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旦那の同棲不倫の離婚、義母の介護は

レス92
（トピ主 0 ）
🙂
むうみん
夫婦
旦那が仕事のために県外で別居、母子家庭の家に上がり込んで同棲しています(本人曰く企業仲間で技術者としては先輩なので学ぶことがある、アパートで一人暮らしするとお金がかかるので寮みたいなもの、とのこと。 ただ体の関係があった証拠があり、現在も続いているかもしれません)。週末は自宅に戻ってきて子供と関わりますが、今後の人生を共にするには不信感がひどく、また13年同居している義母とも性格が合ないこともあり、とりあえず子供と家を出て行きたいと思っています。義母も旦那の浮気のことはわかっている状態です。お金を稼ぐため仕方ないよね、とのこと。 義母は私が正社員として働いている間、洗濯、夕飯準備をしており、これまで子供が小さい頃も育児を手伝ってくれており、大変ありがたいと思っています。こごで離婚して義母の今後必要であろう介護をしないのは、人としてどうなのだろう、、とも悩みます。 私が出ていく話は何度かしていますが、これまでいいように使われていざ介護という頃に捨てるんだね、姥捨山だ！と激怒されました。反論できないですが、今の状態では自分が納得できません。

トピ内ID：18bbc4b021a6e4b9

#３０代
#夫
#結婚
#義実家
#離婚

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反論出来ます。

🙂
頑張りやー
あんたの息子が不倫するからじゃん！ 介護はね、子供にしてもらうもんで嫁ではない。 恨むなら不倫した息子にしな！ って言ってもいいと思います。 同居してあげただけでも感謝して貰わなきゃね。 それも、言いましょう。 あなたから同居を申し出たわけでもないんでしょ？

トピ内ID：c528403e0a119ebf

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むしろ反論しかない。

🙂
ミルワーム
「家事と育児をしてくれた事は感謝していますが、子供は私とあなたの息子さんの子です。私だけに恩を売られても困ります。恩返しは同居と働く事で充分返しています。 いざ介護という頃にと言われても、不倫は離婚理由になると分かっていながらあなたはずっと黙認していましたよね、今の生活を手放したくないのか息子さんが可愛いのか知りませんが。 そんな息子さんとあなたに我慢の限界がきただけです。 愛する夫の母親の介護ならしますが、不倫した夫の母親の介護はできません、ごめんなさい、あなたの介護をしてあげれないのは、息子さんの責任です。 息子さんを甘やかした分、息子さんにも甘えて介護をしてもらいましょう、恩返し・親孝行してもらいましょう。」 これでどうでしょう？ 人としてどうなのかは、旦那と義母です、どう考えても。

トピ内ID：14ecd976ccb9c022

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言い返しましょう

😒
セバスチャン
そんな夫を産み育てたのはあなただ！あなたとは合わないけど、夫が浮気しなければ出て行かない！お金の為の黙認でしょ？あなたの介護費そこから出してもらって！ と言ってみましょう。頑張ってください。

トピ内ID：3510c4433429c4ba

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息子さんに介護してもらって下さい

🙂
ネコ
義母とは夫と夫婦関係がなくなったら他人です。 それだけのこと。 孫の面倒みたとか関係なし。 介護の不安は息子と新しい彼女がしたらいいことです。 義母のご都合主義に同情する必要なしです。

トピ内ID：9ff17d50a0472582

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義母さんの気持ちも分かる。

🙂
もうオッサン
だけど夫婦が破綻したら終わり。 しかも原因は息子。 仕方がない。 代わりに不倫相手一家とご主人を呼び寄せれば万事上手くいくのでは？ そしてトピ主さんはご主人と不倫相手に慰謝料を請求して自由になる。 養育費は貰う事。

トピ内ID：33a78792e6f7b064

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介護義務があるのは実子です

🙂
プリムラ
ご主人も育児をする立場なのに トピ主さんに丸投げなだけでしょ？ ご主人の代わりに姑がしただけだと思う 介護も感謝も、息子さんからしてもらってください と言えばいいんですよ

