面倒なことを後回しにする彼氏にイライラ

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🙂

yyy

2023年03月09日 10:36

恋愛

交際6年の彼氏と同棲を始めました。以前から度々感じていた「面倒なことを後回しにする癖」が顕著に表れ出して、今後の彼との向き合い方に悩んでいます。 1. 初期費用は折半の約束だったが、なかなか払わないので、一旦私が全額払う。3回目の催促でやっと立替分を返す。 2. 大家さんとのやり取り、引っ越し業者の予約、書類の用意をしない。催促しても後回してばかりで、結局期日ギリギリに私が行う。 3. 家具家電の運搬の日に仕事の予定を入れる。仕事に関しては、今のところ問題ありません。 (以前同じ職場で働いていました) 収入も高い方で、貯金もあります。にも関わらず、上記の通りです。「どうせ(私)がやってくれるだろう」という気持ちが透けて見えて、イライラが募ります。考え出すと、夜眠れないほどのイライラです。彼のことは大好きで、一緒に過ごす時間はこの上なく楽しいです。デートは彼にとって「楽しいこと」なので、後回しにされることは勿論ないし、毎度楽しませてくれます。結婚も考えており、互いの両親も紹介しています。しかし、このまま結婚したら、すぐにイライラが爆発するのではないかと心配です。どうにかしてイライラをおさめるべきか、彼のルーズさ、甘えを直させるのか、そもそも別れるべきなのか… 皆さんの意見をお聞かせください。

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夏休みの宿題

🙂

ドタンバ

2023年03月09日 12:31

夏休みの宿題をいつやっていたか聞いてみてください。８月最終週に必死こいてやってたパターンじゃないですかね。これは持って生まれた性格なので、仕事のやり方も同じ。日常生活も同じ。「最後に火事場のくそ力で一気にやる」です。仕事のやり方を知ってる人に聞いたら大体当てられますよ。ちなみに私は８月末にならないとやらないタイプです。後回し癖はものすごく酷く、正直ちょっとADHD入ってると思います。でも最後の最後での集中力はすごいので、一応仕事は出来ています。締め切りも破りません。トピ主さんがやるからやらないのであって、結局自分が後でひどい目に合うと思えば最後の最後で重い腰をあげるタイプだと思います。コツは、諦めてトピ主さんが全部やるか、放置してできなかった時にめちゃくちゃ怒るかです。じれったくなってまだ限界まで来てない時にトピ主さんが手を出すとダメ。助けは来ないし、やらなかったら怒られるという危機感が必要です。また締め切りが無い事は際限なく後まわししてしまうので、「今週中に」などと締め切りを設定する方が良いでしょう。ただし、これは私が夫に怒られようとも夫婦をやっていたいと思ってるからであって、怒られるから嫌だ、うるさく言われるのが嫌だと思われる危険性もあります。ちなみに夫は７月中に宿題は全部済ませるタイプで、仕事でも家の事でも準備万端、全て前もって計画し、やるべきことは即済ませたい人です。その分予定通りに行かなかった時にすごくイライラするらしく、私から見たらそんなにカリカリして可哀想な人だなと思います。我ながらなぜ夫婦をやっていられるのか分かりませんが、なぜか上手くいっています。

トピ内ID：37c3f8e7f268c565

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次は結婚を後回し

🙂

はな

2023年03月09日 12:59

だって同棲してるから、わざわざ結婚する必要ないもんね。交際6年で結婚ではなく同棲しちゃうなんて。同棲したら結婚に進むと思ったのでしょうか？＞このまま結婚したら、すぐにイライラが爆発するのではないかと心配です。このまま結婚しないですよ。面倒ごとは後回しだから。

トピ内ID：538374e3d297dc05

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同棲解消。

🙂

りーず

2023年03月09日 14:59

なおらない。絶対に。そこを勘違いしてはダメよ。なおりません。同棲はあなたにリスクしかないです。付き合うだけならお互い楽しいだけの方が良いのでは。同棲解消。

トピ内ID：178546aaff99b51f

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性格は直らない

🙂

2023年03月09日 15:02

これはもう、彼はそういう人なんだと諦めるしかないと思いますよ。そうやって生きてきたんだろうし、現にトピ主のように痺れを切らしてやってくれる人が周りにいたのでしょう。一度楽することを覚えたら、よっぽどのことがない限りは直りません。直す必要がないからです。おいくつか分かりませんが、この同棲は結婚前提ですか？だとしたら彼をそのまま受け入れることができないのであれば早く見切りをつけた方がいいと思います。結婚しても、子どもができても、変わりません。期待するだけムダです。覚悟の上で進んでくださいね。

