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次男に嫁いだのに義実家の近くに住まわされる

レス65
（トピ主 2 ）
🙂
ちっちじゃよ
夫婦
私は地方出身、都内に嫁いだ嫁の立場です。 2歳になる息子と夫と3人暮らし。 都内に来て6年になり、義実家には車で15分の距離です。息子が生まれてからは月1ペースで会ってました。私は会う回数は近いからしょうがないけど多いなと感じています。 今はアパート賃貸で住んでいるのですが、子供が大きくなり手狭、また木造なので子供の足音がうるさく迷惑になっていそうなので引越しを考えています。 夫が理解ある人で、私の地元の地方で暮らすのはどう？と提案してくれました。子育てで私が大変だったり第二子も希望している為、自分の実家の方が頼れるので有難い提案でした。 仕事についても夫の職場の地方支部がありそちらにもいけて、私も元いた職場にも戻れそうです。 地方では一戸建ても安めに購入できるので一戸建てを探しています。 義実家に、まずは夫から地方に引っ越そうと思っている事を伝えたら、当然でしょうが引き止められ、かなり激しく言われたそうです。 夫は次男で長男は他県で家を建てて暮らしています。 「お兄ちゃんがいなくなって、さらにあなたまでいなくなるなんて耐えられない」 「お母さんを苦しませないで」 「親不孝にさせないで」等々。 私も話し合いに参加して、引越しをしたい理由を伝えましたが同じ事を言われ、さらに「お金は少しは出すから都内の義実家の近くに家を買いましょう。」と言われました。 頼んでもないのに義実家の近くの建売をみてます。怖いです。 可愛い息子が、孫が遠くなる(車で2時間半程)ので辛い気持ちは分かるし申し訳なさはあるのですが、これ以上近くに居たくないです。 私が嫁ぐ際決めたアパートは土地勘のない私がほぼ決めましたが、たまたま義実家の近くだっただけで、義実家の近くだから住んでたと勘違いしている。 夫とも話して強行で地方私の地元に行く予定ではあります。 皆様ご意見なんでもお願いします！

トピ内ID：c1552db349662db5

#３０代
#住まい
#夫
#子育て
#義実家

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ご主人も同じ考えなら問題ない。

🙂
もうオッサン
強行の予定なら意見も何もない。 まさか穏便な方法が知りたいって訳じゃないでしょ。 トピ主さんも義母と同じ立場になって考えれば無理な事が分かるはず。 ご主人も覚悟の上でしょう。

トピ内ID：69881b331144c1c3

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中間地点にしときましょ

🙂
わーまま
地方出身といっても車で２時間 近くて羨ましいです 遠くないからこその、ご主人の言葉なんですね ベースは夫婦のことは夫婦で決めればよいと思います 親ありきの子育ては感心はしませんが あなたも仕事に復帰できるなら まあよいのではないでしょうか？ それでも、少しくらいは義両親に配慮してあげてもいいのかなと思います 義実家よりの実家の近くくらいで まずは、賃貸で暮らしてみてはどうでしょう 都内の土地は、郊外でも地方の比じゃないくらいに価値がたかいし さて、義両親はどこまでお金を出すつもりか？ この提案でころっと寝返るのが息子という生き物ではあります 結構惜しいとはおもいますが、ストレスなどお金では買えられない価値もありますからね ま、長男もいるなら相続で揉めること考えても、強行したいのでしょうね あと、馬鹿正直に話しすぎです 最近の若い人は、大人になっても親に何でも認めてほしいって思うみたいで それだけ仲がいいことは結構ですが 親元から離れて自立してなんぼって思っている私からしてみれば違和感なんですよね 多くの親は嫁実家に行ってしまうのをよしとはしませんよ 仕事でたまたま移動になったていで行けばよかったとは思います もう、強行すると決めているのに こちらに聞いたのは、背中を押してほしからですかね？ そういうところとか、こづるいと思います ６年もいて、専業主婦とかだったのでしょうか？ 親は子供のすることについて、口出しくらいしかできませんからね 受け入れるしかないわけです 私も嫁で義実家の事は負担ではありますが あんまり向こうを悪者にし過ぎないように 夫の親です 表面上だけでも、申し訳ない、受け入れてくれたら感謝するようにしましょう そんなに遠くはないのです。まめに帰省してあげてください