トピ内ID：5736916e598d012a

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いちいち話すからそうなる

🙂
喧嘩するほど仲良し？
息子が不倫していることを咎める母親はそうそういないですよ？　嫁より息子のほうが可愛いですから。 しかし同居していて義母さんと仲が良好でないのに、ご主人の不倫のはなしだけでなく離婚の相談までするのに驚きです。 トピ主さんが正社員でお仕事をしているなら、家事を担う義母さんに生活費を渡したり、同居にかかる費用を負担していましたか？ それもなくお子さんのことや家事を任せていたなら、そういう発言もされて当然でしょうね。 とはいえ家事や子育ての負担をしてもらっても、お子さんはご主人の子でもあるわけです。トピ主さんだけが恩に感じることはありません。 離婚の準備が整ったら、「後のことは貴女の息子の不倫相手にでも頼んでください」と言い返したらよいのです。

トピ内ID：45344ccecc7f3e9f

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いや、出て行きましょうよ

🙂
スイトピー
逆に言うと13年間も一緒にいて義理は果たしてますよ。 夫がダメなんだから「製造責任とってください」とでも。 「私が姥捨山ならあなたの息子はどうなんだ。 妻以外の女性とだらしない関係を持って、私を捨てているじゃないか。 あなたもあんな暮らしをしている息子を諭すどころか容認して、 恥ずかしく無いのか！」です。 「私はもう疲れた！」と突っぱねて別居しましょう。 私なら何言われても出て行きます。 その母子家庭の女性に老後を診て貰えばいいでしょう。 彼女へも「夫をどうぞよろしくお願いします。」と私なら言って、 のしつけてやりますよ。

トピ内ID：e10095989a3470c6

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反論できますよ

🐱
しまねこ
まず介護義務があるのは、夫、つまり息子です。離婚したらトピ主さんには全く義務はない。いや離婚しなくても義務はないのですが、結婚していれば全く関わらないと言うわけにもいかないので、何かしら手伝う必要はあるでしょう。それすら離婚したらもうやる必要ないと言うことです。 それに、義母は今まで「いいように使われて」って言ってますが、それは自分で納得してやっていたのではないでしょうか？トピ主さんに無理やりやらされてた？そんなはずはない。いい年した大人が言う台詞ではないです。 夫が単身赴任で、義母と同居してるなんて、普通出来ないことですよ。トピ主さんが義母と同居してあげてた。義母だってトピ主さんと同居で助かったはずで、利点はたくさんあったでしょう。一人ぼっちでなかったんだし、家賃生活費も節約できて、孫と同居できた。病気の時トピ主さんが面倒見るとかそう言うことだってあったのでは？ それ考えたら、むしろ今まで同居で助かっていたのは義母だって同じ。 だからトピ主さんは、離婚して義母の面倒見なくても何も問題ないです。すべては浮気した夫が悪いんですから。義母は浮気も肯定してるんだし、激怒する権利なんか無いですよ。息子とその浮気相手のところにでも行って、面倒見て貰えばいいと思います。 応援してます。負けないで！

トピ内ID：166bcf9d04590ae2

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反論して出ましょう。

041
一人暮らし母
３０代なら姑はまだ６０代くらいですよね。寝込んでいない元気の今の内ですよ。 全てが貴女の息子が不倫しているのが原因だから！と言い返しましょう。 これまで姑が子供の世話をしてくれたのは、同居して生活できたからで、チャラになります。情があるから言えないのでしょう。 これから先貴女の結婚は夫がこのままでしょうから、変わらずだから限界に来ているからと家を出ましょうよ。姑に義理立てすることは無いです。息子に相談してくれと言って逃げれば良いんです。 不倫している息子に意見することもしないでただ生活できるから流されているだけの姑、年金なんかも無いのですよね。子供世帯に世話にならないといけない金もない姑にそこまで尽くす必要は無いです。老後を自力生活できない姑だから息子もいい加減な生き方しかできない似た者親子になりますよ。 まだ３０代離婚して自分の道を進みましょうよ。人生時には鬼の心も必要な時もありますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6c9aaf330482a061

