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話をすり替える夫

レス26
（トピ主 0 ）
😣
カスタード
夫婦
私は中学生2人を育てるシングルでしたが事実婚が始まり4人で暮らすことになりました。 夫は綺麗好きでとても細かいのですが私と子供の3人がだらしないと怒り出て行けと怒鳴ることがあります。 靴を出しっぱなし、リモコン出しっぱなし、扉が半開き、など 私は週5.6で仕事をしています。 平日は6:30に起き子供のお弁当をつくり、洗濯を干し9時から仕事に行きます。19時頃帰宅し、そのまま夕飯をつくり食べさせ洗濯物をたたみあっという間に21時。 この頃夫が帰宅し、夕飯を温め直し。 夫は月曜火曜がお休みなので土日も早く起き、お弁当を持たせて送り出しています。とても寝不足な状態でした。 先日、夜ご飯を久々にテイクアウトにしました。夫も帰りが遅い連絡があった為、食べ終わった後に子供達が風呂に入っている間、録画したドラマを見て少しのんびりしていたのですが、そのタイミングで夫が帰宅。 グータラしてんなあ。と一言。 私はカチンときて、そんな言い方しないでよ、たまには良くない⁇と ため息混じりで返しました。 次の日私はいつもと同じ様に仕事に行き、19時頃帰宅しました。 夫はサラッと『昨日、なんか誤解させる様なこと言ってごめんな、』と謝ってくれましたか、イライラの収まらなかった私は、『私はあの言い方されたらショックだから、2度と言わないでね。』と返しました。 ここから言い合いが始まり、夫は 『毎日全部ちゃんとやってたらグータラしてても文句言わない！出て行け！』私は昨日の件を話し合いたいのですが。 誓約書？の様なものを作れば良かったですが、事実婚を解消するならば、夫にとって不利になる代償等はありますか？ 子供もいるので絶対に出ていける筈がないと思っているので結果言いなりになるしかなく。こちらも強気で言い返したい気持ちもあります。 例えば子供達の精神的慰謝料（受験生がいます。） ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：f4e6e62861db99e2

#４０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#家事
#離婚

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事実婚ですよね？

🙂
雪梅
シングルで彼氏の家に子供と転がり込んだんですよね？ 何年目かわかりませんが、離婚とは違うでしょう。 子供の慰謝料はもちろん、トピ主への慰謝料もどうでしょう？ 出ていけばいいのではありませんか？ なぜ言いなりになるしかないのでしょうか？ 強気で言い返して出ていけばいいと思います。 受験生のフォローや学費はトピ主が負担すべきものでしょうし、それは同居前から変わらないでしょう？ >靴を出しっぱなし、リモコン出しっぱなし、扉が半開き、 これは仕事をしていても何でもだらしないと思いますよ。 子供も中学生なので生活習慣として自然に身に着けておけばよかったですね。 トピ主の生活も普通だと思います。 23時くらいに寝て6時30分起きなら平均的かと。寝不足ですか？トピ主はロングスリーパーなのかもしれませんね。 まあ、共働きなのに夕飯の温め直しまでさせる夫も怠惰でしょうね。 綺麗好きなら夫が掃除担当になって自分で片付ければいいのに。 合わないことがわかったので、さっさと別居すればいいと思いますよ。 相手にダメージを与えるために辛い思いを続けるのは非生産的だと思いませんか？

トピ内ID：376458c5aafd28d5

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何がしたいの？

🙂
ゆかたん
建設的な話し合いではなく、 ＞こちらも強気で言い返したい気持ちもあります。 言い返したいだけの幼稚な母親なのですよね。 こんなの夫婦でも何でもない。 お子さんにこれ以上、迷惑をかけないためにサッサと出ていく準備をしてください。 あなた一人が大人になれば丸く治る話。

トピ内ID：0c73ffd0a505b7d2

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一緒に住んでる意味は何？

🙂
冬美
付き合うのはいいけど、生活パターン全然違うのになんでわざわざ一緒に住むのかな。どう見ても別々に暮らした方がうまくいきそうだけど。 わざわざ喧嘩の多い事実婚とか、受験生にはそんな不安定な環境ってマイナスなだけじゃない？出て行ってまたシングルで育てる生活に戻ればいいのに。彼の夕食の用意し直す手間省けてラクだし、ひと息ついてテレビ見てても文句言われないし、土日の弁当作りもなくなるし、今よりはるかに平和なのでは？