トピ内ID：1c3318d8fc92fef1

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たいして遠くないと思うけど…。

🙂
ピンキー
片道３時間しない位の距離なら、日帰りしようとすればできるんですから。 生活する本人が幸せで無いと意味が無いと思いますので、旦那さんがミカタになってくれているなら良いと思いますよ。

トピ内ID：ca9ccb7af6822cab

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夫は理解ある人で妻はない

🙂
あん
子育てを手伝ってもらうありきで考えるから こうなるんです。手間がかかる時期は限られてて 子育てが終わってからの人生の方が長い。 夫だってそこまで寂しいと訴える親に罪悪感も ある中あなたの実家近くに新居をかまえれば ストレスもあるでしょう。 中間で。これが互いの実家へも平等の距離で通える 一番ベストな場所です。 あなたも夫へ理解を。優しいから言わないだけで きっと自身の親の事も心配なはず。

トピ内ID：94ebea3329de14dc

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次男は関係ない

🙂
ukya
次男を持ち出すなら、相続は放棄ですよ ダブルスタンダードで自分に都合の良いとこだけ、切り取りする人多いですね 次男は関係ないです 無視して強行するつもりなのに、ここで意見を求めるんですか？ 自分は正しいっていうお墨付きが欲しいのかな？ 自分の人生ですから、考えて、選んで当然です でも寂しがって必死になっている義理の親を、これ以上近くにいるのも嫌だ、怖いって、さらし者にする感覚も充分怖いです 親と意見が合わないなんてよくあることです 話し合ってもダメなら、自分で決めて、責任取るしかありません それでも必要以上に、親を悪者にすることはないと思います 都内に住んでいると、子どもは近くにいてくれると思い込んでいるところがあります 地方のように、いつかは遠くへ行ってしまうかもって、心構えがないんです 息子が2人とも遠くに行ってしまうとは、思ってもみなかったのでしょう 寂しい思いをさせないように、電話や写真など、密に連絡をとってあげたらどうですか？ 意見が合わないなら嫌いだなんて、小学生レベルだと思います

トピ内ID：1d9f57747988d27d

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仕方ないよね

🙂
カメリア
だってトピ主さんは何がなんでも義実家近くにお家は建てたくないのですから。 それに、トピ主実家近くに戸建てを構えたらデメリットはほぼなくて、メリットしかない。 地方だから、戸建ては安い、親のサポートはあるし、旦那さんは仕事も地方支部で継続でき、トピ主さんも、そちらで仕事復帰となれば、良い事づくめ。 もう強行すると決定してるなら、こちらで皆さんから、何の意見が欲しいのかな。トピ主さんの考えは正しいと言ってもらいたい？ 私の二男、三男夫婦はすぐ近くに住んでくれてます。月一なんてもんじゃない、しょっちゅう遊びに来てくれます。毎日でも、孫（私から見て）を見に来てと言われるくらい。 意見するなら、我が家のお嫁さん達はトピ主さんのような（実家近くに住みたい）お嫁さんでなくて良かったと思いますが、旦那さんお母様のようなセリフは絶対ない。 中々会えない距離でも、息子夫婦が幸せに暮らす事が親孝行だと思います。

トピ内ID：6cc04c4b05cb7216

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強行するのなら

🐱
とら猫
問題ないのでは？ 他の方も言ってますが、貴女の実家近くなんて事は言わなくて良いのにな…と。 義両親の気持ちも考えなきゃ。 相手も感情のある人間ですもの、思いやり(配慮)が必要。 家庭も小さな社会、社会の縮図ですから。 会社で色んな配慮をして、社会生活が成り立ってるでしょ？プライベートも同じ(笑顔) 私は１人親の高齢実母を、私達夫婦の居住地に呼び寄せましたが、１人親の義父には言ってません。 旦那には「気分害するから、お義父さんには言わないでね」と。 義父は都内在住、私達夫婦は隣県在住。そんなに会わなかったけど配慮は当然なの。 義両親が高齢になり、介護または療養が必要になったらご主人だけが地元に帰省して、別居婚か義両親を呼び寄せるかしないとね。 ご主人が疲弊して大変になるから。 親がいるから、お子さんも含めて貴女達家族が出逢えたんだよ？ 思いやりは、必須だと思うよ(笑顔)

