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長男のお嫁さんについてです。

レス137
（トピ主 0 ）
041
加代子
話題
初めての利用になり、上手く説明ができない部分もあるかと思いますが宜しくお願い致します。 我が家は離婚した次男と私たち夫婦とで3人で暮らしています。娘家族は隣の市に住み、長男家族は遠距離に住んでいます。長男とお嫁さんは歳の差もあり、お嫁さんが若い頃に結婚し家庭をもちました。長男のお嫁さんについてアドバイス等がありましたらお聞きかせください。 発言小町ではお嫁さんが帰省したらお手伝いをさせずに、まずは我が子や夫に手伝いを頼むという話を聞きます。 我が家はお嫁さんをお客様扱いをしたことがありません。お嫁さん自ら帰省した瞬間から家のことをしてくれます。長男家族が帰るギリギリまで掃除をしきちんとしてから帰ります。 昔はそれが当たり前でしたし、お嫁さんのご両親もそのように教えてきたのかもしれません。 娘が我が家に来ても娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく、 お正月やお盆に娘家族や長男家族が集まっても、お嫁さんがよく動いてくれて、 ありがとうね、と、お礼を言うと、いつも『お客さんじゃないから気にしないでくださいよー』と言ってくれます。 長男が結婚して18年になりますが、発言小町ではお嫁さんにお手伝いを頼むより先に我が子に頼むということ知り、私は お嫁さんに対して気遣いが足りなかったのかと今更考えてしまいます。 私が病気に数ヶ月ほど入院になった時は 娘と次男は仕事あり、夫も自営なので仕事を休めなくて、まだ子供のいないお嫁さん私が退院し家事でできるようになるまで、数ヶ月間泊まり込みで来てくれたりなどありました。色々助けて貰ったのに、お嫁さんに対する気遣いができていませんでした。お嫁さんにお礼や感謝を伝えたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？

トピ内ID：4912297b45913c92

#義実家

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心からありがとうと言う

🙂
なんだそら
本当にあなたのようなお嫁さんに来てもらって、感謝している。 今まで言葉にして来なくてごめんなさい。 ありがとう。 で、何かお嫁さんの好きなものをプレゼントしてあげたらどうですか？ そこは長男からリサーチして。彼女が欲しいものをあげてください。 それより気になったのが、 》娘が我が家に来ても娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく、 これどういうこと？ なんで娘婿に申し訳ないの？ 意味がわかりません。 客観的に見たら、娘はお客さん扱いで嫁をこき使ってるようにしか見えないし、ただの意地の悪い義実家ですけど？あんまりじゃないですか？ 自分の娘こそきちんと躾けなさいよ。 娘婿に申し訳がなんて、言い訳にもならないと思います。 私は結婚して30年です。 義実家に行けば色々手伝いますけど、義妹が何もせずに座ってるなんてこと一度もありませんでしたけど？ とはいえ、ここで気づいたのだから、心から感謝していることを伝えればいいと思います。 気づかないまま死ぬ人の方が多いんだから、立派ですよ 頑張ってください！

トピ内ID：cedeb250881be07b

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人は人、うちはうち。

🙂
野鳥
トピ主様は、そのお嫁さんと良い関係を築いておられる気がします。 それに、嫁姑とか、夫婦とか、人間関係はこうあらねばならない、なんてことは令和の時代だからこそ、ないと思うんです。お二人が居心地が良ければいいのではありませんか。 関係とは、生き物が作っていくもの。真珠だってまんまるになるものもあり、だるまさんのような形になるものもあり、ちょっと色がつくものも、虫が中に入ってそこだけふくらんでしまう面白い形になるものもあります。でも、真珠貝が一所懸命作ったものだから、どれも尊いと思います。 お嫁さんには、いつも良くしてくれるので、何かおいしいものを贈りたいが何がいいか、とか、息子と一緒に旅行に行ける旅行のクーポンを贈りたいがどうか、とか、聞いてみてはいかがでしょうか。 トピ主さんのお気持ちが伝われば、きっと喜んでくれると思います！