トピ内ID：be9d030333714c5c

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不思議

🙂
バナナ
ごめんなさい、何で一緒に暮らしてるのかわかりません。 事実婚ですよね？嫌だったらさっさと別れる事が出来る、そんな感じですよね？ 私が言いたいのは、ご夫婦2人だけならまだしも中学生のお子さんもいらして、余りにも危うい関係ではないですか？ 話をすり替えるとかより、その危うさを不思議に思います。 そんな振る舞いを見てお子さん達何も言いませんか？ 同居人に文句言われて顔いろ伺って、厳しい言い方しますが、今後の事良く考えた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：52fee0f1ab1bfd8e

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籍は入れないのね？

🙂
空
経済面が何も書かれてないので分からないのですが家族３人で彼の家に転がりこんだ？いつから？ 生活費は？ それら全てを彼が負担しているのなら仕方ないかな。 今までシングルで頑張ってきて子供達も中学生なら書かれている事くらい出来るのでは？ぱなしは嫌ですよ。 受験生の精神的苦痛？そう言うなら子供が巣立つまでシングルでいたらいいのに。事実婚って世帯合併の届け出などしているのでしょうか？とはいえ法的に守られた結婚とは違うのでね。 それだけ働いて折半なら事実婚しなければいいし。 何がしたいのか、よく分かりません。

トピ内ID：25b806311a05b3b9

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う～ん

🙂
とおりすがり
彼と子供と養子縁組をしていなければ 彼は子供を養育する義務はありません。 トピ主が子供を連れて転がり込んで 子供の分はちゃんとトピ主出してます？ 彼に払わせて 好き勝手に生活してたら 出ていけって言われますよ。 逆に今までの子供にかかった分を払え　って言われませんか？

トピ内ID：d873b9d590202086

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お子さん達も大変だ

🙂
40代男性
>誓約書？の様なものを作れば良かったですが、事実婚を解消するならば、夫にとって不利になる代償等はありますか？ DVとか虐待があったなら代償を求められるかもしれないですが、ご主人の場合はモラハラかな。 ちょっと難しいですね。 >例えば子供達の精神的慰謝料（受験生がいます。） なぜそんな時期に4人で暮らしたのか？　 今まで通り3人で暮らしていれば問題なかったはず。 責任はご主人とトピ主さんにある。 慰謝料は無理だと思うが発生するとしたらトピ主さんも同罪でしょう。 >子供もいるので絶対に出ていける筈がないと思っているので結果言いなりになるしかなく 出ていけばいいなりにならずに済みますよ。 はっきり言いますがトピ主さんはまだいいんですよ。 好きな男と自分の意思で一緒になったのですから。 堪らないのは知らないモラハラちっくなオッサンと受験の大事な時期に暮らさなければならなかったお子さんです。 対応を間違えるとお子さん達が巣立った後に疎遠になりますよ。

トピ内ID：e113380346e89f51

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独り暮らしの男性の家に3人で転がり込んだ？

🙂
ももぞう
住居費は彼持ちなんでか？ そこは彼の家？だったらきちんとしないとね。 元々独り暮らしが成り立っていた男性と、3人の生活で成り立っていたトピ主さん。 事実婚とだとしても、一緒に住んでいるのなら思いやりが大事。 お弁当を作ってあげているとか晩御飯作ってるからとか関係ない。彼の家に住まなくても、トピ主さんは自分と子供の晩御飯の用意はしなければならないでしょ。 彼も言い方が悪いかもしれないけれど、そこは彼の家なんじゃないの？事実婚だったらトピ主さんは居候の立場ではないの？ 気に入らなければ、それこそ彼の言い分の通り、出て行けばいい事でしょうに。 同居のお子さんの精神的苦痛に責任があるのは彼じゃなくてトピ主さんだけですよ。 トピ主さんの言ってる事無茶苦茶！

トピ内ID：0da759fad3b5fc66

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慰謝料？？？

🙂
のっこ
慰謝料ですか？ そんな環境に子供を置いてるのはトピ主さんでは？ 子連れで他人と同居するのであれば、もっと慎重に見極めるべきだったのではないですか？ トピ主さんにとっては事実婚の相手でも子供にとっては赤の他人。 これまでどうやって暮らしてたんですか？ 貯金もない状態？引っ越しするお金もないの？ 母親に振り回される子供が気の毒。 子供のための慰謝料を男性に請求しようと思うなんて、随分がめついですね。 受験生がいながら、そんな環境に子供を置く選択をする母親を持つと子供も大変ですね。