トピ内ID：82356bb4a187da5a

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二人で決めること

🙂
わたあめ
夫婦のことは原則二人で決めることですので、あなたと夫の意見が一致すればそれでいいんじゃないでしょうか。 一方で、それは二人の都合だけで決めていいも言うことではありません。 長男次男関わらず、親の老後のことは考えておかなければいけません。あなたの夫には、義母のことを考える義務があります。 傍にいてほしいと言う義母の希望を聞いて、それでもなお夫が地方へ行くというのならばそれでいいと思います。 一方、夫の心が変わっているようであれば、汲み取ってもう一度話し合う必要があると思います。

トピ内ID：0c4b0149722d38b1

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なんの意見？

🙂
つるっぱ
強行するなら意見求めなくていいですよね。 それとも強行したあとのことかな？ それなら、義実家には今まで以上に会いに行ってあげたらどうですか？ たまにはご主人とお子さんだけでもいいけど。あと、義実家に泊まりに来ていただいたりしたらいいですよ。子どもが一人でお泊りできるようになったらどんどん行かせてあげたりね。 いくら否定しようとも、親の助け前提での子育て、自分の実家にべったりになってしまうのは目に見えてるのだから、義実家には気を遣わなきゃね。

トピ内ID：439d71a9b811ca3a

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次男とか、嫁ぐとか…

😒
もちもち
トピ主さんは若そうなのに大概古い表現を使われるんですね。 でも言っていることは、夫さんが職場を変わることになってでも、自分の実家の近くに行き、子育ても頼りたい。 またあまり考えずに選んだ今の家が、たまたま義実家の近くだったからと言って、これ以上近くにいたくない。反対するなら、強行突破するつもり。 そしてそれらの根拠としているのは、『夫が理解ある人で、夫から提案してくれたから』『夫とも話したから』ということ。 結局、誰がどう言おうと、自分の思うように生きていきたいということですね。 また夫さんがどんな方で、自分の親のことや将来のことをどう考えておられるのか分かりませんが、要するにそういうトピ主さんの言いなりなんだなとは思います。 強行突破して、思うような生活を手に入れればいいと思います。 これも古い言い方ですが、因果は巡ります。 後足で砂をかけるようなことをすると、いつか何かで自分に返って来るときがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：dcb71d32708844d2

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次男とか関係ありますか？

🙂
白黒パンダ
次男に嫁いだから何？ 今時長男、次男は関係ないですよね？ 親の面倒は実子ですからね それにやたらと、嫁いだと書いてますが？ 都内に嫁いだと書いてますが？ 嫁いだの？結納したの？ 結婚しただけ？嫁いだつもりなら夫実家近くでも良いのでは？ 義両親は単に可愛い孫と会えなくなるのと、息子が嫁実家近くに住むのが、寂しいだけでは？ 今の義実家から15分の距離なら、そこまで近くではない 月1会うのが多いのかな？突撃訪問されているの？ トピ主が会いたくないなら、夫と子供だけで義実家に行って貰えば？ ただトピ主が仕事が元いた職場に戻れるのは、良いとは思います。 正社員で戻れる保証はあるのですよね？ 夫も地方支部に行ける保証があるなら良い話しですよね 夫婦の決定事項ではなく相談だから、もしかしてお金さえ出せば近くに住んでくれると思うのでは？ お金を出して貰えて都内に家が買えるなら、良い話しですよね？　まっトピ主は嫌なのですね 頼んでないのに建売をは、近くに住んで欲しいからですよね それにいくら掛かるか？も知りたいのでは？ でもトピ主の実家近くに、家を建てるのは、義両親はショックでしょうね だって月一回会うのが多いなら、次に孫に会えるのは年2回ですか？ もう会えなくなると悲観しているのでは？ まぁ夫婦二人の意見が一致しているなら良いとは思いますけど、トピ主実家近くなら、義両親訪問しにくいでしょうし、私なら中間に建てるかもだけど、トピ主が正社員なれるなら実家近くないと子育て出来ないのね（笑） もっと上手くやって、先に夫の地方転勤で 付いて行くかたちにして、その後、自分の元いた職場に戻り家を建てたら良かったのでは？