トピ内ID：a7360737277c14a6

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甘えた家族

🙂
冬美
＞娘が我が家に来ても娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく、 意味がわかりません。普通は娘にも頼むでしょう。家族なんだからお嫁さんをお客様扱いしないのはいいとしても、我が子達はお客様扱いなんですか？かなり恥ずかしい親ですよね。 まぁ、親がわざわざ手伝いを頼まなくても、側でお嫁さんがあれこれ動いてるのに、自発的に手伝おうとしない子供達もどうかと思いますが。私なら、お義姉さんが動いてる横でノンキに座ってませんけど。 お嫁さんはご両親の躾なのか気遣いができて良く出来た娘さんだけど、ご自分のお子さん達はいかがでしょう？ ＞お嫁さんにお礼や感謝を伝えたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？ 正直、お礼なんかより自分の娘も息子も平等に手伝わせてよ、と思います。 お嫁さんには「いつも本当にありがとう。助かってます」と今までの感謝をのべて、一度美味しいものでもご馳走するくらいでいいのでは。それより、これからは我が子も動かしてくれた方がよっぽど嬉しいと思います。

トピ内ID：2ac8ef2e865c15e3

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結局は・・・

🙂
柿食う
>娘が我が家に来ても娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく、 >お正月やお盆に娘家族や長男家族が集まっても、お嫁さんがよく動いてくれて 娘に頼むのは申し訳ないのに、嫁が動くのは何も思わず当然だと思っていたのですよね。 婿がどうのとか、なんだかんだと言いつつも、結局は【嫁は動いて当然】だったのですよね。 今更お礼云々と思ったのは何故ですか？ だって長男が結婚してから既に20年近くも経っているのに、まーったく気付かないほど何も考えずにいたわけではないでしょう？ 「こりゃまずい！！！」と思ったのには何かきっかけがあるのでは？ 介護とか老後とか心配になったのかな？ お礼をしたいのなら、固辞されるかもしれないけれど家事相当の現金を渡してみたら？ 家政婦を雇った場合いくらかかるか調べて渡せば、あなたの本気も伝わるでしょう。 年間10万くらいで200～300万でもいいのでは？ 固辞されても「家族(孫)の何かに使ってね」でもいいじゃないですか。 だって言葉で色々言っても、娘は今後も家事をしないのでしょ？長男の嫁がやっていても動かないのでしょ？ 実の母が入院しても仕事を休んだりもしないのですよね(休むという娘は多いでしょう)。 長男の嫁がやっていてもお礼すらしないのでしょう？実の母のことなのに。 で、長男もしませんよね？ その状況で何十年、色々なことで長男のお嫁さんが動くことになるのが皆の普通になってるのでしょ？ それをひっくり返せるくらいの何かは、言葉や心だけでは無理だと思います。 娘にも多額の現金を渡したことは伝えましょう。 そうじゃないと、娘にも何も伝わりません。 トピ主さん夫婦も、痛みを伴わないと本気では気付けないと思うなぁ。

トピ内ID：5cade5ef75e67f8a

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心遣い。

🙂
nene
同居の義母は、私たち嫁の誕生日に美しい金封に入れたお小遣いを渡してくれます。 結婚後一度も欠かさずにです。 中の紙幣はいつも新札で、その心遣いがとても嬉しく、見習いたいと思っています。

トピ内ID：2540cb266655aa04

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娘婿にもうしわけない？

🙂
めろん
↑ 意味がわかりません。 説明してください。 私があなたの長男の妻の親なら、離婚させます。 あなたが入院中は、娘と次男と夫が3人で協力分担して家事をするべきだとは、誰も思わなかったの？ 信じられない、トピ主、トピ主夫、娘、次男、そして妻を実家の家政婦として差し出す長男。 猛省してください。

トピ内ID：77cf207293bd845a

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まとまった金額を

🙂
ばんび
贈与する。 これが一番わかりやすく、一番気持ちが届きます。 実子には、いざとなれば相続させられますが、お嫁さんには相続権がありません。 でも一番主さんが扱き使ってきたのはお嫁さんですよね。 本当なら子供よりお嫁さんに相続させるべきところですが、 法的にそれはできないので、 贈与税分も上乗せしたうえである程度まとまった金額を贈与しましょう。 遠距離なのに帰省して、下働きを担ってくれて、 文句も言わない素晴らしいお嫁さんです。 感謝は、思っているだけ、言うだけでは伝わりません。 きちんと形にして渡しましょう。 必ず、お嫁さん個人に贈与しましょう。 長男でも孫でもない、お嫁さんだけにです。 そして、遠慮されたり、ほかの実子がとやかく言っても、きっぱりとはねつけて、 受け取ってもらいましょう。

