妻はモラハラでしょうか？

レス29

（トピ主 6 ）

悩める夫

2023年06月30日 12:07

夫婦

30代夫婦、4歳息子、まもなく第2子も生まれます。我が家のスペックとして自分は会社員、妻は看護師資格保有ですが自分の希望のため専業主婦をしてもらっています。息子は日中幼稚園。両家実家は遠方で飛行機や新幹線を使い4時間ほどかかる所に住んでいます。車の保有無し。ファミサポも適宜利用。息子が生まれた時に育児を全くしなかったことが原因で両家の親を呼び出し話し合いをした経緯があります。そこから自分なりに頑張ってきましたが妻から言われる言葉がキツすぎて世間一般的に見て自分が間違っているのか妻がモラハラなのかご助言いただきたく書き込みました。・第2子不妊治療中のことです。移植の日が息子の幼稚園が休みの日でファミサポも使用出来ず仕事を休んでほしいと言われていましたが、その事を忘れており仕事を入れてしまいました。その事で妻が激怒し、移植の前日の夜に仕事の工面をして翌日は休めるようにしたのに結局妻は日帰りで妻の母を呼び出し移植をしました。自分としては職場に頭を下げて仕事の工面をしにも関わらず何故移植の日に義母を呼び出し自分は仕事に行かされたのかわかりません。・息子の幼稚園に関しては他の父親と比べて積極的に参加しているにも関わらず何もしていないと言われます。妻としては園だよりを読んだり指示をされなくても動いてほしいと言われます。参観日や運動会などの行事は妻からいつあるから休みを取ってと言われていますがそれは受け身であって積極的に参加している訳では無いと否定されます。・手が空いた時に家事や子供と遊ぶことをしていますが、その際の指摘が多過ぎてつい言い返して喧嘩になります。最近では洗い物を水を出したままやらないでや洗い物に30分もかけないでと言われました。自分としては綺麗に洗うために必要な水道や時間だと思ってますがそんなに言われることでしょうか？続きます。

トピ内ID：319f432abed92204

#３０代

#夫婦関係

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悩める夫トピ主

2023年06月30日 14:38

・妻が第2子妊娠中に産後手術が必要な病気が見つかり、簡単な料理や幼稚園の準備など自分が居ない1週間の子どもの世話ができるようになってほしいと言われて自分なりに頑張っていたが努力を認められない。(妻は過去に5度全身麻酔下の手術を受けており麻酔から覚めにくい体質と言われているため入院日数が最低でも1週間は必要とのこと)元々実家では母が料理を作っていたのと、独身時代一人暮らしをしていた時はカップ麺とコンビニ弁当で生活していたので自活はできていなかったものの結婚してご飯を炊いたりフライパンを持つようにしていたのに『あなたの料理は私が買ってきて下味をつけて冷凍したお肉を私が解凍してただ焼いただけで料理とは言わない』と否定されました。自分は袋麺などが好きなので自分で料理を作るとなるといつもそれですが、妻曰く『子供が食べられる料理を作れるようになってほしい』とのことで何をしても否定されて辛いです。・妻と喧嘩をして出て行けと言われたので家を出て行きましたが、その後のことを何も考えておらずいつも義母や実母から口を聞いてもらい家に帰っています。妻は『親の責任を放棄して出て行けるような無責任な人間』と避難されますが、出て行けと言ったのは妻なのにおかしくないですか？更に妻には『出て行けと言われたら出て行くということは死ねと言われたら死ぬのか。自分の考えは無いのか』と言われますがそれとこれとは話は別ですよね。そもそも自分の名義でローンを組んでいる家を出て行けと言われること自体おかしいですし、1度一緒に居たくないなら自分が出て行けばと言い返したところお腹も大きくなった身体で息子を連れて出て行こうとしたので流石に止めましたが妻がどうしてそこまでしようとするのかわかりません。続きます。

