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田舎の法事が大嫌い

レス16
（トピ主 1 ）
😣
とも
ひと
先日、祖父が亡くなり、親戚30人くらいが鳥取の家に集まりました。私は往復9時間かけて、日帰りで参列しました。 当日は、女達のみで食事の会場をセッティング（机と椅子の運び出し）し、料理を作り、供え物の菓子を再配分。全て終えたら台所で食事をかっこみお酌をする。その間、男のいとこ達はただ食事しているだけ。女はヘトヘトで、青ざめていました。 そして、親戚に｢あなたは葬式に来るのか自分で連絡してこなかった｣と叱られました。えっ。そもそも葬式の案内は来ず、情報は全て実家経由で貰っていました。なので、｢実家でまとめて伝えました｣と言うと、（私は最近結婚したのですが）｢他家になったなら自分で連絡すべき｣と。その他、香典はお渡ししたが供え物の菓子を用意しなかったことでも小言。 次から菓子も用意しようと思いましたが、精神的に応えました。｢他家になった｣のに台所仕事はしろって、都合いいなぁと。 四十九日は案内が来ましたが憂鬱です。亡くなった祖父のことをおもうヒマなんてありませんでした。でも、いとこたちはみな参列します。 私は必死こいて働き、長いこと一人暮らしをしていました。かたや、私の兄弟やいとこたちはほぼ実家住み。そして、経済的に自立しているよりも、家のしきたりを守る人間の方が可愛がられます。 でも、ここは我慢して四十九日も行くべきでしょうか。みなさん、田舎の葬式での経験はありますか。

トピ内ID：f7084dfbc0d205be

#２０代

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行きたくなければ

🙂
KM
行きたくなければ行かなくてもいいですよ。 往復９時間は大変だから。 そういうしきたりもいずれは無くなりますし親戚もいずれ疎遠になります。 実家に戻って生活するなら別ですがそうでなければあまり深くかかわることもないでしょう。 ご実家のご両親がいずれは親戚を頼って生活するとかなら別ですが。

トピ内ID：e6597adaebe22ad1

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レスします

🙂
本の虫
長ーい間、それをやってきた者です。こっちからみたら、しきたりを守るほうがたいへん。手伝いで済んでまだマシよ、と思うところですが、まあ、可哀想なのでそこまでは言いません。それぞれの立場、ということで。 私と妹はコロナ禍で家族葬で済ませたら、親戚から「勝手なことしやがって！縁を切る！」と、言われました。 メンドーです。

トピ内ID：e09b45fbc7819521

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確かに・・

🙂
ゲン
＞そして、親戚に｢あなたは葬式に来るのか自分で連絡してこなかった｣と叱られました。えっ。そもそも葬式の案内は来ず、情報は全て実家経由で貰っていました。なので、｢実家でまとめて伝えました｣と言うと、（私は最近結婚したのですが）｢他家になったなら自分で連絡すべき｣と。その他、香典はお渡ししたが供え物の菓子を用意しなかったことでも小言。 次から菓子も用意しようと思いましたが、精神的に応えました。｢他家になった｣のに台所仕事はしろって、都合いいなぁと。 あなたは親戚に・・そのように言われたことを親に言ったんですか？ 確かに随分、ずけずけっと言いたい放題言う親戚ですね。 まあ、来られる親戚の言い分も一理あるかも知れませんが、あなたは、もう嫁に行ったんですし、祖父にとってはあなたは外孫ですよね。 そして、あなたは最近結婚したようですが、結婚のご祝儀などは親戚中から頂いたんですか？ 確かに、祖父母は直系親族ですから、葬儀に参列するにしても、四十九日などは、家族、内孫だけでやれば良いと思うので、一応、親や旦那さんと相談して、無理に出席する必要はないと思います。 とにかく、最終的に出席するか、否かは、あなたが決めてください。 今は、平成も過ぎて令和の時代です。ずるずる、周囲の言いなりになっていれば切がないです。