トピ内ID：ea3f2a8a66cdce4f

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なぜ別れるの？

🙂

おばはん

2023年03月09日 16:33

デートして楽しくて、高収入。六年も続いているのに、デートが楽しいほどまだお好きなのですよね？どうして別れるのか分からない。同棲までしたのに。前から懸念していた面倒事を押し付けるという事が実際に起こって驚いたのでしょうか？それならば、トピ主さんにも責任の一端はあるでしょうね。先に逃げられないように役割分担すれば良かったのです。そして、今後もね。先回りして、彼に動いてもらうようにする。トピ主さんは手を貸さない。彼はね、六年の付き合いの間にトピ主さんが痺れを切らしてやってくれる方だと学んだのです。そして、その学びによりトピ主さんとの生活を選んだのではないかしら？それならば、もう結婚してしまう方が早い。トピ主さんが手配して、さも彼に決めてもらった風に装って（これは大事）自分の好きなように事を進めましょう。それが二人には合っているのではないかしら。イライラするのはお門違い。その彼は頼るのではなく、同意させて好きに使うタイプです。妊娠出産後の家事育児は高収入な彼に出して貰えばよいのです。その時は書類を用意して、やいのやいの言って、仕事で手伝えないのだからお金で手伝ってと言えば良い。頑張って下さい。

トピ内ID：66fb526a378040d8

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その悪癖は絶対に治らない前提で考える

🙂

そら

2023年03月09日 17:02

まず、トピ主彼の悪癖は治らないし、後回しにしたら大問題になる時に悪癖は発動すると思ってください。あと、例の「3」を見ると、トピ主彼は面倒ごとを「後回しにする」だけでなく「逃げる」癖もありますね。なのでトピ主さんが取れる方法はふたつです。 1：家族の面倒ごとは全てトピ主さんが担当・解決する。その代わり全てトピ主さんの意向で行い、彼氏には口は出さずお金だけ出してもらう。 2：別れる。個人的なお勧めは2です。事故や災害やトラブルがあった時、面倒ごとや責任をトピ主さんに押し付けて逃げ出しそうな人との結婚はやめた方がいいと思います。一番ダメなのは、「結婚したら、子供が出来たら、責任感を持ってくれるはず」と希望的観測で見切り発車することです。

トピ内ID：71c4e9c7bb1a896e

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結婚できないんじゃないかな

😅

葉子

2023年03月09日 17:17

あー、同棲しちゃいましたか。これは結婚できないんじゃないかと思います。だって彼にとっては「面倒なこと」だろうから。同棲してないなら一緒に住みたい！っていう気持ちで結婚に動いてくれたかもしれないけど。あと、彼の性格は治りません。そう思わないからイライラするんです。例えば私は一人暮らしなんだ、一緒に住んでいる彼は子供だから難しい手続きはできないんだ、一生私が手続きするのだって一人暮らしだから。って思えない限り、同棲すら解消したほうがいいです。それでもいい、彼と一緒にいたい！なら同棲続行でいいと思います。結婚は無理だと思うけどね。

トピ内ID：c3aade18b7e24ea1

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まあ、

🙂

たんたか～ん

2023年03月09日 18:00

大好きだけじゃ結婚できないからねぇ。仕事ができても家の事やらなかったり無関心な人もいるし、逆もいるし。そこは、切り離して考えた方がいいんじゃないかな？収入は多いに越したことないけど、稼いで貰って、家計家事は全て主さんが全てやってもいいのか？とか考えて話して決めないとね？彼氏が変われないならさ。まあ、簡単には変われないからねー。イライラがない生活したいね。

