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婚活に疲れました。アドバイス下さい。

レス44
（トピ主 3 ）
😣
まき
恋愛
33歳のシングルマザーです。
子供が小さい時に元夫の借金が発覚して離婚し10年近く1人でしたが、子供も大きくなり、やはり人生のパートナーが欲しいと1年ほど前から婚活を始めました。
子供の部活の時間を利用して会っています。
もちろん子供の気持ちありきなので、絶対に結婚したいというわけでありませんが、心の支えが欲しいなーという動機です。
私自身長年正社員で働いており、養育費もきちんと貰えているので経済的には全く不安はありません。

現在3人の方と連絡をとっていて、見た目もタイプで、1番一緒にいて楽しいなと思う方（30歳未婚Aさん転勤なし）は、3回お会いしましたが、私が誘うことばかりで、なんだか疲れてしまいました。
今自分から連絡をするのをやめて、様子見しています。

一方でBさん（33歳未婚転勤あり）は積極的に誘ってくれていて、2回目で告白されましたが、慎重に考えたいという私の意向を汲んで待ってくれています。
3人の中では1番誠実ですが、見た目が生理的に受け付けるか微妙なラインです。

Cさん（30歳未婚転勤なし）も私の事をすごくタイプだとグイグイ来てくれ、私が転勤族だと話すと最悪仕事を変えてもいいとまで言ってくれています。（IT系で在宅勤務が中心です）
ですが、ルックスが抜群によく（大学時代モデルのような事をしていたようです）、今まで大分奔放に生きてきたようで、すごく女性慣れしており、遊ばれそうだな…と思って交際に前向きになれません。

全員お話していて楽しく、お仕事もきちんとされており、社会的に問題はなさそうです。

年齢的にも33なので、焦っている気持ちもありますが、Aさんが上手くいかなかったらB.Cさんどちらと付き合うのか？
付き合わなかったらまた他の人を探すのか？などと考えると疲れてきました。
なんでも良いので、アドバイス頂けると幸いです。

トピ内ID：2fa550b8db0e9b60

#婚活
#恋愛

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疑問

🙂
なは
子どもが大きいといっても 成人にはなってませんよね？ 一緒に暮らすのに 男性の子どもに対しての記述がないとアドバイスしようがないと思います。

トピ内ID：f424e21500feaf9d

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補足です。

🙂
まき トピ主
相手方には子供がいる事はお話しており、全員気にならないと言われています。 A、Bさんからは、正直子育ての経験もないし、絶対大丈夫とは言えないけど、ゆくゆくは会ってみたいというような話をされました。 Cさんからは、シングルマザーに偏見はないし、子供も含めて仲良くなりたいと言われています。 私は近県で転勤があり、年頃の子供もいるので、無理に同居する事は考えておらず、独立した後一緒に住めるような関係であればなぁと漠然と考えていますし、相手にも伝えています。 Aさんは結婚願望が強く、自分の子供もできれば欲しいようなので、その辺が私とのお付き合いのネックとなっているような気がしています。 私個人としては、将来的に一緒に住む事が理想ですが、今はたまに会って癒してもらえたらそれで十分というのが本音です。 ただ、お相手は初婚で結婚を意識される歳なので、こんな条件の悪い相手をわざわざ選ぶ必要はないよな…と申し訳ない気持ちも多分にあります。

トピ内ID：2fa550b8db0e9b60

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なぜ、焦るの？

🙂
るな
情報だけ読むなら、Cさんは安易ですし子供がいることを舐めてるので危険だと思います。 本気で未来考えてるなら、AさんBさんの反応が自然だと思います。Aさんが子供が欲しいと思っているなら、あなたが選ばれないのはしかたないことです。 あなたは今はたまに会えればいい、要するに結婚願望ないですよね。それが婚活を本気でしたい人にとって失礼です。 そんな焦る必要がないなら、全く別の人でバツイチ同士が良いのでは？

