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妻の発言が理解できません

レス43
（トピ主 4 ）
💢
40代二児の父
夫婦
共働きで小中学生の子供を持つ父親です。 最近ふとしたことで妻からこのようなことをキレ気味に言われ攻撃されました。 内容は 「子供が保育園に子供が入りたての頃、かなりの頻度で子供が熱を出したりして休まなきゃならなくて大変だった。仕事中にも呼び出しが頻繁にかかってきて大変だった。お前にこの辛さがわかるか！」 といった感じでした。 正直なところ、突然このようなことを言われて思考が停止してしまいました。 実際、突発的に子供が保育園を休むことになったのは確かに二桁は軽く超えていたと思います。 発熱が続くと有休が枯渇する事態もありました。 しかし、私からすると、子どものために仕事を休むのは当然であり、会社で嫌味など言われても親ならば申し訳ございませんと謝りながら耐えるのが当然だと考えます。 なぜ今更私がこのようなことを言われて責められなければいけないのかがわかりません。 妻は一体何を思ってこのような暴言を吐いてきたのか、どなたか理解できる方はいますでしょうか。 書き忘れていましたが、実際に子供が保育園を休んだ時に仕事を休んでいたのは私で、妻は突発的に仕事を休んだことは一度もありません。熱が数日続いたときなどは交代で休んでもらえました。仕事中の呼び出しも半分は私が対応していました。

トピ内ID：5699d3db803631cb

#夫
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#子育て
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そうだね

🙂
わーまま
呼び出しを受けて、実際に休んだから 君以上に理解しているつもりだよ 奥様はキレルほどに何があったのでしょう？ 一つ思い当たるのは、記憶が混同しているのではないか？ 自分が呼び出しを受けて、休んだことになっている 仕事中の呼び出し半分は対応してた じゃあ、半分は？ 奥様が連絡を受けても、あなたにエスカレーションして早退しなかったのでしょうか？ うちも、夫が記憶を混同させて 立場が逆のことを言うことがあります。 強く言われ続けると、本当に自分がそうなっていたと勘違いしそうになるのですが 実際、家事育児の８割は私なので、ありえないはずです なんか疲れているんだろうって スルーして ごはん食べさせて、早めにねかせますね 奥様最近ストレスとか抱えてませんか？ ちょっと早いけど更年期とか

トピ内ID：b02986d6a68277ee

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わからないんでしょう

🙂
あさぎ
同じ休みでも、途中連絡でも、感じる辛さは人によって違うんですよ。 奥様は、職場での立場や環境、人間関係、繊細さの多少などにより、トピ主様よりも強くストレスを感じた訳です。 トピ主様が感じていたストレスを外に出さない方なだけかもしれませんが、悠々と対応している(ように見える)トピ主様をみて、幾度もどうして自分だけがこんな苦しいのだろうと、理不尽さを感じてきたのかもしれません。 そしてトピ主様は、おそらく、そうした感情に「つらかったね」「大変だったね」などという情緒的な共感や労りを示すことは苦手というか、その必要性自体を感じない、いわゆる左脳型の方であり、奥さまとすれ違いが生じてしまうのかもしれません。 求められているのが具体的な対応ではない時点でトピ主様の理解を越えたのだと思われます。

トピ内ID：fe8ddb102a711e05

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記憶違い？

🤣
とくめい
ありますよね、お互いに。 仲よくしてください、、、 　これがもし、わが家であれば、記憶違いしていたりします。その時、大変であたふたして、忙し過ぎたり、疲れすぎたり、印象的な出来事や感情が頭に残っていて、そうなります。 　その時は、ヒートアップしたりしますが、後から考えると、結局はそれ自体を追及せず、相手を労る言葉や理解を示すと良かったのかな、と自己反省しますが、毎日の事なので、それも時が流れ忘却の彼方に。特に謝罪もしないまま。 　相手も日々忙しいので、忘却して過ごしています。 　相手が蓄積して、爆発したら仕方ない。それ位、毎日あたふたして過ごした日々がありました。共働きで小中学生、日々充実する反面、疲れるでしょう。思考回路も。 　お茶を濁して、ほどほどにしておくといいかもしれません。