トピ内ID：290a1906290f820c

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本当に

🙂
既婚
そう思ってるなら、現金で気持ちを表したら？ 退院後に来てもらった時は渡してますよね？ 私の姑は、そういう面でも、昔から私達や子供に凄く良くしてくれて感謝してます。 敷地内別居して20年近いけど、隣に住んでくれるだけで有り難いと、私にはそう大した事を頼んできません。というか、ほぼ何も頼んでこないです。 たまの頼み事も、夫の休みに、夫に頼んでます。 気を遣ってくれてるんでしょうね。 ＞娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく って？意味がわかりません。 要は娘には何もやらせないけど、嫁にはやってもらって当たり前って意識？ 娘婿に悪いって、何が悪いのかな？

トピ内ID：e98faf2644caa46b

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それは正直ちょっと

💔
ピコ助
30代、嫁の立場であり、実弟の奥さんからすると義姉の立場でもあります。 正月、毎年実家に私家族(夫と子２人)と実弟家族(弟、奥さん、子1人)で集まります。 えっとですね、まず。 もし弟の奥さんがあれやこれや動いてなにか手伝いしてもらっていたら(料理や皿洗い、片付け等)、娘の立場の私が言いますね。 「ごめんね、やらなくていいよ！座ってて！私やるから。」と。 いつも弟を大事にしてくれている弟奥さんへの礼儀で私はそう言います。 母も、「座って休んでて、大丈夫よ」と弟奥さんにも私にも言います。 けど私は実家だし、昔からそう言った事をやるのが当たり前だったのでやりますね。 「お母さんも疲れたでしょ、少し休んでて。」と言います。 トピさんどうこうより、まず実家で外から来たお嫁さんが甲斐甲斐しく働いてるのに、娘さんは代わろうとしたりしないのですか？ 疑問です。 もし知ってて、見てて、それでも座ってる娘さんなら････ちょっと人間的に無理かな～と思ってしまいますね。 ちなみに、義実家では嫁は私1人なのでなにもかも手伝いさせられ、それが当たり前と思われています。 みんな寝転がって携帯ゲームしてます。 なにもしない怠け者と思われたら悔しいタチなので、きちんとやっています。 そして、私がいないと回らないんだな～と観察しながら、 虎視眈々といつか全部放棄してなーんにもしないで困らせようとしてる性根の悪い嫁です。 心の中で「いつか見てろよ」と思って10年経ちます。

トピ内ID：ac27ad188d4b9e4f

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まず、娘に手伝わせないと

🙂
プリムラ
はっきり書くと 相続権もないのに義務だけあるなんて、理不尽だと思いませんか？ 娘に手伝わせないなら 嫁にもさせないでください 初めに頼むのは娘ですよ なんで、嫁だけ？？？ それを止めて 娘に手伝うように言いましょうよ その話し合いを娘さんとして下さい

トピ内ID：214cb601d46db448

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出来たお嫁さんですね

🙂
空
頼んだわけでなくお嫁さんが来てくれたのですか？ 娘は嫁に行ったから他所の人。 お嫁さんは長男と結婚したから、うちの人。 てな考えだからでしょ？ 他の人のレスも読みましたけど時代は変わり色々と考え方も変わり難しくなりましたね。 まぁ、上記の考えなら矛盾はないですよね。出来たお嫁さんが来てくれて良かったですね、と思うだけです。 お嫁さんに感謝を伝えたいなら、やはり現金でしょう。 他の方のように綺麗な封筒に新札で、いいんじゃないでしょうか。 私も近くに住む長男の嫁です。何かしら手伝ってた時はお金を握らせてくれましたね。