トピ内ID：8fb387decf172cb2

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そうですか？

🙂
おじさん
私は超ド田舎で喪主を二回やっており、当然、法事も何回もやっています。 法要はお寺、その後の食事は料亭か寿司屋でやりますので、用意も男女の区別もないです。 参考にしてください

トピ内ID：1c0fe386ad7ae0e2

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行っても行かなくても怒られるんでしょ

041
リンリン
今回言われたことを次ちゃんとやっても、次は次でなんか文句言われるんでしょ。 行ってメチャクチャ働いても行かなくてもどっちにしろ怒られるなら行かない方が良くない？ 「行きません」連絡を親経由じゃなくて自分でするわけやね。 多分そこでメタメタ言われるからしんどいだろうけど頑張ってみるかい。

トピ内ID：1206364b73bae480

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レスします

🙂
とっとりこ
鳥取出身、いま住んでいるのはもっと田舎です。トピ主さんにも少し古い考えかたが残っているように思います。 まず、田舎だからというより、葬儀に対する考えかたはそれぞれの家によると思います。十数年前に両親を見送りましたが、すべて葬祭会館で行われました。また、母の場合は葬儀だけですませ、その後の法事は行ないませんでした。父の場合は葬儀のあと、一周忌で終わりでした。現在の住まいの葬儀もすべて会館での会食になっていましたし（コロナ前です）、コロナ下をへたことにより合理化はますます進むと思います。もともと葬儀のあとは一周忌を行なうだけです。また、葬儀や一周忌には招いた人しか出席しないシステムです。 トピ主さんの親戚の家はかなり考えかたが古いのだろうと思います。でも、自分なりに簡略化する方法もあったのではないかと思います。出席者に挨拶したいと思うのならいちどだけお酌してまわり、その必要性はないと思うのならお酌しなくてもよかったのではないでしょうか。お酌しろと言われたら、「しません」と答えればいいことです。トピ主さんがお酌しなくても、ほかの人に迷惑がかかることはなかったでしょう。それくらいの強さは必要だと思います。 同じことが四十九日の法要にも言えると思います。わたしなら、葬儀に行ったのだからそれでよしとします。親戚の人たちには悪く言われるかもしれませんが、気にしなければいいと思います。最後に、田舎にとらわれすぎるのも古い考えかたなのだろうと思いますよ。

トピ内ID：68ff3a762f8146d0

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私もびっくり！

🙂
スミス
まさにそれ。数年前、田舎で祖父が亡くなった時には驚きました。お屋敷は大きいので、奥の間で葬儀が行われ、行列になってお墓に納骨に行き、帰ってからは家で宴会ですよ。お昼は葬儀社が用意したものでしたが、夕方になってからは男性陣はお酒をのみゲーム的なことも始まり、女性陣はキッチンで料理を作り続け、お酒を運び続け・・・唖然としました。 幸い両親と近くの温泉に宿泊予定だった私は、父を呼び出し早々に抜けさせていただきました。なぜ女性がひたすら配膳しなければいけないのか、不思議に感じている私に、お嫁さんも怖い怖い。従姉妹の奥さんですが、あなたもせっせと働きなさいという圧が怖かったです。 都内に住んでいますが、こちらでは式場で行われるのが一般的だと思います。

トピ内ID：270c2a06cf627f37

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それがその家の文化ですから

🙂
大家族の嫁
長年そんな風習の家の嫁やってきました。 先の方がレスされてたのと同じで、本当に大変なのは当家。 お手伝いしてくれるのはありがたいけどたった一日のお手伝い程度で音を上げられてもね、と言うのが本音です。 女は働きっぱなしというのが不満なら自分の手で改革することです。 ただし改革には長い年月と忍耐が必要です。 お手伝いなら改革するチャンスもない代わりに大した忍耐も負わずに済んでるわけです。 改革の権利を与えられてるのは長年トピ主さんよりはるかに重い荷を負ってきた当家だからこそです。 反面、台所仕事だけに着目して「女だけが苦労してる」と結論づける安直さにもあきれます。 座敷から一歩も出ずにまわりに気を使いながら施主を務める夫。 女とは違う苦労を負ってることがわかりませんか。