トピ内ID：0363cf19e4335fb9

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噛み合って無さすぎるのでなんとも……

🙂
むっく
正直言い分が違いすぎて、どちらが事実を言っているのか第三者的にはわかりません。。。 ここの誰に聞いても分からないと思うので、ご本人に確認されてみては。 1度も休んだこと無かったと思うけど、僕が忘れてるかな？と。

トピ内ID：dd1eedd4f3126d38

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もう少し詳しく

🙂
るな
あまりに言い分が違うので、認識の違いがあるんだと思います。 例えば、土曜に子供が熱を出して、月曜は保育園休み、仕事を面倒を見る＝突発の休みですか？ それとも、火曜日に発熱して、火曜日に仕事を休む＝突発の休みですか？ または、入園直後の慣らし保育期間は、奥さまが休んで面倒みたいたとかは？ もしくは、保育園からの連絡先は奥さんになっていて、仕事中にしょっちゅう呼び出された。迎えには行けないが、職場で白い目で見られとか。 色んな可能性ありそうですけど、もう少し詳しく書いてもらえませんか？ 半分は私が対応って本当に？総合的に負荷が高かったのはどちら？ 正直、書かれてない事実がありそうと思ってしまいました。

トピ内ID：77ae28352fe63635

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お前？

🙂
ＫＩＫＩ
それは大袈裟に書いたのですか？ それなら悪意を感じるし、もし本当なら夫婦としての関係性が破綻してませんか？ まあ、それぐらいの勢いでキレられたってことなのでしょうけど、その理由が分からない程、日々の夫婦のやり取りが希薄になっているとしか思えないのですが？ 何か思い当たることはありませんか？ ご家庭内のことなので他人には何とも...

トピ内ID：3555c191777c7501

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後出しな所がカンに触るのかも

🙂
こんな夫はちょいイヤ
そんな数年前のことを蒸し返す。 最近、奥様との関係性に変化がありましたか？ 記憶違いとのことですが、発熱の連絡が幼稚園から入るのは、まず母親ではなかったでしょうか？ 実際に仕事を休んだのはトピ主さんでも、連絡をうけることさえ仕事の邪魔だと思っていた。そんな勘違いから記憶の書き換えしているのかもしれませんね。 たぶんそれを訂正しても奥様は認めないでしょう。年齢的に更年期も始まりますし、仕事や家庭のストレスが対応しきれなくなっている可能性があります。 「あの時は迷惑かけて済まなかった。いま子どもたちが元気で育っているのは君のおかげだ。本当にありがとう。」と、納得いかなくても言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2db7d0c9ad746f65

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中学生の子が反抗期でストレス貯まってるのでは？

🙂
40代妻の心情
中学生ともなると小生意気になってきますからね。 かと言って子ども相手にキレる訳にもいかないし。 あの頃はあんなに可愛かったのに、幼児期あれ程色々頑張ったのに…みたいな感情がガーッともりあがってきて、ついでに余計な記憶も甦り(トピによると若干自分に都合良く修正されてる？)、感情のほこ先が主さんへ。みたいなところじゃないですか。 子どもが思春期、自分はプレ更年期って、結構最悪なタイミングですよね。イライラがとまらない。 そこに子どもとのイザコザなど知らない夫帰宅、あんたはいいわよね!的な気持ちに。八つ当たりしたいけど、多分現在責めるに足る落ち度もないから、昔の事を蒸し返して責められる。お疲れさまです。 主さんは淡々と業務のように、当たり前に子育ての義務をこなしてらしたのでしょう。奥さまは父親より頑張って愛情を持って子育てをしてきた自負があるのに、現在あまり報われてる感がないんだと思います。せめて主さんから感謝や労いの言葉や気持ちが欲しいのではないでしょうか。