トピ内ID：319f432abed92204

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続き２

悩める夫トピ主

2023年06月30日 14:38

・息子が体調不良で受診した際、大きいお腹で抱っこをして病院に連れて行ってくれました。そこは感謝しています。翌日は自分も休みで、小児科の方から再度受診してと言われていたので受診予約をとってほしいと言われたので早朝小児科のネット予約を取りました。前日に息子を抱っこしていたからか妻からお腹の張りが強く痛みもあり、少し体調が悪いから今日は休みで家にいてくれて助かったと言われました。午後診の予約しか取れなかったのですが言われた通り予約はとりましたが受診に連れて行ってとは言われておらずお昼ご飯を食べたあと普通に過ごしていたら妻が怒った雰囲気で息子を連れて家を出て行き、数時間後に戻ってきました。その際に『受診予約を取るということは病院に連れていく必要があるのにそれもわからないの？』と責められ困惑。なぜ言われた通り予約を取ったのに責められなければならないのでしょうか？・妻は結婚前に看護師だったこともあり要領もよく言い方もとてもキツく感じるので何を言われても萎縮してしまいます。何より何をしていても否定的な言葉を言われたり責められたりするのでつい『今やろうと思ってた』『頭から抜けてた』など思ったことを言ってしまうと言い訳するなと怒られます。最近起きたことをいくつか挙げましたが、妻からは『自分のことしか考えてない』『何か指摘したら全部言い訳で返してくる』『出来ない理由をやらない理由と一緒にするな』と尽く自分を否定されて悲しいです。また、これは妻だけでなく両親からも言われますが人に感謝してないや自分が悪いと思ってないと避難されます。自分ではありがとうやごめんを言っていますが周囲からは言ってないと言われます。相手に伝わってなければ意味が無いとまで避難され、どうしていいかわかりません。次で最後になります。

トピ内ID：319f432abed92204

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続き３

悩める夫トピ主

2023年06月30日 14:38

妻は体調が悪くても家事育児全般自分がやらないと家が回らないからとやりますが、そんなに言うなら寝てればいいのにと思います。実際自分が体調不良の時は部屋で横になってるし、妻は体調不良のまま動くせいか治りがとても遅いです。念願の第2子出産間近ですが、このままだと産後のガルガル期も加わり更に自分に対して暴言を吐かれてしまうのではと気が重いです。妻が言っていることはモラハラですよね？どうしたら自分が責められずにいられるか教えてください。

トピ内ID：319f432abed92204

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生活はどこまでも続いている

😅

バツニー

2023年06月30日 16:48

物事には因果関係が必ずあります。こう言うとどうなるか、こうするとどうなるか、可能性はいろいろですが、そのどれも考えていないというのは、ちょっと問題です。また、何か言ったりやったりすると、相手は大抵「なぜそう言ったのか」「なぜそうしたのか」を考えます。そうやって、説明したり口に出したりしていない部分は、想像力で補っていくのです。ただ、やはり推測では当たりはずれがありますから、どうしても確実にやらなければならないことは事前に言葉で伝えたり、打ち合わせたりします。子供さんのための診察予約を取ったら、連れて行くのは自分なのか奥さんなのかは、予めご夫婦の間で確認しておく必要があったと思います。確認するのはお二人のどちらでもいいのですから、トピ主さんがすべきだった（50％）とも言えます。なので、自分の割り当てが終わったら一切能動的にはやらない、というのは、生活や子育てが継続した作業だということがあまり理解できておられないのでは？と思います。あと、注意や指摘は、怒られているのではありません。教えて貰っているのだと思えば、有難いことです、知識がまた一つ増えるんですから。知らないことを教わったら、「そうか、なるほど、ありがとう」と言いましょう。なぜできないのか、なぜ知らなかったのかは、相手に理由を尋ねられた時にだけ言えばいいのです。最後に、モラハラか否か、の答えですが、トピ主さんご夫婦のケースでは、過去からの不満の蓄積があるので、奥様がストレスによって怒りっぽくなったり、語気が強くなったりしているものと思われ、ハラスメント（harassment）則ち”嫌がらせ”には該当しないと思います。子どもの成長は待ってくれません。子どもには、食事や衛生は大事です。家事に終わりはありません。二人で力を合わせて行って下さい。

トピ内ID：aef5a8a5fa7fe1ff

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奥さんに里帰りしてもらう

🙂

わーまま

2023年06月30日 18:21

なんでそんな状態で第二子を？頑張って読みましたよ途中で嫌になりそうでしたあなたは気の利かないタイプというのはわかりました。奥様が言い過ぎとは思います確かにきつい自身や子供の命がかかっている状況で、動けないんだもの藁にも縋る状況ですからね例えば「妻はモラハラですね」となったらどうするのですか？奥様の体の調子は良くなりませんし、これから生まれてくる子供もいますあなたは夫で父親ですはい、離婚してやめるで済む話じゃないですよねそんなこと、今聞いてる場合じゃないだろう？とは思うのです何をするべきか？妻がモラハラか？問う前に、この状況の打開策を求めるではないのですよねなぜ、自分が動かないか？は理解されてますか？寝てればいいといいますが、代わりに家事をするとかはないのです。妻は今体調不良なのに、なんで産後のガルガル期の自分の心配なんだろう自分で出来なければ、親に頭を下げてきてもらうなり、家事代行を使う方法もあるけどそうは思わない？それを提案しても、妻が否定するからでしょうか？否定されてから言いましょうね？自分がどう思われるのか、妻にどやされる心配しかしてないこうなった一端は確かに奥様にあります以前も、両家の親まじえて話したみたいですが、どんな結論だったのでしょうか？