トピ内ID：fc80bc7d80cb514d

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嫁ぐ？

🙂
黄昏
え～と、結婚したことを「嫁ぐ」と 言っているのかな？ 夫実家で「私は嫁いだ嫁の立場」と 発言しているのなら 期待すると思いますよ。 「嫁」は夫実家の為に尽くすというのが 昔から言われていましたから。

トピ内ID：f0cd62143db5a7ff

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ただ、

🙂
りーず
介護の際大変なのはありますよ。 土地勘無いと情報集めづらいし、 病院を1日に何度も行ったり来たりしたり 遠いと夫も、頼まれる自分も大変です。 そこを納得した上なら 夫婦で好きな様にしたらいいと思います。

トピ内ID：e413af3fbd80a5d5

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今後の方向性は・・

🙂
幸せになってね
何かご意見をとあったので、トピ主実家近くに行く場合について。 『夫とも話して強行で地方私の地元に行く予定ではあります。』 なら義母が何と言おうが関係無い。 でもその状態でトピ主実家近くに行くなら、二人目が生まれたらトピ主親があてに出来るのよね? トピ主親が助ける条件で夫は了解したのだから。 トピ主親には二人目を産むことと、バックアップは了解いただいているのよね? 可愛い孫の面倒を見させてやるんだから喜ぶだろ、は通用しませんよ。 年寄りは孫と遊びたいだけで、もう一度子育てしたいわけじゃ無いですから。 それからトピ主の意向を優先してトピ主実家の側に住むのですから、今後は何か有る度、休暇も頻繁に夫実家に付き合ってあげて下さい。 今回の転居であからさま夫実家を蔑ろにしていますので、それなりの気遣いが無ければ夫に遺恨が産まれますよ。 子供2人産んだら夫無しでの生活は厳しくなりますから、夫の気持ちを良く見極めないと離婚問題にでもなったら大変です。 子が小さい内は1シーズン1回くらいは夫実家に孫を連れて行く。 夫が連れて行けば良いのです。夫が独りで連れて行くならもっと頻繁でも良い。 その間トピ主は身軽に大掃除するのでも、たまの独身気分を味わうのでも良いです。 トピ主が行かなければ義父母は孫にベッタリ出来て良いのでは? 年寄りにとって慣れない子供の相手は疲れます。 孫は来て良し帰って良し、と言います。 たまに遊びに行って散々世話をさせれば、年寄りは孫を堪能し、疲れ切って2～3日ダウン。 『当分来ないで良いわ』と思いますから、こちらにも都合が良い。 トピ主が行くと面倒はトピ主がやる羽目になり、トピ主は疲れるが義父母は堪能出来ない。 又来てと言われて辛くなるだけです。

トピ内ID：d002e2f014d5e8f4

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ちょっと待って

🙂
おばはん
都内に家を買ってもらえるのでしょ？ それなら、しばらくは都内で良いのでは？ その家の価格と、今後相続できる金額とよくよく計算してみて下さい。 また、もう一つ別な視点から、今なら家を買ってもらえるけれど、ご両親が亡くなった際にあなた方にどれだけ相続できるお金が残っているか分からない。 後は、買ってあげるからと口では言うものの実際にはトピ主さんご夫婦で支払いするしかないかもしれない。 色んな事を考慮して、決定した方が良い。 一時の感情で、焦って自身の実家に引っ越してからでは遅いですよ。 車で二時間半ほどの地方…というのがね。 雪深いところなのか、海沿いのところなのか。 その場所なら、この先いつでも家は買えるのでは？