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伝えたなら

🙂
わーまま
許可は必要ないのですよ 夫婦関係が終わったから、家を出ていく それだけです 育児や家事を手伝ってもらったかもしれませんが 義母だって、それによってメリットもあったでしょう それは将来の介護だけではないでしょう？ 反論はすべて、 あなたの息子へ伝えてください でいいと思います そんなに元気なら、まだ介護も必要ないし 正直、姥捨山だ！と激怒される人と同居はできないと思います 義母を納得させる必要はないのです

トピ内ID：3c5fa86932919c58

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すごい義母ですね

🙂
はなこ
義母は孫の面倒を見たので、そのお返しに介護してねと言ってる。 その介護とやらをするのがトピ主さんじゃなくでよい。 その孫はトピ主さんと息子の子供なので、息子がお返しに介護すればいい。 孫を世話したら嫁だけがお返しするって、おかしい。 お金を稼ぐためには浮気してもいいって、厚かましい。 浮気してもいいけど、それなら代償はきっちり償ってもらう必要がある。 義母を相手にするだけ無駄ですね。放置してもなんの罪にもなりませんので、さっさと行動に移しましょう。

トピ内ID：07cae183f2b92867

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お別れの決意を応援します

🙂
みい
義母さんと同居して子育てと家事をしてもらって、 その間の義母さんの家賃や生活費はどうなっていたのでしょう？ もし何か多額な援助を頂いていたのならその半分（半分は夫負担）をお返しすればいいし、 少額しか頂いていないとかなら、 その分家事育児の労働負担をしてもらったと言う理屈で相殺になりますよね？ 義母さんにしてみたら息子が不倫したのは嫁のせいということになるのでしょう。　 そういうものみたいです。 私の元夫の母も、不倫した息子でなく私を責めました。 非を認めたら高額の慰謝料を払って息子が出戻ってくるわけで、 自分の老後の計画が狂いますから必死なんでしょうね。 介護という段になって捨てなければならない、家庭崩壊を引き起こしたのは息子である夫です。 不倫はお金を稼ぐために仕方ないというのなら、 ここで別れることも、家庭崩壊してるんだから仕方ない、です。 夫婦が互いに愛情と信頼関係がないのに、 義理や経済的な理由や対面のために家族であり続けるなんて不誠実で歪んでます。 あとは実の親子で乗り切ってくださいでいいと思います。

トピ内ID：5b47d60d4612e61a

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介護は次の奥さんに〜

🙂
バカ旦那
と伝えて出ていく。 トピ主さんに介護の義務はない。 裏切っている旦那の親なんて見てられるか！

トピ内ID：f827253af74c3ab6

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え？

🙂
通りすがりの多肉
捨てられたのは私と子供ですよ。 不貞行為、私を裏切ったのはあなたの息子ですよ？ お義母さんには色々と手伝ってもらい感謝しています。 子供とは連絡して頂いて構いませんが、私にはお義母さんを見る義務もないので息子さんに相談して下さいね。 被害者は主様とお子さん。 悪いのは夫です。 お義母さんの感謝や義理はあると思いますが、きっぱり言って出ていくべきです。 主様人が良すぎますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：7084f1ca8dbc1e47