トピ内ID：6d4a267bc96c0621

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アテにしない

🙂

冬美

2023年03月09日 18:35

初めからアテにしなければイライラもしないと思います。期日ギリギリにトピ主さんがやってるなら、彼にしかできないことじゃないですよね？「面倒だからやりたくない」の意思表示だと思いますよ。口に出したら喧嘩になるから出さないだけで、なかなかやらないことでその気持ちを伝えてるんだと思います。「どうせやってくれるだろう」というより「やりたくないからやってよ」では？とにかく、自分でできるならやっちゃうことをおすすめします。でも、後で揉めると面倒だから事前に声掛けは必ずする。「○○が△日までだからやっとくね」「業者の予約は○日でいい？」など。彼にしかできないことは、「これは本人記入だから○日までに責任持ってやってね」と伝えたらあとは放置。過ぎても後処理は本人にさせる。まぁ、仕事ができてる人なら、ギリギリでも間に合うようにちゃんとやるので、過ぎることはないです。ある意味、自分主導で進められるし、自分が一番詳細をわかるし、ラクだと思いますよ。ウチはそうです。そうしてると、たまに率先してやろうとしたりして、その時は「え！珍しい！やってくれるの？めっちゃ助かる！」と感謝(実際ホントに嬉しいし)。思い返すと、結婚当初より後回し度はだいぶマシになりましたね。

トピ内ID：475ca4036ade45a4

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だらしないだけなんじゃ？

🙂

はなこ

2023年03月09日 20:59

めんどくさがる男というより、だらしないだけなんじゃ、と思えました。交際6年もしておいて、結婚じゃなくて同棲なのは何故？同棲したら彼の嫌なところが毎日増え続けそう。一緒に暮らしてなかったからこそ、良いところだけが見えてたんです。 6年も付き合えたんです。せっかく同棲までこぎ着けたんだから、言いたいことを言っておいた方が後悔少ないかも。すでに同棲始めてすぐに「別れ」を意識しているくらいですから、別れる覚悟を決めた方がよい。引っ越しの段階でそんなにゴタついてるなら、結婚準備なんか恐ろしい程のストレスになるはず。彼のママになってもいいのなら結婚も上手くいくかもですけどね・・。

トピ内ID：189e4286e1e07694

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デートの楽しさが大好きな理由なら、同棲しないほうがいい

🐤

春のセアカゴケグモ

2023年03月10日 10:34

経済的なものを主様が握って、面倒なことを主様がする覚悟があれば、まあ、行けるかなといった印象です。彼氏はお小遣い制にして、給与は全部主様が把握、その代わり面倒な事、交渉書類手続き日常の細々とした連絡や届け出、予約などすべて主様がおぜん立てならいいのかなと思います。でも、それが嫌ならやめたほうがいいね。これって、ある意味昭和の夫婦ですわ。夫は働くだけ。それ以外は全部妻。でも令和の妻は仕事もすれば、出産、育児もあると思うので、それで主様がやっていけるかどうかですね。イライラを収めるには、夫婦になりたいなら、面倒なことは全部主様の役割というのを引き受けるかどうかでしょうね。あとはデートが楽しいという話がありますが、同棲するとデートしなくなるかもよ。だって、いつも一緒にいれるから。今まではデートでしか主様といられなかったので楽しかったかもしれないですけど、同棲すると、デートすら面倒くさいことになるかもしれません。同棲ははじまったばかりです。そのあたりしっかり見極めましょう。普通に考えても、夫婦になるとデートってしなくなるカップルは多いからね。主様が唯一彼氏のことを大好きと感じられる時間や機会が、同棲した今後は無くなっていくかもしれません。

トピ内ID：314a09057504229f

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我が家も同じです

🙂

メイママ

2023年03月10日 12:36

結婚生活18年目の40代夫婦です。コツコツ型の私と最後に集中して仕上げる夫と正反対の性格ですが、価値観や最終的なゴールが同じなので仲良くやっています。例えるなら新幹線と各駅停車です。ちなみに夫は職場では優秀で高収入です(私は元同僚)。ドタンバさんのレスに激しく同意しました。彼は最終日に宿題を終わらせるタイプ。私は最初に終わらせないと落ち着かないタイプです。息子も夫タイプです。二人とも集中した時の処理能力が高いので、結果的には間に合います。自分に関わることは、自分が気になるので私がやるようにしています。それ以外は相手に任せて口出ししませんし、気にしません。彼氏さんがその事でトピ主様を責めるタイプならお別れをお勧めしますが、結果的に彼氏さんが自分で対処してくれるなら問題ないかと思います。我が家は私が大雑把で、夫が几帳面です。色々正反対の二人ですが、価値観が同じ事とお互いを思いやれる事で仲良く過ごしています。トピ主様の今後を考える参考になれば幸いです。