トピ内ID：8769f037cccfdb2f

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仮に結婚していても慰謝料は無理

🙂
あかい
夫に有責になる部分がありませんから。 トピ主は早く出て行くか、心を入れ替えて誠心誠意謝罪するかです。

トピ内ID：d8ec3d1ee56b4b9d

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何で？

🙂
アイルー
出て行けばいいじゃない。 同棲するお金はあったのに、自分達が出て行くお金は無いの？ 出て行くお金もないのに、安易に同棲を始めたの？ 彼は出て行けと言っているのだから、文句があるなら 不利になる代償とか言ってないで出て行けば？ 子供達の精神的慰謝料？ あなたが勝手に子供を連れて同棲したんでしょう？ 虐待しているわけでもないのに、何を請求できると言うのでしょうか？ 逆に出て行かないと訴えられたらどうするつもり？ もし金銭面でも世話になっているのなら、それも請求されるかもしれませんよ？ 思春期の子供がいるのに、 籍も入れずに安易に同棲したあなたに非は無いの？ 子供達に精神的苦痛を与えているのはあなたですよね。 彼が出て行けと言ってくれているのだから、 出て行くいいチャンスだと思うのですが。

トピ内ID：cba6b07d9787c38d

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それと同棲の何処が違うの？

🙂
早く出ていきましょう
＞誓約書？の様なものを作れば良かったですが、 ＞事実婚を解消するならば、夫にとって不利になる代償等はありますか？ あるんですか？ 法で守って貰いたいなら法律婚。 法に縛られたくないなら事実婚。 トピ主さんは選んで事実婚してるんですよね？今更慰謝料云々？何考えるのかな？ 事実婚は、どちらかが解消したくなったら終わります。離婚という概念はありません。彼の家だから彼は出ていけと言ってるんですよね？速やかに出ていくべきだと思いますが？ どうにかなると思うなら、弁護士にでも相談してみたら如何ですか？ 法律婚の夫婦でも、口喧嘩で慰謝料なんか請求できませんよ？ そもそも彼の方は同棲としか思ってないのでは？良い歳して子供引き連れて籍も入ってない男の家に転がり込んだだけなのでは？ 他人である男性から出ていけと言われながら居座っても惨めになるだけだし、多感な年頃のお子さん達が不憫です。早く荷物をまとめて出ていきましょう。

トピ内ID：68f05707ab0b2465

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もし

🙂
とろろ
私が彼の親だったらと思うとゾッとします。 トピ主さんは、もちろん頑張っていると思いますよ。 でもね、彼からしてみれば結婚もしていないし、実子でない子の精神状態の慰謝料まで取ろうとしているなんて怖すぎじゃないですか？ ボランティアさせているみたい。 トピ主さんがお子さんを連れて来ていなかったら、家事など1人で大変なのは分かります。文句言われたくないですよね。 ただ対等ではないんですよ。彼からしたら。 「分かってて付き合ったんでしょ？」と思うでしょうか。もし、トピ主さんに息子がいたら、今のような環境の人と同棲させたいですか？

トピ内ID：0881dab4866e0aca

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出て行けばいいような

🙂
柊hi-lite
普通にすぐ出て行けばいいように思います。 出て行けない理由があるのでしょうか。 働いていて生活費折半なのだったらある程度貯金もあると思いますし とっとと家を借りて転居してしまえばOKですよ。 彼の小言と世話がなくなる分、楽になれると思います。 そのための事実婚だと思いますよ。 法律的に結婚してないのだから、出て行ったらそれで終わりです。 慰謝料はとれるのかどうかはわかりませんが 少なくとも子どもが受験生であるための精神的慰謝料はとれないと思います。 法律婚の離婚であっても、そういう名目で慰謝料をとったというのは 私は聞いたことがありません。 何年くらい一緒にいるのかわかりませんが 財産分与などはできるかもしれません。 そこは相手との話し合いではないでしょうか。 ともかく別れる話をして、その際財産をどうするか、 出て行けと言ったからには引っ越し費用くらいは出してもらえるのか 相談してみてはどうでしょうか。 その彼は結婚には向いてないように思います。 少なくとも子どもの父親になるのは無理でしょう。