トピ内ID：693742c9e0986dd2

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トピ主が幼稚な夫なだけです

😡

みお

2023年06月30日 18:21

言われたことを言われた通りにしか出来ないのって能力が低いと思いません？病院予約って何のための予約ですか？奥様妊娠中で体調も悪いのに予約するだけして実際に連れて行くのは奥様って、奥様への思いやりとか自分で始めたこと(予約)への責任(当日の受診)とかって考えられないんでしょうか？幼稚園も自分から連絡帳やおたよりの確認をするでもなく「この日にこの行事あるから休んでね」って言われて休んで参加って、あなたは他のお父さんより参加してない部類ですよお使いについて行く幼児レベルじゃないですか他も全て奥様が1から10までやって、最後に美味しいとこだけやらせてもらったり掠め取ってるだけじゃないですか何がモラハラだ！って読んでて本当に腹が立ちました奥様が気の毒すぎる奥様が言ってるのは暴言でもなんでもないです体調が悪くたって、家事育児朝から晩まで1人で出来ない人に寝てていいよ何て言われて寝れるわけないじゃないですか！あなたは大人だからどうだっていいけど、お子さんはそうはいかないんですよ！親になった自覚あります？奥様に万が一何かあればあなたが主導して子供を育てていかなきゃいけないんですよ？一週間の入院中すら不安だから今のうちに(奥様がフォロー出来る間に)朝から晩までの家事育児が出来るようになって欲しいなんて普通のことですよ奥様有資格者でご実家も頼りになりそうですし、このままで2人目が産まれても変わらなければ「いない方がマシ」ってこともあり得ますよ？私の夫は私が2人目の出産で入院中、保育園への送り迎えも含めて安心して任せられましたこれが「家事育児をやってる方で保育園(幼稚園)に積極的に参加してる父親」ですよ！

トピ内ID：f54339f8136d30ad

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明らかにモラハラです

🙂

まるはち

2023年06月30日 20:51

ただし、トピ主さんが書いていることが事実であればです。奥さんは専業主婦なんでしょう。トピ主は家事も育児も手伝っています。それを頭ごなしに文句を言ったり、否定したりするのはハラスメントになります。今のところ、トピ主を批判するレスが多いですが、男女逆だったらどうなるでしょう？　ころっと意見が変わってくると思いますね。

トピ内ID：32d09428eb45a2dd

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うーん

🐱

しまねこ

2023年07月01日 10:43

トピ主さんも気が利かないところはあるんだとは思います。でもトピ主さんの奥さん、普通ではないことは確かです。モラハラかどうか、というよりも奥さん、まともではない。どうしてこんな人との間に子供を二人も作っちゃったんだろう。せめて一人目でやめておけば良かったのに。こんな親のもとで育てられる子供がかわいそうです。子供の教育にいいわけがない。録音などの証拠をしっかり取って、奥さんの親を交えて話し合ってはいかがですか？奥さんの親がまともな人なら、だけど。自分の親を呼んでもいい。どうすべきって難しいけど、こんな人と結婚生活続けるのは無理だし、子どももかわいそう。奥さんの親に協力してもらって子育てするか、トピ主さんが子供引き取って自分の親に協力してもらって育てるか。奥さんの親がまともな人たちなら、奥さんをカウンセリングにでも連れて行ってもらうとか。トピ主さんは自分の精神状態が崩壊しないようにお気をつけください。

トピ内ID：30cf386b487e71d4

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トピ主の生活力が低すぎる

😅

saya

2023年07月01日 12:23

考えることをしないんですか？言われたことしかできないのは、親ではなく子供のようです。病院の予約だけとって、言われてないから病院には連れて行かないって(笑) 親として自立するべきではないですか？ >『自分のことしか考えてない』 >『何か指摘したら全部言い訳で返してくる』 >『出来ない理由をやらない理由と一緒にするな』 >また、これは妻だけでなく両親からも言われますが人に感謝してないや自分が悪いと思ってないと避難されます。上記が全て物語ってると思います。トピ主が成長するべきではないですか？トピ文を読んでも反省の色もうかがえない。奥さんをモラハラ扱い。ご自身が非常識な行動をしている自覚がないでしょう。きちんと認識して改めたらどうですか？