トピ内ID：47451f036aca84c4

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自分のペースありき

🙂

ゴータム

2023年03月10日 15:01

＞しかし、このまま結婚したら、すぐにイライラが爆発するのではないかと心配です。トピ主のスピード感に彼が全て合わせてくれないとストレスが溜まるということであれば、イライラするのは避けられないでしょうね。彼に任せたら彼のスピード感を容認するべきでしょうし、トピ主のスピード感で物事を進めたいのならトピ主がやる。それしかないのでは？トピ主のスピード感は正しくて、彼のスピード感が間違いだという理由は何ですかね？

トピ内ID：77517e33a895b52e

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結婚する価値なし

🙂

ダメ妻

2023年03月10日 15:01

私見を言わせていただければ、面倒ごとを他人に押し付けて平然としている人間との結婚はなしです。結婚なんて面倒くさいことや苦しいことの連続です。子供産んで育児しながら仕事も家事もするのは「楽しくないこと」なのは容易に想像できるでしょう。大変な部分は全部トピ主さんにおっ被せて平気な顔してますよ。相手への思いやりのない人との結婚生活に突入するくらいなら独身の方がマシだなあ、と私は常々思ってます。トピ主さんに相応しい、思いやり合える男性が見つかるまでもう少し待ったほうが良いですよ。

トピ内ID：3755d71090100b33

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それが夫婦

🙂

中間管理職

2023年03月10日 15:08

お互いの欠点を補うのが夫婦。無理なら辞めなさい。うちは逆で、妻は基本的に何を決めるのも遅い。なので全て私が進めてますが別にストレスは感じません。

トピ内ID：dc10996f96fa37c2

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割り切るか、別れるか

🙂

3児の母

2023年03月10日 16:09

まずは爆発する前に今の気持ちを彼氏さんに伝えて話し合ってみましょう。それで彼氏さんが反省して改善したら万事解決ですね。真剣に話しても改善しなかった場合...割り切るか別れるかではないでしょうか。人には得手不得手がありますよね、例えば陸上競技なら、短距離、長距離、幅跳び、やり投げなど、種目ごとに選手がいて全部で金メダルとれる人はいないわけです。それと同じことで、彼氏さんはお金を稼ぐこと、楽しいことを企画して遂行することは得意だけど、書類や手続きは苦手なのでしょう。逆にトピ主さんは書類や手続きが得意だと仮定して、お金は彼氏さんと同じくらい稼げますか？トピ主さんが得意で彼氏さんが苦手なこと、逆に彼氏さんが得意でトピ主さんが得意なことがいろいろあると思うんですが、それを役割分担してお互いにサポートしあうものとして、書類や手続きは自分が全部やるんだと割り切れるのであれば、結婚してもうまくいくんじゃないでしょうか。逆に割り切れなくてずっとイライラしちゃうなら、お別れしたほうがお互いのためかもしれませんね。

トピ内ID：841c0ad13a8d1506

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考え方

🙂

豆腐

2023年03月10日 16:09

主に彼が稼いで主様がサポートするみたいな状況ができれば、完全に主様が事務雑用を引き受けて、コントロールする。というのはどうでしょう。仕事は大丈夫で稼ぎも高いなら、それで成り立ちます。ただ、主様と収入があまり変わらない、主様のが上、だったらさっさと次行きましょう。

トピ内ID：abd3a2c7cb995dd9

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なんで?

🙂

はるか

2023年03月10日 16:37

仕事に関しては、今のところ問題ありません。　(以前同じ職場で働いていました) 　収入も高い方で、貯金もあります。この相談内容にこの説明は必要ですか? トピ主さんは彼のお金に執着があり､彼をコントロールしたいと思っており､それがうまくできないことに苛立っているように見えます｡トピ主さんは働いているんですか?

トピ内ID：232aea62aa625e1c

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付き合うのはOK、結婚NG

🙂

おばさん

2023年03月10日 17:08

デートは楽しいけど、同棲は楽しくない。結婚しても上手く行かない典型パターンかと。お互いに「貴方の為なら頑張る」という気持ちも無い。「彼のルーズさ、甘えを直させるのか、」同棲している今この状況ですから、トピ主に彼を変える力は無いと思います。結婚を前提としないお付き合いを続けるか、別れるかですね。

トピ内ID：6e2eb81d0a10056a

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今更同棲…？

🙂

リーナ

2023年03月10日 17:52

そのルーズさが今更な同棲開始に現れてますね。 6年何していたのか知りませんが、もうそこまで一緒にいたら結婚するでしょ。それも恐らく面倒…なのかな、彼にとっては。その性分は治りません。あなたが我慢できるかできないかだけ。今の時点でイライラしてるのなら無理でしょ。もっと酷くなる一方だと思いますよ。