トピ内ID：2988bb8fb1cb4910

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ぶっちゃけお金

🙂
多恵子
100万くらいなら 相続税かからないし 長男の嫁には遺産が行かないので 感謝の気持ちだから受け取るように 渡してあげたらいいのでは？ きちんとしたお嫁さんだから断ると 思うけど 私は子供達の将来渡せるかわからないから とっておいて！と渡しました。 関係性は、お金を渡した前後も変わりませんでした。 息子からいらないよっと言われたけど これはお嫁ちゃんにだからと。 そして、娘には あなたが動かないとあなたの夫が困るのだから、率先して動きなさいと言ってます お嫁さんのいるところでも お嫁さんとは絶対に比べてません これだけは気を使ってます 娘へのダメ出しもしません あくまでも母親として注意 お嫁さんへの感謝は別 娘にはお金を渡した事は言ってません 娘は遺産相続できるので。

トピ内ID：2ff4cfc8e9ca8faa

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長男のお嫁さんは

😡
きょろ
本当にいいお嫁さんなんですね。 今どきそんなお嫁さんいませんよ。小町良く見てるならトピ主も痛感されてますよね？ 今までを反省してもう｢当たり前｣なんて思わないでくださいね。 お礼はもちろん現金でしょう。18年も｢嫁だから｣なんて古い考えで当然のようにタダ働きさせたのですからそれ相応の額を包んであげてください。とてもいいお嫁さんですから断られるかも。でも｢今まで嫁だと言うだけで甘え過ぎてたから受け取ってもらえないと会うのも申し訳なくなるから受け取って｣と押し通してください。 それよりも皆さん仰る通り ＞娘が我が家に来ても娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく これがトピ主の最大のやらかしです。私が長男嫁ならこれにブチ切れます。義母が義母なら娘も娘だなって。有り得ないです。まずは娘息子が率先して動いて当たり前なんです。逆の立場で考えましょうよ。トピ主の娘が義実家で義姉妹がグータラしてる中座る間も無く一日中こき使われたらどう思います？自分の実家に帰ってきた娘こそ｢お客様｣じゃありません。息子も動いて当然。 ウチもそうです。 念の為ですがもちろん介護もですからね。身内の介護は｢実子｣の義務です。よその大切な娘さんに自分たちの下の世話させようなんて絶対思わないでください。あなたの嫁じゃありません。あなたの息子の所に来てくれたら大事なお嬢さんです。トピ主だけでなくトピ主夫、娘息子にしっかり釘をさしておきましょう。 娘さんもいい歳でしょう。しかも自分も嫁の立場なのに何故気づかなかったのか…今までやってきたことはとんでもない間違いだったとちゃんと教えてあげましょう。

トピ内ID：aed1ba6eed47d9e8

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お嫁さんの言葉を鵜呑みにしないで

🐱
ぽけっと
お客様扱いせず家のことを全てしてくれるなんてよいお嫁さんですね。 それなのに娘さんは ＞娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく という意味不明な理由で何もしないとは驚きです。 トピ主さん、娘さんが何もせずお嫁さんばかり働くことを何とも思っていなかったんですか？ ＞『お客さんじゃないから気にしないでくださいよー』 というお嫁さんの言葉を鵜呑みにしないでほしいです。 とてもいいお嫁さんですから本当に心からそう思って言っているのかもしれませんが、私がこのセリフを使う時は 「あなた（トピ主）がお客さん扱いどころかこき使うから仕方なくやってるんですよ。」 という時ですね。 ちなみに私の義母はいつも私に気をつかってくれて、夫実家に行くと 「普段家事育児で忙しいんだから、ここに来た時くらいゆっくりして。」 と言ってくれます。 夫の妹家族と一緒になった時、義妹は 「私がやるからお姉さん（私）は座ってて。」 と積極的にお手伝いしてくれます。 もちろん義母と義妹に言われて私は座ったままのお客様状態になる訳はなく、できる範囲で働きますがみんなで分担します。 そんな義母と義妹が大好きで、私は本当に恵まれているんだなとこのトピを読んで心から思いました。 ＞まだ子供のいないお嫁さん私が退院し家事でできるようになるまで、数ヶ月間泊まり込みで来てくれたりなどありました。 素晴らしいお嫁さんですね。 せめてこれからはお嫁さんをずっと働かせずに、娘さんにやらせたらどうですか？ そして感謝の気持ちを表したいならやはりお嫁さんの好きな物やお金をあげてください。 もちろんお嫁さんが 「お母さん、そんなの必要ないですよ。気持ちだけで十分です。」 と言っても鵜呑みにしないできちんとお礼してくださいね。