トピ内ID：cd822727f6bd479d

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あなたも気が利かなさすぎる

🙂

５０代

2023年07月01日 14:22

奥様も言い方きついけどそこまでイライラさせてるのはあなたですよね。受診もあなたが連れて行くに決まってるのにわからないでいるし、洗い物も浸けておくなら一言言っておかないとサボってるだけにしか思えない。家を出ていくのだって残された妻には子供がいてほおってはいかれない。ちょっとあなたも自己中ですよ。幼稚園でも自分はよくやってる方だって、それは見えてるところだけで見えてない部分はわかりませんしね。奥様にはあなたの自己中がものすごく腹が立つんでしょ、第二子が生まれるのにこの人は！とストレスマックスなんですよ。だから余計きつくなる。悪循環です。あなたがね、もう少し配慮の出来る人視野の広く持てる人、気の利く人だったらよかったんだけど。モラハラモラハラ思って自分の悪いところから逃げてないで向き合ったら？

トピ内ID：83c0c3e8cca262f2

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昭和なトピ主

🙂

花

2023年07月01日 14:55

トピ主は昭和っぽくて、令和型の子育てについていけてない感じがしました。園のスケジュールは常に気にかけるんです。園の年間予定表だってあるでしょう？手帳に全部それを先に書くなり、入れておく。毎月、奥様とスケジュール確認や話し合う機会を定期的に設ける。身重な奥様が体調不良=家事育児はあなたが全部やるなり、実家にヘルプを出すなり、判断して動いていかなければならない。奥様からタスクを全部聞き出し、奥様は休むことに専念できるように環境を整える。両家が遠くて手軽に頼めないということは、そういうことです。確かに奥様の言葉にはやる気を削がれるでしょうが、一度あなたがプロジェクトリーダーのつもりでやってみては？

トピ内ID：c7cdd598661d3190

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要領悪すぎます

🙂

ちー

2023年07月01日 15:13

奥さんの言うこと全てごもっともですよ。あり得ない要領の悪さです。私もあなたのような夫なら毎日イライラ止まらないです。先々のことも予想できないなら、奥さんの言うこと全部聞いたほうがいいです。奥さん、仕事できるでしょうね。仕事も奥さん見習った方がいいですよ。言われたことだけしかできない人は仕事もできませんから。

トピ内ID：76939acd8b24a9dc

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辛口です。定期的にこんなの見るけどさ。

VIRGO

2023年07月01日 17:03

還暦オヤジからトピ主に・・4 言われた事はやりました？んとね、例えば会社で部長に「ちょっとそこの机の書類を取ってくれないか」と言われてトピ主は書類を机から取り上げて、そのまま持ってるか？「取って『俺に渡してくれ』」とは言われてないから渡さなくてもOKなのか？言われたのは『取って』だけだもんな。トピ主が『やった』と思い込んでるのは、そういう事だよ。 (トピ主擁護で「言われた事はきちんとやったんだから」とのレスも有ったようだけど、そのレスした人も同レベルなんだろうな。相手が「最終的にして欲しい事」を考える事も無く「その為の手段である『最初の一手』だけ」で全てやり尽くしたと満足して、そこで止めてしまうからそうなる。小学生でも「お風呂に湯を溜めて」と言われたら、お湯が溢れないよう止めるよね？トピ主は「お湯を入れるのは頼まれたけど、止めるのは頼まれてないもん」とどれだけ溢れても知らん顔で放置するんだろうなぁ。

トピ内ID：520e927cbbe069bd

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そうですね

🙂

匿名

2023年07月01日 17:18

トピ主さんは、自分のことなのに、どこか他人事のよう。「息子が生まれた時に育児を全くしなかった」のはなぜかを深く考えてみたほうがいいように思います。奥様が言っていることはモラハラではないと思います。言い方はキツそうですが。子どもが生まれたら、男親も育児するんですよ？奥様と協力し合うんですよ？どうしたら自分が責められずにいられるか・・・「親になった責任感を持ち、自分の頭で考える力を身に着け、積極的に家事や育児をして、奥様と協力し合える関係性を築く」ですかね。

トピ内ID：df70f5c0ac095027

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別れたら？なんで2人目も作ったの？

🙂

lemon tea

2023年07月01日 18:09

トピ主も気が利かないけど、、、奥さんは、命令口調ですよね？？しかもトピ主は、、萎縮しちゃってます。一度、、冷静に話し合った方が良いですよ！離婚も切り出して、、少し、、目を覚まさせた方が良いと思います。妻が専業主婦なら、育児、家事は妻の仕事です。で、、頼めるものは先に頼んでおくのです。妻が入院なら、実母に頼んでも良いのですよ！＞移植の日が息子の幼稚園が休みの日でファミサポも使用出来ず＞仕事を休んでほしいと言われていましたが、その事を忘れており仕事を入れてしまいました。なんで、、重要なことを忘れてしまうの？大事なことは、大きく紙に書いて貼っておけば、、忘れないようにすることは、重要です。しかし、、妻の言い方が気になります。キツく怒られていることにより、、萎縮し、頭が回ってない可能性もあります。私なら、、そのモラハラ妻からは離れたいな〜〜ちょっとキツくない？？もっと言い方ってあるでしょう、、、別れたら？？って感じです。