トピ内ID：3898b4d98b407e3a

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ご意見なんでも、とのことなので…

041
いしかわ
＞夫とも話して強行で地方私の地元に行く予定ではあります。 夫婦で意見が一致しているのなら、赤の他人の意見は不要ですよね？ あなたの義理の両親はひどいよね！みたいな一緒に盛り上がる意見が欲しいのでしょうか。

トピ内ID：f915efac510658ad

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感想

🙂
Overdrive
介護は、そもそも実子の義務ですから、 兄弟間で話し合って、今後誰が介護するのかを決める必要があります。 旦那さんの兄弟間で、どう話し合って、どういう結論になっているのか 分かりませんが、長男が県外なら、義実家が、次男夫婦が近くに住んで 介護してくれると受け止めることは自然であり、物件を探そうとすることは、 それほど不思議なことではないと思います。 むしろ、介護を担当する立場なら、その義務を放棄する形で、 転居を強行しようとしているかもしれないトピ主旦那さんのほうが怖いし、 人間性に問題があるとしか思えません。 またトピ主さんは、住まいに関わることだからと話し合いに 参加されたようですが、義実家の介護を担当するという点では、 子供（次男）の配偶者という、若干、蚊帳の外という立ち位置で、 何も権限を持たないのだから、積極的には関わらないほうがいいと思います。

トピ内ID：283d0e4adf35fff9

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ダブルスタンダード

🙂
神無月
都内に「嫁いだ」んですよね？ 嫁いだならそりゃあ夫側にハイハイ言うとご自身で認めたようなものでしょう。 それと次男は何の関係もありません。 もちろん長男だから実家近くにいないといけないわけでもありません。 夫婦や我が子がこれから生活していくに当たって一番良い場所がどこか 夫婦で納得の場所があるのならそれはそれで良いと思います。 だけど次男なのにとか嫁いだとか書いてる前時代的なトピ主さんですから 夫の家の言う事をよく聞く嫁が正しいのではないでしょうか。

トピ内ID：416a154aed3daba1

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車で15分の距離を、月1回会うのが「多い」？

🙂
シェルロック
私も地方出身者で、結婚を機に横浜に引っ越しました。 実家は新幹線と特急を乗り継いで6時間の距離でした。 離婚しているので元夫になりますが、元義実家は車で30分の市内で、毎週日曜日にはご飯を食べに行っていました。 これは頻度としては多いと思いますが、 車で15分の距離ってかなり近いですよね？月に1回しか行ってないってかなり少ないと思いました。 旦那さんの提案とはいえ、トピ主さんの実家近くに家を構えるなんて、かなり恵まれているというか甘えてますよね。 義両親が納得いかないのも無理はないです。 都内で家を構えて欲しいのはわからなくないですが、一部しか出して貰えないなら、負担も大きくなりそうですしね。のびのび子育て出来る家が買えるとも限らないし… 旦那さんは、奥さんの実家近くに住み出したら、今はわからないだろうけど居心地悪くなりそうだけどいいって言うならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：99795e1e833db5cd

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好きな場所に住みましょう

🙂
うちは中間距離
親不孝にさせないでって、それを言うなら、親元離れているトピ主さんだって親不孝になるじゃないですか。 それに、義父母共に実家近くだったのですか？ トピ主さんの夫も、兄は出ていったのにと思うところがあるのでしょうか。 長男はよくて、次男は家族と幸せになろうとするのを引きとめようとする親こそ、子不幸ですね。 それに資金なんて出して貰ったら、逃げられなくなりますよ。 妻と夫どちらかが我慢するばかりではなく、どうぞ夫婦でよく話し合い、ご家族幸せな場所を見付けて下さいね。

トピ内ID：9dafdd5b940d04bd

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2人で決めれば良いけれど

🙂
旦那に感謝したら？
理解のある旦那さんに対して、随分薄情な嫁だね。 義父母のことを、怖いです、居たくない、勘違いしてるなど、裏で親の悪口を言われるとは、旦那が可哀想。 嫁に義父母の介護義務はないけれど、子には長男、次男関係なく責任があるから、関係ないでしょう。 強行するなら好きにしたらいいんじゃない？ どんな意見を期待しているのかわからないけれど、応援したい気持ちにはならないよ。