トピ内ID：75bb5ce922e378cc

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魂胆は

🙂
電源ON
急にお礼や感謝を伝えたいって、これからの将来が不安になったからじゃないですか。介護は娘や息子に悪くて頼めないから奉仕をお願いね、っていう意味だと私なら受け取ります。 ひとまず、今までお世話になったからこれからの老後の面倒は実子に頼むから心配しないで、と確約したらいかがでしょうか。

トピ内ID：9e0ed4d5c54e7e79

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何故叩かれているか解りますか?

🙂
60代女性
『お嫁さん自ら帰省した瞬間から家のことをしてくれます。』 『娘が我が家に来ても娘婿さんに申し訳なくて娘には手伝いを頼んだことはなく』 これって、実子（娘）の配偶者（婿・他人）に気を遣って、彼の嫁である実子（娘）すら使うことをしない貴女が、もう一人の実子（息子）の配偶者（嫁・他人）には全く気を遣わずに、その夫の実子（息子）どころか本人（嫁・他人）を扱き使っていることになります。 つまり嫁と婿を同じ人間として扱うなら、娘を使うどころか、婿自身に台所仕事をやって貰いなさいよ。 貴女は実子の息子は使わずに、余所のお嬢さんである嫁を使っていたのだから、娘を使わずに余所のお坊ちゃんである婿を扱き使いなさい。 それが平等というものです。 婿が慣れない貴女の家で、台所を手伝って初めて、貴女が嫁に何をやらせてきたのか解るのでは? これは単に男女差別なのか、嫁虐めなのかどちらですか? ものには道理という物が有ります。 昔、家制度・家長制度の頃は。 婚家の台所を長男嫁が手伝ったのは、いずれその家は長男が跡を取り、その妻（長男嫁）は女主人になる事が決まって居たからです。弟妹には相続権も成人後の居住権も無かったため、その分、夫親と未成年の弟妹の世話は、長男と長男嫁の仕事でした。 当主である舅の亡き後は、家屋敷・財産は全て長男が相続し、長男妻が奥方として家の全権を担い、姑は隠居扱いになるため、姑はその家のしきたりを長男嫁に教え込んだのです。 しかし憲法改正後、家制度が無くなり嫁が婚家に入籍しなくなった時点から、男女平等で相続も兄弟姉妹平等になりました。実子が平等に相続する代わりに、親の面倒・介護も実子が平等に見る義務があります。つまり実子では無い嫁と婿には、婚家の親を世話する義務は無いです。 トピ主が結婚した○十年前から、トピ主も『嫁』では無く、余所から来たのお嬢さんだったのですよ。

トピ内ID：72ade48fed9215b2

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驚愕

🙂
れんこん
娘は上げ膳据え膳ですか びっくりです 皆さん仰っているけど娘婿に申し訳ないって何？ 私は実家に帰って普通に台所立って料理するし、洗濯も自宅同然に皆の分しているわ しない娘に驚愕、またそれを良しとしている主家族も何？ でもお嫁さんが動くことは何とも思ってないんでしょう？お嫁さんは召し使いじゃないよ トピ主さんが入院した時 あなたが産んだ子供３人は泊まり込みを交替するとかはなかったの？ 週に1日位休みがあるでしょう？ 酷いね、 義姉さん ありがとうございます 一言位はあったのかな？ お嫁さんそれだけ一生懸命尽くしてくれるなんて頭が下がります、 数ヶ月泊まり込みでお世話なんて出来ないって！本当に凄い！ まぁその時の御礼は渡しているんですよね？ 帰省の度に感謝も伝えているんですよね？ 正月とかの帰省もきっと気遣い過ぎで疲れるだろね、帰る間際まで掃除するなんて やはり御礼は現金が良いと思います まとまった金額渡したら 気持ち伝わるかな でも受け取って貰えるかな 今までの至らなさや感謝の気持ちも一緒に伝えた方が良いと思います もちろんお嫁さんだけにですよ、 何もしなかった長男、次男、娘には不要です 感謝の気持ち(現金)に差を付けなきゃね