トピ内ID：5faf9fbe179d51f3

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すいませんが…

🙂

蟹カニ倶楽部

2023年07月01日 20:35

アラフィフの男性です、拝読した正直な感想です。（1）トピ主は家事スキルが低すぎるようですね。ご飯も味噌汁もおかずも作れない、洗い物に30分かかる等はっきりいって小学生レベル、いやそれ以下かもしれませんね。奥様に口答えできるレベルではありません、家事スキルをもーっと高めましょう。（2）お子様の予定や家庭の予定を把握してないのは、明らかなスケジュール管理能力の欠落です。ちゃんと手帳書いてますか?仕事用の手帳と同じものに書きましょう。手帳は1冊にです、情報を集約して管理しないと駄目ですよ。記憶力も今一つな様ですから、きちんと記録しましょう。（3）奥様に頼んで仕事をやめてもらったのは自分の生活の世話をさせるためですか？自分の生活位自分で面倒を見て、親ならば子供の面倒も当然見ましょう。それと奥様に対する感謝の気持ちが見えません。何かを指摘されて言い訳したくなる気持ちもわかりますが、それを口にする前に「上手く出来なくてごめんなさい、でも〜」とか「気づいてくれてありがとう、実は〜」という風に一言つけておけば奥様の口調も少し和らぐと思います。先ずは自分の態度を改めて行かないと、奥様の態度も改まりませんよ。奥様を大事にして一緒に生きていこうと思ってい結婚したのではありませんか?その気持ちを思い出して寄り添ってください。思い出せないなら今後の夫婦生活について少し考えてくださいね!

トピ内ID：f42061ca15bb15cf

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続き4

悩める夫トピ主

2023年07月01日 20:35

ポチのびっくりが多いのは自分に驚かれているのでしょうか？それとも妻の言動でしょうか？後出しですが、現在妻と息子は里帰りをしています。元々は息子の幼稚園もあるため里帰りをしないと言っていたのに突然里帰りをすると言われました。何故か自分の両親も里帰りのことは知っており知らないのは自分だけ。息子は幼稚園に通えない期間幼稚園の行事にも参加出来ないし可哀想だと言ったら妻に何かあった時に頼れる人が居ないからと酷いことを言ったため喧嘩になりました。里帰り後に息子の体調が再度悪くなり入院になったと妻から連絡が来ましたが里帰り前に喧嘩別れのようになったのでこちらから連絡をしにくくスルーをしていたら『息子のことが心配じゃないのか』と責めるようなLINEが来ました。24時間完全付き添いが必要とのことでしたが、妻の母は仕事をしているため妻が付き添ったみたいです。でも妻は元看護師で、どうってことないと思ってましたし息子を心配してないわけないじゃないかと寧ろ妻の発言に腹立たしくさえ感じました。息子が生まれた直後の両家の話し合いは、自分が夜中まで趣味のパソコン弄りやゲームをしていたことと休みの日に昼まで寝ていたことを両家の親から責められ、そこからは気付いた時はオムツを変えていたのですが、毎度漏れていたみたいで妻が汚れた服を洗っていました。そしてもうオムツを変えないでと言われてそこから妻が怖くて育児に手を出せなくなりました。蛇足ですが、妻に専業主婦でいてほしいのは自分の母親が専業主婦だったこと、妻が看護師として働いたら自分より稼ぎも要領もよく、自分が家族の中で必要のない人間になるのが嫌だからです。ですが里帰りしている妻と息子が帰ってこないかも…と不安な気持ちもあります。妻が間違っているのであればこちらが譲歩してでも受け入れようと思っていますが、皆さん妻寄りの意見が多くて驚いています。

トピ内ID：319f432abed92204

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あなたにびっくりです

🙂

５０代

2023年07月01日 21:47

頼りにならないから里帰りしてるのをあなたの親もあなたが頼りないのを理解してるのかな。ほんとにたよりない。気が利かない。妻が悪いと思ってるけどあなたが悪いよ。あなたのその態度や言動で奥様が悪化してきつく言い返すんだよ。仕事もそう。看護師で働かれると自分寄り稼いで居場所がなくなる？奥様帰ってこないんじゃないかな。親に見てもらいながら子育てして働いたほうがあなたと暮らすよりずっと楽だと思う。言ってることがおかしいよ、あなたって。思いやりとか心配りとか気を使うとかできなさすぎでは？