トピ内ID：204172d4331ffa85

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地方より都内の方がいいと思うけど・・・

😒
ブルボン
旦那の実家近くは嫌だけど自分の実家ちかくには建てたいってちょっと我儘がすぎるなぁ。 単純に条件だけを考えた場合、子供の今後の進学や就職先を考えた際には都内の方が断然有利だと思いますよ。 都内に居を構えたくても資金面でできない人も多いなか、義実家が援助してくれるというならそれもありだと思いますけどね。 都内に残るかわりにそれなりの距離を保てることを条件にしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：abcba261c0e6ebf3

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義実家から離れましょう！

🙂
mom
強行でよいと思います。 義実家とちっちじゃよさんの家は別世帯ですし、近くに住むなんて約束をしていたわけでもないのですから、旦那様とあなたの意見に相違がないのであれば全く問題ないでしょう。 引越し先の方が全体的に条件良さそうですしね。 車で2時間半なら日帰りでも十分会いに行ける（行きたくないかもしれませんが）距離ですよね。

トピ内ID：eeb17b58c7d3d9aa

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介護は実子で

🙂
ひねもす
その通り。 でもトピ主が働いて旦那と対等に稼いでいなかったら、そんなの、絵に描いた餅です。 だって、旦那が介護専業になって仕事を辞めたら、誰がトピ主や子供を喰わせるんですか？トピ主が食わせられないなら、旦那の代わりにトピ主が義親の介護をするしかないじゃないですか。 介護は実子で。 どんなにお題目を唱えても、一人前に稼いでいなければ、義親の介護を免れることはできないんです。 さて本題ですけど、そうなった時、義親が遠方に住んでいたらトピ主は大変ですよ。飛行機や新幹線で通って介護をしなければならなくなります。 旦那の兄も遠隔地なので、兄側の介護者と、トピ主が交代で通うことになるんでしょう。 もっとも ＞私も元いた職場にも戻れそう 大変すばらしいですね。専業主婦では何につけても人生の自由が利かなくなりますから。 でも、定年まで勤めあげる覚悟はできていますか？ 途中でやめてしまったら、また義親の介護が降ってきますよ。 もし、トピ主が二度と専業主婦に戻らないなら、介護は旦那がすることになるでしょう。トピ主実家近くに住んで、親が東京なら、旦那は仕事を辞めて介護に専念しなければなりません。その覚悟もできていますか？ もちろん、トピ主は（兄弟がいるなら分担して）、自分の親の介護もしなければなりません。 なので、どこに住むかは、誰がどの親の介護をすることになるかをよく考えてからでないとまずいです。 ＞これ以上近くに居たくないです 要は義母が嫌い！っていう単純な話のようですが、感情的短絡的に考えて大きな決断をすると、後で泣きを見ることになりますよ。

トピ内ID：1fc8483873e205a1

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辛口ですみません

041
mari
結婚って本当に選んだ相手によって人生変わるなぁとつくづく思います。 トピ分を読み進めると夫は好き、だけど義両親はイヤ。というのが透けて見えます。多いですねこういう人。 ご主人はとても理解があるのにトピ主は自分の都合ばかりですね。薄情だなぁ。 要は自分の都合のいいようにことを運びたい、そしてそのことに多くの賛同を得て得心したいということなのでしょうね。 ちなみに次男だから義両親の面倒を看なくていいなんてことはありませんし、次男だからどうこうとかそんなこと関係ないと思います。 長男にも次男にも義両親を看る義務はあるのでそのことは考えておかれた方がいいです。

トピ内ID：0398f6568f50734e

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今の嫁は強いね

🙂
昔はかわいい長男の嫁
私は新婚時代も、またマイホームを建てるにあたり出された条件は夫実家市内から出ないこと！でした。 新婚時代のアパートにはアポ無しで色んな時間帯に来られて胃が痛くなりました。どうぞも言ってないのに勝手に上がり何時間も居座る。 マイホームを建てた際、また来る事を予測して対面キッチンだったのを追加料金で壁にしました。台所を見られたくないので。でも私の実家からの援助が多かったので来ても、どうぞと言わないとあがらなくなりました（笑） 次男の嫁は気が強いので最初からマイホーム持ちでしたが玄関で仁王立ちして上がらせなかったそうです。そして５年後、嫁実家近くに新たに家を買いました。 みんな嫁側に強行突破で家建てて…… 私もそれくらいの強さがあったらな〜と少しだけ後悔。