トピ内ID：b5a8ceffad924376

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慎重な姿勢、良いと思います

🤔
めめ
シングルマザーは遊びに最適と言う男性もいるくらいなので慎重になりすぎるくらいでちょうどよいと思います。 正直なところ、離婚歴や子供の有無を置いておいても33歳での婚活でお相手の見た目を重視されているのが気になりました。同年代で見た目が良い〜清潔感がある、くらいの方でまだ結婚していないという男性は非常に奥手だったり（Aさんがそうかもしれませんね）、浮気性だったり、モラハラやDVなど性格に難があったり、色々気になる点も多いと思います。それを受け入れる！という覚悟ではなく性格も見た目も…と両方求めると三十代半ばの婚活はかなり苦戦すると思います。プラスの面ばかり見るのではなく、どちらかというと「ああ、この条件のせいでこの人はまだ結婚していないのだな」という点を見つけてそこを受け入れられるかどうか検討する、というやり方のほうがうまくいくと思います。（逆に三十代未婚独身なのに女性の扱いも性格も見た目も何の難もない！という方は理想の彼氏を装っているだけで結婚後豹変するタイプのモラハラであることも…。） シングルマザーで婚活中の友人がいますが、一度目に結婚した二十代の頃とはかなりマッチングするお相手の条件が変わってくるので戸惑っていました。 どうしても見た目が譲れないのなら奥手すぎて結婚していない方を探すのが良いと思います。（その代わり結婚までずっとリードしなければならないのが大変ですが…。） 個人的には見た目など関係なしにトピ主様と子供様のことを大切にしてくれるかどうかが一番だと思います。

トピ内ID：ce4ccf3719cbacdd

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目的を見直して、冷静に！

🙂
さざなみ
結論、全員無しだと思います。焦らなくてもよくないですか？ お子さんが大きいと言っても、まだ中学生くらいですよね。女の子だと、性暴力目的の人も多いので「独立した後一緒に住めるような関係であればなぁと」"漠然"と考えるのは辞めて欲しいなと思いました。 ハッキリ言います。 振り回されるのは子どもです。綿密に理想を立てて主さんの将来設計に沿うように進んで欲しいです。絶対に漠然としないでください。 最初の結婚はお若かった。主さんも十分努力しつづけた。立派です。けど、10年経ったけど子どもはまだ子ども。"漠然"につけこんでモラハラやDV男が近寄ってくるんです。最初の離婚で学んだことはどう活かせますか？ もちろん、心の支えは求めて当然なので婚活は続けていいと思いますが、何をもって心の支えになるんでしょうか？？そこを具体的に挙げて欲しいです。 経済的なことでしょうか？好きな異性と結婚すること自体が心の支えですか？ 一番謎なのは >年齢的にも33なので、焦っている気持ち なぜ、焦るのでしょうか？ご出産も考えているのでしょうか？ 正直、心の支えが欲しいだけなら、年齢に制限はないですよね？大人のお付き合いだけでも十分支えになるんじゃないでしょうか。 33歳なら私と同い年です。子どもがいるならなおさら、40歳から10年ごとの目標や見通しって当然ながら立ててますよね？定年後は？子どもの結婚などでのお祝い金、孫ができたら？貯蓄は？親や自分の介護は？お金のやりくりや家事分担は結婚相手とどう分けますか？ トピを読んでると、全体的にぼんやりしすぎてて。お相手の情報も表面的なことばかり。 何をもって婚活してるのかが謎だしすごく甘いと思う。初婚でも再婚でも、漠然としている人は100%痛い目をみます。きちんと意思や計画を持ってください。

トピ内ID：f2392f64e279da7e

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３人ともありえない

🙂
ブルームーン
＞全員気にならないと言われています 子供の存在が気にならない、って非常に怖いことでは？ トピ主のお子さんの存在を軽く考えているようです。 いてもいなくても関係ない、どうでもいいってことだと思いますよ。 子供ってそんな存在でしたか？トピ主さんにとって。