トピ内ID：d5f48de67673537e

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意味がわからない

🙂
どうしたんだろう？
>子供が保育園に子供が入りたての頃、かなりの頻度で子供が熱を出したりして休まなきゃならなくて大変だった。仕事中にも呼び出しが頻繁にかかってきて大変だった。お前にこの辛さがわかるか！ とのことだから、奥さんに任せっきりにしてたのかと思いきや、トピ主さんが対応してたのね…。 なんだろう？？ 更年期か、メンタル不調かな？ 対応してたのは僕だよね？ 僕も会社を相対したり、休んだりしたから、辛さはわかるよ。 どうした？会社で何かあった？ って聞いてみるかな…。 心のモヤモヤを吐き出したいのかもしれない。

トピ内ID：96d592f1f2f4c4f4

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レスします

041
え
主さんが実際は対応していたのに、それに感謝ではなく今更いちゃもんつけるって奥さんおかしくないですか 奥さんの記憶が自分の都合よく書き換えられているとか その当時の事を奥さんに、結局君より僕のほうが対応していたでしょ それをどう思ってるのって言ってやればいいのに、奥さんの言った言葉をそのまま返すよって・・

トピ内ID：ee48fe0fc75568a3

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記憶の改竄

🙂
光
人間の記憶は書き換えられていくものです。 そして記憶を都合よく改竄する人は結構います。 そうです、奥様にしたら「自分が大変だった、夫は理解がなかった」方が都合が良いから あなたの体験を自分に起こったように記憶を書き換えてしまったのです。 困ったことに、本人にとってはそれが真実になってしまっているので どう弁解しても事実を認めることはないでしょう。 原因としては、自己防衛や老化などが考えられます。 他に異常な行動・言動があるようなら、若年性認知症や脳腫瘍の可能性もありますので かかりつけ医に相談された方がいいかもしれません。

トピ内ID：8235c8e03cd2564d

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お迎えは妻、休んだのは夫、という意味かな？

041
たこ兄弟の母
＞実際に子供が保育園を休んだ時に仕事を休んでいたのは私で、 ＞妻は突発的に仕事を休んだことは一度もありません では、保育園からの突発の呼び出しに対応したのは誰ですか？ 妻は休んだ話ではなく ＞仕事中にも呼び出しが頻繁にかかってきて という話をしています。 これから大事な打ち合わせがある、会議がある、という時に 保育園から呼び出しがあった。 この際に対応したのはどちらですか？ 翌日休みます、という時は、前日にそれなりの準備ができます。 周囲に根回しもできます。出張へ行く前日と同じ。 でも妻は違います。 仕事を途中で放り出して、周囲にひたすら頭下げて帰社したのでは。 メンタル的にはかなりきつかったはずです。 もしお迎えも半々だった、というならごめんなさい。 でも急な呼び出しは「妻の仕事」と、押し付けていたのなら 主さんは反省すべきと思います。

トピ内ID：0348f8c438ab30b6

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辛さとは？

🙂
まあちゃん
そもそもさ、仕事と子供どちらが大事なのよ。 仕事が大事なんだね奥様は。 子供に寄って仕事に支障をきたすのが辛かったんだね。 子供達が聞いていたら傷付くでしょうね。 自分が病気になった事で母親に辛い思いさせていたのだと。 自分は何て駄目な子供だったのだろうと。母親の仕事を妨害して。 失礼ですが幼稚で自分勝手な奥様ですね。

