立てていることが容易に想像できます。こういうのって最初が肝心なので、最初にお母さんになってしまうと、後にそれを覆すのは、時間がたてばたつほど難しくなりますよ。 2.同棲での経済負担、家事負担の割合はどのくらいがベストなのでしょうか？経済負担はお互いの収入に応じて、家事負担はお互いの仕事の拘束時間に応じて決めるのが良いと個人的には思っています。

トピ内ID：3e0f2ecf1457dd0d

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ですね。

🙂

親子じゃん

2023年03月07日 20:17

1.お母さんです。彼は実家にお金を入れている息子ですね。 2.収入比で割れば良いのでは？酒といった彼しか飲まない嗜好品や、外食費(交際費？)は食費には入れない方が良いと思います。家事は半々が基本。特に食事の用意は毎日のことだから当番制で。料理できないなら惣菜でもいいので、食事を用意させるべきです。もちろん彼のお金で。そうじゃないと、トピ主さんに同棲するメリットがないのでは？結婚したらもっと大変ですよ。

トピ内ID：7ed37c8beff55cf3

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やらせないから出来ない

🙂

ねこ

2023年03月07日 20:33

>食器を洗っておいてと言えば皿を割る等、余分な仕事が増え割ったら彼が片付ければ良い。なぜトピ主さんの仕事が増えるの？何枚割ろうが、割ったら彼が皿を片付けて、新しい皿を買って来くれば良い。 >彼氏がかなり大食漢なので、毎日彼氏のためにご飯を作ってるような感じです。彼も料理作ればよい。なぜトピ主さんが彼のご飯まで用意してるの？ >自分の体調が悪いときでも、毎日献立を考えなきゃいけない考えなきゃよい。彼がトピ主さんの看病しながら、自分の生活くらい自分でやればよい。 >お弁当も持たせなきゃいけない彼がお弁当作れば良い。なんでトピ主さんがお弁当作ってるの？彼が何も出来ないのは、教えなかったから。やらせれば良い。トピ主さんの彼は料理も家事も恋人の看病すらまともに出来ない人なのね。成人男性として恥ずかしい。そんな何も出来ない幼児みたいな彼でトピ主さんの人生は幸せなのかな？今一度考えてみたら？

トピ内ID：2b4cf3c5772366d7

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同棲した事が

🙂

既婚

2023年03月07日 21:06

ないし、家計は結婚してから私が任されてますので、経済的負担の割合は各々だと思うので分かりませんがとりあえず主は今の状況が嫌なら、彼と話し合ったら？＞私はお酒は全く飲まないので、お酒代くらいは自分で持ってほしいな〜と思ってます＞一緒に買い物に行くとしれっと買い物カゴに入れてくる酒代は彼負担でお願いします、買い物時にカゴに入れてくるのはやめてほしい、と伝える。＞外食費も毎回私が負担しています。＞一応、同棲前の話し合いで経済負担は8:2くらいの予定でしたが、実際は家賃と食費が同じくらいにかかります。＞家事の分担は9:1くらいで私がほとんど担っています。＞食事も私はあまり食べる方ではないのですが、彼氏がかなり大食漢その上、弁当も主が作り主負担ですよね。家賃と食費が同じ位掛かっている上、食費は彼の占める割合がかなり高い事もあるし、家事もほぼやって、毎回自炊して手間もかけてるし、家事手間賃として外食費は出してほしい、と言う。　共働きで結婚もしてないし、もっと手抜きしてもいいのでは。そんなにやらなくていいんじゃない？彼がどう思うかは分かりませんが。日々の中で感じた事を話し合えないのは厳しいよね。何なら同棲なんてやめたら、もうやらなくて済むと思うけどね。一般的にどうか？とかより、何より生活してる主が苦にしてるなら、話してスッキリした方が良くないですか？　

トピ内ID：11dbf5c568e1fdae

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全部半分にした方が楽では？

🙂

匿名

2023年03月07日 21:48

家事はそれぞれがやることにして、お風呂は二人とも使うから週替わりにしたらいいと思います今のままではストレスたまりませんか？家賃と同じくらい食費がかかってるなら、食費は割り勘ではなく、各自が食べたいものを買うようにしたほうがいいですよ。調味料など二人とも使うものは二人で共通の財布から出してもいいと思いますが相手が料理しない人ならもめるかもしれないので、それも分けたほうがいいと思います正直ストレスを感じるなら、同棲の意味ってないと思います今悩んでることが、結婚した途端、魔法のようにすべて消えてなくなることもないのでそれだけはわすれないでね