トピ内ID：94fe8ac628933e27

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死ぬ時に残す

🙂
それぞれの形
小町ではいろいろ〇〇であるべき！ってあるけど、それは一般論でしかなくて、当てはまらない人もいますよ。 お嫁さんはイヤじゃないんじゃないかな？ おもてなしが好きな人もいると思う。 私もおもてなしが好きなタイプ。 だから動く。 みんなが楽しそうだったり、嬉しそうだったりする姿を見るのが好き。 >ありがとうね、と、お礼を言うと、いつも『お客さんじゃないから気にしないでくださいよー』と言ってくれます。 本心だと思う。 >退院し家事でできるようになるまで、数ヶ月間泊まり込みで来てくれたりなどありました。 嫌いな姑にこんなことをしない。 人の役に立つことが生きがいの人もいるから、そういうタイプなのかも。 いい関係を築けてると思うので、周りは気にせず、今まで通りでいいのでは？ 最期の時に感謝の気持と遺産を残してくれたら、泣けるだろうな。

トピ内ID：d170997549279cd4

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今更ですか。

🙂
さくらなみき
あなたの介護が必要になる頃、おそらく次男も娘もろくにやらないことでしょう。 もし長男の妻が引き受けてくれることになれば最大限に現金を渡してください。 次男や娘には1円も渡さなくていいですからね。 それくらいしかもう感謝を表す方法はないでしょう。 その人の性格もわかりませんが、当たり前のようにやってくれているという状況がずっと続くのであればお金で表すのが一番だと思います。 もし腹黒い考えがあれば、本格的に介護となったとたんに「介護は実子が」と手放されるかもしれませんが。 おそらく今になって焦っているのは年齢なんでしょうけど、本当に感謝しているなら、今日から次男と娘になんでもやらせてください。

トピ内ID：04ce58eda48c764e

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平等

🙂
むー
若いのに立派なお嫁さんですね。 この文章を、そのまま伝えたら良いと思いますよ。何より、あなたが自分の口で、「気遣いが足りず、申し訳なかった。今まで、ありがとう」と言うのが1番です。 単に物やお金だけだと、「これからも、よろしく」みたいな感じで、私だったら、嫌かな。何より、きちんと謝ることが大事です。 たぶん、このお嫁さんは「男子厨房に入らず」ということも、理解していると思います。なので、あなたの息子さんや、娘婿が何もしないのには、それほど抵抗ないのでは？ ただ、嫁に働かせて、娘にはさせないのは、怒りポイントでしょうね。嫁にやらせるなら、娘にも同様にキッチリと家事をさせましょう。 私も息子が最近結婚しましたが、そこまで厳しくしてないです。料理は私が作り、してもらうのは、配膳と後片付けまでですね。 調理が終わったら、必ず、「できたよ〜運んで〜」と声かけます。息子が寝転がってたら「お前も運びなさい」と言いますね。 皿洗いは私がやります。これも黙ってやっていると怒っているように見えると思うので、楽しく雑談しながらやってます。 ちなみに、娘婿もいますが、彼も同様に配膳してますね。娘にも、厳しく言いません。婿が緊張すると思うので。 とにかく彼らが快適に過ごせるように、心がけています。甘いですけどね、今はそんな時代だと思いますし。 1番大事なのは、息子、娘、嫁、娘婿、全てに平等であることだと思いますよ

トピ内ID：50891b267ed75d98

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意味がわからない

🙂
ダリア
娘婿に悪くて実の娘には手伝わせないんですよね それは、どういう意味ですか？ 娘も何も思わず、黙ってお嫁さんのこと見てるんですか。 娘も気が利かないというか、あなたも娘さんもイジメですよね。 娘婿からしたら嫁さん気の毒だなー。 この人たち(あなたと娘)ひどいなーと思ってるかもしれないですよね。 本当に悪かったと思ってます？ 一度きちんと謝るとか感謝をするとか お嫁さんの好きなものをプレゼントするとかお小遣いをあげるとか。 これからは娘さんにも手伝わせましょうね。