トピ内ID：3088692661cdd317

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すごいね

🙂
匿名
わたしには、息子はいないけど，随分やりたい放題だね。 実家のそばに家を建てて 入り浸りになるのが目に見えますけどね。 私は娘が近隣に住んでくれなくてもいいわ 面倒だもの。 たまに会うからいいのであって こんな嫁さんだとガッカリだね。 相手親も依存しすぎだけど， 旦那も思いやりないね 私は頻繁にみんなで集まって 食事って好きじゃない

トピ内ID：69abf493fda6c2a5

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無理でしょう

🙂
やる気を探してます！
月1回が嫌って、すごいねー！ 嫌だろうけど、旦那さんの親でもあるのに。信じられない。 わがままですね。 全部自分の生活感の為に、自分の親の近くに行くんだぁ。 うまくいくかな、その結婚生活。 夫側は、トピ主に絶対働いて欲しいのでしょうね。 私は、トピ主のような感覚の旦那と結婚して、自分の人生が変わってしまったので、離婚したいなって思ってますよ。 旦那は何一つ環境変わってないので。 ご主人がそう思わないように、自分の両親と程よい距離を保つように しっかりはじめに夫婦で話し合う方が良いと思いますよ あと、義実家には、援助は2度と求めないことですね。 子供のお祝いや新築祝いも。 都合が良すぎる 結婚は、そんな甘いものじゃないと思いますけどね。 厳しいとレスありましたので、私も厳しくレスしました！ その義実家の両親は、よっぽど意地悪なのですか？ 私はいじめを受け続けましたが、息子達が成人するまで、義父母と孫の関係は、良好にしました。 そして、だらだら義父母にお小遣いをもらうクセもつけませんでした。 それが私の義父母を面倒みないという証にしました。 嫌なら近くから引っ越せばよし！ 嫌いな義父母と関わるのは辛いだけですから。 義父母は、意地悪なのですか？ それなら仕方ないですよね。

トピ内ID：37cddf7a30f622d6

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トピ主さんの実家近くと言うのも。

🎶
どちらもね。
まず今の時代お家制度も無いですからね。 長男だから次男だから〜とはなりませんね。 親の面倒も実子は平等にの時代ですので。 まあ旦那さんが同意なら地方に出ても良いですが、もしそれがトピ主さんの実家近くとなると今度は旦那さんがトピ主さん同様になりますよ。 旦那さんも何も考えずに言っている感じもしますが夫も妻も義実家近くは気を使います。 今は旦那さんのご両親が何かと距離近くトピ主さんは気は使うし嫌になって来ているのでしょう？ トピ主さん実家近くに住めば今度はトピ主さんのご両親は娘、孫可愛さにずっと距離を縮めるのでは？ そうなると旦那さんがストレス感じてきます。 世間に嫁姑問題あるように婿姑（舅）も同様にあるのですからね。 実際家を建ててしまったら簡単に引っ越しも出来ない。 私ならどちらの親からも平等に中間地点あたりに住みますかね。 旦那さんのご両親も男の親ですからその奥さんの家近くに住むとなると婿にでも出したような錯覚にとらわれるのかも？ それならどちらの実家からも平等で行ける位に住めば煩く言ってこないかもですね。 それか都内でも単に義実家から距離取りたいなら単にもう少し義実家から離れた所に「良い物件があった」と引っ越せばいい。

トピ内ID：460114744dd87aea

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そこまでの悪口を旦那さんは知ってるの？

🙂
匿名
とぴ主が旦那さんの親をそこまで嫌ってるって 旦那さんが承知の上で強硬手段とか言ってるんですか？ 旦那さんもここまで自分の親を悪く言われてへらへらしてるなんて ちょっと信じられない。

トピ内ID：68802a2870d1d7cd

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