トピ内ID：508ad54da5e2867d

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お荷物でしかない

🙂

のっこ

2023年03月08日 10:25

結婚してるわけでもないのに、まるで家政婦。彼からするといいばっかりですよね。１人暮らしだと家賃、光熱費、食費すべて自分持ちですが、同棲してるので、家賃補助を差し引いた家賃と光熱費の負担のみで、好きなだけ飲み食いできる。おまけに家事をすることなく快適に暮らせて弁当もできてる。１人暮らしより断然快適で、尚且つ出費はかからない。２人分の光熱費なんてたいした額じゃないですし。最近は当たり前のように同棲する風潮にあるようですが、籍も入れてないのに家政婦みたいなことをするための同棲ですか？彼にもトピ主さんと同じように家事ができるようになってもらいましょう。何のための同棲なんですか？自分が飲む酒代まで出してくれる家政婦さんなんて、彼氏にとってはラッキーとしか言いようがありませんね。せっかく同棲をしたんですから、そこから学習しましょうよ。・彼氏にも家事をきっちりこなしてもらえるようにする。・同棲して「この男じゃだめだ」と見切りをつける。何かしらこの同棲から結果を出さないと意味がないですね。＞私は面倒見過ぎなのでしょうか？お母さん化してますか？「面倒」を見なきゃいけない相手ではないですよね。子供でもないのに。金銭も半々、家事も半々。どちらも同じようにできるようになったうえで、半々負担がベスト。同棲して家事もできない、しない。ゲームしかしないような男と分かったんだから良かったじゃないですか。子供ができてもこのままだと思いますよ。幸せな人生を選ぶのか、その逆を選ぶのかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：672f08b9bad58383

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人柄にもよるのでは？

🙂

もうオッサン

2023年03月08日 13:04

うちは収入格差はかなりありますが、私は家で妻にばかり働かせてのんびり出来る性格ではないので家事は料理も含めてやりますよ。比率で言ったら半々だと思います。 > 1.私は面倒見過ぎなのでしょうか？お母さん化してますか？共働きで9:1は面倒見過ぎ。ただ当初の予定の経済負担は8:2も養われ過ぎでは？ > 2.同棲での経済負担、家事負担の割合はどのくらいがベストなのでしょうか？対等の関係であるなら半々がベストだと思いますよ。

トピ内ID：db22bf8985e85409

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うん、やり過ぎ

🙂

ラッキー

2023年03月08日 15:34

トピ主さんがやり過ぎ。家事は明確に指示を出して役割分担しましょう。例えば、お弁当は彼氏さん、夕食はトピ主さん、など。お酒代は帰宅後に請求する。結婚前提なのですよね、最初が肝心ですよ。ここでトピ主さんがやり過ぎると、彼氏さんにしてみれば「トピ主さんがやって当たり前」になってしまいます。家事は男性も平等に負担するのが当たり前です。 1人が働いていて、もう1人はゲーム、なんて許してはダメ。

トピ内ID：ed98b11e97b9708b

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同棲は必須ですよ。

🙂

匿名

2023年03月08日 16:39

同棲せずに結婚して離婚した人が沢山います。金出さないやつは結婚しても出さないし、家事しない人は結婚してもしないんですよ。それを見極めるための同棲です。男性ばかりがおいしいところを取るわけではないです。結婚してないのに養ってもらっている女性も多くいます。お互い様ですよ。だいたい女性が家事をしているケースって、最初に見栄張ってる人が多いんです。彼にいいとこアピールするために、おもてなしするんですよね。結果が不満です(笑) 彼は俺のために尽くす女なら一緒に暮らしてもいいって思うだけです。前提が間違ってるんですよ。トピ主さんが不満なら、お別れしたらいいだけです。そのための同棲ですから。これが結婚だったら大変ですよ。離婚のために財産分与とかもめるし。質問の１も２も、そんなの人それぞれで、お互いが納得すればいいことです。うちは同棲から始まって、最初は全て半々。２０年一緒にいて結果、今は費用８割夫負担、家事９割私負担です。家事はできる人ですが、私の方が仕事が楽なので引き受けているだけです。トピ主さんも言いたいことを言って、結果お互いに納得できないならお別れしましょう。相手を変えることはできません。トピ主さんは養ってくれる上に家事を折半する人が理想であり、相手は家事を女性に押し付けるのが理想なのでしょう。合わないものは合わないです。我慢するか他を探すしかないです。「みんながそう言ってる」「こういうものだから」に当てはめても、彼が納得しなければ意味がありません。

トピ内ID：fd50f55b4477e7c5

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確かにお母さんかも

🐶

まっしゅ

2023年03月08日 20:29

私は同棲経験はありませんが、既婚者です。が、専業主婦の私でもそこまでやりません。勿論平日は私が一人でしますが、休日は夫婦二人で家事をしていますから。同棲なら尚更もっとキッチリ金銭的にも家事的にも折半にしないと。給与差があると負担割合も変わるとは思いますが、そのバランスが崩れたならしっかり話し合い修正しないといけません。お皿洗いがダメなら、たまには食事担当（お総菜でも外食でもOK）をして貰うとか、お酒のお金はキッチリ請求するとか、自分が納得できる方法を取らないと続きませんよ？結局ずるずる先送りしていくと、完全にお母さん化というか保護者化するのは当然のこと。そうなりたくないなら、都度話し合い、改善策を練るしかありません。そこは夫婦以上にシビアにならないとね。３ヶ月ならまだ修正は可能だと思います。勿論トピ主さんに話し合う気がないなら、ズルズル自分の首を絞め続ければいいです。それもアリですよ。なので是非話し合いをしてください。そしてトピ主さんの負担にならない折半方法を見いだしましょう。

トピ内ID：c001b2e08a14b87a

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