トピ内ID：f67b162e68a3ed2d

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勝手だよね。

041
鳥のさえずり
実の娘には何もさせない？可笑しい。 たまたまお嫁さんが気の利いた人で助かっただけのことで、それを当たり前のことのように気遣いもしないで働かせて、入院時数か月泊まり込みでのお礼の言葉も無かった？ 人として無神経すぎます。貰った嫁だから働かせて当然的な気持ちがあるからですよ。むろんそこには感謝の言葉なども無いでしょうしね。お嫁さんが愚痴など言わない素晴らしい人だけど、違う見方をしたら毒姑で、嫁いびりと同じですよね。当たり嫁さんだっただけですから。 こんな常識も通用しない気の利かない姑は嫌だわ。我が娘にも婚家先で義理親に尽くすように言っているんですよね？実家でも何もしないのだから婚家先でするはずは無いけどね。躾もしていない娘を嫁に出しているよね。 お嫁さんにお礼もしていないのに気づいても何をどうしたら良いかさえも分からない常識の無さなんですか。人に聞かないと分からない？良い年して可笑しいわ。即現金で（封筒に入れてですよ）渡せばよいです。現金単位は数万円では少ないです。形としてお礼するのは大事なこともあるんです。きちんと感謝の言葉を言うのも忘れずに。 気になったのが嫁として扱わない家みたいですが、次男の離婚原因は何でしょう。まさか貴女方親が原因にもなっていたりして？？

トピ内ID：692e97c2bd4f51cb

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分かりやすいのは【お金】

🙂
全
お嫁さんには相続権がないのでね 遺言書で彼女にも相続させてあげましょ。 今纏まったお金を渡しても良いけど… 何だか、これからも宜しくって、言っているみたいで困るかも。 介護も実子ですからね 仕事していて、時間後無いというなら、ヘルパー代とかを出してもらっても。 長男さん 優しい気働きが出来る、素敵な女性と結婚しましたね

トピ内ID：47e1830dc0378803

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えらい使い倒しましたね

🙂
田舎次男嫁
えらいお嫁さんを使い倒しましたね。 昔はそれが当たり前でお嫁さんも納得されてるようでいいと思います。 但し、何ごとも昔風に、相続は全て長男にしてくださいよ。 次男と娘には相続放棄を書面に書かせたらよいかと思います。

トピ内ID：1ed55e948157c79c

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長男嫁さんの親を見習う。

🙂
最強の嫁
出来る長男嫁さんなのですね。 感謝の言葉と思いやりを持ちましょう。 長男嫁さんが色々と気遣いしてくれるなら、貴方は母親として娘も見習うようにと動かしましょう。 何もしない娘と娘婿に遠慮？というのが理解できません。 次男が離婚し３人暮らしになったことは成り行きですが、長男夫婦も離婚させないように今からでも娘の再教育を。

トピ内ID：7fdcbabc3ac706d8

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今までの分を現金で生前贈与＋今後は嫁断わり実子に頼む

🙂
匿名
＞お嫁さんにお礼や感謝を伝えたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？ そりゃまとまった現金ですよ。生前贈与。手渡しではなく振り込んで下さい。 口先だけではダメです。 そして次の盆暮れ正月以降は全て実子に頼むこと。 息子に頼んで嫁が来たら、嫁には「大丈夫。帰って（またはゆっくりしてて・座ってて）」とすかさず断ること。 嫁が甲斐甲斐しく働いてるのに、その横でどっかりと動かない息子と娘と婿って非道で極悪人でどうかしてる。 それを黙認している姑舅も同様の極悪人。 だから嫁の寄与分を外注したと考えて現金で贈与。振込ね。

トピ内ID：a437c9eb46ac982c

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羨ましいです。

🙂
三浦
質問の答えになっていませんが、うちの長男は同い年のお嫁さんと結婚し、うちに来るのは年に1回程度なのですが、一切何もしません。自分で使ったお皿一枚運びません。 そんなできたお嫁さんだったら私だったらやはり自分の感謝の気持ちを伝え プレゼントを贈るかな。