トピ内ID：d7b3a69e987a9971

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多少理解できました。

🙂
40代二児の父 トピ主
皆様のおかげで多少妻の思考？気持ち？が理解できたような気がします。 私が仕事を休んで子供を面倒見るのが負担であると、結構仕事場での立場がつらくなっていると、そういった事実を伝えておくべきだったということでしょうか。 実際、妻が休んだ場合は調整が大変だったと愚痴っていたのを記憶しております。 そうすれば、妻が一方的につらかったという記憶を残すことはなかったのかなと思いました。 ただ、仕事関連の愚痴を家で言うのは禁止されていたので難しかったとはおもいますが。。。 るなさまからもう少し詳しくと書かれておりますので、その質問に答えます。 >例えば、土曜に子供が熱を出して、月曜は保育園休み、仕事を面倒を見る＝突発の休みですか？ >それとも、火曜日に発熱して、火曜日に仕事を休む＝突発の休みですか？ 上記は全て私が休んでいました。妻側は出社して翌日以降に休めるように調整がついた場合に交代で休むという形をとっていました。 慣らし保育に関しては覚えていないのではっきりとしたことは言えませんが、おそらく妻の母が手伝いに来てくれたと思います。 私の実家とは妻の要望で絶縁状態だったのもあり、妻の母がよく来ていました。 補足ですが、私の実家に問題があったわけではなく、妻が私に家と会社の往復以外で他者と接触をすることをいやがったため、友人親戚とも縁を切り、携帯電話も5年は電源を切ったままでした。 なので、頼れるのが妻側だけだったという事情があります。 保育園からの連絡先ですが、まずは妻の携帯に連絡が行き、ダメなら私の会社という形でした。理由は私の携帯の電源が入っていないからというのが大きいです。 ただ、保育園は私の会社へ電話するのは嫌だったようで、妻のところにつながるまでかかっていたようです。その後、会社のPCメールあてに私にお迎えに行けという命令が妻からくる流れでした。

トピ内ID：5699d3db803631cb

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記憶違い

🙂
2児の母
子供達が自立した今、思い出話で保育園にほとんど僕が連れて行ったよねって旦那は本気で言ってくるけど、 どうしてそんな記憶にエラーが出るのか… 確かに何回かは言ってくれてすごく助かったのを覚えてるけど、もちろんほぼ私が連れて行ってましたよ。

トピ内ID：4e4a7d8759f1c28c

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思い出して掘り起こされて

🙂
まる
八つ当たりされるのは不快と夫に言われた事があります。 子どもの件で休みまくってました。(子どもも夫は嫌だと。) 今は姑で休みまくってます。 思い出します。 「俺休みたくないんだよね、あの空気…悪く無いのに頭下げて謝って次の日も空気悪くて。」 自分の母親の事なのに。 ふとした時にスイッチ入って思い出すのです。 (リンクしてしまう。) それで感情的になる事がおかしいと言われます。

トピ内ID：ac097430af71597f

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ええーと…

🙂
洗脳
トピ主さんはその暮らし、辛くありませんか？ 奥様の言いなりというか…。 ご両親ともご友人とも絶縁の上、外部との連絡を遮断するために携帯を持たせてもらえない。 会社の愚痴は禁止…。 なのに、奥様ばかりが辛いと訴えられる…。 トピ主さんの方がつらい状況であるにも関わらず、奥様の都合のいいように洗脳され、正常な判断ができなくなっているように思うのですが、大丈夫ですか？

トピ内ID：96d592f1f2f4c4f4

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お前の母ちゃんでべそ

041
たこ兄弟の母
二回目です。 なるほど、そういう状況でしたか。 つっこみどころ満載なのですが、多分妻は今、主さんが脅威なんだと思います。 お子さんたちは劇場型の母よりも、冷静で温和な父を慕っているってことないですか？ こういう言い方は好きではないのですが 妻は夫婦の力関係では「私の方が上」として、 保育園の呼び出しは夫に担当させ、夫の交友関係の制限をかけた。 自分の帝国を着々と築き上げたはずが、 子どもが思ったように自分になつかない、というか母より父親を慕う。 夫より、私の方が仕事と育児の両立にがんばった、と言いたいが 現実的に言える内容がない。 自分が一番大変だった経験を一生懸命思いだしたら ＞「子供が保育園に子供が入りたての頃、かなりの頻度で子供が熱を出したりして休まなきゃならなくて大変だった。仕事中にも呼び出しが頻繁にかかってきて大変だった。お前にこの辛さがわかるか！」 になったのかなと。「お前のかあちゃんでべそ」みたいなものかと。 というか、５年間もスマホの電源落とされるってすごいんですけど。