トピ内ID：1b418dab7d80af1e

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夫の実家

🙂
アハハ
夫の実家が日本の西のとある県にあります。義父が亡くなった時は斎場での式でしたので、男は食べる・飲む、女は準備に動き回る‥にはなってましたが、トピ主さんほど忙しい感じではありませんでした。 でも趣旨からズレますが、私はアウェー感が半端無かったです。彼らから見たら私は都会からたまに来る嫁さんで、他所者なんです。地元に住む女たちは老いも若きもガッチリ役割分担が決まっていて、私は自分なりにやりましたが、身の処し方に困りました。 そして葬儀が終わってから、唯一優しいと思っていたある親族が、実は私を良く思ってない内容のメールを夫に送っていたのを知り(夫がわざわざ教えてくれた)、実は好かれてないと知りました。確かに彼の地では女たちが働き者で凄いと常々思っていましたが‥彼らには私が宇宙人の様に見えているのでしょうか？ 葬儀によって色々なことが表面化した感じです。

トピ内ID：003a457e1a0283ca

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まあ田舎はそんなもの

🙂
ひさご
田舎で、しかも親戚から言いたい放題だった、ということですよね。 そういうものですよ。だって都会を知らないんだもの、今の時代を知らないんだもの。 祖父の死、葬儀、そして法事（亡くなってから四十九日までの法事って何だ？）ってことは、 トピ主さんにとっては身内の不幸はこれが初めてなんですかね？ 初めてなんだし至らないことはあって当然で、そういうことを家族が気にするなら 家族がフォローするものです。お供えがなかった（失念していた、知らなかった）のであれば、 事前にお母様か誰かから「持参するように」と言われるのがまあ普通かな。 葬式の連絡さえもなかった？のならそういう家庭に生まれたわけで、今回の祖父の法事であっても 「トピ主家」としては、嫁いだ娘がお供えのお菓子なく手ぶらで帰省したとしても問題ナシ。 こういうことに「とにかく体裁はきっちり」としたがる親族がおかしいの。 とはいえ、トピ主家はまあいろいろある感じだし、こういう「口出し」してくれる 親戚はある意味貴重とも言えますよね。トピ主家が知らない世間一般的なマナーを教えて くれたんだしね。それはそれで感謝した方がいいよ。実家ではなく、今後は友人や知人の 葬儀や法事に出席することもあるんだろうからそのための予行演習と思った方がいい。 で、四十九日に納骨予定ですかね？だったら本当に最後のお別れでもあるので帰省した方がいいよ。 納骨さえ終わればもうそうそう帰省する必要ない。一周忌は欠席でいいと思う。交通費も高いしね。 三回忌（やるんだったら）まで帰らなくていい。

トピ内ID：b5ff3b7fc1c16e05

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そうですね

🙂
まる虫
男性も 当日の台所仕事じゃない仕事。 前日、後日に行う仕事。 女性にはさせない、させられない仕事をしているのでは？ まだ役割分担が明確な土地柄、年代もあるでしょう？ その方が合理的な場合もありますし。

トピ内ID：c47ca9d785d139cb

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遠いから行かなくていい

🙂
カール
往復9時間もかかるのならいいと思いますよ。 行きたくないんだし。 行っても行かなくても文句いう奴はいいますよ。 用事があることにすればいいかと思います。

トピ内ID：4b9482ea2405fa55

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直葬良かったよ。

🙂
りーず
都会ッ子です。 実母が亡くなった時直葬にしました。 父、子、孫の 家族だけで母を囲み見送りました。 他人に手紙送ったり、お金集めたり、 お返しの品選んだり、食べ物頼んだり。 そういった気疲れ一切無しで ただただ家族で母を恋しいと泣きました。 悲しむという事に集中出来て良かった。 お葬式は色々あるけど 私自身もそうして欲しいなと思いました。 参列した夫もしみじみそう言ってました。