トピ内ID：882ac46354bf5c9b

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合わない

🙂

まな

2023年03月10日 18:33

このまま結婚してもおばあちゃんになってもトピ主様がイライラしている姿が想像できます。ストレスが身体にいかに悪いかを考えましょう。ストレスの元とわざわざわかっていて、一緒になるのは謎です。

トピ内ID：23bc9c5b927a5033

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他人は変えられない

😅

やれやれ

2023年03月10日 18:43

＞彼のルーズさ、甘えを直させるのかこの発想は傲慢かつ不遜ですね。他人を変えさせようなど烏滸がましい事で、耐え難いのなら別れましょう。こんな短い文章の中で何度イライラと書けば気が済むの？ちょっと普通の精神状態ではないし、その怒りに溺れる人間性はトピ主自身の問題にしか思えません。例え今の彼でなくとも、また違う事に怒りを覚えるのは目に見えていますよね。トピ主は本質的に攻撃的で相手に怒りを覚え、ぶつけたい人間なのでしょう。自分自身の問題点は棚に上げ自分は悪くない、相手が全面的に悪いと思っている様ですが客観的にはそうは思えません。彼は彼で怒りやすい攻撃的なトピ主に相当我慢していると思いますよ。

トピ内ID：ddb5178edb3e6d66

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騒ぐと終わる

🙂

蘭子

2023年03月10日 22:38

彼はズル賢い人。そしてあなたを舐めている。そんな人を大好きというあなたの価値観がよくわかりません。彼は賢いのではなく、ズル賢いの。人間性の問題よ。あなたがいつもバカを見る。あなたがいつも損をする。あなたがいつも割を食う。そんな一生よ。ありがとうっていうだけだもん、彼はずっと安上がり。もしかして、それも言わないのかな？頼んでないからお礼も不要？そんな価値観の人よくいるいる。でも大好きなら、そんなズル賢い人でもあなたは幸せなんでしょう？面倒を押し付けられて、上手いこと利用されても、大好きなんだもの。究極のお人好しね。何で他人に聞くのかな？大好きならよくない？ついでに言えば、あなたに利用価値がなくなったら、お別れ告げられると思うので、今更騒がない方がいいと思う。この関係性でギリギリ2人は成り立ってるんじゃないの？

トピ内ID：0011ba9f1601dcf5

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人の性格は変えられないですよ

🙂

うにこ

2023年03月11日 11:49

他の方も書かれてますが、人の性格は変えられないですよ。私はバツイチですが、前の旦那は会社経営者の息子で趣味でバンドをし顔も彫りが深くてイケメンでした。私は海外旅行が趣味で旅行もよく一緒に行って楽しかったです。ただ、片付けができない、こちらの話を聞かない、自己中心的 etc…と多少気になる事はありました。でも他のスペックは良いし、一緒に暮らせば変わるだろう、結婚すれば変わるだろうと期待をしましたが、全く変わりませんでした。むしろ最後は自分の事しか考えられなくなり、話が通じない人になり下がってました。ラストチャンスとして話し合って、それでも変わらなければ別れても良いのでは。というか、別れないって事はタヒぬまで毎日イライラする相手を見続ける事になりますよ

トピ内ID：793f3f7cd38e102a

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なんだかんだでトピ主がやるから今がある

🙂

おみそ

2023年03月11日 11:35

たぶん、彼はそんなにトピ主さんを好きでは無いと思います。でも別れ話をするほど嫌な訳でもない、別れ話は面倒だし。くらいの感覚じゃないかな？。なんだかんだで最終的にはトピ主さんが尻ぬぐいしてくれるので、その点で利用価値があるわけですから交際が続いているのでしょう。それなのに彼のルーズさ、甘えを直させるなんてことをしだしたら即破局ですね。トピ主さんと付き合う意味がなくなるんで。彼との交際（結婚）の大前提が『トピ主がお母さんをやること』なんですよ。交際6年で同棲を始めるってなかなか不思議な感覚ですが、そのタイミングで結婚しないのは訳アリカップルなんですかね？まあ、彼にしがみつきたいなら四の五の言わずに『お母さん』に徹しましょう。

トピ内ID：3b755b7667f52502

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