トピ内ID：0348f8c438ab30b6

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世の中には

🙂
ぴょんた
・パートナーに依存するあまり、パートナーに親兄弟や友人らと縁を切らせて、自分とパートナーの閉じた関係を作ってパートナーを支配しようとする人が存在します。 ・自己を正当化するために、自分に都合のよい嘘を息を吐くようにつく、しかも自分の中では嘘ではなく真実だと記憶が改ざんされている、そういう人がいます。 上記２つの人物像は、自己のパーソナリティに問題を抱えた人に共通する特徴です。 トピに描かれているエピソード以外で、妻から暴言を受けたりトピ主の行動が異様に制限されたり（小遣いなし、休日の一人外出禁止など）しませんか？ 心当たりがあるようなら、トピ主は妻に相当認知を歪められている、有体に申せばモラハラ被害を受けている可能性があります。 一度プロのカウンセリングを受けるなり、信頼できる人に相談するなりしてみてください。

トピ内ID：f16db9c42e671dbd

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辛いか辛くないか

🙂
40代二児の父 トピ主
皆様、返信ありがとうございます。 扱いが酷いのは理解しており、色々大変な目にあっているとは思っております。 ただ、辛いか辛くないかでは特に辛くはありません、脳には相当ストレスがかかっているようですが。 一応、辛いと思ったことは4回ほどありますが、私一人が我慢をすればうまく回るのであれば、それはそれでいいのではと考えておりました。 まぁ、仮に今私が死んだとしたら、葬式に来てくれる人は一桁なのはさみしく思いますが。 子供に関してですが、私より妻のほうになついております。 元々妻は子供に好かれる性格(これが結婚した最大の理由)で、さらに子供に甘いのもあり、叱るのは私が担ってきたのが一因かなと考えております。 また、金銭管理を妻が行っており、子供に好きなだけものを買い与えるのも理由だと思います。 例えばですが、switchは私以外一人一台、最近出たポケモンは二種類とも揃っているらしいです。 私には自由になるお金がなかったため、子供に何かを買い与えることはできませんでした。 モラハラやDVを受けていることは認識しております。 これは私の性格に問題があるため誘発してしまっていたのだと最近理解しました。 解決しようと私が努力をすること自体が誘発してしまう原因らしく、これについては何か手を打たなければと考えています。 方法は調べても見つかりませんが。。。

トピ内ID：5699d3db803631cb

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感じ方の問題でしょう。

🙂
プログラム
トピ主さんのおっしゃる通り、回数的にはトピ主さん１０回、奥様１〜２回の突発的な休みだったのでしょう。ただし、ストレスの感じる度合いはトピ主さんが１ならば、奥様は１回で１０程度の感じだったのでしょう。耐性がないのか、キャパシティがないのか、敏感なのかわかりませんが。 　もちろんモラハラ気質であるのなら、ストレスの度合いが１でも話す時には１０にして話す人も多いですから、自分ごとでなければ理解はしたいところ。記憶の改変もよくあることです。自分に都合良いように話す人は、人当たりも良いようです。ただあくまで、表面的な付き合いにおいてですよ。本当の付き合いとは違うのでご安心ください。

トピ内ID：8e066cf1edec877b

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お子さん

🙂
はなこ
物事をきちんと判断できるように育つといいですけど。 たまに大人になってから 実は父親のほうがマトモだったとか 実は母親のほうが自分のことを考えてくれてたとか 気付かされる人いますけど。 妻が子どものご機嫌取りだけしてるようなら ご夫婦できちんと足並み揃えたほうがいいですよ。