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まあ義母からしたら不安だろうけど

🙂
ウースター
義母の気持ち自体はまあ分からなくもないですよ。 多少文句もあるけど馴染んだ嫁と、自分が育てた（義母目線）孫です。子供が小さい頃から今でも自分はちゃんと貢献して家族として助け合ってきたのに、ここで見捨てるのかって不安でしょう。 姑世代ならいくらトピ主さんが仕事していると言っても「やっぱり男が大黒柱」という意識が強いだろうし、「嫁も孫も息子のおかげで生活出来てる」という感覚は抜けないし、「本来嫁がやるべき育児や家事を私が代わりにやってあげてきた」感覚もあるかもしれません。 多分義母にも分かってると思います。自分の息子が全くあてにならないという事が。 その不倫相手と再婚するのか知らないけど、仮にしたとしても親しくなれるとは思えないし、新しくできる孫は赤の他人。 ここで離婚されたら自分には孤独な老後が待ってるという事はもう確定したも同然です。 でもそれもこれもお宅の息子さんが悪いのであって、そのツケを払うしかありません。 今までの事には感謝しつつ、「それは息子さんに言ってください。その不倫相手の方と再婚されたらそちらが面倒見て下さるのではないですか？」で良いですよ。 むしろ義母さんが元気なうちに一人暮らしに慣れさせてあげた方が親切だと思います。 トピ主さんが出ていくと知れば、旦那さんが大慌てで詫びてくるかもしれませんね。

トピ内ID：60cb8c3ff35578b6

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自分の息子に言え

🙂
マドレーヌ
自分の息子が人の道に外れた事をしているのに、義母がトピ主を責めるのは不条理です。ここまで家事援助してくれているのは、息子の家族が成立してこそ。もはや家族として体を成してないです。 身体の関係を証明せずとも、親族ではない女性と同居してる生活実態は、お金の節約では済みません。誰に聞いても、不倫認定されると思います。さっさと弁護士に相談し取るものとって離婚しましょう。 義母には「貴方の息子が妻子を捨てたのです。文句は息子に言って下さい。」と怒って良いです。夫も義母も、トピ主の優しさに甘えてナメてます。義母の老い先など思い悩む必要ないのです。 トピ主は何も悪くない。自分と子供のためだけに動きましょう。

トピ内ID：8c00be7a95591e68

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心中お察しします。

🙂
アップルシード
困った問題ですよね。 むうみんさんがまだ３０代なら 義母は６０代あたり？ まだまだ先が長いわ(汗) お世話になったと言えど 所詮、息子の肩をもつしねぇ うちも、単身赴任夫が新しい女性に 夢中の時は 別居義母からそれはもう天敵のような扱いされたわ。 あれから３年、先日『私の面倒は○○(私の事)が見てよ』と 図々しく言われ 内心は若い子の方が動きが良いよ と思いながらも しぶとく扶養になっている身、『にこり』と笑って誤魔化したわ。 でもこれが一緒に住んでるとなると つらいわ、、、。 病気になりそう、、、。 子供が義母にそれほどなついてなければGOだけど 子供の年齢や性格しだいかなぁ その心ない旦那は天罰が下るでしょうし 何はともあれ むうみんさんお身体壊さないようにご自愛くださいね。

トピ内ID：e796088ce4f8b75c

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全ては実子に。

🙂
にゃんにゃん
嫁は嫁でしかなく、介護の責任は実子なの。 夫婦に先が無いとなれば、どうぞ実子に言ってください。 実子の不貞を認めた故、しょうがないよね？ 実子の可愛さだろうけど、嫁側にたたない自分(義母)の立場が危うくなるってなんで分からないのらかしら？ 義母のいいように使われたのは、実子に言ってください。トピ主でありません。 育児食事の世話は長く見ても10年です。 実子を育てた期間は10年では済みません。 全ては実子のせいです。介護が必要なとき、姥捨山だろうが、全てあなたの息子のせい。 どうぞ、あなたが好きなように。

トピ内ID：be872c7ab18e53c3

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義母さんは怒りをぶつける先が間違ってる

🙂
ミニトマト
トピ主さんが出て行く原因は夫の不貞行為です。 その息子を産んで育てたのは義母さんなのですから、トピ主さんに怒りをぶつけるのはおかしいでしょう。 子供が小さい時に世話になったと言っても、お義母さんだって孫の近くにいられたし、同居なら経済的にも助かって来てるんじゃないですか？ 良い様に使われてって自分だけ被害者みたいに言ってますが、自分だって良い思いをして来てるじゃないですか。 そもそも介護は実子の義務ですし、その実子が不貞行為で妻を裏切っているから出て行くのですから、怒るなら息子の下半身のだらしなさを怒ってくださいと言ったら良いです。