トピ内ID：00f6bd7526a179e8

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トピ主です。

🙂
まき トピ主
皆さんのご意見、大変身に刺さります。 婚活とは書きましたが、多分自分の中では恋活の方が近いのかなと思いました。 33で焦っているのは、やはり女性は若いうちの方が需要があるのでは、と思っているからです。 子供の成長を見られるのはとても幸せなことですが、仕事場と家の往復ばかりなので、たまに会って話ができて、会うまでドキドキできるような人がいれば生活のハリになって楽しそうだなと思ったのです。 収入面については、年収800万ほどあり、大学までの教育費相当はすでに貯め終えているので、相手男性に経済力は求めていません。 また、子供に対しての反応ですが、まだ出会って間もない女性の子供を最初からいちばんに考えろと言われて、勿論と答える人は少ないと思っており、当然の反応だとは思っています。 そういう点ではCさんの反応は確かに軽々しいなと思いました。 私の人となりを十分知って、将来を共にしたいと思った時に、大事な彼女の子供だから、真面目に考えてくれるのが自然な流れなのかなと。 結論的には、結婚願望がなく、子供も欲しくないが、孤独死は嫌だという男性が1番合っているのかもしれませんね。

トピ内ID：2fa550b8db0e9b60

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全員ナシだと思う

😨
葉子
主さん、バツイチでそれですか…もう少し結婚に対して慎重になったほうがいいですよ。 どの人も決定打にかけるみたいですね。主さんとしてはどの人に対しても不満がある。そんな相手と再婚しないほうがいいに決まってます。 まして主さんは子持ちバツイチですよ？ 軽率に男性と付き合ってお子さんに引き合わせて数年後別れてまた別の男と…っていう母親になっても平気なのかしら。お子さんがおいくつかわかりませんが部活とあるのでおそらく中学生ですよね。最も性に敏感な難しい思春期に母親が女の顔をしているところなんて見たくもないでしょう。 主さんは半端なんですよ。 結婚したいけど今すぐじゃない、自分は子供がすでにいるから結婚相手との子供はいなくてもいい、かといって遊び相手を見つけたいわけじゃない。すごーく自分本位に相手を探している立場なんだっていうことを理解しないと厳しいかと思います。 自分の要求は下げられないから、この人だ！っていう人以外とは付き合わない もしくは、自分は初婚の女性とは立場が違うのだから、自分の立場を理解してくれる方であればある程度は目をつぶる、どちらかの方向性しかないと思います。 たまに会ってドキドキできる相手ならCさんでいいじゃない？ 思いっきり遊ぶ相手、一時期を楽しく過ごす相手だと割り切れば楽しそうだけどな。そうじゃない、ちゃんと向き合って真面目に付き合ってくれる人がいい…と思うのは身勝手すぎ。だって主さんは「今は結婚できない」のだから。相手にだって人生計画ってもんがあるんですよ。

トピ内ID：66e9eced57029d19

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学習しない人ですね

🙂
ゆかたん
迷うのであれば、ナシですよ。 べつに結婚しなくてはならない理由なんてないでしょう。 どうして三択なのですか。 運命の相手と出会ったときに、お付き合いすればよろしいでしょう。

トピ内ID：fc9fa559f74ba002

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私もシングルマザーでした。

🙂
匿名
だけど、子供が成人するまで婚活はしませんでした。 子供が再婚してもいいよというまでは、子供にとって苦痛を与えるだけですから。 貴女はまだ33才。全然お若いのに、何を焦る必要があるのでしょう。 経済力があるなら、今は恋人を作るだけで十分です。 私は50代半ばで婚活し再婚しました。 女らしく小綺麗にしていれば、男性から十分に声がかかりますよ？ 今でも声をかけられます。だから、年齢で焦る必要はないです。 お子さんのために、今は婚活を控えて頂きたいですね。