トピ内ID：a4ee1dd0e3169dfe

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何とも都合の良い話ですね。

🙂
果実の森の住民
ぶっちゃけ”誓約書”なんて作っても何の法的効力もないよ。 ”単なる紙切れ”ですから。 それに”精神的慰謝料”ってなんですか？それ…。 ぶっちゃけ、その物件の契約者がだれで、転がり込んできたのは誰なのか書いてませんよね。 それに、ご主人は前日の事を誤ってますよね。 それなのにさらに蒸し返して喧嘩になったのでしょ？ こうなると”悪いのは主様”って事になるんですけどね。 あと、ほかの方も書かれてますが”事実婚”では慰謝料、財産分与などは発生しないと聞いてます。 ただ、現実論では一定期間の同居だと”そういったもの”が発生することもあるそうです。 ま、そういう事に興味があるのなら弁護士さんへ相談なさると良いです。 って言うか、そもそもだけどなぜ籍を入れないの？ そっちの方が子供に悪影響を与えるんじゃないの？

トピ内ID：7c92a097b9de6081

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【事実婚】とは…

🤔
禰豆子
最低でも3年間は一緒に生活をしていないと日本の法律では【事実婚】と認められません。 トピ主さんと彼が3年以上生活を共にしているのなら、法律上【事実婚】と認められるので専門機関(弁護士など)に相談してみては如何でしょう。 ただ、トピの内容を拝見する限りだと単なる痴話喧嘩なのかなと思いました。 もし彼から暴力を受けているなど、DVが疑われる場合はお子さんを連れて速やかに家を出たほうが良いと思います。

トピ内ID：56186b4e36b4e91e

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自宅はグータラするところ

🙂
ガッツ
家でグータラしてて何が悪いのかわかりません。 事実婚の夫が帰宅した時に妻がシャキッとしておく意味は？ その夫は一家の主人で、それ以外は雇われているメイドか何かですか？ その男とは合わないようだから出て行くしかないでしょう。 ただ、即出ていく義務はなく、住むところが決まったら出ていけば良いと思います。 お金がないから無理なら今まで通り家事をして、お金が貯まったら出ていくと言えば良いです。 当然夫婦の営みは無しで家事も最低限。 その男には人と暮らす器がないのだからどうしようもない。

トピ内ID：771d06c44730c355

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事実婚ですら無いような…

🙂
さしすせそ
まあ、結局トピ主さん親子が（旦那さん基準で）だらしがなさすぎる。そしてそれを指摘されたらトピ主さんが逆ギレしたって話ですよね。 そういう意味では子供達の精神的慰謝料（精神的苦痛に対する慰謝料って意味？）を請求するなら、彼氏さんはグータラした生活を見せられてイライラした精神的慰謝料を請求するかもですね笑。 要は、大した暴言でも無いのに慰謝料なんて取れないよってことです。 引っ越し代や家具家電を貰うか、家具家電も置いて出て行ってもらうかくらいしかムリでしょうね。 そもそも文脈からして事実婚を主張できるほど長期で同居していないでしょ？

トピ内ID：4347a121c456e1ea

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精神的慰謝料って何？

🙂
うしゅ丸
受験生の精神的慰謝料って何ですかね。 　まず、慰謝料は通常、精神的な負い目に払うものだから、精神的って付けなくてもいいと思います。次に、慰謝料って、慰めて謝るために払うものでしょうが、受験というデリケートな時期に、父親の役割をまっとうできず、動揺を与えた事を慰めて謝る、あたりですかね？ 　事実婚だと、父親の役割は期待できないし、同居破綻の原因は、彼の側にも確実に言い分があって、一方的に彼が悪いとは、言い切れないですよね。 　慰謝料というなら、トピ主や子どもたちが、だらしない生活態度だったので同居が続けられなくなった、と彼が主張したら、トピ主は慰謝料払いますか？ 　払いたくないでしょうし、払う義務無い、と思いますよね。トピ主が彼に払わせられるかもしれないと考えている、子どもたちへの精神的慰謝料も、似たようなもんだと思いますよ。 　今の状況が、受験生にとって良くないならば、同居を解消し、母親として、一刻も早く安定した環境を作ってあげるべきでしょう。慰謝料請求とか余計なこと考えている場合でもないし、私は請求出来る立場とも思いません。