トピ内ID：83c0c3e8cca262f2

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典型的な指示待ち

あー

2023年07月01日 21:47

言われないとわからないんですね。まぁ、うちの主人もそんなもんですね。私も子供が小さい時は専業主婦だったのでトピ主さんが書いてるような事は諦めて自分でやってました。子供の病院の為に仕事をやすんでくれるような事は１度もなかったですし、私が乳児幼児２人かかえて高熱だしても上司との飲み会へ行ってしまったりしてましたね。そして、自分が使った皿やコップはそのまま放置して、少し動けるようになった私が洗うしかなかったです。寝てればいいのにって、代わりに家事してくれるんでしょうか。幸い私は実母も義母も頼れたので主人には頼らずそちらへお願いしてました。奥さんは確かにキツイなぁって思いますが多分トピ主さんがいなくても、子供二人養っていけるからでしょうね。私は無理なので我慢してましたので、トピ主さんは私のような女性と結婚するべきでしたね。どっちもどっちな感じです。奥さんはできもしないトピ主さんに高度な事を求めすぎてるし、トピ主さんはできなさすぎ、何も考えてなさすぎ。一人目で、トピ主さんが役に立たないことはもう明白だったのに不妊治療までして二人目を産もうと思ったのはなんでかな？とは思います。二人目が産まれたらもう、一人だけの時の倍どころかもっともっと負担が増えます。だからトピ主さんを育てようとしてるんだと思いますが… こちらが譲歩して受け入れるとか、トンチンカンな事を言ってるすれ主さんじゃ無理だろうなぁって思います。里帰り先から帰ってこないつもりかな？って思います。

トピ内ID：63fc46d0e06e5af6

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うわぁ…

😨

ゆん

2023年07月01日 22:15

びっくりポチは大半がトピ主に対してのびっくりだと思います。私もびっくりポチ押しときますね。確かに奥様の言い方はキツいかもしれませんが、トピ主のあまりの要領の悪さに呆れました。奥様は使えない夫のせいでほぼ1人で全てをこなしていたんですよね？それなのにモラハラ扱いなんてありえません。自分の行動全てを見直してから言ってください。オムツ替えをして漏れてしまうなら、奥様に正しい履かせ方を教えてもらうとか、そのぐらいも出来ないんですか？妻が怖いから育児に手を出せない？一番可哀想なのはお子さんです。奥様は間違ったことはしてません。譲歩してでも受け入れる？なんで上から目線なんですか？

トピ内ID：7772455bcc6ecece

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トピ主さんが悪いと思います。

🙂

もりのくまさん

2023年07月02日 10:06

これはトピ主さんが悪いと思います。奥様が怒るのは当たり前だと思います。どうしたら改善できるでしょうか。トピ主さん、カウンセリングなどに行って、どのように気を付けたらいいか、専門家のアドバイスを聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1e0a3589c39edd1a

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父親の自覚持ってください

🙂

はと

2023年07月02日 10:23

トピ主の気の利かなさにびっくりですよ。確かに奥様も言い方は厳しいかもしれませんが、最初から厳しかったわけではないでしょう。トピ主に対する不満が積もり積もって今があるんです。それも理解できないって、トピ主ちょっと人の気持ちがわからなすぎで失礼ながら障害を疑ってしまうレベルです。奥様はトピ主に、夫そして父親として期待してたんですよ。それが父親としてはあまりに役立たずだったから、父親としてのトピ主は不要と結論づけただけのことです。夫としてのトピ主は見捨てられてないのですから、まだ良いのでは？子どもは弱い存在ですから、親が正しい知識と素早い気づきであらゆる事に対応していかないといけないんです。特に奥様は身重ですから、ちょっとの不安でも取り除くため事前に予測して行動するのは当たり前です。本来ならその不安を軽くするのはトピ主の役目なんですが…トピ主が不安を軽くしてくれる人材ではないと早々に判断したのは奥様の英断ですね。トピ主、育児書の一冊を最初から最後まで真面目に読んだことあります？子供がよく罹る病気や食べさせてはいけない食事やよくない食習慣生活習慣などなど、親として考えなきゃいけないことてんこ盛りに書かれてるんですよ。こんなところでウダウダ不満垂れてないで、今度こそ奥様が見直すような父親になれるよう、奥様に言われたことを思い出してメモして対応、育児書を読みこんで奥様と対等に育児に関する会話と実践ができるよう、頑張ってください。ちなみに今、生まれ変わるつもりで頑張らないと将来的には奥様にも子供にも見捨てられて寂しい老後になるのは、トピ主を除いた誰の目にも明らかです。モラハラの件ですが、奥様は言い方がキツいだけで内容は正論なのでモラハラにならないと思います。この話をモラハラ相談センターにしていたら相当に恥をかいていたと思うので、小町に相談したのは大正解でしたね。