トピ内ID：3e87774aa6f9762c

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なぜそこまで焦る？

🙂
止めはしないけど
何が何でも再婚したい理由がわかりません。 経済的な理由でもないし お子さんに父親を与えたい？ それともまた子育てしたいのでしょうか？ シングル生活が長く、お子さんも手がかからなくなり、ふと寂しさを感じることはあるでしょう。 それなら急いで再婚しなくても、恋人関係で良いのでは？ これから思春期のお子さんは再婚を歓迎していますか？ いきなり母親が再婚するというのは、少なからずメンタル面で影響はありますし、どんなに理解のある彼氏さんでも、他人と暮らすことも心配になりませんか？ どうしても子供が欲しいと思うのでなければ、お子さんが成人するか、進学や就職で家を出るまで待っても良いと思いますよ？

トピ内ID：de5ba9eae7b7ff80

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え？

😨
aa
>相手方には子供がいる事はお話ししており、全員気にならないと言われています。 私がトピ主さんの立場なら、こんな事言う人は逆に怖くて付き合いたいとも思えません。 普通のまともな男性で、トピ主さんと本気で付き合いたいと考えていれば、子供の有無はかなり重要な事であり、そんな軽々しく「気にならない」なんて言えません。 3人共、お子さんの事に興味がないか、深く考えてないとしか思えませんが。 追加レスも読みましたが、トピ主さんは結局今すぐ再婚とかでなく、たまに会って癒やしてくれる人を求めてるみたいですが、少なくともAさんとBさんはトピ主さんが言うような恋活でなく、本気で婚活しているのだから、トピ主さんが望むような、たまに会うだけの関係は求めてないと思います。 また、Aさんは、トピ主さんから見て魅力的だという事は、当然他の女性から見ても魅力的なわけで、まだ30歳で若く、転勤もないとの事なので、わざわざバツイチ子持ちで転勤族のトピ主さんより、初婚の20代~30代前半の女性を選ぶと思うので、トピ主さんに対して消極的になるのは、仕方がないかと。 もしトピ主さんが初婚なら、あえてバツイチ子持ちの人を選びませんよね？ Bさんは見た目が無理なようだし、Cさんは明らかに軽くて家庭向きではない。 Aさんが無理なら仕方なくBさんかCさんと…という感覚が、私にはわかりません。そこまでして、好きでもない人とつきあいたいの？ 恐らくお子さん中学生ですよね？ 私も中学生の母ですが、思春期真っ盛りの子供がいて、よく恋活してる精神的余裕があるな、と。 大きいと言ってもまだ中学生ですよ。 恋愛するなとか言ってるのではなく、そういうのを考えるのは今でなくてもいいかと。

トピ内ID：50c5804cd3d8526a

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それ遊び目的って言うんですよ

🙂
オヤジ
トピ主が男なら散々叩かれる内容です。結婚する気も無いのに婚活を語り相手が欲しいと言うのは騙し討ち、遊び目的と言います。どういう場の婚活か分かりませんが、将来落ち着いたら結婚とかフザケてます?相手にも失礼千万! トピ主の動機ならお似合いはイチバンやばそうなC，都合よく今のうちにツバ付けてこの先の結婚は誰とも無いからです。 教育にも悪いし、そもそもシンママなんてチョロい対象と思われる事の方が多いですから。 真面目にふざけた事するのは1番質が悪いし大きなトラブルを起こす可能性大ですよ。

トピ内ID：1ae8e030ce4514a7

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他の人を探したほうがよさそう。

🐤
春のリアルタイム
主様の場合は、恋活がいいですね。 トピに上げた3人ですが、どれも違いますね。 Aさんは、たぶん主様に対して、さほど強い気持ちはないと思います。ライバルもたくさんいそうです。 Bさんは、主様が恋をするのは難しいと思います。 残るのはCさんですが、主様は遊ばれそうと感じていて、短期間で終わる恋愛を求めているわけではなさそうなので、やめたほうがいいでしょう。 この3人の中から絶対に選ばないと、という制約はないと思います。 だとすると、他の人を探すほうが良いと思います。