トピ内ID：2888fa3a3920628b

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えーっと

🙂
匿子
特別に綺麗好きではない私でも ＞靴を出しっぱなし、リモコン出しっぱなし、扉が半開き、 ないわ。ないない。 少なくとも中学生の子供は躾に失敗していますね。 まあ母親がだらしないならそれも仕方がないけど、今からでも間に合いますよ。 せっかく言ってくれているんだもん。 それくらいの躾はしましょうよ。 長じて恥をかくのはお子さんですよ？ ついでと言っちゃなんですが、子供達にお手伝いをさせた方がいい。 男の子であろうと女の子であろうと、現代社会において家事能力を身に着けさせるのは将来の夫や妻に対して姑からの最大のギフトです。 一般的には小学生頃からぽつぽつ初めて、中学生なら週替わりで担当を持たせてもいいくらい。 まあ人によるんでしょうけど6時半は別に早起きじゃない。 21時の段階で温め直し程度で良い食事の準備なら睡眠時間の確保は容易。 40代の平均睡眠時間は6時間48分。 6時半に起きるなら0時前に寝ればいいだけで、それでいて睡眠不足というには大袈裟だって話になる。 0時より遅い時間に就寝するなら、それはもう自業自得ではないでしょうか？ だって、6時半に起きて家を出るのは9時なんでしょ？ 弁当こさえるのに30分だったとしても、まだ2時間もある。 洗濯機が勝手に動いている間の時間とか上手に使えませんかね？ ちょっと時間の使い方を工夫するとか、少なくともダラっとする時間を異動させるだけでもご主人の印象は変ると思いますよ。 幸い、ご主人と休日が違うんでしょ？ 私なら鬼のいぬ間にドラマとか一気見しちゃって奴がいる間に家事をするって小手先の対応で良い嫁の評価を手に入れちゃうけどね。 他人と暮らすんだもん。 それくらいのタイムシフトはした方がいいよ。 絶対2馬力の方が子供達のためになるしね。（学費とか）

トピ内ID：24b7e3264765305b

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単なる同棲

🙂
スモークチーズ
籍も入れていないし、あなたは事実婚とは言うけれどどうも内縁未満の子連れ同棲としか見えませんね。 もともとお互いに独立した生活を営んでいた訳ですから、金銭的にも住まい的にも権利としてどこまで主張できるか、強気に出ても得るものは少ないと思いますね。

トピ内ID：39ba7fccb104100e

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それは出て行った方がいいと思うよ。

🙂
匿名
子供二人トピ主さんの子供なんですよね？彼氏？旦那さん？には血の繋がりがなく。 じゃあ養育の義務はないですから、迷惑かけられたらキレて当たり前だと思います。 しかも「出て行け」ということは、旦那さんの家？ なら旦那さんのルールがあるし、出て行ってはどうでしょうか。 何を強気で言い返すんですか？ 旦那さんからしたら、恋人とその子供が自分に迷惑かけてると思って不愉快なのでしょう。 訴えても「じゃあ出て行けば？貴方が迷惑かけてるんでしょ？」になるだけだと思いますよ？ 私でもそう思ったし。 出て行けないのなら、その家にルールに大人しく従いましょう。 家のことをちゃんとやり、子供たちには靴の件もドアの件も、徹底的に躾けるだけです。 出て行けば、だらだけても文句言われない生活が待ってますよ？