トピ内ID：167d57285b50a9cf

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場合によっては弁護士に一任する。

🤔
禰豆子
もし、ご主人の収入は愛人との生活に注ぎ込んで家族には一切入れない場合は【悪意の遺棄】と見なされる可能性が高いので弁護士に相談したほうがいいと思います。 順序としては… ●先ずご主人と今後について話し合う。 ●ご主人が母子家庭(愛人)との生活を望むならお義母さんの面倒はご主人に一任する。 ●トピ主さんはお子さんを連れて出て行く準備をする。 ●離婚に向けて弁護士に相談する。 という流れが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：bf0f5447f7883877

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なんで話すの？なんで反論できないの？

🙂
まーぼー
まず、出て行く話をなぜわざわざするんですか？ そんな相手なら黙って引っ越せばいいだけですよ。 私ならこの週末にでもそうします。 反論できないのもなぜ？ むしろ反論するネタしかないですが…。 あなたの介護義務なんか私にはありませんけど？はぁ？ しかもあなたの育てた息子がとんでもないことしちゃってますけどその責任とってくれます？ でいいと思います。 人としてどうなの、ってどうでも良くないですか？ 私の人生としてどうなの、って基準で物事は見るべきです。 そういうガマンというかイイ子ちゃん体質がご主人に意味不明の言い訳を許してる原因だと思いますよ。 私だったら夫にそんなこと絶対にさせないし、義母に激怒する余地すら与えません。

トピ内ID：45f1f878d0bd1408

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離婚したら他人

🙂
はる
夫あっての義母だから それまでに情が育てば 夫が先に亡くなっても義母の面倒見ることはあるかもしれないけれど 性格合わないなら仕方ないし、 浮気する息子に叱りもしない ならば嫁に捨てられても仕方ないのでは。 感情論だと気の強い人が勝つから さっさと弁護士に離婚、浮気の慰謝料、養育費など相談し、家を出て別居する。 介護は息子か息子の愛人さんにお願いすればいいのでは。 今引っ越しシーズン真っ盛りだけど、早いに越したことない。 精神衛生上、今の環境いるのは良く無い。 実家に戻れるなら実家へ一時避難して、ダメならすぐに不動産屋を探す。 今の家が持ち家の場合、共有ローンや名義の場合揉めるでしょうが、売却か夫単独所有に変える。 トピ主さん単独名義の場合(親から継いだ家など) は義母に出ていってももらう。夫に引き取ってもらう。 この場合でて行かないで居座る可能性高いだろうけど。 賃貸の場合、夫契約でない場合は解約する。夫契約に場合は夫が払い続ければ義母は住み続けるでしょう。 老後の面倒　見て欲しいなら 息子夫婦が円満であるよう親として息子の不貞を叱るべきだったし 嫁との関係努力すべきだった。 文句言うなら、息子にであってトピ主さんへじゃない ちゃんと弁護士に相談して、夫からはとれるものは毟り取って、縁を切る。 義母には　離婚した以上は他人で無理です。今後は可愛い実の息子に頼ってください と家を出る時捨て台詞吐けばいいと思います。 引っ越し先は、義母がやって来れないような距離ある場所を選ぶ。 連絡は弁護士または元夫を通してくださいで、直接義母からの連絡は受けない。

トピ内ID：63b7657643710dfb

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大丈夫？

🙂
はなこ
もしお義母様がトピ主さんに寄り添って一緒に怒ってくれる人なら 見捨てられないわ、と悩まれるのも理解できますが。 失礼ですけど、事情をご存知で「仕方ないわよ」と言われたら いっそスッキリ家を出られませんか？ さっさと引越しを済ませて、 「後のことは息子さんと相談してください」 でいいと思います。 ついでに心の中で 「先輩技術者に母子家庭の心得でも教えていただいたらどうですか？」 と捨て台詞でも吐いておきますね。 ところで別居だけですか？ 離婚はされないのかしら？