トピ内ID：9ff993344ed4ae97

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Cさん一択

🙂
うに
今は彼氏でいて欲しい、子供が独立したら結婚したい、これ以上子供は欲しくない、というなら、お相手はCさんでは？ AさんBさんは自分の子供が欲しいという点で、トピ主さまとは利害が一致しません。 遊び相手が欲しいなら、Cさん一択でしょう。 結婚を考える年になったら、改めて誰か探せばいいんですよ。 「若いうちにキープ」という考えは捨てた方がいいですよ。

トピ内ID：19df4f62502057c5

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焦らなくてもいいのでは？

🙂
あ。
33歳、子どもは1人いるし年収もある。人生のパートナーが欲しいというなら、1年程度で疲れてしまわず、5年くらい色んな人見ながら焦らず信頼関係を築いていける人を見つけたらいいのではないか、と思います。これが、もう1人子どもがほしいから、というなら焦る気はわかる。今いるお子さんは中～高校くらいかな。 自分でも恋活かも、とかかれているのでとりあえず結婚とかお子さんのことは置いておいて、家庭に恋愛を持ち込まない程度にお付き合いをしてみたら？結婚を目的にしなければ、焦らなくてもいいからいい人がみつかりそう。付き合っているうちに、結婚しようかとかなったらすればいいんだし。時間かけているうちに、お子さんも成人するだろうから子どものことを気にしなくてもいいでしょう？

トピ内ID：ba5cb4e3f56c53f5

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トピ主さんがすべきは婚活じゃないでしょ

🙂
ボン
同世代の未婚の男性なら、婚活だったら結婚して同居して早めに子供を望んでいると思います ですがトピ主さんは同居しないかもしれない上に子供を望んで無い訳じゃないでしょうがすぐにってのは厳しですよね？ 真面目なお付き合いしたいから婚活をしてるんでしょうが、他の方のレスにもありますがトピ主さんのやってる事は遊び相手を探してるのも同然です やるべきは趣味を初めて趣味友を増やす方がトピ主さんの望みに合うのでは？

トピ内ID：b687457253844771

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子供産むの？

🙂
匿名
その年齢だとまだ子供が産める年齢なので男性側も自分の子供を欲しがっている場合が多いと思いますが、その辺の質問はちゃんとしていますか？ 自分の子供が欲しいかどうかで3人から搾れるとおもいます。 トピ主さんが転勤族なのも問題だと思います。 トピ主さんの収入はどれくらいですか？ また、転勤族の方は大抵は家賃補助や住居提供がありますが、ちゃんとそういった補助のある企業ですか？ トピ主さんの収入が大したことがないとか住宅補助などの福利厚生がちゃんとしていない企業勤めだと、結婚相手もちゃんと収入がある企業で働く必要が出てくるし、転勤でついてきてくれるからと言って結婚は経済的に問題も出てくると思います。 トピ主さんが転勤のない仕事に転職する必要があるかもです。 そういった結婚に至った場合の家族の経済的関係や家事の関係や子供の将来に掛かるお金の話など色々考えて相手と相談してみて下さい。相手の男性の意思もあると思うのでその辺りでトピ主さんの決め手となるものが見えてくるかもですよ。

トピ内ID：9a2cc04c524a1f47

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恋愛

🙂
ギマ
トピ主さんには経済的な問題は無く、子どももどうしても増やしたいという気も無く、お子さんが独立するまで一緒に暮らさなくて良い（子の父親としては求めない）のなら、結婚する意味ないと思います。 独身主義者の男性と楽しく恋愛して、お子さんが独立してから、老後を一緒に歩める人を探して結婚すれば良いのではないでしょうか。 10年くらいは恋愛を十分楽しめると思うので、お子さんへのケアは気をつけつつ、女性としての人生も充実させて下さい。