トピ内ID：c094cfbeeb971fa7

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どっちもどっち、な感じがする・・・

🙂

みかん

2023年07月02日 10:51

まずですね、誰が第二子を欲しがったのですか。不妊治療なんてするから、奥さんがヒステリーになったんじゃないでしょうか。（モラハラというより、ヒステリーだと思います）。女性のほうが負担が重い上に、麻酔が必要な手術が5回に目が覚めにくい体質？　それで不妊治療？　身体の負担が大きすぎたのでは。不妊治療が原因で、夫婦仲がギスギスしたり壊れたりなんて、よく聞く話です。トピ主さんもしっかりしたら？とは思います。典型的なダメダメ男。でも、こういう男性はそれほど珍しくはありません。奥様は気の利くタイプなんでしょうが、気が利かないあなたみたいなタイプに同じことを期待しても無理なんです。奥様はその事を学ばなければね。先回りして何かをやれ、さっさと動けというのは、あなたみたいに出来ない人は出来ないんです。それから、相手に何かを任せた時に、相手が自分と同じやり方をしないからと、責めるのは良くないです。気が利いて、くるくる働くタイプの人は、そうじゃない人にイライラしやすく、指示するのが面倒なので、自分でやってしまう人が一定数います。それで相手を「あの人は使えない」と非難する奥様タイプは、上司になれません（30代なら普通、部下がいます）。部下の指導ができないし、信頼が得られません。上司は部下に仕事を覚えてもらい、仕事をさせるのが仕事です。ただ夫婦だと家庭内だから、こういう事はよく起きます。奥様もあきらめて、指示を出せばいいんですよ。あなたは、少なくとも言われた事はして、それなりに反省はするみたいだし。そこは長所です。奥様はイライラして支配的になっているんでしょうね。不妊治療なんてしなければよかったのに。それと、子供がある程度大きくなったら奥様は働いたほうがいい。３０代で夫に対してと同じように職場でふるまったら、社会ではやっていけないと気づくでしょう。

トピ内ID：24ab471e877df748

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奥様がやり過ぎと思います。

🙂

つむちゃん

2023年07月02日 12:37

トピ主さんの要領が悪いのでは？は奥様が言い過ぎなのでは？等々色々感想はあると思います。　個人的には思った通りにならない事に怒ってはいけないと思います。相手も人ですからね。。奥様からはご主人の考え方に尊重が感じられません。　間違いや失敗だったり自分の思った通りじゃなくても、相手の人格を否定するような事はしてはいけないと思います。怒ると言う事は相手への敬意が薄い状態じゃないと起きませんので奥様はやり過ぎだと思います。しかも１.2回ではなく継続的になっている所が問題かなと思います。

トピ内ID：da97d0151d711689

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奥さんかわいそう…

ビンゴ

2023年07月02日 12:44

正直トピ主さんにはもったいない奥さんだと思う。トピ主さんと結婚する人は高い確率で奥さんのような言動になると思いました。だってトピ主だん子どもっぽいんだもん、よく気が回る奥さんにはイライラの連続だと思う。素晴らしい奥さんをモラ扱いしようとして、自分のダメ夫ダメ親っぷりが理解できてないようなので、カウンセリング受けてみてはどうでしょう。いや受けた方がいいと思います。奥さんに間違っているところがあると少しでも思うトピ主さんに驚いてびっくり押しました。