トピ内ID：6b5de670a481f067

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その生活は普通ではない

🙂
なな
逐一記録を取っておきましょう。 いやはや、その生活は普通ではありませんよ。外に働きに出ているのに、給与は取り上げられ、あなたには自由も何もない。 ＞家と会社の往復以外で他者と接触をすることをいやがったため、友人親戚とも縁を切り、携帯電話も5年は電源を切ったままでした。 夫にこんなことをさせるのは妻ではありません。恐ろしい。 あなたが我慢してあと何年こんな暮らしを続けるおつもりですか。 小町に相談されたのを契機として、そこから出ましょう。お子さんは可愛いでしょうが、今は御自分を取り戻しましょう。 どうか信頼できる人に相談し、医師や専門家の助けを借りてください。 大げさではありません。

トピ内ID：d8b1f9bcdb042c52

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逃げないとそのままの人生で終わってしまいますよ

🙂
とも
実家との絶縁と携帯オフの強制。 人間関係を断つのはDV・モラハラの典型です。 トピ主さん一人で考えもどうにもなりません。 弁護士などに相談しましょう。 まずは実家に逃げるのもありです。 外部に助けを求めるべきです。 その状況のまま人生を進めていいのですか。 私なら耐えられません。

トピ内ID：6100b1c30271d771

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麻痺

🙂
本心
たぶんね、感覚が麻痺しちゃって辛くない。と思ってるんじゃないかな？ >脳には相当ストレスがかかっているようですが。 これはどうしてこう思うのですか？ 気持ちを掘り下げて、本心に気づく練習をした方がいいかも。 でも、それをすると今よりも苦しむかも知れない…。 だけど、本心に気づき、乗り越え、自分の心が喜ぶ生き方をすると、ものすごく快適になると思う。 カウンセリングをオススメするが、質の悪いカウンセラーだと逆効果にもなりうる。 難しいですね…。 信頼のおけるカウンセラーと出会えるといいのですが…。

トピ内ID：96d592f1f2f4c4f4

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そんなないがしろにされたら私には無理だぁ。

🙂
ガバリン
同じく40代♂です。小中学生の娘が3人います。 私も同じように子供の体調不良時は私が休んでました。当時私は日勤だけの仕事に変わったし、妻の職場は急な欠員は困ることは多くの方に迷惑がかかることを私も理解していたので。 私のほうが仕事のやりくりをしやすかったり休みやすかったのも事実です。（その前は絶対に休めない感じでしたので、転職してよかったです。） でも数年前、私はHレスで攻められました。 子どもが小さいころ、食事も風呂も寝かせつけも全部終わってから帰ってくる女に、なんでこちらが快楽サービスまで提供してやらなきゃいかんって思ってた。 6:30に朝ごはん食べないと間に合わないのに、6:30に起きてどうする。 見かねて私が朝食も作り始めたら尚の事起きてこなくなった。 そんなのに魅力感じないしサービスできない。って思ってた。ヤりたいと思わねーし。 なぜ主さんの奥さんが突然そんなことになったのか？ 主さんへの扱いひどいですね。あまりのひどさに「私よりひどい家庭があった」と思ってしまいました。 私からお伝え出来ることも一旦書いてみましたが、参考になりそうになかったので消しちゃいました。 夫婦のお悩み相談室みたいなのがあると思うので、活用されてみてはいかがでしょうか？ 妻から夫へのDVなどの相談も増えているようですよ。