トピ内ID：8c4a69d61c104a08

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あるよ～

🙂
メロ
お疲れ様でした。 今は葬式もどんどん簡素化される中、ザ田舎の葬式まだ健在なんですね。 せっかく遠方よりはるばる行ったのに文句言われて残念でしたね。 出欠連絡やお供えの件、普通は親に事前相談して助言に従えば問題起こらなかったはずだが、親御さんはもうご健在じゃない？なら今後は同じ立場のいとこに相談するとか？ 私も夫の田舎の祖母の葬儀に出たこと有り。 ご近所さんも大勢手伝いに集まるザ田舎の大きな葬儀だった。 義祖母の子どもやその配偶者、私の夫など孫達がご馳走囲んで宴会の中、義祖母の長男嫁である義伯母一人が台所で近所の人の助けを借りながら食事の準備に立ち働く。 義母達はだ～れも義伯母を手伝わない。あらま、かわいそ。 でほぼ初対面の義伯母を手伝いに私が自主的に台所に入り浸り。 義母は小姑根性で「弟嫁（義伯母）など手伝わなくてよい」「貴女は私の嫁だ、あんな女の労働力になるな」と私を私物扱いして私に腹を立てる。おもしろ～。 頭に来てる義母を無視して義伯母を手伝い続けたので、後でさぞかし怒ってるだろうと思ったら意外に何も言われなかった。 後で夫から聞いたところによると、「ほとんど面識も無い人達の間で1人台所を手伝うなんて、よい嫁を得たんだね」と私のおかげで義母の評価が居合わせた人々の間で爆上がり、それで気を良くして私に文句を言うのを止めたらしい。大笑い。文句だけでなく労いも礼も一切言われなかったが。 ということで、ザ田舎の葬式、滅多に経験出来ない異文化体験出来てオチもついて面白かった。 トピ主さんの場合はマジな関係なので面白がってもいられない、大変だろうと思うが。 結婚して他家になったのだし親の迷惑にならぬようなら無理して行かなくていいと思うよ。 こんな風習、貴女が祖父の年齢になる頃には廃れてTVの記録番組でしかお目に掛かれないはず。貴重な文化体験してると思っておこう。

トピ内ID：a26592d772aaae54

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みなさま、ありがとうございました

😣
とも トピ主
皆さま、ありがとうございました。 色々な立場の方からコメントいただき、こんな捉え方もできるのだなと、学びになりました。 四十九日の参列をどうするか考えたいと思います。 これにてトピを締め切りたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7eec48135ee495f2

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その風習

🙂
ICHICO
帰る気あります？ トピ主様がこれからの在り方を問うていくプロパガンダ的立場になればいい。 私はそうしましたよ。 長男の夫と結婚しました。 最初から腹をくくって「私が変える！」とひそかに思い、着々と地ならしをし、虎視眈々と反旗を翻す日を待っていました（笑） はい、すっかり変わりましたよ。 夫の実家では、男子厨房に入らずが当たり前でした 今では夫を筆頭に男兄弟是認水仕事を率先してやってくれています。 此方では法要はすべてお寺さんで済ませるのですが、その法要が終わった後には皆が実家に集まります。 私はその場にいる子世帯（私とオナジラインの世帯）を顎で使ってきました。 「ほら、お茶出して！」 「座卓出して！」「拭いて！」 「食べ終えた食器は流しに持っていて洗っておくのよ！」 初期のころは義母費等に義叔父叔母連がいましてね。 皆が目を丸くしていました。 ああ、夫の弟たちも同じですけどね。 あのね 変える気が無いなら従いなさい 従えないなら欠席しなさい 嫌だと思っているのに嫌だとも言わず、なにしてるんですか 白黒はっきりしようぜ

トピ内ID：584c264a6b84d3fa

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