トピ内ID：a999ace22a770f67

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疑問

😣
子煩悩
子供もまだ成人してないし、子供を作るつもり？じゃなかったら、恋愛に年齢は関係ない。しかし、お見合いの場合や、相手が初婚の場合、バツイチ子持ちはキツイよね？私の甥っ子は、情で結婚しましたが！！確かに、恋愛をするなとは言わないし、子供が小さいうちの方が、再婚するには適しています。（反抗期始まったら、拒否されるから）トピ主さんは、ただ、誰でも良いから父親になってとしか聞こえません。それじゃ、上手くいかないよ。恋愛や結婚って、この人と一生一緒に居たいと思ってするものだからね。Aさんにしようかな？Bさんにしようかな？って考えている時点でアウト。又、上手くいかないよ。それに、子供第1じゃないの？私は、本気で父親考えているなら、子供との相性や、子供を第1に、子煩悩じゃなくてはって思ってしまいます。貴方が愛せるかどうかよりも、一緒（子供も含めて）楽しいかどうか、癒されるかどうかです。どうぞ、子供の幸せを考えてあげて下さい。私は既婚者で、付き合いと結婚入れて25年目になりますけれども、主人の好きな所は、子供を第1に考える所です。かなりの子煩悩です。

トピ内ID：1d84c9f5b2428ebf

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まあ、お子さんのことを考えると…

🙂
おちつけ
自分の母親が目の色変えて婚活やら恋活ってお子さんの立場だと、まあまあダメージがデカそうですね。 私の思春期のころに母親が男性3人を天秤にかけて恋愛の駆け引きしてるなんて知ったら…絶望したことでしょう。 お相手も他の子なし初婚者とは婚活に対する活動時間帯が違うトピ主さんは非常に好都合。キープしてワンチャン遊べればOKの『お手軽な飢えたシングルマザー』という認識の可能性が高いかな。 なんだか色めき立っていて痛々しいですが、冷静になりましょうね。

トピ内ID：a35a39789120a1da

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特定の相手は作らず日替わりデートを楽しめば？

🙂
ハロ
今すぐ再婚したい訳じゃなく、ドキドキしたり生活にハリが欲しい！その程度なら、特定の彼氏は作らない方が良いと思うけど？ アプリとかで日替わりデートでもしたら良いのでは？ それならドキドキを楽しみつつ、責任も要らないし。 トピ主の考え方だと、真面目に結婚を考えている男性は待てないから離れて行くと思うし、チャラい男性からはラッキー！って寄って来る悪循環になると思う。 だったら特定の彼氏は作らず、寂しい時はアプリで相手を見繕って食事でも楽しむのが1番無難だと思う。 ちなみに私は40代で子供が成人してから再婚しました。 40代でも相手は見つかるし、寧ろ子供が居るなら成人してからの方が良いですよ。 今すぐ結婚したいなら焦るの分かりますが、再婚は当面いいって事なら、焦る必要無いです。

トピ内ID：949773e6c8d17071

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お子さんの年齢と性別は？

🙂
そら
既に尋ねている人もいるようですが、トピ主さんのお子さんの年齢と性別を教えてくれませんか。返答次第で皆さんの意見も大きく変わるくらい重要な情報だと思うのですが。

トピ内ID：eb15b4dd60a1bd66

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男というものは

🙂
ねこ君
多くの男は大事な彼女の子だから真剣に考えることはあまりなく、できる人は本当にできた人間で、普通 彼女＞＞＞＞＞＞＞彼女の子ですよ。あまり期待しない方が良いですよ。