トピ内ID：5c8176d0c19d3ff6

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妻

🙂
りんはな
妻はストレス耐性がないのでは？ ストレスに弱い人っていますよ。外で働くことに向いてない人もいるし、あれもこれも出来なくて家事が出来ないタイプ、子育て自体がストレスというタイプもいます。 奥さんはそんなタイプで両立もできず、無理してるのでは？ 奥さん、家事とかも出来てないんじゃない？子育てはまともに出来てます？奥さんは仕事に逃げてないですか？この場合、子供は結構辛いと思います。母親の愛情や関心がないのは感受性の強い子供は結構つらいかも。 そもそも何故、共働きされてるんですか？奥さんの強い意志で共働きしたいと言って共働きになったんですか？それとも経済的な理由ですか？ 今時は共働きだからと言って必ずしも優遇されるとは限らず、安易に学童に預けようと考えていたのに小学生になって学童に入れないという家庭も沢山あるみたい。 現実的には子供を放ったらかしての共働きはまだまだ難しい時代なんじゃないかな？民間に預けると高いみたいだし。 奥さん、カウンセリングに行かせて少し休ませたら？落ち着くまで奥さんの親に子育てをたまに手伝いにきてもらうとか。 多分、奥さんは自立出来てない人なんじゃない？母親になれず、独身時代と変わらず娘気分で子育ても仕事に逃げてあまりしない印象。しつけも楽な方に逃げる人でしょ？ 買い与えたら黙るからね。何かと仕事を言い訳にしてやらなきゃいけないことから逃げるでしょ。まともな家事もしてないんじゃない？面倒事はあなたに押し付けない？ トピ主も少しゆっくりされるといいですよ。 お辛いと思います。でも言わなきゃいけないことは言うようにしてください。 離婚も視野に入れていいかも。もし、一緒にやっていくなら、妻の親に手伝いにきてもらうしかないかも。そのうち、子供は大きくなり育ちますから、祖父母が老いるのが先か、子供が育つのが先か。 でも今はやり過ごすしかないかも。

トピ内ID：8575893378a747ca

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被害者ツラ

🙂
のほ
は？実際に、子供が保育園で休む時は、あなたが休んでたのですよね。 ならどうして、妻は 子供が保育園に子供が入りたての頃、かなりの頻度で子供が熱を出したりして休まなきゃならなくて大変だった。仕事中にも呼び出しが頻繁にかかってきて大変だった。お前にこの辛さがわかるか！ と仰ったのですかね。 明らかに、妻の方が仕事を休んでいる割合の方が多い言い分ですよ。

トピ内ID：7348f43de77a0de7

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何を今更…

🙂
あとむ
あなたの周りの人は全て排除され、携帯も使わせて貰えず、モラハラされてる自覚もあるとの事。 でもあなたは大して辛くないのですよね？ でしたら、そのまま妻のサンドバッグでいればいいんじゃない。 妻の発言なんて理解する必要ないじゃない。 ただの八つ当たりなのだから。 とりあえず難癖つけてあなたに不満をぶつけたいだけでしょう。 普通の家庭なら崩壊してますけどね。 でもあなたがそれでいいと妻を甘やかすなら、ここで相談しても意味ないのでは？ とりあえず謝り倒してればいいんじゃない。 自分は何も悪くないのに謝る。 「そうだね君は辛かったよね」って、あなたが休みを取っていても妻にそう言わなければおさまらないでしょう。 そんな生活で本当にいいのかしらね。 子供が父親を馬鹿にする様になるけどね。 何か気に入らない事があったら人にぶつける様な子になりますよ。 それでもいいなら、呑気にしていれば？ あなたが変わる気がないなら、妻にずっと当たられるだけです。

トピ内ID：e1ea545afc2b8144

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びっくりしました

🙂
みん
とても気が弱い方なのでしょうか… それにしても異常な人間関係だと思います お子さんにも悪影響だと思いますよ 健全な範囲内の人間関係から外れてるのでは…そんなもの子供に見せてたらよくないです 給与を奥さんに握られてるとは言え、口座を変えるなとやりようはあります 単身赴任なり実家に戻るなり、一度奥さんと離れたら見えてくるものがあるはず 主さんしっかりして

トピ内ID：e33c2c0337665515

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