トピ内ID：915df004bc72965b

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続き5

悩める夫トピ主

2023年07月02日 14:57

沢山のコメントありがとうございます。確かに妻はよく気が利くタイプで自分の両親に対しても結婚記念日のお祝い、誕生日、父の日母の日、祖父母に対しても同じように敬老の日など節目や行事には必ず贈り物をしていたそうです(自分は知りませんでした)帰省の際は酒が好きな父に付き合い晩酌をし(自分はお酒が飲めません)昼間は母とスイーツ巡りなどしていたせいか関係は良好で両親に妻のことを相談した際も『あの子にそこまで言わせるお前が悪い』と誰1人自分の味方になってくれる人は居ませんでした。妻が里帰り後も両親は妻の地元に日帰りで旅行に行き、退院し元気いっぱいの息子と妻の4人で両親が好きそうな観光地を案内してくれていたそうです(これも両親から聞くまで知りませんでした) 自分の両親に向ける優しさを少しでも自分に向けてほしいものですが、現在自分と関係が拗れてるのに両親とそうやって観光できる感覚がサイコパスにも感じます。なぜ第2子を、と聞かれる方が多いですが自分も妻も兄弟がいたので自然と子供は2人だと思ってました。ただ自分が不妊の原因で顕微授精を余儀なくされたので不妊治療をしました。妻は毎日大量の薬を服用したり自分で注射を打ったりしていたのでそれが原因でおかしくなったのかもしれません。息子一人の時は専業主婦なので家事育児は妻がしていて自分は手の空いた時にお風呂に入れたりしていましたが今回こんなにキツいことを言われ始めたのは妻が2人目を妊娠して産後に手術が必要と言われてからです。最悪命に関わるかもしれないからと大袈裟に医師に言われたから自分に押し付けるようになったんじゃないかと思っています。実際体調不良でも悪阻が酷い時でも手術の話が出るまでは妻は全て1人でしてましたし、自分も稼いで生活費を月に5万も渡していたので何も問題は無かったはずです。

トピ内ID：319f432abed92204

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レスします

🤔

ぬぬ

2023年07月02日 14:57

トピ主さんは発達になにかあるのかと思うほど言葉への理解力、共感力がなさすぎです。普通【病院の予約を頼まれる（病院に行かなければいけないから）】 → 【奥さんの「休みで家にいてくれてよかった（奥さんの具合が悪く病院には奥さんは連れて行けないから、代わって連れて行く必要がある）】 …というなのに何もせずにただいるだけ。トピ主さんに子どもや奥さんの体調を心配する気持ちがあれば「代わりに行ってくるね」となるもの。むしろそれすら言わずに連れていくものです。だってもう1人の親として当たり前だから。稼ぎ云々の前に育児の戦力として期待できないなら居なくてもいい人なのは変わりません。期待するとその分落胆も大きいので、もう奥さんはあなたに期待していないし、もしかしたら離婚の準備の為の帰省かもしれませんね。

トピ内ID：be79c8c2ead843b4

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これで最後にします。

悩める夫トピ主

2023年07月02日 14:57

妻は在職中に中間管理職を任されていたこともあり、人の上に立って仕事をしていました。専業主婦になる際に看護部長直々に退職を考え直してほしいと言われていました。退職後も後輩や職場の人から慕われており、ランチに出かけたり職場の相談を持ちかけられていました。なのでどうして自分に対してのみこんなに酷い言い方をするのか理解できません。ですが、皆さんの反応を見ると自分を非難する方が多いのが答えなんでしょうね。中には妻が悪いと言ってくださる方も居て救われました。出産後自分は仕事が多忙のため里帰りを終えるまで生まれた我が子にも息子にも会えませんが、両親は病院までお見舞いに行くらしく自分だけ蔑ろにされていて腑に落ちませんが妻の産後のガルガル期に備えてこちらもあまり妻に対して口出しも手出しもしないようにしたいと思います。妻のように人一倍気が利いて要領のいい人と結婚するとこんなに大変だとは思いませんでした。寧ろ何もしなくてもいいと思っていたくらいなので青天の霹靂ですが妻を愛しているのでそれも妻の1部だと思って受け入れようと思います。ただ、妻のキツい口調を子供たちが真似しないことを願うのみです。レスくださった皆さんありがとうございました。

トピ内ID：319f432abed92204

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ご両親に鍛えてもらえば？

そぉねぇ

2023年07月02日 14:59

あれもできない、これも知らない、なにをするべきなのかも考えられない。だけど、自分の立場を下げたくない。だから、妻は専業にさせた。あまりにもひどいな。人としてどうなんだというレベル。貴方のご両親にもう一度鍛えてもらってください。何をするべきなのか、これはどうするのか、失敗した原因がどこか。でもさ、これって普通に社会生活していく上では必須だよね。仕事だろうが私生活だろうが。それが何故できない・やらない・開き直る・逆ギレする。生きにくさを感じていませんか？今までも同じように避けられたりしませんでしたか？そういう特性だと言われたことはありませんか？奥様、なまじ医療知識があって且つ奉仕精神を求められる職業だから我慢できていただけなんじゃないかな。看護師さんって、その気になったら一人でも子供育てられるよね。自分の親の援助があるならなおさら。貴方が大きな子供で裸の王さまで居られる時間はカウントダウンに入ったと思った方が良さそうね。

トピ内ID：eb966973018583f1

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