トピ内ID：91d35001508f37de

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レスありがとうございます。

🙂
まき トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 子供は中学生の男の子です。 結婚への考え方ですが、Bさんは仕事も忙しく多趣味で、1人の時間を大切にされているため結婚に拘りはないようで、自分の子供は絶対欲しい訳ではないとのことでした。 Cさんは、周りが結婚して子供が産まれているので、子供好きだし良い人がいれば結婚したいが絶対ではなく、結婚後は自分たちの子供は私の意思に任せるというスタンスでした。 Aさんもかなり多趣味で、彼女はずっといたようですが、結婚までは辿り着かなかったようです。 ですが、最近年齢的に結婚を意識するようになったようでした。 あまり会えないかもという事を伝えると、B.Cさんからはそれでもいいし、子供を最優先にして欲しいと言われています。 現在の勤務先は、家賃補助が8割出ており、育児関連でも様々な補助があるので、福利厚生は手厚いと思います。 皆さんのおっしゃる通り、Aさんとは将来的な価値観が合わないので、難しそうですね。 私は土日休みですが、Aさんは平日休みなのでその辺も難しいなと感じていました。 今後も色々な県を転々とするので、焦らずともそういった先で出会いを待つのもいいかなと思いました。 ただ、家庭と仕事の両立で精神的に追い込まれており、今そういう人を欲しているのも事実なので、とりあえず遊ばれる事は承知の上でCさんあたりと月1、2回会う程度にお付き合いしてみるのもありかなぁと思いはじめました。

トピ内ID：2fa550b8db0e9b60

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傷付くのがトピ主さんだけならいいけど。

🙂
シシトー
＞家庭と仕事の両立で精神的に追い込まれており、 ＞今そういう人を欲しているのも事実なので、とりあえず遊ばれる事は承知の上 言い方はキツイですが 「愛に飢えたシングルマザーは手軽」 と思われてそうです。 特に、Cさんはトピ主さんの事、そう思ってるんじゃないかな。 遊ばれて、 傷つくのがトピ主さんだけならいいけど、 子供も傷付くからね。 そうはならまいと、 一線引いてるシングルの方もちゃんといると思うけど、 トピ主さんを見てると、 既婚男性が、シングルマザーに手を出す件が多い理由が 何となくわかったような気がします。

トピ内ID：dceadce408f822b4

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なんか…

🙂
valse
恋活ですよね。 たまに会って癒して貰えばいいんだから。 婚活は結婚したい人がする事でしょう。 なんだか、相手に対して失礼だなと思いました。 それでは誰とも上手くいかないと思います。

トピ内ID：23776d3a24a3c898

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母親の前にオンナってことなんですね

🙂
闇の子供時代
遊ばれるのを覚悟で…なんてもう末期だなって思います。 それこそどなたかのおっしゃった『恋愛に飢えたシングルマザー』そのものだなと。 自分の母親が裏ではそんな安いオンナであるという事実はどうか絶対に隠してください。母親が『遊びでも構わないからオトコが欲しい』なんて思ってるってお子さんからしたら人格が歪むくらいの衝撃だと思うんで。あと、母としての威厳もゼロになると思いますのでトピ主さんのいうことは聞かなくなる可能性が高いと思います。ですから必ず隠して欲しいものです。 しかしまあ、お子さんは転校も頻繁にある中で母親が…って相当厳しい環境なんですね。私も母親のみのひとり親家庭で育ち、その母親の異性関係のだらしなさに苦しんでいた子供でした。そういう意味でどうしてもお子さんに同情を禁じえません。 お願いですから隠して欲しいですね。

トピ内ID：a35a39789120a1da

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あまり盛っている様子は見せない方がいいよ

🙂
アクティブ
中学生男子はとっても性に興味がある年齢です。 自分の母親が知らない男性と何をしているのか想像していると思います。 「Ｃさんと月１，２回あんなことしているのだろうか」 息子さんに説明できますか？

トピ内ID：caf88049c55d2726

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矛盾

🙂
みー
恋活？と書いてあるけど 文章読む限り、再婚に焦って凄くがつがつ婚活しているし…… 婚活と恋活では全く違ってきますよね たまに 経済的には余裕なので～とか そろそろ子供に父親を～とか言う人いますけど  経済的に余裕があるのならば、子供が成人してからの方が良い。 恋活がしたいのならば 狩場はそこじゃないです。 適当に遊んでたら良いと思います。 ただ、子供を巻き込まないように、家庭に持ち込まないように。

トピ内ID：6f2c3f653226d01a

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