トピ内ID：d4e2e6533259e3ef

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離婚したら他人では

🙂
gy
夫が悪いのだから夫に文句は言ってと言いましょう。 夫と離婚すれば夫側親族はみな他人になります。 夫と夫の新しい女性が義母の世話を考えるでしょ。

トピ内ID：6181532a4db83436

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家庭を壊したのは私ではない

🙂
まま
義母には、感謝をしているがこの生活を壊したのは私ではない。 言わば私も子供も、被害者です。 旦那とこの先を考えられない以上、義母と暮らす理由が見つからない。 旦那が選んだ人と幸せに暮らしてください。 とでも言いますかね。 だって義母も黙認してるんでしょ。 旦那が好き勝手してるのに、何で親と一緒に暮らさないといけないのか意味がわからん。 言いたいことはあると思うが、私ではなく旦那に言ってくれと言いますね。

トピ内ID：4a9800187302ab59

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難しいですが

🙂
sessa
これまでいいように使われたといいますが、トピ主さんも正社員として家計を担い、義母さんの生活費も負担していたはずです こき使われたのではなく、それぞれが家庭での役割を果たしていたのですから、どちらかが一方的に利益を得ていたわけではありません これ以上は無理だと思うなら、行動するべきだと思います 浮気相手と暮らしている夫の親の、下の世話ができると思うならすごいです もし無理だと思うなら、義母さんが元気なうちしか動けませんよ

トピ内ID：ce7a99b52fff0e28

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介護は実子に

🙂
50代
先のことは分かりませんが、介護は実子がやればいいのですし、 もうすでにお相手がいらっしゃるのだから介護の心配など不要ですよ。 それよりも新しいお相手がいたら、 婚姻費用や養育費をきちんと払えるのか その辺をしっかり対策した方が良いでしょう。

トピ内ID：935ce57a9925ad09

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新しい人生を

🙂
金星
義母に対する感謝の気持ちも理解できます。 家事育児、お任せしたおかげで、正社員として 今まで頑張ってこれたのだから、そりが合わずとも、そこは大人として感謝するのは当然でしょう。 でも、それとご主人の浮気とは一切関係ない事なので、浮気を容認発言するような義母とは一線を引いた方が貴女のためです。 浮気の証拠を叩きつけて慰謝料請求して、綺麗さっぱり忘れましょう。 お金が掛かるけど探偵を頼むと証拠を集めてくれます。それを持って弁護士事務所へ行くべきです。きっと、新しい人生の後押しをしてくれるはず。 義母の介護はご主人に任せましょう。

トピ内ID：45369789ff104b7c

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反論しかない

041
性悪
面倒見ていたのは主さんだけの子ではない。自分の息子の子でもある。 義母の言うとおり、介護してもらえる権利があったとしたら、それを潰したのは息子。息子に文句言ってくれって話。 それに息子の子供の面倒を見ていたんだから、悔しいと思うなら息子にしっかり介護してもらえって話です。何で子供を見てもらった恩恵は嫁だけにあると思ってるんだか。 言葉悪いですが、そんな反論もできないから夫にも義母にも舐められるんですよ。 どっちも聞く価値もないようなことしか言ってないんですからきっちり言い返せばいいんですよ。 とりあえず義母には「私が働くことでこの家の生活がまわり、あなたも安心して暮らせていたことをお忘れなく。」とだけ言えばいいのでは？ 姥捨山っていうのなら「姥捨山で結構。こっちはおたくの息子に妻子共々捨てられていますから！」って言えばいい。 性格の悪い私ならさらに「自分の息子にまともな人間としての躾をできなかったんだから自業自得ですよ。なにが『お金を稼ぐために仕方ない』だか。私は不倫なんてせずに稼いでますけど？この親にしてこの子ありとはよく言ったもんですね。うちの子に悪影響しかないわ」って言っちゃいそう。

トピ内ID：37609d0458a56654

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