トピ内ID：bbab1bac7e3685cd

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色々つっこみどころ

🙂
匿名
事実婚って、何か書類を交わしたの？ 家はもともと彼のもの？ そこにあなたと息子が転がり込んだ？ 暮らしてからの期間は？ それにより回答も変わるよ。

トピ内ID：4ea31e6bbfe16dc6

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精神的苦痛による損害賠償請求のことでしょうか？

🙂
母呑気種
それも子供が受け取り人になるという請求ですね。 未成年には訴訟を提起する権利がないので母親であるトピ主さんが代理人になる必要があります。 請求するだけなら可能ですが、じゃあその請求が裁判で認められるか？ まず損害ですが「私と子供の3人がだらしないと怒り出て行けと怒鳴ることがあります」の部分でしょうね。 怒鳴られる事で精神的苦痛を受けた。 精神的苦痛を受けたと認められるには、その原因を追究しなければなりません。 子供達の行為が「だらしない」から男は怒鳴った。 ＞靴を出しっぱなし　→　事実 ＞リモコン出しっぱなし　→　事実 ＞扉が半開き　→　事実 なんですよね？ 靴を片付ける。リモコンを所定の場所に戻す。開けたドアはキチンと閉める。 そうです。 どの家庭でも当たり前に行われている単純かつ基礎的な躾です。 恐らく、怒鳴る前に口うるさく注意したはずです。 何度言っても言うことを聞かなければ、叱り飛ばされるのは当然視されるでしょう。 そもそも、その躾は中学生になる前、小学生のころには躾られていて当然の中身。 じゃあその躾をすべき人は誰だったのか？ そうトピ主さんです。 怒鳴られた原因はトピ主さんが躾を怠った結果です。 しかも、夫がこれではいけないと躾ようとしていたのに、妻は「夫が潔癖なだけ」と相手にせず、基本的躾だったにも関わらず協力しなかった。 つまり、子供達が夫に怒鳴られたのは妻の不当な行為が原因であったということになります。 もっと言えば、怒鳴ったのは夫だか、誘発したのは妻。 子供たちから見えれば、両親らが共同して精神的苦痛を与えらたということになります。 そう、損害賠償が認められたら、トピ主さんも払わなきゃいけなくなる。 ただ、それ以前に靴を片付けろだのドアはキチンと閉めろだので叱られても、通常、受け入れるべき苦痛でしかなく、損害は無いものとされるでしょうね。。

トピ内ID：8bc095ddc58f273e

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お子様達は、彼＝他人との同居に前向きだったでしょうか？

😢
お子様達の事が心配
主お子様は中学生2人で ＞受験生がいます 主様にとって彼は交際相手→事実婚の夫ですが… お子様にとっては、彼＝他人です。 ＞事実婚 ＞4人で暮らすこと に前向きだったでしょうか？ 一般的に子は親が好き、親を喜ばせたいと思い、親が聞きたい事を言い・見たい事をする等は多いので…子が親の事実・再婚＋同居に賛成と言っても、本心か？は分からないですよ。 まだ保護者が必要な未成年、自立出来ないので、親が決めた事に従うしかないと消極的賛成だった可能性は全くありませんか？ ＞子供達の精神的慰謝料 ＞事実婚を解消するならば、夫にとって不利になる代償等 主様が、どんな方法で請求をお考えか？分かりませんが… 私が旦那様の立場なら 子が精神的苦痛を感じているなら、同居を決めた主様の判断は「親として」正しかったか？ を聞くと思います。 思春期は、それまで仲の良かった親子でも難しく感じる事が増えます。 私も子を持つ親なので、思春期の子２人と彼＝他人との同居は難しい・上手く行かない可能性は高いと予想しますが、彼が子の思春期未経験なら難しさを分からなくても仕方ない部分はあると思います。 主様は ＞子供もいるので絶対に出ていける筈がないと思っているので結果言いなりになるしかなく とお考えですが… 主お子様達は既に親権者・親より子の意志が尊重される年齢なので、お子様達が彼との同居終了希望なら、制裁や慰謝料請求より子の希望実現可能な方法を考えた方が無難だと思います。 主様が彼と同居継続希望なら、お子様達はどうしたいか？【本音を言い易い状況で】確認をお勧めします。 私の夫は親の離婚→再婚経験者です。親の再婚相手と合わず思春期は関係が悪化し、このまま同居継続したら、いつか自分か相手の不満が爆発すると危惧して周囲に相談し、高校から親と離れています。 主お子様も、今の生活に不満を感じているかも知れませんよ。

トピ内ID：bb8c50b7108c65aa

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なぜ？

🙂
どちらもわからない
＞子供もいるので絶対に出ていける筈がないと思っているので結果言いなりになるしかなく。 なぜ言いなりになるしかないのですか？ その事実婚の前は一人でお子さんを育てていたんですよね、そのころに戻るだけでしょ？ なぜそれができないのでしょうか それと、ご主人の言う ＞靴を出しっぱなし、リモコン出しっぱなし、扉が半開き、など これは意味がよくわかりませんね。 リモコンなんて出しっぱなしが当たり前ではありませんか？いちいちリモコンをどこかになおすなんて聞いたことも見たこともありませんよ。 靴もそうです、靴も玄関にそのまま置いておいて履いてすぐ出るものでは？ 靴を全部なおして玄関に何もない状態の家なんて見たことありませんけどね。 ご主人は綺麗好きというよりも、少し思考が変わった方のように思います。

トピ内ID：81d40a65ee4f91d6

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