トピ内ID：dbcc8be81490dc5d

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お嫁さんと同じでした

🙂
ガーデン
義理の母はお婿さんに気を使い義姉には何もさせず、私にはお客さんじゃないからと家事はさせました。 それは良いのですが、なぜ区別するのでしょう？ 年に数回の事ですから我慢しましたが、どっしり座って何もしない義姉を気遣いのできない人だなと思っていました。 私は実家で兄家族と集まっても必ず兄嫁より動くようにしています。 兄嫁だけに家事などさせません。 だから余計に義母や義姉の態度は理解できません。 お客様ではなく他人として見ているなら、もう少し気を使って欲しいです。 トピ主さんのお嫁さんも娘さんと同じようにご両親がいるのですよ。 小町を見て思うところがありトピを立てたのですから良い機会です。 これまでの感謝をお嫁さんに伝えてはいかがでしょうか。 そして娘さんにもお嫁さんと同等に家事を手伝わせてください。

トピ内ID：9bc5a18f70515632

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その家庭ごとそれぞれです。

🙂
通りすがりの多肉
近所に義母がいますが、私の誕生日にお寿司をくれたり、病院へ連れて行くと「ありがとう。ガソリン代。」とお小遣いを頂きます。 お正月にも義母や義姉(遠方)にお年玉を頂きます。 以前は、義母とは遠方で泊まりで行けばご飯の用意(子供がいるので義母が何を作ったらわからず私が作る。)洗い物やお掃除をしていました。 私はのんびりすることはできない性分で気を遣っていました。 遠方だから、いつもではないから頑張るのです。 義姉がいれば、私より率先して家事をしてくれました。 義母の頼み事は、夫や義姉が聞いてましたよ。 もしも直接私が全部頼まれたら頑張ってしまうかも。 義母は私には気遣ってくれるので有難いです。 今は義母宅があり、まだ子供も小さいのでお客様扱いして頂いてます。 ご飯を作る事もなく、お掃除もしません。 まとまったお金をとのレスがありますが、私なら受け取れません。重い。 介護になったらよろしくと言われているようで戸惑います。 現金でお小遣い程度(5千円～1万円)を「好きなもの買って。」とお渡しするのがいいのではないでしょうか。たぶんお嫁さんは断るかもしれませんが、「あの時はありがとう。受けとってくれると嬉しいです。」と渡して下さい。 あまりにも断るようなら長男に渡しといてと言うとかですね。 私はちょくちょく頂いて嬉しいです。正直、物より現金が嬉しいです。 頼み事は、自分の子供に言ったほうがいいですよ。 嫁(他人)は頑張っちゃいますし、頑張り過ぎると いい嫁やめてしまいます。

トピ内ID：5710517a6be08bb1

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遺言状に載せてあげてください

🐤
ととさま
過去の貢献に感謝したいのであれば、いまさら言葉では足りないと思います。 私なら２つのことを実行してほしいです。 ひとつは、次からは娘と息子、夫にも手伝わせること。「年取っちゃって疲れやすくて」と言えば、突然頼み始めても妙ではないでしょう。 もうひとつは、生前の遺言状をつくって、お嫁さんを実子同様に相続人に加えてあげることが、これまでの感謝が伝わると思います。 レスのなかには、虎視眈々と反旗を翻すチャンスを狙っている人もいそうですが、もしお嫁さんが内心は怒り狂っていたとしても、「以前はありがとう。遺言状にあなたも書いてあるから。」と伝えるだけで努力が報われ、家族の一員だったんだなと実感できるのでは。 納得してくれれば、トピ主夫婦を看取るときまでそばに来てくれるのではないでしょうか。 私も長男の嫁の立場です。 義母は、結婚前から私を家族の一員として炊事場などを手伝わせてきて、長男はこたつでのんびり寝てる、という生活だったので、お嫁さんの状況はわかります。 それに、私の母も義母に貢献してきていたので、そうするものだと体に染み付いてますから、言われなくても体が動く性分です。 あれこれ考えると惨めで空しくなるので、何も考えないようにし、エプロン持参で率先して手伝ってきました。 義母の「ありがとう」の言葉は、軽すぎて無意味です。「やって当然」の意味を秘めているからです。 それよりも、旦那の姉(嫁いでます)が、「一緒にやろ～」と合流してくれ、気づけば義父も手伝ってくれているので孤立せずに過ごせてます。 (夫と姉の旦那は手伝わないけど。) 気遣いを行動で示してくれる方が、心は穏やかに手伝えるので、義父と息子娘にも手伝わせる事が一番かな。

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